Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
27 июля 2015, 23:43

Sababa написала: Но да, они делали кое что, что я считаю ужасом- ужасным. По недомыслию, времени и старым понятиям.

Знаешь, у меня вот эти отдельные горькие эпизоды прошлого - из серии ужас-ужасный - переработались как-то. Мне даже не хочется родителям ничего предъявлять - я вполне понимаю, что они могли руководствоваться теми самыми старыми понятиями, или просто не знали, как по-другому поступить - ну и давно этио все было, проехали, что называется, и никто не совершенен. Но есть принципиальные вещи, которые я не могу терпеть от родителей - и из-за этого весь сыр-бор, именно сейчас. Я предлагала родителям - если уж не могут чувствовать иначе - хотя бы делали бы вежливый вид, не переходили границ. Но они не посчитали нужным - и это стало для меня последней каплей. Значит, настолько не уважают, что прут напролом, в уверенности, что я стерплю от них абсолютно все, и никуда не денусь. Папа мне в тот период в письмах так и сообщал: "Нас, стариков, не переделать - принимай как есть".
баба Яга
27 июля 2015, 23:45

Хвоя_ написала:
Я уже отношусь к ним по-новому... Не могу сказать, что это весело и приятно wink.gif  Но предпочитаю видеть ситуацию объективно, насколько это в моих силах.

Значит, все, что ты могла, ты сделала. Теперь надо от ожиданий освобождаться. Если видишь человека таким, какой он есть, с ним вполне можно иметь дело, не ждешь от него того, что он дать не может, а сама даешь то, что считаешь необходимым. Тяжело? Бывает что не просто тяжело, а больно и выть хочется, но только потому, что надежда на лучшее еще не умерла.

Задевает и обижает ли такое отношение к себе? Если бы это был совсем чужой человек, то и не задево, и не обижало. Если же это родители, может и задевать. Кто с чем готов и хочет жить и мириться, учитывая все составляющие каждой отдельно взятой ситуации.

Можно все резко разорвать, вроде, как хлопнуть дверью. Мой отец так делал. Не по его, все, тебя нет в его жизни, как будто и не было. Даже если ты у него под носом крутишься.

Можно дать чувствам умереть. Это больно, но тогда ты не вычеркиваешь человека из своей жизни, но он перестает значить для тебя то, что прежде. Он остается, но близость уходит, а значит и его значимость в твоей жизни уходит тоже.
Хвоя_
27 июля 2015, 23:45

кузнечик написала: Когда приходишь к пониманию, что именно ставишь на кон, все сразу становится проще и понятнее.

Понятнее, да - но для меня не проще frown3.gif Не могу до конца уложить в голове, насколько же со мной не считались, годами - хоть и чувствовала это с детства - но мысли о том, что родители меня ни во что не ставят были невыносимыми, вот и обманывала себя иллюзиями...
Хвоя_
27 июля 2015, 23:49

баба Яга написала: Бывает что не просто тяжело, а больно и выть хочется, но только потому, что надежда на лучшее еще не умерла.

Ох, да, ты понимаешьfrown2.gif

баба Яга написала: Можно дать чувствам умереть. Это больно, но тогда ты не вычеркиваешь человека из своей жизни, но он перестает значить для тебя то, что прежде. Он остается, но близость уходит, а значит и его значимость в твоей жизни уходит тоже.

Я так и хотела сделать. Чтоб иметь возможность выполнять свой долг - я же благодарна родителям всё равно, за то, что вырастили, и помогали - и хотела им помогать в их старости. Но вот не на любых условиях...
кузнечик
27 июля 2015, 23:58

Хвоя_ написала:
Понятнее, да - но для меня не проще frown3.gif

Я же не сказала, что понятно и просто. wink.gif

Не могу до конца уложить в голове, насколько же со мной не считались, годами - хоть и чувствовала это с детства - но мысли о том, что родители меня ни во что не ставят были невыносимыми, вот и обманывала себя иллюзиями...

Ну почему ни во что не ставят? Просто их система мира такова, что позволяет отношения, неприемлемые для тебя. Что могли, то и делали. Как могли, так и объяснялись. Они делали лучшее из им доступного.

