Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Евгенья
8 августа 2015, 12:30

баба Яга написала: Опять ты пытаешься думать за кого-то. Вы подарок взяли, сыну сказали. Теперь его очередь думать, как забрать, если он хочет забрать. Это уже не твоя забота.

Я понимаю Хвою в том смысле, что данная ситуация не просто отношение 2-х сторон; тогда проще придерживаться выбранной стратегии.
В ситуацию вмешалась свекровь: её просьба передать подарок подразумевает "отчет" перед ней через некоторое время о факте передачи!
Вот меня именно это бы напрягало.
Хвоя, а свекровь в курсе ваших отношений с сыном?
И я бы договорилась с невесткой о встрече, чтобы передать подарок через неё (предварительно написав сыну, что если ты не возьмешь посылочку до часа Ч, то мы передадаим его через Фрою).
свекровь
8 августа 2015, 12:39

Евгенья написала: И я бы договорилась с невесткой о встрече, чтобы передать подарок через неё (предварительно написав сыну, что если ты не возьмешь посылочку до часа Ч, то мы передадаим его через Фрою). 

А можно просто, посконно и домотканно? Без скрытых ультиматумов?
Вася, бабушка тебе передала подарок, как тебе удобно будет, чтобы забрать его? Сам забежишь или где пересечемся и я тебе его передам? Это ж надо, из такого простого мероприятия городить огород.
И все, без лишних слов, напрасных ожиданий, демократично и спокойно. И перед свекровью совесть чиста- передали, как обещали.
Ну правда, нельзя же так, зависать над каждым действием и высасывать проблему из пальца.
Евгенья
8 августа 2015, 12:58

свекровь написала: А можно просто, посконно и домотканно? Без скрытых ультиматумов?

Какой же это скрытый ультиматум? confused.gif
Имхо, именно что посконно и домотканно.

свекровь написала: Вася, бабушка тебе передала подарок, как тебе удобно будет, чтобы  забрать его? Сам забежишь или где пересечемся  и я тебе его передам?

Хвоя так и сделала. А Вася скажет "потом как-нибудь".
А свекровь через месяц позвонит Хвое и спросит, как Васеньке понравился подарок, да что он сказал, ах не передали, а почему...
И понеслось! Вообще-то нормально в семье при хороших отношениях просить друг другу что-то передать, сказать, позвонить и даже(!) попросить сделать.
В сабже это далеко не так. Я не знаю, в курсе ли свекровь сложностей Хвои с сыном, если да — то почему у неё возникла эта просьба; если нет-- то без задней мысли начнет задавать массу вопросов; достаточно ли сил у Хвои на эти вопросы отвечать.
Поэтому передать подарок сыну через его жену на мой взгляд нормальный вариант

свекровь написала: Ну правда, нельзя же так,  зависать над каждым действием и  высасывать проблему из пальца.

Это ты во-время заметила! biggrin.gif Уже, вон, 20-я страница треда началась.
Понимаю, что, это ни разу не проблема для множества людей. Но эти люди и треды об отношениях в своей семье не заводят?
Хвоя_
8 августа 2015, 13:34

баба Яга написала: Он делает так, как ему удобно. Удобно или хочется - пишет, настроения нет - не пишет. У тебя все время проблема - додумать что и почему у сына в голове. Если понять из его действий не получается - не надо додумывать.

Ну вот такая я, склонная к додумыванию и сомнениям facepalm.gif
Хвоя_
8 августа 2015, 13:36

Blues Fairy написала: Ну вот такая дистанция ему комфортна. Не парься.

Понимаешь, я каждый раз, как что-то напоминает о сыне - начинаю дергаться, потому что опять надеюсь на что-то лучшее...
Хвоя_
8 августа 2015, 13:38

Лунный Волк написал: я должен предполагать, что человеку выгодно , а что нет, иначе продуктивные отношения невозможны.

Ну да, мне тоже важно предполагать wink.gif Что хоть как-то прогнозировать - иначе я тревожусь, и мне некомфортно.
Хвоя_
8 августа 2015, 13:49

Евгенья написала: Хвоя, а свекровь в курсе ваших отношений с сыном?
И я бы договорилась с невесткой о встрече, чтобы передать подарок через неё (предварительно написав сыну, что если ты не возьмешь посылочку до часа Ч, то мы передадаим его через Фросю).

