Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
26 июня 2015, 20:54
Знаете, что меня удивляет, и не могу понять до сих пор. Это отсутствие у сына эмпатии к нам с мужем. Сколько себя помню, для меня были очень важны чувства моих родителей, это казалось естественным - нежелание огорчить, разволновать или разочаровать их влияло на мои поступки. У сына все иначе, вернее, он, ковертирует свои чувства в совсем другие формы, и мне сложно это понять. Невестка считает, что это "социальная неловкость", и его надо обучать выражению чувств. Ну, вот и учит, видимо...
Лунный Волк
26 июня 2015, 21:32

Хвоя_ написала: Сколько себя помню, для меня были очень важны чувства моих родителей, это казалось естественным  - нежелание огорчить, разволновать или разочаровать их влияло на мои поступки.

Тебя успокоит, что я такой же "извращенец" как твой сын? wink.gif
Сколько я себя хорошо помню, а это лет так с 8-10, у меня никогда подобного не было. Моя жизнь - это моя жизнь, а уж как на нее прореагировали - всего лишь сопутствующие обстоятельства.
Хвоя_
26 июня 2015, 21:40

Лунный Волк написал:
Тебя успокоит, что я такой же "извращенец" как твой сын? wink.gif
Сколько я себя хорошо помню, а это лет так с 8-10, у меня  никогда подобного не было. Моя жизнь - это моя жизнь, а уж как на нее прореагировали - всего лишь сопутствующие обстоятельства.

А ты любил родителей? Смог бы, например, наслаждаться какими-то благами, и не поделиться, зная, что у родителей сложности?
Я перестала понимать, что чувствует сын. Если по поступкам судить - он нас не любит, не сопереживает. Но невестка уверяет, что там внутри очень тревожится, просто никак этого не проявляет. И не только про нас. Например, так нервничал из-за беременности невестки, что стал плохо себя чувствовать, и запретил ей с ним обсуждать тему беременности и её самочувствие...
баба Яга
26 июня 2015, 21:43

Хвоя_ написала: Знаете, что меня удивляет, и не могу понять до сих пор. Это отсутствие у сына эмпатии к нам с мужем. Сколько себя помню, для меня были очень важны чувства моих родителей, это казалось естественным  - нежелание огорчить, разволновать или разочаровать их влияло на мои поступки. У сына все иначе, вернее, он, ковертирует свои чувства в совсем другие формы, и мне сложно это понять. Невестка считает, что это "социальная неловкость", и его надо обучать выражению чувств. Ну, вот и учит, видимо...

Что ты делала, чтоб не огорчить родителей? Выходит, я как и Лунный Волк, делала в жизни то, что считала для себя важным. Шла наперекор родителям, но не для того, чтоб их огорчить, а чтоб жить, как я понимаю. Это уже не сочувствие, а жизнь по меркам и стандартам, навязанным кем-то.

Где заканчивается - чтоб не огорчить маму и начинается - это моя жизнь, жить ее буду, как сама понимаю? Ты же говорила, что вышла замуж, а муж твой родителям не нравился никогда. Огорчила? Расстроила? Они пытались вас развести, а ты сделала по-своему. Опять огорчила?
баба Яга
26 июня 2015, 21:44

Хвоя_ написала: Например, так нервничал из-за беременности невестки, что стал плохо себя чувствовать, и запретил ей с ним обсуждать тему беременности и её самочувствие...

Извини, но это чистой воды эгоизм. Кто-то из близких болен, но не говорите мне об этом, потому что мне от этого плохо.
Хвоя_
26 июня 2015, 21:48

баба Яга написала:

Я не совсем об этом, не о границах хотела поговорить. В моем случае они были нарушены, и я ошибочно думала, что смогу найти баланс без конфронтации. Я про эмпатию, нормальное сопереживание без перекосов.
баба Яга
26 июня 2015, 21:52

Хвоя_ написала:
Я не совсем об этом, не о границах хотела поговорить. В моем случае они были нарушены, и я ошибочно думала, что смогу найти баланс без конфронтации. Я про эмпатию, нормальное сопереживание без перекосов.

Объясни, я не понимаю о чем ты. Для меня есть долг, который совсем не требует любви, вернее, сопереживания. А есть любовь, и она включает в себя очень много, но это много не отдельно существующие величины, а компоненты любви.

Например, можно сочувствовать многим, но долга перед ними может не быть никакого. А может быть чувство долга, но никакого сочувствия. Тогда делаешь, потому что так внутри себя чувствуешь, но и не более того.
Хвоя_
26 июня 2015, 21:52

баба Яга написала:
Извини, но это чистой воды эгоизм. Кто-то из близких болен, но не говорите мне об этом, потому что мне от этого плохо.

