Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
1 июля 2015, 01:05

rita написала: Хвоя, я верю, у тебя все есть для своей опоры и надежды. И еще муж. smile4.gif


hb.gif
Хвоя_
1 июля 2015, 01:12

Trespassing W написала:
У родителей внук есть, который им всем обязан, им вместе будет хорошо. Расслабься. Если. Если тебя позовут посмотреть на внучку - ну и прекрасно. Скажешь себе, что молодец мол я, сына вырастила, в большой мир отпустила, у него уже собственные дети, дом, профессия - скажи, классно.

Ты права, конечно! А и правда smile.gif

Я сегодня устроила себе такой вечер, чтоб развеяться - была на всяких вернисажах, с приятными знакомыми общалась, про все плохое забыла - совсем другое настроение biggrin.gif А муж - работал smile4.gif
rita
1 июля 2015, 01:21

Хвоя_ написала:
, я еще сама разбогатею, у меня есть планы, как у художника wink.gif

Давай, это очень способствует удочерению. biggrin.gif
свекровь
1 июля 2015, 09:08

Хвоя_ написала: Но лезут мысли   Что, например, наступит момент, и родителям понадобится помощь, в силу возраста. Что сын позовет смотреть на внучку, когда она родится. И опять все по новой, я каждый раз так сильно переживаю, что потом долго восстанавливаюсь, и даже знание о том, что кроме меня никто ТАК не нервничает, не помогает. К доктору, наверное... 

К доктору тоже можно, но сначала, может, сама?
Вот родилась малышка. Часто бывает так, что рождение ребенка может сильно сгладить ситуацию, этот тот момент, когда люди испытывают потребность простить, отпустить, начать с чистого листа. Сильные эмоции, вызванные рождением человека, этому очень способствуют.
Ой, какая лапушка, как мы за вас рады, как здорово она уже улыбается. Как на вас обоих сразу похожа! ТТТ, пусть здоровенькая будет, давайте выпьем шампанского за вас, наши дорогие, за новенькую девочку! Вот от нас подарок девочке ! Сын, мы так за вас рады! Все, ни слова о том, что было и что будет. Что было, то в прошлом, что будет- никто не знает. Будем рады помогать, если потребуется. Что-то мы задержались, отдыхайте, если что, мы рядом, погулять там, помочь в поликлинику съездить. Ну, обнимаем- целуем- не мешаем- убегаем.
Все.
А если начинать тянуть песню- простите нас, мы вас тоже простим, не совершайте наших ошибок, будьте умнее нас- да ну...
Чем легче и независимее, тем всем легче.
А там время покажет.
А с родителями.. Я б регулярно звонила- мама-папа, все хорошо? Помощь нужна? Что-то привезти вам? Хорошо, буду во столько -то. Нет? Ну ладно, если что, сразу звоните. Все. Побежала, работы по горло.
Ну, а что еще придумать- сделать в той ситуации, которая сложилась?
Вряд ли стоит жевать и пережевывать то, что уже не прокрутить назад. Надо как-то сосуществовать , желательно с минимальными потерями.
Лунный Волк
1 июля 2015, 11:26

Хвоя_ написала:
Лунный Волк, спасибо - попробовала представить, что я диктую условия wink.gif  Думаю, это полезно для меня - хотя бы думать про это tongue.gif

Вот и молодец! super.gif
Лола
1 июля 2015, 13:52

Хвоя_ написала:

wink.gif biggrin.gif

Знаете, видимо, у сына сильная травма по поводу денег - детство-то было в 90-е - хоть мы не бедствовали тогда, но, видимо, тревогу он все равно чувствовал. Сначала он научился копить, и критично подмечать, как тратят другие. А вот последние годы так увлекся темой денег, что решил вообще учиться финансам - собирается стать финансовым консультантом. Т.е. нашел курсы, платные, конечно, и, видимо, недешевые, длительностью несколько месяцев - зато по итогам вручают красивый диплом "Финансовый советник":) Сын верит, что может обучать богатых людей, как им оптимальнее вести их расходы, и вообще считает себя экспертом с деловой хваткой... И всё это -  не имея трудового опыта и - самое главное - нужного понимания жизни и личностных качеств финансиста. Невестка заняла осторожную позицию, не спорит с сыном, типа "пусть мечтает" - но напоминает ему, чтоб не увольнялся с нынешней работы, если не будет другого стабильного источника доходов.

Хвоя, почему-то мне чудится в твоих постах некое пренебрежение сыном, его целями и достижениями. Я не знаю, какое у вас в жизни было общение, но здесь, я на форуме, я вижу постоянные негативные его оценки и непринятие его выбора. Что очень перекликается с поведением твоих родителей по отношению к тебе. Я не знаю, какой он в реальности. Но, как мне кажется, если ты бы приняла его таким, какой он есть, то тебе бы было легче.

И такой вопрос важный: а можешь ты написать длинный пост про то в чем твой сын молодец? К чему он стремится, чего добивается, как добивается?
Хвоя_
1 июля 2015, 15:48

Лола написала:
Хвоя, почему-то мне чудится в твоих постах некое пренебрежение сыном, его целями и достижениями. Я не знаю, какое у вас в жизни было общение, но здесь, я на форуме, я вижу постоянные негативные его оценки и непринятие его выбора. Что очень перекликается с поведением твоих родителей по отношению к тебе.  Я не знаю, какой он в реальности. Но, как мне кажется, если ты бы приняла его таким, какой он есть, то тебе бы было легче.

И такой вопрос важный: а можешь ты написать длинный пост про то в чем твой сын молодец? К чему он стремится, чего добивается, как добивается?

