Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Все поссорились и не общаются
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44
Хвоя_
23 июня 2015, 21:19
Пишу первый раз. Спрашивала себя - для чего пишу, на что надеюсь? Ведь решения мною уже приняты, всё как-то затихло, и даже время уже прошло, все живут дальше. Но - нехорошо мне, душа не знает покоя. Поварившись как следует в этих переживаниях, решила рассказать свою историю, и получить ваш взгляд со стороны...
Что имеем? Есть мы с мужем, женаты с ранней юности, сейчас нам 40+. Есть наш уже взрослый сын - назовем его Вася - который разорвал с нами отношения - он так обижен, что не видит смысла ничего обсуждать, хоть мы и звали много раз. Есть мои очень пожилые родители, которые не только всячески поддержали внука в борьбе против нас, но - как я теперь понимаю - давно и целеустремленно готовили такую почву, на которой для их любимого внука мы бы выглядели негодяями и неудачниками, а бабушка с дедушкой - золотыми незаменимыми людьми. Много в этом моей вины - я годами инфантильно верила в родительскую бескорыстную поддержку, и разрешала своей авторитарной маме вмешиваться в мою семейную жизнь, потому что боялась ее огорчить - она буквально жила внуком и обсуждениями наших обстоятельств. Жили мы всегда отдельно при этом. Мой муж человек неагрессивный, он старался избежать конфликтов с тещей, да и вообще общения с ней - хотя раздражение копилось. Но мы все как-то балансировали - до тех пор, пока три года назад у мужа не лопнуло терпение. Сын был в тот момент 23-х летним неработающим аспирантом, и его содержали все родственники одновременно, и квартиру ему снимали. Муж сообщил, что дает сыну полгода на завершение диссертации, после чего мы прекращаем финансирование - пусть сын попробует подрабатывать хотя бы себе на еду. Это вызвало страшный гнев моих родителей, лейтмотив был "обидели мальчика" и «зять из ужасной семьи, откуда ему знать, как любить сына». Сын тоже страшно гневался и обижался, и писал нам обличительные письма, с интонациями бабушки. Конфликт кое-как уладили, но осадок остался. А потом сын придумал, как ему решить для себя квартирный вопрос: попросил у любимой бабушки часть наследства, которая предназначалась мне, а меня попросил уступить ему очередь – и я дрогнула. У мужа лопнуло терпение снова, мы поссорились, чуть не развелись – потому что я так запуталась и металась, что не сразу смогла сообразить, who is who. Когда здравый смысл ко мне вернулся, я осознала, что родители мои не знают меры совершенно – вмешиваются со своей правотой везде, а наш сын полностью под их влиянием. Никакие разговоры с родителями не помогли, и у меня ушло много месяцев на попытки оставить отношения с ними хотя бы дипломатическими – я хотела просто навещать их раз в месяц, помогать, и уезжать домой. Но мама не в состоянии была переносить существования альтернативного мнения – она планомерно провоцировала скандалы, параллельно обрабатывая внука. Внук в это время купил квартиру, продолжая нас проклинать. А у нас случился форс-мажор – у съемной квартиры, где мы живем много лет, сменился хозяин, он планирует повысить плату – и, видимо, придется нам съезжать – а жить нам больше и негде. Снять другую квартиру – не вариант, дело в том, что мы не потянем расходов: платим зарплату сиделке - моя свекровь-инвалид, нуждается в уходе. Скрепя сердце, мы предложили свекрови и моим родителям обмен и разъезд, из двух квартир сделать три: старшее поколение переселилось бы по итогам в двухкомнатные квартиры, а мы с мужем, сложив наши доли наследства, купили бы себе что-нибудь. Свекровь согласилась. А мои родители сначала согласились, а потом отказались – мотивировали тем, что им не нравится мой муж, поэтому помогать не хотят… Когда я спросила – почему же внуку помогли, а мне – не хотите? – узнала много интересного о том, какое я ничтожество, и не заслуживаю. После этого терпение лопнуло уже у меня, и я сказала родителям, что больше общаться с ними не могу, при таком их отношении ко мне. Вслед услышала требования смириться и признать, и много оскорблений.
Прошло время, мы все не общаемся - но я продолжаю маяться, не могу поверить, что весь этот бразильский сериал произошел именно со мной, с моей семьей. Никогда, даже в страшном сне, не могла представить, что любимый сын так поступит, что родители, которые всегда твердили о любви и высоких отношениях, повернутся такой стороной. Пережевываю и свои ошибки, аж здоровье страдает, но прошлого не вернуть… Давайте поговорим, может, легче станет, или пойму что-то новое…
Erin
23 июня 2015, 21:50

Хвоя_ написала: Пишу первый раз. Спрашивала себя - для чего пишу, на что надеюсь? Ведь решения мною уже приняты, всё как-то затихло, и даже время уже прошло, все живут дальше. Но - нехорошо мне, душа не знает покоя. Поварившись как следует в этих переживаниях, решила рассказать свою историю, и получить ваш взгляд со стороны...

Очень сочувствую, хотя в такой ситуации не была ни разу. Не знаю, что практического посоветовать и надо ли, но пришла в голову фраза по прочтении "Спасибо, Господи, что взял деньгами". Надеюсь, что ситуация с жильём для тебя с мужем решится быстро и безболезненно.
Loreen
23 июня 2015, 21:55

Хвоя_ написала: Давайте поговорим, может, легче станет, или пойму что-то новое…

Прежде всего, я очень сочувствуют тебе.

Скажи, а чего ты хочешь сама?
Не в смысле - от треда хочешь, а как тебе видится идеальное (с твоей точки зрения) разрешение этой ситуации?
Хвоя_
23 июня 2015, 22:03

Erin написала:
Очень сочувствую, хотя в такой ситуации не была ни разу. Не знаю, что практического поосоветовать и надо ли, но пришла в голову фраза по прочтении "Спасибо, Господи, что взял деньгами". Надеюсь, что ситуация с жильём для тебя с мужем решится быстро и безболезненно.

