Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Nadya10
26 июня 2015, 12:27

Sababa написала:
Я помню ту тему и ужас пионерских лагерей.
Я со своими родителями общаюсь, при тех же проблемах с лагерями . Но мой сын никуда никогда не ездил один, пока не вырос smile.gif

То есть у тебя тоже отправляли в лагерь, вытирая тебе слезы, и оставляя лежащуюю на полу в раздевалке отряда, и уезжали на море?
А мой сын ездил, он весь год просил меня покупать ему путевки facepalm.gif
Самое интересное что во взрослом возрасте они печально говорили, как у них болит за меня душа, и что они на все готовы ради меня, а я бесчувственная, этого не понимаю... insane.gif
Лунный Волк
26 июня 2015, 12:36

ПЭРИ написала: Все завивист от конкретного ребенка, короче.

Конечно! И что и как они будут считать касательно своего детства полнейшая загадка.
Моему вот 40, воспитывался он при полнейшей самостоятельности и самоопределении.
Заговорили недавно о воспитании внучат. Он и говорит: я своих больше, чем ты меня, напрягать буду, так будет полезнее!!!
Без Бретельки
26 июня 2015, 12:39

Хвоя_ написала: И еще у меня есть какие-то чувство вины неистребимое, что если б я изолировала своего сына от коннекта с мамой в своё время, то - может быть - он бы не стал таким манипулятором... Но что теперь говорить, что сделано, то сделано.

Чувство вины гони прочь. Я почти уверена, что это естественный процесс, такая психологическая ротация через поколение. Сильная личность выращивает рядом с собой более слабую, ей всегда есть на кого положиться и где искать защиты, а более инфантильная личность, наоборот, перераспределяет ответственность на потомство.

Я сама по себе довольно расслабленный персонаж, я опаздываю всегда и везде, другое ощущение времени. Но маман и сын это два контролера, их принцип "сделать не вовремя, а заранее". Дай им волю, они бы на вечерний рейс сидели бы в аэропорту с 8 утра, а я только из дома выхожу на десять минут позже, чем запланированная встреча.
Светлана
26 июня 2015, 12:45

Lynx082 написала:
Светлана, так это "ты мне, я тебе" - именно то, что в нем воспитала мама. Она же сейчас тоже требует на этой же основе благодарности.

У меня вообще в голове не укладывается, как здоровый, половозрелый мужик, у которого самого семья может что-то требовать с родителей. Вот КАК?!!! Он уже обязан сам их обеспечивать как максимум и ничего не требовать, как минимум. В Штатах в 21 год - совершеннолетие и - марш из гнезда. Почему тут - вот так. 23 года мужику и до сих пор у него не вся табличка в Excel`е с долгами по родителям не заполнена. Не стыдно попрошайничать-то в атком возрасте? Не инвалид. Не безрукий. Не умственно отсталый. Нет никаких вообще совсем причин, чтобы он не смог себя обеспечивать - все при нет. И квартиру ему купили. И все ещё претензии.

Не понимаю.

Что бы там мама или бабушка не воспитали - но вокруг посмотреть можно? Или все внимание на сиську с едой и не отвлекаемся на частности?


И да, мне чуток завидно, не скрою. biggrin.gif
Kay_po
26 июня 2015, 12:52

Светлана написала: У меня вообще в голове не укладывается, как здоровый, половозрелый мужик, у которого самого семья может что-то требовать с родителей. Вот КАК?!!!

Ну как-как...вот так.
Родители же жестко не препятствуют, идут ему навстречу, вот он и пользуется всеми возможностями.
siran
26 июня 2015, 12:57

Nadya10 написала:
То есть у тебя тоже отправляли в лагерь, вытирая тебе слезы, и оставляя лежащуюю на полу в раздевалке отряда, и уезжали на море?
А мой сын ездил, он весь год просил меня покупать ему путевки facepalm.gif
Самое интересное что во взрослом возрасте они печально говорили, как у них болит за меня душа, и что они на все готовы ради меня, а я бесчувственная, этого не понимаю... insane.gif

Надя, тред не о тебе, я просто случайно прочитала твой пост.
Прими мое уважение к тебе сейчас и огромное сочувствие к тебе той, маленькой. И да, к любви
То не имеет никакого отношения.
Светлана
26 июня 2015, 13:04

Мария написала:
"Обидки" за побои вполне в моих глазах серьёзные обидки, чтобы не желать видеть бывшего насильника в своей жизни.

Я даже в чем-то рада за тебя, что у тебя в жизни не было более серьезных проблем, чем пара-тройка шлепков в детсве. И что ты так серьезно относишься к своей эмоциональной составляющей.


Бедный бедный папочка! Его унижал злой сынулька.

