Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Наталек_new
2 июля 2015, 12:56

Хвоя_ написала:
Ты не понимаешь, стоило нам высказать малейшую критику сыну - все, мы абьюзеры wink.gif

А не надо его критиковать. У него своя жизнь, которую он живет как хочет, знает и умеет, а у вас - своя, которую вы живете как хотите, знаете и умеете. Вы не критикуете его способ жизни, он не критикует ваш. На этих условиях и общаетесь. Когда вы у него помощи попросите, тогда и будете выслушивать как вы дошли до жизни такой, что сами справиться не в состоянии. По отношению к нему будут действовать те же правила.
Тюльпанка
2 июля 2015, 13:30

Kyra написала: Дети дизайнеров учатся рисовать, помогают родителям выполнять нехитрую работу по созданию простеньких макетов.

Далеко не все. У меня тоже есть знакомые в этой сфере, их дети занимаются совершенно другими делами.

Kyra написала: Тебя еще тогда не смущало, что идеальный заучкаученик- далеко не синоним успешного и самостоятельного человека в будущем, не настораживало его поведение?
/подавилась/Ну ты даешь smile.gif Все отличники - будущие лузеры??? Многие умеют и любят учиться, но это не мешает им стать более-менее самостоятельными людьми и при этом быть благодарными родителям за данное образование. Могу себя привести в качестве примера smile.gif
Так что насчет волнений по поводу хорошей успеваемости - странные какие-то волнения. Обычно волнуются, если обратная ситуация smile.gif
Тюльпанка
2 июля 2015, 13:30

Kyra написала:  вы так боялись выпускать туда своего сына?

А как его туда "выпустить"? Пинком с лестницы туда спустить? Хвоя с мужем и попытались это сделать, вынужденно прекращая финансирование. В результате имеем тред.

Kyra написала: Почему никто из вас не захотел его скорректировать?

Велик и многообразен форумский разум smile.gif Одни говорят - руки прочь, пусть живет как хочет, это его жизнь. Другие - почему "не скорректировали". Что ты имеешь в виду практически под такой "коррекцией"? Насильно устроить его на работу??
свекровь
2 июля 2015, 14:07

Kyra написала: Вот хорошее описание эпилептоидов

Хороший ресурс, я тоже иногда его советую. Может быть, Хвоя там получит хорошую консультацию, там это было возможно, не знаю, как сейчас.
Хвоя_
2 июля 2015, 15:21

Kyra написала: Как так получилось, что в вашей семье ваш сын совсем не участвовал в ваших подработках?

Kyra, понимаешь, сын с довольно раннего возраста противопоставлял себя нам, подчеркивалось, что у него совсем другие вкусы и склонности, и мы, опасаясь принуждения, не давили. Во-вторых, и это уже наша ошибка - сын жил на положении принца, т.е. у него был статус ребенка, которому все должны. Предполагалось, что в будущем еще успеет наработаться...

Kyra написала: Правильный, планирующий, делающий дела по очереди, одним словом- идеальный школьник.
Тебя еще тогда не смущало, что идеальный заучка ученик- далеко не синоним успешного и самостоятельного человека в будущем, не настораживало его поведение?

Я чувствовала, что сын очень негибкий, и у него не все просто с адаптацией. Сам по себе факт хорошей учебы не смущал. Опять-таки верилось, что это возрастное, и сын "впрыгнет в поезд" со временем. Мы старались его разомкнуть, но он не хотел, сопротивлялся.

zl'uka написала: Так что я просто вижу на своем примере, что детей можно приучать сколько угодно, но если оно им не лежит, то никого ни к чему не приучишь.

Вот именно! Ну не хотел сын, и всё.

Kyra написала: Хвоя, назовем вещи своими именами- вы, с мужем, ведь видели, то ваш сын "зовсім з глузду зїхав".
Нереальные планы, какие-то странные представления о внешнем мире, он явно двигался "не туда". И ведь началось это не в 23 года, а значительно раньше.
Почему никто из вас не захотел его скорректировать?

tongue.gif Как же не захотели - очень хотели, и делали. На форуме всего не расскажешь, но, поверь, замечали, волновались, искали способы донести до сына. Но - все попытки корректирования вызывали яростное сопротивление, и в итоге сын нас вообще послал с нашим корректированием wink.gif

Kyra написала: Вот хорошее описание эпилептоидов, прям, один в один твой сын.

Спасибо! Да, всё точно. Я давно люблю психологию, и этот ресурс мне тоже знаком wink.gif Дело в том, что помимо очевидных эпилептоидных черт, у сына - на наш с мужем взгляд - явно выраженный нарциссический склад личности, и у моей мамы тот же набор, к тому же у них ценности совпали, и есть полное взаимное доверие - так что они дают друг другу ощущение стабильной системы, "кукушка хвалит петуха..." smile.gif . А мы не вписываемся, и раздражаем.
Хвоя_
2 июля 2015, 15:23

Тюльпанка написала: Ну ты даешь smile.gif Все отличники - будущие лузеры??? Многие умеют и любят учиться, но это не мешает им стать более-менее самостоятельными людьми и при этом быть благодарными родителям за данное образование. Могу себя привести в качестве примера smile.gif

Ну да, ППКС.
Хвоя_
2 июля 2015, 15:25

Наталек_new написала:
А не надо его критиковать. У него своя жизнь, которую он живет как хочет, знает и умеет, а у вас - своя, которую вы живете как хотите, знаете и умеете. Вы не критикуете его способ жизни, он не критикует ваш. На этих условиях и общаетесь. Когда вы у него помощи попросите, тогда и будете выслушивать как вы дошли до жизни такой, что сами справиться не в состоянии. По отношению к нему будут действовать те же правила.