Мы свекрови долго не говорили ничего неприятного, чтоб не нагружать больного человека. У нее были о внуке самые лучезарные представления, хотя общения у них регулярного никогда не было, но свекровь - человек традиции в этом смысле, она неизменно передавала приветы внуку, и скромные знаки внимания по праздникам и на день рожденья. Внук изредка коротко ей звонил, однажды навестил - вместе с невестой, это было несколько лет назад, и бабушке он ничего про наши сложности не стал говорить. Но когда у нас случились квартирные проблемы, кое-что мы постепенно свекрови рассказали, и сейчас она в курсе ситуации. Правда, я не акцентировала насчет моих родителей, которые - в отличие от свекрови - отказали разменять свою квартиру. Свекровь сокрушается насчет отношения внука к нам, и надеется, что время полечит, как-то так. И, конечно же, ждет звонка с отчетом, понравился ли подарок...
С невесткой увидеться проще - но - сын ей запрещает с нами общаться, и каждый раз злится и соорится, если она тайно встречается со мной, или заходит к нам в гости. Она сейчас беременна, и мне не хочется устраивать нервотрепку ей... К тому же, невестка в курсе ситуации с подарком - муж написал в чате им обоим.
Остается "силовой" вариант передачи подарка - но мы пока тянем, как-то сил нет на ультиматумы...
Хвоя_
8 августа 2015, 13:53

свекровь написала: Ну правда, нельзя же так, зависать над каждым действием и высасывать проблему из пальца.

Нельзя, но почему-то мы так живем wink.gif Дорого бы я отдала, чтоб и у нас все было просто и ясно в семье...
Понимаешь, сын и так привык, что все делают ему удобно. К сожалению, я сама этому активно способствовала много лет - верила, что так правильно. И вот теперь сын почти не проявляет инициативы, за исключением тех моментов, когда что-то нужно лично ему - да и то, всегда стремится организовать это через других людей. Ситуация с получением подарка - символичная в этом смысле. Если мы начнем дергаться и придумывать, как лучше сыну в руки его доставить - опять получается, что он ждет "обслуживания". Или вот беременную невестку пошлет вместо себя... Грусто все это. Но я не знаю, что делать.
Хвоя_
8 августа 2015, 13:58

Евгенья написала: Хвоя так и сделала. А Вася скажет "потом как-нибудь".

Ну да, именно. И уже так бывало... Однажды мы поступили более настойчиво - муж попросил сына придти, и забрать его вещи - мы готовились к переезду. Сын тянул, наконец решился, назначили день и время. Мы надеялись, что попьем чаю, увидимся, после долгой разлуки, так сказать. Вместо этого сын пришел в таком состоянии зомби, что к нему было не подступиться вообще. Мы старались очень тактично фильтровать реплики - потому что было заметно, что он очень напряжен, как-будто ожидает от нас атаки и скандальных разборок "по гамбургскому счету" - а мы и не собирались frown.gif Сын не присел, от чаю отказался, деловито покидал вещи, и стремительно свалил. А мы остались с ощущением, что приходил какой-то чужой совершенно человек...
Евгенья
8 августа 2015, 14:05

Хвоя_ написала: Остается "силовой" вариант передачи подарка - но мы пока тянем, как-то сил нет на ультиматумы...

Я так и думала... mad.gif
В общем, Хвоя, сейчас я поддержу тех, кто советует ничего не делать после сообщения сыну о подарке;
-- свекрови, когда спросит, честно сказать, аккуратно подбирая слова, что пока не передали, передадите, когда сын сам позвонит. Вы ведь, знаете, мама, как с Васей сложно сейчас;
на будущее я бы сразу мягко отказывала всем, кто хочет что-то передать (слова, вещи) через тебя сыну. Максимум — "я сообщу ему, что Вы это говорили/передали". Чтобы обратную связь ожидали не от тебя, а от Васи.
Ещё. Конечно, я сама не считаю описанную ситуацию ерундой и вот почему. Вы с мужем выбрали тактику взаимодействия с сыном и придерживаетесь её уже длительное время (1.первыми не инициировать общение; 2.в ответ на его действия отвечать дружелюбно и с готовностью к диалогу; 3.дружелюбно общаться с невесткой).
Вмешательство бабушки грозит свести на нет все усилия и всё время, которые вы затратили по п.1 mad.gif Меня бы это тоже очень-очень сильно напрягло и расстроило.
Поэтому больше ни слова сыну о подарке, имхо. Я бы выбрала подробно все рассказать свекрови, если она пристанет с вопросами.
rita
8 августа 2015, 14:29
Да, я тоже хотела спросить, знает ли он какой подарок и насколько в нем заинтересован. Подруга передала сестре подарок хороший и вроде как подходящий, и у них отличные отношения, мама привезла, та пол-года в результате протянула. Все не по дороге. Но спасибо сказали все smile.gif
баба Яга
8 августа 2015, 17:03

Хвоя_ написала:
Ну вот такая я, склонная к додумыванию и сомнениям facepalm.gif

Тогда, страдать тебе и страдать при любых отношениях с сыном, потому что он не хочет жить по вашему.
Евгенья
8 августа 2015, 18:56