Мне, например, было невыносимо больно думать о том, что моя мама умеет нежно и бережно обращаться с посторонними, а с близкими не хочет. Почему? За что? Я же хорошая! (С)
Присмотревшись, я поняла, что она ни с кем не умеет общаться бережно, ее все раздражают на близкой дистанции и она их начинает кусать и грызть. Просто посторонние держатся на расстоянии, позволяющем создавать красивую картинку и не напрягать реальным общением. Ну, я увеличила расстояние между нами. Отношения улучшились практически до ее отношений с посторонними, то есть до доступного ей максимума теплоты. smile.gif
баба Яга
27 июля 2015, 23:59

Хвоя_ написала: Я так и хотела сделать. Чтоб иметь возможность выполнять свой долг - я же благодарна родителям всё равно, за то, что вырастили, и помогали - и хотела им помогать в их старости. Но вот не на любых условиях...

Все правильно. Твои родители не Синяя Борода и Снежая Королева. Они люди, они тебя любили и любят как умеют. А умеют коряво и причиняя тебе боль. Но они не злодеи, действуют из своих лучших побуждений. Поэтому, если можешь быть благодарна, значит есть за что в твоих глазах существовать этой благодарности. А если есть то, что ты принимать не можешь и не хочешь, значит не надо этим себя корить.

Иметь дело с живыми неидеальными людьми бывает нестерпимо больно. Но если мы можем учиться на нашей боли, не ставя никому в вину, что мы эту боль испытываем, значит это путь к переосмыслению себя и мира вокруг нас.

Просто подумай. Люди говорят друг другу гадости в момент ссоры. Почему? Первое что приходит на ум - обидеть больней. Но если взглянуть глубже, не чтоб оправдывать кого-то, а чтоб понять, то видишь, делают это от полного бессилия, от страха, что не в состоянии справиться с ситуацией, что другие вышли из-под их контроля, что ситуация пошла туда, где у них нет возможности ее контролировать. И это страшно, физически страшно, если привык все и всех держать под контролем. Поэтому, что хоть как-то сохранить видимость контроля в ход идут оскорбления, упреки.

Когда так на это все посмотришь, то появляется не столько жалость к этим людям, а скорее - печаль. На что расходуются силы? Как близоруки эти люди? Почему для них важна не душевная близость, а осознание своей власти на другими? Это очень печально.
Хвоя_
28 июля 2015, 00:05

баба Яга написала:
Так дипломатические отношения вполне можно соблюдать. Просто как ты себе их представляешь? Звонить раз в месяц, а теперь уже и email можешь обойтись. На праздники поздравить, на дни рождения, это все дипломатические отношения. Тепла в них нет, но приличия вполне соблюдены.

В тот момент, когда пришлось перестать общаться, у нас уже были дипломатические отношения - с моей стороны wink.gif Т.е. я приезжала к родителям раз в месяц, проводила с мамой косметические процедуры, привозила необходимое, если родителям нужно было что-то купить, откликалась на какие-то просьбы. При этом старалась увеличить дистанцию, не хотела "душевных" разговоров и советов - так и говорила, что приезжаю из чувства долга. Но мама неустанно атаковала, даже несмотря на развернутые и недвусмысленные мои запреты затрагивать какие-то темы. Доводила меня до слез, манипулировала - а в следующий раз ничего не помнила. Никакие объяснения не помогали - для родителей существовала их единственно правильная точка зрения, и своей миссией они считали выдирание меня из моей жизни и возвращение в их "русло". Думаю, это уже психиатрия. А потом подвернулась ситуация с квартирой - вот так жизнь распорядилась - и это привело к острому конфликту. После оскорблений я поняла, что дипломатических отношений не получается, и мне осталось только устраниться.
баба Яга
28 июля 2015, 00:05

кузнечик написала: Присмотревшись, я поняла, что она ни с кем не умеет общаться бережно, ее все раздражают на близкой дистанции и она их начинает кусать и грызть. Просто посторонние держатся на расстоянии, позволяющем создавать красивую картинку и не напрягать реальным общением.

Да, именно так. Чудес тут быть не может. Если не умеют относиться с уважением, не умеют любить, это будет не только с домашними, а с чужими. Домашних легко ранить, потому что близкие люди открыты, часто зависимы друг от друга.

И мы же не имеем дело с идиотами. Эти люди умеют различать степень зависимости и понимают, где они могут получить в ответ ровно то, что дают сами. Но постепенно, к старости, это понимание начинает давать сбои. Вот тогда с этими людьми становится очень тяжело, а приладиться к ним можно только временно. Потому что как только перестаешь прилаживаться, тут же они тебе дают знать, какое-то ты ничтожество, которое вышло из-под контроля.
Хвоя_
28 июля 2015, 00:08

баба Яга написала: Когда так на это все посмотришь, то появляется не столько жалость к этим людям, а скорее - печаль. На что расходуются силы? Как близоруки эти люди? Почему для них важна не душевная близость, а осознание своей власти на другими? Это очень печально.

