Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Sababa
26 июня 2015, 00:40

Без Бретельки написала:
Грехи это слишком формально. В семейных отношениях бывают моменты, когда приходится выглядеть непривлекательно. Отказывая, наказывая, отодвигая границы и.т.п. 
Когда у членов семьи хватает мудрости и душевных сил принимать эту непривлекательность, система довольно скоро приходит  обратно к балансу, а когда не хватает,  тогда начинают работать защитные механизмы, и непривлекательный начинает обесценивать остальных, чтобы его собственная непривлекательность на их фоне померкла и равновесие восстановилось. 

Отказ ребенку в денежной помощи это  непривлекательность. А отказ донора неблагодарному получателю,  сразу вроде как и норм. Никакого дискомфорта внутре и чувства вины.
Благодарность не нужна, пока ты не можешь выменять на нее что-то ценное.


Без Бретельки написала:
Я имела в виду 47-летнего ребенка.  smile.gif

Читала, читала.
Смысл ускользает.
Хорошо,что Хлоя тебя понимает.
Без Бретельки
26 июня 2015, 00:46

Хвоя_ написала: 47-летний ребенок  давал благодарность своим родителям, независимо от их отказов что-то дать - но терпеть открытое неуважение показалось невозможным и неправильным.

Ну нет же. Он был вежлив и соответствовал формальным критериям. smile.gif В твоих постах нет благодарности родителям, а обида есть.
Без Бретельки
26 июня 2015, 00:50

Sababa написала: Хорошо,что Хлоя тебя понимает.

Я не знаю, кто это, но передавай ей привет. tongue.gif
Хвоя_
26 июня 2015, 00:52

Без Бретельки написала:
Ну нет же. Он был вежлив и соответствовал формальным критериям.  smile.gif В твоих постах нет благодарности родителям, а обида есть.

В постах есть обида, да. А благодарность родителям давалась - заботой, сочувствием, и словами тоже, а также я считаю благодарностью со своей стороны то, что терпела многие неприятные для меня вещи от них, пока могла.
Хвоя_
26 июня 2015, 00:55
Кстати, мне показалось, что на форуме есть Хлоя. А я Хвояsmile.gif Но если кто-то путает - ничего, бывает. И еще хотела сказать - это действительно мой первый пост на форуме, я не виртуал.
Лола
26 июня 2015, 00:58

Хвоя_ написала:
Даже не знаю, что сказать... Я в своём первом посте про все это написала, как мне кажется. Что я принимаю, но это непросто, и больно, и нужны поддержка и время...
Про маму - я рассказываю о нарушении границ,  мне это представляется важным, для понимания, откуда и почему какие-то вещи произошли. А не для того, чтоб показать, какая мама "плохая".

Понимаешь, когда ты рассказываешь откуда вещи произошли, то почему-то получается так, что твоя мама виновата в том, что сын вырос таким, каким он вырос. И в том, что ты сейчас им недовольна.
Я неправа?
Хвоя_
26 июня 2015, 01:05

Лола написала:
Понимаешь, когда ты рассказываешь откуда вещи произошли, то почему-то получается так, что твоя мама виновата в том, что сын вырос таким, каким он вырос. И в том, что ты сейчас им недовольна.
Я неправа?

Перечитай мой пост... Я там пишу, что это Я не поставила границ вовремя, поэтому теперь такие проблемы у всех. Мама делала то, что ей казалось правильным, и кажется до сих пор. Мне это кажется неправильным, и вредным для сына - но это мои проблемы.
Без Бретельки
26 июня 2015, 01:15

Хвоя_ написала:  А благодарность родителям давалась - заботой, сочувствием, и словами тоже, а также я считаю благодарностью со своей стороны то, что терпела многие неприятные для меня вещи от них, пока могла.

Твоя семья: и старшее поколение, и младшее, прекрасные манипуляторы. Ты сама пишешь про сына, что он знает лучше тебя, что говорить бабушке. Это не твоя мать сделала его таким, просто они нашли друг друга и говорят на одном языке.
Ты не манипулятор и ведомый человек, поэтому твоя искренняя благодарность фантики, а не валюта в этой системе координат.

Вы с мужем уже сделали лучшее, что могли - дистанцировались.
Хвоя_
26 июня 2015, 01:18

Без Бретельки написала:
Твоя семья: и старшее поколение, и младшее, прекрасные манипуляторы.  Ты сама пишешь про сына, что он знает лучше тебя, что говорить бабушке. Это не твоя мать сделала его таким, просто они нашли друг друга и говорят на одном языке.
Ты не манипулятор и ведомый человек, поэтому твоя искренняя благодарность  фантики, а не валюта в этой системе координат.

Вы с мужем уже сделали лучшее, что могли - дистанцировались.

Знаешь, прочла твой коммент - чувствую, всё правда - но горько( И еще у меня есть какие-то чувство вины неистребимое, что если б я изолировала своего сына от коннекта с мамой в своё время, то - может быть - он бы не стал таким манипулятором... Но что теперь говорить, что сделано, то сделано.

