Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
21 июля 2015, 13:14

кузнечик написала:
Но ты же тоже не будешь терпеть общение, если сын начнет вести себя по-старому? То есть в принципе у вас с мужем позиция единая. А уж как строить со взрослым сыном отношения, каждый решает сам.
Перевернем: выросший сын будет строить отношения с каждым из родителей. Он же понимает, что все отдельные личности (как и он сам).  wink.gif

Да, кстати, это правда - спасибо тебе за мысль! В этом смысле - мы с мужем едины, да smile.gif Но вот дальше - расхождения. Муж более бескомпромиссный, но и последовательный - а я постоянно порываюсь делать шаги к сближению с сыном, а потом понимаю, что было рано или невовремя...
Хвоя_
21 июля 2015, 13:18

В полосочку написала:

А можно тебя спросить? wink.gif Что натолкнуло тебя на понимание, что помогло разобраться в отношениях с родителями?
В полосочку
21 июля 2015, 13:29
Понимание, что пришло (и уже давно) время сепарации. smile.gif
Так что тебе не нужно будет ждать до 40 сыновьих лет. Он справится гораздо раньше и с меньшими потерями для себя.

кузнечик
21 июля 2015, 13:36

Хвоя_ написала:
Да, кстати, это правда - спасибо тебе за мысль! В этом смысле - мы с мужем едины, да smile.gif

Это важно, помните об этом.

Но вот дальше - расхождения. Муж более бескомпромиссный, но и последовательный - а я постоянно порываюсь делать шаги к сближению с сыном, а потом понимаю, что было рано или невовремя...

Напоминай себе, что
1. "Люди разные".
2. "Идеальных нет".
И это нормально. smile.gif
Хвоя_
21 июля 2015, 13:47

кузнечик написала:
Это важно, помните об этом.

Напоминай себе, что
1. "Люди разные".
2. "Идеальных нет".
И это нормально.  smile.gif

Наверное, тут у меня вмешиваются уже мои личные тараканы. После того, как я осознала, что много лет была фатально не права, выставляя мужа перед сыном в роли "сердитого" - очень боюсь теперь ошибиться...

Буду напоминать, да smile.gif Но сын пока в максималистской позиции, хочет, чтоб все и всё было идеальным...
Хвоя_
21 июля 2015, 13:50

В полосочку написала: Понимание, что пришло (и уже давно) время сепарации. smile.gif
Так что тебе не нужно будет ждать до 40 сыновьих лет. Он справится гораздо раньше и с меньшими потерями для себя.

Очень надеюсь smile.gif Правда, меня смущает, что в нашем случае активную роль играют мои родители - и сыну придется сепарироваться от них, а это, кажется, намного сложнее, чем от нас. Думаю даже, что весь тот гнев и недовольство, которое сын на нас излил - предназначались во многом моей маме - только ей сын ничего предъявить не осмеливается, слишком ее идеализирует, и зависит от ее одобрения.
В полосочку
21 июля 2015, 14:25
Разберется, со временем. Не маленький smile.gif.

А муж, скорее всего, принял все обиды и претензии сына на свой личный счёт, поэтому и обида у него личная и горькая.ИМХО, конечно.
Дай ему время осознать, что это у "ребёнка" smile.gif такой этап взросления. Может быть и твоя новая точка зрения на происходящее поможет мужу справится с эмоциями.
Хвоя_
21 июля 2015, 14:36

В полосочку написала:

Невестка считает, что рождение внучки должно сильнейшим образом смягчить отношение сына к нам. Возможно, но, видимо, не сразу - на все душевные процессы нужно время wink.gif
У мужа есть основания для обиды, к сожалению - сын практически всегда к нему был настроен недоверчиво, обесценивающе, а потом вот ещё и приговор вынес... Но - очень хочу верить - что сын догадается взглянуть глубже...
Я, конечно, объясняю мужу свою точку зрения, и призываю к мудрости - но все равно есть грань, когда он начинает раздражаться и подозревать меня в беспринципности smile.gif
В полосочку
21 июля 2015, 15:32
Знала бы ты какой у нас клубок был, со всеми недоверчиво-обесценивающими и прочими моментами. Кстати я и сейчас считаю родного папу жутким эгоистом плюс негибким эгоцентриком. Он даже не смог додуматься, что с внучкой надо просто договориться убирать за собой игрушки, а сразу стал раздражаться от того, что она всё разбросает и потом не уберёт. facepalm.gifВот ему было откровение в 65 лет, что с детьми, оказывается, можно разговаривать. bigeyes2.gif biggrin.gif
Тем не менее, чем старше smile.gif взрослее и увереннее в себе я становилась, тем больше появлялось понимания родителей. Их достоинств и слабостей. Мне ужасно жалко маму, которая хотела, чтобы всем было хорошо. Хорошо в её понимании. А отец всегда и во всём выруливал только в одиночку, поэтому ему в голову не приходило и не придет помочь в трудной ситуации.

