Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
свекровь
25 июня 2015, 17:54

Хвоя_ написала: Я уехала от родителей в 20 лет, т.е. сразу же после замужества, и мы жили со свекровью 14 лет, а потом, когда поняли, что собственного жилья у нас не получается, уехали на съемную квартиру, и живем так уже 13 лет.

По логике, наибольшим влиянием на сына должна была пользоваться именно свекровь, а не твоя мама, раз вы жили вместе. Может быть, ты все-таки ошибаешься, назначая маму главной во влиянии на сына? Или он " поддался" уже в совсем взрослом возрасте?

Хвоя_ написала: Мои родители гуманитарии - папа научный работник, мама была преподавателем в вузе. Сын не знал, чем хочет заниматься, но в итоге методом исключения выврал также гуманитарную сферу.

Тем более странно, что они не приняли твою профессию и профессию мужа.
Я немного поясню, почему спрашиваю про профессии. Дело в том, что в моем близком окружении две актрисы и четыре художника. И действительно, с некоторыми представителями этих творческих профессий человеку, далекому от них, сначала очень непросто. А с некоторыми непросто постоянно: другой образ мышления, манера поведения, ритм жизни, интересы, способы коммуникации. У вас же все близко, так что , скорее, суть разногласий ( между тобой и родителями) в другом.
Наталек_new
25 июня 2015, 17:56

Sababa написала:
Я бы предпочла понимание, а не благодарность.

Не знаю, что предпочла бы получить я, но с моей точки зрения, благодарность гораздо полезнее/приятнее тому, кто ее испытывает, чем тому, к кому ее испытывают. Как-то печально жить с ощущением, что тебе катастрофически недодали, а что додали, так то мелочи, не стоящие внимания. И вдвойне обидно, если тебе не додали именно мелочей, а ты на них сконцентрировался и аж дышать не можешь. Так что пусть подросшая деточка благодарность испытывает. Ему же лучше.
Хвоя_
25 июня 2015, 17:57
Не успеваю оперативно всем ответить, простите! Столько всяких параллельных интересных тем в треде возникло - постараюсь писать по мере сил. Я распереживалась, честно говоря.
Ирвина Ялома читала, и вообще люблю читать smile.gif Но иногда нужен взгляд со стороны, и непосредственный контакт...
По поводу благодарности - эта тема не возникла бы вообще, если бы не те обвинительные письма сына, в которых он предъявил нам претензии, что мы никчемные родители, и ничего не дали... А так - пришлось начать думать, что же мы всё-таки дали, и как сын это оценил... Мы, конечно же, не требовали благодарности - это же невозможно, если человек не чувствует - мы просто защищались(
Еще раз насчет шлепков - мы не идеальная семья, и когдасын рос, многого просто не знали, нам было 20 лет с небольшим - но издевательств не было, и муж не был злодеем, третирующим сына нон-стоп.
Lynx082
25 июня 2015, 18:03

Лунный Волк написал: Почему? Требовать-то можно, но скорее всего не обломится.


баба Яга написала: Беда в том, что требуют, и не только ТС с мужем. Требовать-то можно, а получишь или нет, от тебя уже не зависит.

Ок, поправлюсь: нельзя ожидать, что это будет обязательно.
Хвоя_
25 июня 2015, 18:04

свекровь написала:

Формально тут не разобраться, почему так вышло. Но имеют значение характеры - моя мама обладает очень большой силой воздействия, и внук для нее стал крайне важным, поэтому она все силы бросила на его "завоевание" любой ценой - даже несмотря на то, что внук с ней не жил, а только приезжал в гости, и иногда на каникулы - но этого хватило. Мама внука "подкупала" всеми средствами, баловала, и смогла дать ему ощущение надежности и предсказуемости - а мы не смогли. Индивидуальность у сына тоже сыграла роль - ему именно бабушкин стиль мышления оказался ближе, а папа его наоборот раздражал. Еще я думаю, что сын родился с таким характером, что у него изначально низкая эмпатия - ему не очень интересно, что другие люди чувствуют или хотят - но при этом он очень проницательный и наблюдательный, но на свой лад. В профессиональном отношении - моих родителей бесила не столько сфера деятельности, сколько в принципе вся семья мужа, и сам муж. Но тут такое дело, мои родители вообще всех считают недостаточно достойными wink.gif
свекровь
25 июня 2015, 18:05

Хвоя_ написала: Я распереживалась, честно говоря.

Это понятно, как и то, что проблема твоя- не уникальна, очень многих касается или касалась. У меня приятеля коснулось, когда его сын после посещения психолога ( для решения своих жизненных проблем) в одночасье оборвал все общение с отцом и запретил уже своему сыну даже по телефону разговаривать с дедом. Так пока ничего и не наладилось. Я выше ссылку давала на тред о родительском долге, очень твои проблемы пересекаются с одной из них. И у меня тоже такое подозрение, что письма, нервность сына, желание полностью отвергать родителей- это результат посещения им психолога.
Почему-то в начале терапии происходит такой резкий обрыв отношений взрослого ребенка и родителей. Я так и не приняла этого объяснения, не понимаю, почему, чтобы что-то вылечить, оздоровить, надо сначала что-то разрушить. Причем так пройтись, что камня на камне не останется. Может быть, заходящие сюда психологи пояснят, почему дети резко обрывают отношения с родителями обвиняя их в " макаронами кормили"?
Хвоя_
25 июня 2015, 18:08

свекровь написала:
Это понятно, как и то, что проблема твоя- не уникальна, очень многих касается или касалась.  У меня приятеля коснулось, когда  его сын  после посещения психолога ( для решения своих жизненных проблем)   в одночасье оборвал все общение  с отцом и запретил уже своему сыну даже по телефону разговаривать с дедом.  Так пока ничего и не наладилось. Я выше ссылку давала на тред о родительском долге, очень твои проблемы пересекаются с одной из них. И у меня тоже такое подозрение, что  письма, нервность сына, желание полностью отвергать родителей- это результат  посещения им  психолога.
Почему-то  в начале терапии происходит такой резкий обрыв отношений  взрослого ребенка и родителей.  Я так и не приняла этого объяснения,  не понимаю, почему, чтобы что-то вылечить, оздоровить, надо сначала что-то разрушить. Причем так пройтись, что камня на камне не останется.  Может быть, заходящие сюда психологи  пояснят, почему  дети резко обрывают отношения с родителями  обвиняя их в " макаронами кормили"?