Да, дистанцировались, но есть у меня чувство, что история не закончилась...
Laima
26 июня 2015, 01:51

Хвоя_ написала:
Понимаешь, я хорошо знаю свою маму) Она делала с внуком в точности то же самое, что и со мной в детстве - только еще изобретательнее. Плюс, внуку доставались только "плюшки", т.к. все остальное могли делать родители. Мама с самого начала придерживалась мнения, что меня нельзя считать взрослым человеком, матерью, женщиной - пока есть она, я должна была оставаться на позиции "ребенка", без права голоса и выбора. Так было заведено в ее семье с ее родителями, а мама ревностно продолжает традиции семьи. Когда я родила, мама восприняла моего ребенка как СВОЕГО, она даже пыталась его научить, чтоб он ее называл мамой(!). Когда сын подрастал, маме было важно превзойти меня во всем: постоянно шло соревнование - бабушкина еда вкуснее, у бабушки лучше, бабушка подарила больше игрушек (а потом больше денег), ну и т.п. Как считаешь, у меня могли быть поводы для беспокойства/ревности?

Наверное, если бы были, ты бы ушла в свое жилье, отделилась бы от матери и перестала от нее зависеть финансово?
Nadya10
26 июня 2015, 01:59
Хочется чего бы такого посоветовать, чтобы стало легче...
Я как раз нахожусь на другой стороне баррикад- стороне обиженного ребенка.
Декорации у меня были другие, но я согласна что главную роль в отношениях играют не они, а то, что думает о них ребенок.
Огромную роль в отношениях людей играет их оценка происходящего, вернее ее несовпадение с оценкой происходящего другими.
Вот сейчас я нахожусь по отношению к своему папе в такой же позиции как ваш сын находится по отношению к вам.
И вся печаль в том что папа так и не понял- за что.
Я описывала свою ситуацию на этом форуме- общественное мнение встало на мою сторону- да, папа поступил со мной плохо. Но сам папа так и не понял что он сделал такого , что я не хочу с ним общаться... И объяснить это я не в состоянии...
Так что может просто довериться мнению своего сына- что с его стороны, которая не совпадает с вашей,- ваш поступок заслуживает именно той реакции, которую он сейчас демонстрирует... Его реакция- это индикатор его чувств. Значит, если реакция - ужасна, то и чувства - не менее ужасны...
user posted image
Хвоя_
26 июня 2015, 02:01

Laima написала:
Наверное, если бы были, ты бы ушла в свое жилье, отделилась бы от матери и перестала от нее зависеть финансово?

Так я и ушла сразу же - мы не жили вместе, я жила с мужем, сыном и свекровью - а кродителям приезжали в гости, и иногда сына привозила маме ненадолго - она умоляла, хотела с ним быть.
Финансово - да, в 90-е мы брали в трудные моменты деньги у моих родителей, правда, это они настаивали, и могли себе позволить. Но на шее ни у кого не сидели.
баба Яга
26 июня 2015, 02:06

Хвоя_ написала: Я знаю, что процесс потребует времени и серьезных усилий с моей стороны - но мне кажется, я продвигаюсь.

Без сомнений - продвигаешься. Если ты обратила внимание, я не написала, что беспомощная. Ты не повзрослела, а навыки жизни взрослого человека, конечно, они у тебя есть. Тут важно понимать разницу между этими навыками и взрослением личности.

Ну, и было бы просто катастрофой, если ты бы вдруг сейчас сказала - и замуж, и ребенка рожать и все, все что было - это мама за меня решала. Катастрофы нет. Есть уже понимание, что надо взрослеть. Одно то, что ты спокойно отвечаешь нам всем, кто не гладит и не жалеет, указывает, что ты все сможешь. Наберись терпения, не переживай и не кори себя из-за ошибок в движении. Все делают ошибки, не все их умеют признавать, потому что не все хотят взрослеть.

Мы оперируем тем, что ты нам даешь. Естественно, у тебя же вся информация в наличии. Теперь тебе надо ее постепенно переосмыслить. Никого не винить, ни себя, ни мужа, ни маму, ни сына. Никого не жалеть, никого не возвышать. Тогда будет то, что называется взгляд со стороны, но хорошо информированный. Не спеши, тебе надо не по быстрому разобраться, чтоб найти прАвых и виноватых. Тебе надо разобраться с чувством, толком и расстановкой, чтоб вернуть отношения между всеми вами на более приемлимый уровень.

Думать самой, решать самой, советоваться при необходимости, но выбирать не чтоб кому-то стало приятно от твоего решения, или чтоб кого-то уязвить. Ты сама все прекрасно понимаешь, я это просто так, чтоб закруглиться на этой теме.


Хвоя_
26 июня 2015, 02:09

Nadya10 написала: Его реакция- это индикатор его чувств. Значит, если реакция - ужасна, то и чувства - не менее ужасны...

А где можно прочитать твой пост, про отношения с папой? Мне интересно...

Понимаешь, мы понимаем, что сын чувствовал, и выразили сожаление, и извинились за что могли, и звали искать вместе выход на новый уровень отношений - но ничего не помогло. Сын продолжает уверять, что мы не признали его чувств, и что мы виноваты. Не знаю, может это такой период, и пока чувства не иссякнут, будет тянуться. Но прошло три года - а темы всё те же. И, что меня огорчает, конечно - мне кажется, что сын нас вообще не видит, а общается с какими-то проекциями у себя в голове. Я писала там выше, что он, например, был уверен, что мы специально не поздравили их с невестой с регистрацией брака - а мы просто не знали, откуда нам было знать, никто ведь не сказал(
баба Яга
26 июня 2015, 02:13

Хвоя_ написала:
Так я и ушла сразу же - мы не жили вместе, я жила с мужем, сыном и свекровью - а кродителям приезжали в гости, и иногда сына привозила маме ненадолго - она умоляла, хотела с ним быть.
Финансово - да, в 90-е мы брали в трудные моменты деньги у моих родителей, правда, это они настаивали, и могли себе позволить. Но на шее ни у кого не сидели.

