Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Постоянно прокручиваю в голове неприятную ситуацию
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2
zl'uka
4 июля 2015, 14:07
Я решила создать отдельную тему, потому что одним эпизодом, на который я жаловалась в общей теме, не закончилось. Заранее извиняюсь за длину.

Предыстория: некоторое время назад моего отца ограбили. Обманом убедили открыть дверь, ворвались в квартиру и избили домработницу. Но обошлось относительно небольшими потерями, потому что грабители, похоже, рассчитывали, что домработница дома одна и при виде папы убежали, прихватив по дороге то, что успели кинуть в сумку из стоящего в коридоре и отчасти в кухне. Т.е. никого не убили, ничего ценного не взяли.

Я в общей теме жаловалась на то, что некоторое время не могла избавиться от очень сильной злости на грабителей и чувства вины, что не предусмотрела такую ситуацию (не убедительно объяснила домработнице, что дверь никому не открываем и т.п.). С этим, вроде, разобралась.

Но сейчас настало продолжение.

Оказывается, зря я радовалась, что неприятная ситуация с ограблением относительно благоприятно прошла для папы. Не прошла frown.gif. У него неожиданно пошло резкое ухудшение эмоционального и интеллектуального состояния. Не знаю, как правильно сказать...
Короче, он неожиданно заявил, что среди похватанного грабителями в спешке была очень ценная антикварная китайская статуэтка. Что стоимость ее зашкаливает все разумные пределы, и теперь постоянно говорит только об этом. Статуэтка там была, это правда. Ценности она не представляет, ну или так всегда считалось и в первую очередь самим папой.

Ладно, статуэтка и статуэтка. Но теперь папа говорит только об этом. И страшно раздражается и ругается с каждым, кто хоть как-то сомневается в ценности этого предмета "полмиллиона, ну уж точно не менее 300 тысяч".
Опять-таки, и это ладно.

А неприятно вот что:
1. Папа утверждает, что эта вещь семейная и перешла к нему от его тетки, от которой действительно остались некоторые редкие вещицы. Но это не так. Она ему подарена тестем и тещей (родителями мамы) после поездки в Китай в 50-е. Т.е. он как-то плохо помнит эту ситуацию.
2. Я имела глупость попытаться его успокоить, приводя аргументы "да не такая уж она и дорогая была, и точно не дороже денег" и "ладно, переживем, главное, что все живы-здоровы". Говорила отчасти в юмористическом ключе, что тоже, очевидно, было ошибкой.
3. Я сделала вторую глупость: статуэток, вообще-то было 2. И от обеих сам же папа стремился избавиться, предлагая их забрать мне или сестре, потому что эту ерунду не хочется в доме держать. Я несколько лет назад забрала одну, две не потянула, мне их тоже некуда девать. Я ее привезла, чтобы уточнить, точно ли папа сейчас считает, что вот эти вещи очень ценны и всякое такое. Получила такую реакцию со стороны папы, что домработнице потом пришлось скорую вызывать. Основная мысль: "это не та статуэтка, которая была парой к моей, и вообще не та, что я тебе давал. Ты зачем меня обманываешь?".

В итоге сейчас я "хамка и дура". Папа не желает со мной общаться, потому что я зачем-то пытаюсь его обмануть, хотя он-то точно все правильно помнит. Требует, чтобы я к нему не ездила, бросает телефонную трубку.
zl'uka
4 июля 2015, 14:08
Так это. Помощь мне самой нужна вот в чем: оказалось, что я много более нервная, чем думала о себе. Теперь эта ситуация вся, от начала до конца, постоянно крутится у меня в голове. Ну т.е. днем я занята разными делами, и, вроде ни о чем не думаю.
Вечером прихожу домой, и тут оно включается. Провожу сама с собой воспитательную работу на тему, что я не могу тут ничего принципиального сделать. Даже если я ошиблась в том, как повела разговоры на эту тему, то все равно эта ошибка не является причиной ухудшения папиного состояния. Ну, ОК, вроде, успокоилась.

Утром просыпаюсь и в голове сразу крутится вся эта ситуация. Прокручиваются, вот как бы я могла сказать то или это. Просыпаюсь очень рано, что мне не свойственно. Дальше я беру себя в руки и пытаюсь выкинуть это все из головы. Но в любой момент, когда внимание не сконцентрировано на чем-то, оно снова тут. Выходные в этом смысле заранее меня пугают. Мне в них нечем себя загрузить так, как на работе.

Чувствую себя уставшей от этого ощущения - как бывает от тяжелой болезни усталость.
баба Яга
4 июля 2015, 14:29
Сочувствую, что так все оборачивается.

Я думаю, у папы после шоковая ситуация. Если у него уже и до ограбления были проблемы с памятью, то от шока проблемы могли усилиться. По хорошему, ему бы надо к психиатру, чтоб врач посмотрел, возможно, какие-то лекарства выписал дополнительные.

Кроме того, что тебе себя не в чем винить, тем более, что такое могло случиться с кем угодно, тебе бы тоже надо какое-то успокоительное у врача попросить. Может быть участковый врач или психотерапевт, я не знаю, кто в России такое может выписать.

