Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Blues Fairy
25 июня 2015, 04:11

Sababa написала: Ты сколько лет в Штатах? Я не иронизирую, я просто уверена, что тут и там, совершенно разная частота таких историй, и значительно мешьше детей, уверенных, что им должны родители.
Просто сын не понимает намеки, а на сказать в лоб, может и не быть сил.

Причем тут Штаты и сколько я в них лет? Абсолютно нерелевантное замечание.
Если сын не понимает телепатии, то это, конечно, он виноват, а не "аргументированно объясняющая" мама.

Вообще, такое впечатление, что сын рулит отношениями, а не его родители. И кто тут инфантильный?
Sababa
25 июня 2015, 04:39

Blues Fairy написала:
Причем тут Штаты и сколько я в них лет?  Абсолютно нерелевантное замечание.
Если сын не понимает телепатии, то это, конечно, он виноват, а не "аргументированно объясняющая" мама.

Вообще, такое впечатление, что сын рулит отношениями, а не его родители.  И кто тут инфантильный?

А ты всегда точно знаешь кто виноват и что делать?

Особенно сейчас, при черезвычайно запущенной ситуации?
Blues Fairy
25 июня 2015, 04:41

Sababa написала: А ты всегда точно знаешь кто виноват и что делать?

Опять непонятно к чему и зачем ты это говоришь. Нет, не всегда, и не все знаю, и ситуация не запущенная, на мой взгляд.

Я тебя чем-то задела?
ПЭРИ
25 июня 2015, 06:13
http://bookz.ru/authors/irvin-alom/mamo4ka...mo4ka-_957.html. Почитай эту книжку Ялома, чтобы понять, как долго сын может идти к благодарности к родителям.
Sababa
25 июня 2015, 06:21
.
не буду
rita
25 июня 2015, 07:44
Ой, может не надо такие книжки? И так человек переживает. Я вот лично хочу пожелать заказов и контрактов хороших, денежных. Не только отвлечься в работу, но чтобы еще и деньги пришли. А то в искусстве все понимают, и легко судят кто пригоден, кто нет, кто языком мелет вместо того чтобы делом заняться. И как легко пинать, особенно под соусом - мы вам добра желаем, а вы ерундой занимаетесь. Вот пусть к вам деньги потекут с работой. smile.gif
ПЭРИ
25 июня 2015, 08:06

rita написала: Ой, может не надо такие книжки?

Ты думаешь, она сильно тяжелая, я про Ялома? Так там про то, как мужчина понял, что сделала для него, и кем была для него мама. Я к тому, что не надо бы жить ожиданием благодарности. Ты же читала Эволюцию: чтобы потекли денежки, надо еще какие то смежные ресурсы прокачать, а там у Хлои затык. Надо как то прорваться до источника энергии для работы.
свекровь
25 июня 2015, 09:36

Хвоя_ написала: Мы с мужем оба очень эмоциональные, и сын нас упрекал за это.

Хвоя, а кто по профессии твои родители и кем в итоге стал сын, какая у него специальность?


Sababa написала: Просто сын не понимает намеки, а на сказать в лоб, может и не быть сил.

Умению доносить вслух проблемы иногда учатся очень долго. Здесь дело даже не в наличии сил, а в том, что люди часто не понимают, что окружающие- не телепаты, просто могут быть заняты другими проблемами, не приучены видеть и чувствовать, что не все ладно вокруг. Ведь до этого их желания и прихоти выполнялись безоговорочно - " ребенку дадим все!" ( с). К сожалению, это беда многих и многих людей- не слышать, не видеть, не уметь понимать посылаемые сигналы. Аналогичная беда- не уметь сказать прямо о том. что сильно беспокоит. Иногда этому умению проговаривать проблемы учишься много-много лет.
свекровь
25 июня 2015, 09:46
У меня вопрос к детям и родителям. Что вы понимаете под благодарностью детей в широком смысле этого слова? Причина вопроса- я надолго зависла над этим определением. Может быть, потому что я конкретный человек и понимаю благодарность весьма просто: есть поступок/чувство ( например, сочувствие в беде, радость твоему успеху), есть благодарность за него. Более того, уметь быть благодарной я учу нашу девочку- благодарить, понимать, что для ее комфорта кто-то затратил свое время, ресурсы, чувства, уметь получать удовольствие от того, что сама делаешь что-то для кого-то.
А что такое сыновняя ( дочерняя) благодарность в глобальном смысле, та, которую часто упоминают родители " мы для тебя.., а ты такой неблагодарный"? В чем она должна выражаться? Вот и Хвоя говорила несколько раз о благодарности, которую они с мужем ждут от сына. Я очень хочу понять, что люди включают в понятие благодарность в таком широком смысле?
ПЭРИ
25 июня 2015, 10:33

свекровь написала: Я очень хочу понять, что люди включают в понятие благодарность в таком широком смысле?

