Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
24 июня 2015, 01:09

Тюльпанка написала:
Потребность рассказать о наболевшем - совершенно нормальная человеческая потребность в сочувствии и поддержке. Наверное, муж и подруги в тебе тоже находят опору, когда им нужно внимание и не все у них гладко? smile.gif
Злоупотреблять, конечно, не стоит, и в этом форум может помочь - тут отвечают и сочувствуют добровольно  tongue.gif

PS. Если тебя беспокоит, что ты слишком жаловалась подругам - расспрашивай больше об их жизни, проведите денек просто так, поболтайте ни о чем. Про мужа я уже писала выше smile.gif

Я, конечно, старалась контролировать, насколько я "тяну одеяло на себя", расспрашивала, и поддерживала тоже. Но, видимо, во мне столько эмоций, а у близких у самих это тоже больные темы, так что "глубина бурения" оказалась чрезмерной... Муж переполнился (ну, у него еще своих проблем хватает), и в результате упрекнул меня в ужасной депрессивности. Хочет, чтоб я была снова веселая и деятельная, как в старые времена - а я пока никак( Разве что моментами имитирую, а потом валюсь)
Хвоя_
24 июня 2015, 01:12

Тюльпанка написала:
Понятно, что хочется в отпуск. Но если пока что не получается поехать далеко - может быть, есть возможность съездить хотя бы в Подмосковье на несколько дней? Хотя бы на выходные? Или к друзьям на дачу? Такие короткие вылазки тоже ведь приносят большую пользу и приятность  smile4.gif

Уговариваю мужа - не хочет( У него, такое ощущение, что "клавиша запала", он нон-стоп поглощен мыслями о нерешенных проблемах, не релаксирует вообще - и никакие новые впечатления в него сейчас не лезут, а работа добавляет нервов(( А если я одна ухожу прогуливаться - беспокоится. Обсуждаем, как это исправить - но пока каждый делает что может, в своем духе)
Хвоя_
24 июня 2015, 01:18

Тюльпанка написала:
Выделенное противоречит одно другому. Другое дело, что убеждения сына тебе лично несимпатичны. Но что поделать, пока что такие.

Я имела в виду, что сын смотрит на жизнь глазами моей мамы - т.е. все выглядит так, как-будто у него есть убеждения, и даже очень жесткие. Но я знаю, что он не сам к ним пришел, а просто принял готовые - совпадают даже мелочи...
Ну и мне обидно, конечно, что внутри этих убеждений он относится ко мне с таким высокомерием и презрением, я такого не ожидала... Сигналов-то было полно, уже давно - просто я не разрешала себе их замечать, списывала все на детский возраст или еще что-то... А теперь, когда сыну 26 лет - приходится признать, что это вот такой человек - и мне действительно несимпатичны его установки(
rita
24 июня 2015, 01:21

Тюльпанка написала:
Эээ.. может быть, лучше мечтать о том, как пойдете с мужем в ботанический сад, например? Или в кино, как на первых свиданиях?
Я бы не связывала мечты с кем-либо, кроме мужа. Иначе горячее желание видеть внука может стать орудием в руках других родных. Ни к чему это. Получится общаться с внуком - хорошо. Получится, но позже - тоже не трагедия.
А мечтать лучше о солнечном дне, проведенном вдвоем с мужем smile.gif

С мужем не мечтать , а идти надо smile.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 01:23

rita написала:
С мужем не мечтать , а идти надо  smile.gif

Не идет, максимум по парку рядом с домом( Но я работаю над этим wink.gif
Sababa
24 июня 2015, 01:44
Я совсем не знаю, что сказать, но читать буду.
И очень сочувствую.
Наверное нужно уделять возможное внимание себе, баловать по возможности.


Я знаю, историю, где бабушка с дедушкой допомогались с внучкой тк, что она до 30 лет маму не воспринимала. Очень тяжело все это.

Но вам удачи и покоя.
Хвоя_
24 июня 2015, 02:02

Sababa написала: Я совсем не знаю, что сказать, но читать буду.
И очень сочувствую.
Наверное нужно уделять возможное внимание себе, баловать по возможности.


Я знаю, историю, где бабушка с дедушкой допомогались с внучкой тк, что она до 30 лет маму не воспринимала. Очень тяжело все это.

Но вам удачи и покоя.

Спасибо за сопереживание и сочувствие! smile.gif
Вот ведь, значит, бывают такие истории...
Я долго думала, и пришла к выводу, что, при всех влияниях, у нашего сына все равно было право выбора - кому доверять, кого любить, какую позицию занять... Он пошел по пути наименьшего сопротивления, думая, что так ему будет легче - но всё же не получилось у него "с чистого листа"... Какое-то время назад он написал письмо моему мужу, с упреками - рассказал, что всё детство ощущал себя в присутствии папы плохим, не мог ничем заслужить папиного одобрения - и теперь это мешает ему жить, и папа перед ним виноват навсегда... Муж ответил, что сожалеет, и попробовал объяснить, что происходило, с его точки зрения - из-за бабушкиных внушений он не мог достучаться до сына, исчерпывал все средства, и раздражался - да, это нехорошо и неправильно, но так было... Сын не захотел принимать никаких объяснений - ему было важно только обвинить, "чтоб знал"... Так и пообщались. Ну, будем ждать и надеяться...

Blues Fairy
24 июня 2015, 04:04

Хвоя_ написала: Но я знаю, что он не сам к ним пришел, а просто принял готовые - совпадают даже мелочи...Ну и мне обидно, конечно, что внутри этих убеждений он относится ко мне с таким высокомерием и презрением, я такого не ожидала... Сигналов-то было полно, уже давно - просто я не разрешала себе их замечать, списывала все на детский возраст или еще что-то... А теперь, когда сыну 26 лет - приходится признать, что это вот такой человек - и мне действительно несимпатичны его установки

Не исключено, что и от бабушки сепарация его накроет рано или поздно. Твоя задача - быть адекватной в общении, дружелюбной, необидчивой и цивилизованной. Стоять "на подхвате". Если хоть какие-то мозги у него есть, он в конечном счете отсепарируется и сообразит, что с адекватными людьми гораздо приятнее и проще.
Len_usik
24 июня 2015, 06:00
Хлоя, хочу выразить свое сочувствие и одновременно восхищение!

Понять проблему, ее суть - значит, практически ее решить.

Думаю, что сыну нужно дать понять, что ваша дверь для него будет открыта всегда, не общаться без его инициативы, чтобы не вызвать новый поток негативных эмоций.

Очень рекомендую обратить внимание на какие-нибудь курсы или социальные проекты для себя - например, рисование, компьютерные курсы: масса вариантов.

Если для родителей вы с мужем плохие, то и хорошими не станете. По крайней мере в ближайшее время, поэтому можно расслабиться и позволить себе быть плохими, то есть не общаться.
Это кажется страшным - такая изолированность, а на самом деле это шанс понять самих себя, выйти на качественно другой уровень внутренней жизни, восприятия мира и себя.