Спасибо за поддержку! smile.gif Я уже столкнулась с тем, что бля большинства людей это дикая ситуация, непредставимая какая-то, и про это сложно говорить( А мне про это говорить очень нужно, если честно... Ситуация с жильем пока висит, ищем выход, надеемся...
Хвоя_
23 июня 2015, 22:09

Loreen написала:
Прежде всего, я очень сочувствуют тебе.

Скажи, а чего ты хочешь сама?
Не в смысле - от треда хочешь, а как тебе видится идеальное (с твоей точки зрения) разрешение этой ситуации?

Спасибо, сочувствие очень греет smile.gif Я сдерживаюсь, мне кажется, что я измучила всех нытьем на эти темы - а у меня там внутри такие резервуары, что никак не исчерпаю...
Чего я хочу... Вот я над этим бьюсь, и никак не нащупаю, в какую сторону думать. Мечусь( То мне кажется, что надо принять родителей и сына такими, какие они есть, смириться с неприглядной правдой (и о себе в том числе), и жить без них дальше, и жизнь сама рассудит всё как надо. Но плохо получается - страдаю я( То на меня нападают порывы всё-таки добиться встречи с сыном, и каким-то чудесным образом объяснить ему, что мы его любим, но что с нами так нельзя. Но останавливаю себя - чувствую, не поймет, не время... Так что получается, что пока я хочу пережить эти утраты, и научиться держать душевное равновесие...
Loreen
23 июня 2015, 22:15

Хвоя_ написала: Вот я над этим бьюсь, и никак не нащупаю, в какую сторону думать

Мне кажется, что это самое важное - понять, чего ты хочешь. Именно ты.
В какой ситуации тебе будет лучше, а в какой - хуже.

Попробуй так. Возьмём самую радикальную ситуацию - ты не общаешься ни с кем. Вообще. Что ты при этом испытаешь?
Розовый слон
23 июня 2015, 22:24

Хвоя_ написала: Я уже столкнулась с тем, что для большинства людей это дикая ситуация, непредставимая какая-то, и про это сложно говорить

Отчего же, вполне представимая.
Только я не поняла, на какие деньги юноша квартиру себе купил.

Если со свекровью отношения хорошие - это большой плюс. Можно будет как-то переплавить ее согласие поделиться с вами недвижимостью в деньги, которые помогут оплачивать сиделку.
Хвоя_
23 июня 2015, 22:26

Loreen написала:
Мне кажется, что это самое важное - понять, чего ты хочешь. Именно ты.
В какой ситуации тебе будет лучше, а в какой - хуже.

Попробуй так. Возьмём самую радикальную ситуацию - ты не общаешься ни с кем. Вообще. Что ты при этом испытаешь?

Да, наверное, если б я утвердилась в каком-то решении до конца, то перестала бы метаться - а так все равно ощущение, что это не финал, и напряжение не отпускает...

Я не общаюсь ни с кем: собственно, это уже происходит. С сыном вот такой бойкот тянется три последних года (господи, не верю), но он выбрал свою тактику - изредка пишет нам с мужем, в официальном тоне, в основном это что-то вроде победительных рапортов о его новостях - но это не означает примирительных намерений, просто ему так спокойнее, ну и бабушка твердит, что некрасиво совсем разрывать отношения, так уж и быть, пусть родители знают новости. А с родителями я сама зашла в тупик два месяца назад, и до сих пор настолько тошно, что не могу думать о том, чтоб их снова услышать или увидеть. Но беспокоюсь о них, и чувство вины присутствует - я лишила маму некоторых услуг, которые она привыкла от меня получать, и, самое главное, я "наплевала им в суп" - папа был просто в бешенстве из-за этого, мои родители консервативны, и для них нонсенс, если дочь смеет отворачиваться и отказывается приезжать.
Когда я думаю о том, что вот так мы и будем дальше жить - у меня как-будто и не было сына, и родителей нет - ощущаю тоску, руки опускаются. Правда, динамика положительная - по сравнению с тем, как я переживала раньше, сейчас уже намного легче - может, привыкну...?
Хвоя_
23 июня 2015, 22:30

Розовый слон написала:
Отчего же, вполне представимая.
Только я не поняла, на какие деньги юноша квартиру себе купил.

Если со свекровью отношения хорошие - это большой плюс. Можно будет как-то переплавить ее согласие поделиться с вами недвижимостью в деньги, которые помогут оплачивать сиделку.

Ну да, жизнь пишет всякие сценарии)
Юноша получил от бабушки существенную сумму, и его невеста получила наследство от своих родственников - они сложились, и купили квартиру. Сейчас делают ремонт (денег снова дали родственники), скоро новоселье...

Свекровь нехотя согласилась на раъезд, но всё непросто, квартира нешикарная, и еще есть брат мужа, с которым мы поделимся - так что в самом лучшем случае мы с мужем получим сумму на покупку однушки в области - и поедем туда жить сами. А на сиделку как зарабатывали, так и продолжим...
Дорога домой.
23 июня 2015, 22:30
Сыну жениться бы...
Хвоя_
23 июня 2015, 22:32

Дорога домой. написала: Сыну жениться бы...

Уже wink.gif И осенью ждем внучку... Наверное, нам даже позволят на нее посмотреть - я успела до всех конфликтов подружиться с невесткой...
Дорога домой.
23 июня 2015, 22:37

Хвоя_ написала:
Уже wink.gif  И осенью ждем внучку... Наверное, нам даже позволят на нее посмотреть - я успела до всех конфликтов подружиться с невесткой...