Я точно знаю, что ни один компетентный психолог не даст советов, как действовать, и уж тем более, не настроит детей против родителей, вплоть до разрыва отношений. Видимо, речь идет о другом - в процессе терапии человек начинает осознавать свои обиды, гнев, вспоминает что-то такое, о чем не хотел помнить. А дальше - реагирует в меру своей осознанности smile.gif Сочувствую тому деду, и понимаю его - и всем, кого коснулась эта семейная боль, тоже сопереживаю...
свекровь
25 июня 2015, 18:08

Хвоя_ написала:  он предъявил нам претензии, что мы никчемные родители, и ничего не дали.

Скажи, а сын сформулировал, ЧТО именно вы обязаны были ему дать? Озвучил перечень претензий? Насколько я понимаю, вы дали ему образование, и не просто высшее, обеспечили ему безбедное студенчество и аспирантство. То есть, вручили ту саму удочку, владея которой дальше все сам-сам-сам.
У него какие претензии в основном- моральные или материальные?
свекровь
25 июня 2015, 18:11

Хвоя_ написала:  процессе терапии человек начинает осознавать свои обиды, гнев, вспоминает что-то такое, о чем не хотел помнить. А дальше - реагирует в меру своей осознанности 

Согласна. Не согласна только с тем, что вылечивая одно, разрушается на многие годы другое. Страдают близкие, уходят друзья. Непонятная лично мне терапия.
Blues Fairy
25 июня 2015, 18:12

Хвоя_ написала: По поводу благодарности - эта тема не возникла бы вообще, если бы не те обвинительные письма сына, в которых он предъявил нам претензии, что мы никчемные родители, и ничего не дали... А так - пришлось начать думать, что же мы всё-таки дали, и как сын это оценил...

Дело, значит, не в благодарности вовсе. Это такая форма конфронтации и подросткового бунта в ответ на моральное давление - вероятно, что и не ваше давление, а бабушкино. Просто конфронтация с бабушкой - под внутренним запретом, а на вас он отрывается.

Мы настраиваемся, что наши дети по определению - неблагодарные поросята, и отдавать долги будут своим потомкам, а не нам. Поэтому любим не в долг, а просто так. Если будут во взрослом возрасте хорошо к нам относиться и желать общаться - прекрасно, это будет подарок судьбы.
свекровь
25 июня 2015, 18:14

Blues Fairy написала: Это такая форма конфронтации и подросткового бунта в ответ на моральное давление - вероятно, что и не ваше давление, а бабушкино.  Просто конфронтация с бабушкой - под внутренним запретом, а на вас он отрывается.

Кстати, а почему нет? Вполне вероятный вариант событий.
баба Яга
25 июня 2015, 18:23

Хвоя_ написала: Мама внука "подкупала" всеми средствами, баловала, и смогла дать ему ощущение надежности и предсказуемости - а мы не смогли. Индивидуальность у сына тоже сыграла роль - ему именно бабушкин стиль мышления оказался ближе, а папа его наоборот раздражал.

Как-то для меня не вяжется "подкупала" и ощущение надежности и предсказуемости. Надежность и предсказуемость - крайне важны для детей, ну, и в отношениях в семье тоже.

Если же подкупала, значит, была неискренна. Тут мне видится твоя ревность к маме, а кроме того, что она дала твоему сыну то, что когда-то не сумела и не смогла дать тебе. Вы с мамой делите сына/внука, а он между вами всеми должен соответствовать представлениям каждого, при том, что эти представления диаметрально противоположные. Сложно это, и делается понятно, почему у него были проблемы, почему ему пришлось идти к психологу. Все от него ждут чего-то, но догадаться чего он должен сам. Если не догадался, сам виноват.
Лола
25 июня 2015, 19:04
А мне одной видится куча претензий к маме?
Или, как всегда, тред о том, как принять маму такой, какая она есть?

Хвоя, я бы начала, наверное, с этого.

А сын уже вырос, встал на ноги, все, что ему дали, вы уже дали. Он - взрослая, самостоятельная личность. У него есть жена, квартира, работа (?). Успешный и состоявшийся уже человек. Да, может быть, не так, как бы вы хотели. Но, в целом, у него уже сложилась жизнь. Пора его отпустить. Не переживать, что он "плохо выглядит", что "бабушка его под себя подмяла", что "он предъявляет вам претензии". Это его жизнь. Его выбор. И он этим вполне счастлив. Примите его таким, какой он есть. Возможно, тогда и общение пойдет легче.
Лунный Волк
25 июня 2015, 19:09

Лола написала: Или, как всегда, тред о том, как принять маму такой, какая она есть?

Ну кому-то может это и кажется неоспоримым...
ПЭРИ
25 июня 2015, 19:47
Мне теперь стала интересна разница между несправедливо и неблагодарно. Почему претензии сына видятся не несправедливыми, а неблагодарными? И в чем разница в воспитании уметь быть благодарным и справедливым?
Sababa
25 июня 2015, 20:11

ПЭРИ написала: Мне теперь стала интересна разница между несправедливо и неблагодарно. Почему претензии сына видятся не несправедливыми, а неблагодарными? И в чем разница в воспитании уметь быть благодарным и справедливым?

Справедливости нет smile.gif
Как и правда у всех свояsmile.gif

Это очень большая тема. Справедливо ли, что не все родители Ротшильды с Абрамовичами, что некоторые себе в чем то откажут и купят ребенку ириску, а ему то хочется минимум шоколадку, и приставку, и в заграницу.
Вырастая, кото сможет быть благодарным за то что дали, а кто то останется проклинать, а то чего не дали.
Сложно это все.
   Спойлер!