Наталек_ New, так я писала о прошлом - о тех временах, когда сын еще с нами жил, а потом приходил общаться. Диалога не получалось - были хвастливые или назидательные монологи сына, которые мы перестали прерывать, т.к. убедились, что бесполезно, и он нас не слышит, а ссориться не хотелось. Вот и терпели. А сейчас и подавно - какая уж критика, все взрослые люди. То, что ты описываешь - когда все всех принимают, и правила действуют в обе стороны - это ж мечта, так и хотелось бы, но пока непонятно, как этого достичь wink.gif
Наталек_new
2 июля 2015, 16:36

Хвоя_ написала:
Диалога не получалось - были хвастливые или назидательные монологи сына, которые мы перестали прерывать, т.к. убедились, что бесполезно, и он нас не слышит, а ссориться не хотелось. Вот и терпели.

ИМХО, терпеть хвастовство это одно, почему бы человеку и не помечтать вслух, а нравоучения уже переход всех возможных границ, если человека не призывают расхлебывать кашу, которую не он заварил или не жалуются на ситуацию, созданную своими руками.
И ничего страшного в ссоре нет. Просто у тебя было плохо со своими границами, мне кажется.
zl'uka
2 июля 2015, 16:39

Kyra написала: Хвоя, это- не дефекты, а особенности характера.

Интересная тема для более глобального обсуждения: в какой момент заканчиваются особенности и начинаются дефекты.
В принципе, я поддерживаю позицию Бабы Яги, что нет смысла сейчас перебирать недостатки сына, но это ж не значит, что надо развивать перекос в другую сторону "у сына вообще нет никаких недостатков".
Они реально есть, и вопрос только в том, как к ним относиться.

ИМХО, особенности характера - это особенности восприятия, глубины переживания, степени вовлеченность в ту или иную ситуацию и т.п. Но внешнее проявление этих особенностей вполне может регулироваться обычным нормальным человеком. Если такое регулирование на работает, то это все же дефект. Когда человека угнетает нарушение планов - это "особенности", когда не просто угнетает, а ради соблюдения своих планов он легко у окружающих кусок из горла вырывает - это "дефект", вот и все. Еще раз повторю: ИМХО.

Но если уж настаивать на особенностях, то я бы считала, что ровно такую же индульгенцию следует выдать и Хвое с мужем: а вот у них такие характеры, наверняка и описание психологическое под них найдется.
В итоге получим тупик, но зато совершенно без предвзятости в одну или другую сторону.
Хвоя_
2 июля 2015, 16:39

Наталек_new написала: И ничего страшного в ссоре нет. Просто у тебя было плохо со своими границами, мне кажется.

Да, именно, и не просто плохо - они были почти разрушены facepalm.gif Но теперь - другая жизнь, и назад не могу вернуться, а "кто не спрятался - я не виновата" wink.gif
Хвоя_
2 июля 2015, 16:42

zl'uka написала: Но если уж настаивать на особенностях, то я бы считала, что ровно такую же индульгенцию следует выдать и Хвое с мужем: а вот у них такие характеры, наверняка и описание психологическое под них найдется.
В итоге получим тупик, но зато совершенно без предвзятости в одну или другую сторону.

Полный ППКС smile.gif А так получалось - особенности сына (и моей мамы) - это святое, и "правильное", а мы - "идиоты", и должны терпеть и приспосабливаться. Вот именно против этого перекоса мы и выступили...
Наталек_new
2 июля 2015, 16:52

Хвоя_ написала:
Да, именно, и не просто плохо - они были почти разрушены facepalm.gif

Я не то что образец по части правильного установления границ, но на мой взгляд из описанного тобой есть две группы ситуаций: к тебе относящиеся и к тебе не относящиеся. По поводу первых (ваша с мужем манера тратить деньги, размер заработков и объем помощи совершеннолетнему крошке) твое мнение является безусловно приоритетным и обсуждать их с кем бы то ни было ты имеешь право в том объеме и ключе, в котором считаешь нужным, вторые же (взаимоотношения сына с бабушкой, невесткой, его карьерные планы и жизненные цели) уже вне твоей компетенции, мнение ты по их поводу иметь можешь, но оно такое, для личного пользования и по не касающимся тебя вопросам.
А в твоем изложении мне кажется, это вещи одного порядка.
Хвоя_
2 июля 2015, 17:11

Наталек_new написала:
Я не то что образец по части правильного установления границ, но на мой взгляд из описанного тобой есть две группы ситуаций: к тебе относящиеся и к тебе не относящиеся. По поводу первых (ваша с мужем манера тратить деньги, размер заработков и объем помощи совершеннолетнему крошке) твое мнение является безусловно приоритетным и обсуждать их с кем бы то ни было ты имеешь право в том объеме и ключе, в котором считаешь нужным, вторые же (взаимоотношения сына с бабушкой, невесткой, его карьерные планы и жизненные цели) уже вне твоей компетенции, мнение ты по их поводу иметь можешь, но оно такое, для личного пользования и по не касающимся тебя вопросам.
А в твоем изложении мне кажется, это вещи одного порядка.

У нас все оказалось очень перепутано, к сожалению. И вся эта ситуация - как мне кажется - стала таким взрывом, после которого - в идеале - все стороны должны уяснить, где чьи границы. Раньше все ко всем вторгались, теперь мы с мужем вышли из игры, а сын (насколько мне известно со слов невестки) пытается удерживать бабушку в каких-то рамках, но всё непросто, ведь она так много для него сделала.
Конечно, мы с мужем уже не собираемся указывать сыну, как ему зарабатывать и тратить деньги, чем заниматься, куда стремиться - всё, что было раньше, это были наши отчаянные попытки ему помочь, мы видели его подростком, без опыта, да еще и заблудившегося в фантазиях и страхах, и чувствовали себя ответственными за его вставание на ноги. Теперь - все по-другому. Но - когда оказалось, что нас с сыном больше ничто не связывает, никакие материальные заботы и вливания, например - то выяснилось, что и других связующих моментов у сына не осталось, это грустно. Но, может, постепенно что-то наладится - хотя бы дипломатические отношения из-за внучки... Хотя - если в наш с мужем адрес будут старые проклятья и требования "искупить", то мы не сможем такое терпеть.
Мэрис
2 июля 2015, 17:51

zl'uka написала: Интересная тема для более глобального обсуждения: в какой момент заканчиваются особенности и начинаются дефекты.