Лола, я думала об этом, потому что с некоторых пор стала чувствовать разочарование от поступков сына... Мне казалось, что я принимаю сына таким, какой он есть, со всеми особенностями - до тех пор, пока не начались его проблемы с адаптацией и взрослением, а потом и наши конфликты.
В чем сын молодец: он безусловно очень хорошо умеет учиться, т.е. быть, например, студентом или аспирантом - добросовестный, умный, что называется "положительный", даже педантичный, стремится к хорошему результату, умеет распределять нагрузки и время, вежливый, соблюдает все правила. Он вообще очень хорошо умеет систематизировать, раскладывать информацию "по полочкам", и вырабатывать алгоритм действия, а потом с железной волей соблюдать условия. Сын как человек очень последовательный - если что-то выбрал, так и будет. Это касается и работы, и личной жизни. И ему близка идея - идти к цели по ступенькам, строить долговременные планы, с расписыванием всех этапов. В его мечтах - он стремится к победе, успеху, быть "на коне" - причем и в материальном отношении, и в личном, и чтоб ничто не омрачало. Для достижения желаемого благополучия - строит детальные планы, как достичь, что сделать. Делает - и получается. Но меня смутило, что во всем этом сын отводил себе вот такую роль, когда он принимает от других как должное и помощь, и блага, а сам ничего не дает. И еще меня смутил самообман - с какого-то момента сын погрузился в совершенно нарциссические фантазии о себе самом, которые с реальностью не очень соприкасались, а тех, кто ему об этом пытался сказать - ликвидировал из круга общения самым жестким образом - в результате оставил только немногих, восхищающихся им.
Хвоя_
1 июля 2015, 15:49

свекровь написала:
К доктору тоже можно, но сначала, может, сама?
Вот родилась малышка. Часто бывает так, что рождение ребенка  может сильно сгладить ситуацию, этот тот момент, когда люди испытывают потребность простить, отпустить,  начать с чистого листа. Сильные эмоции, вызванные рождением  человека, этому  очень способствуют.
Ой, какая лапушка, как мы за вас рады,  как здорово она уже улыбается. Как на вас обоих сразу похожа! ТТТ, пусть здоровенькая будет, давайте выпьем шампанского за вас, наши дорогие, за новенькую девочку! Вот от нас  подарок  девочке ! Сын,  мы так за вас рады! Все,  ни слова о том, что было и что будет. Что было, то в прошлом, что будет- никто не знает.  Будем рады помогать, если  потребуется. Что-то мы задержались, отдыхайте,  если что, мы рядом, погулять там, помочь в поликлинику съездить.  Ну, обнимаем- целуем-  не мешаем- убегаем.
Все.
А если начинать тянуть песню- простите нас, мы вас тоже простим, не совершайте наших ошибок, будьте умнее нас- да ну...
Чем легче и независимее, тем всем легче.
А там время покажет.
А с родителями.. Я б регулярно звонила- мама-папа, все хорошо? Помощь нужна? Что-то привезти вам? Хорошо,  буду во столько -то.  Нет? Ну ладно, если что, сразу звоните.  Все.  Побежала, работы по горло.
Ну, а что еще придумать- сделать в той ситуации, которая сложилась?
Вряд ли стоит жевать и пережевывать то, что уже не прокрутить назад. Надо как-то сосуществовать , желательно с минимальными  потерями.

Свекровь, спасибо, тоже так думаю, и очень хотела бы, чтоб у меня эта легкость получилась smile.gif
rita
1 июля 2015, 16:10

Лола написала:

И такой вопрос важный: а можешь ты написать длинный пост про то в чем твой сын молодец? К чему он стремится, чего добивается, как добивается?

А неплохой совет, мне кажется. И это даже для себя, т.к крутится страх, что за сына стыдно или неловко и себя к этому присоединяешь, а тут будет за что можно похвалить , и также свое чувство можно сюда присоединить, я могу им здесь гордиться.
rita
1 июля 2015, 16:12
Уже smile.gif
rita
1 июля 2015, 16:16
А может у него физиология такая? Нарциссизм это ведь нелегкое психологическое состояние. И для самих людей, если на уровне физиологии то не каприз или испорченность. И педант. Поэтому и пишет планы -схемы, и если вы живете без плана, для него это как ножом по сердцу. У него это качество выше средней температуры по больнице.
Хвоя_
1 июля 2015, 16:19

rita написала: А может у него физиология такая? Нарциссизм это ведь нелегкое психологическое состояние. И для самих людей, если на уровне физиологии то не каприз или испорченность. И педант. Поэтому и пишет планы -схемы, и если вы живете без плана, для него это как ножом по сердцу. У него это качество выше средней температуры по больнице.

Rita, ну вот да, мы с мужем это уже поняли. Мало того, я почти уверена, что у моей мамы тот же склад личности. Отсюда и специфика...
Лола
1 июля 2015, 17:40

Хвоя_ написала:
Лола, я думала об этом, потому что с некоторых пор стала чувствовать разочарование от поступков сына... Мне казалось, что я принимаю сына таким, какой он есть, со всеми особенностями - до тех пор, пока не начались его проблемы с адаптацией и взрослением, а потом и наши конфликты.
В чем сын молодец: он безусловно очень хорошо умеет учиться, т.е. быть, например, студентом или аспирантом - добросовестный, умный, что называется "положительный", даже педантичный, стремится к хорошему результату, умеет распределять нагрузки и время, вежливый, соблюдает все правила. Он вообще очень хорошо умеет систематизировать, раскладывать информацию "по полочкам", и вырабатывать алгоритм действия, а потом с железной волей соблюдать условия. Сын как человек очень последовательный - если что-то выбрал, так и будет. Это касается и работы, и личной жизни. И ему близка идея - идти к цели по ступенькам, строить долговременные планы, с расписыванием всех этапов.  В его мечтах - он стремится к победе, успеху, быть "на коне" - причем и в материальном отношении, и в личном, и чтоб ничто не омрачало. Для достижения желаемого благополучия - строит детальные планы, как достичь, что сделать. Делает - и получается. Но меня смутило, что во всем этом сын отводил себе вот такую роль, когда он принимает от других как должное и помощь, и блага, а сам ничего не дает. И еще меня смутил самообман - с какого-то момента сын погрузился в совершенно нарциссические фантазии о себе самом, которые с реальностью не очень соприкасались, а тех, кто ему об этом пытался сказать - ликвидировал из круга общения самым жестким образом  - в результате оставил только немногих, восхищающихся им.