Тогда еще вопрос. Как за короткие визиты мама сумела сделать так, чтоб настроить сына против вас? Ты уже рассказала что и как мама говорила, но если бы сын получал от вас то внимание, которое могло бы противостоять маминому влиянию, все могло разворачиваться иначе.

Да, они, бабушка и внук, совпали, но выглядит история, как будто бабушка растила сына, а вы с ним виделись коротко по выходным. Почему бабушка умела дать ему то внимание и заботу в короткие визиты, которые сделали ее в жизни внука главной и первой? Где были вы, родители? В этой цепочке много потеряных звеньев, ну, только если бы твоя мама, как злая колдунья действовала. А если нет, тогда ищи, где тут ваши с мужем упущения. Опять-таки, прошлого не вернуть, поэтому не чтоб винить себя, а понять откуда идут обиды сына. Потому что идут они издалека.
Nadya10
26 июня 2015, 02:13

А где можно прочитать твой пост

http://club443.ru/index.php?showtopic=1912...5#entry32471665
smile.gif
Хвоя_
26 июня 2015, 02:22

баба Яга написала:

Спасибо тебе, ты умеешь высказать объективно правду, но без перегибов в разные стороны)

Я размышляю о том, что есть разные семейные "легенды", и вот я выросла в такой семье, где сепарацию детей считается правильным запрещать или откладывать всеми возможными способами. Так жила и моя мама - я помню дедушку, других родственников, и их отношения - видимо, этот стиль передавался несколько поколений. Мой папа полностью присоединился к правилам маминой семьи, это был его выбор. А лично я оказалась носительницей таких особенностей характера, что надолго застряла в не полностью сепарированном состоянии, жила с установкой быть приятной, избегать конфликтов, нести семейные ценности. Успела передать этот сценарий сыну - не исключено, что он своей будущей дочери его тоже передаст, а может и нет. Но теперь я вышла из этой системы, и это тоже было моё решение. И мне пока пусто, и непривычно - всё старое, прежние способы отношений, связи, ориентиры - все стало неактуальным, а нового пока не так много, и я не ко всему привыкла. Но я оглядываюсь назад, и вижу, что нарастила за это время всякие навыки, которых раньше не было. Наверное, это и есть то, что называется взрослением...
Хвоя_
26 июня 2015, 02:30

баба Яга написала:
Тогда еще вопрос. Как за короткие визиты мама сумела сделать так, чтоб настроить сына против вас? Ты уже рассказала что и как мама говорила, но если бы сын получал от вас то внимание, которое могло бы противостоять маминому влиянию, все могло разворачиваться иначе.

Да, они, бабушка и внук, совпали, но выглядит история, как будто бабушка растила сына, а вы с ним виделись коротко по выходным. Почему бабушка умела дать ему то внимание и заботу в короткие визиты, которые сделали ее в жизни внука главной и первой? Где были вы, родители? В этой цепочке много потеряных звеньев, ну, только если бы твоя мама, как злая колдунья действовала. А если нет, тогда ищи, где тут ваши с мужем упущения. Опять-таки, прошлого не вернуть, поэтому не чтоб винить себя, а понять откуда идут обиды сына. Потому что идут они издалека.

Я уже писала - не знаю, как у мамы это вышло smile.gif Думаю, она манипулировала внуком, и внушала ему, что она очень важна, плюс между ними всегда было удивительное совпадение. Сын говорил, что ему с ней было спокойно и понятно, и он знал, что его обожают, и всё ему дадут, и будут только хвалить. А с нами ему было очень тревожно, из-за нашей эмоциональности, и из-за того, что у нас с мужем не было единства в вопросах воспитания - я была хоть и любящей, и заботливой, и потакающей, но неуверенной в себе, сын сравнивал, и ему казалось, что бабушка лучше умеет успокаивать, а муж был напряженным, эмоционально непредсказуемым (ну, для сына), и выдавал критику, которая сыну очень не нравилась. Сын не мог понять, как понравиться папе - быстро решил, что никак, и оставил попытки, а просто старался папу избегать. Все эти решения со стороны сына, как я теперь понимаю, были приняты еще в раннем детстве, а дальше он с нами жил, но смотрел на нас глазами резидента wink.gif
Хвоя_
26 июня 2015, 02:31


Прочитала tear.gif Очень сочувствую тебе, как же тебе досталось((( Знаешь, не умаляя пережитых тобой страданий ни на грамм - думаю, родители просто не понимали, ЧТО они делают. Не доходило до них( Все эти вбитые стереотипы, что надо ребенка к коллективу приучать, все ездят, дерутся, то, сё, и ничего, и нормально. И они в ослеплении этими постулатами просто не умели увидеть твоих страданий( Ну и эгоизм, конечно, и личное удобство - но тоже на каком-то таком уровне, неосознанном как-будто, а не из-за садизма... Горькие уроки, и действительно ты им не объяснишь, в чем дело. Я пришла к выводу, что просто люди различаются душевной организацией - кому-то и не надо ничего растолковывать, сам "ловит", а кто-то как стена...
Nadya10
26 июня 2015, 02:55

Хвоя_ написала:

Это я пришла помогать тебе, а не ты мне ))

Понимаешь, мы понимаем, что сын чувствовал, и выразили сожаление, и извинились за что могли, и звали искать вместе выход на новый уровень отношений - но ничего не помогло.