Наверное, в моем понимание- это отсутствие обвинений руке дающей. Когда вложенное обесценивается и требуется еще и еще того же, чего неблагодарный человек обесценивает. И тогда получается, что я с Хвоей в оценке благодарности детей совпадаю. Я вижу в своем брате элементы такой "неблагодарности", когда человек обесценивает крупную поддержку тогда, когда ему отказывают в мелкой. И я в детях пыталась как-то формировать вот это умение вычленять важное в том, что для них делают люди, и ценить это, не поддаваясь на минутные обиды. Скорее тут благодарность- это адекватная оценка полученного ресурса. Ялом как раз и пишет о том, что только став взрослым человеком и после смерти матери понял, сколько она сделала для него. А ведь при жизни постоянно был в конфликте с ней и хотел доказать ей, что он успешный.
Но как раз оценка не может не быть субъективной. Это как для Хвои сверхценно внимание к ней. При этом те, кто уделяет внимание тоже решают какие-то свои задачи и получают через нее свои бонусы. smile.gif
Анданте
25 июня 2015, 10:37

свекровь написала: А что такое сыновняя ( дочерняя) благодарность в глобальном смысле, та, которую часто упоминают родители " мы для тебя.., а ты такой неблагодарный"? В чем она должна выражаться? Вот и Хвоя говорила несколько раз о благодарности, которую они с мужем ждут от сына. Я очень хочу понять, что люди включают в понятие благодарность в таком широком смысле?

Имхо, очень по-разному. Кто-то включает то, о чем написала ПЭРИ.
А я знаю минимум двух человек (родителей), которые говорили одними и теми же словами: "Я ему сделал такое-то добро, а он даже никому не рассказал, неблагодарный, никто не знает, кого ему следует благодарить".
Len_usik
25 июня 2015, 10:52
Я считаю, что благодарность детей (я пока сама взрослый ребенок smile.gif, мои собственные дети еще мелкие) выражается в желании видеть родителя, общаться с ним и ради общения и любви сглаживать острые углы. Но, скажу честно, понимание это (может, еще не окончательное, я еще только иду), пришло после заметного периода сепарации - обвинения с моей стороны родителей, а по мере обдумывания - понимания, что все, что они могли - они мне дали и они такие же люди, как и я - со своими тараканами, характерами и особенностями.

Своим детям обязательно рассказываю, откуда берутся "плюшки". До старшей, у которой начинаются попытки демонстрационного поведения, пытаюсь донести, что такое поведение нормально в определенный период времени, а потом нужно двигаться по жизни дальше.
Светлана
25 июня 2015, 12:21

Хвоя_ написала:
...... у меня не было права на личное пространство - мама запрещала закрывать дверь в мою комнату, читала все мои письма (и комментировала, весело семясь), а позже - любой мой выбор считался идиотским. Думаю, я разочаровала своих родителей - не так жила, не за того вышла замуж, ну и т.п. Эти идеи активно транслировались внуку, с его детства - и он зато полностью разделяет ценности моих родителей, тоже хочет быть планомерным и основательным...

Чо?! redface.gif

Пардон май френч, но у меня только матерные выражения.

Многое становится понятнее.

Я тебе очень сочувствую, и думаю, что тебе необходимо почитать что-нибудь на тему соблюдения личных границ и выражения здоровой агрессии.

Я сейчас это тренирую в себе, потому что чувствую, что, например, моя родня (частью родная, частью - благоприобретенная) слишком живо вторгается в мою личную жизнь и даже туда, куда я их не приглашала. Потому что у каждого человека должно и может быть личное пространство для личного покоя. Неважно - это действительно что-то интимное или просто ты не хочешь кого-то посвящать в свои дела, хотя бы и поход в магазин за бельем, например. У тебя я вижу тоже самое. Твои личные границы просто не существуют, все имеют право в них залезть и там покопаться. Это не потому, что это можно делать с тобой, а потому, что ты не определила границ, куда другим хода нет.

Простой пример. Если раньше на вопрос "Где ты была вечером?!" я подробно отчитывалась у родни с указанием контактных телефонов подруг и посещенных мест (всего-то лет пять назад, ха!), то теперь я просто могу ответить "У меня были свои дела". И все. И никто не имеет права у меня выяснять, как, где, с кем, каким образом и почему именно так я распорядилась СВОИМ временем. Да хоть бы я черную мессу посетила - это касается только меня, если не противоречит существующему законодательству РФ и не нарушает УК. Если будет настроение - я конечно расскажу, но если нет - это личное моё дело. Мама моя, например, это сейчас хорошо понимает и приняла это мое личное, отношения от этого стали только лучше. Спокойнее.

Какое имеет право товоя мать после достижения тобой 18-ти летнего возраста указывать тебе, как жить и влезать в твое интимное или личное пространство. Письма я лично считаю интимными вещами - это ничье дело, только твое. Кстати, за вскрытие личной переписки есть вполне себе законное наказание. Твоя мама готова его понести за перлюстрацию? Нет? Тогда пусть не сует свой нос в чужое. И вот это слово "Это не твое. Это - чужое!" надо ей в голову четко вложить, если ты ещё собираешься с ней общаться. И сразу, резко, строго и без обсуждений пресекать все попытки влезть на тут территорию, куда ты её не пускала. Если не собираешься общаться - просто забей и не обращай внимания.

Кстати, про планомерность. Пока с твоих слов я вижу, что твой сын планомерно становится тунеядцем-альфонсом. Это бабушке зачем?

И мне не совсем понятно, почему у тебя такие допуски к своему личному пространству сына. Он не имеет права осуждать тебя за то, что было когда-то и тем более, за твой выбор. Это - твой выбор. Не его. У него нет своего выбора, кроме как приспосабливаться, но ты же его за это не осуждаешь? Вот и пусть берет пример с тебя. Любые его "а вот бабушка считает" нужно непременно сразу обрывать тем, что бабушка - это бабушка, а ты - это ты и вы - разные люди.