Удачи! flower.gif
ПЭРИ
24 июня 2015, 08:32

Хвоя_ написала: Я увидела, какой же я была инфантильной - всё никак не могла набраться мужества жить сама, мне постоянно было нужно жаловаться маме, искать ее одобрения, да и вообще я была такая эмоциональная всё время, что мне сложно было увидеть, что происходит в семье. Т.е. я сама не сепарировалась до 40 лет - и от этого пострадал мой сын. И чудом брак не развалился.

Тогда почему ты переживаешь, что сын твой сепарировался рано? Ведь сейчас происходит именно это.

rita написала: Молодец.

Ну да, вот вы как раз молодцы, что, наконец, начали свое самостоятельное продвижение по жизни. Я не знаю, как психологи определяют роль бабушек и дедушек в жизни ребенка, могут ли они заменить родителей при живых родителях в их формировании, но вы же сами хотели ребенку дать ускорение на самостоятельную жизнь. Пусть он нашел опору в виде невестки, но ведь он сам ее нашел, это его уже ориентация в жизни. И его проект пока довольно успешный, женится, родит, есть жилье, реализуется в каком-то творчестве. Я бы гордилась сыном smile.gif

Хвоя_ написала: Похоже, меня столько лет обесценивали, что я привыкла, и делаю это с собой сама на автомате - такой вот стреотип - и я знаю, что его необходимо изживать.

Пока ты будешь считать, что кто-то тебя обесценивает, ты не изживешь свой инфантилизм. Ты даешь оценки этому мирую

Blues Fairy написала: Очень тебя жаль, но сепарация - это в целом вещь позитивная, хотя и болезненная. И твоя, и твоего сына.

Вот-вот.

Хвоя_ написала: У меня ведь тоже были свои надежды, я всегда мечтала, что буду любящей демократичной родительницей,


Хвоя_ написала: Меня изводит, что сын полностью во власти бредовой картины реальности, созданной моими родителями

Вот как демократичная родительница может изводиться такой мыслью? Демократичная родительница дает право своему сыну жить в своей картине мира.

Хвоя_ написала:  Ирония в том, что сын не привык о ком-то заботиться в принципе - так что может получиться интересный эксперимент...

Знаешь, мне как-то не по себе отношение к жизни близких людей как к эксперименту. Только если в точном переводе как опыт.

Хвоя_ написала: Я из-за этого и переживаю - не хотелось верить, что сын вырос таким человеком, да еще и способным на некрасивые поступки...

Я пока из того, что ты описала, не увидела сильно некрасивых поступков. Все как то в пределах обычного существования людей. Мне кажется, у тебя какие то завышенные требования к отношению в свой адрес.
Поток заботы твоих родителей переключился на внука. 80 лет- это довольно уже пожилой возраст, чтобы ожидать полного адекватного поведения. Там действуют уже стереотипы, привычные схемы, и обижаться на родителей, что они балуют внука в ущерб своей дочери уже как то не по взрослому. Отпусти сына внутри себя, стань на самом деле демократичной мамой. Я думаю, что тебе станет легче.
ПЭРИ
24 июня 2015, 08:38

Хвоя_ написала: Ну и мне обидно, конечно, что внутри этих убеждений он относится ко мне с таким высокомерием и презрением, я такого не ожидала...

И при этом, невестка говорит, что он переживает. Я думаю, что это какое-то замещение идет.

Хвоя_ написала: Какое-то время назад он написал письмо моему мужу, с упреками - рассказал, что всё детство ощущал себя в присутствии папы плохим, не мог ничем заслужить папиного одобрения - и теперь это мешает ему жить,

А как они общались?
Я бы посоветовала тебе самой одной сходит к психологу. Я уверена, что твое отношение к ситуации можно изменить.
И я не поняла, а почему аспиранту надо было ставить ультиматум по срокам определения его самостоятельности? Он много просил на свое содержание? Совсем не подрабатывал?
Катрин
24 июня 2015, 08:49
Хвоя, тебе тут очень много правильного написали. Ситуация неприятная, но в попробуй посмотреть на нее с другой стороны: у сына в общем и в целом все хорошо за исключением отношений с вами. У него своя семья, он обеспечен самым необходимым, ничего страшного не случилось.
У твоих родителей в общем-то тоже все в порядке.
Родителям новые головы не пришьешь, гибкости от них в этом возрасте вряд ли стоит ждать - патриархальные установки у этого поколения еще очень сильны, и их не переделаешь. Внук с ними общается - вот и прекрасно, пусть общается, раз всем им это комфортно.
Прими это как данность и займись собственными проблемами, у вас их более чем достаточно. А там и сын успокоится, ему сейчас тоже непросто. Он жив, здоров и благополучен - вот самое главное.
Лунный Волк
24 июня 2015, 10:08
Хвоя_ , с одной стороны ты совершенно зря все так драматизируешь, а с другой ты ничуть не правее своих родителей и сына.
Например:
Ребенок уже мягко говоря достаточно большой, чтобы иметь свое мнение о том, насколько психологически уютно ему было в семье. Если он психически здоров и говорит, что ему было неуютно, значит так оно и есть. Более того он даже хотел донести это до вас. Твои же попытки его оспаривать или переубеждать не имеют под собой ни малейшего здравого смысла и более того довольно смешны.
Ваш ультиматум о необходимости завершения диссертации за полгода - это вообще за гранью моего понимания. Не хотите содержать - скажите об этом до поступления в аспирантуру.
Одного этого на мой взгляд достаточно, чтобы свести общение с вами к минимуму.
И так примерно по всем пунктам твоих обвинений.

В общем постарайся разумно принять ту ситуацию , которая не без твоего участия сложилась, и постарайся выйти из кризиса с минимальными потерями.
Успехов тебе!
Ирина Батьковна
24 июня 2015, 10:49
Я была в похожей ситуации со своей семьей. Правда, это были не мама-папа и дети, а тетушки и племянники, но их я считала близкими членами своей семьи и когда всё случилось, то для меня удар был очень сильным. В общем, я к чему всё это рассказываю. Для меня было два выхода из этой ситуации.
1. Принять тот факт, что я сделала всё, что было в моих силах, что бы ни с кем не портить отношения. Убеждать в этом бесконечно своих взрослых родственников я не могу и не хочу. В этом моя совесть чиста. Хочется им постоянно перемывать мне косточки и обвинять меня? Ок, только пускай это делают в своем кругу, не трогая меня. А я буду жить тихо и даже счастливо, зная, что не нужно будет больше ни с кем выяснять отношения (меня любые конфликты очень надолго выбивают из душевного равновесия).
2. Отрастить в себе пофигизм огромных размеров и расслабиться. Просто резко прекратить что-либо предпринимать, убеждать, приезжать, опекать, советовать и, самое главное, оправдываться. "Вы все взрослые, дальше делайте всё сами, я буду жить для себя!" Помогать только тем, кто в этом действительно нуждается, а не тем, кто привык ездить на твоей шее много лет подряд (а в случае нарушения графика поездки обвинять тебя в нежелании помогать, в эгоизме и черствости).