Живите с мужем свою общую жизнь, а отношения с сыном медленно, но верно выстроятся обязательно. Тем более у вас такие события скоро - новый человек в мир приходит.
Kamelia_Star
21 июля 2015, 16:28

Хвоя_ написала:
Невестка считает, что рождение внучки должно сильнейшим образом смягчить отношение сына к нам. Возможно, но, видимо, не сразу - на все душевные процессы нужно время wink.gif
У мужа есть основания для обиды, к сожалению - сын практически всегда к нему был настроен недоверчиво, обесценивающе, а потом вот ещё и приговор вынес... Но - очень хочу верить - что сын догадается взглянуть глубже...
Я, конечно, объясняю мужу свою точку зрения, и призываю к мудрости - но все равно есть грань, когда он начинает раздражаться и подозревать меня в беспринципности smile.gif

Весь тред не осилила, но из того, что успела прочитать, у меня сложилось впечатление, что мвльчик у вас вырос умеющим прекрасно приспосабливаться и получать желаемое. Он хорошо чувствует, где есть выгода. Также есть у меня ощущение, что супруга его тоже все это умеет, и даже (извини за такое предположение) может пытаться вас примирить для своей же пользы. Мамы особенно переживающие и пытающиеся помириться с несколько обнаглевшими, но любимыми детьми, часто становятся жертвами жадности и потребительского подхода их детей. Мое чувство справедливости очень просит тебя не быть жертвой, а все в этих отношениях рассматривать с точки зрения своей жизни, вашей с мужем. Не позволяй детям пользоваться вами. Они уже выросли и они вот такие. "Все лучшее -мне, а как там мама с папой-пофигу". Вот пускай мама твоя с их проблемами и порхается, раз себя сделала центром вселенной для внука, а ты поживи в свое удовольствие.
rita
21 июля 2015, 17:39
Это все может постоянно дергать и расстраивать, и отношения с пожилыми родителями, и постоянное осознанное или нет угождение сыну..., попытки титанические с твоей стороны и очень легкие, небрежные с его. Это очень много душевных сил занимает и не отдает тебе обратно плату хорошим настроением и радостью. Я бы предложила переключаться на других людей, больше встречаться с хорошими знакомыми, сотрудниками, друзьями. Которые к вам хорошо относятся, выходить из замкнутого круга. Т.к. сейчас ты в руках тех, кто держит твое сознание на коротком поводке.

80 лет родителям не стоит ничего пожалуй уже втолковывать. Это не значит, что они не соображают, но в возрасте 95% людей костенеет. В своих взглядах. Им страшнее потерять свою почву под ногами, и гораздо легче выбивать твою у тебя из-под ног. Так что тут просто закон сохранения энергии работает. Если голова варит у них хорошо, а там тоже связи с каждым днем потихоньку отмирают, в зависимости от генетики. Между нервными клетками. А ты продолжаешь реагировать на это как на непонимание и кризис в отношениях. И мы редко осознаем, особенно внутри семьи , где и сколько процентов этой перестройки мозга, а где наши привычные родители. Лунный Волк уже развил.

Поэтому любой переклин в их здоровье никогда не бери на свой счет, даже если после какого-то разговаора касающегося тебя что-то произошло, вот сразу предупреждаю. Это значит, что время на что-то пришло, а ты - просто обстоятельство, возникшее в то же самое время. И не более.
Хвоя_
21 июля 2015, 21:00

В полосочку написала:

Спасибо тебе smile.gif Вот я тоже чувствую, что у нас сплошные трудности с коммуникациями, и единственный выход - это ждать, когда участники смогут более объективно на вещи взглянуть...
Хвоя_
21 июля 2015, 21:03

Kamelia_Star написала:
Весь тред не осилила, но из того, что успела прочитать, у меня сложилось впечатление, что мвльчик у вас вырос умеющим прекрасно приспосабливаться и получать желаемое. Он хорошо чувствует, где есть выгода. Также есть у меня ощущение, что супруга его тоже все это умеет, и даже (извини за такое предположение) может пытаться вас примирить для своей же пользы. Мамы особенно переживающие и пытающиеся помириться с несколько обнаглевшими, но любимыми детьми, часто становятся жертвами жадности и потребительского подхода их детей. Мое чувство справедливости очень просит тебя не быть жертвой, а все в этих отношениях рассматривать с точки зрения своей жизни, вашей с мужем. Не позволяй детям пользоваться вами. Они уже выросли и они вот такие. "Все лучшее -мне, а как там мама с папой-пофигу".  Вот пускай мама твоя с их проблемами и порхается, раз себя сделала центром вселенной для внука, а ты поживи в свое удовольствие.

