Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: О маме, проблемах и чувстве вины
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Лола
7 июля 2015, 17:54

маленькое ЧУДОвище написала:
Но ведь это не так. Обе уже большие. Причем бывшая маленькая теперь самостоятельнее и независимее мамы.

Как мне кажется, когда надеваешь одежду "я самостоятельнее и независимее мамы" - как раз и получается роль мамы мамы. Это как бы перекос. Маленькая, это не в том смысле, что я - несмышленыш, а в том, что я моложе и все равно, навсегда останусь дочкой моей мамы, меньше нее.

Вот моей бабуле 90. Это же сколько у нее опыта? Сколько интересного и насколько больше меня она знает? Как представлю, что она родилась почти век назад!! Сразу уважение возникает.

Опять же, это не значит, что я должна слушать, выполнять ее приказы и делать то, что хочет мама. А это именно тот сложный баланс, когда я уже взрослая, но все равно я дочка моей мамы. А мама - старше.
баба Яга
7 июля 2015, 18:06

Кукабара написала:

Тебе надо увидеть и понять, что за выбор и поступки мамы ты не несла и не несешь ответственности. Ни прежде, ни теперь. Как ты к этому придаешь, решать тебе. Любить близких не значит нести ответственность за нмх, за исключением детей до определенного возраста.

Хотя, если посмотреть и подумать, то с детьми, ответственность заключается в том, что будучи более опытным, родитель пытается предусмотреть возможный ход событий, понимая вред от игры с ножницами и пальцами в розетке. А выбор дети всё равно делают сами.

Посмотри на своем примере. Мама сказала, что был аборт, чтоб тебе уделять внимание. Ты, посчитала, что несешь ответственность за мамин аборт. Тут я не хочу, чтоб тебе показалось, что пытаюсь тебя обвинить. Всегда лучше не искать виноватых и правых, а понять, почему у тебя сформировался стереотип, что ты виновата в том, какой выбор делала мама.

Мы привыкли верить, что мы центр, и все зависит от нас, как плохое, так и хорошее. Как происходящее с нами, так и с другими. Но в жизни случайность имеет очень существенное и важное значением. Мы не привыкли об этом думать, потому что склонны планировать. Но спланировать можно только с оговоркой на то, как поведут себя остальные. И когда мы забываем, что остальные живут согласно своего ума, выбора, решений, мы стремимся брать ответственность за их ум, выбор , решения на себя со всеми вытекающими отсюда последствиями для себя.
Eva_23_L
7 июля 2015, 18:30

Кукабара написала:
С этим я не могу согласиться. Не потому, что речь идет обо мне, а вообще, я считаю, что такую информацию детям не преподносят.

А тебе сколько было, когда ты это узнала?
Я своей дочери тоже рассказала уже об аборте. Ей было на тот момент 17. И да, я не стала рожать "из-за" нее. Т.е. если бы ее не было, тот ребенок родился бы. Но в ее 1,10 я не вытянула бы двоих. И в мыслях не было поставить ей это в вину. Надеюсь, она и не восприняла это, как ты.
Тебе надо восприятие подправить. Мало ли кто что говорит. Главное - как ты это воспринимаешь. wink.gif
По сабжу: учись говорить "нет" и класть трубки. За тебя никто этого не сделает. Извини, если резко. Это не резко - это коротко. wink.gif
Лола
7 июля 2015, 19:27

Eva_23_L написала:
А тебе сколько было, когда ты это узнала?
Я своей дочери тоже рассказала уже об аборте. Ей было на тот момент 17. И да, я не стала рожать "из-за" нее. Т.е. если бы ее не было, тот ребенок родился бы. Но в ее 1,10 я не вытянула бы двоих. И в мыслях не было поставить ей это в вину. Надеюсь, она и не восприняла это, как ты.
Тебе надо восприятие подправить. Мало ли кто что говорит. Главное - как ты это воспринимаешь. wink.gif
По сабжу: учись говорить "нет" и класть трубки. За тебя никто этого не сделает. Извини, если резко. Это не резко - это коротко. wink.gif

Может не "из-за нее" все-таки, а "потому что не вытянула бы двоих"? Царапает немного построение фразы. "Т.е. если бы ее не было, тот ребенок родился бы."
Кукабара
7 июля 2015, 19:40

Eva_23_L написала: А тебе сколько было, когда ты это узнала?

