Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
29 июня 2015, 02:15



Blues Fairy написала:


Арвен написала:

Вы меня не поняли... Когда писала про родителей в качестве авторитетных фигур - я имела в виду детство, первую привязанность. Для большинства детей родители - главные фигуры - до определенного возраста, конечно.
Хвоя_
29 июня 2015, 02:17

Kioko написала: Про верность принципам - ты сейчас подтвердила свою ригидность,

Я имела в виду моральные принципы, не вижу тут связи с ригидностью.
Хвоя_
29 июня 2015, 02:20

Арвен написала:

Арвен, прости, но ты пересказала своими словами мой же заглавный пост, только более эмоционально и обвиняюще.
Хвоя_
29 июня 2015, 02:26

Likabest написала: Хвоя, у меня нет для тебя советов, но немного поррасуждаю, может быть пригодится в плане подхода. Может получиться в третьем лице, не обижайся.
Безусловно сын Хвои имеет право на свои чувства. Вполне может быть, что он обижен, зол, унижен, да и что угодно еще чувствует.
Но и мать имеет право на чувства. То, что когда-то она нанесла сыну травмы (было ли это, сейчас не важно), еще не делает ее чудовищем, не достойным ни сострадания, ни доброго слова. Ни разу в жизни мне не приходилось видеть ситуации, когда критика и обвинения приводили к положительному результату в плане развития. Для развития, да и для осознания себя нужно хотябы минимальное вдохновение и поддержка каждого, даже малейшего шага в этом направлении.
Речь ведь идет не об оторванном от реальности саморазвитии, а о вполне реальной ситуации, в которой на всех действует уж точно больше одного фактора. И уж точно они не впишутся в схему жертва-агрессор. Участникам подобных ситуаций часто и самим хочется упростить.
Я не очень вчитывалась полностью во все детали, но напряженность, создаваемая бабушкиным лидерством, похоже, послужила разрушающим фактором для всех (я имею в виду Хлою, ее сына и мужа). Эмоциональные особенности Хлои и ее мужа как людей творческих тоже. Не очень понятно, что там с эмоциями у сына, я бы предположила, что идея писем возникла в результате работы с психологом, если не были найдены другие формы коммуникации, которые сына бы устроили.
Эмоции бабушки вроде бы понятны, но в итоге тоже туманны, потому что туманны их причины. Почему она стала такой, почему сделала ставку на внука, а не на дочь? Почему Хлоя так травмирована связкой бабушка-внук? Точно не деньги этому виной, похоже, что их отношения ее унижают, вызывают ощущение изгоя. Если это так, оно появилось не сегодня и даже не 10 лет назад.
И пока каждый из этих психотипов не будет понят, не будет выстроена схема отношений и того, как они менялись во времени, все останется в той же области страданий и взаимных упреков.
Хвоя, может быть тебе захочется разложить этот "пасьянс". Вот прямо в виде карточек с действующими лицами и их эмоциями. Или в виде кружочков и стрелочек. И параллельно записывать те мысли и ассоциации, которые приходят в голову по поводу воспоминаний.В треде много идей, можно взять те, которые вызывают бОльший внутренний отклик.
И я считаю, что вы хорошие родители. В дейсвительности всех очень жалко - и мужа, и сына, и тебя. Будем надеяться, что постепенно все уладится.

Спасибо! smile.gif
У меня есть внутренние объяснения мотивов, почему все вели себя так, как вели. Было достаточно времени, чтоб раскладывать этот "пасьянс", и в итоге я поняла, что по-другому никто и не мог, наверное, у каждого участника были свои траектории, своя логика. Проблема в том, что старая схема семейных отношений развалилась, а новую создавать часть участникков не готова...
Хвоя_
29 июня 2015, 02:31

po chitatel написала: Посмотрев на твой возраст я подумала(не наезд!) что тебе сейчас вдвойне труднее:Когда дамы начинают приближаться к 50ти наши эмоции начинают нас захлестывать и многие события приобритают какбы другую боле интенсивную окраску. Может вспомнив это тебе будет легче справится со своими эмоциями smile.gifкоторые мучают тебя и влияют на остальных твоих родных.

Климакса у меня еще нет wink.gif А эмоциональные реакции - я всегда была такая, в юности даже еще эмоциональнее.
Likabest
29 июня 2015, 02:33

Хвоя_ написала:
Спасибо! smile.gif
У меня есть внутренние объяснения мотивов, почему все вели себя так, как вели. Было достаточно времени, чтоб раскладывать этот "пасьянс", и в итоге я поняла, что по-другому никто и не мог, наверное, у каждого участника были свои траектории, своя логика. Проблема в том, что старая схема семейных отношений развалилась, а новую создавать часть участникков не готова...