Не за что извиняться. .. Я тоже вижу эгоизм, но хотела убедиться, как это выглядит в глазах незаинтересованного наблюдателя..
Лунный Волк
26 июня 2015, 21:55

Хвоя_ написала: А ты любил родителей?

Я был очень благополучным ребенком, со всем вытекающим. С матерью довольно долго были довольно близкие отношения.
В терминах любви я никакие отношения не рассматриваю, это к Ампаро.

Хвоя_ написала: Смог бы, например, наслаждаться какими-то благами, и не поделиться, зная, что у родителей сложности?

Не думаю, что тут может быть однозначный ответ. Все ситуационно. Как я выше уже упоминал, я разделяю мои и не мои проблемы. Что не исключает, что при определенных обстоятельства придется на себя принять чужую проблему. Это немного философствование, но все решает конкретика.

Хвоя_ написала: Я перестала понимать, что чувствует сын.

А это и невозможно по отношению к другому человеку. Можно только модели и предположения строить да "психоанализом" заниматься. И ты не просто перестала, а как следует из изложенного тобой, у тебя никогда и не было оснований считать, что ты его понимала.
Хвоя_
26 июня 2015, 21:57

баба Яга написала:

Я пытаюсь понять, почему у сына не работала ни эмпатия, даже когда мы практически взывали к ней, ни чувство долга. Насчет любви даже не рискну уже думать, у меня есть подозрение, что не все умеют любить wink.gif
Лунный Волк
26 июня 2015, 21:59

баба Яга написала: Извини, но это чистой воды эгоизм.

Ой, только ли?

Хвоя_ написала: Я тоже вижу эгоизм, но хотела убедиться, как это выглядит в глазах незаинтересованного наблюдателя..

Настолько неприглядно, что я предпочел воздержаться, чтобы не травмировать тебя.
баба Яга
26 июня 2015, 22:08

Хвоя_ написала:
Я пытаюсь понять, почему у сына не работала ни эмпатия, даже когда мы практически взывали к ней, ни чувство долга. Насчет любви даже не рискну уже думать, у меня есть подозрение, что не все умеют любить wink.gif

Тут уже где-то говорилось, что он от вас отстранился еще в детстве. Установил между собой и вами дистанцию. Я тоже считаю, что не все умеют любить. Другое дело, что у каждого свое представление - что такое любовь.

Вот он и смотрит на вас издалека. Это все не в его 23 года началось. Прорвалось тогда, а искать надо там, где и почему вы разошлись в разные стороны. Я бы не стала снова рассматривать - бабушка его так научила. Если ходить вокруг этой мысли, понять почему и отчего не получится. Всегда будет бабушка виновата.

У меня мои родители, после определенных событий сочувствия, т.е. сопереживания, не вызывали. Остался долг, но и все.
Хвоя_
26 июня 2015, 22:15

Лунный Волк написал: у тебя никогда и не было оснований считать, что ты его понимала.

Мы были близки, и мне казалось, что понимаю, и что он со мной очень откровенен. Но когда начались все эти наши проблемы - я почувствовала нестыковку, между теми моими представлениями о сыне, которого я знала как любящего, доброго и порядочного человека, и тем человеком, который совершал новые поступки, и принимал новые неожиданные решения...
Хвоя_
26 июня 2015, 22:19

баба Яга написала:
Тут уже где-то говорилось, что он от вас отстранился еще в детстве. Установил между собой и вами дистанцию. Я тоже считаю, что не все умеют любить. Другое дело, что у каждого свое представление - что такое любовь.

Вот он и смотрит на вас издалека. Это все не в его 23 года началось. Прорвалось тогда, а искать надо там, где и почему вы разошлись в разные стороны. Я бы не стала снова рассматривать - бабушка его так научила. Если ходить вокруг этой мысли, понять почему и отчего не получится. Всегда будет бабушка виновата.

У меня мои родители, после определенных событий сочувствия, т.е. сопереживания,  не вызывали. Остался долг, но и все.

У меня был интересный разговор с человеком, у которого была в детстве очень похожая ситуация с мамой и бабушкой, и при аналогичных вводных он выбрал маму, даже несмотря на все ее недостатки, слабости, отсутствие денег, истерики, неблизкие вкусы и прочее. Ну вот, видимо, по-разному бывает. И наш сын решил так, как решил - просто я это смогла оценить в полной мере только намного позже.
Хвоя_
26 июня 2015, 22:22

баба Яга написала: У меня мои родители, после определенных событий сочувствия, т.е. сопереживания, не вызывали. Остался долг, но и все.

Да, понимаю. Иногда приходится разделять чувства и долг. У меня так было со свекровью - в какой-то момент поняла, что не могу полностью сопереживать, но продолжаю помогать и заботиться. А с родителями - хочется отключиться, но все еще сопереживаю, мне больно, что им больно, пусть они меня и не понимают, и не хотят понимать.
Хвоя_
26 июня 2015, 22:29

Лунный Волк написал: Не думаю, что тут может быть однозначный ответ.