У меня в семье, где много сложных характеров , есть персонаж, который маме, лежащей при смерти, выкатил горы притензий, за то что та "не". Одна из притензий, что мама не те подарки дарила на ДР. Ей хотелось чего то этого, а мама все больше утилитарное: платье, шапочку, а позже подписку на журнал. Вот не простила она мать. И воды не подала.
Одна только подробность, это моя родная тетя и ее дочь, и я знаю, как они жили, как тетка каждую копейку считала. И характер у нее был не сахар, но она для детей разбивалась в лепешку. И ее сын, благодарен ей, за внимание и за то что дала. А ее дочь рассказывает всем что ей не додали. Личные свойства характера.Блин
Хвоя_
25 июня 2015, 20:23

свекровь написала:
Скажи, а сын  сформулировал, ЧТО именно вы обязаны были ему дать?  Озвучил перечень претензий? Насколько я понимаю, вы дали ему образование, и не просто высшее, обеспечили ему безбедное студенчество и аспирантство.  То есть, вручили ту саму удочку, владея которой  дальше все сам-сам-сам.
У него какие претензии в основном- моральные или материальные?

Да, всё то, о чем ты пишешь, мы ему дали, и вообще баловали как могли, на самом деле. Он сформулировал. Сначала он был возмущен самой постановкой вопроса, что папа говорит о прекращении финансирования - т.е. сыну такое в принципе казалось недопустимым, чтоб родители принимали эти решения, а не он. У сына был финансовый план проживания, с таблицами прихода-расхода, на весь срок аспирантуры - с учетом бабушкиных денег, и наших - а когда в средствах отказали, это нарушило планы сына, и он обвинил нас в нечестности, он был уверен, что всё будет идти по плану. Объяснений, что у нас больше нет возможности давать деньги из-за наших собственных обстоятельств, сын не принимал категорически, и даже намекал, что мы врем, и деньги у нас есть. Когда он убедился, что мы настаиваем, тут начались те самые письма - идея была такая, что вот вы сами в молодости пользовались помощью родителей, и это так положено по правилам хорошей семьи, помогать, а вы - нехорошие, сами попользовались, а со мной нарушаете эти правила. Мы объясняли, и даже оправдывались, вязли в аргументах - ничего не было услышано. Потом сын сказал, что обойдется без наших "жалких" денег, бабушка поможет, но сделает выводы, и в своей будущей семье никогда такого не повторит. А затем был второй этап, уже квартирный... Когда я согласилась отдать сыну имущество, на которое мы сами рассчитывали, и наши надежды на жилье растаяли окончательно в тот момент, муж очень рассердился на сына - не за то, что сын хотел себе что-то получить, а за то КАК он это сделал. Муж считал, что это было сделано очень некрасиво, и что сын нас просто проигнорировал. Когда обсуждали эти темы, сын снова сформулировал обвинения - мол, вы тут вообще не причем, это не ваше имущество, тут бабушка решает, а вы плохие родители, помощи от вас никакой, да еще и "ужасное детство" простить невозможно, т.е. по его мнению, мы не имеем морального права его критиковать вообще.
Хвоя_
25 июня 2015, 20:25

Sababa написала: Личные свойства характера.Блин

Знаешь, вот я тоже все больше склоняюсь к тому, что это все объясняет. Декорации могут быть какими угодно, а реакции зависят от человека - один будет любить, а другой ненавидеть...
Хвоя_
25 июня 2015, 20:33

Blues Fairy написала:
Дело, значит, не в благодарности вовсе. Это такая форма конфронтации и подросткового бунта в ответ на моральное давление - вероятно, что и не ваше давление, а бабушкино.  Просто конфронтация с бабушкой - под внутренним запретом, а на вас он отрывается.

Мы настраиваемся, что наши дети по определению - неблагодарные поросята, и отдавать долги будут своим потомкам, а не нам. Поэтому любим не в долг, а просто так.  Если будут во взрослом возрасте хорошо к нам относиться и желать общаться - прекрасно, это будет подарок судьбы.

Да, соглашусь. Мне кажется, что сын очень боится разочаровать бабушку - настолько, что не смеет думать о сепарации от нее. Со мной долго было почти так же - с моей мамой невозможно спорить, она очень контролирующая, тревожная, требующая полного подчинения - я пыталась идти обходными путями, надеясь, что со временем наши с ней отношения эволюционируют в отношения матери с взрослой дочерью, но не получилось, и вот теперь мне 47, ей 80, а у нас конфронтация, которая запоздала лет на 30...

С сыном я не задумывалась о благодарности, мне казалось естественным любить и заботиться - и думалось, что после его ухода во взрослую жизнь мы просто останемся родными близкими людьми. Ну, теперь понятно, что тоже не получилось - но свою миссию мы с мужем выполнили, вырастили, дали хорошее образование, поддерживали до 23 лет...
Хвоя_
25 июня 2015, 20:41

Лола написала: А мне одной видится куча претензий к маме?
Или, как всегда, тред о том, как принять маму такой, какая она есть?

Хвоя, я бы начала, наверное, с этого.

А сын уже вырос, встал на ноги, все, что ему дали, вы уже дали. Он - взрослая, самостоятельная личность. У него есть жена, квартира, работа (?). Успешный и состоявшийся уже человек. Да,  может быть, не так, как бы вы хотели. Но, в целом, у него уже сложилась жизнь. Пора его отпустить. Не переживать, что он "плохо выглядит", что "бабушка его под себя подмяла", что "он предъявляет вам претензии". Это его жизнь. Его выбор. И он этим вполне счастлив. Примите его таким, какой он есть. Возможно, тогда и общение пойдет легче.