Да, да, именно! Печаль frown.gif
Хвоя_
28 июля 2015, 00:13

кузнечик написала: Мне, например, было невыносимо больно думать о том, что моя мама умеет нежно и бережно обращаться с посторонними, а с близкими не хочет. Почему? За что? Я же хорошая! (С)
Присмотревшись, я поняла, что она ни с кем не умеет общаться бережно, ее все раздражают на близкой дистанции и она их начинает кусать и грызть. Просто посторонние держатся на расстоянии, позволяющем создавать красивую картинку и не напрягать реальным общением. Ну, я увеличила расстояние между нами. Отношения улучшились практически до ее отношений с посторонними, то есть до доступного ей максимума теплоты. smile.gif

Да, понимаю, о чем ты. Думаю, это такой нормальный процесс взросления, когда осознаешь, что мама имеет недостатки и особенности, и эта реальность - настоящая и единственная, а точку опоры надо искать в себе, и близкими людьми становятся уже не родители, как мечталось в детстве, а те, кого ты сама выбираешь... Это тоже все болезненно, конечно - но всё же у вас с мамой есть отношения, и она соблюдает правила smile.gif
баба Яга
28 июля 2015, 00:15

Хвоя_ написала:
В тот момент, когда пришлось перестать общаться, у нас уже были дипломатические отношения - с моей стороны wink.gif  Т.е. я приезжала к родителям раз в месяц, проводила с мамой косметические процедуры, привозила необходимое, если родителям нужно было что-то купить, откликалась на какие-то просьбы. При этом старалась увеличить дистанцию, не хотела "душевных" разговоров и советов - так и говорила, что приезжаю из чувства долга. Но мама неустанно атаковала, даже несмотря на развернутые и недвусмысленные мои запреты затрагивать какие-то темы. Доводила меня до слез, манипулировала - а в следующий раз ничего не помнила. Никакие объяснения не помогали - для родителей существовала их единственно правильная точка зрения, и своей миссией они считали выдирание меня из моей жизни и возвращение в их "русло". Думаю, это уже психиатрия. А потом подвенулась ситуация с квартирой - вот так жизнь распорядилась - и это привело к острому конфликту. После оскорблений я поняла, что дипломатических отношений не получается, и мне осталось только устраниться.

Мы тут с подругой говорили о том, как портится характер у старых людей. Не у всех, но у тех особенно, кто и раньше не был легким человеком.

Старики, как правило, уходят от активной жизни, даже если они общаются с кем-то, то чем старше, тем больше многие сосредотачиваются на себе. Становятся болезненно обидчивыми, обиды возникают буквально на пустом месте, ревнивыми к тому количеству и качеству внимания, что им дают, а в их глазах - недодают. Видят злой умысел и желание ущемить там, где ничего подобного и в мыслях не было. Делаются капризными и требовательными, упрекают в равнодушии и т.д., и т.п.

Убедить их, что все эти страсти-мордасти лишь плод их воображения невозможно. Доказать, что к ним относятся так же, как относились всегда - тоже пустой труд, ну, можно получить, что, мол, всегда плохо относились и были свиньями по отношению к ним.

Я это наблюдала у людей, которые когда-то были милыми, веселыми, легкими в общении, заботливыми. Что же ждать от тех, кто не был ни милым, ни веселым, ни легким, ни заботливым человеком? Тяжело. Не надо себя винить, что тебя винят во всех грехах. Устраниться - хороший выход. Так же хорошо, что ты можешь не жить вместе с родителями.
кузнечик
28 июля 2015, 00:21

Хвоя_ написала:
Это тоже все болезненно, конечно - но всё же у вас с мамой есть отношения, и она соблюдает правила smile.gif

Да, у нас прекрасные отношения. Я слушаю ее рассказы о котиках и жалобы на родственников. Недавно она спросила, как там ее внучка, куда собралась поступать (подозреваю, кто-то из подружек спросил, как внучка и мама вспомнила, что внучка скоро заканчивает школу, надо обновить инфу для светских разговоров). 3d.gif
Тем не менее, я искренне считаю, что у нас прекраснейшие отношения (из всех возможных). Просто мы не близки.
Хвоя_
28 июля 2015, 00:24

баба Яга написала:

Понимаешь, я была готова ко всем этим возрастным изменениям, да и наблюдала многое - все же моей маме 80 лет, и она перенесла ишемический инсульт несколько лет назад, после чего характер заострился еще сильнее. И я делала на это скидку, безусловно. Но у мамы все идет по-другому сценарию, чем ты описываешь frown.gif У нее мания могущества! Такой нарциссический склад личности, и страшная негибкость - и при этом беспощадность по отношению ко мне, которую она не осознает. Сама себя она воспринимает совсем нереалистично, видит в себе только ангельские черты - поэтому ей не понятно, с чего вдруг я недовольна ее указаниями и "заботой" smile.gif Но я-то мамину враждебность чувствую, еще как - и результаты очевидны...
кузнечик
28 июля 2015, 00:24

баба Яга написала:
Да, именно так. Чудес тут быть не может. Если не умеют относиться с уважением, не умеют любить, это будет не только с домашними, а с чужими. Домашних легко ранить, потому что близкие люди открыты, часто зависимы друг от друга.

Вот именно! Чудес не бывает. Это на самом деле очень утешительная мысль. Можно расслабиться и не пытаться таки найти положение, в котором ты будешь хорошим ребенком для своих родителей. Не будешь. Или не захочешь в этом положении оставаться. smile.gif
Sababa
28 июля 2015, 00:24

Хвоя_ написала:
Но есть принципиальные вещи, которые я не могу терпеть от родителей - и из-за этого весь сыр-бор, именно сейчас. Я предлагала родителям - если уж не могут чувствовать иначе - хотя бы делали бы вежливый вид, не переходили границ. Но они не посчитали нужным - и это стало для меня последней каплей. Значит, настолько не уважают, что прут напролом, в уверенности, что я стерплю от них абсолютно все, и никуда не денусь. Папа мне в тот период в письмах так и сообщал: "Нас, стариков, не переделать - принимай как есть".

Знаю. У моего агелоподобного мамулика, есть коронная фраза:
- Потерпишь.
Но у меня мелочи жизни, хотя и их терпеть не хочется. Я вот сейчас должна заниматься поиском лекарства для сына соседки, моей тети в Питере.
Сайты на англ, сколько расспечаток не делай, ими все равно не смогут воспользоваться, но мама не понимает. Донимает меня страшно.
А серьезных вопросов у нас уже с ней нет.
Моя подружка, на наезды стариков, правда по работе, всегда отвечала, что она с такой работой до старости не доживет. Так что у нее нет шанса понять их в полной мере.
Я бы именно на такие фразы отвечала, что извини дорогой папа, вы всегда такие были, я вас долго принимала, теперь терпение закончилось.
Но я не чуткая.
Я с сестрой двоюродной не общаюсь и все. Не хочу.
Хвоя_
28 июля 2015, 00:25

кузнечик написала: Тем не менее, я искренне считаю, что у нас прекраснейшие отношения (из всех возможных). Просто мы не близки.

Да, мне тоже кажется, что это хороший исход smile.gif У меня похожие отношения со свекровью, и все очень довольны. Но свекровь - не мама, конечно. Хоть мы с моей и прожили 14 лет в одной квартире wink.gif
Хвоя_
28 июля 2015, 00:31

Sababa написала: Но у меня мелочи жизни, хотя и их терпеть не хочется.

Я была готова очень многое терпеть, из любви и благодарности, и терпела... Если б это были действительно мелочи, непринципиальные частности. Но мои родителям подавай глобальное - судить о моем муже, о моем образе жизни, достатке, внешности, привычках, планах, отношениях с сыном, семейных устоях - т.е. они хотят контролировать ВСЁ.


Sababa написала: Я бы именно на такие фразы отвечала, что извини дорогой папа, вы всегда такие были, я вас долго принимала, теперь терпение закончилось.

Практически такими словами я и выражалась wink.gif Но родители не верили, что терпение закончилось - пришлось продемонстрировать наглядно.
кузнечик
28 июля 2015, 00:33

Хвоя_ написала:
Практически такими словами я и выражалась wink.gif  Но родители не верили, что терпение закончилось - пришлось продемонстрировать наглядно.