У твоей мамы есть папа, у сына - бабушка, дедушка и невестка (а скоро и ребенок). А кто у тебя есть? Муж. Вот за него сейчас и держись, это важнее.
Светлана
24 июня 2015, 11:55
Мне жаль невестку.
Очень.

Семья с авторитарной бабушкой под которую строятся все или идут нафиг.
Бабушка думала за ТС, потом когда ТС стала думать вразрез с бабушкой, бабушка предала её остракизму и вычеркнула из списка любимой родни.
Теперь бабушка реализует свою жизнь, управляя внуком. Живет его жизнью. Вампирит по простому так, периодически оплачивая его счета. "Маленький" до 23-х лет не работает и не способен себя обеспечивать. Если он пойдет в разрез с бабушкиным мнением, его тоже вычеркнут из списка "любимых родственников". Не понимать он этого не может. Поэтому мальчик старается. Позиция не мужская, но уж какая есть.
Кстати, интересно, к 26-ти годам он хоть что-то зарабатывает сам или вся его заслуга в том, что он принесет бабушке следующую игрушку - правнучку, о которой можно будет сначала заботиться, а потом жить её жизннью?

А бабушка оплатит внучку и пеленки и памперсы и ещё денег даст и кашей накормит.

Мне искренне жалко невестку. Если эта новая игрушка по мнению бабушки не подойдет мальчику, её тоже выкинут.

А у ТС неплохая ситуация, если разобраться. Заботы по обеспечению сына и невестки с неё сняты, муж есть, своя жизнь есть - самое время заняться своей собственной жизнью и жить её, не отвлекаясь на частности. Сходить в кино, съездить куда давно отелось, заняться бальными танцами или танго, пойти в студию рисования и поменьше, поменьше волноваться о том, что "скажет нам княгиня Марья Алексевна". smile.gif
Loreen
24 июня 2015, 13:28

Хвоя_ написала: у родителей есть сбережения, и есть обожаемый внук, и вот, если возникнут проблемы, пусть он и отблагодарит их за всё. Ирония в том, что сын не привык о ком-то заботиться в принципе - так что может получиться интересный эксперимент

Ты извини, если я ошибаюсь, но это прозвучало как "отольются кошке мышкины слёзки".
Если такая мысль в тебе имеет место быть - то не надо. Правда, не надо. Тебе самой не будет лучше от того, что ты будешь ждать, как твой сын подведёт твоих родителей, если им помощь понадобится, или как твои родители заставят твоего сына делать что-то, чего ему не хочется.

Они взрослые люди, и пускай выстраивают свои отношения сами.

Я присоединюсь к советам "отпустить" ситуацию, начать думать в первую очередь о себе и о муже, решать вами собственные проблемы.
Время лечит - никуда от этого не денешься.

Почему я спросила о твоих чувствах при самой радикальной ситуации? Да потому, что, если проиграть её, эту радикальную ситуацию, в голове, и понять, что с этим можно жить, то это - повод успокоиться.

Ведь что происходит? Сын жив-здоров, у него есть пара и скоро будет ребёнок. Родители живы-здоровы. Да, у них не такой взгляд на жизнь, как у тебя. Но разве это такая уж проблема?..

У тебя сейчас есть время на себя, на мужа, на совместное времяпрепровождение - это же замечательно!
Хвоя_
24 июня 2015, 13:40

Blues Fairy написала:
Не исключено, что и от бабушки сепарация его накроет рано или поздно. Твоя задача - быть адекватной в общении, дружелюбной, необидчивой и цивилизованной.  Стоять "на подхвате". Если хоть какие-то мозги у него есть, он в конечном счете отсепарируется и сообразит, что с адекватными людьми гораздо приятнее и проще.

Я думала об этом, и даже пыталась с сыном говорить - причем это было еще давно, до всех конфликтов. Я пыталась предостеречь его, рассказывала о своем детстве и юности в контексте родительской нетерпимости ко мне, объяснила, что думаю о диктатуре бабушки, не знающей границ. Сын отвечал, что лично ему хорошо, бабушка его любит, а излишний контроль при этом она осуществлятьуже не может в силу возраста, и он умеет не сообщать ей то, что не понравится - и его всё устраивает, а мои переживания ему кажутся надуманными, и вообще " у тебя не получилось, а я молодец" и "не надо грузить".
Сейчас я время от времени подтверждаю, что всегда буду рада видеть сына. Последний раз он сердито написал "Если я захочу увидеться, то напишу"...
Остается ждать и надеяться...
Хвоя_
24 июня 2015, 13:43

Len_usik написала: Хлоя, хочу выразить свое сочувствие и одновременно восхищение!

Понять проблему, ее суть - значит, практически ее решить.

Думаю, что сыну нужно дать понять, что ваша дверь для него будет открыта всегда, не общаться без его инициативы, чтобы не вызвать новый поток негативных эмоций.

Очень рекомендую обратить внимание на какие-нибудь курсы или социальные проекты для себя - например, рисование, компьютерные курсы: масса вариантов.

Если для родителей вы с мужем плохие, то и хорошими не станете. По крайней мере в ближайшее время, поэтому можно расслабиться и позволить себе быть плохими, то есть не общаться.
Это кажется страшным - такая изолированность, а на самом деле это шанс понять самих себя, выйти на качественно другой уровень внутренней жизни, восприятия мира и себя.

Удачи!  flower.gif

Спасибо за поддержку! smile.gif
Стараюсь так и делать, да. И свою жизнь заполняю новыми делами, и с мужем мы осознали, что всё теперь стало иначе, и многое зависит от нас... Всего не расскажешь, но этот осадок горечи пока еще мешает жить... Ну, будем выбираться)
В.Витаминка
24 июня 2015, 14:03

Хвоя_ написала:
Сын считает, что у него было "ужасное детство" - обвиняет мужа в жестокости и тирании, а меня - в том, что была тряпкой, и не защитила от мучений - ну и еще, что мы не возили его заграницу, жили скромно, и вообще "ничего не дали"(

Хм. Хвоя, а у тебя какое детство было? За границу возили и много чего дали?
Хвоя_
24 июня 2015, 14:08

ПЭРИ написала: Я бы гордилась сыном smile.gif

Понимаешь, сын не просто обиделся на нас за то, что стали выпихивать его в самостоятельность - это был просто повод. Он, при поддержке моих родителей, развернул в какой-то момент целую кампанию - написал нам много очень подробных обличительных писем, в которых - с таких назидательных "родительсикх" позиций - разгромил всю историю наших отношений, начиная с его рождения. Т.е. получилось, что он молчал много лет, а потом выяснилось, что у него к нам всегда была масса претензий - и вот он их изложил... Мы с мужем были в потрясении - и не из-за самих претензий даже, а от того, что в этих письмах не было ни грамма любви и благодарности, ни малейшего уважения или привязанности - было ощущение, что они написаны чужим и недоброжелательным человеком... И еще нюанс: были только письма, сын не согласился ни разу увидеться лично, ни в каком составе(

А потом, спустя примено два года, сын снова написал: мол, хочу все же как-то общаться с вами, иногда рассказывать, как дела. Мы ответили - хорошо, и мы хотим - но давай поговорим, увидимся? Мы не понимаем, как ты к нам относишься, и те письма так и остались... Но сын не захотел ничего обсуждать, и все.