Разве развалилась? Мне показалось что тебе трудно как раз по причине того, положение статично.
Хвоя_
29 июня 2015, 02:40

Likabest написала:
Разве развалилась? Мне показалось что тебе трудно как раз по причине того, положение статично.

Сын прервал отношения с нами, а я прервала отношения с моими родителями - т.е. всё развалилось - ведь раньше мы как-то общались, теперь - нет. По моим ощущениям, это не финал истории. Но пока напряжение нарастает. Думаю, мои родители ждут, что я вернусь к старым привычным формам общения с ними, сын надеется, что все как-то само уладится, желательно без мучений, а мы с мужем не ждем чудес, но и покоя тоже нет. Как говорится "... но осадок остался"...
Blues Fairy
29 июня 2015, 03:26

Хвоя_ написала: Вы меня не поняли... Когда писала про родителей в качестве авторитетных фигур - я имела в виду детство, первую привязанность. Для большинства детей родители - главные фигуры - до определенного возраста, конечно.

Авторитетными становятся фигуры, которые ставят разумные границы и очерчивают разумные правила. Вы по отношению к бабушке границы и правила не очертили вовремя, потому и ребенок их не воспринял.
Хвоя_
29 июня 2015, 03:34

Blues Fairy написала:

Да, это так...
Blues Fairy
29 июня 2015, 03:40
Ну, не все потеряно. Как я уже писала выше, с адекватными людьми гораздо легче дышится и говорится, чем с самыми искусными потакальщиками и манипуляторами. Не исключено, что сынуля перебесится и дотумкает.
Sababa
29 июня 2015, 04:37

Мария написала:
Хорошенький такой прием - обесценить опыт собеседника. Мол, незрелая личность, других проблем, кроме шлепков и не было. Но применение такого приема в споре - некрасиво. Или ты серьёзно считаешь, что вот у тебя - ПРОБЛЕМЫ и ОПЫТ, а у всех остальных - проблемки? (Кстати, мой отец меня за всю мою жизнь пальцем не тронул, так что переноса не было)

Думаю, ты сама догадываешься, что проблемы у меня были, и гораздо более серьёзные. Что не отменяет мое негативное отношение к абьюзерам.

И я в "чем-то рада" читать этот тред, абьюзерам фигурально дали по их гадким ручонкам. Абьюзеры жалуются...ну пускай, интернет и не такое стерпит. А у парня появился реальный шанс на нормальную жизнь, без комплексов, родом из детства.


Твои выступления уже были обесценены, по результатам тем. Классичесика получилась в теме про папу израильтянина, который не смог вывести несчастного сыночка на отдых. Сыночек , так яростно тобой защищаемый, послал приехавщего поговорить с ним отца , не просто по матери, а по всем пунктам пасспорта. Так его к сожалению никто не бил . Может и помогло бы.

Некрасиво спорить о воспитании детей, зная об этом от других. Ты в таких темах главный обвиняющий всегда. А что ты про это знаешь, кроме как про свое собственное воспитание?
Опыт коллег используешь?

Я вот в темы о кошкахне лезу. Т.к. ничего в этом не смыслю.
Erin
29 июня 2015, 05:02

Хвоя_ написала:
Сын прервал отношения с нами, а я прервала отношения с моими родителями - т.е. всё развалилось - ведь раньше мы как-то общались, теперь - нет. По моим ощущениям, это не финал истории....

Конечно не финал. Все участники этих событий - люди и ведут себя, как люди себя обычно ведут. Кто-то ошибается, кто-то сердится. Главное тут - дождаться, пока раскаются и на коленях приползут дать людям жить своей жизнью, делать ошибки, сердиться и прочее, если им этого хочется. А там куда выведет, туда выведет. Человеческие отношения - динамический процесс.
Sababa
29 июня 2015, 05:07

Nadya10 написала: Да, винить себя- неконструктивно,
Но я все таки и на сына вину не складывала бы.
Судя по описанному- у него не было  связи с родителями. Не было в жизни чувства тыла, когда он член команды, делает с ними одно дело, и защищен, и получает поддержку и чувствует свой вклад в общее дело, учась таким образом ответственности за общее дело.
Это необходимое условие для возникновения эмоциональных связей, и вследствие этого нормальных родственных отношений.
А была конкуренция перед лицом бабушки, за часть наследства, за свои "попраные интересы",  с его точки зрения- ему приходилось заботиться о себе самому, и защищаться от родителей.
Но когда ребенок маленький- это не он задает правила игры, он всего лишь к ним приспосабливается...

Послушай, у него не было, ему не додали, он не стал членом команды, у него не сложились связи, он защищается. Ему 27 лет, ему не приходит в голову сообщить маме когда у него свадьба, но хватает душевных сил обидиться, что она не пришла. Мне вообще кажется , что у мальчика проблемы с причинно - следственными связями. Когда ему все должны, а он никому у ничего. Изьятие денежных знаков у не слишком состоятельных, это к чему относится, к заботе о себе? Или к защите от родителей?