Знаешь, вот поразительное совпадение - мне муж всё это говорит, ну, может, немножко другими словами. И я это всё тоже понимаю, и про невестку знаю, что она "соломку подстилает" wink.gif И искренне хотела бы абстрагироваться, и пожить для себя. Но... Что-то там в душе постоянно свербит, и не пускает facepalm.gif И про родителей думаю, беспокоюсь - как они там... Несмотря на всё, что мне папа наговорил. Доктор, видимо, это плохо лечится bigeyes2.gif
Спасибо тебе большое за моральную поддержку!
Хвоя_
21 июля 2015, 21:09

rita написала: Это все может постоянно дергать и расстраивать, и отношения с пожилыми родителями, и постоянное осознанное или нет угождение сыну..., попытки титанические с твоей стороны и очень легкие, небрежные с его. Это очень много душевных сил занимает и не отдает тебе обратно плату хорошим настроением и радостью. Я бы предложила переключаться на других людей, больше встречаться с хорошими знакомыми, сотрудниками, друзьями. Которые к вам хорошо относятся, выходить из замкнутого круга. Т.к. сейчас ты в руках тех, кто держит твое сознание на коротком поводке.

80 лет родителям не стоит ничего пожалуй уже втолковывать. Это не значит, что они не соображают, но в возрасте 95% людей костенеет. В своих взглядах. Им страшнее потерять свою почву под ногами, и гораздо легче выбивать твою у тебя из-под ног. Так что тут просто закон сохранения энергии работает. Если голова варит у них хорошо, а там тоже связи с каждым днем потихоньку отмирают, в зависимости от генетики. Между нервными клетками. А ты продолжаешь реагировать на это как на непонимание и кризис в отношениях. И мы редко осознаем, особенно внутри семьи , где и сколько процентов этой перестройки мозга, а где наши привычные родители. Лунный Волк уже развил.

Поэтому любой переклин в их здоровье никогда не бери на свой счет, даже если после какого-то разговаора касающегося тебя что-то произошло, вот сразу предупреждаю. Это значит, что время на что-то пришло, а ты - просто обстоятельство, возникшее в то же самое время.  И не более.

Кажется, ты умеешь в душу заглянуть wink.gif Действительно, я маюсь от недостатка энергии все последнее время, когда у нас эти перипетии стали происходить - это сжирает практически все силы, гасит радость, изматывает, как навязчивое состояние - и всё вокруг напоминает про это, на каждом шагу. Еще тут дело в том, что я довольно одинокий интроверт, и возможностей развеиваться и отвлекаться у меня не слишком много. А те немногочисленные друзья, что есть, похоже, ощущают градус моих душевных мучений, даже если я бодрюсь - ну а я вечно боюсь надоесть, утомить... Но все же, стараюсь размыкаться, иначе бы перегорела давно smile.gif Очень спасает любимая работа, и творчество - хотя бывают такие периоды, когда нет ресурсов ни на какой креатив, тогда просто замираю и жду, пока батарейки заработают снова хоть немного...
rita
22 июля 2015, 00:52
Мне очень жаль... Надеюсь что переменится. А если невестка тебе симпатична сама по себе ну и пусть имеет свой мамский интерес. У тебя всегда будет шанс отойти, если устанешь. Надо себе кого то позитивного найти. smile.gif
Хвоя_
22 июля 2015, 01:06


Rita, спасибо smile.gif Я так и решила поступить...
И ещё здесь писать буду иногда wink.gif
кузнечик
22 июля 2015, 01:43

Хвоя_ написала:
И ещё здесь писать буду иногда wink.gif

Пиши обязательно! Форум помогает. smile.gif
Хвоя_
22 июля 2015, 01:59

кузнечик написала:

Да, однозначно помогает wink.gif Спасибо! smile.gif
Sababa
22 июля 2015, 21:32

Хвоя_ написала:


Теоретически - да... Но я убедилась, что сын не воспринимает нас с мужем по отдельности теперь - для него отношение отца определяющее. Невестка мне проговорилась, что сын - после тех наших конфликтов - до сих пор обижен на меня намного сильнее, чем на отца, потому что от отца он ожидал критичного отношения, а от меня - нет... Мои родители однозначно меня объявили "предательницей ребенка" и его интересов, а сын им очень верит. Так что у  меня такое ощущение, что перестали существовать отдельно отношения мои с сыном, а есть отношения "мы с мужем и сын"...