А сейчас - мы рады, конечно. что у него есть семья, будет дочка, есть своя квартира, он с зимы начал работать, диссертация написана, ждет защиты. Но, судя по многим признакам и рассказам невестки - сын психологически совсем не готов к отцовству, да и к взрослой жизни... Но что тут поделаешь...
Хвоя_
24 июня 2015, 14:46

ПЭРИ написала: Хвоя_ написала: Какое-то время назад он написал письмо моему мужу, с упреками - рассказал, что всё детство ощущал себя в присутствии папы плохим, не мог ничем заслужить папиного одобрения - и теперь это мешает ему жить,

А как они общались?
Я бы посоветовала тебе самой одной сходит к психологу. Я уверена, что твое отношение к ситуации можно изменить.
И я не поняла, а почему аспиранту надо было ставить ультиматум по срокам определения его самостоятельности? Он много просил на свое содержание? Совсем не подрабатывал?



Лунный Волк написал: Хвоя_ , с одной стороны ты совершенно зря все так драматизируешь, а с другой ты ничуть не правее своих родителей и сына.
Например:
Ребенок уже мягко говоря достаточно большой, чтобы иметь свое мнение о том, насколько психологически уютно ему было в семье. Если он психически здоров и говорит, что ему было неуютно, значит так оно и есть. Более того он даже хотел донести это до вас. Твои же попытки его оспаривать или переубеждать не имеют под собой ни малейшего здравого смысла и более того довольно смешны.
Ваш ультиматум о необходимости завершения диссертации за полгода - это вообще за гранью моего понимания. Не хотите содержать - скажите об этом до поступления в аспирантуру.
Одного этого на мой взгляд достаточно, чтобы свести общение с вами к минимуму.
И так примерно по всем пунктам твоих обвинений.


Я была у психолога, помогло - но надо еще, я чувствую. Пока нет возможности( Но пишу на форуме вот smile.gif

Как общались отец с сыном? Напряжение чувствовалось, с детства сына. Муж очень хотел ребенка, и сына обожал - весь первый год ухаживал пополам со мной за ним. Но когда сын начал подрастать, выяснилось, что он папу не воспринимает - в отличие от балующей и восхваляющей бабушки и потакающей мамы (т.е. меня), папа мог чего-то требовать, например, убрать игрушки, самому одеваться и есть, не перебивать разговор взрослых, или учиться читать. А сыну не нравились никакие указания в принципе, и папу он не считал авторитетом, поэтому отворачивался - а муж раздражался, и пытался достучаться, иногда не самыми педагогичными методами - случались шлепки и несколько подзатяльников в моменты отчаяния. Сын припомнил все эпизоды, муж попросил прощения за них - но проблемы это не решило... Но было много хорошего, и помощи, и любви - просто сын не хочет про это пока вспоминать...

Я не оспаривала чувства сына - и тоже извинилась за то, что он пережил в детстве это разрывание на части, когда бабушка тянет в одну сторону, папа в другую, мама в третью - но я хотела, чтоб и он, как взрослый человек, понял и мои чувства. Но тут дело в том, что для сына разговоры о детстве были нужны не сами по себе, а выступали аругментом - что его родители "плохие", и права голоса не имеют, поэтому он будет делать то, что считает нужным, при поддержке бабушки с дедушкой, которые "хорошие".

Ситуация с аспирантурой сына развивалась так: первые 2,5 года мы с мужем давали ему денег на жизнь, одевали-обували-лечили, а мои родители снимали ему квартиру. Подрабатывать он не хотел, да мы и не ждали. А потом у нас начались финансовые проблемы - свекровь перенесла инсульт, поселили к ней сиделку за зарплату, ну и всё такое - и мы стали сами еле справляться, началась экономия, даже на еде. Сына это беспокоило, но скорее в русле "родители непрактичные, не умеют жить" - но для себя он выбирал хорошую жизнь. Когда они с девушкой решили жить вместе, то потребовали снимать дорогую двухкомнатную квартиру - платил папа девушки, мои родители, и мы. А когда мы поняли, что нам совсем туго - это был третий год аспирантуры сына - муж высказал пожелание, чтоб сын подрабатывал...
Хвоя_
24 июня 2015, 14:49

Катрин написала: Хвоя, тебе тут очень много правильного написали. Ситуация неприятная, но в попробуй посмотреть на нее с другой стороны: у сына в общем и в целом все хорошо за исключением отношений с вами. У него своя семья, он обеспечен самым необходимым, ничего страшного не случилось.
У твоих родителей в общем-то тоже все в порядке.
Родителям новые головы не пришьешь, гибкости от них в этом возрасте вряд ли стоит ждать - патриархальные установки у этого поколения еще очень сильны, и их не переделаешь. Внук с ними общается - вот и прекрасно, пусть общается, раз всем им это комфортно.
Прими это как данность и займись собственными проблемами, у вас их более чем достаточно. А там и сын успокоится, ему сейчас тоже непросто. Он жив, здоров и благополучен - вот самое главное.

Спасибо за здравые мысли! smile.gif Да, всё так - я умом это понимаю, и стараюсь привыкнуть к новому положению вещей, и жить своей жизнью... Успокаивает, что все живы-здоровы-относительно благополучны. Ну а мы будем свои проблемы решать по мере сил...
Хвоя_
24 июня 2015, 14:52

Ирина Батьковна написала: У твоей мамы есть папа, у сына - бабушка, дедушка и невестка (а скоро и ребенок). А кто у тебя есть? Муж. Вот за него сейчас и держись, это важнее.

Спасибо! smile.gif Я мужу очень благодарна - за то, что он смог с терпением выдержать, и дождаться, пока до меня стало что-то доходить вообще...
Хвоя_
24 июня 2015, 14:59

Светлана написала: Мне жаль невестку.
Очень.

Семья с авторитарной бабушкой под которую строятся все или идут нафиг.
Бабушка думала за ТС, потом когда ТС стала думать вразрез с бабушкой, бабушка предала её остракизму и вычеркнула из списка любимой родни.
Теперь бабушка реализует свою жизнь, управляя внуком. Живет его жизнью. Вампирит по простому так, периодически оплачивая его счета. "Маленький" до 23-х лет не работает и не способен себя обеспечивать. Если он пойдет в разрез с бабушкиным мнением, его тоже вычеркнут из списка "любимых родственников". Не понимать он этого не может. Поэтому мальчик старается. Позиция не мужская, но уж какая есть.
Кстати, интересно, к 26-ти годам он хоть что-то зарабатывает сам или вся его заслуга в том, что он принесет бабушке следующую игрушку - правнучку, о которой можно будет сначала заботиться, а потом жить её жизннью?