баба Яга написала: Тогда, страдать тебе и страдать при любых отношениях с сыном

Как-то пессимистично считаешь, мне даже обидно за Хвою стало. Я вижу наоборот, с начала треда большую разницу в оценках, восприятии событий, и огромную работу над собой.
Рецидивы возможны, и думаю даже, что неизбежны.
Причем катализатором рецидивов как раз часто и выступают посторонние (не в смысле незнакомые, а не вовлеченные в ситуацию непосредственно).
Просто у меня перед глазами пример моей сестры (некоторые могут помнить её непростую и неоднозначную, мягко говоря mad.gif ситуацию с сыном, я писала).
Так вот, за почти 5 лет от начала событий она прошла колоссальный путь от ежедневных истерик и угроз убиться mad.gif до печального принятия неизбежности происходящего; она научилась заново радоваться жизни и получать удовольствие от общения с людьми, чтения книг, покупок, еды... в общем всего, что жизнь и составляет.
Она много читала, анализировала, говорила с умными людьми. Но это сейчас 5 лет прошло, повторюсь. Через полгода же после того, как она поняла, что надо "изменять не другого человека, а свое к нему отношение"(с) срыв был за срывом, увы.
Хвоя_
9 августа 2015, 17:30

Евгенья написала:

Спасибо тебе за понимание и поддержку! smile.gif
Я работаю над собой, а что делать wink.gif - но всё же, часто посещают мысли о том, что с нами несправедливо обошлись и мои родители, и сын. Да, на это уже вряд ли можно как-то повлиять - но боль от несправедливости я испытываю все равно. Другое дело, что я понимаю - вместо того, чтоб тратить душевные силы на застревание в этой боли, лучше заполнять жизнь другими, позитивными моментами. Но на переживание утраты иллюзий и переработку всех этих чувств - нужно время...
Хвоя_
9 августа 2015, 17:36

баба Яга написала:
Тогда, страдать тебе и страдать при любых отношениях с сыном, потому что он не хочет жить по вашему.

Я не думаю, что тут дело в том, что мы навязываем сыну, чтоб он жил по-нашему - получается, что мы ожидаем от него чего-то исключительного и специфического - а он не хочет и не может? Мне кажется, это не так - речь уже давно идет о каких-то вполне обычных общечеловеческих вещах - простой вежливости, например. Почему-то мне кажется, что если б сыну написал кто-то посторонний, сообщив о подарке - думаю, он бы нашел в себе силы назначить время, и забрать.
Хвоя_
9 августа 2015, 17:41

rita написала: Да, я тоже хотела спросить, знает ли он какой подарок и насколько в нем заинтересован. Подруга передала сестре подарок хороший и вроде как подходящий, и у них отличные отношения, мама привезла, та пол-года в результате протянула. Все не по дороге. Но спасибо сказали все smile.gif

Нет, он не знает, какой подарок, и не интересовался frown.gif Видимо, зная о скромных финансовых возможностях бабушки, не выходящей из дому к тому же - считает, что ничего интересного для него подарок не содержит... Раньше она передавала какие-то наборы на свой вкус - он большую часть выбрасывал... Правда, иногда звонил бабушке и благодарил, чтоб соблюсти приличия.
Хвоя_
9 августа 2015, 17:47
Еще про подарки wink.gif
Некоторое время назад невестка написала мне, что ездила в ИКЕЮ, и присмотрела там кроватку для будущей малышки. Мне показалось, что это намек - и я тут же спросила, может, мы с мужем можем подарить им эту кроватку? Но невестка стала отказываться - рассказала, что сын бдительно следит, чтоб никто не вмешивался, и не разрешает ничего покупать никаким родственникам - потому что хочет каждую мелочь выбрать сам, на свой вкус. Не разрешил даже самой невестке купить эту кроватку - потому что ему нужно лично все осмотреть smile.gif Договорились, что я напишу сыну и спрошу - что подарить? Может, вообще, лучше деньгами... Я честно написала - сын, мы с папой хотели бы сделать вам подарок к рождению ребенка, есть ли у вас виш-лист, что бы вы хотели получить. Сын вроде поблагодарил, но уклончиво ответил, что они пока ничего не решили, и что надо будет ближе к делу обдумать, и он сообщит. Ждем вот...
Хвоя_
9 августа 2015, 17:49

Евгенья написала:

Евгенья, я не читала историю твоей сестры и ее сына - может, у тебя есть ссылка? smile.gif
Евгенья
9 августа 2015, 20:48

Хвоя_ написала: Евгенья, я не читала историю твоей сестры и ее сына - может, у тебя есть ссылка? 

Я сейчас поищу, если найду, пришлю тебе в личку. Но я писала в нескольких темах, разрозненно.
Хвоя_
9 августа 2015, 21:00

Евгенья написала:

Хорошо, спасибо! smile.gif
Blues Fairy
9 августа 2015, 21:53

Хвоя_ написала: Понимаешь, я каждый раз, как что-то напоминает о сыне - начинаю дергаться, потому что опять надеюсь на что-то лучшее...