Уже ясно, что папе ничего ты объяснить не сможешь. Соглашайся, в же время, пытайся переводить разговор на любую другую тему, не о краже или статуэтке.
Другая Стрекоза
4 июля 2015, 15:22

zl'uka написала: Я решила создать отдельную тему

Зачем тебе надо папе что-то доказывать? Умеют же люди себе проблем насоздавать facepalm.gif Все живы-здоровы, ну бухтит папа и пусть бухтит. Дайнамон, к его возрасту не стать еще похлеще biggrin.gif
Свиристель
4 июля 2015, 16:05
Я ещё тогда написала пост, но передумала. Но если отдельная тема, то, наверное, стоит.
Mareesha
4 июля 2015, 16:06
А нельзя просто обходить эту тему, а с папой не спорить, просто сочувствовать?
Свиристель
4 июля 2015, 16:07
Я напишу, как я это вижу для себя, может быть, поможет.
   Спойлер!
Умение предотворатить будущие события (спрогнозировать, принять меры), и право карать преступников - это привелегии всемогущего существа. Твои сильные эмоции образуются, когда волна ощущения своего всемогущества сталкивается с бессилием в реальности. Это столкновение рождает чувство вины и гнев. Умом каждый понимает, что не всемогущ, что человек часто бывает бессилен перед обстоятельствами, но бессознательное подбрасывает человеку воспоминания о "младенческом всемогуществе", времени, когда младенец был убеждён, что мир существует ради него. Переход в состояние взрослого человека включает в себя, в частности, отказ от идей всемогущества на бессознательном уровне. Имхо, это самое трудное - согласситься с тем, что Ответственность и Разум действуют в довольно узких рамках, что бОльшая часть жизни неподконтрольна человеку. Принять обстоятельства, как важный, фактор, направляющий жизнь. Я, конечно, не призываю падать в другую крайность, что ничего в жизни от тебя не зависит, и всё в руках божьих. Я предлагаю пощупать и принять грань, за которой заканчивается влияние воли человека на его жизнь, за которой начинается бессилие. Приняв эту грань, ты перестанешь давать пищу гневу и чувству вины.

Ну если что, у меня пока это не получилось. Я уверена, что могу спасти своих животных, что могу повлиять на свою старость, что от меня зависит здоровье моих бдизких и тп. Каким-то чуднЫм образом это всемогущество идёт рядом с ощущением своей ничтожности - как будтто всемогущество и слабость стороны одной медали. И избавившись от неадекватной слабости, автоматически утеряешь и неадекватное могущество.
zl'uka
4 июля 2015, 17:18

Другая Стрекоза написала:
Зачем тебе надо папе что-то доказывать?

Он не бухтит. Он очень агрессивно разговаривает, и если не видит отклика, причем того, который хочет, то тон разговора повышается, вплоть до того, он аж вибрирует весь. Соответственно, это давление и прочие прелести жизни. Диагнозов, при которых заводится, тем более до такой степени, не стоило бы, у папы достаточно.

Mareesha написала: А нельзя просто обходить эту тему, а с папой не спорить, просто сочувствовать?

У меня не получилось, я попробовала несколько раз.

Свиристель написала: Я напишу, как я это вижу для себя, может быть, поможет.

Спасибо. Я пока не уверена в том, что правильно поняла и восприняла твою мысль, я еще раз перечитаю чуть позже.

Другая Стрекоза
4 июля 2015, 17:28

zl'uka написала:
Он не бухтит. Он очень агрессивно разговаривает, и если не видит отклика, причем того, который хочет, то тон разговора повышается, вплоть до того, он аж вибрирует весь. Соответственно, это давление и прочие прелести жизни. Диагнозов, при которых заводится, тем более до такой степени, не стоило бы, у папы достаточно.

Ну так соглашайся с ним и закругляй разговор. Переубедить все равно не сможешь, это уже проблемы с головой у папы.
zl'uka
4 июля 2015, 17:34
Да, вот еще что: я сейчас осталась в этой истории "крайней". Нас двое с сестрой, и вначале получилось, что я - плохая дочь, а сестра - хорошая. Несмотря на то, что мне все время хотелось бежать доказывать, что я тоже хорошая, я оказалась даже в лучшем положении, чем сестра. Бежать доказывать - это я себя останавливала, и старалась к папе не лезть. А по телефону, как и сказала, он и сам со мной не разговаривает сейчас, бросает трубку.
Но сестре пришлось совсем хреново. Это мне не звонят и видеть не желают. А ей звонят чуть не каждый час, требуют, чтобы она приезжала, а дальше рассказывают про меня и следователя (это сейчас враг номер два, поскольку "ничего не делает"), и везла его принимать меры. В итоге сестра сбежала со словами: "С тебя эта каша заварилась, вот сама и расхлебывай". Она сидит на даче и не подходит к телефону, когда звонит отец.
Папины родственники и друзья тоже офигели и ушли в подполье, потому что другой темы для разговора - сейчас нет, и сдвинуться с нее они тоже не умеют. Они звонят мне или сестре и интересуются, не полегчало ли, и можно ли уже говорить о чем-то другом. Если нет, то тоже на связь не выходят. Двое наиболее стойких друзей и одна наша тетка уже тоже перекочевали в стан врагов, потому что попытались не поддерживать разговоры о ценности вещи и моих душевных качествах. Теперь с ними тоже не разговаривают и просят не заходить.

А домработнице платим мы с сестрой. Я не могу не заходить. Я тупо два раза в месяц деньги туда завожу. Ну и вообще, я считаю, что какой бы ни был надежный нанятый человек, его надо как-то контролировать: посмотреть тетрадь расходов и чеки, проверить, что в холодильнике есть еда, что унитаз действительно вымыт, в конце концов.

В итоге у меня в голове постоянно вертится: что если я бы сказала то или вот то, то может быть оно бы было так... Когда заставляю себя не вертеть то, что уже не переделаешь обратно, то начинается проигрывание сценария возможного следующего общения. А если я попробую все время говорить о другом, то что может быть и как я тогда поступлю? А если я попрошу прощения, то потом может быть вот так или вот эдак.... а я тогда могу то-то и то-то... И так до бесконечности, пока усилием не переключишься еще куда-то.
Квартиру зато я давно с таким тщанием не убирала smile.gif.
zl'uka
4 июля 2015, 17:35

Другая Стрекоза написала:
Ну так соглашайся с ним и закругляй разговор. Переубедить все равно не сможешь, это уже проблемы с головой у папы.