Мне тоже сложно это понять, как за деньги можно так обижаться, вернее быть настолько уверенным что тебе - должны.
Может быть тут еще сыграло роль воспитание.
То, как ты описала свою семью- на мой взгляд у вас у всех была одна общая "мама"- это бабушка. А ты, муж, сын- были ее дети.
И поскольку бабушка была авторитарная, а внук был ее любимым "ребенком", то он перенял ее тип восприятия окружающих людей- " мне все должны". Ну и соответствующая реакция на отказ...
Хвоя_
26 июня 2015, 03:06

Nadya10 написала:
Это я пришла помогать тебе, а не ты мне ))

Мне тоже сложно это понять, как за деньги можно так обижаться, вернее быть настолько уверенным что тебе - должны.
Может быть тут еще сыграло роль воспитание.
То, как ты описала свою семью-  на мой взгляд у вас у всех была одна общая "мама"- это бабушка. А ты, муж, сын- были ее дети.
И поскольку бабушка была авторитарная, а внук был ее любимым "ребенком", то он перенял  ее тип восприятия окружающих людей- " мне все должны". Ну и соответствующая реакция на отказ...

wink.gif

Да, ты права, сын усвоил еще в раннем возрасте, что бабушка - главная, и выбрал за нее держаться. А я не видела, насколько мой авторитет для сына незначителен - видимо, мне такое в голову не вмещалось, я была уверена, что раз сын для меня так важен, раз я сына так люблю, и считаюсь с ним, и берегу его чувства - то и он меня любит, и ценит, ну и я же мать. Это было наивно, плюс я, конечно, отчаянно проецировала на сына свои собственные травмы - это МНЕ не хватало с детства, чтоб со мной считались и берегли мои чувства, а ему бабушкин стиль казался вполне комфортным, а мой - наоборот, слишком "трепещущим". Получается, что я сына тоже не видела(

Думаю, сын обижен на нас не столько из-за денег или отказа - всё глубже, конечно. Он осознал, что родители непоправимо неидеальные - а, поскольку он привык получать всё самое лучшее, то его это взбесило. Главная претензия была - как вы посмели такому хорошему мальчику как я устроить такое несоответствующее паршивое детство? И, кажется, этот взгляд так и остался у него - он нас не принимает, в нашем несовершенстве...
Sababa
26 июня 2015, 04:04

Nadya10 написала: Хочется чего бы такого посоветовать, чтобы стало легче...
Я как раз нахожусь на другой стороне баррикад- стороне обиженного ребенка.
Декорации у меня были другие,  но я согласна что главную роль в отношениях играют не они, а  то, что думает о них ребенок.
Огромную роль в отношениях людей играет их оценка происходящего, вернее ее несовпадение с оценкой  происходящего  другими.
Вот сейчас я нахожусь по отношению к своему папе в такой же позиции как ваш сын находится по отношению к вам.
И вся печаль в том что папа так и не понял- за что.
Я описывала свою ситуацию на этом форуме- общественное мнение встало на мою сторону- да, папа поступил со мной плохо. Но сам папа так и не понял что он сделал такого , что я не хочу с ним общаться... И объяснить это я не в состоянии...

user posted image

Я помню ту тему и ужас пионерских лагерей.
Я со своими родителями общаюсь, при тех же проблемах с лагерями . Но мой сын никуда никогда не ездил один, пока не вырос smile.gif


Так что может просто довериться мнению своего сына- что с его стороны, которая не совпадает с вашей,- ваш поступок заслуживает именно той реакции, которую он сейчас демонстрирует... Его реакция- это индикатор его чувств. Значит, если  реакция - ужасна,  то и чувства - не менее ужасны...

Можно убить за косой взгляд, мало ли какие чувства люди способны испытывать, но реакции явно бывают неодекватны. Да бывает, что родители и дети не слышат друг друга. Значит не общаются. Но что бы приходил почти с исполнительным листом, вы мне должны такию то сумму, на жизнь. А если суммы нет, то вы мне жизнь отравили .
Или шашечки, или ехать.
Такая реакция взрослого человека, индикатор его эгоизма, инфантилизма и еще нескольких измов. При всех остальных вводных.
баба Яга
26 июня 2015, 04:17

Хвоя_ написала: Я уже писала - не знаю, как у мамы это вышло

На самом деле, ты знаешь, потому что дальше ты описала разницу в подходе мамы и твоей с мужем.

То, что сын выбрал там, где ему спокойней, где было постоянство в отношении к нему, не делает маму манипуляторшей. Но делает вас родителями, которые не сумели найти то, что было важно сыну. Поэтому, даже если бы даже бабушка не толковала внуку, что мама с папой монстры безобразные, его предпочтение бабушкиных методов мало у кого бы вызвало удивление.

Попробуй посмотреть на то, как относилась бабушка к внуку не с точки зрения твоего неудовольствия, а с точки зрения пользы для сына. Многое уже не выглядит манипуляцией или злой волей мамы, а ваши ошибки сами о себе кричат во весь голос.

Не надо ни в чем больше виниться перед сыном. Тебе надо понять, что не маминой злой волей сын был отвращен от вас, а вы с мужем не сумели дать ему то, что он искал и нашел у бабушки.

Мой отец был очень недоволен тем, как бабушка воспитывала меня, пока родители была на работе. Мы жили в одной комнате в коммуналке. Бабушка умерла, когда мне было 11. Она меня баловала отношением ко мне, т.к. денег у нее не было ни копейки. Разрешала мне делать то, что родители запрещали, давала мне есть суп, который я терпеть не могла, фарфоровой ложкой для соуса. И я суп съедала, конфликта не было. Когда же обедала с родителями, сидела над тарелкой щей по полчаса, ела давясь. У меня к ним нет претензий, их уже нет, да и мне уже 65.