Смотри, что получается. Ты начала писать хорошее и опять закончила тем, что тебе не нравится в сыне, чем сразу перечеркнула все положительное, что написала выше.
Давай еще раз, без "меня смущает"? wink.gif

Возможно, ты не замечала сама, что ты его много критикуешь. Видишь, ты пишешь, что "он ликвидировал ... оставил только немногих, восхищающихся им". Я не вижу сквозь экран, но, вполне возможно, что для него очень тяжела ваша негативная оценка.

У меня в семье принято так : "если я тебе не скажу правду, то, кто ее скажет". В итоге, бабушку мама не хвалит ни за что. даже спасибо не говорит. Мама меня тоже. Только постоянное недовольство (не так сидишь, не так свистишь...). В какой-то момент, меня накрыло, что я не хочу слушать слова какой я должна быть, а хочу от мамы поддержки и понимания. Мама, к сожалению, этого дать не может. В итоге, наше общение свелось к "я слушаю, как у нее дела и ничего не рассказываю".

Подумай, может быть твое желание помочь, подсказать, он воспринял как критику и просто не смог больше справляться с ней?

Попробуй его перестать критиковать. Совсем. Он другой человек, не такой как ты. У него другие цели, планы, желания, возможности. И, вполне возможно, что он-таки станет Финансовым консультантом у олигархов. Я не имею ввиду, что ты должна терпеть и давать ему денег . А то, чтобы просто разрешить ему быть таким, какой он есть. Дать ему возможность набить шишки (а может и не набивать). И начать смотреть на него, как на отдельного человека, у которого могут быть недостатки wink.gif
Юлия Десяткина
1 июля 2015, 17:48

Лола написала: А то, чтобы просто разрешить ему быть таким, какой он есть.

Блин, как достали уже эти белые носороги! Ну почитай ты тред, прежде чем бесценные советы раздавать! ТС сыну ничего высказать не может, ни одобрения, ни критики, потому что он полностью прекратил с ней общаться. Что за манера у некоторых на любую жалобу реагировать "самадуравиновата"?!
Хвоя_
1 июля 2015, 18:17

Лола написала: И начать смотреть на него, как на отдельного человека, у которого могут быть недостатки wink.gif

Лола, поверь, когда мы общались - с моей стороны не было критики - причем вообще - было много одобрения, поддержки, помощи. Я делала сыну визитки, обрабатывала фото, выслушивала и помогала с его деловыми планами - хотя могла внутренне сомневаться в чем-то, но не высказывала этого никак, боялась огорчить сына тем самым неодобрением. Со стороны мужа - тоже не было критики последние несколько лет, максимум могла быть молчаливая сдержанность без восторгов, он уже боялся высказываться даже в тех случаях, когда можно было бы и покритиковать. Критика была как раз со стороны сына - в наш адрес, и резкая. Так что то мое неодобрение в адрес сына, которое ты улавливаешь в треде - это моя горечь и обида, уж тут-то я могу ее обозначить...
Лола
1 июля 2015, 18:36

Юлия Десяткина написала:
Блин, как достали уже эти белые носороги! Ну почитай ты тред, прежде чем бесценные советы раздавать! ТС сыну ничего высказать не может, ни одобрения, ни критики, потому что он полностью прекратил с ней общаться. Что за манера у некоторых на любую жалобу реагировать "самадуравиновата"?!

Конечно, особенно поможет ТС, куча постов о том, какой недостаточно хороший сын у нее вырос. Это, безусловно, приведет к улучшению семейных отношений.


Хвоя_ написала:
Лола, поверь, когда мы общались - с моей стороны не было критики - причем вообще - было много одобрения, поддержки, помощи.

Критика была как раз со стороны сына - в наш адрес, и резкая. Так что то мое неодобрение в адрес сына, которое ты улавливаешь в треде - это моя горечь и обида, уж тут-то я могу ее обозначить...

Поняла.
свекровь
1 июля 2015, 18:42

rita написала: Поэтому и пишет планы -схемы, и если вы живете без плана, для него это как ножом по сердцу.

Согласна. Хоть я и не педант и у меня все не так разложено по полочкам, но непредсказуемость, непоследовательность приобретенных родственников- художников иногда достает так, что пропадает всякое желание общаться.
Зарисовка. Утро в деревне ( деревня местных художников. писателей, актеров и т.д., эдакий полуразрушенный медвежий угол для вдохновения, пейзажей и т.д.).
Выхожу на " кухню", на плите что-то булькает через край, явно забытое. Смотрю- ага, курицу для супа засунули в кастрюлю и забыли о ней тут же. Варево плещется без соли, лука, морковки, мутное и противное. Автор сего произведения упорхнула в бурьян, вдруг захотелось в стопиисятый раз крышу вооот того домика нарисовать. Фрося, кричу, что на плите? Ой, да убери в сторонку. Делать нечего, на даче тьма народу, в том числе дети, встаю к плите, кому-то ж надо варить обед, кормить детей Фроси и вытирать им носы, сердешным, в том числе и саму Фросю кормить, ибо то, что она пыталась сварганить, есть не будет никто. И так почти по всем бытовым вопросам, люди сиюминутных своих желаний/эмоций. С ними рядом довольно трудно сосуществовать тем, кто более рационален, кому легче жить по своему плану, долгосрочно и краткосрочно планируя свою жизнь и жизнь своей семьи.
Лично я не могу наслаждаться вечерним солнышком, заплетая в косу лук , когда нет ужина и семья хочет есть. Я сначала накормлю, потом солнышком полюбуюсь. И мне пофиг тот мотылек на розочке, если сию секунду у меня подгорает молочный суп для внука той же Фроси, у меня ребенок в приоритете, а не цветики, мотыльки и бабочки.
При кратковременном общении все это можно потерпеть без ущерба для себя. Но лично для меня три дня такого сосуществования- это предел. Я позорно сбегаю.
Людей подобного склада ( обе стороны) не переделать никогда, им вместе хорошо очень короткое время, потом- взаимное раздражение.
Повторю, все это, мои личные многолетние наблюдения, на всех подряд творческих людей не распространяются.