Станет сразу все намного проще: Девушка стройна, мы скажем: мощи! (С) Одно и то же разными глазами вообще может быть и достоинством, и недостатком.

У ТС в семье характер, похоже, через поколение передается, вот родится у сына дочка, похожая на Хвою и ее мужа, веселье начнется заново.
баба Яга
2 июля 2015, 17:54
Это длинная лекция, но может быть что-то из нее может быть полезным. Ничего сенсационно нового.

Я и другие.

Первая часть https://m.youtube.com/watch?v=YzFCiadDDQI
Хвоя_
2 июля 2015, 22:29

Мэрис написала: У ТС в семье характер, похоже, через поколение передается, вот родится у сына дочка, похожая на Хвою и ее мужа, веселье начнется заново.

Ох, такого "веселья" не хотелось бы... Но от нас не зависит... Правда, у невестки характер чем-то похож на мой, но она внутренне жестче smile.gif А ещё бывает, что дети характером ни на кого не похожи...
Хвоя_
5 июля 2015, 16:12
Решила рассказывать здесь иногда наши новостиsmile.gif

Вчера сын прислал нам фотографии - торжественная регистрация их брака с невесткой.    Спойлер!
Нас не приглашали, мы узнали о свадьбе (ну, т.е. регистрации, свадьбы не было) позже - сам сын и сообщил постфактум, а невестка потом рассказала, что он очень обижался, что мы "назло" не поздравили - был уверен, что мы откуда-то должны были знать о дате и времени этого важного события... Заверила невестку, что мы были не в курсе (да и откуда, спрашивается?), и выразила сожаление, что сын из нас делает монстров даже без всякого нашего участия уже, попросила передать, что никто его специально игнорировать не собирался.

Мы похвалили фото, поблагодарили, что нам их показали wink.gif , спросили как дела, узнали, что сын с невесткой переехали на новую квартиру со свежим ремонтом - поздравили с новосельем... Сын, убедившись, что всё спокойно, сдержанно спросил в ответ, как наши дела - коротко ответили... Ну и всё на этом, такая светская беседа)
Спасибо форуму - чувствую, что не провалилась в драму, как я раньше это делала - наоборот, полет нормальный smile.gif Муж, правда, не так благодушно настроен, переживает - но надеюсь на лучшее...
свекровь
5 июля 2015, 16:18

Хвоя_ написала: Спасибо форуму - чувствую, что не провалилась в драму, как я раньше это делала - наоборот, полет нормальный 

Нормальное течение беседы , я бы сказала, даже перспективное. Без упреков-намеков, мы рады, спасибо, как у вас, все хорошо, и у нас тоже. Он потянется еще, чует мое сердце, к вам. Что -то с ним происходит , вам неведомое. Похоже, что со временем сам удивляться будет, что это было с ним и со всеми такое.
Мужу- спокойствия, и тебе тоже.
Хвоя_
5 июля 2015, 16:26

свекровь написала:

Спасибо! smile.gif
Чувствую облегчение, такое долгожданное... И тоже хочется верить, что всё перейдет в какие-то другие отношения, пусть неблизкие, но хотя бы спокойные...
баба Яга
5 июля 2015, 17:32

Хвоя_ написала:

Я думаю, лед тронулся. Главное, чтоб не с места в разгон, а мелкими шажками. В отношениях бывает достаточно одной разумной стороны, чтоб они не были болезненными.
Хвоя_
5 июля 2015, 17:42

баба Яга написала:
Я думаю, лед тронулся. Главное, чтоб не с места в разгон, а мелкими шажками. В отношениях бывает достаточно одной разумной стороны, чтоб они не были болезненными.

Спасибо! smile.gif

Мне кажется, что сыну важнее не моё отношение, а как муж будет реагировать. А муж, хоть и написал доброжелательные слова - всё же продолжает сердиться на сына - у него есть ощущение, что сын упорно ставит нас перед фактами, как бы тычет нам тем, что настоял на своем, и заставляет признать его благополучные обстоятельства. Меня это уже не обижает, не задевает - что-то в душе сместилось - но никакими словами не могу свои чувства передать мужу, видимо, такое нужно прожить лично, чтоб успокоиться...
Blues Fairy
5 июля 2015, 18:54

Хвоя_ написала: чувствую, что не провалилась в драму, как я раньше это делала - наоборот, полет нормальный

Молодца! Так держать.

свекровь написала: Он потянется еще, чует мое сердце, к вам.

+1
rita
5 июля 2015, 19:09

Хвоя_ написала:
Спасибо! smile.gif

Мне кажется, что сыну важнее не моё отношение, а как муж будет реагировать. А муж, хоть и написал доброжелательные слова -  всё же продолжает сердиться на сына -  у него есть ощущение, что сын упорно ставит нас перед фактами, как бы тычет нам тем, что настоял на своем, и заставляет признать его благополучные обстоятельства.  Меня это уже не обижает, не задевает - что-то в душе сместилось - но никакими словами не могу свои чувства передать мужу, видимо, такое нужно прожить лично, чтоб успокоиться...