Переключаться надо. smile.gif Подарок пошлите почтой, и груз с плеч.
Хвоя_
9 августа 2015, 21:58

Blues Fairy написала:

Да, ты права, надо расцикливаться... Если б я могла волевым усилием это сделать, то и треда бы не было, наверное wink.gif А по почте послать - нужно ж адрес знать - а мы не в курсе, нас на новоселье сын не приглашал, и подробностей мы не знаем. Ну, пусть подарок лежит - он не скоропортящийся, к счастью. Когда-нибудь при случае - отдадим, наверное...
Хвоя_
9 августа 2015, 23:35

Евгенья написала: Я сейчас поищу, если найду, пришлю тебе в личку. Но я писала в нескольких темах, разрозненно.

Евгенья, я просмотрела все твои комменты в разных темах - вот как ты меня заинтриговала wink.gif Нашла про сестру и ее ситуацию только очень общие упоминания - что ее сын с ней мерзко поступил, и она постепенно это пережила, и научилась жить по-новому. Но почему-то хочется подробностей... smile.gif Понимаю, что у всех всё по-разному, но, видимо, у меня сейчас такой период smile4.gif )
Евгенья
10 августа 2015, 00:08

Хвоя_ написала: Но почему-то хочется подробностей...

Смотри личку
Хвоя_
10 августа 2015, 00:32

Евгенья написала:

Ответила тебе smile.gif
Sababa
12 августа 2015, 21:39

Хвоя_ написала: Еще про подарки wink.gif
Некоторое время назад невестка написала мне, что ездила в ИКЕЮ, и присмотрела там кроватку для будущей малышки. Мне показалось, что это намек - и я тут же спросила, может, мы с мужем можем подарить им эту кроватку? Но невестка стала отказываться - рассказала, что сын бдительно следит, чтоб никто не вмешивался, и не разрешает ничего покупать никаким родственникам - потому что хочет каждую мелочь выбрать сам, на свой вкус. Не разрешил даже самой невестке купить эту кроватку - потому что ему нужно лично все осмотреть smile.gif  Договорились, что я напишу сыну и спрошу - что подарить? Может, вообще, лучше деньгами... Я честно написала - сын,  мы с папой хотели бы сделать вам подарок к рождению ребенка, есть ли у вас виш-лист, что бы вы хотели получить. Сын вроде поблагодарил, но уклончиво ответил, что они пока ничего не решили, и что надо будет ближе к делу обдумать, и он сообщит. Ждем вот...

Не ждите.
Знаешь, может будет грубо, но займись чем то. Представь , что у тебя семеро по лавкам , что у тебя просто нет времени столько думать о об одном и том же.
Вот все что ты пишешь, сколько не читаю выглядит, ИМХО, что сым убегает, а вы догоняете. Тебе это нужно? Именно такие отношения?
Если остановится, то может что то и выйдет, если продолжать бежать, мне кажется вряд ли.
Вещи не хотел забирать? Отлично! Сказали два раза, сложили в сумку. Если действительно что то ценное отвезли твоим родителям, не ценное, выбросили , если бы пришлось сьезжать.
Бабышка передала подарок. Чудесно.
Сообщили и забыли.
Если там кусочек хорошего мыла, пусть лежит. Отдадите, когда позовут в гости . Не позовут, останется лежать.
Проблема, не в мишуре, а в том, что отношения не сложились, такие, какие бы вам хотелось. Но это уже данность. На сегодня.
Завтра все может изменится. Но формат, все равно меняйте.
Хвоя_
12 августа 2015, 21:54


Я все это понимаю, в том-то и дело. Ты права, проблема именно в том, что мы никак не переварим, что такие отношения - это данность, и не стоит ждать других - надо жить своей жизнью, и всё.
Я сама не понимаю, почему так застряла mad.gif Возможно, это связано с тем, что если б в других сферах жизни было у меня все шоколадно, я бы отвлеклась, утешилась - но, к сожалению, у нас с мужем такой период как назло, когда проблема на проблеме - не идет квартирный размен, трудности с работой и деньгами, назревает потенциальное выселение из нынешней съемной квартиры (хозяева весной умерли, новый хозяин планирует сильно повысить аренду), здоровье не блещет, без отпуска в этом году, свекровь требует внимания и лечения, у брата семейные и финансовые проблемы (а он участвует в оплате сиделок для свекрови, так же как и мы)... Вот такая полоса. Догадываюсь, что не у меня одной случаются трудностиsmile.gif Поэтому стараюсь бодриться - но вот хочется иногда пожаловаться на форуме...
Sababa
13 августа 2015, 04:37