В моей семье было не принято унижать друг друга. Самое ругательное слово было "дурак". Сказав такое слово в адрес папы, можно было его потом неделю не услышать, он обижался и переставал разговаривать. Сказав такое маме, можно было сходу получить по губам наотмашь. Собственно, всего 2 раза это мной и было сказано. По отношению ко мне это слово тоже не произносилось больше одного раза. Все семьи - разные. Моя дочь может что-то в присутствии бабушки сказать про меня, что я злая мать или что я - нехорошая мать. Но я обычно требую обоснования такого мнения и вот тут.... все начинает пробуксовывать и девочка извиняется обычно. Если бы меня бывшая свекровь при дочери назвала бы чем-нибудь негодным, я думаю, это было бы последним, что она сказала бы обо мне при моей дочери. Больше бы она внучку не увидела бы вообще совсем.
У ТС очень толерантные воззрения на семейную агрессию, увы.


Светлана, если взрослого мужика "унижают" на глазах маленького сына, а он не может за себя постоять, то виноват - не сын, и даже - не теща, а он сам.

А вот если не навешивать ни на кого чувство вины - это возможно? Представь, тебя при твоей семье размазывают по стенке. Причем размазывает тебя тебе чужой, но близкий твоей родне человек. Важный им. У тебя два выхода - попробовать обратить все в шутку и оставить таким образом любящую бабушку для твоего сына или дать отпор, сильный и больный и , возможнл, лишить сына заботливой бабушки. Что выберешь?
А если любимый сын вдруг стал нелюбимой тещей и повторяет её обидные слова - тут да, можно и не сдержаться. Я бы, например, не знаю, как я поступила бы на месте мужа. Хотя я очень любящая и понимающая мать. Но я не поручусь, что я бы сдержалась. Нет, не руками, но поставила бы на место - точно.


Я надеюсь, что этот юноша своего ребёнка бить не будет, чтобы самоутвердиться в жизни.

Пустая надежда. Юноша четко делит весь мир на доноров, которых он доит и "прочий мусор". Что ему может дать ребенок? Вопросы?


А защитить своего ребёнка, какая религия не позволила? Или маме тоже втайне было приятно, что бабушкиному любимчику наконец выписали кренделей?

А маме, если ты не заметила, нужно было сохранть семью. Поэтому нужно было и вашим и нашим дать. То, что происходило с бабушкой - это за пределами семьи, а вот в семье нужно уже расставлять приоритеты и если муж рыкнул ан сына, нужно поддержать мужа, да. Как в прайде, стае. Старший должен быть один.


Я так на секундочку представила, что кто-то - хоть муж, хоть Генеральный Секретарь ООН - при мне поднял бы руку на одного из моих любимых детей.

Прости меня пожалуйста, за некоторое некорректное сравнение, но думать о гипотетических своих детях и иметь своих детей - это две большие разницы. И просто так любящий ребенка человек без очень веской причины на ребенка руку поднимать не станет. И вообще это неправильно, да. Но иногда себя не контролируешь. Обычно в стадии острого стресса. Со мной такое было один или два раза, один помню до сих пор. Детка моя очень живая и в три-четыре года очень испытавала моё терпение, делая все наперекор. "Варя, осторожнее, дорога, дай руку!" - и моя девочка тут же выдергивает руку и выбегает стремглав на проезжую часть, скрип тормозов, машина ехала из-за угла. До сих пор жутко, как я успела её догнать. Ну и дала пару раз вдоль спины. Просто от ужаса. Потом рыдали обе. Больше не выбегает так и всегда дает руку. Иногда такой способ - самый быстрый и доходчивый. Свой ужас помню до сих пор.


Ну и неправильно и нездорово. Любят и мам-алкоголичек и мам-садисток, только никому это счастья не приносит. Как учат соседние треды, счастье приносит отделение от травмирующих воспоминаний и людей с ними связанных.

Будем спорить с природой или посещать специалистов до полной нирваны? smile.gif Мам любят. Точка. Потому что - мамы. Это может быть сто раз неправильно, но это так.


И не каждый ее заслуживает (хотя претендуют многие, да, даже не имея на этот оснований).