Лунный Волк
29 июня 2015, 09:48

баба Яга написала: Если человек к 26 годам не имеет авторитетов, большое счастье.

А я вот не имею ничего против авторитетов... Никуда по жизни не денешься, что всегда и везде рядом будут люди знающие какие-то вопросы много лучше тебя. Например Ingward можно доверять в вопросах истории, Solmir - физики, Likabest - психологии. Я не вижу в этом ничего страшного.
Родители вполне могут оставаться авторитетом и далеко после 26. Но далеко не всем так везет. wink.gif
Естественно ни о какой непререкаемости речь идти не может.
Huma Rojo
29 июня 2015, 10:35

Sababa написала:
Некрасиво спорить о воспитании детей, зная об этом от других. Ты в таких темах главный обвиняющий всегда. А что ты про это знаешь, кроме как про свое собственное воспитание?
Опыт коллег используешь?

Я вот в темы о кошках не лезу. Т.к. ничего в этом не смыслю.

Справедливости ради, я тред помню, и такую же позицию высказывали люди, у которых дети есть. Просто есть такой вид "принципиальности", когда слепо защищают какую-то одну сторону - ребенка, свекрови или палестинских борцов за свободу. Это явления одного порядка.
Нефеш
29 июня 2015, 10:46
МОДЕРАТОРИАЛ:


Уважаемые участники, давайте сбавим накал страстей, вспомним, что мы в ПиПе.
Likabest
29 июня 2015, 13:17

Хвоя_ написала:
Сын прервал отношения с нами, а я прервала отношения с моими родителями - т.е. всё развалилось - ведь раньше мы как-то общались, теперь - нет. По моим ощущениям, это не финал истории. Но пока напряжение нарастает. Думаю, мои родители ждут, что я вернусь к старым привычным формам общения с ними, сын надеется, что все как-то само уладится, желательно без мучений, а мы с мужем не ждем чудес, но и покоя тоже нет. Как говорится "... но осадок остался"...

По сути роли остались теми же, что и были. Общаемся-не общаемся, это внешняя канва, может быть и раньше не общались в смысле глубинного общения, это только ты можешь знать. Те ожидания, о которых ты пишешь, возникли, на мой взгляд, по причине статичности ситуации. Ваше ожидание чуда, это и есть потребность в изменении, ожидания бабушки - то же самое. То есть вы изменились, а ситуация нет. Вы не вписываетесь в схему, которая раньше устраивала.
Хвоя_
29 июня 2015, 13:32

Likabest написала: Вы не вписываетесь в схему, которая раньше устраивала.

Да, да, точно - мы больше не вписываемся.
Я старалась найти возможности, чтоб и с родителями, и с сыном перестроить отношения - буквально уже прямым текстом объясняла, что по-старому не могу, потому что я изменилась - и предлагала диалог строить по-другому - так, чтоб все стороны учитывались. Родители на это реагировали игнором и давлением - мол, принимай нас, как есть, с нашим к тебе прежним отношением, к тому же ты другого и не заслуживаешь, а твой муж и подавно. Переговоры заняли много месяцев - была и переписка, и телефонные переговоры, и личные встречи, и по отдельности с каждым, и с обоими родителями вместе. Всё, о чем я написала здесь - высказывала и родителям, признавая свои ошибки, но и обозначая новые границы... Не получилось.
Сын реагировал обвинениями и отказом идти на диалог - объясняя тем, что это МЫ его не слышим. Так мы и пришли к паузе - исчерпали идеи, что называется... Конечно, меня это мучает - тем более, что я знаю, что все страдают.
Хвоя_
29 июня 2015, 13:40

Blues Fairy написала: Ну, не все потеряно. Как я уже писала выше, с адекватными людьми гораздо легче дышится и говорится, чем с самыми искусными потакальщиками и манипуляторами.  Не исключено, что сынуля перебесится и дотумкает.

Надеюсь на лучшее, конечно... За сына душа болит, он-то верит, что родители у него - "монстры". И родителей жалко, в их 80-летней несгибаемости... А время-то идет...
Хвоя_
29 июня 2015, 13:45

Erin написала:
Конечно не финал. Все участники этих событий - люди и ведут себя, как люди себя обычно ведут. Кто-то ошибается, кто-то сердится. Главное тут - дождаться, пока раскаются и на коленях приползут дать людям жить своей жизнью, делать ошибки, сердиться и прочее, если им этого хочется. А там куда выведет, туда выведет. Человеческие отношения - динамический процесс.