Вооот !
Значит на это и ставь . smile4.gif
Возможно, это и есть тот шанс и надежда, которая и вывезет.
В общем свет в конце тунеля.
Розовый слон
23 июня 2015, 22:41

Хвоя_ написала: и еще есть брат мужа, с которым мы поделимся

И он, разумеется, участвует в оплате сиделки для своей мамы, да?

Хвоя_ написала: Уже. И осенью ждем внучку... Наверное, нам даже позволят на нее посмотреть - я успела до всех конфликтов подружиться с невесткой...

Тебе не просто посмотреть позволят, тебе ее еще и на выходные подкинуть постараются. smile.gif И не один раз.
Хвоя_
23 июня 2015, 22:44

Дорога домой. написала:
Вооот !
Значит на это и ставь .  smile4.gif
Возможно, это и есть тот шанс и надежда, которая и вывезет.
В общем свет в конце тунеля.

Пытаюсь, спасибо smile.gif Невестка, которая изредка тайно со мной встречается (сын запрещает, представляешь weep.gif ) - тоже высказывает надежды, что, став папой, сын пересмотрит какие-то свои догмы... Но мне пока сложно это представить(

Сын считает, что у него было "ужасное детство" - обвиняет мужа в жестокости и тирании, а меня - в том, что была тряпкой, и не защитила от мучений - ну и еще, что мы не возили его заграницу, жили скромно, и вообще "ничего не дали"(
Хвоя_
23 июня 2015, 22:47

Розовый слон написала:
И он, разумеется, участвует в оплате сиделки для своей мамы, да?

Тебе не просто посмотреть позволят, тебе ее еще и на выходные подкинуть постараются. smile.gif И не один раз.

Брат участвует, конечно. Правда, у него там свои проблемы образовались, и нам пришлось некоторое время самим платить - но вроде должно наладиться скоро...

Мы с мужем тоже прогнозируем, что молодые родители, вкусив всех прелестей с новорожденной, захотят иногда немножко отдыхать) Но, не исключено, что сын запретит невестке к нам обращаться - он очень упрямый...
Trespassing W
23 июня 2015, 22:49
А почему здесь упорно называют наследством имущество живых родителей? Разве они при жизни не распоряжаются имуществом как хотят? Вот бы мне предлагали, что кому отдать, да еще по очереди или без.
Хвоя_
23 июня 2015, 22:54

Trespassing W написала: А почему здесь упорно называют наследством имущество живых родителей? Разве они при жизни не распоряжаются имуществом как хотят? Вот бы мне предлагали, что кому отдать, да еще по очереди или без.

Да, родители дали понять, что это они решают - кому что давать, и когда. Просто до этого, несколько лет назад, они передали мне эту часть имущества - чтоб мы с мужем ее продали, и на эти деньги купили жилье. Но в тот момент не вышло, и имущество просто хранилось у нас, и мы возлагали на него некоторые надежды... А потом, когда сын попросил отдать ему - родители передумали - и мы, конечно же, отдали. Но бы грустно...
Amie
23 июня 2015, 22:56
Хвоя, сосредоточься на своих отношениях с мужем, у вас же хорошая семья с ним, ну, представь, что сын эмигрировал в Австралию, все равно дети вылетают из гнезда, а пара остается друг с другом. Не так всё ужасно - у тебя хорошие отношения с мужем, свекровью, братом мужа, даже невесткой. С родителями и сыном можно просто свести общение на нет, а там видно будет.
Желаю успешного решения квартирного вопроса.
Erin
23 июня 2015, 22:56

Хвоя_ написала:
Пытаюсь, спасибо smile.gif  Невестка, которая изредка тайно со мной встречается (сын запрещает, представляешь weep.gif ) - тоже высказывает надежды, что, став папой, сын пересмотрит какие-то свои догмы... Но мне пока сложно это представить(
(

О, это же здОрово как, невестка на твоей стороне. Обычно все мучаются от обратного smile.gif

Хвоя_ написала:
Сын считает, что у него было "ужасное детство" - обвиняет мужа в жестокости и тирании, а меня - в том, что была тряпкой, и не защитила от мучений - ну и еще, что мы не возили его заграницу, жили скромно, и вообще "ничего не дали"(

Только шутка, не серьёзный совет ни разу - а может вам с мужем просто ещё кого-нибудь родить, более покладистого и с менее тонкой, не так склонной к мученичеству душевной конституцией? tongue.gif
Erin
23 июня 2015, 22:58

Amie написала: Хвоя, сосредоточься на своих отношениях с мужем, у вас же хорошая семья с ним, ну, представь, что сын эмигрировал в Австралию, все равно дети вылетают из гнезда, а пара остается друг с другом.

+1
Хвоя_
23 июня 2015, 22:59

Amie написала: Хвоя, сосредоточься на своих отношениях с мужем, у вас же хорошая семья с ним, ну, представь, что сын эмигрировал в Австралию, все равно дети вылетают из гнезда, а пара остается друг с другом. Не так всё ужасно - у тебя хорошие отношения с мужем, свекровью, братом мужа, даже невесткой. С родителями и сыном можно просто свести общение на нет, а там видно будет.
Желаю успешного решения квартирного вопроса.