Созависимость? "Заслужи мою любовь, а я посмотрю, так ли ты хорош"?! Ню-ню...
Sababa
26 июня 2015, 13:08

Nadya10 написала:
То есть у тебя тоже отправляли в лагерь, вытирая тебе слезы, и оставляя лежащуюю на полу в раздевалке отряда, и уезжали на море?
А мой сын ездил, он весь год просил меня покупать ему путевки facepalm.gif
Самое интересное что во взрослом возрасте они печально говорили, как у них болит за меня душа, и что они на все готовы ради меня, а я бесчувственная, этого не понимаю... insane.gif

Да отправляли, да оставляли, да не забрали , когда я была изгоем , типа "чучела". Но они и не знали. Просто не забрали после письма с просьбой.
На море в это же время не ездили, но папа ездил в отпуск сам. На лечение. А мама проводила свой отпуск у родителей в Питере. Пока бабушка не умерла, а дедушку не забрали к нам .
У меня были жуткие проблемы в лагере. Он был далеко, связи ноль, но я не уверена, что смогла бы убедить их меня забрать. Мои родители продукт своей эпохи на все сто.
Папы нет уже почти 30 лет, а мама очень изменилась и о многом жалеет. У меня нет повода ей не верить. Хотя воюем потихоньку до сих пор.
Да, я не держу зла. Хотя, эти милейшие продукты эпохи, с незамутненным разумом, далеко не только в этом отличились, они мне еще и профессию навязали (за что им не спасибо), и замуж выйти не дали (за что им спасибо). Но вот как то так вышло, что кроме как не повторять их ошибки, мне ничего не хочется. Да и нет у мамы никого кроме меня и моего сына. Которого она помогала мне растить со страшной силой smile.gif
Да я не понимаю, взрослых детей которые помнят родителям обиды детства. Но одних били, других не защитили , у третьих все отдали сестрам и братьям, а пятым не купили велик . Я не судья, что бы оценивать, что прощается ,а что нет.
У меня есть две подруги, одной не дали сделать аборт, а вторую вынудили. Вот это для меня - конец сюжета. Но я теоретик. И про били я мало что знаю, меня как у Без Бретельки, один раз ремнем приложили, что б не врала , лет в 8мь. Мама от отсутствия опыта , взяла очень тонкий ремень, и после первого "удара", у меня след остался, так она плакала сильнее меня. Я так, на всякий случай ревела, а она страшно испугалась.
Родители, то же люди и имеют право на ошибку. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. (Очень свежая мысль)

Nadya10
26 июня 2015, 13:08


Я бы молчала, если бы не имело отношения.
Я даже не хочу описывать мои обстоятельства, я акцентирую внимание на том, как те вещи, которые один человек(родитель) считает нормальными, которые он делает уверенно и считая что это-для блага, ну по крайней мере никакого вреда не будет, с точки зрения другого(ребенка)-имеет совершенно другой смысл...
Что родитель, искренне заботясь о ребенке, но при этом считая его мнение-не значимым, может обнулить все свои заботы...И при этом честно вздыхать,-'' я делал все что мог, за что?"
Nadya10
26 июня 2015, 13:19

На море в это же время не ездили

Для меня это определяющий момент. Они оставляли тебя, потому что считали что не могли в это время заботиться о тебе, либо сами лечились, либо заботились о ком то другом, мой папа имел и возможность и время заботиться, но предпочитал уехать...
Sababa
26 июня 2015, 13:24
В Америке, уже минимум 10 лет, довольно серьезный перегиб, в сторону сексуального насилия, и оно конечно имеет место быть и не редко. В школах много говорят, с детьми беседуют.
Так вот неожиданным последствием, вроде бы полезного дела стала боязь отцов просто обнимать и целовать своих дочек. А вдруг не так поймут? Так и не целуют и не обнимают. А чо? Вырастут, будут всем рассказывать, что их папа тискал.

Вот такой офф.
И где та, золотая середина.
Sababa
26 июня 2015, 13:29

Nadya10 написала:
Для меня это определяющий момент. Они оставляли тебя, потому что считали что не могли в это время заботиться о тебе, либо сами лечились, либо заботились о ком то другом, мой папа имел и возможность и время  заботиться, но предпочитал уехать...

Я не сомневалась, в твоем ответе. Но я спокойно могла бы выкатить, что мне все равно, и они обязаны были что то придумать и сделать так, что бы я туда не ездила. Поехал бы папа на воды не в сентябре, а в июле и меня бы взял с собой, но он не брал.
А мне было действительно очень плохо. Но тогда. Маленькой. А сейчас я большая. И в моей власти было прислушиваться к просьбам и пожеланиям моего сына. И простить моих родителей, за их не понимание. И мне классно живется.
Чего и тебе желаю.
ПЭРИ
26 июня 2015, 13:54

Sababa написала: так она плакала сильнее меня.