Зная участников событий, легко могу предположить, что они способны застрять на долгие годы в своей убежденности. Мои родителям по 80 лет, папа-то бодрится, работает (иначе не быбо бы таких возможностей внуку помогать финансами), а мама давно болеет, из дома не выходит, и весь ее мир - это телевизор, воспоминания и внук. А установки внука удивительно совпадают с " генеральной линией партии", и даже колеблются вместе с ней - т.е. если родители не передумают, то и внук, скорее всего, тоже - вот в чем ужас. Пока надежды на какую-то сепарацию сына от бабушки с дедушкой у меня нет - ему слишком удобно с ними...
Юлия Десяткина
29 июня 2015, 14:21
Хвоя, мне просто хочется тебя поддержать и подбодрить. Ты явно человек хороший, твой муж, похоже, тоже - ППКС Катерине. Не грусти, все еще наладится.
И перестань уже пытаться всем понравиться ты не 100 долларов. Пытаться убедить всех вокруг, что ты не исчадие ада - напрасная трата времени и нервов, согласись.
Юлия Десяткина
29 июня 2015, 14:26

Хвоя_ написала:  вот в чем ужас

Да не ужас это, перестань, пожалуйста. Неприятно очень, и обидно, конечно. Ну точно как в анекдоте - ладно, ужас-ужас , но не УЖАС-УЖАС-УЖАС!
tongue.gif
Бога не гневи - близкие твои живы, здоровы и относительно благополучны.
Хвоя_
29 июня 2015, 14:40

Юлия Десяткина написала: Хвоя, мне просто хочется тебя поддержать и подбодрить. Ты явно человек хороший, твой муж, похоже, тоже - ППКС Катерине. Не грусти, все еще наладится.
И перестань уже пытаться всем понравиться  ты не 100 долларов. Пытаться убедить всех вокруг, что ты не исчадие ада - напрасная трата времени и нервов, согласись.

Спасибо! flower.gif
Nadya10
29 июня 2015, 15:52

Sababa написала:
Ему 27 лет, ему не приходит в голову сообщить маме когда у него свадьба, но хватает душевных сил обидиться, что она не пришла.

Все логично- может он и не знает как воплотить в жизнь - но что воплотить он знает.
Он считает что мама должна почувствовать себя виноватой и бегать за ним.
А почему- я там ответила- потому что детские стереотипы- они очень устойчивые- у меня собственный опыт...


Изьятие денежных знаков у не слишком состоятельных, это к чему относится, к заботе о себе? Или к защите от родителей?

Это относится к привитым ему нормам. Вот тебе привили норму что кормить родители ребенка обязаны? до 18 лет? А у него норма, что пока не станет зарабатывать- а зарабатывать он может только интеллектуальным трудом.
Наталек_new
29 июня 2015, 17:04

Хвоя_ написала:
Конечно, меня это мучает - тем более, что я знаю, что все страдают.

Ты уверена, что все, а то, может, только вы с мужем и страдаете. mad.gif
Правда, ты сделала уже все, что могла, ты готова общаться, если с тобой будут общаться. Пережевывать прошлое уже смысла, ИМХО, нет. Даже если вы с мужем вырвете на себе все волосы и облачитесь в рубище, все равно детство сына вам переписать уже не удастся. Остается ждать, когда он до этой мысли дорастет.
Юлия Десяткина
29 июня 2015, 17:12

Nadya10 написала: Вот тебе привили норму что кормить родители ребенка обязаны

Как удобно-то! Я у предков тяну денежки, не обращая внимания на то, что они себе уже в самом необходиомом отказывают - а это потому что они мне такие нормы привили. Я им хамлю и с дерьмом смешиваю, потому что нормы о том, что окружающие тоже люди, и относиться к ним надо бы подобрее немного, им не удалось мне привить.
Красота!
Хвоя_
29 июня 2015, 17:26

Наталек_new написала:
Ты уверена, что все, а то, может, только вы с мужем и страдаете. mad.gif
Правда, ты сделала уже все, что могла, ты готова общаться, если с тобой будут общаться. Пережевывать прошлое уже смысла, ИМХО, нет. Даже если вы с мужем вырвете на себе все волосы и облачитесь в рубище, все равно детство сына вам переписать уже не удастся. Остается ждать, когда он до этой мысли дорастет.

Не уверена smile.gif Но по-своему - я думаю - и они переживают...

Да, сделала, что могла, честно... Муж тоже меня уже ругает, что я расковыриваю, и себя довожу до нервного срыва - и он прав. У нас и других проблем хватает... Но вот неймется мне frown.gif
Наталек_new
29 июня 2015, 17:27

Юлия Десяткина написала:
Как удобно-то! Я у предков тяну денежки, не обращая внимания на то, что они себе уже в самом необходиомом отказывают - а это потому что они мне такие нормы привили.