К сожалению, сын не очень счастлив - я писала выше, у него панические атаки, и он до сих пор обвиняет нас в том, что у него жизнь не складывается из-за "ужасного детства", проведенного с нами - он писал мужу письмо специально на эту тему, но увидеться при этом не захотел - такое ощущение, что он боится с нами видеться, для него это слишком нервно, какое уж тут счастье... Насчет того, как ему жить, кем работать, что делать - у нас не было никогда никаких претензий и намерений диктовать ему, и вмешиваться. Лично я мечтала, чтоб сын поскорей стал самостоятельным, и мы бы могли иногда общаться просто как близкие люди.
Претензии у маме... Я уже пережила этот период, и собиралась просто помогать маме, навещая родителей по мере сил. Но мама сделала такой выбор, что не оставила мне выбора smile.gif Ты бы смогла как ни в чем не бывало общаться с мамой, если б тебе в лицо прямо говорилось, что тебя не уважают, а твоего мужа считают недостойным человеком из сомнительной семьи? И что ваш сын случайно у вас родился, и ему повезло, что бабушка смогла о нем позаботиться, а то с такими родителями он бы пропал)
Хвоя_
25 июня 2015, 20:46

Lynx082 написала:
Хвоя, вытаскивай мужа просто погулять. Во-первых, все равно для здоровья нужно ходить не менее 5 км в день. Во-вторых, во время прогулок можно просто молчать, или обсуждать прочитанные книжки. Но ни в коем случае, не наболевшие проблемы. Я и сама залипаю на проблемах, поэтому очень важно делать усилие и переключаться. Может, какие-то фильмы посмотреть, боевики, к примеру, или фильмы-катастрофы? Или сесть попланировать будущий отпуск? Ну и что, что сейчас нет на это времени и денег? Можно просто посмотреть фотографии, почитать, маршрут составить?

Спасибо за конструктив smile.gif Стараемся, да. И фильмы с сериалами смотрим, и книжки читаем, чтоб отвлечься. Просто у нас такой нелегкий период, который тянется уже довольно давно, есть ряд проблем, которые висят, и давят - и, похоже, мы оба постепенно "портимся" от этого, а в отпуск в этом году поехать не получится. Ну, бывает, и это закончится, надеюсь.
Хвоя_
25 июня 2015, 20:58

баба Яга написала:
Как-то для меня не вяжется "подкупала" и ощущение надежности и предсказуемости. Надежность и предсказуемость - крайне важны для детей, ну, и в отношениях в семье тоже.

Если же подкупала, значит, была неискренна. Тут мне видится твоя ревность к маме, а кроме того, что она дала твоему сыну то, что когда-то не сумела и не смогла дать тебе. Вы с мамой делите сына/внука, а он между вами всеми должен соответствовать представлениям каждого, при том, что эти представления диаметрально противоположные. Сложно это, и делается понятно, почему у него были проблемы, почему ему пришлось идти к психологу. Все от него ждут чего-то, но догадаться чего он должен сам.  Если не догадался, сам виноват.

Понимаешь, я хорошо знаю свою маму) Она делала с внуком в точности то же самое, что и со мной в детстве - только еще изобретательнее. Плюс, внуку доставались только "плюшки", т.к. все остальное могли делать родители. Мама с самого начала придерживалась мнения, что меня нельзя считать взрослым человеком, матерью, женщиной - пока есть она, я должна была оставаться на позиции "ребенка", без права голоса и выбора. Так было заведено в ее семье с ее родителями, а мама ревностно продолжает традиции семьи. Когда я родила, мама восприняла моего ребенка как СВОЕГО, она даже пыталась его научить, чтоб он ее называл мамой(!). Когда сын подрастал, маме было важно превзойти меня во всем: постоянно шло соревнование - бабушкина еда вкуснее, у бабушки лучше, бабушка подарила больше игрушек (а потом больше денег), ну и т.п. Как считаешь, у меня могли быть поводы для беспокойства/ревности? Когда сыну было 4 года, мама подключила критику в наш адрес, и высмеивание, и отрицание наших принципов воспитания - ей нравилось внука перевоспитывать на свой лад - только она не учитывала, что он потом возвращался домой, и страдал, привыкая снова к тому, что нужно самому одеваться, есть, убирать игрушки, не кричать или не топать, когда кто-то спит... Был момент, когда я поставила маме ультиматум - либо она делает так, как я считаю правильным с моим ребенком, либо я его больше не привезу к ней. Мама сделала вид, что согласна, но потом очень быстро все пошло по-старому. И тут я совершила ошибку - вместо того, чтоб пойти на конфронтацию, и выяснить отношения, я отступила. Мне было жалко сына, и маму, я боялась, что маме станет плохо, и что сын лишится любящей бабушки... Ну, вот, в результате я получила то, что получила... Помнишь притчу о двух женщинах и ребенке? Которого они делили? и судья сказал - разрежьте пополам. Ну, вот я не смогла резать...
Без Бретельки
25 июня 2015, 21:10

свекровь написала: А что такое  сыновняя ( дочерняя) благодарность в глобальном смысле, та, которую часто упоминают родители " мы для тебя.., а ты такой неблагодарный"? В чем она должна выражаться? Вот и Хвоя говорила несколько раз о благодарности, которую они с мужем ждут от сына. Я  очень хочу понять, что люди включают в понятие благодарность в таком широком смысле?

Согласно моим наблюдениям за окружающим миром, про благодарность идет речь, когда на самом деле хотят индульгенции.
Не важно за что: нарушение личных границ, взаимных договоренностей и обязательств или моральных императивов. Пока эти обстоятельства не встают между родителями и детьми, про благодарность не вспоминают, хватает обычной вежливости.
Хвоя_
25 июня 2015, 21:15

Без Бретельки написала:
Согласно моим наблюдениям за окружающим миром, про  благодарность идет речь, когда на самом деле хотят индульгенции.
Не важно за что: нарушение личных  границ, взаимных договоренностей и обязательств или моральных императивов. Пока эти обстоятельства не встают между родителями и детьми, про благодарность не вспоминают, хватает обычной вежливости.