Соглашаюсь. Теперь с меня требуют "правильную" пару статуэтки, а не ту, которую я привезла.
Лунный Волк
4 июля 2015, 17:43

zl'uka написала: Теперь эта ситуация вся, от начала до конца, постоянно крутится у меня в голове.

Не исключено, что у папы начинается старческая деменция. Сколько ему кстати?
Ты можешь раздражаться, миловаться и делать, что угодно, но бред может быть крайне устойчив и даже расширяться, однажды появившись он только развивается и никаких разумных средств воздействия на него нет.

Ты должна относиться так как тебе хочется и готовиться к худшему. В принципе немного сгладят его реакцию нейролептики, но это только через психиатра.
zl'uka
4 июля 2015, 17:44

баба Яга написала: По хорошему, ему бы надо к психиатру, чтоб врач  посмотрел, возможно, какие-то лекарства выписал дополнительные.

Есть знакомый психиатр. Не из районного психдиспансера, но это ж не так принципиально. Мы к нему обращались, когда папа несколько раз забыл, что уже принимал таблетки, и выпил их по несколько раз. Один раз дошло до скорой. Психиатр тогда даже что-то выписывал, записи и прочее - на квартире у папы, не смогу воспроизвести наизусть. Сейчас мы к нему снова сунулись, но он работает только с пациентами, согласными на работу врача.
Папа сейчас никаким врачам показываться не согласен, и после ограбления незнакомых людей в квартиру тоже пускать не согласен - это я уж обдумывала поиски другого врача.
zl'uka
4 июля 2015, 17:47

Лунный Волк написал: Не исключено, что у папы начинается старческая деменция. Сколько ему кстати?

Много ему. Под 90.

Лунный Волк написал: Ты можешь раздражаться, миловаться и делать, что угодно, но бред может быть крайне устойчив и даже расширяться, однажды появившись он только развивается и никаких разумных средств воздействия на него нет.

Дык понимаешь, мозгами я все это знаю. Но эмоционально я оказалась какая-то... не готовая. Я сталкивалась с такими ситуациями с более дальними родственниками, и ничего, пережила нормально. А тут вот не могу отцепиться от этих мыслей.
Лунный Волк
4 июля 2015, 17:58

zl'uka написала: Не из районного психдиспансера, но это ж не так принципиально.

Нет, это очень принципиально. Ты можешь пользоваться услугами любого частника и в этом есть определенные плюсы, но регистрация его в районном психдиспансере просто необходима!
Я не буду вдаваться в подробности, если хочешь пиши в личку, расскажу, что по этому поводу знаю и думаю. В некотором смысле краевед.

zl'uka написала: Много ему. Под 90.

У моей матушки первый бред прорезался в 87-88 и был такой же относительно безобидный. А твой поверь из самых безобидных.

zl'uka написала:  Но эмоционально я оказалась какая-то... не готовая.

К тому что твой близкий превращается в асоциальное животное невозможно подготовиться.

zl'uka написала: А тут вот не могу отцепиться от этих мыслей.

Это страшно советовать, но начинай думать о том, как ты будешь поступать, когда он не сможет жить один. Или он не один? Как минимум здесь потребуется информированность и тесный контакт с районным психдиспансером.
zl'uka
4 июля 2015, 18:21

Лунный Волк написал: Это страшно советовать, но начинай думать о том, как ты будешь поступать, когда он не сможет жить один. Или он не один?

Не один. Он довольно давно уже может запутаться в деньгах и затрудняется с показаниями счетчиков. С ним живет домработница (когда-то она была только домработницей и приходящей, но потом мы перешли на другой режим). Она убирает-стирает-покупает продукты-готовит. И плюс к этому оплачивает все квартирные счета в Сбербанке и следит за приемом нужных лекарств утром и вечером.
Лунный Волк
4 июля 2015, 18:40

zl'uka написала: Не один.

Ну тогда у тебя еще есть время подготовиться.
А может и вообще обойдется.
Держись и главное не принимай близко к сердцу. smile4.gif
Shtativ
4 июля 2015, 19:48
Я бы предложил подсунуть папе "уважаемого" человека, который до него донесет идею "спасибо, Господи, что взял деньгами". И что если мироздание посчитало отдать настолько ценную вещь, то в противном случае результаты вторжения могли бы быть совсем неблагоприятными. Ну и собственно попытаться самой настроиться на ту же волну.
Ну или нагрузить на уши, что нашли грабителей, они при аресте разбили статуэтку, экспертиза показала, что статуэтка копеечная и нифига не ценная. Думаю, человек в форме участкового вполне может войти в положение и помочь.
Хвоя_
4 июля 2015, 19:52
Zl'uka, очень тебе сочувствую, и понимаю состояние. Пожилые больные люди - особенно родителиwink.gif - обладают способностью вытряхнуть из равновесия, это факт. Видимо, у твоего папы образовалась навязчивая идея на почве стресса, такое вот реактивное состояние. Мне кажется, тут совершенно не важно, что бы ты сказала и как бы поступила - папе нервно, и всё - и вот так он реагирует на травматические события. Я вижу такие варианты развития событий: папа постепенно успокоится сам (ну, помучив, кончено, всех, куда без этого) - или он так разволнуется, что потребуется помощь доктора, например, давление подскочит - и тогда есть шанс вклиниться, и полечить папу успокоительным. У нас были несколько раз похожие истории со свекровью, она живет с сиделкой, и поэтому мне знакомы такие ситуации. Держись, ты делаешь всё, что можешь, и даже больше, имхо smile.gif
Хвоя_
4 июля 2015, 19:54

zl'uka написала: я уж обдумывала поиски другого врача

Если нужно - могу поделиться в ЛС контактами очень хорошего семейного доктора, он умеет с пожилыми обращаться, и не только wink.gif
Лунный Волк
4 июля 2015, 19:56

Shtativ написал: который до него донесет идею

Бредовые идеи практически не подвержены трансформации в сторону уменьшения или отказа. Обычно они под влиянием новой информации и со временем только расширяются.
Тем более, что нечто подобное уже было и привело к вполне ожидаемому результату.