Я тоже так плакала, а трехлетний сын меня утешал за то, что я его отшлепала, что игрушки не убирал. Вот нафига мне надо было так перфекционировать с воспитанием? А все от неопытности. С дочерью я уже так не изгалялась. За ней нужен был отдельный человек ее игрушки собирать biggrin.gif
Sababa
26 июня 2015, 14:05

ПЭРИ написала:
Я тоже так плакала, а трехлетний сын меня утешал за то, что я его отшлепала, что игрушки не убирал. Вот нафига мне надо было так перфекционировать с воспитанием? А все от неопытности. С дочерью я уже так не изгалялась. За ней нужен был отдельный человек ее игрушки собирать biggrin.gif

А мой сын (мрачно так), вспоминает, как в него полетела бутылка с Фантой. Ну т.е. она бы все равно не долетела, он далеко стоял, но нервы у меня сдали, что не делает мне чести конечно. Но вся тушенная морковка, в том, что бутылка оказалась не закручена. И фанта в полете разливалась таким веером , что мой ребенок много раз пытался этот фокус повторить, перевел пару ведер фанты, но результата нужного не получил. Теперь гордится мамашей. А мог бы и не простить.


А по третьему разу, говорят, что уже проблемы кошкиsmile.gif
Лола
26 июня 2015, 14:12
Читаю тред и прямо вспоминаю слова очень мудрой женщины: "мы сами выбираем как жить еще до того, как пришли в этот мир". На одно и тоже событие, разные люди реагируют очень по-разному, кто-то забывает одно, кто-то другое. И на этом, что помнится и на чем ставится акцент, строится жизнь. Хороший тред, буду много думать.
ПЭРИ
26 июня 2015, 14:19

Sababa написала: Но вся тушенная морковка, в том,

Надо запомнить это выражение...
siran
26 июня 2015, 14:31

Sababa написала:
Я не сомневалась, в твоем ответе. Но я спокойно могла бы выкатить, что мне все равно, и они обязаны были что то придумать и сделать так, что бы я туда не ездила. Поехал бы папа на воды не в сентябре, а в июле и меня бы взял с собой, но он не брал.
А мне было действительно очень плохо. Но тогда. Маленькой. А сейчас я большая. И в моей власти было прислушиваться к просьбам и пожеланиям моего сына. И простить моих родителей, за их не понимание.  И мне классно живется.
Чего и тебе желаю.

Мне кажется, у теб абсолютно другая ситуация, чем у Нади. Сравнивать даже странно.
Если что- я абсолютно долюбленный ребенок замечательных родителей. И на этом контрасте любые попытки донести до Надь ( собирательно), что такое повезение их родителей нормально- просто выбивют меня из колеи. Это ненормально.
Sababa
26 июня 2015, 15:14

siran написала:
Мне кажется, у теб абсолютно другая ситуация, чем у Нади. Сравнивать даже странно.
Если что- я абсолютно долюбленный ребенок замечательных родителей. И на этом контрасте любые попытки донести  до Надь ( собирательно), что такое повезение их родителей нормально- просто выбивют меня из колеи.  Это ненормально.

Я не считаю такое поведение родителей нормальным ни своих , ни чужих. Но я долюбленный ребенок своих родителей. Которые бывали, ой как не правы. Но это мой выбор так считать(и про долюбленность, и про неправоту). И я его озвучиваю.
И что со мной в этих лагерях творилось, знаю только я . И когда я пишу, что было похожее, то Надю жалко, вот лично тебе, а меня нет. Но из колеи , меня это не выбивает. И я не считаюэто ненормальным, потому что я прекрасно все понимаю и в жалости не нуждаюсь. А сочувствие никогда не повредит, но оно долюбленным не положено и простившим то же.
Все кто не простили своих родителей, уверены, что их простят их дети? Что не вспомнят им отобранных игрушек, забытых в песочнице.
О! У меня есть история, чуть не забыла. Моя мама выбросила пупса и все сшитые мной одежки. Вот где была трагедия. Причем мои ровестницы поймут, что я не шучу совершенно. Немецкий пупс и одежки из лоскутков, которые собирались по крохам, это было в 10 лет богатство. А мама, кроме пуговиц, никогда ничего не пришившая, оценить этого не могла . И выбросила, за то, что я не положила весь этот мешочек на место. Я кажется даже не плакала. Это было настоящее горе. Первое в моей жизни. Потом умер котенок.
Что считать ненормальным, кроме поведения моей любимой мамы ? То что я подам ей стакан воды или то что я тут об этом пишу?
Я кстати никому ничего не доказываю. Это невозможно.
Sababa
26 июня 2015, 15:26

Лола написала: Читаю тред и прямо вспоминаю слова очень мудрой женщины: "мы сами выбираем как жить еще до того, как пришли в этот мир". На одно и тоже событие, разные люди реагируют очень по-разному, кто-то забывает одно, кто-то другое. И на этом, что помнится и на чем ставится акцент, строится жизнь. Хороший тред, буду много думать.