Послушай, не воспринимает, научится. Не надо тебе ничего делать. Я вообще очень плохо отношусь к ситуациям, когда за кого то думает. Пусть каждый подумает за себя , все будет проще и натуральнее. И ты за сына не думай.
Ты письма писала от своего имени? Или от "мы"?
Попробуй разграничить.


Хвоя_
22 июля 2015, 22:25


Я очень стараюсь сохранять здравый смысл, удерживаться от всяких порывов думать за кого-то и т.п., но вот накрывает время от времени insane.gif Очень уж для меня все это нагружено эмоциями и болью... И с иллюзиями тяжело расставаться, особенно когда освободившееся место ничем сопоставимым по ценности не заполняется...
Я в этот раз писала сыну исключительно от себя - мне хватило прежней моей роли семейного буфера, так что больше не хочу. А сын, когда пишет - заводит чат сразу для нескольких участников, хоть может обращаться к нам по отдельности - "папа" и "мама" - в этом чате.
Вот после нашей последней переписки - подожду - и, если сын мне когда-нибудь сам напишет, и так же спросит, как дела - буду считать это восстановлением дипломатических отношений...
Хвоя_
27 июля 2015, 21:55
Наша исторя продолжается redface.gif Сегодня мне вдруг написал папа, он умеет пользоваться имейлом. Записка странная, в стиле "как ни в чем не бывало" - немножко хвастовства, что он установил себе скайп, и всё хорошо вообще, и в конце вопрос "Как живете?" Учитывая, что три месяца назад во время нашего последнего телефонного разговора папа меня всячески оскорблял и подверг "ковровым бомбардировкам" всю мою жизнь - желания общаться у меня нет. Думаю, за эти три месяца отношение ко мне родителей вряд ли изменилось, и они все так же считают, что я "тряпка" без своего мнения, попавшая под пагубное влияние плохого мужа из ужасной семьи, который заставляет меня требовать у них размена их драгоценной квартиры.
Не знаю, как быть... Не отвечать? Как-то негуманно, особенно если думать о возрасте родителей... Но и сил подвергаться выносу мозга у меня тоже нет... Что ж делать-то? facepalm.gif
кузнечик
27 июля 2015, 22:01

Хвоя_ написала:
Не знаю, как быть... Не отвечать? Как-то негуманно, особенно если думать о возрасте родителей... Но и сил подвергаться выносу мозга у меня тоже нет... Что ж делать-то? facepalm.gif

А вдруг он раскаивается и скучает по тебе? Или не раскаивается, но скучает и переживает? Вдруг сделал какие-то выводы?
ИМХО, ответить сдержанно-вежливо, о себе особо не распространяться: "как я рада получить от тебя весточку (ведь рада? отец, такой каменно-принципиальный, а первый написал и не продолжает тот свой монолог) - какой ты молодец, осваиваешь компьютер! горжусь (ведь ты гордишься, правда? папа в его годы взял и освоил новую технологию) - у нас все хорошо - маме привет". Можно добавить, что скучаешь (если скучаешь),
Не бойся, прервать общение ты всегда успеешь, это только в первый раз страшно. smile.gif
Хвоя_
27 июля 2015, 22:06

кузнечик написала:

Понимаешь, всё это у нас уже было с папой frown.gif И я убедилась, что для него существует единственная генеральная линия - угодить маме. И так было всегда. А мама совершенно твердокаменный человек - не умеющий менять мнение. Сколько я ее знаю - всю жизнь - она ни разу не усомнилась в своей правоте. И - даже если сейчас папа скучает и беспокоится - стоит мне только начать общаться, следующий папин шаг будет - заставить меня снова "обслуживать" маму.
кузнечик
27 июля 2015, 22:11

Хвоя_ написала:
Понимаешь, всё это у нас уже было с папой frown.gif  И я убедилась, что для него существует единственная генеральная линия - угодить маме. И так было всегда. А мама совершенно твердокаменный человек - не умеющий менять мнение. Сколько я ее знаю - всю жизнь - она ни разу не усомнилась в своей правоте. И - даже если сейчас папа скучает и беспокоится - стоит мне только начать общаться, следующий папин шаг будет - заставить меня снова "обслуживать" маму.