Лет 12-13.
баба Яга
7 июля 2015, 19:49
Я не считаю, что то, что мы делаем, в том числе когда женщина делает аборт, мы делаем из-за кого-то. Мы выбираем объяснение, которое нам кажется наиболее удобным для себя. Но именно мы сами оцениваем ситуацию, свое в ней положение и делаем выбор. Обстоятельства могут быть неблагоприятные, но выбор мы делаем сами. Даже когда нас уговорят оставить ребенка или сделать аборт, выбор всегда только наш собственный. Действия могут быть согласованы с другими или молча, никому ни о чём не говоря. Это всего лишь обстоятельства, при которых принимается наше решение.

Хотеть иметь или не иметь детей, делать или не делать аборт - исключительно личное решение. Сказать, что я сделала аборт, потому что хотела чтоб все мое внимание досталась тебе, перекладывать ответственность на других. А сказать, что я не могла себе позволить второго ребенка, поэтому сделала аборт, значит не выбрать другого ответственным за наше решение. Вполне можно рассказывать делала ли аборт детям, если считаешь почему-то необходимым этим с ними поделиться.

Ребенок не может уговорить родителей родить ему братика или сестричку (хотя может постоянно озвучивать свое желание, но почему-то мне кажется, что здравые родители не руководствуются желанием детей в таком вопросе), поэтому, иметь ли еще одного ребенка, делать ли аборт, ссылаясь на уже имеющегося ребенка, более чем несерьезно.
Кукабара
7 июля 2015, 19:58

баба Яга написала:  Вполне можно рассказывать делала ли аборт детям, если считаешь почему-то необходимым этим с ними поделиться.

Я согласна с тем, что сказать можно, хотя, глубочайше убеждена, что чаще всего незачем. Это слишком личная информация. Не во все стоит посвящать детей. Но вот какими словами говорить, если говорить.
Erin
7 июля 2015, 20:52

Кукабара написала:
Не знаю. Смелости не хватает, что ли.

Может тебе стоит почаще напоминать себе, что ты беременна, на очень большом сроке, вторым долгожданным ребёнком и прочее такое на эту же тему? Я лично помню по разным тредам, как ты к этому шла - тебя волновать на данный момент не очень комильфо, на мой взгляд, даже членам семьи.
баба Яга
7 июля 2015, 21:02

Кукабара написала:
Я согласна с тем, что сказать можно, хотя, глубочайше убеждена, что чаще всего незачем. Это слишком личная информация. Не во все стоит посвящать детей. Но вот какими словами говорить, если говорить.

Я бы не стала говорить такого 12-13 летней дочке. Но у меня и дочки нет. Взрослой дочке, как и сыну, если бы как-то разговор зашел в эту сторону. Но я не большая любительница, чтоб меня жалели просто так за что-то в далеком прошлом.
Marinika
7 июля 2015, 22:12

Кукабара написала:  меня иногда появляются мысли о том, что, может, я действительно все не так понимаю, как на самом деле, а мама ничего такого не имела в виду.


Скорее всего, не имела. Просто, она для себя оправдывает аборт необходимостью, мы же легко себя убеждаем, если хотим убедить. А с тобой она поделилась, как со взрослой, думаю, она бы очень удивилась твоему чувству вины.

Не усложняй, все гораздо проще, как мне кажется.

Некоторые женщины к старости вспоминают свои аборты, представляют, каким бы мог стать этот ребенок, может, и жалеют о сделанном, и им нужны оправдания для восстановления душевного равновесия. Ты при чем тут?


Кукабара написала: У нее жизнь нелегкая была и сейчас есть.


Ты знаешь хоть одного человека, у которого легкая жизнь? Ну у кого она легкая?

Тетушка Лу написала:  И совсем уж честно " мама я неважно себя чувствую, все потом". 


Запиши не бумажку, отличная формулировка.


Тетушка Лу написала: И совершенно точно - она сама справится.


Вне всяких сомнений.


Milgochka написала: Имхо, ничего ужасного в том, что ТС посвятили в информацию о когда-то сделанном аборте - нет.


Тут главное не принимать вину на себя, ты не виновата ни в чем, и не должна чувствовать себя виноватой. Когда человек очень хочет ребенка, ему ничто не помешает этого ребенка родить. Мама хотела не очень. Ты тут ни при чем.