Слово "индульгенция" намекает на то, что были грехи smile.gif И кто-то, от кого ждут благодарности, уполномочен эти грехи отпустить? Или я не правильно поняла?
Sababa
25 июня 2015, 21:28

Без Бретельки написала:
Согласно моим наблюдениям за окружающим миром, про  благодарность идет речь, когда на самом деле хотят индульгенции.
Не важно за что: нарушение личных  границ, взаимных договоренностей и обязательств или моральных императивов. Пока эти обстоятельства не встают между родителями и детьми, про благодарность не вспоминают, хватает обычной вежливости.

Индульгенция, это отпущение грехов. Странная какая то связь , между ею и ожиданием благодарности.
Sababa
25 июня 2015, 21:42

Хвоя_ написала:
Слово "индульгенция" намекает на то, что были грехи smile.gif И кто-то, от кого ждут благодарности, уполномочен эти грехи отпустить? Или я не правильно поняла?

smile.gif
я не видела, что ты ответила.
баба Яга
25 июня 2015, 21:59
https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B8%D0%BD...%86%D0%B8%D1%8F

Индульгенция, перен. прощение за какие-либо неблаговидные деяния, совершённые ранее или которые могут быть совершены в будущем

Лола
25 июня 2015, 22:08

Хвоя_ написала:
К сожалению, сын не очень счастлив - я писала выше, у него панические атаки, и он до сих пор обвиняет нас в том, что у него жизнь не складывается из-за "ужасного детства", проведенного с нами - он писал мужу письмо специально на эту тему, но увидеться при этом не захотел - такое ощущение, что он боится с нами видеться, для него это слишком нервно, какое уж тут счастье...

В какой-то момент, я внезапно прозрела и поняла, что до 18 лет есть большое влияние родителе (условно, "они виноваты"), а вот после - человек сам выбирает свой путь. Это его выбор жить именно так. Почему ты пытаешься за него решить, что для него счастье?


Хвоя_ написала: Понимаешь, я хорошо знаю свою маму)

Хвоя, все твои посты про маму, это обвинение ее в том, какая она плохая. Ты сама этого не видишь?
Сын просто повторяет твой путь.

Попробуй принять ответственность за свою жизнь и за твое воспитание сына и отдай сыну ответственность за его жизнь сейчас. То воспитание, которое было, это решение твое и мужа. То, какое было воспитание (в частности, "ужасной" бабушки) это был только ваш выбор - чтобы общалась она с внуком или нет, воспитывала или нет.

Ту же жизнь, которую живет и выбирает сын сейчас - это его жизнь. Чтобы что-то изменить в ней, надо принять ответственность за нее. Примет ли он ее - зависит только от него теперь.
Хвоя_
25 июня 2015, 22:35

Лола написала:

Даже не знаю, что сказать... Я в своём первом посте про все это написала, как мне кажется. Что я принимаю, но это непросто, и больно, и нужны поддержка и время...
Про маму - я рассказываю о нарушении границ, мне это представляется важным, для понимания, откуда и почему какие-то вещи произошли. А не для того, чтоб показать, какая мама "плохая".
zl'uka
25 июня 2015, 22:38

Хвоя_ написала: А затем был второй этап, уже квартирный... Когда я согласилась отдать сыну имущество, на которое мы сами рассчитывали, и наши надежды на жилье растаяли окончательно в тот момент...

Вот это звучит не первый раз и звучит очень... странно. Речь ведь о недвижимости, принадлежащей бабушке и дедушке. Как ты могла согласиться или не согласиться? Оно не твое. Ладно сыну твоему 26, он вообще странный и в силу воспитания не очень понимает, что его, что не его. Ему нужна квартира и деньги, и точка. Но вы-то с мужем? Вам за 40, вы же понимаете, что это действительно не ваше имущество?
Да, бабушка с дедушкой решили отдать это внуку. Чисто по-человечески - да, обидно. Но это их решение, на которое они имеют полное право, так что по большому счету, не повод для высказывания таких обид, и уж особенно, твоим родителям.
Хвоя_
25 июня 2015, 22:48

zl'uka написала:
Вот это звучит не первый раз и звучит очень... странно. Речь ведь о недвижимости, принадлежащей бабушке и дедушке. Как ты могла согласиться или не согласиться? Оно не твое. Ладно сыну твоему 26, он вообще странный и в силу воспитания не очень понимает, что его, что не его. Ему нужна квартира и деньги, и точка. Но вы-то с мужем? Вам за 40, вы же понимаете, что это действительно не ваше имущество?
Да, бабушка с дедушкой решили отдать это внуку. Чисто по-человечески - да, обидно. Но это их решение, на которое они имеют полное право, так что по большому счету, не повод для высказывания таких обид, и уж особенно, твоим родителям.

ОК, мы не правы - позволили себе иметь надежды... Мои родители отдали нам это имущество, чтоб мы его продали, это было сказано вполне определённо, и вещь несколько лет хранилась у нас дома - т.е. и я, и муж думали, что она наша. Сделали дорогостоящую экспертизу, за свой счет, понятное дело - это был ценный предмет. Но ошиблись, вещь оказалась не наша. Ну да, было обидно.
Sababa
25 июня 2015, 22:53
.
Хвоя_
25 июня 2015, 23:03

Sababa написала:
На сколько я понимаю, ТС там прописана и имеет долю в квартире.
Я хотела переспросить, действительно ли она передала ее сыну, но промолчала.
Если бы она по закону не имела не нее права, вопрос бы не возник.

Sababa, я передала не долю в квартире (хотя я прописана у родителей), я передала ценное произведение искусства. Мои родители получили его в подарок от маминого отца в своё время. История была такая: эту вещь мы, с согласия моих родителей, надеялись продать, чтоб купить себе жильё - но не получалось, не успели, и она просто у нас хранилась. А потом сын предложил мне: "Мама, отдай мне эту вещь сейчас, а я за это не буду претендовать на часть квартиры бабушки и дедушки, когда их не станет, и ты будешь наследницей. Мы с невестой сложим деньги, и купим двушку, я хочу с семьёй жить в своей квартире". Тут я поняла, что мои мечты отодвигаются на неопределенное время, но отказать не смогла, учитывая волю моих родителей и их любовь к внуку...
zl'uka
25 июня 2015, 23:03

Хвоя_ написала:
ОК, мы не правы - позволили себе иметь надежды... Мои родители отдали нам это имущество, чтоб мы его продали, это было сказано вполне определённо, и вещь несколько лет хранилась у нас дома..