Хвоя_ написала:
Я все это понимаю, в том-то и дело. Ты права, проблема именно в том, что мы никак не переварим, что такие отношения - это  данность, и не стоит ждать других - надо жить своей жизнью, и всё.
Я сама не понимаю, почему так застряла  mad.gif  Возможно, это связано с тем, что если б в других сферах жизни было у меня все шоколадно, я бы отвлеклась, утешилась - но, к сожалению, у нас с мужем такой период как назло, когда проблема на проблеме - не идет квартирный размен, трудности с работой и деньгами, назревает потенциальное выселение из нынешней съемной квартиры (хозяева весной умерли, новый хозяин планирует сильно повысить аренду), здоровье не блещет, без отпуска в этом году, свекровь требует внимания и лечения, у брата семейные и финансовые проблемы (а он участвует в оплате сиделок для свекрови, так же как и мы)... Вот такая полоса. Догадываюсь, что не у меня одной случаются трудностиsmile.gif  Поэтому стараюсь бодриться - но вот хочется иногда пожаловаться на форуме...

На форуме можно все.
Я вам очень сочувствую. Но если вы сами не уберете ожидание, любым подходящим лично вам способом, то легче вам не станет.
А мне бы хотелось, что бы стало.
А квартирный размен, это с твоими родителями?
Хвоя_
13 августа 2015, 12:58

Sababa написала: На форуме можно все.

Ура smile.gif Процветания форуму!

Sababa написала: Я вам очень сочувствую. Но если вы сами не уберете ожидание, любым подходящим лично вам способом, то легче вам не станет.
А мне бы хотелось, что бы стало.

Спасибо тебе hb.gif
Я ищу эти самые способы - вот, выговариваться на форуме тоже помогает, но нужно еще и созидание wink.gif

Sababa написала: А квартирный размен, это с твоими родителями?

Нет, мои родители мне отказали. Причем сделали это очень некрасиво - вроде сначала согласились - при условии, что и свекровь тоже будет свою квартиру разменивать. Со свекровью дело пошло - и тут мои родители передумали frown.gif Но почему-то не могли об этом прямо сказать, а решили начать обманывать, приводить какие-то дикие доводы, почему не надо продавать их квартиру - и в итоге, когда я с папой последний раз говорила - на меня полились потоки оскорблений, смысл которых в том, что муж у меня недостойный, я в него вцепилась из-за своей глупости - и поэтому ничего нам мои родители не дадут. После этого я перестала к родителям ездить, больше не могу уже. А квартира свекрови - непрестижная старенькая вторичка, на которую и в "мирное" время спрос был бы невелик, а сейчас, когда рынок недвижимости лёг - совсем всё застыло, и цены начали падать. Это для нас очень критично - мы собирались свекровь с сиделкой поселить в двушке в Москве (и брата мужа туда прописать), а для нас оставался вариант - новостройка-однушка в области. А теперь вообще не понятно, что будет - даже если посчастливится свекровину квартиру продать - хватит ли нам на что-то... Выходит - и тут ожидание redface.gif
Lynx082
13 августа 2015, 18:11

Хвоя_ написала: Но невестка стала отказываться - рассказала, что сын бдительно следит, чтоб никто не вмешивался, и не разрешает ничего покупать никаким родственникам - потому что хочет каждую мелочь выбрать сам, на свой вкус. Не разрешил даже самой невестке купить эту кроватку - потому что ему нужно лично все осмотреть

Купите подарочный сертификат в ИКЕА. Я думаю, можно и несколько купить, в зависимости от суммы, на которую вы хотели бы подарить подарок, а сын с невесткой уже сами решат, что им больше надо.
Хвоя_
13 августа 2015, 18:50


Отличная мысль, спасибо! wink.gif Правда, так сразу ясно, на какую сумму подарок, но им все равно не угодишь это в духе времени tongue.gif
Lunaria
18 августа 2015, 14:01
Прочитала весть тред.
Хвоя, очень сочувствую тебе и понимаю твою боль.
Не копайся в прошлом, не обвиняй никого и не мучай себя. Невозможно вернуться назад и исправить уже произошедшее. Представь, что ты прошла по коридору и дверь захлопнулась за твоей спиной, а у тебя нет ключа, чтобы открыть её и вернуться назад.
Заглядывать в будущее и заранее беспокоиться по поводу каких-то гипотетических событий тоже не стоит, поскольку всё может сложиться совершенно иначе.
Постарайся жить сегодняшним днём и получать радость от светлых мгновений настоящего, а время всё поставит на свои места.
Сил тебе и терпения!
Хвоя_
18 августа 2015, 19:43