Когда я рожала второго ребенка, времена были уже довольно гадские, но я убила бы любого, кто предложил бы мне сделать аборт (никто и не предлагал, правда, может, побоялись? biggrin.gif ).
Аборт- мамино решение, желание, выбор. Не твое.



Mareesha написала: Может быть, ты сама значительную часть вины берешь на себя, не только потому, что мама на тебя перекладывает?

Вот и не надо брать вину, даже если кажется, что ее перекладывают. Пока не возьмешь- она не твоя. Не бери.
Кукабара
8 июля 2015, 09:47

Erin написала: Может тебе стоит почаще напоминать себе, что ты беременна, на очень большом сроке, вторым долгожданным ребёнком и прочее такое на эту же тему? Я лично помню по разным тредам, как ты к этому шла - тебя волновать на данный момент не очень комильфо, на мой взгляд, даже членам семьи.

Спасибо большое. Я стараюсь. И на самом деле, я не любительница себя жалеть, но сейчас очень хочется сочувствия и участия.
Мне, кроме всего прочего, вчера врач перенес дату операции на неделю раньше. Т.е., осталось всего несколько дней. А дома еще не все готово.


Marinika написала: Ты знаешь хоть одного человека, у которого легкая жизнь? Ну у кого она легкая?

Да, в общем, за редкими-редкими исключениями, ни у кого.

Marinika написала: Вот и не надо брать вину, даже если кажется, что ее перекладывают. Пока не возьмешь- она не твоя. Не бери.

Я очень стараюсь. Сейчас просто эмоционально ослаблена: гормоны и страхи, поэтому тяжелее себя контролировать.
Eva_23_L
8 июля 2015, 12:11

Лола написала: Может не "из-за нее" все-таки, а "потому что не вытянула бы двоих"?

Я поэтому "из-за" поставила в кавычки. Т.е. можно было и так услышать, конечно. Но я в это смысл "из-за" точно не вкладывала. wink.gif

Кукабара написала: Лет 12-13.

Подростковые проблемы? Может, дело в них все же, а не в самой информации?
У меня одна подруга очень поправилась после беременности. Если ребенок спросит однажды про вес и узнает, что это произошло вследствие беременности им, тоже будет страдать, что мама ему в вину лишний вес ставит?
Eva_23_L
8 июля 2015, 12:31

баба Яга написала:
Я бы не стала говорить такого 12-13 летней дочке. 

В воспитательных целях я бы стала. Если бы 12-летняя красавица решила, что она взрослая, и ей все можно, в том числе и секс.
С одной стороны, это вряд ли ситуация ТС. А с другой, может, мама была в шоке от взрослеющей дочери, которая стала позволять себе то, что не позволяла до сих пор, например, ложиться спать не в 21:00, а в 21:30. Мамы - они такие, у них крышу сносит на раз, бывает. Что не оправдывает, но объясняет. wink.gif


Но я не большая любительница, чтоб меня жалели просто так за что-то в далеком прошлом.

   Спойлер!
В нашем случае это был скорее разговор об ошибках, которые не надо совершать. Очередной виток разговоров о самостоятельности и предохранении в том числе.
Eva_23_L
8 июля 2015, 12:44

Marinika написала:  А с тобой она поделилась, как со взрослой, думаю, она бы очень удивилась твоему чувству вины.

Вот, мой случай. wink.gif

Marinika написала: Ты при чем тут?


Marinika написала: Ты знаешь хоть одного человека, у которого легкая жизнь? Ну у кого она легкая?


Marinika написала: Вот и не надо брать вину, даже если кажется, что ее перекладывают. Пока не возьмешь- она не твоя. Не бери.


Marinika написала: Запиши не бумажку, отличная формулировка.

Полный ППКС!