Хвоя, ты явно не понимаешь стремления сына учиться на тех же финансовых курсах. Для тебя финансы- это что-то из параллельного мира.
Ты явно его осуждаешь за это увлечение. Хотя , чтобы разбираться в финансах и быть финансовым консультантом в его возрасте не важен жизненный опыт в твоем понимании. Ему знания нужны, склад характера, коим он обладает со своим стремлением к структуризации своей жизни, планированию и четкому осознанию краткосрочных и долгосрочных перспектив. Может быть, потому что я экономист, муж был финансистом, но мне последовательность, ступенька за ступенькой твоего сына более понятна , чем взрывная эмоциональность и непоследовательность окружающих творческих людей.
И, к сожалению,

Хвоя_ написала: И еще меня смутил самообман - с какого-то момента сын погрузился в совершенно нарциссические фантазии о себе самом, которые с реальностью не очень соприкасались, а тех, кто ему об этом пытался сказать - ликвидировал из круга общения самым жестким образом  - в результате оставил только немногих, восхищающихся им.

Много, но непонятно. Поясни, пожалуйста,что такое " нарциссические фантазии" применительно к твоему ребенку? Мне чужое умаление моих достижений и достоинств тоже не доставляет приятностей, например. Конструктивная критика приветствуется. А вот язвительные замечания при планировании отпуска, мол," у богатых свои причуды" могут вывести человека за пределы круга общения .

Лола написала: Он другой человек, не такой как ты. У него другие цели, планы, желания, возможности. И, вполне возможно, что он-таки  станет Финансовым консультантом у олигархов.

Согласна. И это будет его жизнь. как он себе это представляет, а не мама с папой. И окружать его будут те люди, с которыми ему будет комфортно. И набивать свои шишки будет тоже он и расхлебывать свои проколы- тоже он.

Юлия Десяткина написала: ТС сыну ничего высказать не может, ни одобрения, ни критики, потому что он полностью прекратил с ней общаться.

Юль, справедливости ради, мама о сыне пишет в настоящем времени, хотя прошло уже 3 года, как они не общаются и получают только краткие отчеты о достижениях. То есть, она тоже не знает, чем и как живет ее сын и как изменился за прошедшее время. Все со слов невестки.
Лунный Волк
1 июля 2015, 18:42

Юлия Десяткина написала: Ну почитай ты тред

Ну и тебе не грех заметить, что мнения на этот счет полярны.
В том, что Лола говорит на мой взгляд достаточно здравого смысла.
свекровь
1 июля 2015, 18:47

Лунный Волк написал: В том, что Лола говорит на мой взгляд достаточно здравого смысла

На мой взгляд- тоже. Там нет , конечно, рецепта, как перестать чувствовать горечь и боль от того, что сын другой, но попытка объяснить, что сын-совершенного другого склада человек и как он может чувствовать- есть.
баба Яга
1 июля 2015, 18:56

Хвоя_ написала:
Лола, поверь, когда мы общались - с моей стороны не было критики - причем вообще - было много одобрения, поддержки, помощи. Я делала сыну визитки, обрабатывала фото, выслушивала и помогала с его деловыми планами - хотя могла внутренне сомневаться в чем-то, но не высказывала этого никак, боялась огорчить сына тем самым неодобрением. Со стороны мужа - тоже не было критики последние несколько лет, максимум могла быть молчаливая сдержанность без восторгов, он уже боялся высказываться даже в тех случаях, когда можно было бы и покритиковать. Критика была как раз со стороны сына - в наш адрес, и резкая. Так что то мое неодобрение в адрес сына, которое ты улавливаешь в треде - это моя горечь и обида, уж тут-то я могу ее обозначить...

Для себя важно не то, что говоришь вслух, соблюдая внешнее равновесие. Для себя важно - что ты сама чувствуешь. Разница тут не просто есть, а она фундаментальна. Если первое - умение владеть собой, чтоб другие не догадались, грубо говоря. То второе - кто мы есть на самом деле, как мы относимся к себе и другим без маски хороших манер. Я уже решила, что писать в твой тред больше не буду, сказала все, что могу. Снова повторю, ты мне симпатична, я тебе искренне сочувствую, но в отличии от тех, кто считает, что указав на недостатки сына могут тебя поддержать, я убеждена, что все наши страдания идут из-за нашего отношения к себе и, как следствие - к другим.

Подтверждение со стороны недостатков твоего сына не снимает твоей боли, хотя и как бы подтверждает ее справедливость. И что дальше делать с такой справедливостью?

Важно не насколько другие плохи. Важно - как мы умеем жить с этим, не ожидая от них больше того, что они в состоянии дать. Когда ты себе честно скажешь, мне больно от того-то и того-то, но не потому что мой сын такой-то и такой-то, а потому что я хочу, чтоб он был таким, каким он, скорее всего, не станет. Но он - мой сын. Люблю я его именно за это. И разрыв между моими неоправдавшимися желаниями, надеждами и тем, каков мой сын, как он относится ко мне и есть причина моей боли. Чаще всего наша боль рождается от невозможности свести воедино наши ожидания и реальность.

И последнее. Я не предлагаю подставлять ни одной щеки. Я говорю о том, что тебе есть чему печалиться в данной ситуации. Любить - видеть того, кого любишь таким, какой он есть. И от понимания, что те, кого мы любим несправедливы, заносчивы, равнодушны - нам, естественно, становится печально. Но это не рождает в нас горечи или отторжения, хотя обстоятельства могут повернуться и так, что отношения прекратятся. Печаль не бывет с обидой. Печаль - понимание ограниченности наших возможностей во влиянии на других, но не потому что мы хотим на них влиять или изменять. Горечь и огорчения -да, они могут привести к обидам и отторжению.
свекровь
1 июля 2015, 18:58

баба Яга написала: Я уже решила, что писать в твой тред больше не буду, сказала все, что могу. Снова повторю, ты мне симпатична, я тебе искренне сочувствую, но в отличии от тех, кто считает, что указав на недостатки сына могут тебя поддержать, я убеждена, что все наши страдания идут из-за нашего отношения к себе и, как следствие - к другим.