Кстати, бабушка не вечна и можно намекнуть сыну, что альфонсизм, это, конечно, прибыльно, но ты - не бабушка и содержать его не станешь ни при каких обстоятельствах. И что голову нужно уже включать. Пора. И что папа - это папа, а не ящик с банкнотами. И что папа таки обеспечивает семью, несмотря на то, что сын о нем невысокого мнения. А вот сын не может обеспечить деньгами никого - только претензиями и запросами. И об этом ему тоже стоит подумать. И все это с улыбкой, по доброму так. И побольше пофигизма, побольше.

biggrin.gif

Типа: "Что, сынок, деньги кончились, кушать стало нечего, за квартиру платить тоже нечем? А тесть не подкинул? И у бабушки кончилось наследство? Ц-ц-ц, какая жалось. Твой папа в твоем возрасте уже и тебя обеспечивал и меня и ещё оставалось.... а ты - нет? Ну ты же умный, считаешь себя умнее отца, я верю в тебя, сынок, ты найдешь выход! Все, целуем, уехали на Камчатку, следи за инстаграммом. Бабушке не говори про Камчатку, она мне всегда её запрещала и сейчас в восторге не будет, не расстраивай старушку. Ребенка с собой взять? Нет, что ты, мы же лохи, воспитаем его добрым-умным, тебе он будет не ко двору. В общем, скоро будем, чао, детка!"

Да, я злая.
Мэрис
25 июня 2015, 12:33
Я могу рассказать про благодарность только с точки зрения ребенка. Вот когда проходит обида "Да они мне вот это, это и это недодали, недолюбили, обижали, не понимали!", когда понимаешь, что родители тоже люди, старались, как могли и желали хорошего, тогда прощаешь ошибки и общаешься с родителями просто как со взрослыми близкими людьми. Интересуешься их жизнью, стараешься чем-то помочь, на что-то закрываешь глаза. Ну т. е. адекватно оцениваешь соотношение родительских плюсов и минусов, понимаешь, что плюсов было все-таки больше и с родителями можно иметь дело. Ну или увы! нельзя.

Причем по описанию ТС я не могу сказать, что сын неадекватно оценивает их родительский труд, прости ТС, вполне допускаю, что физическое насилие и вот эти взрослые метания могут для него перевешивать все остальное хорошее, полученное от мамы и папы. И ему действительно проще переживать свои травмы, отделившись от родителей.

В общем имхо жить стараться жить, спокойно, ровно, поменьше циклиться на том, что сын "срочно должен все понять, вас простить и жить правильно", постараться наладить отношения с невесткой и внучкой.
Светлана
25 июня 2015, 13:00

Хвоя_ написала:
Уже давно не пытаемся ничего обсуждать... Последний раз виделись с невесткой - я передала ей подарок на др, заодно пообщались. Она сказала, что сын планирует держаться от нас подальше - но иногда сообщать одной строкой о главных новостях. Интересно, что сыну для создания образа родителей-"монстров" даже не обязательно наше присутствие. ..

Знаешь, я рада, что я не на твоем месте, но на втоемместе я бы категорически отказалась бы общаться с сыном в формате переписки, только при личной встрече, это раз.
А во-вторых, я бы стала общаться только с невесткой, как единственным адекватным и нормальным человеком. Причем общаться с ней на ее темы. Никаких там "Передай нашему сыну подарок, весточку, шарфик, наставление" - нет. Только лично ему и только при его инициативе. Точка. Холодный душ.

Он привык, что ему все несут, в него пихают со всех сторон и даже иногда за него жуют.
Я бы это все внезапно прекратила.
У вас с мужем - семья, у семьи есть свои правила (отличные от бабушкиных и сыновних), эти правила нужно озвучить (не письменно, но четко) и смотреть, чтобы они соблюдались. В части правил нужно указать о неприемлемости высокомерного отношения к вам, потребительского отношения к вам, обсуждении в негативном ключе всех ваших решений, заодно можно указать, что в старости вы рассчитываете на алименты от сына (это, кстати, законная опция) и что вы вольны делать то, что считаете нужным и никто не вправе вам этого запрещать или как-то влиять на ваши решения. Вы можете сделать устав вашей семьи и четко его соблюдать. Кто вписывается в этот устав - всегда будет с радостью принят в семье, кто не вписывается - гуляет в стороне. Знаешь, если перестать вливать в бездонную бочку, сначала становится странно, а потом - очень легко уютно. Мне кажется, что душевный уют тебя точно не испортит.
Светлана
25 июня 2015, 14:17

свекровь написала: У меня вопрос к детям и родителям.  Что вы понимаете под благодарностью детей в широком смысле этого слова?  Причина вопроса- я надолго зависла  над этим определением.


Я  очень хочу понять, что люди включают в понятие благодарность в таком широком смысле?

Какой интересный вопрос... тоже зависла, пытаясь сформулировать.
Потом вспомнила "Пять языков любви" и смогла это сделать.

От дочки я пойму благодарность, когда увижу или почувствую, что то, что я для неё сделала ей ценно, важно, нужно, радует и она понимает, что я потратила на неё эмоции-время-деньги-что-то еще и испытываю радость от этого. И принимает эту радость и готова её поделиться с остальными.