Но ты же уже не та, что "была всегда". smile.gif Дай отношениям шанс, будь осторожна, дистанцию не уменьшай. При попытках тебя прогнуть выходи из игры. Короче, не бойся! wink.gif
Хвоя_
27 июля 2015, 22:19

кузнечик написала:

Спасибо тебе за поддержку! wink.gif
Да, для меня эти три месяца были временем освобождения и всяких раздумий- пониманий важных... Но - я очень боюсь, что родители начнут бескомпромиссно давить, как они это умеют, и мне будет сложно держать свою линию. Или что моя обида прорвется фонтаном - и это будет выглядеть инфантильно, да и бессмысленно. Или что кому-то из родителей станет плохо. Или что станет плохо мне!

С другой стороны - терять-то уж и нечего, всегда можно снова уйти в игнор smile4.gif
Хвоя_
27 июля 2015, 22:24
Знаете, может, это и не имеет смысла, и у всех всё по-разному - но мне бы очень хотелось узнать - были ли у кого-то такие переломные конфликты с родителями? И как вы их разрешали? Ведь в моем случае, это такая дико запоздавшая сепарация, все участники уже, мягко говоря, не юные - но суть все та же, надо перейти к взрослым отношениям, иначе общения не выйдет... Расскажите, как было у вас? smile.gif
Blues Fairy
27 июля 2015, 22:37

Хвоя_ написала: Или что моя обида прорвется фонтаном - и это будет выглядеть инфантильно, да и бессмысленно.

Это не инфантильно и не бессмысленно, это давно необходимо и будет очень терапевтически важно для тебя и для них.

Хвоя_ написала: но мне бы очень хотелось узнать - были ли у кого-то такие переломные конфликты с родителями? И как вы их разрешали?

Были с обоими, и в обоих случаях я дала себе волю откровенно и полностью высказаться, что я о них думаю и как ко всему этому отношусь. Конфронтация по полной программе, высказанная в морду лица. С одним в результате отношения худо-бедно выстроились (уже на моих условиях), а с другим - прекратились. И это к лучшему.
кузнечик
27 июля 2015, 22:44

Хвоя_ написала:
С другой стороны - терять-то уж и нечего, всегда можно снова уйти в игнор smile4.gif

Дыкть! (С)

У меня не было активных конфликтов, я просто в одностороннем порядке сократила общение и увеличила дистанцию, когда поняла, что существующие для меня некомфортны. И стала разбираться с собой. Как ни странно, отношения с родителями изменились сами собой - улучшились. Но, признаться, они у нас не очень близкие и теплые (впрочем, никогда такими и не были).
Len_usik
27 июля 2015, 22:46

Хвоя_ написала: Знаете, может, это и не имеет смысла, и у всех всё по-разному - но мне бы очень хотелось узнать - были ли у кого-то такие переломные конфликты с родителями? И как вы их разрешали? Ведь в моем случае, это такая дико запоздавшая сепарация, все участники уже, мягко говоря, не юные - но суть все та же, надо перейти к взрослым отношениям, иначе общения не выйдет... Расскажите, как было у вас? smile.gif

Было непросто - обиды, временный игнор со стороны, потом высказанные упреки, а потом постепенные разговоры на равных. Это с мамой. Со свекровью - похожей на вашу маму, только в шелковой обертке - отношения худого мира. Чуть что - молчание, и я уже не прогибаюсь, просто жду, когда человека попустит.
Sababa
27 июля 2015, 22:49

Хвоя_ написала:
Понимаешь, всё это у нас уже было с папой frown.gif  И я убедилась, что для него существует единственная генеральная линия - угодить маме. И так было всегда. А мама совершенно твердокаменный человек - не умеющий менять мнение. Сколько я ее знаю - всю жизнь - она ни разу не усомнилась в своей правоте. И - даже если сейчас папа скучает и беспокоится - стоит мне только начать общаться, следующий папин шаг будет - заставить меня снова "обслуживать" маму.

Я считаю большой ошибкой, уверенность в том, что ты знаешь, что будет.
Я бы точно ответила. Односложно, типа : у нас все нормально. А как у вас?
И посмотреть что будет. Если то, что ты думаешь, с наездами или обидами, можно и не отвечать больше. Если как то приемлимо для тебя, общаться тихонько, знать, что не больны.
Решить для себя, что будешь делать в ситуации форс мажора. Хотя бы примерно. Ведь даже помогать можно очень по разному, готовность к разговору и проблеме , не лишняя. Меньше нервов. Вот на это и это - готова, на вот это и это - нет.
баба Яга
27 июля 2015, 22:55

Хвоя_ написала:
Понимаешь, всё это у нас уже было с папой frown.gif  И я убедилась, что для него существует единственная генеральная линия - угодить маме. И так было всегда. А мама совершенно твердокаменный человек - не умеющий менять мнение. Сколько я ее знаю - всю жизнь - она ни разу не усомнилась в своей правоте. И - даже если сейчас папа скучает и беспокоится - стоит мне только начать общаться, следующий папин шаг будет - заставить меня снова "обслуживать" маму.