Примерно это же хотела сказать и я.
Ну и по всему посту +я. Больше ни добавить, ни убавить нечего.
Хвоя_
1 июля 2015, 19:06

свекровь написала:


Понимаю, о чем ты. Есть определенные стереотипы о художественных натурах, и их безалаберном образе жизни wink.gif Ответственно заверяю - это точно не про нас. У нас был режим, интересы ребенка были на первом месте, еда готовилась всегда, и пироги пеклись, порядок соблюдался, время рассчитывалось. Т.е. вот богемного беспредела точно не было. Другое дело, что моей маме это все равно не нравилось, и казалось недостаточно правильным, а вслед за ней и сыну. Во многом мамино недовольство было связано с антипатией в адрес свекрови, у которой мы жили первые 14 лет брака - вот свекровин образ жизни мама рьяно критиковала, и продолжает до сих пор, насколько я знаю. В последние несколько лет проживания со свекровью вообще все хозяйство было исключительно на мне, при том, что я должна была тактично и незаметно это делать, чтоб свекровь продолжала чувствовать себя хозяйкой дома...
Теперь про нарциссические фантазии сына. Представь себе: сын, получив красный диплом, совершил разведку насчет работы, и быстро понял, что либо ему придется начинать с низких позиций за "копейки", либо потребуется какая-то невероятная предприимчивость, ведь он хотел сразу занять место руководителя, главы собственного центра - тогда сын ушел в чистые фантазии - т.е. он отказался от устройства на работу, а стал сидеть дома и писать планы, составлять таблицы, как он будет откладывать по 100 рублей в день, и через 20 лет станет миллионером... Или напишет тренинги, и к нему придет много людей, и он быстро станет главой направления. При этом сын продолжал жить жизнью ребенка, требуя заботы. Конечно, этот конраст между реальностью и фантазиями очень нас беспокоил, особенно если учесть, что сын стал некритичным и недоступным для обсуждения, даже самого доброжелательного... Тогда мы решили не вмешиваться, а предоставить жизни самой все отрегулировать, какие-то фантазии просто отвалились сами (например, на тренинги никто не записался), а какие-то планы сын реализовал на свой лад - с помощью бабушки с дедушкой. У меня нет неприятия к тому, что сын хочет стать финансистом - пусть бы стал кем угодно, лишь бы был счастлив и самостоятелен. А пока я вижу всё то же фантазирование и "герметичность" мышления...
Хвоя_
1 июля 2015, 19:14

баба Яга написала:

Спасибо тебе, за глубину smile.gif Я постепенно прихожу к этой печали - и тред мне в этом помог, однозначно.
свекровь
1 июля 2015, 19:17

Хвоя_ написала: А пока я вижу всё то же фантазирование и "герметичность" мышления...  

Хвоя, ну как ты можешь сейчас видеть, если , по твоим словам, вы три года не общаетесь, сын закрыт для вас?

Хвоя_ написала: Представь себе: сын, получив красный диплом, совершил разведку насчет работы, и быстро понял, что либо ему придется начинать с низких позиций за "копейки", либо потребуется какая-то невероятная предприимчивость, ведь он хотел сразу занять место руководителя, главы собственного центра  - тогда сын ушел в чистые фантазии - т.е. он отказался от устройства на работу, а стал сидеть дома и писать планы, составлять таблицы, как он будет откладывать по 100 рублей в день, и через 20 лет станет миллионером... Или напишет тренинги, и к нему придет много людей, и он быстро станет главой направления. При этом сын продолжал жить жизнью ребенка, требуя заботы.

Легко! Мои дети тоже учились, тоже строили амбициозные планы. Однако после окончания института все финансирование с нашей стороны было полностью прекращено, а дети начали жить реальной жизнью. Читай- полностью, на те деньги, которые зарабатывали. Когда-то был тред с опросом, до какого возраста родители могут дать своим детям " искать себя". Звучал возраст 25 лет, и 30 лет тоже звучал. Так что возраст моих- 22 года ( возраст окончания института) даже немного жестоко звучал.

Вся твоя боль и горечь от того, что ты в глубине своей души все-таки надеешься, что сын станет таким, какого сына вы с мужем хотели. Увы, этого не будет никогда. Больше мне сказать нечего. От души желаю вашей семье более менее безболезненного сосуществования и очень надеюсь, что с рождением ребенка все станут разумнее и терпимее друг к другу.
Хвоя_
1 июля 2015, 19:32

свекровь написала:

Невестка рассказывает, и сетует - и я узнаю знакомые мотивы...

Твои дети столкнулись с реальной жизнью, и это пошло всем на пользу, и так и должно быть. А у нас - пока сын под опекой бабушки с дедушкой, у него этот период построения амбициозных планов все еще продолжается. Но все когда-нибудь заканчивается...

Да нет, не надеюсь я на то, чтоб подогнать сына под наши ожидания - я просто хочу хоть какого-то мира и согласия, пусть на расстоянии, но чтоб без этих проклятий и обличений. Может, действительно, родится внучка, и начнем новую страницу...

Спасибо тебе за поддержку и честность smile.gif
свекровь
1 июля 2015, 19:36

Хвоя_ написала: Может, действительно, родится внучка, и начнем новую страницу...