Лунария, спасибо тебе большое за поддержку и добрые слова! smile.gif
Я разумом все это понимаю, и каждый день убеждаю себя, что необходимо принять реальность, как она есть... Но это оказалось для меня безумно трудно. Наверное, эти люди - мои родители, сын - и все эти представления о семье, о жизни, об отношениях, какими они мне представлялись много лет - вот всё это составляло колоссальную часть моей души. А теперь нужно этот огромный кусок закрыть, и жить с тем, что осталось. В таких случаях обычно помогает гнев - рассердиться и вычеркнуть "нехороших" людей. Я пробовала - но от этого только больнее, мне тяжело и тошно испытывать негативные чувства к родственникам. А если по-доброму - начинаю без них скучать, тосковать, жалеть их - и натыкаюсь на невозможность ничего изменить. Так что остается только одно - стараться всеми силами вообще не думать об этом, и действительно жить настоящим. Очень стараюсь так и держаться...
Евгенья
18 августа 2015, 20:32

Хвоя_ написала: А если по-доброму - начинаю без них скучать, тосковать, жалеть их - и натыкаюсь на невозможность ничего изменить.

Зачем жалеть, Хвоя? Ты напоминай себе постоянно, что им хорошо, они довольны тем, как и с кем у них проходит жизнь! (Иначе, если бы им кого-то не хватало, они бы этого кого-то не отталкивали!)
А скучать... Тут тебе советовали представлять, что они в Австралии, помнишь? Разные часовые пояса и телефоны не ловят. Знай, что у них все ОК, только информация скудная и редкая.
   Спойлер!
Я в свое время много думала на тему эмигрантов в 70-е -80-е годы. Вот когда начали выпускать людей в Израиль, например, или некий невозвращенец выбрал свободу. Так вот, их родные знали, что никогда не увидят своего близкого-любимого. Никогда! Я тогда поняла, что сама бы с радостью выбрала никогда не встречаться взамен уверенности, что ему, любимому, там хорошо, лучше чем здесь. Я понимаю, что пример не совсем в тему, но как упражнение для психики, м.б., поможет? Потому что твоя задача сейчас, имхо, вытащить себя из ямы горевания.
Хвоя_
18 августа 2015, 21:33

Евгенья написала:

Я не уверена, что им хорошо frown3.gif Ну, сыну, может, еще ничего, неплохо - он молод, много желаний, планов, помогает естественный оптимизм и т.п. А вот маме... 80 лет, масса проблем со здоровьем, из дома не выходит - она и до всех конфликтов была депрессивной. Мой отказ ездить к ним она переживала очень и очень тяжело, были всякие кризы с давлением, приступы - это сподвигло папу начать нападать на меня - это он так маму "защищал". Я знаю, что такая пауза, когда родители обходятся без меня - временная, не сможет продолжаться бесконечно - рано или поздно им понадобится помощь... Думаю, им плохо, они разочарованы, рассержены, обеспокоены - но в силу негибкости просто не знают, что делать, и надеются, что само утрясется. Верят, что смогут настоять на своём, привычном - раньше же получалось. Или фантазируют, что у меня дела пойдут совсем плохо, и я "приползу" к ним обратно - такие идеи ими тоже высказывались, ага wink.gif
Насчет того, чтоб представлять, что родственники где-то на другом континенте, или в эмиграции без возможности контакта... Расстаться ведь можно по-разному, в том-то и дело. Наш разрыв был далеко не мирный, высказанные "проклятия" так и висят - лично мне это очень мешает, не дает перейти к спокойному осознанию, что просто каждый живет в своей части реальности...
Евгенья
18 августа 2015, 22:51

Хвоя_ написала: Я не уверена, что им хорошо

Ладно, если слово хорошо не подходит, то не заменить ли его на "люди живут согласно собственному представлению о правильном"? Имхо, часто это и есть хорошо.
Насчет старости родителей... Ну, это им сейчас 80 лет. Из твоих рассказов складывается впечатление, что и 40 лет назад их установки были такими же.
А что именно тяжело переживала мама? Она скучала по тебе? Беспокоилась, не голодаете ли вы, не выгнали ли вас из съемной квартиры? Просто слова приступы и кризы в контексте давления на других людей у меня могут вызвать разные эмоции, кроме жалости к главному герою, это у меня свой таракан такой, так что мне легче. mad.gif

Хвоя_ написала: Или фантазируют, что у меня дела пойдут совсем плохо, и я "приползу" к ним обратно - такие идеи ими тоже высказывались, ага

Эх, я похоже, совсем бревно. mad.gif После подобных высказываний у меня чувства отрубает напрочь и появляется легкость необыкновенная! В голове держу список необходимого по закону, типа навестить-полы помыть-врача вызвать-суп сварить. И всё.