А бабушка оплатит внучку и пеленки и памперсы и ещё денег даст и кашей накормит.

Мне искренне жалко невестку. Если эта новая игрушка по мнению бабушки не подойдет мальчику, её тоже выкинут.

А у ТС неплохая ситуация, если разобраться. Заботы по обеспечению сына и невестки с неё сняты, муж есть, своя жизнь есть - самое время заняться своей собственной жизнью и жить её, не отвлекаясь на частности. Сходить в кино, съездить куда давно отелось, заняться бальными танцами или танго, пойти в студию рисования и поменьше, поменьше волноваться о том, что "скажет нам княгиня Марья Алексевна".  smile.gif

Спасибо! smile.gif Твоё определение стопроцентно точное - очень отзывается - думаю, всё так и есть... Я в детстве, живя в благополучной с виду семье, окруженная гиперопекой, слушала, как я должна быть благодарна таким великолепным самоотверженным родителям - особенно маме - и при этом чувствовала себя ужасно( Не умела объяснить, что не так... Но потом поняла, что была той самой игрушкой, и внук теперь игрушка, и невестка... Ей, к сожалению, тоже не привыкать - у нее в родительской семье есть похожие проблемы - и вот она выбрала нашего сына, и пытается его "перевоспитывать". Мне тоже ее жаль, я сразу увидела ее одиночество, и поддерживала чем могла - но вмешиваться в ее семейную жизнь не буду, конечно, это ее решения и выбор. Вот так все мы учимся - или НЕ учимся wink.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 15:06

Loreen написала: Ты извини, если я ошибаюсь, но это прозвучало как "отольются кошке мышкины слёзки".


Loreen написала: У тебя сейчас есть время на себя, на мужа, на совместное времяпрепровождение - это же замечательно!

Да, ты права, не надо "мышкиных слезок" - это я от обиды ляпнула, конечно. Бывают иногда такие моменты( Горько, что не ценили меня, и начинаются мысли о том, что вот пусть поймут, что потеряли) Но, конечно, если родителям будет плохо, и помощь понадобится по-настоящему - разве ж я оставлю их...

Мы с мужем столкнулись с трудностями, тот же квартирный вопрос, и финансовые проблемы давят - я несколько месяцев без работы практически, но решаю это постепенно - еще у брата был экстрим, и это на нас отразилось в смысле финансов (пришлось платить за сиделку свекрови по полной), в отпуск не поедем. Вот это все несколько омрачает радость жизни - но верю, что выберемся.
Умный человек
24 июня 2015, 15:14

Хвоя_ написала:
Мы всегда считали его очень умным, рациональным, практичным - но оказалось, что его душевное развитие вот на таком незрелом уровне, где есть только соображения личного комфорта...

Меня вот удивляет такой парадокс.
Вроде бы время сейчас более жёсткое и даже жестокое чем при совке, а детишки растут гораздо инфантильнее чем в "наше время" застоя.
Казалось бы должны с малых лет "крутиться", планировать будущее, надеяться на свои силы.
А на деле полный инфантилизм и убеждение что все им должны и всё (!!!) можно и нужно купить.
Место в ВУЗе - платите, родители. Отсрочка от армии - да просто зайдите в военкомат и заплатите! Ну и квартиру конечно обеспечить должны. facepalm.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 15:18

В.Витаминка написала:
Хм. Хвоя, а у тебя какое детство было? За границу возили и много чего дали?

У меня было благонравное детствоsmile.gif Мои родители очень основательные люди - делали все в жизни планомерно - кооперативная квартира, каждое лето отпуск на море - ездили к дедушке (маминому папе, который был главным авторитетом для мамыsmile.gif, потом, после смерти дедушки, ездили в другие места, уже просто как туристы, но не заграницу, а на Каспийское море и отечественную часть Черного моря. Мне покупали все необходимое, хорошо кормили, учили музыке, английскому и рисованию, не жалели денег на образование, папа помог мне поступить в творческое учебное заведение, и это определило мою судьбу. Родители всегда очень гордились тем, как правильно живут, и от меня ждали благодарности и уважения. Но как личность я для них толком не существовала, со мной не считались, у меня не было права на личное пространство - мама запрещала закрывать дверь в мою комнату, читала все мои письма (и комментировала, весело семясь), а позже - любой мой выбор считался идиотским. Думаю, я разочаровала своих родителей - не так жила, не за того вышла замуж, ну и т.п. Эти идеи активно транслировались внуку, с его детства - и он зато полностью разделяет ценности моих родителей, тоже хочет быть планомерным и основательным...
Хвоя_
24 июня 2015, 15:22

Умный человек написал:
Меня вот удивляет такой парадокс.
Вроде бы время сейчас более жёсткое и даже жестокое чем при совке, а детишки растут гораздо инфантильнее чем в "наше время" застоя.
Казалось бы должны с малых лет "крутиться", планировать будущее, надеяться на свои силы.
А на деле полный инфантилизм и убеждение что все им должны и всё (!!!) можно и нужно купить.
Место в ВУЗе - платите, родители. Отсрочка от армии - да просто зайдите в военкомат и заплатите! Ну и квартиру конечно обеспечить должны. facepalm.gif

Да, есть такое... Правда, не все дети такие - я вижу и другие примеры - некоторые ровесники нашего сына столкнулись с реальностью по полной, и теперь умеют работать, не ждут от близких тех самых жертв - строят свои жизни, и это вызывает уважение.

А мы и за ВУЗ у сына платили еще как (муж потом отрабатывал долг), и в аспирантуру убедили сына пойти - чтоб отсрочку от армии получил...
ПЭРИ
24 июня 2015, 15:29

Хвоя_ написала: . Но, судя по многим признакам и рассказам невестки - сын психологически совсем не готов к отцовству, да и к взрослой жизни

Моему сыну будет 30 зимой. И я тоже считаю, впрочем он тоже biggrin.gif , что он не готов к отцовству. Но ведь в этом не только их ответственность, но и наша: это мы их выпестовали такими инфантильными. Поколение наших отцов взрослела гораздо быстрее, жизнь заставляла. Ну будут учиться по ходу возникновения проблем.
Ведь он у тебя молодец, кандидатская готова к защите. Не у всех это так быстро происходит, у очень многих исчезает мотивация к завершающему периоду. Я это знаю, как мама кандидата наук. Тоже прошел сын через кризис жанра. Теперь у него новый кризис. Потому что надо перескакивать на новый уровень, а, видимо, опять с мотивацией плохо. И те же претензии его жены к нему, что он не такой, каким надо быть взрослому мужчине smile.gif
Они должны прожить эту жизнь сами со своим синяками. И только так они повзрослеют. Бабушку можно объяснить, она такая и другой не будет. И ваш сын вас скорее поймет, когда сам столкнется с воспитанием ребенка. Пока это обиды эгоцентричного человека.
Я как-то общалась с сороколетним мужчиной, у которого были претензии к родителям, что они его не любили никогда biggrin.gif Как то не ладились у него отношения с родителями, и мне казалось потому, что там родители очень хорошо ладили между собой и любили друг друга. И возможно, этот мужчина никак не мог воткнуть себя в их союз. Может, чувствовал себя третьим лишним. Я не знаю всей подоплеки. Смешно было просто слышать от взрослого мужчины такие упреки к родителям. Забей.
Likabest
24 июня 2015, 15:36