Несомненно. Иногда это какое-то мужское качество, женщины часто более настроены на плохой мир, а не на хорошую войну. У моей подруги в сложной ситуации ссоры с родителями, отец, который её обожал и обожает, не разговаривал с ней, не ходил к ним домой и жену не пускал. Хотя все миллион раз извинились и по возможности исправили ситуацию. Вот не мог и все. Мягкий человек. Его жена, мама подруги аж лазутчиков засылала узнать как дела, и это женщина, которая всегда им руководила. Какое то такое у него было разочарование.
Подруги болезнь к сожалению все вернула на свои места. Там уже мама сказала - я еду, и папа через какое то время тоже подошел. Сейчас все живут вместе душа в душу, и никто бы никогда представить себе не смог, если бы свидетелем не был, как я.
Хвоя_
5 июля 2015, 22:56


Похоже, ты права) Вот застряла у мужа досада и обида на сына, и всё. Правда, он и натерпелся больше меня - ко мне-то сын хоть раньше относился благосклонно, а к нему всегда поворачивался колючей стороной, или избегал, и потом еще и конфликты - так что теперь у них взаимное недоверие... Мне стало проще, когда я признала, что мои идеалы опровергнуты действительностью, и надо оставить их, перестать сравнивать, и просто жить дальше wink.gif
баба Яга
5 июля 2015, 23:43

Хвоя_ написала:

Иногда помогает вместе проговаривать почему бы хорошо относиться к человеку или ситуации так, а не иначе. Можно сравнить с воспитанием хороших манер или вежливости. Они упрощают жизнь и отношения, с одной стороны. С другой, вырабатывают автоматизм или привычку, когда уже не станешь сморкаться в рукав, если приучен всегда держать носовой платок в кармане. Привычка - вторая натура. В отношениях не всё так же линейно, но, тем не менее, если хорошие манеры не служат прикрытием агрессии и злобы, то есть существенный шанс, что с их помощью могут и чувства постепенно измениться.
Erin
6 июля 2015, 03:49

Хвоя_ написала:
... А муж, хоть и написал доброжелательные слова -  всё же продолжает сердиться на сына -  у него есть ощущение, что сын упорно ставит нас перед фактами, как бы тычет нам тем, что настоял на своем, и заставляет признать его благополучные обстоятельства....

Не тычет он, на мой взгляд, он может просто даже и не знает как себя сейчас вести, наверное. Не бывает так, чтобы после того, как он раньше себя вёл, с обвинениями в адрес родителей и прочее, он бы сейчас начал писать вам оды, стоять перед вами на коленях и прочие атрибуты голливудских хэппи-эндов. Твой муж и сын, они наверное какие-нибудь Овны или ещё что-то такое? smile.gif
evpatoria
6 июля 2015, 10:45
Вы знаете... Тут многие пишут, что вот родится внучка, родится внучка...
А я сама молодая мама... И я бы не рассчитывала, что с появлением внучки что-то кардинально изменится...
Я родила двойню - и накануне родов рассорилась с родителями. Да, мы общаемся сейчас, но я (благодаря форуму!!!) не допустила их приезда и вмешательства в мою жизнь. Почему при гораздо более плохих отношениях с сыном тут все ждут каких-то сближений?... Почвы-то для них нет...
Насчёт помощи с ребёнком - так это пара лет может пройти, прежде чем попросят, и то не факт...
Я это к тому пишу, что лучше не загадывать ничего на это рождение. К сожалению, эти загадки могут очень сильно не оправдаться...

Да, я понимаю, что нужно, физически нужно чего-то ждать и на что-то надеяться... Но как сказать... Неоправдавшиеся надежды тоже приносят боль...
Мэрис
6 июля 2015, 10:52

evpatoria написала: Почему при гораздо более плохих отношениях с сыном тут все ждут каких-то сближений?... Почвы-то для них нет...

Потому что у ТС хорошие отношения с невесткой. А в семье с младенцем часто приоритет имеет молодая мать. И если ей захочется дать бабушке погулять с коляской, а самой куда-то выйти с мужем, вряд ли он будет так уж возражать. А там, глядишь, и дипломатические отношения наладятся.
Хвоя_
6 июля 2015, 14:25

баба Яга написала:
Иногда помогает вместе проговаривать почему бы хорошо относиться к человеку или ситуации так, а не иначе. Можно сравнить с воспитанием хороших манер или вежливости. Они упрощают жизнь и отношения, с одной стороны. С другой, вырабатывают автоматизм или привычку, когда уже не станешь сморкаться в рукав, если приучен всегда держать носовой платок в кармане. Привычка - вторая натура. В отношениях не всё так же линейно, но, тем не менее, если хорошие манеры не служат прикрытием агрессии и злобы, то есть существенный шанс, что с их помощью могут и чувства постепенно измениться.

Совет теоретически хороший... Но - у нас с мужем и так склонность бесконечно все проговаривать, вязнуть в этом - так, что наступает перегрузка в итоге, а проблема так и не решается - потому что проговаривания только углубляют обиду, как бы концентрируют ее.
Я склонилась, благодаря форуму, к другой стратегии: перестать цепляться за идеал, перестать подгонять всё под него - а просто принять близких как есть, с их ко мне отношением, пусть и неприятным. Муж бОльший перфекционист, чем я, и поэтому держится за идеалы, а, значит, и за обиды с разочарованиями... Но, думаю, всё это пройдет и у него...
Хвоя_
6 июля 2015, 14:32

evpatoria написала: Вы знаете... Тут многие пишут, что вот родится внучка, родится внучка...
А я сама молодая мама... И я бы не рассчитывала, что с появлением внучки что-то кардинально изменится...
Я родила двойню - и накануне родов рассорилась с родителями. Да, мы общаемся сейчас, но я (благодаря форуму!!!) не допустила их приезда и вмешательства в мою жизнь. Почему при гораздо более плохих отношениях с сыном тут все ждут каких-то сближений?... Почвы-то для них нет...
Насчёт помощи с ребёнком - так это пара лет может пройти, прежде чем попросят, и то не факт...
Я это к тому пишу, что лучше не загадывать ничего на это рождение. К сожалению, эти загадки могут очень сильно не оправдаться...