Основная мысль: "это не та статуэтка, которая была парой к моей, и вообще не та, что я тебе давал.

Если вообще не добавится нечто новое на основе боязни смерти.
Хвоя_
4 июля 2015, 20:02

Лунный Волк написал:
Бредовые идеи практически не подвержены трансформации в сторону уменьшения или отказа. Обычно они под влиянием новой информации и со временем только расширяются.
Тем более, что нечто подобное уже было и привело к вполне ожидаемому результату.


Если вообще не добавится нечто новое на основе боязни смерти.

Согласна с тобой, у меня такие же наблюдения smile.gif
Shtativ
4 июля 2015, 20:03

Лунный Волк написал: Бредовые идеи практически не подвержены трансформации в сторону уменьшения или отказа.

Бредовые идеи перешибаются другими бредовыми идеями. Нужно просто найти достаточно бредовую идею.
Либо же бредовую идею можно развить в нужном русле.
Лунный Волк
4 июля 2015, 20:15

Shtativ написал: Бредовые идеи перешибаются другими бредовыми идеями.

Ты думаешь переход фигуранта скажем к мании преследования будет адекватным решением проблемы ТС? wink.gif

Shtativ написал: Либо же бредовую идею можно развить в нужном русле.

ТС и развила: теперь вовлечены уже две статуэтки, причем вторая похищена уже не злоумышленником, а ею. wink.gif
На мой опыт, чем меньше обсуждения содержания бреда, тем спокойнее. Слишком велика вероятность того, что ты сам окажешься в него вовлечен, а это уже совершенно не безобидно.
Sanolju
4 июля 2015, 20:45

zl'uka написала: Соглашаюсь. Теперь с меня требуют "правильную" пару статуэтки, а не ту, которую я привезла.

Поговори с следователем, заверните эту статуэтку и верните хозяину как укравшую, но не ты отдашь, а полиция. И лучше если ты с ним поедешь с полицию ее забирать, а не домой привезут. И расписаться за нее надо, как за настоящую.
п.с.
А тетеньку надо бы поменять, прислугу. Может она и навела, если отец долго рассказывал какие у него вещи и как дороги.
баба Яга
4 июля 2015, 20:47

Shtativ написал:
Бредовые идеи перешибаются другими бредовыми идеями. Нужно просто найти достаточно бредовую идею.
Либо же бредовую идею можно развить в нужном русле.

К сожалению, часто старые люди с деменцией фиксируются на деньгах или вещах, которые для них почему-то стали иметь ценность. Любая бредовая идея у такого человека может довести близких до состояния отчаяния, именно поэтому одна идея не лучше другой. Всё равно будет искаться выход, близкие будут обвиняться. Тут надо иметь тьму терпения и научиться переводить разговор. И всё равно, надо быть готовым к тому, что больной вернется к своей идее, потому что она отпечаталась у него в памяти.
zl'uka
4 июля 2015, 21:29

Shtativ написал: Думаю, человек в форме участкового вполне может войти в положение и помочь.


Sanolju написала: Поговори с следователем, заверните эту статуэтку и верните хозяину как укравшую, но не ты отдашь, а полиция.

Спасибо за идею, я попробую поговорить с полицией.

Sanolju написала: А тетеньку надо бы поменять, прислугу. Может она и навела, если отец долго рассказывал какие у него вещи и как дороги.

Муж активно продвигает эту идею. Мне она пока кажется не похожей на правду, в том числе и по поведению грабителей и ходу всего ограбления. Они решили, что в квартире только одна тетка - та которая открыла дверь. Появление папы сбило их с толку. При наводке они бы заранее знали, сколько там людей. Но и в любом случае пока меня приводит в ужас мысль, что со всей этой нервотрепкой домработница может отказаться, и придется еще и новую в спешном порядке искать, и как-то папе объяснять, кто это и зачем.

Лунный Волк написал: ТС и развила: теперь вовлечены уже две статуэтки, причем вторая похищена уже не злоумышленником, а ею.  wink.gif

Типа того. Впрямую меня не обвиняют, но да, вынь да положь другую, "правильную", вещь.
zl'uka
4 июля 2015, 21:32
баба Яга, а как ты думаешь, мне сейчас все-таки лучше как можно меньше появляться у отца? Теоретически я, наверное, могу деньги домработнице передавать и на лестнице, вообще в квартиру к отцу не заходя.
Но мне пока кажется это очень глупо. Как будто я прячусь от неизбежного.
При этом, конечно, каждое общение сейчас только усугубляет мое плохое состояние. И утверждает отца в его идеях.
zl'uka
4 июля 2015, 21:57

Хвоя_ написала: Если нужно - могу поделиться в ЛС контактами очень хорошего семейного доктора, он умеет с пожилыми обращаться, и не только wink.gif

Чего-то пропустила этот пост. Он психиатр? Или просто доктор? Вообще, поделись, пожалуйста. Для "не только" smile.gif
Лунный Волк
4 июля 2015, 21:58

zl'uka написала:  Но и в любом случае пока меня приводит в ужас мысль, что со всей этой нервотрепкой домработница может отказаться, и придется еще и новую в спешном порядке искать, и как-то папе объяснять, кто это и зачем.

Мне кажется , что у тебя очень правильная мысль. Найти прислугу с проживанием к человеку склонному к бреду может оказаться очень непросто. Мне кажется стоит прорабатывать и отступные варианты, вроде помещения в дом престарелых, пока его туда еще могут взять по состоянию психики.

zl'uka написала: , мне сейчас все-таки лучше как можно меньше появляться у отца?