А бумажку про то, что "все потом" лучше заламинировать. Потому что эту формулировку можно и нужно долго потом использовать. Впереди нелегкие годы первых лет малыша. Т.ч. лет 7-8 эта бумажка должна прослужить. wink.gif
А там и мама привыкнет, думаю.
Кстати, мне тоже пришлось бороться с таким вот любителем попросить-потребовать помощи. И это тоже был близкий человек. После того, как я осознала, что в ответ на мои ответные просьбы возникают форс-мажорные обстоятельства, когда "ну, с удовольствием бы, но вот никак", мне пришлось выстроить свою линию защиты, ибо ресурсов на все не хватало, да и обидно было.
Видя на телефоне абонента или слыша его голос, я напоминала себе, что очень-очень занята, с этим и начинала разговор. На просьбы отвечала "не могу", ничего не уточняя. Просто "не могу" и все. Никому я не обязана объяснять, почему конкретно не могу. Человек довольно быстро просек и отвалил с постоянными просьбами. И еще я сделала для себя важное открытие тогда: сказать открыто, что ты слабый, что ты не справишься с ситуацией, не справляешься с собственной текучкой - это не стыдно, но разоружает просящего.
Он тебе - сделай. А ты в ответ: Не могу, стара, сил нет, времени нет, не умею... (поставить нужное). И все, крыть нечем.
Мне было удивительно это понять. Раньше я всегда была "сильная и смелая".

ТС, ты говорила маме когда-нибудь, что у тебя нет сил, не выспалась, болит то-се, ты не справляешься с собственной текучкой?
Кукабара
8 июля 2015, 14:43

Eva_23_L написала: С одной стороны, это вряд ли ситуация ТС. А с другой, может, мама была в шоке от взрослеющей дочери, которая стала позволять себе то, что не позволяла до сих пор, например, ложиться спать не в 21:00, а в 21:30. Мамы - они такие, у них крышу сносит на раз, бывает. Что не оправдывает, но объясняет.

Это не наш случай был. Я была очень послушной и не бунтовала. Тем более, у нас тогда был очень тяжелый период, т.к. только что умер папа.
Кукабара
8 июля 2015, 14:46

Eva_23_L написала: У меня одна подруга очень поправилась после беременности. Если ребенок спросит однажды про вес и узнает, что это произошло вследствие беременности им, тоже будет страдать, что мама ему в вину лишний вес ставит?

Я думаю, все зависит от конкретного ребенка и от формулировки. Необязательно говорить, что "я была беременна тобой и от этого поправилась". Можно сказать "у меня после беременности возникли гормональные проблемы и из-за этого я поправилась". Это как разница между тем, чтобы сказать ребенку, что недоволен им, или недоволен тем, как он поступил.
Eva_23_L
9 июля 2015, 02:46

Кукабара написала: Это не наш случай был. Я была очень послушной и не бунтовала. Тем более, у нас тогда был очень тяжелый период, т.к. только что умер папа.

Да я ни секунды не сомневалась, что ты была послушной. wink.gif
Но ты ж пойми: с точки зрения мамы в тот тяжелый период даже твои четверки вместо пятерок могли быть ударом ниже пояса. mad.gif

Кукабара написала: Я думаю, все зависит от конкретного ребенка и от формулировки.

Конечно. Кому-то даже не придет в голову считать себя виновным, что бы ему не сказали и как бы не сказали. Я тебе от души желаю пересмотреть к этому отношение. Конечно, не сейчас. Сейчас просто выйди в энергосберегающий режим, заучи фразу "не сейчас, все потом" и не загружайся. wink.gif
Мария
9 июля 2015, 12:28

Кукабара написала: И на самом деле, я не любительница себя жалеть, но сейчас очень хочется сочувствия и участия.

У тебя есть кому тебя пожалеть? Муж, бабушка? Ну на форум ты всегда можешь рассчитывать. smile.gif

Думаю, что мама совсем не хотела навешивать на тебя чувства вины. Похоже, что у вас разошлись восприятия тебя. Ты себя в 12 лет считала (и считаешь) ещё ребёнком, а мама считала тебя уже взрослой. Такое случается, особенно когда девочка становится девушкой, и для многих окружающих женщин это как бы момент инициации, и темы разговоров начинают затрагивать "взрослые" аспекты жизни. Может, тебе действительно проработать это с психологом, как не принимать на себя ответственность за всё на свете, когда наиболее насущные задачи будут решены?