Ну вот скоро увидишь, успешно ли прошла демонстрация. smile.gif
Хвоя_
28 июля 2015, 00:37

кузнечик написала:
Ну вот скоро увидишь, успешно ли прошла демонстрация.  smile.gif

Ага wink.gif
Я как-то никогда не прибегала к таким методам - наверное, я не умею манипулировать, вернее - не люблю. Мне всегда становилось неприятно от этого, и я предпочитала избежать, или приспособиться. Но вот жизнь в итоге меня заставляет освоить навыки smile4.gif
баба Яга
28 июля 2015, 00:38

Хвоя_ написала:
Понимаешь, я была готова ко всем этим возрастным изменениям, да и наблюдала многое - все же моей маме 80 лет, и она перенесла ишемический инсульт несколько лет назад, после чего характер заострился еще сильнее. И я делала на это скидку, безусловно. Но у мамы все идет по-другому сценарию, чем ты описываешь frown.gif У нее мания могущества! Такой нарциссический склад личности, и страшная негибкость - и при этом беспощадность по отношению ко мне, которую она не осознает. Сама себя она воспринимает совсем нереалистично, видит в себе только ангельские черты - поэтому ей не понятно, с чего вдруг я недовольна ее указаниями и "заботой" smile.gif  Но я-то мамину враждебность чувствую, еще как - и результаты очевидны...

Вариантов может быть так же много, как и людей. Подготовиться к переменам тяжело, потому что можно ждать чего-то одного, а на деле получится нечто совсем иное. Умение видеть себя со стороны - талант, которым обладают единицы. Все же остальные, мы, склонны в той или иной степени оправдывать себя, а обвинять других в наших проблемах. Не всегда, не все, не во всем, но тем не менее эта черта характера присуща большинству из нас.

Отсюда идут обиды, как оправданные, так и нет. Потому что мы склонны считать, что заслуживаем хорошего к себе отношения, а не получая его обижаемся. Я не к тому, что надо принимать плохое отношение. Я против подставления щек, как способа отношний. Но мы, почти никогда, за редким исключением, не умеем, не можем, не знаем как поставить себя на место другого. Не дано это искусство человеку. Поэтому приходится судить по тем чувствам, которые в нас вызывают те или иные обстоятельства и люди.

Тут непочатый край для психологов, учить людей ставить себя на место другого, чтоб понять хотя бы мотивы, я уж не говорю о мыслях и чувствах.

Когда-то я решила, что не хочу быть такой, как мои родители, не хочу отношений, как были у них. Это не значит, что история моей жизни - история безоблачных отношений. Все что можно, учиться, стараться понимать почему люди поступают так, а не иначе. Когда понимаешь, то жить делается самую малость проще. Не легче, но если ты можешь сама для себя объяснить поведение твоих родителей, ты уже ушла на шаг вперед них. Нет побежденных и победителей. Просто ты стала умней, мудрей, чем твои родители. Наверняка они этого не увидят, а если что и увидят, то сочтут, что ты подуришь, а потом все равно вернешься к тому, как всегда было. Это не суть важно. Важно, что и как ты сама для себя решила.
Хвоя_
28 июля 2015, 00:43

баба Яга написала:

Да, согласна с тобой... Я мучительно искала ответы на вопросы, и психология стала моим увлечением уже давно. Но - парадоксальным образом - иногда рефлексия мешает, особенно сомневающимся людям вроде нас с мужем - вязнешь в анализе, варианты множатся, всех "понимаешь" - а сделать ничего не можешь biggrin.gif

кузнечик
28 июля 2015, 00:51

баба Яга написала:
Тут непочатый край для психологов, учить людей ставить себя на место другого, чтоб понять хотя бы мотивы, я уж не говорю о мыслях и чувствах.

*нескромно* Я умею поставить себя на место другого и довольно часто понимаю мотивы чужих поступков. Это позволяет не обижаться и намного спокойнее относиться ко многим вещам. Но это совершенно не означает, что остается желание поддерживать такие же отношения, как раньше.
То есть понимание - это не механизм улучшения отношений, а механизм уменьшения фрустрации. Я так вижу, не знаю пока, права ли. Возможно, потом двинусь дальше и увижу что-то еще.

Такой схематичный пример: если я знаю, что воришка, залезший ко мне в кошелек, сделал это, подталкиваемый голодом, я все равно буду кошелек тщательно охранять, предупреждая другие попытки воровства. Если смогу и захочу, я как-то помогу голодному. А могу и не помочь.
Но мое сочувствие и понимание никак не скажется на том, что я постараюсь предотвратить попытки кражи.
Хвоя_
28 июля 2015, 00:57

кузнечик написала:

Ну да, я тоже часто понимаю, почему и откуда smile.gif И даже сочувствую! Но это не отменяет необходимости защищать свои границы...
Sababa
28 июля 2015, 01:24
Я сотни раз читала тут о благодарности родителям, что вырастили. Со мной видимо что то не совсем так, но я не понимаю о чем речь. А могли родить и бросить? Мои делали, что могли. Я делала для сына , что могла. Могла кстати , значительно меньше. Но благодарности я не жду, жду сыновьего отношения к стареющей, мамаше.
Что то я не мыслю такими категориями.
кузнечик
28 июля 2015, 01:27

Sababa написала: Я сотни раз читала тут о благодарности родителям, что вырастили. Со мной видимо что то не совсем так, но я не понимаю о чем речь. А могли родить и бросить? Мои делали, что могли. Я делала для сына , что могла. Могла кстати ,  значительно меньше. Но благодарности я не жду, жду сыновьего отношения к стареющей, мамаше.
Что то я не мыслю такими категориями.