Большой плюс email, что на них можно отвечать, когда сам захочешь и если захочешь. Поэтому, я бы ответила вежливо, но не давая повода для обсуждения того, о чем мне говорить не хочется. Надежд бы никаких не было, но шанс бы дала.

По сути же, что мама для папы на первом месте, это даже замечательно. Не то, что они против тебя единым фронтом, но то, что они друг за друга, что каждый из них в отношениях остался самым важным в жизни человеком.
Хвоя_
27 июля 2015, 22:56

кузнечик написала:

Да, понимаю... Семейная система перестраивается, если кто-то из участников изменился. Или разваливается tongue.gif
Хвоя_
27 июля 2015, 23:00

Len_usik написала:

Спасибо!
Постепенные разговоры на равных - вот ради этого все и происходит... Но я очень опасаюсь, что мои родители, в силу возраста и особенностей характера, окажутся не способны на компромиссы...
Sababa
27 июля 2015, 23:04

Хвоя_ написала:
Спасибо тебе за поддержку!  wink.gif
Да, для меня эти три месяца были временем освобождения и всяких раздумий- пониманий важных... Но - я очень боюсь, что родители начнут бескомпромиссно давить, как они это умеют, и мне будет сложно держать свою линию. Или что моя обида прорвется фонтаном - и это будет выглядеть инфантильно, да и бессмысленно. Или что кому-то из родителей станет плохо. Или что станет плохо мне!

С другой стороны - терять-то уж и нечего, всегда можно снова уйти в игнор smile4.gif


Начнут давить, извинишься, сообщишь, что подобный формат отношений тебя больше не устраивает, а продолжение банкета будет исключительно по следующим правилам:
никаких гадостей в адрес тебя и мужа
никаких комментариев на тему ....
и дальше еще пару пунктов, которые тебе важны.
Но не увлекайся, забудут с чего ты началаsmile.gif
Согласны? Завтра созвонимся.

С обидами, особенно старыми, если тебе интересен чужой опыт я делала так- когда я вспоминаю обиду, я ее не выдаю на гора : а вот ты мне медведя не купила в детском садике. А в информационном ключе : а помнишь, мне так хотелось того медвядя, в детском мире? Представляешь, обиду помню до сих пор.

Моя мама пару раз на такие довольно серьезные обиды, мне в лоб отвечала - дура былаsmile.gif А она очень интеллигентная дама.
И мне легче .


Хвоя_
27 июля 2015, 23:05


Я ответила очень кратко - мол, живём хорошо, и, надеюсь, вы тоже. Мне не верится в чудо, к сожалению. Обдумываю как раз свои границы - на случай форс-мажора...
кузнечик
27 июля 2015, 23:09

Хвоя_ написала:
Да, понимаю... Семейная система перестраивается, если кто-то из участников изменился. Или разваливается tongue.gif

Ну уж лучше пусть система развалится, чем один из ее участников, правда? smile.gif
Получается как в диалоге Винни-Пуха и Пятачка:
CODE
- Стреляй в шарик, Пятачок!
- Но если я выстрелю, шарик испортится!
- А если ты не выстрелишь, испорчусь я.
баба Яга
27 июля 2015, 23:11

Хвоя_ написала: Знаете, может, это и не имеет смысла, и у всех всё по-разному - но мне бы очень хотелось узнать - были ли у кого-то такие переломные конфликты с родителями? И как вы их разрешали? Ведь в моем случае, это такая дико запоздавшая сепарация, все участники уже, мягко говоря, не юные - но суть все та же, надо перейти к взрослым отношениям, иначе общения не выйдет... Расскажите, как было у вас? smile.gif

У меня первое прозрение произошло, когда мне было 14. Я поняла, что я взрослый человек, что детство закончилось. Случилось это вдруг, как прозрение, как мысль, которую мне кто-то в голову вложил. Потому что я именно подумала, все, я уже не та, что была вчера.

Потом, следующий этап был в 21 год. Там был конфликт между моими родителями и мной. Права ли была я или они, сейчас не имеет значения. Но мои чувства к ним стали резко меняться. Не то, чтоб я их обвиняла в том, что не дали, а могли бы. Нет. Прошла вера, в то, что родители = близкие люди. Ну, и все, что из этого следует.

Последний этап был уже, когда мне было 47 лет. Моя мать переехала к нам, в Америку, на постоянно. Я не хотела, муж мой настоял, т.к. считал искренне, что старому человеку плохо оставаться абсолютно одному в той жизни. Моей матери было 73 года. Она всегда умела мной манипулировать, но не поняла, что за те 8 лет, что мы жили тут, я стала другим человеком. И жаловалась моему мужу, что не узнает меня, что я стала совсем не такой, как она меня знала.