С мамой сложнее. У неё любовь - это забота. Не слова, не защита, а именно забота. И я ей выражаю благодарность, обеспечивая её по мере возможностей всем, что ей необходимо. От неё мне достаточно простого "спасибо" в обычных случаях и поддержки моральной - в остальных.
zl'uka
25 июня 2015, 14:54

Светлана написала: Он привык, что ему все несут, в него пихают со всех сторон и даже иногда за него жуют. Я бы это все внезапно прекратила.

Так разве ТС еще не прекратила со своей стороны? Уже не несет, не пихает и не жует. А за бабушку с дедушкой она прекратить не может.
rita
25 июня 2015, 16:02
Благодарность- дарить благо, те бескорыстно делать добро. Она может быть более формальной как прострое словесное изречение, но с добрым намерением, так и глубокое, которое будет уже выражаться в делах. Но так как это изначально предполагаемое бескорыстное дело, долг определяет сам человек. Обычно это моральная плата, выражение чувства в ответ. Поэтому родитель обычно забывает, что ребенок ему ничего не должен, если сам не захочет. Ребенок должен вырасти, уйти в жизнь, возможно завести семью и детей , вкладывать в них, и не ждать ничего тоже, т.к. это было его решение заводить и семью и детей. Награда в этом смысле уже та жизнь, которую хотел - с семьей и детьми. Поэтому в семьях где ребенок один все смещается и родители самииведут себя как дети. По природе детей должно быть много, родители постоянно заботятся о младших детях, а старшие должны идти. И не расчитывать на помощь, т.к. ее нет, она нужна на младших. Но это просто объясняет, но не решает проблему . smile4.gif
и про обесценивание. Бесценное невозможно обесценить, а у остального есть цена, назначенная продавцом, и оцененная покупателем. Если они не сошлись, нет контакта.
У меня в жизни часто была ситуация, над которой сейчас уже смеешься, но в определенные моменты она ранила. Некоторые мои студенты не просто меня любят, а прям боготворят. Цитата-я про вас маме говорила, что выы первый человек в моей жизни, который ... и так далее. Бедная мама. И в тот же день, сын сказал, что они обсуждали, почему я такая злая, но решили, что я из благих побуждений, и наверное я тоже нужна в природе, для давления на личность, но мама Марка конечно лучше, она все время им восхищается. biggrin.gif
ПЭРИ
25 июня 2015, 16:11

rita написала: Поэтому в семьях где ребенок один все смещается и родители самииведут себя как дети

Этот тред - просто классика жанра в этой теме.

rita написала: Бесценное невозможно обесценить

Я все же противница полной безусловной любви обоих родителей при воспитании ребенка. Так никаких границ ему не выстроить. Мама пусть будет безусловной, но папа ставит рамки и говорит, что тебя оценят только по реальным делам.
баба Яга
25 июня 2015, 16:19

свекровь написала:

Никогда не думала испытывает сын благодарность или нет, за то, что мы делали то или се, пока он рос, учился.

Одно дело - учить быть вежливым, говорить спасибо. Хорошие манеры облегчают и упрощают жизнь отдельных людей и общества в целом. Другое дела - испытывать благодарность. Всегда помню и благодарна людям, подарившим мне в разное время душевное тепло. Бывет, что действие есть, но что оно несет в себе, какие мотивы за ним стоят? Именно мотив окрашивает действие.

Никогда не ждали от сына благодарности. Все, что мы делали для него, делали потому, что сами считали необходимым. Хоть помочь с переездом, деньги каждый месяц пока учился ( а кто бы ему кроме нас дал?), стремление понять почему он думает или чувствует, не навязывая свою точку зрения. Сегодня, когда сыну 37, как и когда ему было 17, его дружба и доверие для меня самое ценное в наших с ним отношениях. Еще когда он только начал жить вместе со своей бывшей женой, я им сказала, что то, что происходит между вами - только ваше. Но если вам плохо, нужна помощь, я всегда рядом. Так было и осталось. И в этом для меня благодарность - в доверии.

Не припомню, чтоб он когда-то говорил - спасибо за то, что дали выучиться в университете. Если бы сказал, было бы странно, как на такое реагировать. Получилось бы, мы всегда говорили - надо учиться, и это по умолчанию подразумевало нашу помощь.
баба Яга
25 июня 2015, 16:25

ПЭРИ написала:

Я все же противница полной безусловной любви обоих родителей при воспитании ребенка. Так никаких границ ему не выстроить. Мама пусть будет безусловной, но папа ставит рамки и говорит, что тебя оценят только по реальным делам.

Безусловная любовь не подразумевает потакания и умиления. Любовь - принятие человека таким, каков он есть. Понимание его слабостей на равне с умением ценить достоинства. Умение пожалеть, поддержать, не пытаться добиться через ребенка того, что сам не смог сделать в жизни.

Кому быть строже, тоже не понятно почему папа долже строжить. Есть же мужчины с мягким характером, как и женщины с твердым и требовательным. Искусственно распределять роли - опять игра, вместо того, чтоб любить друг друга.
Karpatka
25 июня 2015, 16:38

свекровь написала: У меня вопрос к детям и родителям.  Что вы понимаете под благодарностью детей в широком смысле этого слова?  Причина вопроса- я надолго зависла  над этим определением.
А что такое   сыновняя ( дочерняя) благодарность в глобальном смысле, та, которую часто упоминают родители " мы для тебя.., а ты такой неблагодарный"? 