Бабушка для меня осталась человеком, который меня любил такой, какая я была. Не думаю, что она говорила плохо о родителях. Долгие годы мне ее не хватало. Ничего подобного даже близко никогда у меня не было с родителями. Поэтому, я бы думала, что в чем-то твоему сыну повезло, что есть бабушка, которая его любит, а ему с ней хорошо. Никто не идеален, и тут мои чувства к моей бабушке, скорее всего, окрашивают историю отношений твоего сына и мамы. Обязательно посмотри на их отношения не своими глазами обиды, а глазами сына.
Sababa
26 июня 2015, 04:32
Есть еще ооочень старая тема,
на очень похожую проблему, опять же со стороны детей.
Ее интересно читать, какие разные обиды холят и лелеют взрослые люди, и как на одну плоскость попадает отобраная игрушка и побои.


rita
26 июня 2015, 05:02
А я о другом подумала... На тебе были такие тяжелые судьбоносные решения в последнее время и ты их приняла с достоинством, я считаю. Даже передача ценности. Это тяжелое дело, но ты поступила достойно. Вот в твою карму светлый цвет. И мне кажетс из тех же "кармических" соображений все должно выстроиться. Ты решила не в пользу материального, это всегда тяжелее, особенно когда очень нужно. Не жалей и не переживай. И с сыном как- то образуется, что-то он мечется, он проходит свои какие-то ухабы, лишь бы не болел. Пусть поищет себя. Что найдет, тем он и будет, хотя действительно люди меняются когда вдруг чувствуют в этом потребность. У него и ревность наверняка есть, не хочется копать и поднимать волну, наоборот, хочется волну притушить. Не волнуйся, все идет по плану. smile.gif
баба Яга
26 июня 2015, 06:13

Хвоя_ написала: Сын не мог понять, как понравиться папе - быстро решил, что никак, и оставил попытки, а просто старался папу избегать. Все эти решения со стороны сына, как я теперь понимаю, были приняты еще в раннем детстве, а дальше он с нами жил, но смотрел на нас глазами резидента

Не видишь ли ты в неудачном желании сына понравиться папе - себя и маму? Не думаю, что сын с детства готовился, чтоб в 23 года в полную силу показать вам по чем фунт лиха. Выглядит, как диккенсовский злодей, ни больше, ни меньше.

Ты замечаешь, как в твоей картине отношений, сын с детства затаился и замышлял против вас? Получилось, правда, что у сына нервный срыв, ходит к психологу. Как-то не очень тянет на злоумышленника, обдумывающего с детских лет, как родителей уязвить.

Такое ощущение, что сыну дома с вами было неуютно. Каждый защищается, как может и умеет. Видимо, сын выбрал отдаление, как метод защиты, но это не прошло ему даром - психолог, конфликт, который следовало ожидать, будь вы с мужем повнимательней к сыну.

С годами я пришла к мысли - не надо передо мной (абстрактной мной) извиняться за обиду, которую почему-то причинил мне. Тут я о мелочах. Почему бы не постараться помнить, что вот этим уже обидел и не один раз? Извинения на словах, если в них не просматривается, что извиняющийся не просто хочет залатать отношения, а искренне сожалеет, добавляют к обидам, как минимум - огорчают.

И снова - сын затаился, сын с детства готовился вам отомстить, заручась поддержкой бабушки. Вы же, да, не делали как надо, но повинились, а наказаны несправедливо. В твоей картине отношений ты с мужем получаетесь стороной страдательной больше, чем сын. Так ли оно? Сейчас вам плохо, что уж тут говорить. Боюсь, расклад сил поменялся. Как вы не замечали или делали вид, что не замечаете проблем сына пока он рос, так он теперь повторяет то, чему научился дома.

Не могла бы бабушка перетянуть внука на свою сторону, даже рассказывая ему, какие ужасные его родители, будь у него надеждые отношения дома. Детям нужна стабильность, чтоб их хвалили, а не только требовали. Интуитивно они выбирают тех, кто может им это все дать.

Кстати, о справедливости. Она у каждого своя. Чем больше обид, тем больше она не совпадает со справедливостью другой стороны.
Лунный Волк
26 июня 2015, 08:26

баба Яга написала: понять откуда идут обиды сына

Мне кажется, что сейчас это уже совершенно неактуально. Что выросло, то выросло, и этого не изменить. Разве что себя лишний раз помучить, пережевывая допущенные ошибки? wink.gif

Хвоя_ написала: Сын не мог понять, как понравиться папе -

Сама мысль о том, что ребенку надо кому-то нравиться, делать для этого что-либо особенное мне дика. Она в некоторой степени от чувства собственной ущербности.

Хвоя_ написала: И, кажется, этот взгляд так и остался у него - он нас не принимает, в нашем несовершенстве...

Опять же оценочные суждения о родителях и особенно их важность, не родителей, а суждений, от той же ущербности.
ПЭРИ
26 июня 2015, 09:10

Хвоя_ написала:
47-летний ребенок smile.gif давал благодарность своим родителям, независимо от их отказов что-то дать - но терпеть открытое неуважение показалось невозможным и неправильным.

Немножко не так. Твои родители назначали тебя неблагодарной, когда им надо было отказать тебе в пользу внука. Если я правильно поняла Без бретельки. Ты смести фокус с себя на мир wink.gif
Lynx082
26 июня 2015, 09:38

Хвоя_ написала:


Хвоя_ написала:

Хвоя, когда ты пишешь, что сын вас боится, почему ты считаешь, что в его страхе виноваты твои родители, а не вы сами?
Мне кажется, что ты хочешь сказать, что все хорошее в сыне от тебя и мужа, а все плохое от дедушки и бабушки.
Так не бывает.
ПЭРИ
26 июня 2015, 09:40

Хвоя_ написала: а также я считаю благодарностью со своей стороны то, что терпела многие неприятные для меня вещи от них, пока могла.