Спасибо smile4.gif Я мозгами понимаю, что вот так и сделать - самый правильный выход. Но... Что-то мне мешает, не знаю как объяснить - как заноза ноет постоянно, и чувствую себя оплеванной, и как-будто огромный важный кусок души оторвался с мясом... Наверное, время полечит...
Хвоя_
23 июня 2015, 23:02

Erin написала: Только шутка, не серьёзный совет ни разу - а может вам с мужем просто ещё кого-нибудь родить, более покладистого и с менее тонкой, не так склонной к мученичеству душевной конституцией? tongue.gif

В точку))) Склонность к мученичеству и шатание душевной конституции - это про меня... Ну и муж такой же - мы нашли друг друга) Тоже шутили насчет родить другого ребенка - благодарного smile.gif Но не получится, наверное, мне 47 уже, и квартирный вопрос не решен)
Duinai
23 июня 2015, 23:03

Хвоя_ написала: Я уже столкнулась с тем, что бля большинства людей это дикая ситуация, непредставимая какая-то, и про это сложно говорить(

К сожалению, это неправда. Это такая ситуация, которая случается гораздо чаще, чем бы нам всем хотелось. Вариантов очень много: у тебя оба родителя и сын, у кого-то только мать или только отец, у кого-то брат или сестра.... но страдают не меньше. Ты пока наверное не успела прочитать разные треды, которых тут ( увы!) полно, но я бы советовала почитать. Такой прямо ситуации как у тебя, ты не найдешь, но возможно увидишь, что не все веселы и счастливы, и может кое-что почерпнуть можно будет.
( и я может прозвучу как злобная мымра, но... родители твои и сын очевидно не страдают от разрыва отношений с тобой. Ну и прими пока как есть. Им не надо - значит им и так нормально, и не забивай себе голову, по крайней мере не сейчас. )
Хвоя_
23 июня 2015, 23:08

Erin написала: О, это же здОрово как, невестка на твоей стороне. Обычно все мучаются от обратного smile.gif

Невестка мне с самого начала казалась пусей smile.gif Но постепенно я разглядела, что не так все однозначно - у нее сильный характер, она точно знает, чего хочет, и умеет двигать к цели) Понимаю теперь, что ее давление заставило сына изобрести эту квартирную комбинацию - и успешно ведь - только вот наши с ним отношения омрачились и развалились( Сын не смог соединить своё благополучие и нормальную сепарацию от нас... Невестку не могу осуждать - она хочет хорошей жизни, но все же я бы на ее месте задумалась о степени зрелости избранника...
Хвоя_
23 июня 2015, 23:16

Duinai написала:
К сожалению, это неправда. Это такая ситуация, которая случается гораздо чаще, чем бы нам всем хотелось. Вариантов очень много: у тебя оба родителя и сын, у кого-то только мать или только отец, у кого-то брат или сестра.... но страдают не меньше. Ты пока наверное не успела прочитать разные треды, которых тут ( увы!) полно, но я бы советовала почитать. Такой прямо ситуации как у тебя, ты не найдешь, но возможно увидишь, что не все веселы и счастливы, и может кое-что почерпнуть можно будет.
( и я может прозвучу как злобная мымра, но... родители твои и сын очевидно не страдают от разрыва отношений с тобой. Ну и прими пока как есть. Им не надо - значит им и так нормально, и не забивай себе голову, по крайней мере не сейчас. )

Спасибо за поддержку, и за трезвый взгляд smile.gif Я читаю постепенно, и не только здесь - но больно очень. Бывает, так разойдусь, что остановиться не могу, и работоспособность начинает стремиться к нулю - а мне так нельзя делать, не хочу инвалидизировать wink.gif Я в курсе, конечно, что бывает и намного хуже, и страшнее... Но, сама понимаешь - своё ранит так, что застилает горизонты... Вот я поэтому и придумала на форум написать - чтоб прожить всё это, и чтоб отпустило...
Мама моя очень страдала - но, кажется, не столько от утраты общения со мной, сколько от дисгармонии принципов) После того, как я ей спокойно объяснила невозможность наших контактов, пока она занимает такую позицию - она вроде успокоилась, по крайней мере угроза всяких приступов со здоровьем отступила. Зато она принялась - это мне невестка рассказала - названивать внуку, и требовать долгих осуждающих разговоров о нас с мужем. Сын наш ощутил большое неудобство, он вообще не любит, когда его "грузят" - но вроде бы нашел какой-то способ "заткнуть" бабушку... Насчет чувств сына - опять-таки, невестка считает, что он очень переживает - но ничего не делает, и за всё это время не согласился ни разу(!) поговорить лично. Мы предлагали любые варианты, даже вместо пойти к семейному психологу... Ну, видимо, не хочет, да.
свекровь
23 июня 2015, 23:22

Хвоя_ написала: Пережевываю и свои ошибки

Хвоя, ты упомянула о своих ошибках. Что ты под ними подразумеваешь? За что ты себя так винишь, что даже начало страдать здоровье? Если , конечно, ты считаешь возможным об этом говорить здесь.
свекровь
23 июня 2015, 23:28

Хвоя_ написала: ну и еще, что мы не возили его заграницу, жили скромно, и вообще "ничего не дали"( 

Да-да, и кормили одними макаронами . Хвоя, загляни сюда. Тред о пределах родительского долга еще не в архиве. Там много было мнений насчет того, что должны родители своим детям.
Хвоя_
23 июня 2015, 23:31

свекровь написала:
Хвоя, ты упомянула о своих ошибках. Что ты под ними подразумеваешь? За что ты себя так винишь, что даже начало страдать здоровье? Если , конечно, ты считаешь возможным об этом говорить здесь.

Спасибо за вопрос! smile.gif Я только благодарна, что можно про такое говорить - мне это необходимо, на самом деле... Мои ошибки - я их осознала поздно, только когда вся эта история у нас стала разворачиваться. Я увидела, какой же я была инфантильной - всё никак не могла набраться мужества жить сама, мне постоянно было нужно жаловаться маме, искать ее одобрения, да и вообще я была такая эмоциональная всё время, что мне сложно было увидеть, что происходит в семье. Т.е. я сама не сепарировалась до 40 лет - и от этого пострадал мой сын. И чудом брак не развалился. За сына душа очень болит - я вижу, как влияние моей мамы его покалечило, и виню себя, не оградила, не защитила... Ну, и еще про ошибки - в обличительной уничтожающей речи моего папы напоследок я услышала много правды - про то, что мы с мужем принимали от моих родителей материальную помощь, про нашу "несерьезность", про то, что во время наших с мужем ссор я выносила сор из избы, и этим беспокоила родителей, ну и про то, что не смогла стать целеустремленной и прочно стоящей на ногах в жизни)
Хвоя_
23 июня 2015, 23:34

свекровь написала:
Да-да, и кормили одними макаронами . Хвоя, загляни  сюда. Тред о пределах родительского долга еще не в архиве.  Там много было мнений насчет того, что должны родители своим детям.