В свете треда - отсутствие неблагодарности. Неблагодарный - это не тот, кто недостаточно интенсивно благодарит. Это тот, кто упрекает "и велосипедик-то не купили, и в школу-то недостаточно хорошую отдали, этого не предоставили, и вообще могли бы быть сами получше".
Мария
25 июня 2015, 16:42

Светлана написала: Он привык, что ему все несут, в него пихают со всех сторон и даже иногда за него жуют.

Это ты про ребёнка (хоть и бывшего), которого поколачивал родной батюшка, потому что не умел справиться со своей фрустрацией по поводу более личностно сильной тещи? И ребёнка, чья мама смотрела на эти колотушки? Ты себя на месте этого парня представь - годами жить, зная, что вечером придет папаша и распустит руки. А единственный человек, к которому можно обратиться за защитой, бабушка.

Да, и вкладывались и вкладывались, и синяки оставляли, и шишки, а он - однозначно неблагодарный.
Светлана
25 июня 2015, 16:53

Мария написала:
Это ты про ребёнка (хоть и бывшего), которого поколачивал родной батюшка, потому что не умел справиться со своей фрустрацией по поводу более личностно сильной тещи?

Это я про дядю, у которого в 26 лет остались детские обидки и он перекрыл общения с родителями, которые не могут дать ему в данный момент денег. Ибо на мели. И который списывает это на неправильное поведение своего отца, которого унижали на глазах у сына и которго сын тоже не считает зазорным унизить. И у которого, на минуточку, через несколько месяцев будет свой ребенок, котрого этот новоиспеченный папа вряд ли сможет сам потянуть финансово.

И ребёнка, чья мама смотрела на эти колотушки? Ты себя на месте этого парня представь - годами жить, зная, что вечером придет папаша и распустит руки. А единственный человек, к которому можно обратиться за защитой, бабушка.

И мама, пытаясь устоять между молотом и наковальней. Я видела такой же пример. Любви к маме это не уменьшило. Я видела и худшие примеры, когда маму все равно любили. У ТС тоже мама - не сахар. Её все равно любят. Любовь - такая штука, любят не за что-то. А тут у мальчика (дядечки) просто корыстные мотивы на тему "ты мне - я тебе". Которые он списывает на детские травмы, манипулируя родней.


Да, и вкладывались и вкладывались, и синяки оставляли, и шишки, а он - однозначно неблагодарный.

Благодарность - штука такая. Не всякому дана.
Лунный Волк
25 июня 2015, 16:59

Karpatka написала: В свете треда - отсутствие неблагодарности.

То есть, мне в детстве было некомфортно, но я вам за это благодарен?
У нас нет данных насколько сабжевый молодой человек благодарен за все вне этого.
Lynx082
25 июня 2015, 17:00

Хвоя_ написала: Уговариваю мужа - не хочет( У него, такое ощущение, что "клавиша запала", он нон-стоп поглощен мыслями о нерешенных проблемах, не релаксирует вообще - и никакие новые впечатления в него сейчас не лезут, а работа добавляет нервов(( А если я одна ухожу прогуливаться - беспокоится. Обсуждаем, как это исправить - но пока каждый делает что может, в своем духе)

Хвоя, вытаскивай мужа просто погулять. Во-первых, все равно для здоровья нужно ходить не менее 5 км в день. Во-вторых, во время прогулок можно просто молчать, или обсуждать прочитанные книжки. Но ни в коем случае, не наболевшие проблемы. Я и сама залипаю на проблемах, поэтому очень важно делать усилие и переключаться. Может, какие-то фильмы посмотреть, боевики, к примеру, или фильмы-катастрофы? Или сесть попланировать будущий отпуск? Ну и что, что сейчас нет на это времени и денег? Можно просто посмотреть фотографии, почитать, маршрут составить?
rita
25 июня 2015, 17:00
И про письма. Мне кажется, в этой семЬе письма играют бОльшую роль, чем в средней другой. Похоже в доме всегда было много литературы, мама - иллюстратор, папа - критик, и писали, и читали, в детстве бабушка читала письма, это принятый каким-то образом в семье стиль самовыражения. Попробуй инженеру папе написать большое письмо - он после работы через два абзаца сунет жене и скажет - слушай, прочти и скажи что там ,коротко? И мама, женщина, часто любительница почитать, и волнующийся эмоциональный человек будет читать, тем более ребенок написал. а так - не. Так что это просто их метод коммуникации, осознанный или нет.
Мария
25 июня 2015, 17:02

Хвоя_ написала:  Родители считали меня никчемной, требуя соответствия их представлениям. Я не диктовала сыну, как жить, каким быть - но когда он начал обличать меня и обесценивать - пришлось защищаться, как ни парадоксально это звучит...

Весь тред - это список твоих требований к сыну, каким он должен быть.


Хвоя_ написала: Сын разорвал с нами отношения в рамках сепарации - зато "пересел" на бабушку, избежав с нами честного разговора

Он вам и так всё объяснил , хотя у меня есть подозрения, что он занимается с психотерапевтом, и письма вам - это домашнее заданее. Если ты не хочешь с кем-то встечаться, то зачем встречаться, хоть для честного разговора, хоть для нечестного?

ТС принято поддерживать, поэтому я здесь больше писать не буду. Я однозначно на стороне твоего сына, и сама бы так поступила с теми, кто поднимал на меня руку в детстве (попустительствовал избивающему).