И я не думаю smile.gif

Предположим, сын отстранился от нас еще в детстве, поэтому не сопереживает. Но как тогда объяснить, что он не сопереживает любимой молодой беременной жене? Да и любимой бабушке он тоже не сказать чтоб активно сопереживал - скорее, он ее терпит, и дозирует общение так, чтоб ему было неутомительно.
rita
26 июня 2015, 22:49

Хвоя_ написала:
И я не думаю smile.gif

Предположим, сын отстранился от нас еще в детстве, поэтому не сопереживает. Но как тогда объяснить, что он не сопереживает любимой молодой беременной жене? Да и любимой бабушке он тоже не сказать чтоб активно сопереживал - скорее, он ее терпит, и дозирует общение так, чтоб ему было неутомительно.

Извини, Хвоя, но боюсь я , что совет будет - отдыхай, пока невестка не устала.с таким амнезом он опять вам на голову упадет, при первой серьезной проблеме, когда девочка устанет все тащить на себе... Её что-то жалко еще больше. На ней в результате он замкнется , она еще и работать будет и виноватой себя чувствовать.
Хвоя_
26 июня 2015, 23:01

rita написала:
Извини, Хвоя, но боюсь я , что совет будет - отдыхай, пока невестка не устала.с таким амнезом он опять вам на голову упадет, при первой серьезной проблеме, когда девочка устанет все тащить на себе... Её что-то жалко еще больше. На ней в результате он замкнется , она еще и работать будет и виноватой себя чувствовать.

Rita, у меня есть такие предчувствия тоже... Невестка за то время, что они с сыном вместе, уставала уже много раз, и хотела расставаться с ним - я каждый раз думала, что всё серьезно, и переживала - потому что она мне жаловалась, и сын жаловался на невестку, а еще я помнила, как сын, после расставания с предыдущей девушкой, целый год не мог придти в себя. В какой-то момент я мягко устранилась из их разборок, и посоветовала пойти к семейному психотерапевту, и они стали ходить. Не знаю, насколько продвинулись, но вот теперь в ожидании новой жизни, поверх всех старых проблем, и я почувствовала, что невестке снова очень одиноко. Но она такая упрямая Мальвина - это я так называю девочек, которые выбирают себе Буратино, чтоб перевоспитывать, и мучаются, потому что тяжело и плохо получается...
rita
26 июня 2015, 23:46

Хвоя_ написала:
. Но она такая упрямая Мальвина - это я так называю девочек, которые выбирают себе Буратино, чтоб перевоспитывать, и мучаются, потому что тяжело и плохо получается...

Значит драпать будет к бабушке, судя по всему. Хорошо, что хоть один луч света в темном царстве остался.
Он не похож на Буратино, он похож на Пьеро. С рукавами до колен. Мальвины обычно от таких быстро устают. Буратино - активные поленца. И весьма жинерадостные,но независимые, это да.
Хвоя_
26 июня 2015, 23:51

rita написала:
Значит драпать будет к бабушке, судя по всему. Хорошо, что хоть один луч света в темном царстве остался.
Он не похож на Буратино, он похож на Пьеро. С рукавами до колен. Мальвины обычно от таких быстро устают. Буратино  - активные поленца. И весьма жинерадостные,но независимые, это да.

Наша Мальвина строгает, хочет сделать из сына человекаsmile.gif Ну, что тут сделаешь, это их опыт... А может вот так всю жизнь проживут)
Lynx082
27 июня 2015, 00:08

Хвоя_ написала: Сколько себя помню, для меня были очень важны чувства моих родителей, это казалось естественным

Масса людей, для которых это не важно. Более того, это вредно - жить, постоянно принимая в расчет чувства родителей.

Хвоя_ написала: А ты любил родителей? Смог бы, например, наслаждаться какими-то благами, и не поделиться, зная, что у родителей сложности?

Любовь отдельно, а наслаждение благами своей жизни отдельно. Знаешь, почему это вредно - так думать? Со своей жизнью можно делать все, если себя не жалко. Но ты ведь и от сына пытаешься требовать, чтобы он проникался вашими проблемами. Причем, чтобы проникался эмоционально.
Хвоя_
27 июня 2015, 00:12

Lynx082 написала:
Масса людей, для которых это не важно. Более того, это вредно - жить, постоянно принимая в расчет чувства родителей.

Любовь отдельно, а наслаждение благами своей жизни отдельно. Знаешь, почему это вредно - так думать? Со своей жизнью можно делать все, если себя не жалко. Но ты ведь и от сына пытаешься требовать, чтобы он проникался вашими проблемами. Причем, чтобы проникался эмоционально.