Хвоя_ написала:
Я думала об этом, и даже пыталась с сыном говорить - причем это было еще давно, до всех конфликтов. Я пыталась предостеречь его, рассказывала о своем детстве и юности в контексте родительской нетерпимости ко мне, объяснила, что думаю о диктатуре бабушки, не знающей границ. Сын отвечал, что лично ему хорошо, бабушка его любит, а излишний контроль при этом она осуществлятьуже не может в силу возраста, и он умеет не сообщать ей то, что не понравится - и его всё устраивает, а мои переживания ему кажутся надуманными, и вообще " у тебя не получилось, а я молодец" и "не надо грузить".

Так и есть. В смысле, что твой сын, видимо, хорошо адаптирован. Главный удар авторитаризма твоих родителей ты взяла на себя, он получил ситуацию в ослабленном и сглаженном варианте. Оказался достаточно гибок, чтобы жить в ней, не испытывая дискомфорта. И да, скорее всего он практичен. Уже сейчас то, что он получает и в материальном и в психологическом плане от бабушки брольше, чем то, что получаете вы с мужем.
Я сочувствую тебе, еще больше - твоему мужу, который, надрываясь на работе, не имеет возможности ни приобрести свое жилье, ни даже поехать в отпуск. Он кажется мне главной жертвой семейной ситуации.
Тюльпанка
24 июня 2015, 15:40

Хвоя_ написала: Я долго думала, и пришла к выводу, что, при всех влияниях, у нашего сына все равно было право выбора - кому доверять, кого любить, какую позицию занять...

Конечно!

Хвоя_ написала: Какое-то время назад он написал письмо моему мужу, с упреками - рассказал, что всё детство ощущал себя в присутствии папы плохим, не мог ничем заслужить папиного одобрения - и теперь это мешает ему жить, и папа перед ним виноват навсегда...

Мне не очень нравятся эти переписки, если честно. Теоретически, ну высказал бы - и дальше жили бы все в относительном мире. А вот так писать и писать, самого себя убеждая в своей правоте - нет, мне это не нравится. То, что он именно пишет, но не хочет встречаться - понятно, что проще написать и не смотреть в глаза тому же отцу. Горааааздо больше честности и убежденности в своей правоте нужно, чтобы то же самое высказать в лицо.
Лунный Волк
24 июня 2015, 15:41

Хвоя_ написала:Сын припомнил все эпизоды, муж попросил прощения за них - но проблемы это не решило... Но было много хорошего, и помощи, и любви - просто сын не хочет про это пока вспоминать...

Пойми, я никоим образом не сомневаюсь, что объективно у вас в семье по отношению к ребенку все было очень хорошо. Вопрос в том, что он остался субъективно недоволен, несмотря на то, что получил хорошее воспитание и развитие. Он имеет на это право и именно он прав, что бы вы по этому поводу не думали.    Спойлер!
Мое поведение по отношению к сыну едва ли отличалось от поведения твоего мужа, а не особенно люблю сдерживаться и проявлять терпение и терпимостиь, но в его теперешние сорок он вспоминает в качестве наиболее неприятных впечатлений детства инсенуации тещи в мой адрес, а не мои огрехи воспитания.


Я не оспаривала чувства сына - и тоже извинилась за то, что он пережил в детстве это разрывание на части, когда бабушка тянет в одну сторону, папа в другую, мама в третью - но я хотела, чтоб и он, как взрослый человек, понял и мои чувства. 

У меня нет ни желания ни тем более права тебя осуждать, но то что ты допустила "разрывание на части" это очень серьезная ошибка, а за ошибки часто приходится платить.
А почему ты думаешь, что он не понимает твои чувства? Но возможно:Мама о чем ты думала раньше перевешивает?


и права голоса не имеют, поэтому он будет делать то, что считает нужным, при поддержке бабушки с дедушкой, которые "хорошие".

А ведь и вправду не имеют! smile.gif И выбирать с кем миловаться взрослый человек может и должен сам.
Хвоя_
24 июня 2015, 15:41

ПЭРИ написала: Забей.

smile.gif
ПЭРИ, видимо, у этого поколения, которым сейчас 25-30, есть какие-то свои общие черты - хотя и исключения, конечно, встречаются... И да, это мы их такими воспитали. Но я все больше думаю о том, что - кроме воспитания - есть что-то изначальное, может, та самая душа, и человек не родится чистым листом, а сразу имеет индивидуальность, на которую уже накладывается все остальное. И право выбора у человека тоже есть, почти в любом возрасте... Кажется, для меня самым болезненным было осознать, что наш сын сделал выбор - НЕ сопереживать нам. Я-то своим родителям безоговорочно сопереживала, и даже так заигралась, что чуть собственную жизнь не пропустила) Наверное, у сына маятник качнулся в другую сторону...
А с обидами на родителей - эти раны болят, конечно, и у многих - но я понимаю, что есть вещи, которые нужно просто принять. Я была совершенно готова ладить с родителями, оставив прошлое в прошлом - если б они хотя бы изобразили толерантность к моему мнению. Но они такого не умеют wink.gif Т.е. они к моей сепарации оказались не готовы...
Про третьего лишнего - тоже в точку) Я со своими родителями именно так ощущала всегда. Особенно удивляло, что папа маме прощал некоторые качества, которые ненавидел во мне - у меня от этого мозг взрывался) А с нами нашему сыну было неуютно( Помню, когда мы еще общались, он произнес речь, что мол, зачем тебе, мама, сдался, папа - ты что, не могла лучше найти? При том, что муж кандидат наук, и две профессии, да что говорить. Я сыну ответила, что если б не папа, то и тебя бы небыло, такого прекрасногоsmile.gif
Тюльпанка
24 июня 2015, 15:42

Len_usik написала: По крайней мере в ближайшее время, поэтому можно расслабиться и позволить себе быть плохими, то есть не общаться.

Len_usik написала: Это кажется страшным - такая изолированность, а на самом деле это шанс понять самих себя, выйти на качественно другой уровень внутренней жизни, восприятия мира и себя.

Катрин написала: Прими это как данность /.../ А там и сын успокоится, ему сейчас тоже непросто. Он жив, здоров и благополучен - вот самое главное.

Светлана написала: Заботы по обеспечению сына и невестки с неё сняты, муж есть, своя жизнь есть - самое время заняться своей собственной жизнью и жить её, не отвлекаясь на частности. Сходить в кино, съездить куда давно отелось, заняться бальными танцами или танго, пойти в студию рисования и поменьше, поменьше волноваться о том, что "скажет нам княгиня Марья Алексевна". 