Опять взрыв мозга smile.gif В благодарность надо терпеть? Из благодарности? Может, это каким-то другим словом называется? Может, это не благодарность, а соотнесение комфорта и дискомфорта? Я плачу некоторым дискомфортом за тот комфорт, который мне предоставляется? Ну типа за свою безопасность я плачу унижением. Это никак не благодарность.

Хвоя_ написала: И еще у меня есть какие-то чувство вины неистребимое, что если б я изолировала своего сына от коннекта с мамой в своё время

А ты могла это сделать? Вот та молодая женщина, которая в то время не была готова сепарироваться и полностью отвечать за себя? Не надо судить с позиции нынешней ту, которая была тогда.

Хвоя_ написала:  я была хоть и любящей, и заботливой, и потакающей, но неуверенной в себе, сын сравнивал, и ему казалось, что бабушка лучше умеет успокаивать, а муж был напряженным, эмоционально непредсказуемым


баба Яга написала: Но делает вас родителями, которые не сумели найти то, что было важно сыну.


баба Яга написала: а с точки зрения пользы для сына.

Я почему-то почти сразу почувствовала, что ваш сын чувствовал себя защищенным с бабушкой, а не с вами. И вы в этом не виноваты, потому что вот вы такие сами не устойчивые. Но такая психика и зрелость. Жениться в 20 лет и и в 21 родить ребенка- вы еще сами были детьми. Т.е. вы были тогда точно так же не готовы, как ваш сын сейчас. Твоя мама родила тебя поздно зрелой женщиной. Поэтому и свою материнскую роль она исполняла с другой позиции, чем ты. Наверное, можно просто пожалеть о том, что рано стали родителями wink.gif Но я не думаю, что именно об этом ты жалеешь.


Хвоя_ написала: Главная претензия была - как вы посмели такому хорошему мальчику как я устроить такое несоответствующее паршивое детство? И, кажется, этот взгляд так и остался у него - он нас не принимает, в нашем несовершенстве...

Иногда это остается на всю жизнь, это его личная карма. И растить в себе гармонию с этим миром может только он сам.

баба Яга написала: Бабушка для меня осталась человеком, который меня любил такой, какая я была.

Бабушки вообще нужны именно для такой роли. Они мудрее, и страхов у них меньше.

rita написала: Это тяжелое дело, но ты поступила достойно.

Вот это точно. Тут ты поступила как родитель из вашего семейного сценария. Так что не посрамила род smile.gif Можешь гордиться собой.

Lynx082
26 июня 2015, 09:58

Хвоя_ написала:
Ну вот такие мы frown.gif  Какая-то инерция была, пока не дошло до абсурда.. Все это время я сыну живописала, как нам финансово тяжело - надеялась, что догадается, и начнет искать подработку. А оказалось, что он не догадывался совершенно, а только нервничал, тревожился, и думал, что у него родители "идиоты".  Муж поэтому не стал выдергивать пол из-под ног резко - дал полгода времени, и сказал, чтоб сын подумал. Сын торговался, помню - интересовался, что будет, если он не найдет работу прям в сентябре - что, не поможем ему? Сказали, что поможем, конечно... А потом это превратилось в страшные рассказы про отца-диктатора, и выдумки, что мы лишили сына помощи, а сами потратили какие-то огромные суммы ( у нас и не было таких сумм, хоть сын и не верил) - но моя мама лучше знает, она эти истории много раз рассказывала)

Зачем живописать, если можно сказать простыми словами "ищи работу, денег нет"? И стоять на своем. А так получается, что вы сначала одно говорите, потом отступаете.
Лунный Волк
26 июня 2015, 10:01

ПЭРИ написала: Бабушки вообще нужны именно для такой роли.

А моя бабушка была очень гадким человеком, хоть и любила меня. Но находясь в жутчайшем конфликте с родителями, к ее чести она НИКОГДА мне о них не говорила ни капельки плохого.
ПЭРИ
26 июня 2015, 10:15

Лунный Волк написал:
А моя бабушка была очень гадким человеком, хоть и любила меня. Но находясь в жутчайшем конфликте с родителями, к ее чести она НИКОГДА мне о них не говорила ни капельки плохого.

А ты ощущал на себе ее гадкость? Или только любовь?
Lynx082
26 июня 2015, 10:17

Светлана написала:


А тут у мальчика (дядечки) просто корыстные мотивы на тему "ты мне - я тебе". Которые он списывает на детские травмы, манипулируя родней.


Благодарность - штука такая. Не всякому дана.

Светлана, так это "ты мне, я тебе" - именно то, что в нем воспитала мама. Она же сейчас тоже требует на этой же основе благодарности.
ПЭРИ
26 июня 2015, 10:18

Lynx082 написала:
Зачем живописать, если можно сказать простыми словами "ищи работу, денег нет"? И стоять на своем. А так получается, что вы сначала одно говорите, потом отступаете.

Это совет "мышки, станьте ежиками". Мягкие родители попались мальчику. Фильм "Покровские ворота" вспоминаются с персонажем Хоботова и Саввыwink.gif
Sababa
26 июня 2015, 10:24

ПЭРИ написала:
Вот это точно. Тут ты поступила как родитель из вашего семейного сценария. Так что не посрамила род smile.gif Можешь гордиться собой.