ИМХО, уже все равно, привили или не привили. Имеем некоего молодого человека с набором малоприятных черт характера. Воспитывать его уже поздно. Остается общаться с тем, что выросло или не общаться с тем, что выросло или общаться, но с учетом имеющихся черт характера.
Вот, честное слово, имеется Вася, хороший и приятный человек, которому сильно повезло с родителями (или, наоборот, не повезло, но он вопреки их бездарности вырос таким хорошим) и имеется Петя, тип малоприятный, которого в детстве обижали или без меры баловали и потому он вырос таким. На настоящий момент совершенно все равно, с чего это Петя такой, общение с ним удовольствия не доставит. Ну и, в общем, в отношении взрослых родителей и детей это тоже работает, с поправками на чувства, но работает.
Наталек_new
29 июня 2015, 17:29

Хвоя_ написала:
Не уверена smile.gif  Но по-своему - я думаю - и они переживают...

Ну что делать взрослым дееспособным людям со своими переживаниями они способны сами решить. Могут действовать, могут ножкой топать. Ты ничего сделать не можешь даже если очень захочешь.
Хвоя_
29 июня 2015, 17:38

Юлия Десяткина написала:


Наталек_new написала:

Знаете, я с интересом читала книжку Сюзан Форвард "Токсичные родители". И там есть очень здравый момент: в тех семьях, где есть проблемы - предлагается донести до родителей правду, как человек ее понимает, рассказать о своих чувствах и страданиях в детстве, объяснить спокойно, чем родители обидели или причинили боль. Если после этого родители идут на диалог - например, за что-то готовы извиниться, выражают сожаление и т.п. - дальше можно строить отношения по-новому. А если родители уперлись, всё отрицают, или нападают - значит, человек может либо разорвать отношения, либо перевести их в чисто формальное состояние, не вовлекаясь эмоционально. Забавно, но в какой-то момент я невестке дала почитать эту книжку, а она - сыну. И он - судя по всему - решил с нами вот эту самую конфронтацию провести, правда, в письмах. И наши ответы он интерпретировал как безнадежные - не увидел ни извинений, ни доброй воли, ни желания что-то исправить. А потом - спусят много времени - сын вдруг сам нам написал, мол, всё-таки хочу с вами общаться, узнавать как дела, но только коротко и в письменном виде. А мы ответили - можно, но ведь это ничего не прояснит, без обсуждения прошлого мы будем только натужно общаться, и всё - но, если ты хочешь, мы готовы. Он был недоволен, и "слился". С тех пор вот толькко изредка уведомляет одной строкой о новостях, про наши дела не спрашивает, а мы сами его не трогаем.
Nadya10
29 июня 2015, 17:40

Я у предков тяну денежки, не обращая внимания на то, что они себе уже в самом необходиомом отказывают - а это потому что они мне такие нормы привили.

Обстоятельства внезапного отсутствия денег неизвестны. До 23 лет - были, и потом вдруг не стало.
Может родители потеряли работу и не захотели устраиваться на менее оплачиваемую, может заболели. Сын же думает- что они не хотят работать, потому что не хотят его содержать.
А содержали и обещали...
Отказывают себе в необходимом- если работы нет- то конечно на все необходимое не хватит.
Сын считает что родители имеют возможность заработать на себя и на него- но не хотят этого делать...
Sababa
29 июня 2015, 17:41

Nadya10 написала:
Все логично- может он и не знает как воплотить в жизнь - но что воплотить он знает.
Он считает что мама должна почувствовать себя виноватой и бегать за ним.
А почему- я там ответила- потому что детские стереотипы- они очень устойчивые- у меня собственный опыт...


У нас очень разная логика. И это в тройне интересней, потому что мои родители делали ошибки и такие же как твои (как выяснилось) и такие же , как Хвоя. И представляешь, я их не проклинаю. Я их жалею.
А еще я вырастила сына, у которого ко мне была масса претензий, может быть и сейчас есть. Но он мне цветы приносит и на мамский день, и на папский.
И повторять одно и то же нет вообщем то смысла. Мне жалко Хвою, и не жалко великоворастных деток не простивших и не понявших, не переживших свои стереотипы.
Я уже писала, дочь моей тети, на вот такой же высокой ноте, не подавала своей умирающей маме воды. Не додали ей. cen.gif
Кролика приходила кормить, а к матери в комнату не заходила. Не простила. Я думала такое только в кино бывает
Так что у меня тоже свой собственный опыт. И совершенно явно кому то повезло меньше, кому то больше.

Юлия Десяткина
29 июня 2015, 17:46

Nadya10 написала: Обстоятельства внезапного отсутствия денег неизвестны. До 23 лет - были, и потом вдруг не стало.

Нечитание - бич форума. Свекровь заболела, понадобились деньги на сиделку.
Я еще слыхала, что в последнее время в России у некоторых материальное положние несколько ухудшилось - ты ничего об этом не слышала?

Про нормы приличного отношения к содержащим тебя росдителям есть что сказать?