Вот ты пожалуй все и сказала.
Можно работать над своими реакциями, можно обладать большей или меньшей эмпатией, можно родить ребенка , который будет жить в другие времена, а может и в другой стране, с другой ментальностью и говорить на другом языке не всегда тебе понятном или наоборот .
Но гарантий , что он тебя поймет никогда и никто не даст.
Вот уродов любить их дети будут, а художников - иллюстраторов нет smile.gif
Вот и научите их тут , как жить и не сожрать себя изнутри, за то что они что то не то сказали, сделали или ...... Ну неважно.
По мне так нужно обьяснить обезумевшим родителям, что не виноваты они ни в чем. Вот вообще. Им не повезло. Такой родился.
Живите, дорогие родители для себя. И постарайтесь выжить.

Я спать,у меня 7 утра, всем спасибо, за хорошо проведенную ночь.Вопреки обстоятельствам, я успела и работу закончитьsmile.gif Я молодец.
Sababa
26 июня 2015, 15:32

ПЭРИ написала:
Надо запомнить это выражение...

Не надо, надо говорить правильно :
Цимес!
баба Яга
26 июня 2015, 16:00

Лунный Волк написал:

Нет, не надо себе устраивать выволочку за прошлое. Надо понять свои ошибки, если хочешь стать взрослым. Надо взять ответственность за свои поступки на себя, а не думать, что мама виновата, что жизнь сложилась не так, как хочется.

Ошибки ТС, как я понимаю, растут из ее незрелости. Вот, хорошо бы понять, как ее незрелость мешала ей быть взрослым человеком, вынуждала ее быть зависимой от мамы, не видеть психологических проблем сына.

Прошлое ушло. Но оно формирует нас, сформировало ту картину отношений, которую описывает ТС. Не надо ни в чем ни перед кем виниться, не надо себя казнить. Надо разобраться с собой, честно, но не - это было плохо, а то было хорошо. Чтоб составить полную картину себя, надо собрать все фрагменты вместе.
баба Яга
26 июня 2015, 16:18

ПЭРИ написала:

Все зависит от всех участников ситуации или отношений. Не думаю, что сын ТС сильный человек. Но он хочет им стать. Для этого он с болью и так вот коряво отделяется от родителей.

Он переживает свое прошлое, детство. Не хочется его винить, потому что ТС это пользы не принесет. Если бы взросление произошло в 15 лет, к сегодняшнему дню все уже бы утрясалось. Происходит запоздалое, а значит тяжелое болезненное взросление сына, которое вынудило и мать задуматься о своем взрослении.
Kay_po
26 июня 2015, 16:23

баба Яга написала: Но он хочет им стать. Для этого он с болью и так вот коряво отделяется от родителей.

Попросту говоря -паразитирует и манипулирует. А что, все, взрослея, так делают? Не уверена.
баба Яга
26 июня 2015, 16:32

Kay_po написала:
Попросту говоря -паразитирует и манипулирует. А что, все, взрослея, так делают? Не уверена.

Ты полагаешь, если мы все дружно осудим сына ТС ей станет проще жить, легче смотреть на сложившуюся ситуацию? Там и так отношения держатся на волоске.
rita
26 июня 2015, 16:34

Sababa написала:

По мне так нужно обьяснить обезумевшим родителям, что не виноваты они ни в чем. Вот вообще. Им не повезло. Такой родился.
Живите, дорогие родители для себя. И постарайтесь выжить.

Вот у меня пожалуй такое же ощущение. Просто это очень сложно принять, о чем и речь, никогда никто не думает, что так могут повернуться события в бытовых довольно отношениях. У моей подруги было похожее, ее сестра, которую я хорошо знаю, вдруг резко разрубила отношения с неи и с родителями. И так никто и не понял, и никаких объяснений даже. Все уже себе мозг ископали, что случилось. Был комментарий о ее ребенке, в плане опасения, очень доброжелательный, и после этого - все. И моя подруга чуть не запила с горя. Родители даже быстрее отошли. Если честно, мне до сих пор кажется, это что-то психическое. Я уж не говорю, сколько моя подруга для сестры сделала, ей практически счастливую жизнь выстроила, хотя та тоже молодец, встроилась в сценарий, и тут даже о благдарности речи не шло, а просто ужас ужасный, как будто умер человек. А он живет где-то и полностью тебя вычеркнул не объяснив причин. И в результате с психотерапевтом, против которого восставало все существо, чтобы пойти, но пошла, это значит до ручки дошла, рсшили принять этот факт как смерть. Отгоревать. А если вдруг появится - то это воскрешение.