Новая жизнь, новые отношения уже полностью взрослых и независимых людей. Совместный труд внуки- они объединяют ( почти с., Матроскин)
Хвоя_
1 июля 2015, 19:37

свекровь написала:
Новая жизнь, новые отношения уже полностью взрослых и независимых людей.  Совместный труд внуки- они объединяют ( почти с., Матроскин)

В идеале - да wink.gif
свекровь
1 июля 2015, 19:41

Хвоя_ написала: В идеале - да

Знаешь, как сложно нашей внучке с одной бабушкой- актрисой, второй- экономистом biggrin.gif . Но одна бабушка засовывает в погреб свою эмоциональность, а другая- рациональность, ради мирного детства ребенка. И, надо сказать, без особого ущерба для бабушек. Главное- желание слушать и слышать друг друга.
rita
1 июля 2015, 21:31
А я смещу фокус. smile.gif Я неожиданно, но очень ясно вспомнила некоторые стихотворения, которые я не вспоминала лет 20. И мне показалось, что это неспроста. smile4.gif
Когда человек ищет утешения во внешнем, но его внутреннее в раздрыге, то говорят - нет гармонии, нет той правильной настройки. А значит покоя, уверенности и возможности творить. Что угодно. А стихи такие

Осенняя сермяга
и дождик проливной
Куда идешь, бродяга?
Иду к себе домой.

По воле, по неволе,
по эдакой поре...
А где живешь-то?
В поле,
в открытом сентябре.

Oдин и есть я дома,
В Гармонии своей.
Стоит моя хорома
без окон, без дверей

Я всегда, когда представляла это стихотворение, видела Хорому с дырками - без окон без дверей, но всю открытую, но с крышей, со стенами.
И только сегодня подумала, что можно наверое представить такой закрытый куб, без ответстий. Вот что кто представил? Закрыта душа или открыта всем ветрам, или солнцу? СтоИт ли спасительная хорома посреди дождя, или нет? Гармония в себе? Куда есть идти по осенней поре? Может нарисовать ее себе, построить и будет куда пойти.

Театр,
А внутри его пусто
И штурмом его не бери
Есть город - творенье искусства
А двери в него - алтари
В том городе жить - невозможно
Единственно
Снова сложить
Таким как он есть.
Но подкожно.
И жизнь за него положить.




Ему не связать слов
Мне не связать строф
Ей не связать шапки.

Давай распустим строфы и слова
А шапку расплетем до основанья
Но самого начала
До сперва
До ничего
До сути мирозданья. smile.gif

Кто автор - не помню.
Blues Fairy
1 июля 2015, 22:58

свекровь написала: Ни слова о том, что было и что будет. Что было, то в прошлом, что будет- никто не знает.

Вот шикарная стратегия, на самом деле - включить "дурочку" и перестать уже виниться, а по полной программе наслаждаться новыми перспективами. Оптимизм заразителен. biggrin.gif
Хвоя_
1 июля 2015, 23:04

rita написала: А я смещу фокус. smile.gif

Ух, какой неожиданный эффект wink.gif Стихов тут еще точно не было!

Знаешь, я сейчас не готова заглядывать в такие глубины - чувствую, мне наоборот надо побыть какое-то время в "поверхностных слоях атмосферы", образно выражаясь.
Купила все же успокоительное, как доктор порекомендовал... alco.gif

Но я тебе благодарна за такой интересный параллельный ряд! up.gif
Хвоя_
1 июля 2015, 23:06

Blues Fairy написала:
Вот шикарная стратегия, на самом деле - включить "дурочку" и перестать уже виниться, а по полной программе наслаждаться новыми перспективами.  Оптимизм заразителен.  biggrin.gif

Стратегия шикарная, не спорю ни секунды - но это надо уметь, такое органично провернуть - причем и мне, и мужу... Ну, может к тому моменту, когда внучка родится - мы будем уже совсем готовыsmile.gif
свекровь
1 июля 2015, 23:15

Хвоя_ написала: это надо уметь, такое органично провернуть - причем и мне, и мужу...

Время есть, потренируйтесь перед друг другом или зеркалом. И это не надо " проворачивать". Надо просто не задавать никаких лишних вопросов, не касающихся непосредственного события.
Вот тебе простой пример. Ты встречаешься с человеком. Можно спросить у него, заинтересовано спросить " Как дела?", а можно - " Что у тебя в жизни хорошего?"
Так и здесь. Все хорошо, все здоровы, будут проблемы- будет и решение. Хотите, мы поможем ( если сможем), не хотите, тоже хорошо, а то работы по горло, вот опять новый заказ, еле успеваем отсеивать неинтересные.
И " дурочку" включать иногда гораздо эффективнее для всех, чем серьезное, но мучительное рефлексирование на.
Хвоя_
1 июля 2015, 23:24

свекровь написала: Надо просто не задавать никаких лишних вопросов, не касающихся непосредственного события.

Мы эту стратегию применяли месяцами, когда еще общались с сыном - это было в период после первого конфликта (из-за нашего отказа от финансирования сына), но до второго, квартирного. Привело это к тому, что сын безудержно нас поучалsmile.gif и самоутверждался, а мы терпели и старались не задавать лишних вопросов, и вообще ничем не задеть его...
rita
1 июля 2015, 23:28

Хвоя_ написала:
Ух, какой неожиданный эффект wink.gif  Стихов тут еще точно не было!

Знаешь, я сейчас не готова заглядывать в такие глубины - чувствую, мне наоборот надо побыть какое-то время в "поверхностных слоях атмосферы", образно выражаясь.
Купила все же успокоительное, как доктор порекомендовал... alco.gif

Но я тебе благодарна за такой интересный параллельный ряд!  up.gif

Мне хотелось тебя отвлечь на что то совершенно другое, меня в свое время так отвлекли и постепенно все вдруг заиграло какими-то другими красками smile.gif так что может я возвращаю услугу дальше. Когда-нибудь ты продолжишь может, кто знает. smile4.gif распусти клубок своих мыслей, покати по дорожке, и он приведет тебя к миру в душе, и к тебе потянутся. smile4.gif сказка ложь да в ней намек smile4.gif
свекровь
1 июля 2015, 23:31

Хвоя_ написала: Привело это к тому, что сын безудержно нас поучал и самоутверждался, а мы терпели и старались не задавать лишних вопросов, и вообще ничем не задеть его...  