Да, я понимаю, что нужно, физически нужно чего-то ждать и на что-то надеяться... Но как сказать... Неоправдавшиеся надежды тоже приносят боль...

Спасибо за твое мнение smile.gif Хочется пожелать и тебе, и двойняшкам (это же чудо!) всего самого хорошего. И пусть с родителями наладятся новые отношения smile.gif
Знаешь, я поняла, тоже благодаря форуму, что надо перестать удерживать прошлое, все эти претензии и ожидания. Приняла сына в его реальном состоянии - да, он не очень к нам хорошо относится, да, ему удобнее держаться на расстоянии, и да, он не разделяет ни наших ценностей, ни образа жизни - ну и что. Я не жду, что рождение внучки волшебным образом заставит его пересмотреть отношения. Но если позовет - буду рада...
Хвоя_
6 июля 2015, 14:36

Мэрис написала:
Потому что у ТС хорошие отношения с невесткой. А в семье с младенцем часто приоритет имеет молодая мать. И если ей захочется дать бабушке погулять с коляской, а самой куда-то выйти с мужем, вряд ли он будет так уж возражать. А там, глядишь, и дипломатические отношения наладятся.

Согласна с тобой, и вижу, что невестка отлично всё понимает, и уже сейчас "подстилает соломку" wink.gif И я ее понимаю! Ну а дальше видно будет. Мне теперь важно с мужем достичь гармонии, чтоб и его тоже отпустили все обиды biggrin.gif Тогда, думаю, дипломатическиее отношения с сыном вполне могут получиться...
Хвоя_
6 июля 2015, 23:59

Erin написала:
Не тычет он, на мой взгляд, он может просто даже и не знает как себя сейчас вести, наверное. Не бывает так, чтобы после того, как он раньше себя вёл, с обвинениями в адрес родителей и прочее, он бы сейчас начал писать вам оды, стоять перед вами на коленях и прочие атрибуты голливудских хэппи-эндов. Твой муж и сын, они наверное какие-нибудь Овны или ещё что-то такое? smile.gif

Да, наверное и правда не знает, как себя вести, и ему от этого некомфортно... Он вообще такой человек порядка, любит, чтоб были заданные рамки и правила - а сейчас не понятно ничего smile.gif

Сын Овен, ты угадала) И моя мама Овен! А муж водный знакwink.gif
Хвоя_
11 июля 2015, 19:42
Никаких новых событий не случилось - но я снова пишу - чтоб поделиться очередными мыслями...
Насчет сына меня отпустило, я очень этому рада, спасибо всем, кто говорил со мной, вы мне правда очень помогли! Но теперь накрывает по поводу родителей - это вообще такая тяжелая тема для меня...
Мы не общаемся около трех месяцев, такого перерыва не было никогда - думаю, это значит, что родители уверены в своей правоте по всем пунктам, не намерены идти ни на какие переговоры, и продолжают обвинять меня в "предательстве". А я думаю - ну как, как это вышло, что люди в 80 лет остались бескомпромиссными как кремень? И за что ко мне настолько высокомерное и презрительное отношение? Знаю, что нужно принять уже наконец нелюбовь родителей ко мне, и к моему мужу - и жить дальше своей жизнью - но у меня не выходит пока... Такое ощущение, что эти незаживающие "раны" отравляют всё, чем я пытаюсь заниматься, отнимают силы, уверенность, радость... Ну и плюс ожидание, что эта пауза прервется чем-то нехорошим...
Лунный Волк
11 июля 2015, 20:35

Хвоя_ написала: А я думаю - ну как, как это вышло, что люди в 80 лет остались бескомпромиссными как кремень?

Ты просто не привыкла еще к их старости. Пройдет еще несколько лет и возможно их мыслительные способности вообще упадут до нуля. Тут фифти-фифти.

И за что ко мне настолько высокомерное и презрительное отношение?

А ты в этом уверена? Может примеры приведешь?
Но даже если и так, чем тебя особенно трогает, такое отношение?
Возможно, лет через пять оно сменится на полное безразличие. И это тоже будет тебя тревожить?
Моя вот мамочка, еще будучи в здравом уме не соизволила за пять лет выучить имени правнучки, она как была для нее девочка, так и осталась до сих пор.
Ей совершенно пофиг сын, внуки, правнуки и подруги. Ей напротив нравится играться с мыслью, насколько она одинока.

Хвоя_
11 июля 2015, 20:58

Лунный Волк написал:

Тут такое дело, понимаешь - помимо старости и изменений, с ней связанных, есть много такого, что было всегда - просто раньше я это всё безропотно терпела, и дотерпела в итоге до родительского 80-летнего возраста - о чем очень жалею... А теперь все переплелось...

Презрительное отношение ко мне - примеров много. Ну, во-первых, вообще всегда мне в глаза говорилось, что я не имею никакого своего мнения, а только действую "под влиянием". А влияния делятся на "хорошие правильные родительские" и "ужасные" остальные. С момента замужества (т.е. с моих 20 лет) - постоянно звучала тема пагубного влияния на меня мужа и его семьи - я отмахивалась, объясняя ревностью родителей, тем, что не привыкли, особенностями менталитета и т.п. Надеялась, перемелется - а зря... Ну и еще очень много всего, на расскажешь. Но вот в последнем телефонном разговоре с папой - он выдал мне дайджест всех обвинений, которые накопились за жизнь: мало того, что я "тряпка", так еще и нищая, нецелеустремленная, ничего не добилась, профукала жизнь, выбрав недостойного мужа, и до сих пор не имею никакого ума, т.к. отказываюсь смириться с родительским мнением и угождать маме. И если б не помощь родителей - пропала бы давно, не смогла жить, и сына нашего вырастили бабушка с дедушкой, а не мы с мужем. Папа торговался со мной, предлагая вместо размена их квартиры, выплачивать нам с мужем какую-то сумму на съем жилья, только б отстали - это звучало очень высокомерно, как-будто беседу ведут не пенсионер с взрослой дочерью, а магнат с попрошайкой.
Могу только догадываться, что тебе пришлось с твоей мамой пережить в ее старости, и - наверное - с другими родственниками... Сочувствую, это очень горько всё. Наверное, во многих случаях старость способна так исказить особенности характера, что человек делается невыносимым вообще, а куда деваться(
баба Яга
11 июля 2015, 21:01