На мой взгляд совершенно без разницы, делай как тебе удобнее. И вообще не принимай его во внимание.

zl'uka написала: При этом, конечно, каждое общение сейчас только усугубляет мое плохое состояние.

Тут неизбежно в тебе будут бороться сострадание и злость. И только ты сама можешь решить , что тебе психологически выгоднее. Скорее всего стоит попробовать и то и другое.

zl'uka написала: И утверждает отца в его идеях.

По моему опыту бредовые идеи, имеющие отношение ко мне, как раз возникали в мое отсутствие в больном мозгу предоставленном самому себе. В моем присутствии все ограничивалось вполне безобидным высказыванием претензий и накоплением обид, что точно не по линии психиатрии.
Хвоя_
4 июля 2015, 22:10

zl'uka написала: Хвоя_ написала: Если нужно - могу поделиться в ЛС контактами очень хорошего семейного доктора, он умеет с пожилыми обращаться, и не только wink.gif

Чего-то пропустила этот пост. Он психиатр? Или просто доктор? Вообще, поделись, пожалуйста. Для "не только" smile.gif

Написала тебе сообщениеsmile.gif
баба Яга
4 июля 2015, 22:20

zl'uka написала: баба Яга, а как ты думаешь, мне сейчас все-таки лучше как можно меньше появляться у отца? Теоретически я, наверное, могу деньги домработнице передавать и на лестнице, вообще в квартиру к отцу не заходя.
Но мне пока кажется это очень глупо. Как будто я прячусь от неизбежного.
При этом, конечно, каждое общение сейчас только усугубляет мое плохое состояние. И утверждает отца в его идеях.

Это очень трудно сказать, на самом деле. Отец может злиться на тебя, и в то же время ты ему можешь быть нужна. Попробуй короткие визиты, пришла-ушла, на его обиды соглашаться, чтоб его не сердить. Тут надо смотреть по обстоятельствам.

С подобными больными обычная логика может плохо работать. То, что было бы разумно с папой лет пять назад, сегодня уже может не сработать. Что папа любит или любил? Вкусненькое, рассматривать старые фотографии? Моя подруга специально сделала альбом, который они с мамой рассматривают каждый раз, как она приходит к маме. Состояние ее мамы много хуже того, что у твоего папы, но они начали смотреть фотографии, когда мама еще была где-то на стадии твоего папы. Это отвлекает, приятные воспоминания, заставляет работать память.

Наверняка, есть лекарства, которые могут уменьшить возбуждение, но надо смотреть на их побочный эффект - повышенная заторможенность или что-то в этом духе.
Sanolju
4 июля 2015, 23:08

zl'uka написала: мне сейчас все-таки лучше как можно меньше появляться у отца? Теоретически я, наверное, могу деньги домработнице передавать и на лестнице, вообще в квартиру к отцу не заходя.

Ни в коем случае. Без тебя эта тетка может зудит отцу про тебя и статуэтку. Не будешь там появляться, ситуация выйдет из под контроля.
Мне кажется они разработали схему отсечь вас от отца и забрать квартиру.
Откуда эта тетка? Как долго она работает у тебя?
Откуда известно, что грабители ожидали одну прислугу в квартире? Кто это сказал? В тот день отец куда- то должен был идти и не пошел?
Лунный Волк
4 июля 2015, 23:24

Sanolju написала:
Ни в коем случае. Без тебя эта тетка может зудит отцу про тебя и статуэтку. Не будешь там появляться, ситуация выйдет из под контроля.
Мне кажется они разработали схему отсечь вас от отца и забрать квартиру.
Откуда эта тетка? Как долго она работает у тебя?
Откуда известно, что грабители ожидали одну прислугу в квартире? Кто это сказал? В тот день отец куда- то должен был идти и не пошел?

Можно подумать, что визиты помешают уговорить отца подписать дарственную любимой сиделке?!
Тут надо быть реалистом. Если бояться такой возможности, то надо срочно запускать процесс признания недееспособности. А если для этого объективных оснований нет, то готовить себя к мысли что отец имеет право распоряжаться своей собственностью.
Sanolju
4 июля 2015, 23:34

Лунный Волк написал: Можно подумать, что визиты помешают уговорить отца подписать дарственную любимой сиделке?!

По крайней мере, прислуга знает что родственники приходят, не забыли отца и им сложнее будет работать. А если не приходить, вот тут и закрутится.
Да, и оформить квартиру на себя пока не поздно.
Лунный Волк
4 июля 2015, 23:48

Sanolju написала:
По крайней мере, прислуга знает что родственники приходят, не забыли отца и им сложнее будет работать. А если не приходить, вот тут и закрутится.
Да, и оформить квартиру на себя пока не поздно.

Чем сложнее? Даже ее увольнение не поможет, если сиделка имеет на него влияние.
А вот это без его желания невозможно, а старики склонны держаться за свои деньги и собственность мертвой хваткой. Я даже не уверен, что признание недееспособности не усложнит распоряжение его собственностью, но по крайней мере он потеряет возможность ей распоряжаться.
Польза визитов может быть только в одном: несколько затруднит признание судом факта неадекватного ухода, если он задумает отказать дочке в наследстве.
zl'uka
5 июля 2015, 01:40

Sanolju написала:
Ни в коем случае. Без тебя эта тетка может зудит отцу про тебя и статуэтку. Не будешь там появляться, ситуация выйдет из под контроля.

Да, может быть. Мало того, вполне может и сестра, и кто-то еще из родственников осознанно или нет, но делать из меня "плохую", чтобы снять с себя психологическую нагрузку по отстаиванию меня в разговорах. Много чего еще может быть, к сожалению. Но я не могу это ни проверить, ни как-то контролировать.