Sababa
29 июня 2015, 17:48

Nadya10 написала:
Обстоятельства внезапного отсутствия денег неизвестны. До 23  лет - были,  и потом вдруг не стало. 
Может родители потеряли работу и не захотели устраиваться на менее оплачиваемую, может заболели. Сын же думает- что они не хотят работать, потому что не хотят  его содержать.
А содержали и обещали...
Отказывают себе в необходимом- если работы нет- то конечно на все необходимое не хватит.
Сын считает что родители имеют возможность заработать на себя и на него- но не хотят этого делать...

facepalm.gif

Если сын так думает, то ему надо к доктору.


Хвоя, прости.
pray.gif
Я уж и так стараюсь не катить бочку на обиженного мальчика, ради тебя, но когда такое читаю.
Анекдот такой старый есть, про "не так сидишь, не так свистишь"
Юлия Десяткина
29 июня 2015, 17:50

Nadya10 написала: Сын же думает- что они не хотят работать, потому что не хотят его содержать.

Ты подумай, гады какие!

Самой не смешно такое писать?

Юлия Десяткина
29 июня 2015, 17:51

Sababa написала: Хвоя, прости.

Я уж и так стараюсь не катить бочку на обиженного мальчика, ради тебя, но когда такое читаю.
Анекдот такой старый есть, про "не так сидишь, не так свистишь"

+1
баба Яга
29 июня 2015, 17:53

Лунный Волк написал:
Увы, отрицательный опыт разрешения ситуации закрепляется не хуже положительного.

Спасибо, что пояснила. smile.gif  Тут я полностью с тобой согласен по сути, именно это и определяет перспективы взаимодействия.
Просто то, что ты назвала отношением для меня не отношение, а видение ситуации, мнение о человеке. Поэтому и возникли разночтения. Отношение для меня совсем другое, типа я не уважаю этого человека - отношение, а то за что я его не уважаю, уже вне отношения.
В твоей же трактовке отношения - это и мнение, и за что я его ненавижу.
То есть я совершенно не уверен, что отношение в моем понимании будет иметь определяющее значение, для определения характера взаимодействия свекрови и невестки. Она может ее ненавидеть, но быть настроена на конструктивные взаимоотношения, видя что сын с ней счастлив и девушка она в общем хорошая и трудолюбивая.
Как-то так я увидел.

Ценность опыта не должна зависеть от положительности или отрицательности. Кстати, отрицательный опыт может быть более поучительным, потому что человек часто не видит необходимости что-то делать, если и так все идет хорошо.

Для меня ситуация сама по себе без мыслей, чувств и как вовлеченные в нее люди реагируют друг на друга не существует. Ну, может быть, если я пошла одна в лес, где людей в округе нет сосвсем. Но остается мое отношение к тому, что я вижу и делаю. Звучит, словно я все время рефлесирую и слежу за своими чувствами, а не живу. Но я живу и учусь понимать причину моих чувств.

К примеру, полностью гипотетическая ситуация. В лес я одна не пойду, я так плохо ориентируюсь на местности, что мне между трех кустов заблудиться ничего не стоит. Шла я по лесу одна. Забрела далеко и сбилась с пути. Стало темнеть, я понимаю, что до ночи дороги не найду. И мне делается страшно. Чтоб действовать не поддаваясь панике, я могу тут же увидеть почему мне страшно, а увидев и поняв, я почти, а может быть и совсем, освобождаюсь от страха иррационального, страха темноты, страха, что никогда не выберусь к людям, учитывая, что я не в тайге, а пригородном лесу. Дальше уже могу почти спокойно думать как быть. Если не посмотреть почему возник страх, он начнет все сильнее туманить ум, в худшем случае паника, которая только усугубит ситуацию.

Когда сын решил разойтись с женой, он со мной постоянно советовался. Мне было очень ее жалко, потому что я к ней хорошо относилась и отношусь, могу сказать, что люблю мою бывшую невестку. Когда, в конце концов пик ситуации прошел, я поняла, что острота моих чувств была не только вызвана моим сочувствием им обоим, но в равной степени, а если быть и вовсе честной перед собой, крушением моего привычного и удобного для меня мира, сложившегося за последние лет пятнадцать. И, вот, когда я это поняла, напряжение мое резко снизилось.

Я не сказала себе, что я эгоистка, не стала жалеть себя еще больше. Я поняла почему мне было так гипертрофированно плохо, и, таким образом, устранила причину жалости к себе. Важно - почему, чем вызвано то или иное чувство, которое окрашивает наше восприятие ситуации. Именно от того, что себя я жалела ровно столько же, сколько и их, мне было так тошно. Но до того, как я на это посмотрела беспристрастно, я искренне верила, что все без исключения мои переживания из-за них. А сама я им только сопереживаю.
Sababa
29 июня 2015, 17:58

Юлия Десяткина написала:
Нечитание - бич форума. Свекровь заболела, понадобились деньги на сиделку.
Я еще слыхала, что в последнее время в России у некоторых материальное положние несколько ухудшилось - ты ничего об этом не слышала?