Хвоя_ написала: Никаких новых событий не случилось - но я снова пишу - чтоб поделиться очередными мыслями...
1 Насчет сына меня отпустило, я  очень этому рада, спасибо всем, кто говорил со мной, вы мне правда очень помогли! Но теперь накрывает по поводу родителей - это вообще такая тяжелая тема для меня...
2 Мы не общаемся около трех месяцев, такого перерыва не было никогда - думаю, это значит, что родители уверены в своей правоте по всем пунктам, не намерены идти ни на какие переговоры, и продолжают обвинять меня в "предательстве". А я думаю - ну как, как это вышло, что люди в 80 лет остались бескомпромиссными как кремень? И за что ко мне настолько высокомерное и презрительное отношение? Знаю, что нужно принять уже наконец нелюбовь родителей ко мне, и к моему мужу - и жить дальше своей жизнью - но у меня не выходит пока...

3 Такое ощущение, что эти незаживающие "раны" отравляют всё, чем я пытаюсь заниматься, отнимают силы, уверенность, радость... Ну и плюс ожидание, что эта пауза прервется чем-то нехорошим...

1 Ты даже не подозреваешь, какая ты молодец. Теперь, немного я поумничаю.

Ты была, практически, готова к переходу в отношениях с сыном. Поэтому и получилось быстро и наименьшей кровью.

2 С родителями ты еще где-то ближе к началу пути, чтоб отпустить и дать им быть такими, какими они только могут быть. Дело ведь не столько в том, что родители таковы. Вся проблема в том, что ты хочешь, чтоб они стали такими, к которым тебе было бы проще приспособиться.

Родители не изменятся. И не потому что в 80 уже не меняются, а если и меняются, то только к худшему. Это бы надо прибить на входе в ПиП - Мы никого изменить не можем, но мы можем изменить наше отношение к ним, к их мыслями словам, поступкам.

Только вот, вся гадость ситуации в том, что изменить себя и свое отношение чертовски тяжело. Ловишь себя на таком, от чего понимаешь, с кем же я дело имею? Что за тип такой, который все норовит на свой лад, и всех под себя примеряет. Если что, я о себе в первую очередь тоже.

И кажется, ну, наконец-то, достиг мира в душе. И тут же прилетает такой здоровенный кусок грязи и прямо в физиономию, шмяк! И снова все здорово. По этому пути идешь два шага вперед, один назад. Шаги вперед - одно удовольствие. Шаг назад - душевные страдания, признание своей никчемности, бессилия хоть как-то себя изменить.

Но собираешь волю в обеих руках, не сжимаешь и не чтоб из нее дух вон, а чтоб не потерять или не расплескать ни капли, и снова шаг вперед. И так пока жив. Самое главное во всем этом деле - наше искреннее намерение. Второе, тоже самое главное, понимать, что просто на этом пути быть не может. Так человек устроен, что боль его толкает к переменам, а хорошее ему всего лишь приятно, а если приятно, что ж тут суетиться и менять что-то.

Знай, ты не одна такая. Те, кто достигли совершенства, а скорее полагают, что его достигли, стоят за порогом того, что ты уже сделала.
Лунный Волк
11 июля 2015, 22:07

Хвоя_ написала: он выдал мне дайджест всех обвинений, которые накопились за жизнь

Спасибо за пояснения. Ты совершенно права: это несомненно "настолько высокомерное и презрительное отношение". Я б так же квалифицировал их претензии.
Вот только мне не нравится, что ты по прежнему ставишь вопрос "За что?" вместо вопроса, "Как мне изменить свое отношение, чтобы меня это совершенно не трогало?"
Я совершенно солидарен я Бабой Ягой, что вопрос именно в твоем отношении. Методы мы естественно предложим разные.
Ну скажем вопрос За что? имеет банальный ответ - За грехи наши! Тебя такой устроит? Если сможешь без терзаний признать, что сама полноправный виновник того, что кто-то позволяет так с тобой обращаться - прекрасно. Будешь терзаться - забей на причины. Считай , что так сложилось много лет назад и или что это они такие гады, или что так уж вышло помимо твоей воли. Форс мажор, землятресение.
Ты молодец! И все у тебя устаканится. Я не буду тебе рассказхывать, как бы поступил я, все равно это для тебя неприемлимо. Но все же найди в себе силы проявить необходимую жесткость.

Хвоя_ написала:Сочувствую, это очень горько всё.