Sanolju написала: Откуда эта тетка? Как долго она работает у тебя?

Тетку нашла сестра, та когда-то работала с проживанием у родителей кого-то из ее подруг. Работает она несколько лет.

Sanolju написала: Откуда известно, что грабители ожидали одну прислугу в квартире? Кто это сказал? В тот день отец куда- то должен был идти и не пошел?

Это мнение следователя, как он видит это дело. Я с ним в данном случае согласна. Следователь говорит, что похоже на летних гастролеров: выбираются выходные в дачный сезон, берется дом, обходятся квартиры, начиная с верхнего этажа, намечаются площадки, где кто-то есть только в одной квартире, т.к. меньше шансов, что выйдут соседи на какой-нибудь шум. Дальше с верхнего этажа воры идут вниз. Как случится какая-то осечка, убегают.
Здесь вначале был звонок в дверь без просьбы открыть, но из-за двери предупредили, что подтекает стояк, по дому будет ходить слесарь. Через минут 15 явился "слесарь", ему домработница открыла, он огляделся, пошел даже к стояку, глянул, сказал, что тут все хорошо, сейчас я сообщу диспетчерской. Отбил какую-то смску. Следователь считает, что эта смск-а могла быть сообщнику с командой дальнейших действий. И там должно было быть что-то вроде "одна тетка". Папа сидел в комнате с газетой, из прихожей не был виден никак.
Слесарь пошел к двери, домработница открыла дверь, уже в глазок не глядя, а за дверью оказался второй чувак, который тут же дал ей в физиономию. Она отлетела в коридор, ударилась о стену, упала на пол. Но сознание не потеряла, и он продолжил снова ее бить. Первый в это время метнулся к комоду и стал ящики выдвигать.
Папа услышал шум и вышел, крикнул: что тут происходит? Увидев его, оба вора тут же убежали, но сумку, куда успели что-то покидать, прихватили.
Следователь предполагает, что появление второго человека, да еще мужчины нарушило тот сценарий, по которому работает эта конкретная пара. Хотя, конечно, проверяются и другие версии. В частности, уже звонили родственникам домработницы, о чем они ей рассказали, а она рассказала нам.

Мне это видение следователя кажется достоверным, хотя муж полностью разделяет точку зрения, что копать надо именно в сторону нашей "тетеньки".

Sanolju написала: Да, и оформить квартиру на себя пока не поздно.

Уже поздно. Мне этим заниматься, по крайней мере.

Лунный Волк написал: ...готовить себя к мысли что отец имеет право распоряжаться своей собственностью.

Мы с сестрой всегда так и рассуждали. Мало того, папа наш такой... мужик, что мы до последнего момента были готовы к тому, что сейчас он приведет к себе молоденькую жену (допустим, лет 50 smile.gif ), ну и дочки идите лесом. И мы обе, вроде, были солидарны, что это его право. Но мы не рассматривали сценарий, в котором он перестает быть проницательным, острым на ум, наблюдательным и обаятельным человеком, которым мы его знаем. Я точно к такому сценарию не готова.
zl'uka
5 июля 2015, 02:17

баба Яга написала: Что папа любит или любил? Вкусненькое, рассматривать старые фотографии?

Писать научные и научно-популярные статьи на исторические и прикладные искусствоведческие темы smile.gif. Впрочем, это я вполне серьезно. Писать он начал уже на пенсии, потому что до этого он работал, и ему было некогда, а пенсия у него настала где-то под 80 лет. Его статьи с удовольствием печатают в специализированных изданиях и также неплохо платят, заметим себе. Обычно у него за год выходит 6-8 статей. Сейчас у него тоже лежит начатая статья, но, похоже, он ее забросил.
Возможно, одна из причин того, что статья брошена - это тоже я. Наши разногласия. Так сложилось, что я традиционно выступаю в роли наборщика и корректора его текстов, ну и заодно привожу текст в формат, который требует издательство, т.к. сам он с компьютером не в ладах.

На статьи мне тоже переключить разговор не удается. Ну т.е. все попытки завести другую тему игнорируются, а потом и резко пресекаются, и папа продолжает своей разговор. Последнее время, когда я сообразила, что тут уже не просто стресс, а, наверное, болезнь, и стала со всем соглашаться, у меня сложилось впечатление, что он теперь в разговоре ищет пункт, с которым я не могу согласиться или который не могу выполнить, - вот как привезти другую парную статуэтку, - находит его и удовлетворенно продолжает его долбить и себя накручивать.
Плохой из меня переключатель, в общем smile.gif.
Свиристель
5 июля 2015, 02:43
Мда, грустно очень. frown.gif Если стресс ускорил развитие деменции у папы, то начинается новая жизнь совсем по другим правилам общения. frown.gif
баба Яга
5 июля 2015, 02:53


Хорошие переключатели в семьях бывают редко. Уж точно не с самого начала, когда требуется время, чтоб понять, это не характер у папы испортился, а папина психика дает сбои.

Универсальный совет один - терпение. Во всем остальном - пробовать отвлекать тем, что сработает с данным человеком. У меня была клиентка, считавшая, что ее счет в банке постоянно обворовывают. Она звонила в банк по десять раз в день. Сначала доходила до вице-президента отделения банка. Очень скоро ее уже знали, тогда не было мобильников. Ее номер заблокировали. Я у нее проводила по шесть часов подряд. Потратишь два часа, чтоб начать в тысячный раз разговор о танцах, которыми они с мужем начали заниматься уже после пятидесяти. Ездили в 45 круизов, чтоб танцевать. Полный шкаф был ее бальных платьев. На полчаса воспоминаний, она расслабилась. Вдруг, какая-то ее собственная фраза возвращает ее к мысли о деньгах, и снова слезы, попытки звонков по телефону, обшаривание всех шкафов в доме. И так каждый божий день, с каждым, кто к ней приходил.