Мне кажется, ты сильно утрируешь. Я не говорила о том, чтоб постоянно жертвовать собой, сгорая в пламени эмпатии smile.gif Я о том, что когда любишь близких, то и их чувства тебе важны.
rita
27 июня 2015, 01:58
Ой ты знаешь, можно . Ты просто такой жизнью Практически не жила в тот замечательный, но короткий миг, когда родители еще не старые, а ты уже не ребенок. С удовольствием о них забывается, когда есть жилье и своя личная жизнь. Если отношения хорошие, то с удовольствием видишься, чем-то помогаешь, хотя они все еще для тебя родители и надеешься, что они сами как-нибудь, они же опытнее, если не тяжелые болезни конечно. И опять нырк в свою жизнь. smile.gif
Хвоя_
27 июня 2015, 02:14

rita написала: Ой ты знаешь, можно . Ты просто такой жизнью Практически не жила в тот замечательный, но короткий миг, когда родители еще не старые, а ты уже не ребенок. С удовольствием о них забывается, когда есть жилье и своя личная жизнь. Если отношения хорошие, то с удовольствием видишься, чем-то помогаешь, хотя они все еще для тебя родители и надеешься, что они сами как-нибудь, они же опытнее, если не тяжелые болезни конечно. И опять нырк в свою жизнь. smile.gif

Ты удивишься, но у меня бывали эти "нырк" тоже smile.gif Просто они чередовались с "вынырк" smile.gif - такие вот семейные обстоятельства.
Kioko
27 июня 2015, 02:45
Хвоя_, извини, но у меня ощущение, что вы, как родители с детства одновременно и избаловали сына отношением в стиле "лучший кусок - ребенку", и перегрузили эмоционально. Он с детства приучился нырять в глухую защиту от вашей эмоциональности и где-то "перегрелся". Он сформировался в этой "перегретости", созданной руками взрослых.
Сниженная способность к эмпатии - это тоже следствие вашего родительского поведения.
И думаю, наибольший накал он испытывал именно в вашей, родительской семье. Бабушкина ему представлялась неким убежищем, в эту более комфортную сторону он естественно качнулся.
Хвоя_
27 июня 2015, 03:26

Kioko написала: Хвоя_, извини, но у меня ощущение, что вы, как родители с детства одновременно и избаловали сына отношением в стиле "лучший кусок - ребенку", и перегрузили эмоционально. Он с детства приучился нырять в глухую защиту от вашей эмоциональности и где-то "перегрелся". Он сформировался в этой "перегретости", созданной руками взрослых.
Сниженная способность к эмпатии - это тоже следствие вашего родительского поведения.
И думаю, наибольший накал он испытывал именно в вашей, родительской семье. Бабушкина ему представлялась неким убежищем, в эту более комфортную сторону он естественно качнулся.

Да, всё так... Перегрузили эмоционально - про это он нам сам говорил, уже во взрослом возрасте, когда анализировал прошлое. И я еще вижу, что очень многие его сознательные решения, принятые в детстве и потом тоже - каким быть, что любить - во многом как бы от противного, чтоб не быть таким, как мы с мужем. Он говорил, что мы его подавляли своей "творческостью" - при том, что никогда не заставляли ничем творческим заниматься, только добровольно... Но - при всей "перегретости" обстановки - мы сына любили, и друг друга с мужем любили, просто, наверное, вот такие у нас индивидуальности, их не спрячешь. Да, пока сын рос, параллельно и мы решали свои личностные проблемы, в том числе и с родителями, и между собой - но это же жизнь - я думала, что так происходит у всех. После обвинений сына у меня осталось такое ощущение, что он воспринимает нас не как живых людей, а как тех, кто обзяан был создать благоприятную среду для него, любой ценой обеспечить его душевный комфорт. А мы не смогли, и поэтому виноваты, плохие родители - такой вот был вывод у него.
Nadya10
27 июня 2015, 03:28
Меня еще удивляет такая разница в оценке роли родителей..
РОдители считают что дали ребенку все, ребенок считает, что почти ничего.
РОдители считают что всю жизнь уважали чувства ребенка, ребенок считает что они ему плевали в душу...
По-моему здесь какое то нарушение привязанности... bigeyes2.gif
Хвоя_
27 июня 2015, 03:43

Nadya10 написала: Меня еще удивляет такая разница в оценке роли родителей..
РОдители считают что дали ребенку все, ребенок считает, что почти ничего.
РОдители считают что всю жизнь уважали чувства ребенка, ребенок считает что они ему плевали в душу...
По-моему здесь какое то нарушение привязанности... bigeyes2.gif