В таком случае жаль, что не продали. Или не оформили документ о подарке или фиктивной продаже родителями вам. Понятно, что чего уж теперь, но с учетом всего, что ты рассказала о своих родителях... ждать от них чего-то для тебя было неправильно. Но по крайней мере сейчас ты уже ничего не ждешь, и по большому счету, это даже хорошо.
В конце концов, если сын получил эту ценную вещь и превратил ее в квартиру, то тоже неплохо. Пусть живет своей жизнью и не грузит вас. Самое сложное, конечно, достичь хотя бы в этом месте пусть не взаимопонимания, но отсутствия взаимных претензий.

UPD. Прочла предыдущий пост, которого раньше не было. Сын, конечно, тот еще манипулятор.
Sababa
25 июня 2015, 23:04

Хвоя_ написала:
Sababa, я передала не долю в квартире (хотя я прописана у родителей), я передала ценное произведение искусства. Мои родители получили его в подарок от маминого отца в своё время. История была такая: эту вещь мы, с согласия моих родителей, надеялись продать, что купить себе жильё - но не получалось, не успели, и она просто у нас хранилась. А потом сын предложил мне: "Мама, отдай мне эту вещь сейчас, а я за это не буду претендовать на часть квартиры бабушки и дедушки, когда их не станет, и ты будешь наследницей. Мы с невестой сложим деньги, и купим девушку, я хочу с семьёй жить в своей квартире". Тут я поняла, что мои мечты отодвигаются на неопределенное время, но отказать не смогла, учитывая волю моих родителей и их любовь к внуку...

Я поняла и стерла свои предположения,
извини.
Так показалось и похоже не только мне.
zl'uka
25 июня 2015, 23:05
А по поводу пресловутой вещи ты решала единолично, или муж тоже участвовал?
Хвоя_
25 июня 2015, 23:10

zl'uka написала:
В таком случае жаль, что не продали. Или не оформили документ о подарке или фиктивной продаже родителями вам. Понятно, что чего уж теперь, но с учетом всего, что ты рассказала о своих родителях... ждать от них чего-то для тебя было неправильно. Но по крайней мере сейчас ты уже ничего не ждешь, и по большому счету, это даже хорошо.
В конце концов, если сын получил эту ценную вещь и превратил ее в квартиру, то тоже неплохо. Пусть живет своей жизнью и не грузит вас. Самое сложное, конечно, достичь хотя бы в этом месте пусть не взаимопонимания, но отсутствия взаимных претензий.

UPD. Прочла предыдущий пост, которого раньше не было. Сын, конечно, тот еще манипулятор.

Ну да, понимаешь, как запутанно все. Я уже не жду от родителей ничего, и не знаю, чего ждать от сына.
Но рада, что у него все благополучно, уж по крайней мере им с невесткой удалось избежать тех мытарств квартирных, которые были у нас. Но, думаю, сын пока не в состоянии соединить своё благополучие с тем, чтоб общаться с нами без тяжести на душе...
Хвоя_
25 июня 2015, 23:17

zl'uka написала: А по поводу пресловутой вещи ты решала единолично, или муж тоже участвовал?

Я советовалась с мужем, он сказал - реши сама, как считаешь правильным, это от твоих родителей. Я мучилась, и решила все же отдать сыну. Муж огорчился и рассердился, он все же надеялся, что я смогу отстаивать наши интересы. Мы тогда очень ссорились, был сложный период. Моя мама толкала меня к разводу, и почти убедила, что муж корыстный и "чужой", я была как под гипнозом( И сын тоже подливал масла в огонь. Но все-таки я очнулась, и осознала, что же я делаю. Мы с мужем помирились, и перешли на новый уровень отношений, а родители и особенно сын остались очень недовольны, и продолжали нас обвинять - хотя мы отдали ценность вместе со всеми экспертными документами... Ну а дальше - было все то, о чем я в теме треда рассказала...
zl'uka
25 июня 2015, 23:27
Хвоя_, спасибо за ответ. Вообще, я перечитала внимательно то, что пропустила в этой теме, и пришла к выводу, что я в твоей теме ничего умного, в смысле, как с этим дальше быть, не скажу smile.gif. Не хватит ни опыта, ни тормозов для высказывания эмоций.
Могу только сказать, что вы с мужем - какие-то просто удивительно хорошие и незлобивые люди. Я думала, таких уже не делают. Честно.
Если бы у меня кто-то попросил подаренную мне вещь крупной стоимости, чтобы купить себе квартиру, - сын, не сын, неважно, - получил квартиру, а потом вообще хоть вякнул что-то на тему, что ему еще что-то должны или что-то недодали, то я дальше я бы сама была на него обижена вусмерть и всем бы это взахлеб излагала. А вы еще хотите договориться, надеетесь, что он поймет когда-нибудь... Как и с твоими родителями надеетесь.

Удачи, в общем! Пусть время все залечит и поставит, как надо.
Хвоя_
25 июня 2015, 23:30

zl'uka написала: Удачи, в общем! Пусть время все залечит и поставит, как надо.

zl'uka Спасибо тебе большое! smile.gif

Вот я взахлеб и излагаю, выходит - только не от злости, а от потрясения, не укладывается у меня всё это никак...

Sababa
25 июня 2015, 23:31

Хвоя_ написала:
Ну да, понимаешь, как запутанно все. Я уже не жду от родителей ничего, и не знаю, чего ждать от сына.
Но рада, что у него все благополучно, уж по крайней мере им с невесткой удалось избежать тех мытарств квартирных, которые были у нас. Но, думаю, сын пока не в состоянии соединить своё благополучие с тем, чтоб общаться с нами без тяжести на душе...