Может быть, "благодарность родителям" = "сыновье отношение"?
Хвоя_
28 июля 2015, 02:01

Sababa написала: Я сотни раз читала тут о благодарности родителям, что вырастили. Со мной видимо что то не совсем так, но я не понимаю о чем речь. А могли родить и бросить? Мои делали, что могли. Я делала для сына , что могла. Могла кстати , значительно меньше. Но благодарности я не жду, жду сыновьего отношения к стареющей, мамаше.
Что то я не мыслю такими категориями.

Ну, насчет благодарности - я имела в виду это чувство понимания, когда осознаешь, каково это - вырастить... И улавливаешь, что есть связь между поколениями, и что, по мере старения родителей, хотелось бы как-то их поддержать в свою очередь.
Хвоя_
28 июля 2015, 02:02

кузнечик написала: Может быть, "благодарность родителям" = "сыновье отношение"?

Ну да smile.gif Называть можно по-разному, но суть примерно одинаковая, имхо.
Sababa
28 июля 2015, 02:22

кузнечик написала:
Может быть, "благодарность родителям" = "сыновье отношение"?

Может конечно, я просто именно мыслю иначе.
Хвоя_
28 июля 2015, 02:25


А как ты мыслишь? smile.gif Наверное, хотелось бы, чтоб отношения были теплыми, неравнодушными? Чтоб сыну было не наплевать на твои проблемы? Чтоб можно было попросить о помощи, в случае чего?
Sababa
28 июля 2015, 02:53

Хвоя_ написала:
Ну да smile.gif  Называть можно по-разному, но суть примерно одинаковая, имхо.

ээээ...
Не знаю, спорить не буду. Но для меня это все же с разным оттенком ожидание.
Лично мое имхо, благодарность, то это что то такое почти материальное.
Я же жду дружеского отношения. Дождусь или нет, видно будет.
Sababa
28 июля 2015, 03:11

Хвоя_ написала:
А как ты мыслишь? smile.gif  Наверное, хотелось бы, чтоб отношения были теплыми, неравнодушными? Чтоб сыну было не наплевать на твои проблемы? Чтоб можно было попросить о помощи, в случае чего?

Проблемы хотелось бы решать самой, до последнего.
Наверное, что бы была какая то потребность видеть или слышать меня изредко. Пока, я как то о большем не мечтаю.
Но я готовлю вкусно, меня навещают на почве случившегося голода facepalm.gif

Я все понимаю. У меня с сыном были очень большие неурядицы, (наши сыновья ровестники) , где то с 14 до 19, было все плохо.
Но он перерос, и я этому очень рада. Проблемы были не столько со мной, сколько с окружащим миром. А потом он уехал служить. И за три почти года, осознал, что и как крутится в этом мире.
Приехал другим человеком. Но цена очень высока. Поверь.
А с другой стороны, я вообще сняла все требования, и общаюсь без критики, хотя, что покритиковать, нашел бы даже ленивыйsmile.gif
Но тут работает один совет, который мне дали, когда начинался переходный возраст: твоя задача остаться с ним друзьями. Хоть тушкой, хоть чучелом(с).
Я старалась.
Поэтому, добился о, чего добилсяsmile.gif Учится, почти не учился и т.д. я к тому, что все не безоблачно совсем, но общаемся.
Хвоя_
28 июля 2015, 03:58


Так и для меня все то, о чем ты пишешь, это именно те самые надежды и ожидание сыновнего отношения. Слово "благодарность" я, конечно, не в материальном смысле употребила, и даже не в утилитарно-житейском, а в общечеловеческом что ли. Чтоб с взрослым сыном были дружеские отношения двух свободных отдельных личностей, но в то же время без "слипания" и фамильярности. Такого нельзя потребовать, это только от души может идти smile.gif Или не идти...
Догадываюсь, как тебе непросто было с сыном, и вообще. Но без отделения от мамы и возвращения потом другим человеком, наверное, не взрослеют сыновья... Я насчёт своего сына совсем не знаю уже - есть ли у него чувство привязанности ко мне, а без этого сложно понять, чего ждать. Раньше мне казалось, что сын очень ко мне близок, но, видимо, я путала, проецировала, не различала разницы между удобством и привязанностью. Посмотрим, остаётся ждать smile.gif
rita
28 июля 2015, 21:59

Хвоя_ написала:
Ну да smile.gif  Называть можно по-разному, но суть примерно одинаковая, имхо.