Мы никто так и не поняли что произошло. У меня есть версия, но не уверена, что правильная, второй ребенок родился со странностями, и к возрасту 3х лет они стали заметны в играх с другими детьми. Мама настолько испугалась этого, может побоялась каких-то намеков - воспоминаний, может, что это могло быть наследставенным, что угодно, но ее дикий страх по именно этой причине выразился так - она отрезала тех, кто первый заметил, они стали для нее маркерами страшного. И даже если она потом осознала, если это не подтвердилось, если подтвердилось, и они как родители прошли этап ужасов и стали что-то делать, все равно, этот маркер остался на моей подруге. Психологический. В этом дикая несправедливость, но иногда психика так у людей работает. Практически - ничего личного. Как ни ужасно это звучит.

Представляете, какие мучения? Уж лучше бы обвинила в чем-нибудь несправедливом, чтобы был хоть повод разозлиться, обидиться, хоть что-то...
Kay_po
26 июня 2015, 16:42

баба Яга написала:
Ты полагаешь, если мы все дружно осудим сына ТС ей станет проще жить, легче смотреть на сложившуюся ситуацию? Там и так отношения держатся на волоске.

Не полагаю.
Наталек_new
26 июня 2015, 16:45

Kay_po написала:
Попросту говоря -паразитирует и манипулирует. А что, все, взрослея, так делают? Не уверена.

Сейчас уже не паразитирует и не манипулирует. А сидит и пережевывает свое детство запоздало. Лучше б в 15, но, авось, пожует и перестанет.
Nadya10
26 июня 2015, 17:06

Sababa написала:
. И когда я пишу, что было похожее, то Надю жалко, вот лично тебе, а меня нет.

Мне тебя жалко smile.gif

Но из колеи , меня это не выбивает.... прекрасно все понимаю и в жалости не нуждаюсь. ...

Все равно сочувствую..
баба Яга
26 июня 2015, 17:11


Все же, мне кажется, что ситуация ТС не такая, когда объяснений найти почти невозможно. ТС сама там и тут указывает на причины происходящего сейчас. Тут не столько неясность - почему оно так, сколько - надо посмотреть на все происходящее под иным углом зрения. Не со своей позиции, а с позиции сына. Но до этого ТС придется повзрослеть, чтоб не повторять - мама сказала, мама сделала, а у меня не было выхода, или я не могла ничего поделать.

Не было выхода - наш выбор его не видеть. Ничего поделать не могла - наш выбор не видеть иного варианта. Ни чтоб винить себя, ни чтоб винить других, а для собственноручного вытаскивания себя из сложившейся ситуации, где боль и обида затмевают все. Надо увидеть себя не манипулируемой девочкой, а полноправным участником ситуации и отношений. Да, слабым, да, незрелым, да, неумеющим за себя постоять. И стыдиться этого ни в коем случае не надо и бичевать за прошлое тоже не надо. Выделю, чтоб не было сомнений.

Это надо понять и принять, тогда будет от чего оттолкнуться, будет ясно - откуда столько эмоций, которые необходимо постоянно выплескивать, как с ними быть, как не жить под их влиянием.
Хвоя_
26 июня 2015, 17:16
У меня несколько соображений появилось, в процессе чтения треда)

1) Тщательное препарирование слабостей ТС полезно - но всё-таки важна мераsmile.gif
2) Часто люди проецируют на чужую острую ситуацию собственные "раны" - имеют право, конечно, но стоит осознавать, что такие проекции могут искажать восприятие темы, и иногда очень радикально.
3) Рада, что написала на форумsmile.gif Разные мнения, внимание, поддержка, ценные мысли. Переживания начали укладываться, и возникает что-то вроде анестезии.
Лунный Волк
26 июня 2015, 17:43

баба Яга написала: Надо взять ответственность за свои поступки на себя, а не думать, что мама виновата

Ну Хвоя это почти понимает, но никак не желает признать.

баба Яга написала: Надо понять свои ошибки, если хочешь стать взрослым.

Тут мы совсем по разному подходим к необходимости самокопания. Я его необходимости не признаю, ты его любишь. То есть я не считаю нужным ТС копаться в событиях прошлого и анализировать совершенные ошибки, достаточно их знать.

баба Яга написала: Вот, хорошо бы понять, как ее незрелость мешала ей быть взрослым человеком, вынуждала ее быть зависимой от мамы, не видеть психологических проблем сына.

Честно говоря, я не думаю, что именно незрелость всему виной. Она продемонстрировала установки, которые несовместимы с поддержанием хороших отношений. Незрелость ли тому виной, я не могу судить. У меня есть недалеко незрелые люди, но совершенно недостаточно для обобщений, и эти люди безобразно психологически благополучны.
rita
26 июня 2015, 17:45

баба Яга написала:
Все же, мне кажется, что ситуация ТС не такая, когда объяснений найти почти невозможно. ТС сама там и тут указывает на причины происходящего .