Я очень желаю тебе сил!
Хвоя_
18 августа 2015, 23:04

Евгенья написала:

Евгенья, спасибо! smile.gif Ну, ты права, конечно. Это у меня, видимо, что-то не срабатывает - хотя должно было бы уже, и не один раз. Мне все равно родителей жаль, и переживаю за них - даже несмотря на всё их ко мне отношение facepalm.gif
Родители о нас беспокоились - но на свой лад tongue.gif Например, они настойчиво предлагали давать мне денег, чтоб мы с мужем снимали жилье и дальше - и не понимали, почему это я отказываюсь 3d.gif
Я родителей не навещаю уже четвертый месяц - т.е. контактов никаких у нас нет, вообще, и я не знаю, что у них происходит, а они не знают, как у меня жизнь идет. Думаю, если б что-то экстремальное случилось - позвонили бы, или через сына бы передали - а так, видимо, ждут, не могут поверить, что я не спешу "ползти" к ним, и по-прежнему верят в своё всемогущество tongue.gif
Sababa
19 августа 2015, 00:11

Хвоя_ написала:
Евгенья, спасибо! smile.gif  Ну, ты права, конечно. Это у меня, видимо, что-то не срабатывает - хотя должно было бы уже, и не один раз. Мне все равно родителей жаль, и переживаю за них  - даже несмотря на всё их ко мне отношение facepalm.gif
Родители о нас беспокоились - но на свой лад tongue.gif  Например, они настойчиво предлагали давать мне денег, чтоб мы с мужем снимали жилье и дальше - и не понимали, почему это я отказываюсь 3d.gif
Я родителей не навещаю уже четвертый месяц - т.е. контактов никаких у нас нет, вообще, и я не знаю, что у них происходит, а они не знают, как у меня жизнь идет. Думаю, если б что-то экстремальное случилось - позвонили бы, или через сына бы передали - а так, видимо, ждут, не могут поверить, что я не спешу "ползти" к ним, и по-прежнему верят в своё всемогущество tongue.gif

Ты только имей в виду,что твоим родителям под 80т, если я правильно понимаю. Процессы в этом возрасте замедляются и меняются. Т.е. в большинстве случаев, люди становятся эгоцентичны, замыкаются на себя. Их перестают волновать проблемы других людей, близки , не близких, не важно. А уж если повезло и живут парой, то это замкнутый круг. На тебя у них просто сил нет.
Я немного утрирую, но суть в этом.
Хвоя_
19 августа 2015, 01:05


Да, я это понимаю, тем более, что у них всегда был свой мир, со своими ритуалами, а с возрастом это система стала уже совсем герметичной wink.gif И мне в этом их мире отводилось и отводится строго определенное место - и, раз я не впихиваюсь в предлагаемые стандарты, то ни на какие дипломатические шаги родители, как выяснилось, не готовы. Получается, что родителям их правила и представления намного дороже, чем реальная я - теперь мне это всё более очевидно, хоть я и раньше всегда такое отношение чувствовала, но просто не отваживалась проверитьbiggrin.gif У папы теперь главная задача - обеспечить комфорт маме, и продлить ее жизнь...
Но - когда я думаю, что сейчас родители чувствуют, как им видится наша ситуация - мне делается нехорошо... Да, понимаю, что это их выбор - видеть именно так, вопреки любым объяснениям. Но все же... Это кошмарcrying.gif
Sababa
19 августа 2015, 03:07

Хвоя_ написала:
Но - когда я думаю, что сейчас родители чувствуют, как им видится наша ситуация - мне делается нехорошо... Да, понимаю, что это их выбор - видеть именно так, вопреки любым объяснениям. Но все же... Это кошмарcrying.gif


Это какой то замкнутый круг. Ты думаешь, что они думают, что ты так не думаешь... Попробуй перечитать свой последний пост, как чужой. Какие мысли и эмоции, он у тебя вызовет?
Я борюсь с искушением написать, перестать думать. Какой в этом смысл?
Родители пытались за тебя думать и жить, теперь ты думаешь, что они думают. Постарайся соскочить.
Хвоя_
19 августа 2015, 13:52

Sababa написала: Постарайся соскочить.

Это происходит wink.gif Большую часть времени я не думаю про родителей и все эти обстоятельства, занята своими делами. Но - случаются моменты, когда ох как накрывает... Сказывается многолетняя привычка biggrin.gif facepalm.gif
Спасибо тебе за корректность, терпение и поддержку! Я вижу, что у меня получается игра в "Да, но..." - и меня это саму бесит уже - видимо, это часть проблемы, с которой я пришла на форум...
Хвоя_
19 августа 2015, 13:54
Кстати, я хотела спросить, у всех smile.gif
А как вы боретесь с застрявшими навязчивыми мыслями и беспокойствами? Если осознали, что они непродуктивные, а жить мешают-силы отнимают? Вдруг у кого-то уже технологии отработаны? tongue.gif Поделитесь, плиз! smile4.gif
Мэрис
19 августа 2015, 14:04

Хвоя_ написала:

, извини, пожалуйста, но чем дольше родители будут самостоятельно решать свои проблемы без твоей помощи, тем они дольше будут находиться в здравом уме и состоянии активности. А уж если вам деньги на съем предлагали, то, значит, финансово не в яме. И это прекрасно.
Так что вот эта ваша вынужденная сепарация она для родителей не только вредна, но и в определенной степени даже полезна. А будет день - будет пища.