Твоя мама случаем не боится говорить по телефону? Я не имею в виду, что с тобой, а именно с официальными инстанциями или даже просто со справочными? У меня есть такой знакомый, ему просто плохо становится, давление зашкаливает, чуть ли не приступы астмы начинаются, а всего-то делов - позвонить по телефону, специально созданному для работы с населением, и спросить простой вопрос. ПРи этом операторы на том конце провода - вежливые, приятные люди. Да у него проблема такси вызвать...Может, у твоей мамы что-то вроде этого, только в облегченной степени?
IrHom
9 июля 2015, 14:16

Мария написала: Думаю, что мама совсем не хотела навешивать на тебя чувства вины. Похоже, что у вас разошлись восприятия тебя. Ты себя в 12 лет считала (и считаешь) ещё ребёнком, а мама считала тебя уже взрослой.

Дело даже не во взрослости. Мама сказала, что сделала аборт, потому что у нее был больной ребенок. Это совершенно не обозначает, что больной ребенок виноват. Это просто констатация факта, что мама посчитала, что она свою нагрузку увеличивать не хочет. Вот допустим, у тебя есть билет на самолет, а кто-то пришел, когда мест уже не было, и в самолет не попал. Ты будешь терзаться виной за то, что он не улетел из-за тебя? Да нет - это обстоятельства его жизни, на которые ты влияешь очень опосредовано. Надо принимать мамины слова как информацию, которая характеризует маму, а не больного ребенка. Ну что поделаешь, слабовата мама оказалась. Вот я в свое время (даже дважды) отказалась от аспирантуры(во второй раз - соискательства), потому что собиралась рожать и не хотела делить себя между новорожденным ребенком и работой. Дети это знают, но у них и мысли нет обвинять себя в том, что я осталась без степени.
Кукабара
10 июля 2015, 07:51

Мария написала: Думаю, что мама совсем не хотела навешивать на тебя чувства вины.


IrHom написала: Ты будешь терзаться виной за то, что он не улетел из-за тебя? Да нет - это обстоятельства его жизни

Я не знаю, хотела мама или нет. Скорее всего, нет. Но с самого детства я помню разговоры о том, что вот "ты так сделаешь, а потом будешь всю жизнь себя винить в том, что так-то и так-то".
Я не знаю, зачем и что это было, но я росла с осознанием того, что я должна буду себя винить в том, что, образно, все плохо.
IrHom
10 июля 2015, 11:34

Кукабара написала:Но с самого детства я помню разговоры о том, что вот "ты так сделаешь, а потом будешь всю жизнь себя винить в том, что так-то и так-то". Я не знаю, зачем и что это было, но я росла с осознанием того, что я должна буду себя винить в том, что, образно, все плохо.

Скорее всего это было отражением маминых сожалений по поводу того, что жизнь могла бы сложиться иначе, если бы она в какие-то моменты поступила по-другому. Она с тобой опытом делилась. Видела очень многих людей, которые всю жизнь о чем-то сожалеют и угрызаются. Совершенно бесперспективный тип поведения. Ведь нет никакой гарантии, что при "правильном" поведении все получилось бы отлично. Так и с абортом - судя по твоим рассказам о мамином характере она бы и правда с двумя детьми не справилась (независимо от твоего здоровья), могла и до полного психоза дойти.
Мария
10 июля 2015, 13:54

Кукабара написала:

Я не знаю, хотела мама или нет. Скорее всего, нет. Но с самого детства я помню разговоры о том, что вот "ты так сделаешь, а потом будешь всю жизнь себя винить в том, что так-то и так-то".
Я не знаю, зачем и что это было, но я росла с осознанием того, что я должна буду себя винить в том, что, образно, все плохо.

Я думаю, мама просто хотела уберечь тебя от неверных выборов, когда есть выбор "плохо" и "совсем хреново". И предупреждала.

(Просто мои предки говорили многое, очень похожее)
Лола
14 июля 2015, 15:57

Кукабара написала:
Я думаю, все зависит от конкретного ребенка и от формулировки. Необязательно говорить, что "я была беременна тобой и от этого поправилась". Можно сказать "у меня после беременности возникли гормональные проблемы и из-за этого я поправилась". Это как разница между тем, чтобы сказать ребенку, что недоволен им, или недоволен тем, как он поступил.

А можно честно признаться, что во время беременности, часто, разрешаешь себе лишний кусок, типа "можно, все на пользу детке" biggrin.gif wink.gif
Xenta
16 июля 2015, 01:23

Я своей дочери тоже рассказала уже об аборте. Ей было на тот момент 17. И да, я не стала рожать "из-за" нее. Т.е. если бы ее не было, тот ребенок родился бы. Но в ее 1,10 я не вытянула бы двоих. И в мыслях не было поставить ей это в вину. Надеюсь, она и не восприняла это, как ты.