Моя мама всегда говорит , что дети не обязаны родителям, они обязаны своим детям, пока те растут , а дальше уже по желанию. smile.gif
Хвоя_
28 июля 2015, 23:09


Да, я тоже эту фразу слышала, и моя мама так говорила smile.gif
Хвоя_
29 июля 2015, 00:23
После того, как я вчера коротко ответила папе на его письмо - тишина redface.gif Похоже, родители думали, что прошло три месяца, "пыль улеглась", и можно будет без особых усилий меня впихнуть в прежние удобные для них отношения...
баба Яга
29 июля 2015, 01:31

Хвоя_ написала: После того, как я вчера коротко ответила папе на его письмо - тишина  redface.gif  Похоже, родители думали, что прошло три месяца, "пыль улеглась", и можно будет без особых усилий меня впихнуть в прежние удобные для них отношения...

Не рисуй себе мрачные картины. Пусть оно идет, как идет, а ты будешь разбираться с пришедшим по мере его поступления и значимости.
Хвоя_
29 июля 2015, 03:55

баба Яга написала:

Я постараюсь smile.gif Столько передумала за последнее время, что мозги норовят сами плодить версии и сами с собой спорить wink.gif
Хвоя_
7 августа 2015, 20:27
Продолжаю тему wink.gif
Еще одна ситуация, которая вызвала недоумение. У моей свекрови был день рожденья, 71 год. Она инвалид, не ходит, живет с сиделкой - мы навещаем. На день рожденья поехали с цветами и подарками, конечно же. Свекровь радостно рассказала, что наш сын ей позвонил, поздравлял, они долго разговаривали - он официально рассказал ей про свою женитьбу, про беременность невестки, обсудили всякие его новости - и свекровь решила, что должна обязательно подарить внуку подарок, по случаю таких важных жизненных событий. Детство сына до 13 лет прошло со свекровью в одной квартире, и, хоть они не были очень близки, но она участвовала в его жизни. Сейчас речи о том, чтоб внук собрался навестить бабушку - нет. Но она вроде бы и не настаивает, хоть была бы и не против. Так что подарок для внука попросила забрать нас, и передать ему при случае. Вернувшись домой, муж написал об этом сыну. На следующий день сын ответил - мол, да, я знаю, бабушка мне сообщила, спасибо, что забрали подарок. И - всё. Ни предложений о встрече, ни идей, как передать... Не понимаю...
баба Яга
7 августа 2015, 21:53

Хвоя_ написала:

Опять ты пытаешься думать за кого-то. Вы подарок взяли, сыну сказали. Теперь его очередь думать, как забрать, если он хочет забрать. Это уже не твоя забота.
Хвоя_
7 августа 2015, 22:07

баба Яга написала:

Я просто удивляюсь... Не понимаю поведения сына. С одной стороны - всё же звонил поздравлять бабушку - значит, для него это имеет смысл, несмотря на то, что вся родня мужа, и сам муж - считаются нехорошими и "чужими". С другой - вот подарок не забирает - видимо, не хочет... Я не могу уловить логики - а совсем не думать про сына не получается - особенно когда что-то напоминает wink.gif
баба Яга
7 августа 2015, 23:10

Хвоя_ написала:
Я просто удивляюсь... Не понимаю поведения сына. С одной стороны - всё же звонил поздравлять бабушку - значит, для него это имеет смысл, несмотря на то, что вся родня мужа, и сам муж - считаются нехорошими и "чужими". С другой - вот подарок не забирает - видимо, не хочет... Я не могу уловить логики - а совсем не думать про сына не получается - особенно когда что-то напоминает wink.gif

Не "не думать" о сыне, а не додумывать почему или отчего он поступает, с твой точки зрения, странно. Для тебя или для еще десяти человек - странно, а у него есть на то своя логика. Если не пробовать под нее подгонять - хорошо/плохо, становится проще жить.
КОкушка
7 августа 2015, 23:20

Хвоя_ написала: Я просто удивляюсь... Не понимаю поведения сына.