Loreen написала: Ведь что происходит? Сын жив-здоров, у него есть пара и скоро будет ребёнок. Родители живы-здоровы. Да, у них не такой взгляд на жизнь, как у тебя. Но разве это такая уж проблема?..

У тебя сейчас есть время на себя, на мужа, на совместное времяпрепровождение - это же замечательно!

Распечатать и перечитывать в моменты слабости smile.gif
Тюльпанка
24 июня 2015, 15:46

Хвоя_ написала: Сейчас я время от времени подтверждаю, что всегда буду рада видеть сына. Последний раз он сердито написал "Если я захочу увидеться, то напишу"...
Остается ждать и надеяться...

Это же прекрасно, то, что он написал!!! Это же лучшее, что только может быть в такой ситуации!! Мяч на его стороне, пусть теперь он сам и ищет общения с вами. Остается не "ждать и надеяться", а "вздохнуть и использовать момент", пока есть возможность и никто из родных не нуждается в срочной и постоянной помощи (кроме свекрови, но там, насколько я поняла, все стабильно).
Ну не общаетесь вы с родителями и с сыном - да и хорошо. Меньше поводов для взаимных обид и подозрительных воспоминаний. Воспринимай как отпуск wink.gif

Хвоя_ написала: Но, судя по многим признакам и рассказам невестки - сын психологически совсем не готов к отцовству, да и к взрослой жизни... Но что тут поделаешь...

Прозвучит цинично, но... это не твоя проблема. Невестка его такого выбрала - значит, ее устраивает. Ты ему не жена и в его отцовстве никак не ответственна smile.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 15:48

Лунный Волк написал:
Пойми, я никоим образом не сомневаюсь, что объективно у вас в семье по отношению к ребенку все было очень хорошо. Вопрос в том, что он остался субъективно недоволен, несмотря на то, что получил хорошее воспитание и развитие. Он имеет на это право и именно он прав, что бы вы по этому поводу не думали.    Спойлер!
Мое поведение по отношению к сыну едва ли отличалось от поведения твоего мужа, а не особенно люблю сдерживаться и проявлять терпение и терпимостиь, но в его теперешние сорок он вспоминает в качестве наиболее неприятных впечатлений детства инсенуации тещи в мой адрес, а не мои огрехи воспитания.


У меня нет ни желания ни тем более права тебя осуждать, но то что ты допустила "разрывание на части" это очень серьезная ошибка, а за ошибки часто приходится платить.
А почему ты думаешь, что он не понимает твои чувства? Но возможно:Мама о чем ты думала раньше перевешивает?


А ведь и вправду не имеют! smile.gif И выбирать с кем миловаться взрослый человек может и должен сам.

Да, мне теперь очевидно, как всё это чувствовал сын, и как ему было дискомфортно( Я плакала об этом у психотерапевта, сокрушаясь о своей вине. А она мне сказала, что вина бывает тогда, когда человек делает плохо, зная о том, что это плохо - но все же сознательно делает. А если человек думает, что делает как лучше - а потом оказывается, что это не так - то это не вина, а ошибка... Я призадумалась. За ошибки я просила прощения у сына - но он не услышал. У него столько досады и обиды, что он (пока?) не готов вместить чьи-то еще чувства, кроме своих...

Мне кажется, что для нашего сына каким-то образом фигурой привязанности номер один являюсь не я, и тем более не отец - а бабушка. Т.е. она фактически заняла моё место, он доверяет ей и опирается на нее так, как опираются на мать. И я с этим ничего не могу поделать, и даже не совсем понимаю, как это получилось...(
Тюльпанка
24 июня 2015, 15:49

Хвоя_ написала: Я не оспаривала чувства сына - и тоже извинилась за то, что он пережил в детстве это разрывание на части, когда бабушка тянет в одну сторону, папа в другую, мама в третью

Количество извинений с вашей стороны зашкаливает. А перед тобой кто-нибудь извинился?! За то, что ты не смогла поехать заграницу, потому что сын был маленький? За то, что он скандалил и испортил много дней и вечеров вашей жизни с мужем, потому что не слушался отца? За то, что испортил твое платье? и т.п. wink.gif Хватит уже извиняться, а? Потому что если сын предъявляет претензии, то и ты наверняка можешь это сделать. Детский сад какой-то, честное слово.
Хвоя_
24 июня 2015, 15:50

Тюльпанка написала: Распечатать и перечитывать в моменты слабости smile.gif

Тюльпанка, спасибо biggrin.gif
Я так разволновалась, что приболела - но настроение намного лучше)
Хвоя_
24 июня 2015, 15:55

Тюльпанка написала:
Количество извинений с вашей стороны зашкаливает. А перед тобой кто-нибудь извинился?! За то, что ты не смогла поехать заграницу, потому что сын был маленький? За то, что он скандалил и испортил много дней и вечеров вашей жизни с мужем, потому что не слушался отца? За то, что испортил твое платье? и т.п.  wink.gif Хватит уже извиняться, а? Потому что если сын предъявляет претензии, то и ты наверняка можешь это сделать. Детский сад какой-то, честное слово.

Сын овинил мужа в абьюзе, а меня в соучастии - вот мы поэтомуу и извинялись, и оправдывались. Но и в ответ много правды сыну написали, о его ответственности и выборе - а он к такому не привык. Собственно, со мной сын резко разорвал контакт после моей первой же - и очень тактичной - попытки обозначить проблему...
Муж был резче - он потребовал извинений, и перечислил за что. Сын отказался - объяснил, что мы сами себе придумали всё, а он хороший)
Лунный Волк
24 июня 2015, 16:00

Хвоя_ написала: но я понимаю, что есть вещи, которые нужно просто принять.

Вот именно так!!!
С оговоркой, что принять, как сложившиеся условия и ситуацию, которые едва ли удастся изменить в желательную тебе сторону. Тебе совершенно не обязательно принимать их душой.

Хвоя_ написала: Помню, когда мы еще общались, он произнес речь, что мол, зачем тебе, мама, сдался, папа - ты что, не могла лучше найти?

А ведь этот его вопрос однозначно свидетельствует, что ты ему не безразлична, не находишь?
Тюльпанка
24 июня 2015, 16:04

Хвоя_ написала: Сын овинил мужа в абьюзе, а меня в соучастии - вот мы поэтомуу и извинялись, и оправдывались. Но и в ответ много правды сыну написали, о его ответственности и выборе - а он к такому не привык. Собственно, со мной сын резко разорвал контакт после моей первой же - и очень тактичной - попытки обозначить проблему...

В чем-в чем обвинил? biggrin.gif Он умных статей обчитался?! Что-то моя толерантность на исходе. Без всякий умных слов хочется взять веник и треснуть не в меру начитанного дитятку по голове. Авось там прояснится tongue.gif Не, ну правда, так и представляю эту картину: он картинно рассуждает о психологическом насилии в семье (не иначе, как учиться хорошо заставляли, а он совсем к другому был предназначен!), а его - ррраз! - и веником. И сыночек как миленький отправляется... посуду мыть, например.