Хвоя_
19 августа 2015, 15:55

Мэрис написала:

В принципе да, в каком-то смысле это так smile.gif Родители пока точно не беспомощные, а материально живут лучше нас с мужем - они в собственной квартире, получают свои пенсии, папа еще работает, и у них есть сбережения. К тому же я успела найти хорошего знакомого доктора, с которым папа в постоянном контакте. Т.е. я знаю, что родители не пропадут. А в моральном смысле - соглашусь, ты права, им полезно побыть в таком положении. Ведь они привыкли, что их воля всегда осуществляется без особенных препятствий, все либо подчиняются, либо не мешают, а тут вдруг - не выходит. Это тонизирует, наверное tongue.gif
Лунный Волк
19 августа 2015, 17:01

Хвоя_ написала: Получается, что родителям их правила и представления намного дороже, чем реальная я

Ты не можешь даже представить насколько ( я мог бы привести примеры, но стоит ли?)! Можешь уже прямо сейчас принять, что ты для них как личность не существуешь.

Хвоя_ написала:  Вдруг у кого-то уже технологии отработаны?

Мне помогает сделать делание вопреки привычным. Но это скорее не о навязчивых состояниях, они для меня не характерны, а о некоторых комплексах.
Хвоя_
19 августа 2015, 17:22

Лунный Волк написал: Можешь уже прямо сейчас принять, что ты для них как личность не существуешь.

Я это с детства чувствовала, но вот масштабов не могла оценить, и были надежды, что что-то хоть как-то скорректируется. Теперь иллюзий нет.

Лунный Волк написал: Мне помогает сделать делание вопреки привычным.

А расшифруй, плиз? Ты имеешь в виду - взять и сделать что-то непривычное? Или привыкнуть делать всё вопреки? smile.gif
Наталек_new
19 августа 2015, 17:59

Хвоя_ написала: А как вы боретесь с застрявшими навязчивыми мыслями и беспокойствами? Если осознали, что они непродуктивные, а жить мешают-силы отнимают?

Придумываю, что я могу предпринять для улучшения ситуации и предпринимаю, если предпринять ничего не могу, то откладываю беспокойство до наступления часа Х.
У меня на работе закрывался проект, работать оставалось полгода, дальше как повезет. Я сначала неврастенировала. Потом подумала, а что я могу сделать. Оказалось, только поискать новую работу, что вполне можно было сделать и через полгода. На этом я и остановилась. ЗЫ. А дальше появился новый проект и потом еще.....
Хвоя_
19 августа 2015, 18:05

Наталек_new написала: Придумываю, что я могу предпринять для улучшения ситуации и предпринимаю, если предпринять ничего не могу, то откладываю беспокойство до наступления часа Х.

Логичноsmile.gif Я примерно в том же алгоритме стараюсь двигаться... Осталось научиться решительно откладывать беспокойство до часа Х wink.gif Оно у меня норовит просачиваться везде - и мешает.
Тюльпанка
19 августа 2015, 20:27

Хвоя_ написала: Но - когда я думаю, что сейчас родители чувствуют, как им видится наша ситуация - мне делается нехорошо...

Ты не можешь знать, что чувствует другой человек, тем более, что вы не общаетесь. Просто не можешь - и все. Осознание этого простенького факта заняло у меня годы, но оно того стоило.
Я в юности страшно переживала на вечеринках, что "мама же волнуется, где я и когда приду", старалась звонить почаще и пр. Когда впоследствии я рассказала об этом маме, она очень удивилась и сказала, что она вообще-то не волновалась, потому что я заранее говорила, где я, компания у меня была постоянная, и моих друзей она знала к тому моменту много лет (некоторых, во всяком случае). Так что волновалась я, потому что думала, что точно знаю, что чувствует мама.


Вообще, наверное, это своеобразная гордыня, думать, что точно знаешь, что чувствует другой человек. Никто этого не может знать, особенно если вторая сторона не сказала о своих чувствах словами через рот.
Blues Fairy
19 августа 2015, 20:33

Хвоя_ написала: А как вы боретесь с застрявшими навязчивыми мыслями и беспокойствами? Вдруг у кого-то уже технологии отработаны?

Заняться чем-нить продуктивным, приятным и отнимающим много времени и сил. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»