Чужим людям проще, а с родителями тяжелей, потому что у чужого человека нет воспоминаний, что МарьВанна была другой. А у детей перед глазами мама или папа, все, что с ними связано. Даже если отношения не были простыми и приятными, это всегда для начала отрицание, попытки вразумить. Пусть пишет папа, если ему это в удовольствие. Будут печатать или нет, важно, чтоб что угодно его хоть сколько-то успокаивало.

Еще одна проблема в том, что такие больные, в той или иной степени, понимают, что-то с ними неладно. Начинают забывать слова, не могут выразить мысль, потому что не в состоянии ее сформулировать. И начинается тяжелое раздражение на себя, на свою беспомощность , которое они выплескивают на близких.

Поэтому, вполне возможно, что папа одержим страхом, и не только, что еще раз обворуют, но и какими-то другими страхами, которые он не понимает, не может выразить словами, не может в полной мере понять, что с ним происходит. Состояние собственной беспомощности его угнетает, его гнев на себя, на те перемены, которые ему не остановить, растет, и папа свое негодование выплескивает на тебя. Но не ты причина его гнева, а его несогласованность с самим собой.

Я понимаю, что это не делает твою задачу легче, но может быть хоть как-то понимание, что не ты причина папиного раздражения, поддержит тебя. Это всегда очень тяжело.
Лунный Волк
5 июля 2015, 09:14

баба Яга написала: в той или иной степени, понимают, что-то с ними неладно.

Ой , едва ли. Во всяком случае мои предки совершенно не осознают. Папа на последней стадии еще сохранивший как ни странно способность отвечать на вопросы, на прямой вопрос: Не чувствует ли он, что болен? ответил категорическим нет. Совершенно выжившая из ума мама совершенно искренне считает, что она абсолютно нормальна.
Так что скорее всего у кого как.
ТС сильно не повезло, что папа агрессивен в своем бреде и претензиях, но оправдывать его в этом едва ли стоит. Я слышал поговорку: Каков человек в жизни - таков и в безумии.
Лунный Волк
5 июля 2015, 09:16

Свиристель написала: Если стресс ускорил развитие деменции у папы

Моя мама тоже сломалась на стрессе, связанном с изменением условий жизни. Перейдя от психотического отрицания жизни к активному безумию со сценарием по острой шизофрении.
zl'uka
5 июля 2015, 12:40
Свиристель, я перечитала спойлер. Да, все так. Хотя мне кажется, что гнев и вину я испытывала по отношению к факту кражи. На все 150%. Сейчас эти эмоции сглаженные.

Меня одолевает чувство, что должны быть предприняты какие-то вполне конкретные действия, но я не могу их нащупать. Или не могу понять, как их реализовать. Вот, допустим, врач. Папа - дееспособный (как минимум, юридически) взрослый человек, находящийся в своей квартире. Он сейчас не пустит на порог никаких врачей и незнакомых людей. Если будет понятно, что посещение инициировано мной, то вообще 250%, что не пустит. Начать с того, что я каждый раз морально готова, что он и меня может не впустить.
Плюс чувство, что все, что я пытаюсь сделать, приводит к обратному результату. Плюс то, что родственники считают мои действия не то, чтобы неправильными, но неэффективными, ну а потом и действительно оказывается, что оно и правда было тогось, не самое лучше. Правда, сами они вообще ничего не делают и никак не вмешиваются.

И вот это все постоянно меня одолевает: как сказать, что сделать?
Ну т.е. такой постоянный крик души: все предельно ясно, но "ке фер, фер-то ке"? (С)

Здесь посоветовали поговорить со следователем - да, это я могу сделать и сделаю. Это я понимаю, как.
zl'uka
5 июля 2015, 12:48
И я пожалуй, возьму тайм-аут на пару дней. Ожидала, что я поговорю, мне разложат все по полочкам, расскажут, что не я одна в такой ситуации, и мне станет в чем-то легче. Пока не вышло frown.gif. Да, рассказали и разложили, но я разнервничалась так, что всю ночь не спала.
Поймала себя на том, что додумалась к утру до мысли в стиле бразильских сериалов: может, та статуэтка и правда очень ценная? Может, папа просто договорился с тестями, что они "как бы" привезли ее и подарили, потому что в 50-е годы любая вещь "музейной ценности" могла быть запросто государством отнята, потому что нефиг? Уж папа прекрасно это знал. Ну а дальше легенда сохранялась вот до нашего времени...
Правда, в эту картину не влезает ни вообще поведение папы, ни отказ признать парную статуэтку, но если подумать, то тоже можно куда-нибудь приткнуть.

Ну т.е. понятно, да? Психологически мне оказывается проще согласиться, что это я не знаю, не допонимаю и вообще не в своем уме, чем признать, что такое может происходить с папой.

alotostanka
5 июля 2015, 15:54

zl'uka написала: Писать научные и научно-популярные статьи на исторические и прикладные искусствоведческие темы smile.gif.


zl'uka написала: Поймала себя на том, что додумалась к утру до мысли в стиле бразильских сериалов: может, та статуэтка и правда очень ценная?

Вот первая мысль о том, что со статуэткой не все известно окружающим может быть. Либо папа уже давно делился этой "тайной" с домработницей, поэтому статуэтку и прихватили, т.е. на самом деле нарастают явления уже давно, а не резко.

Бред бредом, но вообще память в старости представляет собой какие-то обрывки, которые перепутаны, иногда нормальные, т.е. кусочки проигрываются и проигрываются одни и те же. И как раз очень хорошо сидеть и поддакивать всему, что говорится. Задавать какие-то вопросы в стиле Гиппенрейтер, которые около на тему, доброжелательно. Когда несколько раз подряд в одном разговоре рассказывается одна и та же история, иногда подключаются еще смежные куски, и картина может даже обрести целостность. Я так у свекрови постепенно узнала ее обстоятельства жизни у бабушки в эвакуации. Очень интересно, т.к. в обычной жизни таким рассказам ни времени, ни места не хватает.