Это не та стратегия. При моей " дурочке" ты верховодишь, ты решаешь, когда тебе приходить- уходить -что говорить -что слушать и т.д., то есть, ты самА задаешь формат общения, его скорость и длительность. Ты не терпишь, ты- ведущий в данном конкретном месте и в данное время, а не ведомый. Как только чувствуешь, что кто-то принуждает тебя к иному формату общения, ты сама решаешь, нужно ли его свернуть и когда ТЕБЕ это удобно сделать.
кузнечик
1 июля 2015, 23:36

Хвоя_ написала:
Мы эту стратегию применяли месяцами, когда еще общались с сыном - это было в период после первого конфликта (из-за нашего отказа от финансирования сына), но до второго, квартирного. Привело это к тому, что сын безудержно нас поучалsmile.gif и самоутверждался, а мы терпели и старались не задавать лишних вопросов, и вообще ничем не задеть его...

Мне кажется, ты очень долго держала в себе и ответы сыну на его неприятные тебе "выступления", и ответы родителям, не позволяя многим своим отрицательным эмоциям и оценкам прорваться во внешний мир. То, что ты сейчас ощущаешь и вербализуешь тут в треде, это своеобразный "откат", маятник качнулся в другую сторону. И это тоже пройдет. Баба Яга прекрасно об этом написала:

баба Яга написала:

Хвоя_
1 июля 2015, 23:36


Спасибо, у тебя получилось, я как-то расциклилась wink.gif Кто знает, может когда-нибудь передам дальше эстафетуsmile.gif
Хвоя_
1 июля 2015, 23:40

свекровь написала:
Это  не та стратегия.  При моей " дурочке" ты верховодишь, ты решаешь, когда тебе приходить- уходить -что говорить -что слушать  и т.д., то есть, ты самА задаешь формат общения, его скорость и длительность. Ты не терпишь, ты- ведущий в данном конкретном месте и в данное время, а не ведомый. Как только чувствуешь, что кто-то принуждает тебя к иному формату общения, ты сама решаешь,  нужно ли его свернуть  и когда ТЕБЕ это удобно сделать.

О, это было бы идеально. Но для того, чтоб ТАК рулить, нужно себя и чувствовать сильными, и не поддаваться манипуляциям. Посмотрим, как получится wink.gif
Хвоя_
1 июля 2015, 23:43

кузнечик написала:
Мне кажется, ты очень долго держала в себе и ответы сыну на его неприятные тебе "выступления", и ответы родителям, не позволяя многим своим отрицательным эмоциям и оценкам прорваться во внешний мир. То, что ты сейчас ощущаешь и вербализуешь тут в треде, это своеобразный "откат", маятник качнулся в другую сторону. И это тоже пройдет. Баба Яга прекрасно об этом написала:

Кузнечик, ты права - я прямо физически ощущаю, как из меня эти запасы невысказанного выходят, и делается все легче на душе. Остаётся печаль, но она такая ровная что ли...
Blues Fairy
1 июля 2015, 23:43

Хвоя_ написала: Привело это к тому, что сын безудержно нас поучал и самоутверждался, а мы терпели

А почему нельзя сказать "Хватить нудеть! Либо мы цивилизованно общаемся, либо иди самоутверждаться на ком-нить другом." ?

В любых переговорах побеждает тот, кто выступает с позиции силы и не боится, если что, послать оппонента лесом. Вы еще до такой позиции не созрели, ясен пень, но пока не созреете, боюсь, ваш сынуля уважать вас не будет.
Хвоя_
1 июля 2015, 23:45

Blues Fairy написала:

Ты не понимаешь, стоило нам высказать малейшую критику сыну - все, мы абьюзеры wink.gif
Blues Fairy
1 июля 2015, 23:47

Хвоя_ написала: Ты не понимаешь, стоило нам высказать малейшую критику сыну - все, мы абьюзеры

А вы и рады вестись. Запрос к психологу - как стать беспечными, уверенными в себе "абьюзерами". biggrin.gif
Хвоя_
1 июля 2015, 23:51

Blues Fairy написала:

Нет, не рады вестись. Как только высказали правду - сын тут же порвал отношения. Т.е. он вообще не готов был, чтоб общение шло НЕ по его сценарию.
Kyra
2 июля 2015, 00:57
Хвоя, вот читаю я твои посты и у меня возникает множество вопросов, даже, скажем прямо- нестыковок в твоей истории, которые меня удивляют.
Работа у меня такая- баги искать.

1. Так получилось, что раньше я работала в среде, хоть и не совсем артистической/художественной, но приближенной- полиграфия/дизайн/фотография.
И что заметила- родители стараются, помаленьку, приобщить своих детей к своему ремеслу.
Дети дизайнеров учатся рисовать, помогают родителям выполнять нехитрую работу по созданию простеньких макетов. Дети фотографов таскают кофры, ухаживают за фототехникой, обрабатывают фотографии. Все, кто выполняют какую- то халтурку или фрилансеры стараются или чему то научить ребенка или перевалить, по- крайней мере на него часть самой простенькой работы. Естественно, за денежку.

Как так получилось, что в вашей семье ваш сын совсем не участвовал в ваших подработках?

Даже в самой творческой работе много рутины. Хоть бы отцу тексты набирал.

Почему вы ограждали сына от этого?
Kyra
2 июля 2015, 01:07
2. На всякий случай, предупреждаю, ТС, - я ни в чем не пытаюсь обвинить тебя обвинить, ты вообще большой молодец и порядочный человек. Просто мне самой хочется разобраться. Может, и тебя натолкнет на какие-то другие мысли.
Хвоя, ты когда-то писала, что у твоего сына был красный диплом. Потом аспирантура.
Правильно ли я понимаю, что и в школе он очень хорошо учился?
Вообще, у тебя нет ни одной претензии к нему- школьнику. Правильный, планирующий, делающий дела по очереди, одним словом- идеальный школьник.
Тебя еще тогда не смущало, что идеальный заучкаученик- далеко не синоним успешного и самостоятельного человека в будущем, не настораживало его поведение?
zl'uka
2 июля 2015, 01:15

Blues Fairy написала:
А почему нельзя сказать "Хватить нудеть! Либо мы цивилизованно общаемся, либо иди самоутверждаться на ком-нить другом." ?