А я даже больше к тому ситуацию описала, что она еще хуже. Тут хоть какие-товещи понятны. Просто что бывает вот так, неожиданно .Хотя по описанию Хвоей сына , кое-что предсказуемо.
rita
26 июня 2015, 17:47

Хвоя_ написала: У меня несколько соображений появилось, в процессе чтения треда)

1) Тщательное препарирование слабостей ТС полезно - но всё-таки важна мераsmile.gif
2) Часто люди проецируют на чужую острую ситуацию собственные "раны" - имеют право, конечно, но стоит осознавать, что такие проекции могут искажать восприятие темы, и иногда очень радикально.
3) Рада, что написала на форумsmile.gif Разные мнения, внимание, поддержка, ценные мысли. Переживания начали укладываться, и возникает что-то вроде анестезии.

Если ты растешь, не обижайся, когда тебя поливают (с). wink.gif
Но в принципе это такой эффект ФЭРа, через какое-то время тема вообще от тебя может сползти вбок. biggrin.gif Ты это сама контролируй.
Хвоя_
26 июня 2015, 17:52

Лунный Волк написал: Она продемонстрировала установки, которые несовместимы с поддержанием хороших отношений.

А можешь пояснить свою мысль?
Хвоя_
26 июня 2015, 17:53

rita написала: Ты это сама контролируй.

Если людям хочется общаться - пусть wink.gif Я буду писать по мере появления мыслей.
Хвоя_
26 июня 2015, 17:57

rita написала: А я о другом подумала... На тебе были такие тяжелые судьбоносные решения в последнее время и ты их  приняла с достоинством, я считаю. Даже передача ценности. Это тяжелое дело, но ты поступила достойно. Вот в твою карму светлый цвет. И мне кажетс из тех же "кармических" соображений все должно выстроиться. Ты решила не в пользу материального, это всегда тяжелее, особенно когда очень нужно. Не жалей и не переживай. И с сыном как- то образуется, что-то он мечется, он проходит свои какие-то ухабы, лишь бы не болел. Пусть поищет себя. Что найдет, тем он и будет, хотя действительно люди меняются когда вдруг чувствуют в этом потребность. У него и ревность наверняка есть, не хочется копать и поднимать волну, наоборот, хочется волну притушить. Не волнуйся, все идет по плану. smile.gif

Спасибо, мне тоже так кажется...
rita
26 июня 2015, 18:06

Хвоя_ написала:
Если людям хочется общаться - пусть) Я буду писать по мере появления мыслей.

Тогда, если ты немножко успокоилась, обрати внимание, что здесь принято использовать смайлики из таблицы сбоку, а не скобочки. smile.gif
Хвоя_
26 июня 2015, 18:08

Kay_po написала: Ужас. Т.е. по сути сыну вы помогали, дали старт, финансово помогали, с жильем вопрос у него решен, он уже взрослый мужик, и тут он начал вам выкатывать претензии? Имхо, самое время закончить любые оправдания и объяснения.
Офигеть вообще. eek.gif eek.gif eek.gif


Умный человек написал: Никакой он не мужик. Мальчик обиженый и бабушкин внучок.

Сын живет в своей реальности, и не видит, как некоторые его поступки со стороны выглядят bigeyes2.gif Тех знакомых, кто ему задавал вопросы, почему он живет на деньги бабушки и дедушки, он удалил из круга общения( Он считает, что семья для того и существует, чтоб делиться и помогать жить (пока вот лично ему, например), и взрослый его возраст его не смущает. Невестка с трудом добилась, чтоб сын начал работать - это случилось в его 25 лет, этой зимой. Не то чтоб сын вообще работать не хотел, но у него свои соображения - он терпеть не может делать одновременно несколько дел, а только - по очереди. И вот он хотел сначала защитить диссертацию, и только после этого все остальное. Но защита зависла, что-то там на кафедре никак не решат - так что сыну пришлось заняться работой... Конечно, тут писали, что сын мог бы оглянуться по сторонам, как живут другие, и его ровесники в том числе - но в том-то и дело, что сын такой "герметичный", он живет установками, которые очень трудно меняет.
Лунный Волк
26 июня 2015, 18:36

Хвоя_ написала: А можешь пояснить свою мысль?

Я тебе писал, например, что попытка диктовать сыну сроки написания диссертации и угрожать прекращением финансирования, для меня за гранью возможного.
Твои же установки в области отношений с сыном это вполне допускают.