У человека интеллектуального, конечно, могут путаться куски прочитанного-просмотренного с реальным, но в общем-то, какая разница? Я бы попробовала выслушать полную версию с ценной статуэткой, типа "Папа, что ж ты молчал-то?". И "статуэтку украли, заявим в милицию, опиши, пожалуйста, ее наиподробно, в чем ее особенности и культурная ценность".

А касательно гнева по поводу мошенников, тут, увы, во время кризисов, мошенники страшно активизируются, т.к. вылавливать им проще прибыль в мутной воде, люди более уязвимы и в плане финансов и в плане эмоциональности, а они всегда бьют по слабым местам, никто не застрахован от нападения.
alotostanka
5 июля 2015, 16:09

zl'uka написала: Ну т.е. понятно, да? Психологически мне оказывается проще согласиться, что это я не знаю, не допонимаю и вообще не в своем уме, чем признать, что такое может происходить с папой.

Детям сложнее, конечно, чем внукам. Слишком много воспоминаний и связей с сильными, адекватными, дееспособными родителями.
баба Яга
5 июля 2015, 18:04

Лунный Волк написал:

С моей точки зрения , такие состояния не равны безумию у более молодых людей.

Пока я работала со стариками, у нас постоянно проходили тренинги.приходили врачи и читали лекции. Один раз врач показал рентгеновский посмертный снимок мозга больного Альцгеймером на последней стадии болезни. Там огромная часть мозга отсутствовала. В то же время, есть новое направление медицины - нейропластисити - neuroplasticity- пластичность мозга. На русском статей не нашла, но если на анлийском запустить поиск, очень много интересного узнать о возможностях человеческого мозга.

Про то, что понимают. Да, этому есть доказательства. Другое дело, что выразить почти никогда не могут. Я уже рассказывала истории, они из жизни, а не байки. Одна произошла у моего знакомого, который ухаживал за отцом много лет. Отец уже долгое время не понимал ничего, лежал не вставая. Почти перед самой смертью он вдруг открыл глаза и совершенно здраво сказал сыну - спасибо тебе за все.

Если почитать о нейропластисити, станет понятно, что мозг можно натренировать или переориентировать его участки, чтоб они взяли на себя работу, компенсировали, отмерших частей мозга. Но эти исследования еще в самом начале.

Но нельзя отрицать, что сам больной понимает перемены в своем состоянии. Другое дело, у тех, кто ухаживает, нет сил на все тонкости обращать внимание. Ну, и не сядешь, не поговоришь по душам, чтоб узнать что на самом деле беспокоит. К примеру, часто они не могут объяснить, что чувствуют физическую боль, артрит, головную боль и тп. Но им больно и это вызывет отчаяние и гнев, сама боль, невозможность от нее избавиться и беспомощность - нет возможности сформулировать фразы, потому что нет возможности мыслить.

У меня была клиентка - тихая, милая девяностолетняя дама. Что ей не скажешь, сделает. Памяти не было, а в остальном - чистый ангел. К ней приходила дочь, женщина моего возраста. Когда я ей сказала, какой у твоей мамы покладистый характер, как с ней легко, она мне рассказала, что мама всю жизнь была упряма, с трудом ладила с людьми, а с болезнью стала тихой овечкой.
Sanolju
5 июля 2015, 18:16

zl'uka написала: может, та статуэтка и правда очень ценная?

Так у тебя есть вторая. Сходи к антиквару и возьми официальное заключение. Если действительно ценная огого то и следствие по другому закрутится.
Напиши действия на листе бумаги и вычеркивай. Так тебе спокойнее будет.
1. Проверить подлинность.
2. Поговорить с следователем
3. Проследить за реакцией прислуги когда отдаешь деньги
4. Проследить за реакцией прислуги при упоминании продолжения следствия и поиска причины
и тд
"Пусть теперь Абрам не спит".(с)
Если ни то ни другое не пойдет по твоему плану, надо просто успокоить себя вычеркнутыми пунктами и не сильно отчитываться родственникам, а то им нравится этот бразильский сериал, хотя сами бояться участвовать, развлекаются.
Настрой себя что ты для них "плохая" уже, а они "чужие" тебе.
И не надо им рассказывать, привлекать к обсуждению, что ты делаешь то ты делаешь, они в стороне.
И не надо обращать на их осуждения потом внимания, резко обрывать как стоящих за границей действия.
Успокоишься сразу, потому что определишь границы и роли.
А ты валерианку пьешь или что нибудь щадяще успокоительное?
баба Яга
5 июля 2015, 18:19


Ты, главное, не вини себя ни в чем. Понять то, что происходит с папой, очень непросто. Иди для себя путем наименьшего сопротивления. Уже не важно, дорогая ли та статуэтка или нет. Важно, что думает папа сейчас об этом. Если бы не стресс, вполне возможно, что не наступило бы таких резких перемен в его состоянии.

Обратно не отыграешь. Делай что ты можешь. Нет твоей вины ни в том, что ограбили, ни в том, как изменилось папино здоровье. Не поддерживай его панических мыслей, но и не пытайся переубедить. Лучшее, что можно, никогда не спорить, не переубеждать, а медленно переводить разговор в другое русло.
Лунный Волк
6 июля 2015, 08:56

баба Яга написала: С моей точки зрения , такие состояния не равны безумию у более молодых людей.

Согласен. По большей части у молодых это пунктик, частичное помешательство, только осложняющее социализацию. Даже острый психоз только осложняет общение. Глубокая же сенильная деменция практически полностью разрушает личность, делая социализацию и общение невозможными.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»