Она с первого дня стала мне говорить, какой мой муж плохой, пока я ее не отрезвила, спросив - ты хочешь, чтоб я с ним разошлась? И куда мы с тобой пойдем жить? Под мост в коробке? Ну, если бы я сама решила с ним разойтись, то смогла и не под мостом в коробке жить, но мне надо было прекратить поток негатива. И тут уже была последняя ступень - мой долг - обеспечить ей финансово достойную жизнь, но я не должна быть с ней в дружеских отношениях или делать то, на что она меня провоцирует. Когда она умерла у меня не было ощущения потери. Да, ушел человек, которого я знала 64 года, который дал мне жизнь, делал мне хорошее и плохое. К которому, в свою очередь, у меня было сочувствие, потому что этот человек за почти 90 лет так и не понял, что такое хорошо относиться к людям.
Sababa
27 июля 2015, 23:12

Хвоя_ написала:
Спасибо!
Постепенные разговоры на равных - вот ради этого все и происходит... Но я очень опасаюсь, что мои родители, в силу возраста и особенностей характера, окажутся не способны на компромиссы...

Скорее всего ты права. Все довольно поздно. Реши, зачем тебе это нужно? Может быть и не нужно совсем . Так, как ты о них пишешь, прощения не попросят. Если до сих пор с квартирой не помогли, уже и не помогут скорее всего. Вам жить негде уже почти 30 лет. А для них это только рычаг давления на тебя. Могут даже завещание составить, что ты останешься ни с чем , их право. Хоть я так не считаю.
Знаешь, мне много лет и я долго-долго шла к пониманию, что мне не нужны те, кому не нужна я . Кто - то из великих, что то подобное сказал, дословно я не помню.
Это не эгоизм, это здравый взгляд. Биться в закрытые двери,тратить свою жизнь на ерунду.

Если резка, извини.
кузнечик
27 июля 2015, 23:14

Sababa написала:
Я считаю большой ошибкой, уверенность в том, что ты знаешь, что будет.

+1
Это будет накладывать отпечаток на общение. Я не знаю, можно ли от этой уверенности избавиться, но хорошо бы ее как-то ослабить и игнорировать в меру сил.
баба Яга
27 июля 2015, 23:15

Sababa написала: мне не нужны те, кому не нужна я

Я бы еще добавила, мне не нужны те, кто хочет заставить меня жить так, как я сама не хочу.
Sababa
27 июля 2015, 23:15

кузнечик написала:
Ну уж лучше пусть система развалится, чем один из ее участников, правда? smile.gif
Получается как в диалоге Винни-Пуха и Пятачка:
CODE
- Стреляй в шарик, Пятачок!
- Но если я выстрелю, шарик испортится!
- А если ты не выстрелишь, испорчусь я.


kiss.gif
Вот!
Иначе испорчусь ЯЯЯЯЯЯЯ!
Хвоя_
27 июля 2015, 23:16

баба Яга написала:

Дала шанс, конечно, написала очень коротко.
У родителей очень прочный союз, они друг для друга единственные с ранней юности. И им в этом союзе хорошо. Но это сильнейшая созависимость, и они в ней против всего мира smile.gif Мне отводилась определённая роль в семье, я играла её как могла много лет - настолько не хотела потерять хотя бы иллюзию расположения ко мне родителей. Но теперь по-старому не могу, а вот смогут ли и захотят ли по-новому родители - не уверена...
баба Яга
27 июля 2015, 23:23

Хвоя_ написала:
Дала шанс, конечно, написала очень коротко.
У родителей очень прочный союз, они друг для друга единственные с ранней юности. И им в этом союзе хорошо. Но это сильнейшая созависимость, и они в ней против всего мира smile.gif  Мне отводилась определённая роль в семье, я играла её как могла много лет - настолько не хотела потерять хотя бы иллюзию расположения ко мне родителей. Но теперь по-старому не могу, а вот смогут ли и захотят ли по-новому родители - не уверена...

Мы тут с сыном два дня переписывались в общей сложности часа четыре. Его ГФ улетела в Китай в командировку, а на меня напало желание рассказать ему что-то о нас с мужем, о его бабушках, дедушках, дяде. И мы с ним болтали переписываясь.