Тебя наверно не удивит, что мои бы родители после подобной выходки пощли бы далеко и надолго в известном направлении. Твой сын еще ангел.
Blues Fairy
26 июня 2015, 18:39

Лунный Волк написал: попытка диктовать сыну сроки написания диссертации и угрожать прекращением финансирования, для меня за гранью возможног

Почему же? Сын выторговал себе финансирование, пока учится в аспирантуре. Если он этот процесс затягивает, то вполне логично начать его пинать и ставить дедлайн. Эдак всю жизнь можно диссер писать, сидя у родителей на шее.
Хвоя_
26 июня 2015, 18:48

Лунный Волк написал: Я тебе писал, например, что попытка диктовать сыну сроки написания диссертации и угрожать прекращением финансирования, для меня за гранью возможного.
Твои же установки в области отношений с сыном это вполне допускают.

Тебя наверно не удивит, что мои бы родители после подобной выходки пощли бы далеко и надолго в известном направлении. Твой сын еще ангел.


Blues Fairy написала: Почему же? Сын выторговал себе финансирование, пока учится в аспирантуре. Если он этот процесс затягивает, то вполне логично начать его пинать и ставить дедлайн. Эдак всю жизнь можно диссер писать, сидя у родителей на шее.

Теперь поняла, о чем ты, Лунный Волк. Самое интересное, что история с прекращением финансирования не привела к разрыву отношений - нам тогда удалось сыну объяснить, почему мы так сделали - и для его же блага, в том числе. И он даже понял, и согласился - другое дело, что его это не обрадовало.

Blues Fairy Я тоже считаю, что содержание взрослого и здорового человека родителями - дело добровольное wink.gif Мы давали, сколько могли - потом убедились, что наше качество жизни ухудшилось настолько, что грозит здоровью (экономили на еде, не могли позволить себе стоматолога, например) - а у сына было все на высшем уровне, и при этом наши проблемы его не заботили - все это подтолкнуло мужа к принятию решения, и я с ним согласилась, хоть моё воспитание и вопило "как же так, нельзя отказывать, надо отдаваать всё ребенку".
Blues Fairy
26 июня 2015, 18:58
Оборзел ваш сынуля. biggrin.gif Ничего, перебесится - расслабьтесь и займитесь собой.
Хвоя_
26 июня 2015, 18:58

Лунный Волк написал: попытка диктовать сыну сроки написания диссертации

Хотела добавить вот что: аспирантура у сына была изначально ограничена сроками, потому что рассматривалась отчасти как возможность не идти в армию. Т.е. ему было необходимо защититься в конце третьего года - и это от нас никак не зависело. Сын рассчитывал, что все три года мы будем его финансировать, мы это делали 2,5 года - а потом обстоятельства так сдавили нас самих, что пришлось пересматривать условия. Мы знали, что у сына диссертация практически готова, и что он не загружен - в то время как нам становилось всё более несладко.
Хвоя_
26 июня 2015, 19:26

Blues Fairy написала: Оборзел ваш сынуля. biggrin.gif  Ничего, перебесится - расслабьтесь и займитесь собой.

flower.gif

Лунный Волк
26 июня 2015, 19:48

Blues Fairy написала: Если он этот процесс затягивает, то вполне логично начать его пинать и ставить дедлайн.

Вот это-го то как раз в тестах ТС и нет. А напротив есть

Сын был в тот момент 23-х летним неработающим аспирантом

Если он не завершил работу над диссертацией в отведенные сроки, то совершенно согласен с тобой, что это уже его проблемы. Я просто исходил из написанного ТС.

UPD: Все прояснилось. Т е с одной стороны он действительно был еще аспирантом, но уже с готовой диссертацией. В данном случае приношу извиниения Хвое, за неправильную трактовку событий, и неправильные выводы. В этом случае ее претензии к сыну имеют право на жизнь.
sapiens
26 июня 2015, 19:54

Хвоя_ написала: Мы знали, что у сына диссертация практически готова, и что он не загружен - в то время как нам становилось всё более несладко.

facepalm.gif Ты никогда не защищала диссертацию.
Laima
26 июня 2015, 19:59

Лунный Волк написал:
Я тебе писал, например, что попытка диктовать сыну сроки написания диссертации и угрожать прекращением финансирования, для меня за гранью возможного.
Твои же установки в области отношений с сыном это вполне допускают.

Тебя наверно не удивит, что мои бы родители после подобной выходки пощли бы далеко и надолго в известном направлении. Твой сын еще ангел.

То есть ты бы счел нормальным неограниченное количество времени жить на деньги родителей и не работать?
Хвоя_
26 июня 2015, 20:01

Лунный Волк написал:

Спасибо за понимание!
Хвоя_
26 июня 2015, 20:05


Зато мой муж защищал, в том же университете, что и сын...
Лунный Волк
26 июня 2015, 20:21

Laima написала: То есть ты бы счел нормальным неограниченное количество времени жить на деньги родителей и не работать?

Там ниже все разъяснилось.
Я как раз за четкое понимание каждым, где кончаются мои проблемы и начинаются его.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»