Муж был резче - он потребовал извинений, и перечислил за что. Сын отказался - объяснил, что мы сами себе придумали всё, а он хороший)

Муж молодец.
Возможно, если ты займешь его позицию и внутренне согласишься с тем, что муж был совершенно прав, требуя извинений от сына, это сблизит вас с мужем.
Мэрис
24 июня 2015, 16:05

Хвоя_ написала:

Я тебе очень сочувствую, но, по-моему, пока стоит оставить попытки разобраться, кто в чем виноват. У сына впереди сложный период, хорошо, что у него есть поддержка со стороны бабушки, в том числе финансовая. У него пока все более-менее стабильно, значит, можно за него порадоваться и успокоиться.

А тебе самое время заняться своей жизнью, закончить наконец сепарацию от родителей, решить свой жилищный вопрос, сосредоточиться на отношениях с мужем. А там видно будет.
Тюльпанка
24 июня 2015, 16:07

Лунный Волк написал:
Хвоя_ написала: Помню, когда мы еще общались, он произнес речь, что мол, зачем тебе, мама, сдался, папа - ты что, не могла лучше найти?
А ведь этот его вопрос однозначно свидетельствует, что ты ему не безразлична, не находишь?

У меня совершенно другая реакция на такой вопрос. Это просто возмутительно, что у него вообще повернулся язык такое спрашивать. Это какое-то запредельное неуважение к тебе (я уж не говорю, что это неуважение к отцу). Это не его дело, что ты нашла или не нашла в муже!!!
И что ты ответила, интересно?
Резкий, очень резкий ответ был бы уместен.
ПЭРИ
24 июня 2015, 16:08

Хвоя_ написала: и он зато полностью разделяет ценности моих родителей, тоже хочет быть планомерным и основательным...


Хвоя_ написала: А мы и за ВУЗ у сына платили еще как (муж потом отрабатывал долг),

Ну, может, на самом деле сын характером пошел в бабушку с прадедом, бывает ведь так. И сценарии жизненные отцов и детей не совпали. И просто каждое поколение пусть живет со своей правдой, даже если эти правды не совместимы. Так бывает.
Хвоя_
24 июня 2015, 16:10

Лунный Волк написал:
Вот именно так!!!
С оговоркой, что принять, как сложившиеся условия и ситуацию, которые едва ли удастся изменить в желательную тебе сторону. Тебе совершенно не обязательно принимать их душой.

А ведь этот его вопрос однозначно свидетельствует, что ты ему не безразлична, не находишь?

Лунный Волк, вот я это всё понимаю, на уровне интеллекта, так сказать, и вроде всё делаю, и стараюсь жить с этим - но всё равно что-то не так, у меня как-будто что-то повредилось внутри... Муж высказал мне, что я стала очень депрессивная, и его это удручает - и я осознаю, что он прав, хотя я не лежу в кровати лицом к стене, и мне казалось, что я стараюсь отвлекаться и строить новые планы.

Вопрос сына был задан еще давно, и в совсем другом контексте... Мы тогда ссорились с мужем из-за сына, муж возмущался несправедливостью и моим самопожертвованием - а я защищала сына, соглашаясь со своей мамой, что надо "ребенку все отдать"... Сын видел, что страдаю, и ему было неприятно со мной общаться - его это все нервировало. И тогда он стал советовать мне бросить негодного папу, и найти себе успешного спутника получше...
Хвоя_
24 июня 2015, 16:14

Тюльпанка написала: Что-то моя толерантность на исходе.


Тюльпанка написала: Муж молодец.

Я долго была в каком-то анабиозе - но потом и моя толерантность закончилась. За веник я, правда, не взялась, но гнев научилась испытывать) И вполне внятно изложила сыну, что меня смущает в его отношении к нам. Но сын манипулирует - все предложения обсудить актуальную ситуацию и ответственность он тут же подменяет ссылками на "ужасное детство". Пока так на этом и застряли.
Loreen
24 июня 2015, 16:14

Хвоя_ написала: надо "ребенку все отдать".

Не надо!!!
Ну вот серьёзно, не надо ребёнку отдавать всё. Это, ИМХО, самая серьёзная ошибка родителей.
ПЭРИ
24 июня 2015, 16:14

Хвоя_ написала: Но я все больше думаю о том, что - кроме воспитания - есть что-то изначальное, может, та самая душа, и человек не родится чистым листом, а сразу имеет индивидуальность, на которую уже накладывается все остальное

Да-да-да!

Хвоя_ написала:  Помню, когда мы еще общались, он произнес речь, что мол, зачем тебе, мама, сдался, папа - ты что, не могла лучше найти?

Знаешь, я во всем этом чувствую внушенную в него эту мысль твоими родителями. Я думаю, что они твоего мужа сильно критиковали при нем. Отсюда такая установка у вашего сына. Я не знаю, как это менять. Возможно, он и ментально больше на твоих родителей похож, какая то личностная несовместимость с отцом, поэтому это падало на благодатную почву.
Хвоя_
24 июня 2015, 16:15

Мэрис написала:
Я тебе очень сочувствую, но, по-моему, пока стоит оставить попытки разобраться, кто в чем виноват. У сына впереди сложный период, хорошо, что у него есть поддержка со стороны бабушки, в том числе финансовая. У него пока все более-менее стабильно, значит, можно за него порадоваться и успокоиться.

А тебе самое время заняться своей жизнью, закончить наконец сепарацию от родителей, решить свой жилищный вопрос, сосредоточиться на отношениях с мужем. А там видно будет.

Спасибо! smile.gif Да, золотые слова - да и никто всего этого не сделает за меня))
Loreen
24 июня 2015, 16:17

Хвоя_ написала: Да, ты права, не надо "мышкиных слезок" - это я от обиды ляпнула, конечно. Бывают иногда такие моменты( Горько, что не ценили меня, и начинаются мысли о том, что вот пусть поймут, что потеряли) Но, конечно, если родителям будет плохо, и помощь понадобится по-настоящему - разве ж я оставлю их...

Мы с мужем столкнулись с трудностями, тот же квартирный вопрос, и финансовые проблемы давят - я несколько месяцев без работы практически, но решаю это постепенно - еще у брата был экстрим, и это на нас отразилось в смысле финансов (пришлось платить за сиделку свекрови по полной), в отпуск не поедем. Вот это все несколько омрачает радость жизни - но верю, что выберемся.

Обижаться - это естественная реакция. То, что ты понимаешь, что такую твою реакцию провоцирует именно обида - это хорошо, это означает, что эта обида не закрыла от тебя всё, и ты с ней можешь справиться.

Постарайся всё-таки дарить себе самой какие-то маленькие радости - то, что ты любишь. Пусть пустяковые и смешные, зато дающие положительные эмоции именно тебе.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»