Загляну, спасибо! Ну, просто у моеих родителей особенные принципы, что родители должны - и они вдолбили их в голову внуку, делая акценты на нашем несоответствии. А детство сына еще на 90-е пришлось) Так что никаких аргументов он не слышит...
Хвоя_
24 июня 2015, 00:06
И еще про то, что родители должны детям... По моему скромному разумению - желательно помочь получить образование, и вообще как-то поддержать до момента самостоятельного старта - ну, в разумных пределах. Но - многое зависит от того, что у самих родителей имеется. Если есть возможности- то, при желании и доброй воле родителей, могут выделить что-то, даже помочь с жильем. Но не обязаны.
Мне горько, что мои родители думают - что я разорвала с ними отношения из-за квартирного вопроса - прямо обвинили меня в корысти, меня очень это задело... На самом деле, отказ родителей в размене квартиры - это просто верхушка айсберга, и сам по себе не имел бы такого значения. Просто это заставило меня увидеть их отношение ко мне в целом, как бы собрало картину воедино...
rita
24 июня 2015, 00:07
Мне кажется, общайся с невесткой, узнавай как ее здоровье, решайте квартирный вопрос, не ссорьтесь с мужем. Твоя задача - перестать себя чувстввать виноватой, иначе ты вкладываешь в руки своему сыну и родителям постояный аргумент для их собственного возвеличивания в их собственных глазах.

Сын, да, проходит период взросления, и эта та самая сепарация, которую свою ты затянула до 40, она также болезненно проходит, ему одному некомфортно, ему обязательно надо кого - то в этом обвинить, чем яростнее и гневливее обвинения, тем больше задето самолюбие, и это все конечно эгоизм. Он единственный ребенок, и судя по всему у твоих родителей единственный внук. Очень ему себя любимого жалко, не до тебя сейчас. А тут есть своя семья, будет ребенок.

Постарайся не терзать себя самообвинениями, мыслями о том какой это ужас, и этот ужас рассосется. Почувствуй свою увереность, прости себе свои ошибки, как они простили себе свои. Они же не видят своих ошибок? Правы на 200%. не переубеждай. Любовь прийдет,, прийдет с внуками, мир прийдет, если люди повзрослеют, кое- что осознают.

Родители, если что-то решили, про что-то свое, это их право. Моя тетя играет на нервах ее сына, "переписывая" квартиру. На меня. Слава богу, мы с ним уже все давно решили, так что это все холостые патроны манипулятора. А если бы были настоящие, она бы точно пользовалась. Настолько надо, чтобы было все "по ее".

Сына вырастила, даже женится. Вот и молодец. Диссертацию защитил? Прекрасно, видишь державные новости о себе говорит - вот я какой сам молодец, не оценили! Молодец.

Унизительная позиция, в которую сам себя помещает человек должна быть сильно обоснована. Слава богу, все живы - здоровы. не накручивай себя. Не ищи причин. Ты уже все знаешь, и все их знают. Все. Мечтай, как с внучкой в зоопарк пойдешь. О хорошем мечтай, отвлекайся. Не крути себя по кругу своей вины. Они, как родители, построят свои родительские отношения. Удачи вам с жильем. Это самое главное. Вернее отношения с тем, кто на расстоянии вытянутой руки - самое главное. smile.gif
Marinika
24 июня 2015, 00:09
Хвоя, я тебе очень сочувствую, понимаю твою боль. Никто не ударит большее, чем родной человек.
Ты не знаешь, что делать с отношениями с родителями и сыном? Не делай пока ничего, отойди, займись своими проблемами. Дай ситуации отстояться, эмоциям улечься. Просто дай время себе и им все осознать и обдумать.
Так будет не всегда, все изменится, к лучшему или худшему, но изменится. Просто надо подождать.
Хвоя_
24 июня 2015, 00:19

rita написала: Мне кажется, общайся с невесткой, узнавай как ее здоровье, решайте квартирный вопрос, не ссорьтесь с мужем. Твоя задача - перестать себя чувстввать виноватой, иначе ты вкладываешь в руки своему сыну и родителям постояный аргумент для их собственного возвеличивания в их собственных глазах.

Сын, да, проходит период взросления, и эта та самая сепарация, которую свою ты затянула до 40, она также болезненно проходит, ему одному некомфортно, ему обязательно надо кого - то в этом обвинить, чем яростнее и гневливее обвинения, тем больше задето самолюбие, и это все конечно эгоизм. Он единственный ребенок, и судя по всему у твоих родителей единственный внук. Очень ему себя любимого жалко, не до тебя сейчас. А тут есть своя семья, будет ребенок.

Постарайся не терзать себя самообвинениями, мыслями о том какой это ужас, и этот ужас рассосется. Почувствуй свою увереность, прости себе свои ошибки, как они простили себе свои. Они же не видят своих ошибок? Правы на 200%. не переубеждай. Любовь прийдет,, прийдет с внуками, мир прийдет, если люди повзрослеют, кое- что осознают.

Родители, если что-то решили, про что-то свое, это их право. Моя тетя играет на нервах ее сына, "переписывая" квартиру. На меня. Слава богу, мы с ним уже все давно решили, так что это все холостые патроны манипулятора. А если бы были настоящие, она бы точно пользовалась. Настолько надо, чтобы было все "по ее".