Твой психолог говорил про вину и ошибку. Ты не знала, что "маленьких бить нельзя"? Твой муж не знал, что "слабых бить стыдно"?




Лунный Волк
25 июня 2015, 17:02

rita написала: письма играют бОльшую роль

Мне кажется подобное обращение к письменной форме в семье кричит о проблемах с коммуникацией.
rita
25 июня 2015, 17:10

ПЭРИ написала:


Я все же противница полной безусловной любви обоих родителей при воспитании ребенка. Так никаких границ ему не выстроить. Мама пусть будет безусловной, но папа ставит рамки и говорит, что тебя оценят только по реальным делам.

Я вообще не про детей. А про слово бесценный. И обесценить. Любовь к богу нельзя обесценить в глазах верующего. Детям вредно, и опасно быть под такой любовью, или родитель должен быть очень очень глубинно понимющим, любя бесконечно, ограничивать ребенка, уходить вовремя, вовремя подходить, и так далее, это из не очень реальной жизни. Все люди - люди, с ошибками, эмоциями, привязаностями и прочим. Я например, в своем примере, не собиралась" обесцениваться", т.к. где я была "злая" , я считала, что так нужно было, права я или нет, уже неважно, а моя "цена"рынком" не занижалась так, как одним человеком. Поэтому после кратковременного желания завилять хвостом, я просто пошутила на эту тему. Есть вещи серьезные, есть проходные. Люди сами определяют, что для них серьезное, что проходное. В этом смысле диалог должны начинать старшие, вероятно, как более опытные. Но не всегда так бывает. И дети тоже вырастают, хотя возрасту до 30+ свойственна безапилляционность, что значит - вот так, навсегда, без права на ошибку, без права на пересмт дела. без права выслушать встречные аргументы. Но мы их, как Чайковского, любим не только за это. smile.gif
Lynx082
25 июня 2015, 17:12

Хвоя_ написала: написал нам много очень подробных обличительных писем, в которых - с таких назидательных "родительсикх" позиций - разгромил всю историю наших отношений, начиная с его рождения. Т.е. получилось, что он молчал много лет, а потом выяснилось, что у него к нам всегда была масса претензий - и вот он их изложил...

Ничего страшного. Он написал, а многие словами говорят, получается скандал. Ну, есть претензии, и есть. И что? Фарш невозможно провернуть назад. Претензии детей к родителям, что все было неправильно и не так, если при этом дети взрослые, здоровые, с образованием выше среднего уровня - вот собственно, скоро у твоего сына будет свой ребенок, и он имеет полную возможность воспитать его правильно.
Я бы сказала: сынок, как только ты изобретешь машину времени, я тут же вернусь назад, и все исправлю. А по поводу "не того мужа": у твоего сына действительно аспирантура за плечами? Если бы муж был другой, то и сын был бы другой. Вероятно, более правильно воспитанный.
Мария
25 июня 2015, 17:13

Светлана написала: Это я про дядю, у которого в 26 лет остались детские обидки и он перекрыл общения с родителями, которые не могут дать ему в данный момент денег. Ибо на мели

"Обидки" за побои вполне в моих глазах серьёзные обидки, чтобы не желать видеть бывшего насильника в своей жизни. А про деньги это мамина интерпретация. Она, вон, тоже с родителями порвала по материальным соображениям, хотя утверждает, что это лишь верхушка айсберга. Возможно, что и у сына - это верхушка айсберга, но маме легче обвинить сына в меркантильности, чем признать свои ошибки.

Светлана написала: И который списывает это на неправильное поведение своего отца, которого унижали на глазах у сына и которго сын тоже не считает зазорным унизить. И у которого, на минуточку, через несколько месяцев будет свой ребенок, котрого этот новоиспеченный папа вряд ли сможет сам потянуть финансово.

Бедный бедный папочка! Его унижал злой сынулька.

Светлана, если взрослого мужика "унижают" на глазах маленького сына, а он не может за себя постоять, то виноват - не сын, и даже - не теща, а он сам. А если этот дяденька свою фрустрацию в колотушках выплескивает на сына, то чего удивляться, что в сыне он обрел врага во взрослой жизни?

Я надеюсь, что этот юноша своего ребёнка бить не будет, чтобы самоутвердиться в жизни.


Светлана написала: И мама, пытаясь устоять между молотом и наковальней

А защитить своего ребёнка, какая религия не позволила? Или маме тоже втайне было приятно, что бабушкиному любимчику наконец выписали кренделей?

Я так на секундочку представила, что кто-то - хоть муж, хоть Генеральный Секретарь ООН - при мне поднял бы руку на одного из моих любимых детей. На следующий день он бы ходил с прокушенной (мной) рукой и отбитыми яйцами. Не факт, что я победила бы, но детеныша бы защищала.


Светлана написала: Я видела такой же пример. Любви к маме это не уменьшило.

Ну и неправильно и нездорово. Любят и мам-алкоголичек и мам-садисток, только никому это счастья не приносит. Как учат соседние треды, счастье приносит отделение от травмирующих воспоминаний и людей с ними связанных.


Светлана написала: Благодарность - штука такая. Не всякому дана.