Про нормы приличного отношения к содержащим тебя родителям есть что сказать?

Ну о чем ты, какие нормы к мерзким предателям, с которыми не совпал установками еще в детстве. Им помогали и ему обязаны. И помереть не моги. ( Не дай Он) Содержи.
А то тоже удумали. Бабушке сиделку оплачивают, едят, а мальчика обижают, демоны. Им же докУмент нарисовали, сколько должны дать, что бы ему было хорошо.Не выполняют. Фтопку.

Я ушла работать.
Всем доброго времени суток.

Наталек_new
29 июня 2015, 18:02

Nadya10 написала:
Обстоятельства внезапного отсутствия денег неизвестны. До 23  лет - были,  и потом вдруг не стало. 

*всхлипывая* Мне до пяти лет или даже до семи голову мыли, а потом перестали. Ленятся, бессовестные, уже сколько лет. А еще приходится самой сморкаться внезапно. И внука их содержать. *прозревая* Это от нелюбви, эгоизма и непонимания моей тонкой души. Родили, вот теперь до седых волос обязаны.
*Осторожно* Вроде бы нигде не сказано, что у сына ТС сильное отставание в развитии.
При этом я считаю, что бабушка имела полное право картину пустить на себя, улучшение жизни ТС или улучшение жизни внука. Это их взаимоотношения.
Blues Fairy
29 июня 2015, 18:20

Хвоя_ написала: Знаете, я с интересом читала книжку Сюзан Форвард "Токсичные родители".

Отличная книжка, и все правильно там написано.

Хвоя_ написала:  И он - судя по всему - решил с нами вот эту самую конфронтацию провести, правда, в письмах. И наши ответы он интерпретировал как безнадежные - не увидел ни извинений, ни доброй воли, ни желания что-то исправить. А потом - спусят много времени

Все так, это процесс ОЧЕНЬ небыстрый и сам по себе терапевтический. Т.е. если даже родители дают "безнадежные" ответы - сам процесс конфронтации терапевтичен для конфронтирующего. Интересно, что сынуля пока скрывается за письмами и не идет на личный контакт. Он не готов еще к полному разбору полетов, т.к. это включает принятие отвественности и на себя тоже.

Ну а что, ты вон только к 40+ созрела к этому разбору со своими родителями.
rita
29 июня 2015, 19:13
Похоже, муж прав, т.к. самокопаться можно до бесконечности... Не отпускает эмоционально... все люди действительно очень разные, кому-то реально надо обвинить, заклеймить и так поставить внутреннюю точку.

У меня работает другое - я много раз об этом говорила, и не знаю насколько это правильно, мне даже не важно с этой позиии, правильно или нет. Я думаю - ну никто не виноват. Ну никто. Все выпили какой-то неправильный чай. И никто не знает каково время его действия. Через какое время он выйдет из организма. На коробочке не написали. И коробочку выбросили, даже в фирму не позвонить и деньги обратно не получить. Даже нажаловаться не на кого, где купили чай не помним, коробка уже уехала с мусором. Так что слава богу, что другие органы не отказали, из-за этого чая, и надо постараться питаться аккуратно, чтобы не вызвать каких-то побочных эффектов в печени. Слава богу, все живы, пронесло. Пьем пока воду. и ждем, но спокойно и радостно. Т.к. кажется все в организме работает. ТТТ. Так что про виноват уже не может быть и речи. Это когда был после чая , извините, понос. Но сейчас все закрепилось немного. Так что можно подумать и о работе, и в гости сходить, уже не опасно из дома выйти. smile.gif

Я понимаю, про голову в песок, но иногда надо как-то дать подыштаь себе просто свежим воздухом, уже много работы было проделано. smile4.gif
Nadya10
29 июня 2015, 19:34

Нечитание - бич форума. Свекровь заболела, понадобились деньги на сиделку

Да, это я виновата- не заметила.
Если он считал что нужно оставить больную- без сиделки- он да, виноват. Эгоист и бездушный человек.
Но я все равно так не думаю . Видимо считал что есть способ и сиделку нанять и его содержать. Но не захотели.

Самой не смешно такое писать?

Я это писала из предположения что родители не работают, которое оказалось неверным.
Nadya10
29 июня 2015, 20:01

Sababa написала:

У нас очень разная логика. И это в тройне интересней, потому что мои родители делали ошибки и такие же как твои (как выяснилось) и такие же , как Хвоя. И представляешь, я их не проклинаю. Я их жалею.