Да, именно... Меня это несоответствие поразило, и ранило очень. Мы с сыном были очень близки - ну, я так думала - теперь понимаю, что во многом я была гиперопекающей и одновременно удобной - я его оберегала от обязанностей и прикрывала от усилий, о чем теперь сожалею, конечно - но тогда, видимо ощущая его специфическую хрупкость, я верила, что делаю как лучше, и он еще успеет в жизни столкнуться с трудностями сто раз - а вышло, что сын не научился многим вещам, из-за того, что я делала за него, и от него никто не ждал и не требовал ответных усилий...
Моя версия по прежнему восходит к бабушке smile.gif Мне кажется, что она предложила внуку такую схему реальности, в которой он безоговорочно захотел жить - до такой степени, что "задвинул" нас, и это было еще в дошкольном возрасте. А дальше все оценивалось из этой схемы, и шло по накатанной. Схема привлекла его тем, что давала чувство защищенности - всё только для него, никакой критики и внезапностей, главное вести себя по четко установленным и предсказуемым правилам, и будешь считаться хорошим гарантированно. А у нас было непонятно, часто нервно, от сына чего-то хотели, тянули в разные стороны - и всё это в целом негативно оценивалось бабушкой.
Duinai
27 июня 2015, 04:43

Хвоя_ написала: Например, так нервничал из-за беременности невестки, что стал плохо себя чувствовать, и запретил ей с ним обсуждать тему беременности и её самочувствие...


баба Яга написала: Извини, но это чистой воды эгоизм. Кто-то из близких болен, но не говорите мне об этом, потому что мне от этого плохо.


Лунный Волк написал: Настолько неприглядно, что я предпочел воздержаться, чтобы не травмировать тебя.

У меня упала на пол челюсть. Это просто за гранью, и скрывать тут нечего. " Мне ваши страдания неприятны, прошу вас всех меня от них оградить, а то у меня голова начинает болеть". Для меня, прости Хвоя, этот факт просто окончательно и бесповоротно поставил все точки.
Blues Fairy
27 июня 2015, 05:39

Хвоя_ написала: Я перестала понимать, что чувствует сын. Если по поступкам судить - он нас не любит, не сопереживает. Но невестка уверяет, что там внутри очень тревожится, просто никак этого не проявляет. И не только про нас. Например, так нервничал из-за беременности невестки, что стал плохо себя чувствовать, и запретил ей с ним обсуждать тему беременности и её самочувствие...

Охренеть.
Знаешь, пора бы тебе самой отставить свои тревоги и перестать грузиться на тему того, "что чувствует сын." Оценивай его по поступкам, как бы ты оценивала чужого взрослого человека, и формируй к нему отношение по этому принципу. Если он захочет твоего хорошего мнения - научится, cen.gif, вести себя прилично.
Kioko
27 июня 2015, 10:02

Nadya10 написала: Меня еще удивляет такая разница в оценке роли родителей..
РОдители считают что дали ребенку все, ребенок считает, что почти ничего.

А меня - нет. В эгоцентрической системе ценностей сына, сформированной при участии тех же самых родителей, родители не обеспечили всю полноту выражения своего долга и любви. Скажем так: формальную часть (школы, кружки и т.д.) дали, а вот любви, участия, понимания - нет. И для человека, выбравшего путь обиды, происходит занижение значения одной части и раздувание дефицита - другой. Причем многие такие вещи происходят на уровне чувств и эмоций. Для переоценки нужны порой десятилетия. И большое желание, которое тормозится выгодами консервации снбя в инфантильном или обиженном состоянии.
Хвоя_ и сама осознала процесс сепарации только к 40 эдак годкам. С ее сыном может произойти то же самое.
Nadya10
27 июня 2015, 10:06

Мы с сыном были очень близки - ну, я так думала - теперь понимаю, что во многом я была гиперопекающей и одновременно удобной - я его оберегала от обязанностей и прикрывала от усилий

я не считаю что в этом дело... У меня при тех же вводных- другой результат..
Здесь нарушение веры ребенка в то, что родители хотят ему добра. Это бывает когда ребенок думает что родители могут, но не хотят. Какие бы ни были реальные соотношения " хочу и могу" у родителей- ребенок видит только "не хочу."
Я как то раз смотрела фильм "Колыбельная", там девочку в возрасте лет 4-5 похитили из дома. Я не помню обстоятельств, но помню что после 10 лет отсутствия, она вернулась домой, и совершенно забыла свою мать. А мать у нее была- вот такая - очень любящая и гиперопекающая. Она все эти 10 лет искала дочь. И когда нашла- столкнулась с там, что дочь ее не узнает. Что бы она ни делала- девочка смотрела на нее чужими глазами и взглядом спрашивала- "что тебе надо от меня , женщина."
Все попытки достучаться до памяти- безрезультатны- девочка не видела в матери родного человека.
ПОтом - там закончилось все хорошо. Но сысл в чем? что так стереть из памяти все то хорошее что делала для нее мать смогли только 10 лет отсутствия...
Значит если у человека- стерто из памяти " все хорошее" нужны обстоятельства аналогичные этим...
Просто так ничего не бывает...
Kioko
27 июня 2015, 10:28

Nadya10 написала: Я как то раз смотрела фильм "Колыбельная"

Это чудесный фильм Наны Джанелидзе, и прости, он немного не о том. Похищенная девочка, по всей видимости, была принята в чужую семью на правах родной дочери. Ее так же любили, и опекали, как и в семье родной матери. Поэтому у нее возникла амнезия. И только колыбельная мамы, всколыхнув глубинные истоки, смогла пробудить в девочке вытесненные новой жизнью воспоминания.