И не каждый ее заслуживает (хотя претендуют многие, да, даже не имея на этот оснований).
Lynx082
25 июня 2015, 17:13

Хвоя_ написала: Но от сына хотелось какого-то минимума хотя бы - чтоб был благодарен за то, что вырастили, дали образование, любили как могли - изредка чтоб интересовался нашими делами и - главное - чтоб не выливал на нас своё высокомерие, это невыносимо(

Ты не можешь ничего хотеть в смысле требовать. Можно только радоваться, когда сын звонит и интересуется. Но требовать любви и внимания - невозможно.
Лунный Волк
25 июня 2015, 17:15

Lynx082 написала: Но требовать любви и внимания - невозможно.

Почему? Требовать-то можно, но скорее всего не обломится.
sapiens
25 июня 2015, 17:15

Мария написала: Весь тред - это список твоих требований к сыну, каким он должен быть.


Мария написала: ТС принято поддерживать, поэтому я здесь больше писать не буду. Я однозначно на стороне твоего сына, и сама бы так поступила с теми, кто поднимал на меня руку в детстве (попустительствовал избивающему).

+1.
rita
25 июня 2015, 17:15

Лунный Волк написал:
Мне кажется подобное обращение к письменной форме в семье кричит о проблемах с коммуникацией.

Или любви к искусству. И тогда это в какой-то скрытой мере - перфоманс. А это всегда расчитано на зрителя. И всегда оценится, если сделано талантливо. И останется. Не помню у кого из писателей с детьми была переписка, и папа, в ответ на претензии сына, кажется, написал огромное письмо на тему, что же ты, с..ка, с ошибками пишешь, гад! Убиваешь отца. И мы все,. каким-то образом его же прочитали. Кажется выросший сын опубликовал, после того, как это событие его так разозило, что он чего-то достиг, и за это папе благодарен, за с..ку в особенности. biggrin.gif

Или да, что скорее вероятно, совет писать - психолога, известный метод. smile.gif
баба Яга
25 июня 2015, 17:17

Лунный Волк написал:
Мне кажется подобное обращение к письменной форме в семье кричит о проблемах с коммуникацией.

Полностью согласна.
Лунный Волк
25 июня 2015, 17:22

rita написала: И тогда это в какой-то скрытой мере - перфоманс.

Мне помнится папашка тоже список письменных претензий на клочке бумаги предъявил, провожая в поезде, так я даже знакомиться не стал. Наверно тоже был элемент перфоменса. Но он за всю жизнь едва ли прочел и пару художественных книг, так что это не столько творческая семья, сколько образ мысли.
баба Яга
25 июня 2015, 17:26

rita написала: Или любви к искусству

Или любви к себе.

Что же касается писем, как упражнений по заданию психолога, не все, что написано, должно быть отправлено.

Чтоб ТС не говорила, сына ее мне жаль. Мне очевидно, что ему плохо. Кому из них хуже - разбирать бессмысленно. Но никто не хочет принять боль другого, а держится за свою.
Sababa
25 июня 2015, 17:26

свекровь написала: У меня вопрос к детям и родителям.  Что вы понимаете под благодарностью детей в широком смысле этого слова?  Причина вопроса- я надолго зависла  над этим определением. Может быть, потому что я конкретный человек и понимаю благодарность весьма просто: есть поступок/чувство ( например, сочувствие в беде, радость твоему успеху), есть благодарность за него.  Более того, уметь быть благодарной я учу нашу девочку- благодарить,  понимать, что для ее комфорта кто-то затратил свое время, ресурсы, чувства, уметь получать удовольствие от  того, что сама делаешь  что-то для кого-то.
А что такое  сыновняя ( дочерняя) благодарность в глобальном смысле, та, которую часто упоминают родители " мы для тебя.., а ты такой неблагодарный"? В чем она должна выражаться? Вот и Хвоя говорила несколько раз о благодарности, которую они с мужем ждут от сына. Я  очень хочу понять, что люди включают в понятие благодарность в таком широком смысле?

Я тебе, как оба два, отвечу сразу. Я вообще не оперирую этим понятием.
Хотя иногда, могу подумать: вот неблагодарный.
Неблагодарность для меня, это эгоизм, когда все в одни ворота. Когда от родителей , реже детей, принимают, не вникая в проблемы оных, по мере взросления.
В отношениях дети/родители, все то же , что и в паре. Делай что можешь, и будь что будет.
Когда много говорят облагодарности, у меня всплывает фраза : глаз за глаз, зуб за зуб.
Я бы предпочла понимание, а не благодарность.
rita
25 июня 2015, 17:30

Мария написала:
Я надеюсь, что этот юноша своего ребёнка бить не будет, чтобы самоутвердиться в жизни..

Тут надо точно знать , что это было. Колотушки. Как -то до того, как деньги кончились, про "колотушки" никто не вспомнил. НО реально нужно знать , даже подзатыльники разные бывают. и за подзатыльник из фильма Левиафан, я бы убила. А там, кстати, мальчик папу любит и ревнует. Не люблю я бесконечные ссылки в детство. В любом детстве можно все найти, если покопаться с пристрастием.
Но, если было действительно серьезно, то очень большая вероятность, что сын будет лупить своего ребенка еще жестче. К сожалению в жизни так чаще бывает. По привычному сценарию.
баба Яга
25 июня 2015, 17:31

Lynx082 написала:
Ты не можешь ничего хотеть в смысле требовать. Можно только радоваться, когда сын звонит и интересуется. Но требовать любви и внимания - невозможно.