Спасибо!
Я действительно попал в очень неприятную ситуацию, и самое неприятное вовлек в нее жену. Непредсказуемо.
Но мне проще во многом чем тебе, мое отношение напрочь лишено нравственных и психологических проблем. "Попал в говно - не чирикай!".
Потому проблемы чисто технические.
Хвоя_
11 июля 2015, 22:24

баба Яга написала:

Спасибо!
Я понимаю, что всё дело в моем отношении.. И понимаю, что родители не только не изменятся, но и всегда были такими - это просто я находилась в защищающих иллюзиях до поры до времени. И я - как человек, приученный с детства к уступчивости и эмпатии - даже очень хорошо понимаю, что думают и чувствуют мои родители, и откуда всё это у них. И знаю, что все мои особенности характера они видят как слабость, да и просто не принимают меня, т.к. я не уложилась в их ожидания - и ощущаю это как несправедливость, на каком-то высоком уровне, не знаю как объяснить. Понимаю всё это - но боль от этого не уменьшается... Я не пыталась родителей приспособить для своего удобства, наоборот - я много лет была удобной для них, в надежде, что постепенно и они смягчатся, и перестанут так наступать на мою территорию. Сейчас я защитила свою территорию при помощи разрыва отношений - но мне не кажется, что это единственный выход... Мне бы хотелось понять, как восстановить общение с родителями, но при этом не попасть снова под огонь - и я пока не вижу таких возможностей.
Хвоя_
11 июля 2015, 22:34

Лунный Волк написал:

Спасибо за поддержку, Лунный Волк! Вопрос "За что?" в общем-то риторический, ты ж понимаешь... Я пытаюсь очередной раз понять, неужели я была настолько плохой дочерью, чтоб получить такое отношение - я же привыкла брать вину на себя, и вот это срабатывает уже автоматически. Но ты совершенно прав, вопрос должен быть "Как мне изменить свое отношение, чтобы меня это совершенно не трогало?" - иначе просто я себя съем, и никаких сил не хватит, а мне бы еще хотелось пожить wink.gif Меня занимает - можно ли найти такой выход, чтоб восстановить дипломатическое общение с родителями, но так, чтоб это было для меня нетоксично? Ведь я беспокоюсь о них, и предчувствую, что им понадобится помощь, да и вообще - мне кажется дикой ситуация разрыва с родителями в таком возрасте... Но пока - не вижу вариантов. А можно спросить - что ты подразумеваешь под необходимой жесткостью?


Лунный Волк написал: Я действительно попал в очень неприятную ситуацию, и самое неприятное вовлек в нее жену. Непредсказуемо.
Но мне проще во многом чем тебе, мое отношение напрочь лишено нравственных и психологических проблем. "Попал в говно - не чирикай!".
Потому проблемы чисто технические.

Хорошо, что ты смог так душу повернуть, чтоб справляться с ситуацией, и оставаться собой - теперь понимаю, это дорогого стоит...
Лунный Волк
11 июля 2015, 23:15

Хвоя_ написала: "За что?" в общем-то риторический, ты ж понимаешь...

Очередная "оговорка по фрейду". biggrin.gif

Хвоя_ написала: Меня занимает - можно ли найти такой выход, чтоб восстановить дипломатическое общение с родителями, но так, чтоб это было для меня нетоксично?

На мой взгляд крайне маловероятно. Ты слишком нравственна и эмоциональна для откровенного сознательного манипулирования, а без этого психологического агрессора,( опять же на мой взгляд и опыт, Баба Яга эту точку зрения не разделяет,) никогда и ничем не остановить.

Хвоя_ написала: А можно спросить - что ты подразумеваешь под необходимой жесткостью?

Ой лучше тебе этого не знать!    Спойлер!
Психологический агрессор допустивший выпад в мой адрес в реальной жизни минимально будет послан по всем правилам русского разговорного, максимально - получит встречную агрессию, которая принудит его к поиску других вариантов взаимодействия.
Понимаешь, с моей колокольни циника, любые отношения должны строиться рационально, с четким осознанием сторонами, кто на самом деле от кого зависим и что им друг от друга нужно.

Хвоя_ написала: Хорошо, что ты смог так душу повернуть, чтоб справляться с ситуацией, и оставаться собой - теперь понимаю, это дорогого стоит...

Ну определенные нравственные метания и у меня были, Баба Яга наверно помнит... Я не могу сказать, что полностью справился с психологической стороной ситуации. Вот весь день сижу на форумах, даже читать не могу.
Хвоя_
21 июля 2015, 02:42
Пару дней назад я собралась с духом, и написала сыну - решила просто спросить, как у него дела. Была готова к "ледяному душу", так что многого не ждала. Но сын отвечал вполне мирно, хоть очень сдержанно и кратко. И даже поинтересовался в ответ, как наши дела, и передавал привет папе smile.gif Конечно, меня все это очень порадовало, хоть и знаю, что до нормальных отношений как до Луны...
Но меня вот что беспокоит - я-то чувствую, что меня отпустили старые обиды - есть ощущение, что как бы страница перевернулась, и я просто воспринимаю теперь сына как другого человека, а что там в прошлой жизни было уже нет смысла ковырять А мой муж - нетfrown.gif Он сердится, и обижен на сына, и вот и хотел бы примирения в идеале, но кипит у него, и он не верит, что после всего, что было, с сыном получатся какие-то искренние отношения - раз сын ничего не понял и не высказал хотя бы сожалений насчет тех ужасных писем, что он нам писал ("вы мне ничего не дали" и т.п.). Получается, что нет у нас с мужем единодушия, и меня это мучает. Раньше ведь было то же самое - не получалось у нас общей родительской линии - я сына баловала и потакала во всем, а муж считался придирчивым и сердитым - и потом сын нас упрекнул, что это создавало для него в детстве и подростковом возрасте невыносимую атмосферу в семье... С другой стороны, я мужа понимаю, он имеет право на свои чувства. Но и я имею право на свои - а я очень хочу с сыном улучшить отношения. Муж говорит, что готов поддерживать любые дипломатические контакты, и уже заранее любит внучку - но не будет терпеть общение, если сын начнет вести себя по-старому. И вот что делать, я не знаю...
баба Яга
21 июля 2015, 05:04

Хвоя_ написала:

Ты за мужа, его мысли и отношение к сыну не ответственна. Восстанавливать отношения - дело их двоих.