Хвоя, по поводу денег за проданный шедевр. Вам с мужем стоит посмотреть на это с другой стороны: да, младшее поколение опередило вас в борьбе за родительский ресурс, но решило квартирную проблему третьего поколения. В обиде за то, что это произошло, есть и инфантильные краски вашего с мужем восприятия, ведь получается, что третье поколение (внук) опередило второе (вас с мужем) за получение матресурса, и вы это продемонстрировали. Бороться вы можете только с собственным инфантилизмом.
А вот возмещения расходов за экспертизу стоило бы получить.
При этом глубина ваших надежд и разочарования понятна (многим в этой теме уж точно, проблемы у вас серъезные), но переработка обид дала бы вам с мужем подходы и доступы к другим ресурсам силы. Ведь обиды - это своеобразный стопорный кран для потенциалов. Касается всех.
Lynx082
27 июня 2015, 10:33

Хвоя_ написала:
Мне кажется, ты сильно утрируешь. Я не говорила о том, чтоб постоянно жертвовать собой, сгорая в пламени эмпатии smile.gif Я о том, что когда любишь близких, то и их чувства тебе важны.

Важны. Только ты пишешь о том, что тебе важно, чтобы сын выражал благодарность тебе. А мне важно, чтобы моему сыну хотелось общаться со мной. А благодарность он может не выражать, никакими словами, я ее и так почувствую.
Вот еще что в голову пришло. Ты упрекаешь сына в отсутствии эмпатии. Но возможно, что он выражал свои чувства в прошлом, а ты этого не чувствовала, иначе не было бы такой резкой обиды сейчас.
Lynx082
27 июня 2015, 10:36


+1
Kioko
27 июня 2015, 10:49

Хвоя_ написала: Сколько себя помню, для меня были очень важны чувства моих родителей, это казалось естественным - нежелание огорчить, разволновать или разочаровать их влияло на мои поступки. У сына все иначе, вернее, он, ковертирует свои чувства в совсем другие формы, и мне сложно это понять. Невестка считает, что это "социальная неловкость", и его надо обучать выражению чувств.

Ты от сына хочешь того же самого? Чтобы он естественно не хотел вас огорчить?
Сорри, это звучит как пожелание принуждения другого человека к эмоциям, выгодным тебе. Вполне эгоистично.
И еще: в семьях с эмоциональными родителями ребенок, не обладающий такими склонностями, старается "выключить" свои собственные чувства, потому что их и так вокруг него слишком много.
Katerina2
27 июня 2015, 12:12
А как объяснить тот факт, что в одной семье, с одним воспитанием, вырастают совершенно разные дети? Мне кажется, что гены играют все таки решающую роль. Недавно я даже работу писала на эту тему, так там ученые доказывают, что гены играют огромную роль в формировании личности человека. Существует масса экспериментов с близнецами, кот. разлучили и воспитывали в разных семьях.
Это я к чему? К тому, чтобы Хвоя ни в чем себя не обвиняла. Ты воспитывала своего ребенка так, как считала нужным. Вот и все. smile.gif А что из него получилось, то уж получилось.
Я бы тебе посоветовала заняться собой, может быть даже стоит освоить какие-то новые дизайнерские программы. Люди с твоей профессией могут очень хорошие деньги зарабатывать. Вкладывайся в себя, словом. Не трать энергию на ненужные переживания.
свекровь
27 июня 2015, 12:22

Katerina2 написала: Не трать энергию на ненужные переживания. 

Это легко сказать. Я не представляю, как любящая ( пусть по- своему, но любящая) мать может не переживать, если ее отвергает единственный сын.

Katerina2 написала: А что из него получилось, то уж получилось.

Вот и получилось то, из-за чего тред.
Да, можно не общаться с сыном. который тебя отверг, но как запретить себе переживать по этому поводу? У Хвои нет еще десятка сыновей на полочке в кладовке про запас.