Оооо, вот это я прекрасно понимаю, почему нельзя smile.gif. У меня был период, когда родной любимый муж вдруг зацикливался и начинал нудно и многословно меня поучать. Говорить что-нибудь было совершенно бессмысленно. Ну т.е. ты ему "хватит", а он как не слышит. Единственное, что можно сделать - это уйти и не слушать. Но когда ты уже у себя дома, то уйти как-то... затруднительно.
Конечно, можно выставить говорящего. Но опять-таки, если не собираешься с ним резко рвать отношения, то выставлять - это не решение.

Kyra написала: Как так получилось, что в вашей семье ваш сын совсем не участвовал в ваших подработках?...

Сегодня мне прям везет. И это я прекрасно понимаю smile.gif. У нас, опять-таки, все с тем же мужем у самих вырос либо утенок среди лебедей, либо, наоборот, лебедь среди уток. Смотря, с какой стороны глянуть. Мы все из себя такие творческие и гуманитарные, а сыну это неинтересно от слова "вообще". Он прирожденный технарь совмещенный с занудным офисным работником. Любит работу от и до, ложиться спать в намеченное время, вставать тоже и т.п., и т.д. Да, он может набирать тексты, why not. И переводить может, и даже редактировать. Но не хочет и не будет. Ограждать его никогда в жизни никто не ограждал, наоборот, мы были бы рады, если бы он вовлекся в нашу сферу и нашу среду. Включая подработки. Но это, увы вообще никак и никаким боком не его.
Не, если нужна подработка, он ее найдет, тут ситуация другая и проблемы нет, но эта подработка будет такая, что мне и в голову не пришло бы smile.gif.

Так что я просто вижу на своем примере, что детей можно приучать сколько угодно, но если оно им не лежит, то никого ни к чему не приучишь.
Kyra
2 июля 2015, 01:16
3. ТС, ты писала, что на высказывания участников накладывается их опыт. Это так, поэтому следующий вопрос из моего опыта.
Когда я начинала свою трудовую деятельность, я была на грани обморока от страха (эмоциональные мамы, они такие wink.gif ). И прошло достаточно много времени, пока я сообразила, что работать- это не наказание, а здорово. Это классно- быть самостоятельной, иметь свои деньги, приятно, когда тебя ценят коллеги и хвалят заказчики. А уж подработки- вообще прелесть smile4.gif .

Почему ты предпочла пол-года скандалить с сыном, вместо того, чтобы просто предложить начать ему работать?
Что для вас, с мужем, такого страшного во внешнем мире, чем он опасен, что вы так боялись выпускать туда своего сына?
Вы настолько не любите работать и зарабатывать, что работа для вас- каторга и наказание, а не источник свободы и приятного лута?

Либо даже так- что зачем (какие ништяки, не обязательно материальные ты получала) тебе было содержать взрослого работоспособного образованного сына?
Kyra
2 июля 2015, 01:30
4.

Хвоя_ написала:
Я делала сыну визитки, обрабатывала фото, выслушивала и помогала с его деловыми планами - хотя могла внутренне сомневаться в чем-то, но не высказывала этого никак, боялась огорчить сына тем самым неодобрением. Со стороны мужа - тоже не было критики последние несколько лет, максимум могла быть молчаливая сдержанность без восторгов, он уже боялся высказываться даже в тех случаях, когда можно было бы и покритиковать.


Хвоя_ написала:
Мне казалось, что я принимаю сына таким, какой он есть, со всеми особенностями - до тех пор, пока не начались его проблемы с адаптацией и взрослением, а потом и наши конфликты.


Хвоя_ написала:
Тюльпанка, спасибо! smile.gif  Ну, да.. Признаться, нам - когда ещё общались - было тяжеловато слушать вот такие далекие от реальности рассуждения сына о будущем могуществе, но боялись огорчить, не хотели "подрезать крылья", поэтому молча кивали. Про 90-е - да, я просто пыталась понять, откуда такая фиксация...

Хвоя, назовем вещи своими именами- вы, с мужем, ведь видели, то ваш сын "зовсім з глузду зїхав".
Нереальные планы, какие-то странные представления о внешнем мире, он явно двигался "не туда". И ведь началось это не в 23 года, а значительно раньше.
Почему никто из вас не захотел его скорректировать? Да, скорее всего, для этого потребовались бы силы, да и отношения это бы не улучшило.

Но ведь именно такая политика- "я принимаю его таким, как есть" и завела ваши отношения в тупик. Он долго пёр и таки забрался в глухой бурелом. А вы, такие любящие и понимающие, хоть бы предупредили.

Для тебя было настолько важно сохранять иллюзию, что вы живете с сыном "душа в душу", в едином эмоциональном поле? Важнее, чем реальное положение дел?
Kyra
2 июля 2015, 01:40
Хвоя, напоследок.
Я не считаю твоего сына (и твою мать) манипуляторами.
Как раз наоборот, их общая черта- это твердолобость и настойчивость, а не хитроподлость исподтишка.
И то, что они сошлись- это не твоя вина, им просто вместе лучше, они понимают друг друга.
Вот хорошее описание эпилептоидов, прям, один в один твой сын.
"Он всегда четко планирует каждый свой день и достаточно болезненно воспринимает срыв этих планов, с трудом отступает от намеченного пути. Он практичен, целеустремлен, упорен, пунктуален и, если обещает, как правило, выполняет. Однако часто эти качества у него доведены до крайности: практичность - до скупости, упорство - до упрямства, пунктуальность - до занудства, целеустремленность - до навязчивой идеи..."
Похоже? wink.gif
Оттуда же: описание.
"- любые отклонения от ранее принятых планов вызывают у него напряжение вплоть до агрессии
- такое же напряжение до агрессии у него вызывает любое изменение правил и устоев, в которых он привык жить."

Хвоя, это- не дефекты, а особенности характера.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»