Сына вырастила, даже женится. Вот и молодец. Диссертацию защитил? Прекрасно, видишь державные новости о себе говорит - вот я какой сам молодец, не оценили! Молодец.

Унизительная позиция, в которую сам себя помещает человек должна быть сильно обоснована. Слава богу, все живы - здоровы. не накручивай себя. Не ищи причин. Ты уже все знаешь, и все их знают. Все. Мечтай, как с внучкой в зоопарк пойдешь. О хорошем мечтай, отвлекайся. Не крути себя по кругу своей вины. Они, как родители, построят свои родительские отношения. Удачи вам с жильем. Это самое главное. Вернее отношения с тем, кто на расстоянии вытянутой руки - самое главное.  smile.gif

Спасибо большое! smile.gif Очень твои слова откликаются... Буду себе всё это говорить, особенно в моменты слабины. Похоже, меня столько лет обесценивали, что я привыкла, и делаю это с собой сама на автомате - такой вот стреотип - и я знаю, что его необходимо изживать. Но, кто пробовал, знает, как же это тяжело, и медленно, и с рецидивами... Ну, надеюсь, я справлюсь wink.gif

У меня, после всего этого краха иллюзий, постепенно возникли всякие личные планы, творческиеsmile.gif И я простепенно продвигаюсь, в надежде их осуществить - но пока окончательных результатов еще нету, и нужно находить силы, чтоб на что-то опираться. Муж тоже переживает свои процессы, и иногда ему нужна моя поддержка. И вот если так совпало, что мы оба "провалились", то тогда нехорошо... Но и это проходит)

С квартирным вопросом так: мы сделали всё, что нужно, чтоб квартиру свекрови выставить на продажу - и теперь остается только ждать. Генерируем покупателей)
Хвоя_
24 июня 2015, 00:23

Marinika написала: Хвоя, я тебе очень сочувствую, понимаю твою боль. Никто не ударит большее, чем родной человек.
Ты не знаешь, что делать с отношениями с родителями и сыном? Не делай пока ничего, отойди, займись своими проблемами. Дай ситуации отстояться, эмоциям улечься. Просто дай время себе и им все осознать и обдумать.
Так будет не всегда, все изменится, к лучшему или худшему, но изменится. Просто надо подождать.

Спасибо, мне легче от твоих слов smile.gif
Про сына я себя убеждаю, что у него еще есть шансы - жизнь идет, он скоро сам станет папой, может и правда пересмотрит что-то... Насчет родителей у меня нет иллюзий - он такие твердокаменные люди. Но зато я переживаю, что они рано или поздно будут нуждаться в помощи, им по 80 лет уже. С другой стороны - раз они сами про это не думают, и ведут себя как бессмертные - что я могу сделать...
А я стараюсь наполнить свою жизнь, из серии "один, совсем один!!" - придумала творческий проект, работаю, общаюсь с кем могу. Просто хочется ускорить заживление ран, а не получается)
Blues Fairy
24 июня 2015, 00:23
Очень тебя жаль, но сепарация - это в целом вещь позитивная, хотя и болезненная. И твоя, и твоего сына. Отвлекись и займись своими планами и семьей. Чувство вины по отношению к родителям гаси беспощадно.
Хвоя_
24 июня 2015, 00:32

Blues Fairy написала: Очень тебя жаль, но сепарация - это в целом вещь позитивная, хотя и болезненная.  И твоя, и твоего сына.  Отвлекись и займись своими планами и семьей. Чувство вины по отношению к родителям гаси беспощадно.

Спасибо за понимание! smile.gif Меня изводит, что сын полностью во власти бредовой картины реальности, созданной моими родителями - а я ничего не могу сделать с этим( Вижу, как сына этот бред держит в состоянии зомби, он не понимает сам себя, не знает, кто он, живет в самолюбивых иллюзиях... Всех, кто ему попробовал что-то сказать неугодное - он просто вычеркнул, такая вот стратегия..

У меня ведь тоже были свои надежды, я всегда мечтала, что буду любящей демократичной родительницей, и будут у всех прекрасные отношения - а вместо этого я оказалась с презрением выброшена... Невестка говорит, что на меня сын злится и обижается даже сильнее, чем на своего отца. Но, начинаю привыкать, и стараюсь полагаться на ход жизни - думаю, она преподаст всем уроки, так или иначе...
Marinika
24 июня 2015, 00:35

Хвоя_ написала: Просто хочется ускорить заживление ран, а не получается) 

Ну, может быть, не рассматривать душевную боль как раны, которые нужно залечивать, может, лучше принять ее как опыт, который вывел тебя на новый уровень отношений с родными?

Да, больно и муторно на душе, но надо расставить все по местам, чтобы потом знать, куда и как двигаться в этих отношениях.

С родителями тоже все проще: пока им не нужна твоя помощь, можно и в "бессмертных" поиграть. Они же знают, что ты их не бросишь. Так что, не вини себя, отпусти, все еще сто раз поменяется.
Тюльпанка
24 июня 2015, 00:36

Хвоя_ написала: Я сдерживаюсь, мне кажется, что я измучила всех нытьем на эти темы - а у меня там внутри такие резервуары, что никак не исчерпаю...

Хвоя, привет! В твоих словах в этом треде я не вижу нытья, ты как раз довольно стройно изложила создавшуюся ситуацию. И такой письменный способ общения может быть настоящим спасением - когда мы пишем, то невольно формулируем четче, а иногда именно на письме может дойти до той мысли, до которой в разговоре было не дойти. И порой от того, что это наконец высказано (написано) становится яснее, понятнее и постепенно легче. Так что это не нытье здесь, в треде, это может оказаться самой настоящей терапией!