Вот мне примерно в таком возрасте и в таком ключе родители рассказали. только еще с пометкой "а теперь очень жалеем". И восприняла я это примерно как автор этого треда. Еще много лет мучалась вопросом "а оправдываю ли я ожидания родителей, которые добровольно поставили все карты на меня? а не был бы тот, другой ребенок - лучше? не радовал бы он моих родителей больше, чем я-непутевая?" Да что там говорить - и сейчас случается себе такие вопросы задавать, в мои почти 40 лет. biggrin.gif
Да, наверное, вопрос восприятия. И тут уж каждый должен знать своего ребенка достаточно хорошо, чтобы оценить, как будет воспринята подобная информация. Допускаю, что есть нормальные люди с крепкой психикой, которые не будут потом нести в себе такое знание, как тяжелый камень.

Так, а теперь пару слов Автору. И не от имени обиженного ребенка (как абзац выше). А от имени матери диабетика со стажем. smile.gif
Я как раз не склонна рассказывать сыну о своей "тяжелой ноше". Потому что, как ни крути, а моя "ноша" - временная. А ребенку с этим всю жизнь еще жить и самостоятельно справляться. Мне реально было бы стыдно вещать, что это МНЕ тут тяжело. И даже если иногда подсознательно хочется какого-то признания "героических материнских деяний" (это у всех случается, человек слаб...) - ну можно, в конце концов, подруге пойти рассказать сагу о своей героической жизни. smile.gif Рассказывать ребенку-подростку о своих жертвах и т.д. - так себе вариант, я считаю. Так что тут мама, определенно, не права. И это я говорю, несмотря на то, что в чем-то могу понять ее, как никто.

И про "отказывать маме". Раз пока не можете - значит, есть еще ресурс на общение с ней, помощь ей и т.д.. Только я советую не доводить ситуацию до того, чтобы ресурс реально закончился. Поберегите себя!
А еще сейчас скажу карамолу - если мама ведет себя с Вами как "слабый" с "сильным" (реши мои проблемы, мне плохо и т.д.) - значит и отказать ей легче. И воспримет она это нормально, как ни странно это звучит. Потому что, оставляя за Вами позицию "сильного" - она оставляет Вам и прерогативу принимать свои собственные решения. Было бы хуже, если бы мама продавливала бы свои интересы с позиции силы, а не слабости. Только надо один раз решиться и четко высказать свою позицию: не могу и не хочу этим заниматься сейчас. Точка. Есть все шансы, что ее реакция Вас приятно удивит. Ну а в следующий раз, если что, уже легче пойдет. smile.gif
Blues Fairy
19 июля 2015, 02:07

Mareesha написала: Может быть, ты сама значительную часть вины берешь на себя, не только потому, что мама на тебя перекладывает?

Marinika написала: А с тобой она поделилась, как со взрослой, думаю, она бы очень удивилась твоему чувству вины.

Дамы, вы серьезно считаете, что 13-летний ребенок должен каким-то образом уметь не брать на себя вину, когда ему прямым текстом говорится, что родители чего-то не добились или что-то потеряли из-за факта его существования? Это естественная детская реакция - винить себя. Любой родитель, если он не полный идиот, прекрасно ведает, что он творит, рассказывая ребенку такие вещи.
techert
19 июля 2015, 09:15

Blues Fairy написала:
Дамы, вы серьезно считаете, что 13-летний ребенок должен каким-то образом уметь не брать на себя вину, когда ему прямым текстом говорится, что родители чего-то не добились или что-то потеряли из-за факта его существования? Это естественная детская реакция - винить себя. Любой родитель, если он не полный идиот, прекрасно ведает, что он творит, рассказывая ребенку такие вещи.