Знаешь, тебя очень больно читать.
Может кто то из мудрых дам тут, сформулирует лучше. Но звучит, именно звучит, ибо не понятно совершенно, что у вас там происходит, все как то удивительно. Ты ничего не ждешь, но не перестаешь ждать. Ты не с кем не общаешься, ни с сыном, ни с родителями, но живешь этим.
Я не психолог совершенно. Но если бы меня настолько что то в жизни не устраивало, я бы отодвинулась. На самое большое расстояние, из всех возможных. Иначе это мазохизм какой то.
Сыну последний раз и то при оказии сказать, захочешь поговорить - пообщаться, всегда рады, заходи. И жить своей жизнью.
На письма, можно не только не отвечать, их можно и не читать. Сын их похоже пишет для себя, а не для вас.
Может я и мать ехидна, но мой сынок так чудил с 14 до 18 лет. К 20 попустило, а к 22 м он стал человеком. Но в какой то момент, я поняла, что из меня жизненные силы тихо утекают, и мне уже не потянуть происходящее. И я действительно сказала, чуть ли не в слух. Это его жизнь, ему ее жить. Никому нельзя помочь помимо его воли. И отстранилась. Меньше всего я эталон поведения, но сработал истинкт самосохранения.
Blues Fairy
25 июня 2015, 23:37

Хвоя_ написала: Вот я взахлеб и излагаю, выходит - только не от злости, а от потрясения, не укладывается у меня всё это никак...

Ну попробуй уложить так: cын, как и большинство детей, - по определению эгоист и неблагодарный поросенок, и бабай с ним, пусть живет как хочет. Долги благодарности будет отдавать своим детям, с него взятки гладки. А к вам это ценное произведение пришло на хранение, и вы его передали дальше. Ни прибыли, ни убыли. Теперь - все сами-сами.
Хвоя_
25 июня 2015, 23:38

Sababa написала: сработал истинкт самосохранения.

Ты права, и у тебя нормальная реакция. А со мной вот что-то не так, видимо - у меня не получается полноценно отстраниться, я возвращаюсь к этим переживаниям, и снова больно. Конечно, я не живу этим непрерывно - отвлекаюсь, работаю, общаюсь - но сказать, что я отпустила - не могу однозначно. Вот и на форуме решила написать в смутной надежде - вдруг это поможет как-то отойти подальше... Может быть дело в том, что я люблю сына, и родителей люблю - и скучаю, и беспокоюсь. Хотя понимаю, что ОНИ ко мне относятся не так, как я к ним, и - когда вспоминаю про все эти их поступки - злюсь, и обижаюсь, и негодую, и хочется снова разорвать уже разорванное smile.gif
Хвоя_
25 июня 2015, 23:40

Blues Fairy написала:
Ну попробуй уложить так: cын, как и большинство детей, - по определению эгоист и неблагодарный поросенок, и бабай с ним, пусть живет как хочет.  Долги благодарности будет отдавать своим детям, с него взятки гладки.  А к вам это ценное произведение пришло на хранение, и вы его передали дальше.  Ни прибыли, ни убыли.  Теперь - все сами-сами.

Да, эти мысли ко мне тоже приходят, и делается легче на какое-то время. А потом, бывает, вспомню что-то из прошлого, или увижу что-то напоминающее - и щемит...
Без Бретельки
26 июня 2015, 00:06

Хвоя_ написала: Слово "индульгенция" намекает на то, что были грехи  И кто-то, от кого ждут благодарности, уполномочен эти грехи отпустить? Или я не правильно поняла?

Грехи это слишком формально. В семейных отношениях бывают моменты, когда приходится выглядеть непривлекательно. Отказывая, наказывая, отодвигая границы и.т.п.
Когда у членов семьи хватает мудрости и душевных сил принимать эту непривлекательность, система довольно скоро приходит обратно к балансу, а когда не хватает, тогда начинают работать защитные механизмы, и непривлекательный начинает обесценивать остальных, чтобы его собственная непривлекательность на их фоне померкла и равновесие восстановилось.

Отказ ребенку в денежной помощи это непривлекательность. А отказ донора неблагодарному получателю, сразу вроде как и норм. Никакого дискомфорта внутре и чувства вины.
Благодарность не нужна, пока ты не можешь выменять на нее что-то ценное.
Хвоя_
26 июня 2015, 00:14

Без Бретельки написала: Отказ ребенку в денежной помощи это непривлекательность.

Отказ ведь был не ребенку - а взрослому дееспособному человеку, 23 лет, с хорошим образованием и здоровьем... Да и причины отказа были уважительными...
баба Яга
26 июня 2015, 00:15
Хвоя_,

перечитала твои последние посты. Такое ощущение, что надо начинать не с отношений с сыном, а с отношений - мама-ты.

Да, в детстве, юности и растянулось на взрослые годы, мамино давление, неуважение, твои обиды и сплошные пеньки с кочками между вами. Сейчас у тебя к маме нет прямого пути. Я не сторонница искать все причины наших проблем в детстве.

Надо подвести жирную черту под маминым влиянием и принять на себя полностью и бесповоротно ответственность за то, как ты жила и живешь свою жизнь. Не потому что мама сделала так, сказала плохо, тебя обвиняла и не принимала. Ты уже давно взрослый человек, а когда говоришь о маме и отношениях с ней, я слышу обиженную семилетнюю девочку, максимум девятилетнюю. И примерно так же звучит то, что ты говоришь об отношениях с сыном.

Из твоих слов выходит, что все в твоей жизни случалось потому что кто-то сказал, сделал, не похвалил, перешел дорогу. А где все сорок, как я понимаю, с лишним лет была ты? Где твои мысли, поступки, решения, которые ты делала потому что ты так понимала, так думала, так хотела? Ты мне симпатична, я не хочу на тебя наступать. У тебя и так печали и проблем полным полно.