Согласна со всеми твоими постами.
И по-прежнему вижу пока только один выход- отстраниться с любовью (с):
Я люблю сына, желаю ему только добра, пусть ему будет хорошо, я рада, что у него есть образование, работа, семья, скоро будет дочь, есть жилье. У него все в порядке по большому счету. Если он захочет, я всегда его поддержу. Да, я далека от идеального родителя ( знать бы еще, что это такое), но искренне, как умею, люблю своего ребенка, и мне больно от того, что сын не отвечает мне тем же. Но требовать взаимной любви нельзя. А мне любить никто на свете не запретит. Я приспособлюсь. Другого пока не дано. Время расставит все по своим местам.
Katerina2
27 июня 2015, 12:41

свекровь написала:
мать может не переживать, если ее отвергает  единственный сын.

Я бы так пафосно это не описывала. Произошла ссора избалованного эгоцентричного человека с родителями по поводу того, что ему что-то недодали. Такие люди всегда, всю жизнь будут ножками топать если что-то сделать не так как им хочется. Вот именно с этим фактом и нужно смириться и не переживать. Вот такое вот выросло. Ничего не поделать. Или этот сын будет общаться с родителями без истерик или никак. Хвоя и ее муж молодцы на самом деле, что наконец-то хоть какие-то рамки ему выставили.
Katerina2
27 июня 2015, 12:57
Сын, насколько я понимаю по треду, прекрасно знает что делает. До того как его баловали и ни в чем ему не отказывали, все шло ровно и гладко, а теперь вдруг вылезли на белый свет обиды и лишения бедного дитя. То есть до 23 лет обид не было, пока он жил за чужой счет красивой жизнью?
И еще момент, который вообще в моей голове не укладывается - как можно взять и на голубом глазу купить себе квартиру, когда у родителей даже своего угла нет? Понятно, что родители своей жертвенностью сами же себя до такого довели, но совесть-то вообще хоть какая-то должна быть?

Я бы за такое дитя не волновалась бы вообще. Он умеет всех построить из серии сделайте МНЕ красиво - беременная жена должна помалкивать о своем здоровье и не сметь беспокоить, мама с папой с улыбкой отдавать последние деньги и даже не сметь возмущаться по этому поводу, бабушка *!* 80-летняя бабушка, граждане! всегда проспонсирует. Вся жизнь крутится вокруг него. А если вдруг происходит сбой, то он истерики будет закатывать и ножками топать, пока не получит что хочет.
свекровь
27 июня 2015, 13:29

Katerina2 написала: Произошла ссора избалованного эгоцентричного человека

Это не ссора.
свекровь
27 июня 2015, 13:34

Katerina2 написала: Я бы так пафосно это не описывала.

Не вижу у себя пафоса. Сын именно отвергает мать и отца, считает их никчемными родителями. Интересно, какой из него получится отец?
Ты же говоришь о " ненужных" переживаниях и призываешь Хвою перестать их испытывать. Тогда скажи, как именно это сделать? Как перестать испытывать боль от того, что сын не любит родителей и считает их " никчемными"? Это все равно что сказать- поплачь, легче станет. А как поплакать, если слез нету, а внутри все болит?
Хвоя_
27 июня 2015, 14:09

Duinai написала: " Мне ваши страдания неприятны, прошу вас всех меня от них оградить, а то у меня голова начинает болеть". Для меня, прости Хвоя, этот факт просто окончательно и бесповоротно поставил все точки.

Эхх.. А мне, вот представляешь, до сих пор не верится, что сын такой - хотя поступки очень красноречивые( Невестка считает, что в душе он очень отзывчивый, и - наоборот - слишком много переживает, поэтому так отстраняется(
Хвоя_
27 июня 2015, 14:13

Blues Fairy написала: Оценивай его по поступкам, как бы ты оценивала чужого взрослого человека, и формируй к нему отношение по этому принципу. Если он захочет твоего хорошего мнения - научится, cen.gif, вести себя прилично.

Я заняла эту позицию, и держу. Как только сын почувствовал неодобрение и критику - тут же резко прервал со мной отношения, и - как выяснилось со слов моей мамы, и невестки - сын обижен на меня намного сильнее, чем на мужа, в адрес которого традиционно с детства высказывал обиды и был недоволен.

Я держу - но это дается мне с болью. Отчуждение сложно принять...
Хвоя_
27 июня 2015, 14:16

Kioko написала:
А меня - нет. В эгоцентрической системе ценностей сына, сформированной при участии тех же самых родителей, родители не обеспечили всю полноту выражения своего долга и любви. Скажем так: формальную часть (школы, кружки и т.д.) дали, а вот любви, участия, понимания - нет. И для человека, выбравшего путь обиды, происходит занижение значения одной части и раздувание дефицита - другой. Причем многие такие вещи происходят на уровне чувств и эмоций. Для переоценки нужны порой десятилетия. И большое желание, которое тормозится выгодами консервации снбя в инфантильном или обиженном состоянии.
Хвоя_ и сама осознала процесс сепарации только к 40 эдак годкам. С ее сыном может произойти то же самое.