Он спрашивал, я рассказывала, но как результат мы оба сошлись на том, что мы не ответственны за мысли, чувства или поступки других, даже самых близких людей. Только за себя мы несем полную ответственность. Поэтому, захотят или не захотят твои родители относиться к тебе по-новому, даже не надо над этим голову ломать. Другое дело, хочешь ли ты, готова ли ты относиться к ним по-новому в любом варианте, т.е. изменяться они или нет, готова ли ты к ним относиться по-новому.

Sababa
27 июля 2015, 23:25

баба Яга написала:
Я бы еще добавила, мне не нужны те,  кто хочет заставить меня жить так, как я сама не хочу.

Тут много всего
- те кто хочет от меня что - то что я не могу дать - например.
Или то, что написала ты .
-те, кому меня с моими проблемами не жалко совсем,
- те кто делает мне больно сознательно , руководствуясь благими намереньями.
Да, тонны всего.
Родственники это или друзья. Мне как то давно не важно. Но моя мама уже сто лет не переходит никаких границ. Просто стареет к сожалению, уже слегка с деменцией. А будет наверное хуже.
Когда то они сильно мной руководили, до очень серьезных моментов. Но и помогали всегда очень. Тут я совершенно счастливый человек .
Но да, они делали кое что, что я считаю ужасом- ужасным. По недомыслию, времени и старым понятиям. Я их осудила. Давно. Папы уже небыло. Досталось одной маме.
И еще мы такие разные ... с этим бывает сложно жить. Но это данность.
Хвоя_
27 июля 2015, 23:27

кузнечик написала: Ну уж лучше пусть система развалится, чем один из ее участников, правда? smile.gif

Именно! smile.gif Я честно терпела очень долго, в надежде спасти отношения - но раз их не волнует, что я могу испортиться - значит, пора включать режим самосохранения.
кузнечик
27 июля 2015, 23:28

Sababa написала:
Иначе испорчусь ЯЯЯЯЯЯЯ!

Ага! smile4.gif
Когда приходишь к пониманию, что именно ставишь на кон, все сразу становится проще и понятнее.
Хвоя_
27 июля 2015, 23:30

Sababa написала: Скорее всего ты права. Все довольно поздно. Реши, зачем тебе это нужно? Может быть и не нужно совсем . Так, как ты о них пишешь, прощения не попросят. Если до сих пор с квартирой не помогли, уже и не помогут скорее всего. Вам жить негде уже почти 30 лет. А для них это только рычаг давления на тебя. Могут даже завещание составить, что ты останешься ни с чем , их право. Хоть я так не считаю.
Знаешь, мне много лет и я долго-долго шла к пониманию, что мне не нужны те, кому не нужна я . Кто - то из великих, что то подобное сказал, дословно я не помню.
Это не эгоизм, это здравый взгляд. Биться в закрытые двери,тратить свою жизнь на ерунду.

Если резка, извини.

Не резко, нормально! smile.gif Спасибо за неравнодушие! У меня те же мысли, на самом деле. Просто я цеплялась за иллюзии до последнего - теперь вижу, что отношение ко мне вот такое, и мне решать, насколько я готова в этом участвовать...
Хвоя_
27 июля 2015, 23:32

баба Яга написала:

Спасибо за рассказ! Да, вот понимание, что родители - не близкие люди - отзывается и у меня. Но я надеялась, что можно будет сохранить хотя бы приличия, дипломатические отношения - и прикладывала усилия для этого. А теперь придется трезво смотреть на ситуацию, и регаировать соответственно, пусть и зажав чувства в кулак...
Хвоя_
27 июля 2015, 23:37

баба Яга написала: олько за себя мы несем полную ответственность. Поэтому, захотят или не захотят твои родители относиться к тебе по-новому, даже не надо над этим голову ломать. Другое дело, хочешь ли ты, готова ли ты относиться к ним по-новому в любом варианте, т.е. изменятся они или нет, готова ли ты к ним относиться по-новому.

Я уже отношусь к ним по-новому... Не могу сказать, что это весело и приятно wink.gif Но предпочитаю видеть ситуацию объективно, насколько это в моих силах.
баба Яга
27 июля 2015, 23:37

Хвоя_ написала:
Спасибо за рассказ! Да, вот понимание, что родители - не близкие люди - отзывается и у меня. Но я надеялась, что можно будет сохр хотя бы приличия, дипломатические отношения - и прикладывала усилия для этого. А теперь придется трезво смотреть на ситуацию, и регаировать соответственно, пусть и зажав чувства в кулак...

Так дипломатические отношения вполне можно соблюдать. Просто как ты себе их представляешь? Звонить раз в месяц, а теперь уже и email можешь обойтись. На праздники поздравить, на дни рождения, это все дипломатические отношения. Тепла в них нет, но приличия вполне соблюдены.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»