Просто пример. Мой муж не может удержаться от спора по многим вопросам и не может остановиться, будет до посинения доказывать свою точку зрения. Я всегда пыталась его остановить. Получался уже конфликт между ним и мной прилюдно. И как-то мне подруга сказала очевидную вещь, которая заставила меня пересмотреть желание останавливать мужа. Она сказала - что ты беспокоишься? Все знают что его несет без остановки. Пусть спорит, ты за него ответственности не несешь.
Лунный Волк
21 июля 2015, 09:10

Хвоя_ написала:  С другой стороны, я мужа понимаю, он имеет право на свои чувства.

Отношения мужа с сыном - это его и только его отношения и его проблемы. Тебе до них по большому счету и дела не должно быть.
Моя жена вот тоже этого не понимает...
Наталек_new
21 июля 2015, 11:47

Хвоя_ написала: Муж говорит, что готов поддерживать любые дипломатические контакты, и уже заранее любит внучку - но не будет терпеть общение, если сын начнет вести себя по-старому.  И вот что делать, я не знаю...

Ну и прекрасно. В самом-самом худшем случае будешь общаться с сыном отдельно. И вообще они взрослые люди и сами разберутся в своих отношениях.
Хвоя_
21 июля 2015, 12:28

баба Яга написала: Ты за мужа, его мысли и отношение к сыну не ответственна. Восстанавливать отношения - дело их двоих.


Лунный Волк написал: Отношения мужа с сыном - это его и только его отношения и его проблемы. Тебе до них по большому счету и дела не должно быть.


Наталек_new написала: И вообще они взрослые люди и сами разберутся в своих отношениях.

Теоретически - да... Но я убедилась, что сын не воспринимает нас с мужем по отдельности теперь - для него отношение отца определяющее. Невестка мне проговорилась, что сын - после тех наших конфликтов - до сих пор обижен на меня намного сильнее, чем на отца, потому что от отца он ожидал критичного отношения, а от меня - нет... Мои родители однозначно меня объявили "предательницей ребенка" и его интересов, а сын им очень верит. Так что у меня такое ощущение, что перестали существовать отдельно отношения мои с сыном, а есть отношения "мы с мужем и сын"...
Наталек_new
21 июля 2015, 12:55

Хвоя_ написала:
Так что у  меня такое ощущение, что перестали существовать отдельно отношения мои с сыном, а есть отношения "мы с мужем и сын"...

Так восстанавливай. Сыну не 5 лет, чтобы по принципиальным вопросам родители должны были выступать единым фронтом. Попробуй донести, что ты отдельный человек и он отдельный человек.
кузнечик
21 июля 2015, 13:00

Хвоя_ написала:  С другой стороны, я мужа понимаю, он имеет право на свои чувства. Но и я имею право на свои - а я очень хочу с сыном улучшить отношения. Муж говорит, что готов поддерживать любые дипломатические контакты, и уже заранее любит внучку - но не будет терпеть общение, если сын начнет вести себя по-старому.  И вот что делать, я не знаю...

Но ты же тоже не будешь терпеть общение, если сын начнет вести себя по-старому? То есть в принципе у вас с мужем позиция единая. А уж как строить со взрослым сыном отношения, каждый решает сам.
Перевернем: выросший сын будет строить отношения с каждым из родителей. Он же понимает, что все отдельные личности (как и он сам). wink.gif
В полосочку
21 июля 2015, 13:01
Хвоя, не переживай. smile.gif
Всё наладится, говорю как ребёнок, у были которого сверхкритичный папа и опекающе-потакающая мама.
Ориентиры у меня были сбиты надолго, потому что отец был прав по сути, но абсолютно не мог донести до меня свою точку зрения без криков и эпитетов. А мама меня очень любила и кидалась защищать от отцовских "наездов". Хотя её представление о мироустройстве было очень смещено ранним сиротством. К сожалению, я разобралась во всём только к сорока годам.
Сейчас у нас ровные отношения, я стараюсь не поднимать никаких тем, способных вывести их из равновесия - родители уже далеко не молоды и не здоровы.
hb.gif Это тебе, для хорошего настроения.
Хвоя_
21 июля 2015, 13:08

Наталек_new написала:
Так восстанавливай. Сыну не 5 лет, чтобы по принципиальным вопросам родители должны были выступать единым фронтом. Попробуй донести, что ты отдельный человек и он отдельный человек.

Пробую вот smile.gif Но не знаю, как быть с ощущением, что сын меня воспринимает как "приложение" к мужу... Мои родители - и сын вслед за ними - утверждали, что у меня никогда не было собственного мнения, в их представлении всё делится на генеральную правильную линию и всякую чуждую ересь - и вот теперь считается, что я на стороне ереси, причем не добровольно выбрала, и была утащена мужем по причине слабоволия - поэтому доверия ко мне нет redface.gif
Хвоя_
21 июля 2015, 13:12

В полосочку написала: Хвоя, не переживай. smile.gif
Всё наладится, говорю как ребёнок, у были которого сверхкритичный папа и опекающе-потакающая мама.
Ориентиры у меня были сбиты надолго, потому что отец был прав по сути, но абсолютно не мог донести до меня свою точку зрения без криков и эпитетов. А мама меня очень любила и кидалась защищать от отцовских "наездов". Хотя её представление о мироустройстве  было очень смещено ранним сиротством. К сожалению, я разобралась во всём только к сорока годам.
Сейчас у нас ровные отношения, я стараюсь не поднимать никаких тем, способных вывести их из равновесия - родители уже далеко не молоды и не здоровы.
hb.gif Это тебе, для хорошего настроения.

Ой, спасибо тебе большое smile4.gif Кажется, мы не одиноки со своими проблемами... Сыну сейчас 26 лет - чувствую, придется тоже ждать до 40, в лучшем случае - но это хотя бы оставляет надежду... Я разрываюсь, потому что всех понимаю, и сопереживаю - но вот эта невозможность найти мирное равновесие меня убивает моментами...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»