Соглашусь, да... В моем случае, правда, воспитание было таким, что я "служила" родителям, а с сыном перегнули в обратную сторону, а все равно щастья нет wink.gif
Хвоя_
27 июня 2015, 14:21

Nadya10 написала: Здесь нарушение веры ребенка в то, что родители хотят ему добра. Это бывает когда ребенок думает что родители могут, но не хотят. Какие бы ни были реальные соотношения " хочу и могу" у родителей- ребенок видит только "не хочу."

Похоже, что да. Но сын опирался на ту концепцию, которую выбрал еще в раннем детстве - что вся семья существует для того, чтоб обеспечивать его благо. До какого-то момента я поддерживала эту концепцию, не понимая, к чему это может привести. Вот именно в случае с сыном, с его личными особенностями - это оказалось фатально. Т.е. я теперь вижу, что его просто нельзя было ТАК воспитывать - а другой ребенок, возможно, в тех же условиях отреагировал бы иначе, и вырос другим. Но наш сын - это наш сын.
Хвоя_
27 июня 2015, 14:25

Lynx082 написала: ты пишешь о том, что тебе важно, чтобы сын выражал благодарность тебе. А мне важно, чтобы моему сыну хотелось общаться со мной. А благодарность он может не выражать, никакими словами, я ее и так почувствую.

Не совсем так. Я была обеспокоена, что сын не чувствует благодарности там, где это было бы адекватно для взрослого человека. Я за сына волнуюсь, понимаешь - у меня ощущение, что с его восприятием и душевной зрелостью что-то не так - даже если оставить в стороне все мои личные обиды, ожидания и нервы, и чего бы мне хотелось.

А у тебя с твоим сыном - пусть все будет хорошо smile.gif
Хвоя_
27 июня 2015, 14:30

Katerina2 написала: А как объяснить тот факт, что в одной семье, с одним воспитанием, вырастают совершенно разные дети? Мне кажется, что гены играют все таки решающую роль. Недавно я даже работу писала на эту тему, так там ученые доказывают, что гены играют огромную роль в формировании личности человека. Существует масса экспериментов с близнецами, кот. разлучили и воспитывали в разных семьях.
Это я к чему? К тому, чтобы Хвоя ни в чем себя не обвиняла. Ты воспитывала своего ребенка так, как считала нужным. Вот и все.  smile.gif А что из него получилось, то уж получилось.
Я бы тебе посоветовала заняться собой, может быть даже стоит освоить какие-то новые дизайнерские программы. Люди с твоей профессией могут очень хорошие деньги зарабатывать. Вкладывайся в себя, словом. Не трать энергию на ненужные переживания.

Katerina, спасибо! smile.gif Когда я осознала, что сын родился с уже определенными склонностями, и не за всё я несу ответственность - мне стало полегче. То же понимание мне помогло по поводу моих родителей - они вот такие, специфические люди.
Хвоя_
27 июня 2015, 14:38

Katerina2 написала: Сын, насколько я понимаю по треду, прекрасно знает что делает. До того как его баловали и ни в чем ему не отказывали, все шло ровно и гладко, а теперь вдруг вылезли на белый свет обиды и лишения бедного дитя. То есть до 23 лет обид не было, пока он жил за чужой счет красивой жизнью?
И еще момент, который вообще в моей голове не укладывается - как можно взять и на голубом глазу купить себе квартиру, когда у родителей даже своего угла нет? Понятно, что родители своей жертвенностью сами же себя до такого довели, но совесть-то вообще хоть какая-то должна быть?

Сын все детство, с подачи бабушки, и по собственному выбору, относился к нам с мужем критично и как-то оценивающе, как-будто это он сам родитель, причем недовольный - ему не нравились наши вкусы, образ жизни, многие наши ценности - он всегда противопоставлял СЕБЯ нам, как выяснилось. С подросткового возраста он стал высказывать идеи, что у него будет в жизни все НЕ так по-идиотски и непрактично, как у нас. Мы списывали на юношеский максимализм... Но тема "ужасного детства" и нашей вины перед сыном - возникла именно в конфликте, т.е. сын припомнил и предъявил всё, и таким образом получилось, что раз мы никчемные родители, то он может с нами не считаться, и с нашими требованиями тоже. С одной стороны, это выглядело как манипуляция, но с другой - нам было так больно от этих обвинений, что начали копаться и анализировать, что же мы сделали не так...
Хвоя_
27 июня 2015, 14:39

свекровь написала: Как перестать испытывать боль от того, что сын не любит родителей и считает их " никчемными"?

Свекровь, мне кажется, что вы с Катериной в общем-то об одном и том же говорите, просто подход немножко разный...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»