Беда в том, что требуют, и не только ТС с мужем. Требовать-то можно, а получишь или нет, от тебя уже не зависит.

С детьми, как и с людьми, в принципе. Даешь - потому что так понимаешь, потому что иначе не можешь. Это часть отношений, и как отношения разворачиваются зависит от многих факторов. Изменить прошлое нельзя, но можно его переосмыслить, вернее, прошлый опыт переосмыслить, отбросив - я тебе все, а ты? Неблагодарный!

Хвоя_
25 июня 2015, 17:33

Мария написала:
Это ты про ребёнка (хоть и бывшего), которого поколачивал родной батюшка, потому что не умел справиться со своей фрустрацией по поводу более личностно сильной тещи? И ребёнка, чья мама смотрела на эти колотушки? Ты себя на месте этого парня представь - годами жить, зная, что вечером придет папаша и распустит руки. А единственный человек, к которому можно обратиться за защитой, бабушка.

Да, и вкладывались и вкладывались, и синяки оставляли, и шишки, а он - однозначно неблагодарный.

Вы фантазируете, уж извините... За все детство сына было несколько подзатыльников от отца, в аффекте, и это всё. Я тоже несколько раз его могла шлепнуть, в сердцах.
Хвоя_
25 июня 2015, 17:35

Светлана написала:
Это я про дядю, у которого в 26 лет остались детские обидки и он перекрыл общения с родителями, которые не могут дать ему в данный момент денег. Ибо на мели. И который списывает это на неправильное поведение своего отца, которого унижали на глазах у сына и которго сын тоже не считает зазорным унизить. И у которого, на минуточку, через несколько месяцев будет свой ребенок, котрого этот новоиспеченный папа вряд ли сможет сам потянуть финансово.

И мама, пытаясь устоять между молотом и наковальней. Я видела такой же пример. Любви к маме это не уменьшило. Я видела и худшие примеры, когда маму все равно любили. У ТС тоже мама - не сахар. Её все равно любят. Любовь - такая штука, любят не за что-то. А тут у мальчика (дядечки) просто корыстные мотивы на тему "ты мне - я тебе". Которые он списывает на детские травмы, манипулируя родней.


Благодарность - штука такая. Не всякому дана.

Светлана, спасибо за такой неравнодушный отклик smile.gif Да, ППКС.
Лунный Волк
25 июня 2015, 17:36

Хвоя_ написала: Вы фантазируете, уж извините...

Я не знаю на сколько ты на самом деле давно на форуме, но в случае если недавно, то не бери в голову : у некоторых здесь идиосинкразия на шлепки.
свекровь
25 июня 2015, 17:37
Спасибо всем, кто ответил на вопрос " что такое сыновняя благодарность". С кем-то полностью согласна. с кем-то частично. В любом случае, есть над чем подумать.
Хвоя, а вы с мужем с момента регистрации брака с кем жили? С родителями или сразу отдельно? И все-таки, кто по профессии твои родители и кем стал сын ( если не секрет, конечно)?
баба Яга
25 июня 2015, 17:39
То, что ребенок в три года (может быть в пять, я не помню какой возраст ТС упоминала) смотрит на солнце и говорит - это все для меня, все мне, с моей точки зрения, не выглядит предметов беспокойства, что растет эгоист.

В этом возрасте представления о мире сводится на себя и близких. Ощущение, что солнце светит только тебе в три года, для меня - познание мира, полнота чувств, а не эгоизм. Мне 65, а когда иду гулять в хороший день, тоже радуюсь, светит солнце, и мир предстает передо мной таким, каким другие его не видят. Поэтому, это все мне и никому больше. Тем не менее, солнца и хорошего дня хватает всем.
Хвоя_
25 июня 2015, 17:44

свекровь написала: Хвоя, а кто по профессии твои родители и кем в итоге стал сын, какая у него специальность?

Мои родители гуманитарии - папа научный работник, мама была преподавателем в вузе. Сын не знал, чем хочет заниматься, но в итоге методом исключения выврал также гуманитарную сферу.
Я уехала от родителей в 20 лет, т.е. сразу же после замужества, и мы жили со свекровью 14 лет, а потом, когда поняли, что собственного жилья у нас не получается, уехали на съемную квартиру, и живем так уже 13 лет.
Лунный Волк
25 июня 2015, 17:45

баба Яга написала: не выглядит предметов беспокойства, что растет эгоист

Я честно говоря вообще не знаю когда эгоизм выкристаллизовывается. Наверно гораздо позднее.
Вот например мой младший внук в свои три обожает всех оделить, а внучка в 5 этого никогда не делает, но он несомненно гораздо больший эгоист чем она, всегда готовая понять интересы других. Дедушка с бабушкой курят и это их святое право не бежать по ее прихоти.
Наталек_new
25 июня 2015, 17:47

свекровь написала: У меня вопрос к детям и родителям.  Что вы понимаете под благодарностью детей в широком смысле этого слова?

Для меня это просто теплое ощущение того, что хорошо, что у тебя такие мама и папа и было хорошее детство. Действия и слова вытекают из этого ощущения. То, что от ума, типа составил список того, что для тебя делали плюс список хороших качеств у меня проходит под "отдавать должное". Лучше последнее, чем здоровый лоб, выговаривающий родителям за недостаточно навороченный велосипедик, уже последние 20 лет, но лично я хотела бы, чтобы сын испытывал именно пункт номер один.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»