Вот умеешь ты сказать.
hb.gif
Лунный Волк
26 июня 2015, 10:29

ПЭРИ написала: А ты ощущал на себе ее гадкость?

Иначе бы не упоминал в этом треде. Она для меня, например, плетку купила, большую, красивую, кожаную. wink.gif Мне было тогда лет 9-10.
Lynx082
26 июня 2015, 10:47

Хвоя_ написала:
ОК, мы не правы - позволили себе иметь надежды... Мои родители отдали нам это имущество, чтоб мы его продали, это было сказано вполне определённо, и вещь несколько лет хранилась у нас дома - т.е. и я, и муж думали, что она наша. Сделали дорогостоящую экспертизу, за свой счет, понятное дело - это был ценный предмет. Но ошиблись, вещь оказалась не наша. Ну да, было обидно.

Хвоя, моя мама любительница давать громкие обещания и тут же забывать об этом. Нужно просто принять это, и не рассчитывать. Твои родители свое имущество могли продать, подарить приюту для животных, но они решили подарить его своему внуку. Почему ты не радуешься, ведь это твой сын?
ПЭРИ
26 июня 2015, 10:52

Лунный Волк написал: Она для меня, например, плетку купила, большую, красивую, кожаную

vis.gif Интересно, а как ты к шлепкам сабжевого сына отнесся?

Sababa написала: Вот умеешь ты сказать.

gorgeous.gif
Sababa
26 июня 2015, 11:02

Lynx082 написала:
Хвоя, моя мама любительница давать громкие обещания и тут же забывать об этом. Нужно просто принять это, и не рассчитывать. Твои родители свое имущество могли продать, подарить приюту для животных, но они решили подарить его своему внуку. Почему ты не радуешься, ведь это твой сын?

Я вот конечно все понимаю. Но к моменту перераспределения , это было уже не имущество родителей, а имущество ТС, но пришел сын и сказал, что ему нужнее. Ему отдали. Но он вместо спасибо, сообщил, что " ку " при передаче, было не достаточно глубоким . И перестал с ними общаться.
Вот чему радоваться? Что у сына есть жилье, так Хвоя рада, а то что сын оборзел слегка, так вроде этому сложно радоваться.
Лунный Волк
26 июня 2015, 11:05

ПЭРИ написала: Интересно, а как ты к шлепкам сабжевого сына отнесся?

Я к физическим наказаниям очень спокойно отношусь, хотя и не вижу причин ими злоупотреблять. Своего я бывало за истерики, которые он повадился одно время матери устраивать, прилично драл, но за это у него на меня никаких обид.
Лучше по попке шлепнуть, чем айпэда лишать. wink.gif

Я не думаю, что сабжевый ребенок особо страдал от физических форм насилия. А вот в том, что ему было психологически очень некомфортно, ТС меня убедила. wink.gif
Lynx082
26 июня 2015, 11:07

Хвоя_ написала:
Так я и ушла сразу же - мы не жили вместе, я жила с мужем, сыном и свекровью - а кродителям приезжали в гости, и иногда сына привозила маме ненадолго - она умоляла, хотела с ним быть.
Финансово - да, в 90-е мы брали в трудные моменты деньги у моих родителей, правда, это они настаивали, и могли себе позволить. Но на шее ни у кого не сидели.

У некоторых людей нельзя брать денег, даже если это твои родители frown.gif
На самом деле, когда ваше финансовое положение станет лучше, отношение родителей изменится. Но надо учиться не зависеть и от хорошего отношения тоже smile.gif
Lynx082
26 июня 2015, 11:18

Sababa написала:
Я вот конечно все понимаю. Но к моменту перераспределения , это было уже не имущество родителей, а имущество ТС, но пришел сын и сказал, что ему нужнее. Ему отдали. Но он вместо спасибо, сообщил, что " ку " при передаче, было не достаточно глубоким . И перестал с ними общаться.
Вот чему радоваться? Что у сына есть жилье, так Хвоя рада, а то что сын оборзел слегка, так вроде этому сложно радоваться.

Из слов Хвои никак не следует, что имущество уже было подарено. Она писала, что имущество принадлежало ее родителям, у нее находилось на хранении. Да, оно было обещано. Но право собственности при обещаниях не переходит.
Я дала денег моим родителям на покупку дачи. Они пообещали, что эта дача будет наследством для моего сына. А потом продали дачу и отдали эти деньги дочке моей сестры. И они вообще-то формально в своем праве, причем в их головах вообще существовала удивительная картина прошлого, никак не соответствующая тому, что было на самом деле.

Радоваться надо за себя, что не нужно волноваться о том, что сыну негде жить. Спасибо родителям, что сняли с нас этот головняк smile.gif
Kay_po
26 июня 2015, 11:28