Хвоя_ написала: То мне кажется, что надо принять родителей и сына такими, какие они есть, смириться с неприглядной правдой (и о себе в том числе), и жить без них дальше, и жизнь сама рассудит всё как надо. Но плохо получается - страдаю я( То на меня нападают порывы всё-таки добиться встречи с сыном, и каким-то чудесным образом объяснить ему, что мы его любим, но что с нами так нельзя. Но останавливаю себя - чувствую, не поймет, не время... Так что получается, что пока я хочу пережить эти утраты, и научиться держать душевное равновесие...

Со стороны, мне представляется, что страдаешь ты от того, что изменилась привычная, годами налаженная схема отношений. Эти "утраты", о которых ты пишешь, - это новое состояние. Возможно, более взрослое. Прости меня за слишком простую аналогию, но это как ездить все время на 4-колесном велосипеде, а потом все-таки пересесть на взрослый 2-колесный. Это не "утрата 2 колес", это новая система, и в ней тоже можно жить smile.gif
Тюльпанка
24 июня 2015, 00:42

Хвоя_ написала: За сына душа очень болит - я вижу, как влияние моей мамы его покалечило, и виню себя, не оградила, не защитила...

Винить себя, что сделала что-то не так, наверное, можно, пока ребенку 3, 5, 10, или даже, наверное, 15 лет. В 23 годика сын уже сам отвечает за свои слова и действия.

Хвоя_ написала: Ну, и еще про ошибки - в обличительной уничтожающей речи моего папы напоследок я услышала много правды - про то, что мы с мужем принимали от моих родителей материальную помощь, про нашу "несерьезность", про то, что во время наших с мужем ссор я выносила сор из избы, и этим беспокоила родителей, ну и про то, что не смогла стать целеустремленной и прочно стоящей на ногах в жизни)

А. Ну, так теперь ты гораздо ближе к идеалу своих родителей: щедрый подарок ты от них не получила (жилье), сор больше из избы не выносишь (неважно, что вынужденно), а целеустремленность и стояние на ногах вещь вообще довольно относительная. Так что... что было, то прошло, а сейчас ты вполне себе "осознала и исправилась" wink.gif
Присоединяюсь к совету считать, что сын уехал жить в Австралию, и вы с мужем наконец-то остались вдвоем друг с другом. Используй момент!!
Хвоя_
24 июня 2015, 00:43

Marinika написала:
Ну, может быть, не рассматривать душевную боль как раны, которые нужно залечивать, может, лучше принять ее как опыт, который вывел тебя на новый уровень отношений с родными?

Да, больно и муторно на душе, но надо расставить все по местам, чтобы потом знать, куда и как двигаться в этих отношениях.

С родителями тоже все проще: пока им не нужна твоя помощь, можно и в "бессмертных" поиграть. Они же знают, что ты их не бросишь. Так что, не вини себя, отпусти, все еще сто раз поменяется.

Да, всё так... И я в общем рада, что всё это случилось - я хотя бы начала что-то соображать, пусть и после 40 лет. А могла бы прожить несепарированная всю жизнь. Именно так случилось с моей мамой, ее отформатировали еще в детстве настолько, что она не может даже задуматься - поэтому она такая непримиримая - она уверена, что ее миссия - нести вот эти особенные семейные ценности, со страстью инквизиции) А папа всегда служил маме...

Я себе сказала - у родителей есть сбережения, и есть обожаемый внук, и вот, если возникнут проблемы, пусть он и отблагодарит их за всё. Ирония в том, что сын не привык о ком-то заботиться в принципе - так что может получиться интересный эксперимент...



Хвоя_
24 июня 2015, 00:50

Тюльпанка написала: Прости меня за слишком простую аналогию, но это как ездить все время на 4-колесном велосипеде, а потом все-таки пересесть на взрослый 2-колесный. Это не "утрата 2 колес", это новая система, и в ней тоже можно жить smile.gif


Тюльпанка написала: Используй момент!!

Спасибо, очень утешительно smile.gif Мне и правда нравится писать, излагать свои мысли) Просто в какой-то момент, когда я злоупотребила вниманием мужа и подруг, рассуждая без конца на больные темы - я стала чувствовать себя опять виноватой, что я назойливая) Да и вообще, пришлось осознать, что я ищу, на ком "повиснуть" эмоционально, это вот те самые колёса отвалились wink.gif По-хорошему, с этим надо ходить к психотерапевту, и платить - я знаю об этом, но пока нет возможности... Так что спасибо большое, что читаете и реагируете - для меня это целительно)

Каждый день стараюсь привыкать и тренироваться жить в новой ситуации, иногда стало получатьсяsmile.gif
Тюльпанка
24 июня 2015, 00:52

rita написала: Все. Мечтай, как с внучкой в зоопарк пойдешь.

Эээ.. может быть, лучше мечтать о том, как пойдете с мужем в ботанический сад, например? Или в кино, как на первых свиданиях?
Я бы не связывала мечты с кем-либо, кроме мужа. Иначе горячее желание видеть внука может стать орудием в руках других родных. Ни к чему это. Получится общаться с внуком - хорошо. Получится, но позже - тоже не трагедия.
А мечтать лучше о солнечном дне, проведенном вдвоем с мужем smile.gif
Тюльпанка
24 июня 2015, 00:53

Хвоя_ написала: Вижу, как сына этот бред держит в состоянии зомби, он не понимает сам себя, не знает, кто он, живет в самолюбивых иллюзиях... Всех, кто ему попробовал что-то сказать неугодное - он просто вычеркнул, такая вот стратегия..