Ошибки не могут быть полностью одинаковыми. Какая нибудь разница , да есть.
Я тебе ее указала, но ты считаешь ее не значительной.


Я уже писала, дочь моей тети, на вот такой же высокой ноте, не подавала своей умирающей маме воды. Не додали ей.  cen.gif
Кролика приходила кормить, а к матери в комнату не заходила. Не простила. Я думала такое только в кино бывает
Так что у меня тоже свой собственный опыт. И совершенно явно кому то повезло меньше, кому то больше.

Если Хвое стало легче- то и ладно...
Nadya10
29 июня 2015, 20:10

Наталек_new написала:
*всхлипывая* Мне до пяти лет или даже до семи голову мыли, а потом перестали. Ленятся, бессовестные, уже сколько лет.

Ты можешь сколько угодно смеяться над ситуацией, но если Хвоя не поймет своего сына, то он и подавно не поймет ее.
Мария
29 июня 2015, 20:19

Хвоя_ написала:
У меня такое ощущение, что что бы я ни ответила, у тебя уже есть определенное отношение, и оно предвзятое - поэтому не вижу смысла что-то еще рассказывать.

Я, как ты понимаешь, обойдусь. А вот если ты и с сыном так, в пассивно-агрессивном стиле, то я его всё лучше понимаю.
Мария
29 июня 2015, 20:21

Тюльпанка написала: Мария, так Хвое и так сын написал подробно обо всех своих детских обидах, зачем ей читать еще и о чужих?

Возможно, чтобы лучше понять сына?

Пока попыток именно понять я не вижу, вижу обиду стареюшей девочки на то, что сын "не такой".
Мария
29 июня 2015, 20:31

Huma Rojo написала: Мария, я знаю, что ты во всех таких тредах защищаешь ребенка,

Это не совсем так. Я не лезу в треды, где родители размышляют, как им наладить отношения с детьми.

Но там, где детей обвиняют в несоответствии ожиданиям, я защищаю не ребёнка, а его право отказаться от неустраивающих его отношений. Думаю, все матери соседних с этим тредов, где дети через кровь от родителей сепарируются, наверняка катают такие же душераздирающие посты с лейтмотивом "неблагодарная".

Huma Rojo написала: Увы, описанный здесь ребенок сочувствия не вызывает. Ему не так плохо живется, и с его талантами манипулятора он в этой жизни не пропадет

Ну сочувствие вызывает бывший мальчик, которому фрустрированный папаша отвешивал подзатыльники.

А так особых грехов я за героем не вижу. На шее родителей висел, ну так увы, для аспиранта в России, это нормально. Диссертацию написал, а не просто бабки просаживал, семьей обзавелсся, бабушку любит. С родителями общаться не хочет, факт. Так они у него невпупенно токсичные, от таких и надо дистанцироваться.
Лунный Волк
29 июня 2015, 21:30

баба Яга написала: Кстати, отрицательный опыт может быть более поучительным, потому что человек часто не видит необходимости что-то делать, если и так все идет хорошо.

Только может, я больше склонен считать, что большинству свойственно наступать на одни и те же грабли раз от разу.

баба Яга написала:  Но я живу и учусь понимать причину моих чувств.

А я всего лишь допускаю для себя подобную возможность, но применяю только в случае крайней необходимости. Более того боюсь, что понять - это красивое название для объяснить себе. А объяснить себе можно практически все, что угодно.

баба Яга написала: Если не посмотреть почему возник страх, он начнет все сильнее туманить ум, в худшем случае паника, которая только усугубит ситуацию.

Опять же страх надо всего лишь преодолеть, а знать что он скажем из темной комнаты в детстве необязательно.

В общем наверно мы достаточно убедили друг друга в противоположности наших позиций касательно рефлексий? Может прервемся до следующего повода? А то уже наверно всем надоели.
Тюльпанка
29 июня 2015, 21:37

Мария написала: Возможно, чтобы лучше понять сына?

Как чтение о детских обидах других людей поможет Хвое лучше понять сына? Вроде бы он сам свои обиды четко изложил? Или ты имеешь в виду, что Хвое помог бы сам факт существования этих обид у большого числа людей?
Потому что сейчас выглядит, как совет человеку с растяжением связок взять справочник травматолога-ортопеда и читать вообще обо всем, что бывает. Зачем?

Но это, наверное, уже оффтопик, потому что твоя позиция в целом к ситуации Хвои понятна, и мой вопрос касается все-таки частностей, которые, может быть, интереса кроме меня ни для кого не представляют...
кузнечик
29 июня 2015, 22:32

Мария написала:
Пока попыток именно понять я не вижу, вижу обиду стареюшей девочки на то, что сын "не такой".

О, какой яркий пример дружелюбного общения, рекомендованного в этом подфоруме. И не первый с твоей стороны в этом треде.
Кнопка.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»