Но ты сама себя взрослым и независимым человеком считаешь? Не по количеству прожитых лет, а по самостоятельности и независимости выбора, решений, которые ты делаешь? Ты можешь с уверенностью сказать, то-то и то-то я сделала не потому что мама сказала, не поперек ей, не потому что сын потребовал, а муж был недоволен, а потому что я считаю так-то и так-то. Иначе, из того что ты пишешь получается - Я уступаю маме или сыну, потому что они давят, и потому что я в полной зависимости от них. И поэтому я не знаю чего я хочу сама, но и не знаю как быть для всех удобной, потому что такое удобство коверкает мою жизнь. Но не быть удобной я не умею.

Человек и в 70 не будет взрослым, если продолжает винить в неудачах мужа, жену, детей, а некоторые упорно до седых волос еще винят родителей. Я не предлагаю стать жесткой, если у тебя характер мягкий. Не предлагаю дать гневную отповодь маме и сыну. Абсолютно нет. И, боюсь, что твои родители правы в том, что взрослость в тебе увидеть очень сложно.

Тебе, на сегодня, поможет начать разбираться со всем, от чего ты страдаешь, умение брать за все, за большое и мелкое, за важное и самую чепуху, ответственность. Стать самостоятельной. Не на перекор кому-то, не чтоб доказать другим, а для себя. Не винить маму в том, как она тебя растила, как не дала что-то или отобрала. Все что было и есть в твоей жизни - был и есть твой выбор.

Я не о простить. Простить - это уже конечный этап. А до него надо пройти путь взросления, осознания себя независимым человеком. Чтоб быть самой собой. Дальше уже будешь плясать в ту сторону, куда тебя твоя взрослая жизнь и самостоятельность поведут.
Без Бретельки
26 июня 2015, 00:18

Хвоя_ написала: Отказ ведь был не ребенку - а взрослому дееспособному человеку, 23 лет, с хорошим образованием и здоровьем... Да и причины отказа были уважительными...

Я имела в виду 47-летнего ребенка. smile.gif
Хвоя_
26 июня 2015, 00:27

баба Яга написала: Хвоя_,

перечитала твои последние посты. Такое ощущение, что надо начинать не с отношений с сыном, а с отношений - мама-ты.

Да, в детстве, юности и растянулось на взрослые годы, мамино давление, неуважение, твои обиды и сплошные пеньки с кочками между вами. Сейчас у тебя к маме нет прямого пути. Я не сторонница искать все причины наших проблем в детстве.

Надо подвести жирную черту под маминым влиянием и принять на себя полностью и бесповоротно ответственность за то, как ты жила и живешь свою жизнь. Не потому что мама сделала так, сказала плохо, тебя обвиняла и не принимала. Ты уже давно взрослый человек, а когда говоришь о маме и отношениях с ней, я слышу обиженную  семилетнюю девочку, максимум девятилетнюю. И примерно так же звучит то, что ты говоришь об отношениях с сыном.

Из твоих слов выходит, что все в твоей жизни случалось потому что кто-то сказал, сделал, не похвалил, перешел дорогу. А где все сорок, как я понимаю, с лишним лет была ты? Где твои мысли, поступки, решения, которые ты делала потому что ты так понимала, так думала, так хотела? Ты мне симпатична, я не хочу на тебя наступать. У тебя и так печали и проблем полным полно.

Но ты сама себя взрослым и независимым человеком считаешь? Не по количеству прожитых лет, а по самостоятельности и независимости выбора, решений, которые ты делаешь? Ты можешь с  уверенностью сказать, то-то и то-то я сделала не потому что мама сказала, не поперек ей, не потому что сын потребовал, а муж был недоволен, а потому что я считаю так-то и так-то. Иначе, из того что ты пишешь получается - Я уступаю маме или сыну, потому что они давят, и потому что я в полной зависимости от них. И поэтому я не знаю чего я хочу сама, но и не знаю как быть для всех удобной, потому что такое удобство коверкает мою жизнь. Но не быть удобной я не умею.

Человек и в 70 не будет взрослым, если продолжает винить в неудачах мужа, жену, детей, а некоторые упорно до седых волос еще винят родителей. Я не предлагаю стать жесткой, если у тебя характер мягкий. Не предлагаю дать гневную отповодь маме и сыну. Абсолютно нет. И, боюсь, что твои родители правы в том, что взрослость в тебе увидеть очень сложно.

Тебе, на сегодня, поможет начать разбираться со всем, от чего ты страдаешь, умение брать за все, за большое и мелкое, за важное и самую чепуху, ответственность. Стать самостоятельной. Не на перекор кому-то, не чтоб доказать другим, а для себя. Не винить маму в том, как она тебя растила, как не дала что-то или отобрала. Все что было и есть в твоей жизни - был и есть твой выбор.

Я не о простить. Простить - это уже конечный этап. А до него надо пройти путь взросления, осознания себя независимым человеком. Чтоб быть самой собой. Дальше уже будешь плясать в ту сторону, куда тебя твоя взрослая жизнь и самостоятельность поведут.

Баба Яга, спасибо тебе smile.gif Анализ очень точный, и верный. Эти открытия и понимание, какая я, и осознание своей уступчивости, неустойчивых границ, страха ответственности - мне потребовался год личной психотерапии, чтоб приблизиться. А потом жизнь сама стала учить активнее. Я знаю, что процесс потребует времени и серьезных усилий с моей стороны - но мне кажется, я продвигаюсь. Несмотря на мягкий характер, у меня есть важные решения, которые я принимала сама - замужество, рождение сына, ряд личных судьбоносных выборов, ну и вот - сквозь боль - решения, связанные с сыном и родителями. Всё, что я рассказываю на форуме - даже если это выглядит как обиды 7-летней - я это делаю, чтоб читающие представляли контекст, раз уж обсуждаем мою историю. Думаю, у большинства взрослых людей воспоминания о родителях активизируют внутреннего ребенка...
Хвоя_
26 июня 2015, 00:31

Без Бретельки написала:
Я имела в виду 47-летнего ребенка.  smile.gif

47-летний ребенок smile.gif давал благодарность своим родителям, независимо от их отказов что-то дать - но терпеть открытое неуважение показалось невозможным и неправильным.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»