Хвоя_ написала:
Да, всё то, о чем ты пишешь, мы ему дали, и вообще баловали как могли, на самом деле. Он сформулировал. Сначала он был возмущен самой постановкой вопроса, что папа говорит о прекращении финансирования - т.е. сыну такое в принципе казалось недопустимым, чтоб родители принимали эти решения, а не он. У сына был финансовый план проживания, с таблицами прихода-расхода, на весь срок аспирантуры - с учетом бабушкиных денег, и наших - а когда в средствах отказали, это нарушило планы сына, и он обвинил нас в нечестности, он был уверен, что всё будет идти по плану. Объяснений, что у нас больше нет возможности давать деньги из-за наших собственных обстоятельств, сын не принимал категорически, и даже намекал, что мы врем, и деньги у нас есть. Когда он убедился, что мы настаиваем, тут начались те самые письма - идея была такая, что вот вы сами в молодости пользовались помощью родителей, и это так положено по правилам хорошей семьи, помогать, а вы - нехорошие, сами попользовались, а со мной нарушаете эти правила. Мы объясняли, и даже оправдывались, вязли в аргументах - ничего не было услышано. Потом сын сказал, что обойдется без наших "жалких" денег, бабушка поможет, но сделает выводы, и в своей будущей семье никогда такого не повторит. А затем был второй этап, уже квартирный... Когда я согласилась отдать сыну имущество, на которое мы сами рассчитывали, и наши надежды на жилье растаяли окончательно в тот момент, муж очень рассердился на сына - не за то, что сын хотел себе что-то получить, а за то КАК он это сделал. Муж считал, что это было сделано очень некрасиво, и что сын нас просто проигнорировал. Когда обсуждали эти темы, сын снова сформулировал обвинения - мол, вы тут вообще не причем, это не ваше имущество, тут бабушка решает, а вы плохие родители, помощи от вас никакой, да еще и "ужасное детство" простить невозможно, т.е. по его мнению, мы не имеем морального права его критиковать вообще.

Ужас. Т.е. по сути сыну вы помогали, дали старт, финансово помогали, с жильем вопрос у него решен, он уже взрослый мужик, и тут он начал вам выкатывать претензии? Имхо, самое время закончить любые оправдания и объяснения.
Офигеть вообще. eek.gif eek.gif eek.gif
Умный человек
26 июня 2015, 11:45

Kay_po написала:
Ужас. Т.е. по сути сыну вы помогали, дали старт, финансово помогали, с жильем вопрос у него решен, он уже взрослый мужик, и тут он начал вам выкатывать претензии? Имхо, самое время закончить любые  оправдания и объяснения.
Офигеть вообще. eek.gif  eek.gif  eek.gif

Никакой он не мужик. Мальчик обиженый и бабушкин внучок.
Sababa
26 июня 2015, 11:56

Lynx082 написала:
Я дала денег моим родителям на покупку дачи. Они пообещали, что эта дача будет наследством для моего сына. А потом продали дачу и отдали эти деньги дочке моей сестры. И они вообще-то формально в своем праве, причем в их головах вообще существовала удивительная картина прошлого, никак не соответствующая тому, что было на самом деле.

С родственниками этот момент очень щекотлив и сложен. Ты бы то же с чужих людей, рассписочку бы взяла, а с родной мамы тебе и в голову это не пришло.
Как отличить подарили, от дали на хранение. Хвоя уточнит, но они затянули с продажей, вот тебе и все хранение. Иначе бы хранили деньгиsmile.gif Или потратили их на жилье. Что бы они не хранили, сын явно считает своим.
ПЭРИ
26 июня 2015, 12:02

Лунный Волк написал: Я не думаю, что сабжевый ребенок особо страдал от физических форм насилия.

Мой 50 летний брат до сих пор помнит, что его в детстве мама "била" biggrin.gif Тоже, небось, шлепнула. Но он такой ранимый ребенок был в отличии от меня, ему коллектив то поменять смерти подобно было. Все завивист от конкретного ребенка, короче.
Lynx082
26 июня 2015, 12:05

Sababa написала: Ты бы то же с чужих людей, рассписочку бы взяла, а с родной мамы тебе и в голову это не пришло.

Да, здесь ты абсолютно права. Но то. что пишет Хвоя, мне очень напоминает мои отношения с моей мамой. Правда, некоторые моменты у меня были легче, потому что я жила в провинции, и уехала после школы в другой город, но зависимость от мамы может сохраняться и в чужом городе.
И да, я психологически отделялась от мамы примерно в 35 лет, и тоже через большой скандал и разрыв отношений. У Хвои сложность в том, что родители уже старые, 80 лет - вряд ли они осознают и примут какую-то другую точку зрения.
Но я считаю, что все равно нужно стоять на своем. Хотя это ужасно больно бывает. Я сына от себя отрывала практически, и так его было жалко при этом, и себя жалко. И все равно процесс до конца не завершен.

Благодарность? Нет, я не жду благодарности ни от сына, ни от каких-то других родственников. Я очень ценю те моменты, когда сын звонит и что-то мне рассказывает. Он звонит редко и нерегулярно, но я не требую, чтобы он звонил.
Kay_po
26 июня 2015, 12:05

ПЭРИ написала:
Мой 50 летний брат до сих пор помнит, что его в детстве мама "била" biggrin.gif Тоже, небось, шлепнула. Но он такой ранимый ребенок был в отличии от меня, ему коллектив то поменять смерти подобно было. Все завивист от конкретного ребенка, короче.

Угу. Я тоже помню, как меня родители наказывали: и за дело, и не за дело, но в целом никаких эмоций сейчас я по этому поводу не испытываю. Как показала жизнь, бывают гораздо более сложные моменты в отношениях с родителями, чем детские шлепки. biggrin.gif
Без Бретельки
26 июня 2015, 12:18

ПЭРИ написала: Мой 50 летний брат до сих пор помнит, что его в детстве мама "била"

Мы с братом тоже помним, как маман нас била мокрым полотенцем. biggrin.gif Один раз, наверное потому и запомнилось обоим, и даже помним, чем мы ее довели до бешенства. Никаких моральных травм не испытывали, во взрослом возрасте используется как легкий троллинг про тяжелое детство и в ответ на манипуляции "ничего хорошего не помните". tongue.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»