Вас просили не просто взять подарок и подержать у себя до того момента, пока сын не заберет, а передать, и вы на это согласились. Поэтому, на мой взгляд, инициатива в плане передачи должна исходить от вас.
Blues Fairy
7 августа 2015, 23:28

Хвоя_ написала:  И - всё. Ни предложений о встрече, ни идей, как передать... Не понимаю...

Ну не хочет он с вами встречаться. Найдите способ передать, не встречаясь, и не ждите от него инициативы - не будет ее.
Хвоя_
8 августа 2015, 00:24

КОкушка написала:

Мы вроде проявили инициативу - написали, что у нас для него подарок от бабушки - а дальше затормозили, потому что опасаемся давить или как-то принуждать... Были уже аналогичные ситуации весной - например, мы попросили сына зайти и забрать некоторые его вещи, т.к. думали, что нам придется срочно съехать из квартиры. Муж написал, что мы не собираемся устраивать выяснений, если сын не хочет разговаривать - но, похоже, сын не поверил... Он, конечно, пришел - но было заметно, как нервничал, и стремился уйти побыстрее - как-будто боялся нас ужасно, это было так дико( Такое ощущение было, как-будто он вместо нас видел каких-то чудовищ - хотя мы очень миролюбиво себя вели...
Хвоя_
8 августа 2015, 00:26

баба Яга написала:

Меня смущает незакрытый гештальт, так сказать... Вроде можно ничего не делать - если сыну будет нужно, он придумает, как забрать подарок. Но, с другой стороны - а вдруг он ждет, что мы назначим время сами? Вот получается, что мы чего-то не понимаем опять...
Хвоя_
8 августа 2015, 00:27

Blues Fairy написала:
Ну не хочет он с вами встречаться. Найдите способ передать, не встречаясь, и не ждите от него инициативы - не будет ее.

Возможно, что не хочет, да frown.gif Но зачем он тогда время от времени нам пишет, сообщает новости?
Blues Fairy
8 августа 2015, 02:49

Хвоя_ написала: Но зачем он тогда время от времени нам пишет, сообщает новости?

Ну вот такая дистанция ему комфортна. Не парься.
баба Яга
8 августа 2015, 07:52

Хвоя_ написала:
Меня смущает незакрытый гештальт, так сказать... Вроде можно ничего не делать - если сыну будет нужно, он придумает, как забрать подарок. Но, с другой  стороны - а вдруг он ждет, что мы назначим время сами? Вот получается, что мы чего-то не понимаем опять...

Ты снова пытаешься угадать мысли сына. А, вдруг, вот так, а, вдруг, иначе? Не похож твой сын на ждущего, если ему что-то надо. Когда будет надо, он сделает шаг, чтоб забрать. О подарке ему известно, известно, где подарок находится, он взрослый человек, как захочет, так и сделает.

Когда люди уезжали навсегда, в те времена, когда приехать в СССР в гости было нельзя, люди оставляли какие-то вещи своим близким на хранение в надежде, что вдруг, времена изменятся, они вернутся за вещами и увезут их с собой. Время шло, год, три, десять, вдруг, Союз рухнул. Люди стали приезжать в гости, но когда-то оставленные вещи, если они не имели личной ценности, были уже не нужны. А те, кто их хранил, все прикидывали, как уехавшие смогут те вещи забрать. И мы оставили что-то, хотела я, когда была 1996, взять вазочку, а мне ее не дали вывезти. Ну, нет, так нет.

Так и с твоим сыном, сможет, надо будет, найдет возможность забрать. Скорее всего - ему эта вещь и не очень нужна, может быть и неплохо бы иметь ее, но делать усилия, что забрать - она для него сейчас того не стоит.
баба Яга
8 августа 2015, 07:54

Хвоя_ написала:
Возможно, что не хочет, да  frown.gif Но зачем он тогда время от времени нам пишет, сообщает новости?

Он делает так, как ему удобно. Удобно или хочется - пишет, настроения нет - не пишет. У тебя все время проблема - додумать что и почему у сына в голове. Если понять из его действий не получается - не надо додумывать.
Лунный Волк
8 августа 2015, 09:08

баба Яга написала: Если понять из его действий не получается - не надо додумывать.

Тут довольно неоднозначно: мне вот глубоко безразлично почему человек что-то делает, все равно вероятность понять другого ничтожна, мне важно что он делает. Но как только касается его материальных интересов тут уже картина радикально меняется: я должен предполагать, что человеку выгодно , а что нет, иначе продуктивные отношения невозможны.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»