Знаешь, иногда становится легче, когда мы признаем право наших родных на собственные убеждения, даже если эти убеждения лично нам представляются страшной глупостью. Это его право, так считать. Так же, как право твоих родителей думать то, что им в данный момент хочется. Так же, как твое право жить собственной жизнью.
Хвоя_
24 июня 2015, 00:55

Тюльпанка написала:
Эээ.. может быть, лучше мечтать о том, как пойдете с мужем в ботанический сад, например? Или в кино, как на первых свиданиях?
Я бы не связывала мечты с кем-либо, кроме мужа. Иначе горячее желание видеть внука может стать орудием в руках других родных. Ни к чему это. Получится общаться с внуком - хорошо. Получится, но позже - тоже не трагедия.
А мечтать лучше о солнечном дне, проведенном вдвоем с мужем smile.gif

Да, согласнаsmile.gif Мы с мужем мечтаем о путешествиях, и о переезде в свою квартиру, пусть даже маленькую и далеко) Правда, последний год был тяжелым (ну, видимо, не только у нас) - и нас накрыла усталость от бесконечных финансовых проблем и страхов, и нервы стали сдавать. В отпуск поехать не можем, так что терпим и бодримся...
Афина
24 июня 2015, 01:00
Хвоя, очень хорошие советы выше дали. И ты, судя по постам, думающий и здравый человек.
Я просто поддержать: пусть у вас с мужем все будет хорошо!

Еще мне очень понравилась мечта, о которой написала Рита - про зоопарк с внучкой, пусть так и будет!
Тюльпанка
24 июня 2015, 01:01

Хвоя_ написала: Просто в какой-то момент, когда я злоупотребила вниманием мужа и подруг, рассуждая без конца на больные темы - я стала чувствовать себя опять виноватой, что я назойливая) Да и вообще, пришлось осознать, что я ищу, на ком "повиснуть" эмоционально, это вот те самые колёса отвалились  По-хорошему, с этим надо ходить к психотерапевту, и платить - я знаю об этом, но пока нет возможности...

Потребность рассказать о наболевшем - совершенно нормальная человеческая потребность в сочувствии и поддержке. Наверное, муж и подруги в тебе тоже находят опору, когда им нужно внимание и не все у них гладко? smile.gif
Злоупотреблять, конечно, не стоит, и в этом форум может помочь - тут отвечают и сочувствуют добровольно tongue.gif

PS. Если тебя беспокоит, что ты слишком жаловалась подругам - расспрашивай больше об их жизни, проведите денек просто так, поболтайте ни о чем. Про мужа я уже писала выше smile.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 01:02

Тюльпанка написала:
Знаешь, иногда становится легче, когда мы признаем право наших родных на собственные убеждения, даже если эти убеждения лично нам представляются страшной глупостью. Это его право, так считать. Так же, как право твоих родителей думать то, что им в данный момент хочется. Так же, как твое право жить собственной жизнью.

Наверное, тут имеет значение, с какой степенью негибкости эти убеждения проводятся в общении... У моих родителей степень негибкости оказалась испепеляющей - они требовали, чтоб существовало только их мнение. А их мнение таково, что и я, ни мой муж не заслуживаем уважения, и обязаны это признать - тогда, так и быть, нам бы разрешили присутствовать в картине мира) Я признала такое убеждение родителей - но оставила за собой право уйти на свою территорию)
А с сыном - проблема в том, что у него нет собственных убеждений, по всей видимости... Мы всегда считали его очень умным, рациональным, практичным - но оказалось, что его душевное развитие вот на таком незрелом уровне, где есть только соображения личного комфорта... Т.е. махровый эгоизм, плюс защитные навыки, чтоб оградить себя от ответственности или уклово совести... Я из-за этого и переживаю - не хотелось верить, что сын вырос таким человеком, да еще и способным на некрасивые поступки...
Тюльпанка
24 июня 2015, 01:04

Хвоя_ написала: нас накрыла усталость от бесконечных финансовых проблем и страхов, и нервы стали сдавать. В отпуск поехать не можем, так что терпим и бодримся...

Понятно, что хочется в отпуск. Но если пока что не получается поехать далеко - может быть, есть возможность съездить хотя бы в Подмосковье на несколько дней? Хотя бы на выходные? Или к друзьям на дачу? Такие короткие вылазки тоже ведь приносят большую пользу и приятность smile4.gif
Хвоя_
24 июня 2015, 01:05

Афина написала: Хвоя, очень хорошие советы выше дали. И ты, судя по постам, думающий и здравый человек.
Я просто поддержать: пусть у вас с мужем все будет хорошо!

Еще мне очень понравилась мечта, о которой написала Рита - про зоопарк с внучкой, пусть так и будет!

Большое спасибо! smile.gif У меня лед тает внутри, от добрых слов...

Постараемся)

Я уже засматриваюсь на маленьких девочек невольно, и примеряю мечту - и муж тоже, синхронно) Но мы решили, что сами навязывать не будем - если сын попросит, то будем нянчить внучку иногда, а если нет - то останутся только визиты вежливости...
Тюльпанка
24 июня 2015, 01:08

Хвоя_ написала: Наверное, тут имеет значение, с какой степенью негибкости эти убеждения проводятся в общении...

И на собственную степень негибкости наши родные имеют полное право wink.gif Точно так же, как и ты имеешь право "отойти на свою территорию".

Хвоя_ написала: А с сыном - проблема в том, что у него нет собственных убеждений, по всей видимости... Мы всегда считали его очень умным, рациональным, практичным - но оказалось, что его душевное развитие вот на таком незрелом уровне, где есть только соображения личного комфорта... Т.е. махровый эгоизм, плюс защитные навыки, чтоб оградить себя от ответственности или уклово совести... Я из-за этого и переживаю - не хотелось верить, что сын вырос таким человеком, да еще и способным на некрасивые поступки...

Выделенное противоречит одно другому. Другое дело, что убеждения сына тебе лично несимпатичны. Но что поделать, пока что такие.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»