ППКС
Помню как меня 10-летнюю мама послала вызывать скорую помощь, чтобы отвезти ее в роддом. Я бегала в поисках исправного автомата и меня так трясло от страха, что из-за меня может случится что-то ужасное. Не могла номер набрать - руки не слушались. Потом провела маму до машины, отдала пакет с вещами, и полегчало. Я маленькая же была и верила, что раз врачи с ней, все будет хорошо. smile.gif
А самое интересное в том, что телефон был у наших соседей в квартире напротив, телефон был у маминого сотрудника, живущего в том же подъезде 3 этажами ниже. А мама стеснялась пойти позвонить от них. Тетка в 38 лет, которая делать детей не стесняется, пойти позвонить стесняется. facepalm.gif
И по поводу информации, рассказываемой детям. Мне мама рассказывала в мои 4-5 лет, что соседи спрашивали ее, зачем мне дали такое необычное имя, я же такая некрасивая. Объясните мне, зачем такое рассказывать ребенку? Мама идиотка? Или, если ведает, что творит, то тогда она кто? Мне 45 лет, а я это помню.
IrHom
19 июля 2015, 19:30

techert написала: Мне 45 лет, а я это помню.

Пора уже не просто помнить, но и понять причины. Нет, если тебе приятно считать, что твоя мама идиотка, злыдня и вообще монстр - никто не сможет помешать. Но тогда стоит подумать, зачем тебе такая убежденность. Я тоже помню все (или очень многое) из того, что мне наговорила за жизнь мама. Начиная с того, что с непонятной гордостью утверждала, что не понимает, как это любить младенцев, вот у нее, дескать первый год было только огромное чувство ответственности, а любить она меня не любила. Это я слышала и когда приносила из роддома своих детей, мама глядела на меня недоверчиво: "Ты его правда уже любишь?". И про внешность было, и про мои способности и успехи. Гордиться моими достижениями ее только мой отчим научил, уже ближе к концу школы. Но к твоему возрасту уже все поняла про ее жизнь, ее переживания, ее страдания (хотя она никогда не давила на жалость). И осталась только бесконечная жалость с легким оттенком горечи - если бы у нее сложилось иначе, и мне бы полегче было. Хотя именно эти детские и юношеские удары и помогли мне повзрослеть и стать сильной. У мамы то до самой войны детство было вполне счастливое, никакого иммунитета к несправедливости.
techert
19 июля 2015, 19:52

IrHom написала:
Пора уже не просто помнить, но и понять причины. Нет, если тебе приятно считать, что твоя мама идиотка, злыдня и вообще монстр - никто не сможет помешать. Но тогда стоит подумать, зачем тебе такая убежденность. Я тоже помню все (или очень многое) из того, что мне наговорила за жизнь мама. Начиная с того, что с непонятной гордостью утверждала, что не понимает, как это любить младенцев, вот у нее, дескать первый год было только огромное чувство ответственности, а любить она меня не любила. Это я слышала и когда приносила из роддома своих детей, мама глядела на меня недоверчиво: "Ты его правда уже любишь?". И про внешность было, и про мои способности и успехи. Гордиться моими достижениями ее только мой отчим научил, уже ближе к концу школы. Но к твоему возрасту уже все поняла про ее жизнь, ее переживания, ее страдания (хотя она никогда не давила на жалость). И осталась только бесконечная жалость с легким оттенком горечи - если бы у нее сложилось иначе, и мне бы полегче было. Хотя именно эти детские и юношеские удары и помогли мне повзрослеть и стать сильной. У мамы то до самой войны детство было вполне счастливое, никакого иммунитета к несправедливости.

Дело не в приятно-неприятно. Для меня человек, говорящий детям такие вещи - идиот или монстр. А уж мама это или еще кто другой - значения не имеет.
IrHom
19 июля 2015, 20:24

techert написала: Дело не в приятно-неприятно. Для меня человек, говорящий детям такие вещи - идиот или монстр. А уж мама это или еще кто другой - значения не имеет.

Поняла. Но не согласна.
Eva_23_L
20 июля 2015, 00:55

Blues Fairy написала: Дамы, вы серьезно считаете, что 13-летний ребенок должен каким-то образом уметь не брать на себя вину, когда ему прямым текстом говорится, что родители чего-то не добились или что-то потеряли из-за факта его существования? Это естественная детская реакция - винить себя.

Я всерьез считаю, что винить себя - в любом возрасте нездоровая реакция. Тем более, когда речь идет о рождении- нерождении братьев-сестер. Как-то я всегда понимала, что это решение родителей и только они за него ответственны.

techert написала: Мама идиотка? Или, если ведает, что творит, то тогда она кто?

Да, она может быть кем угодно. Всякие мамы попадаются. mad.gif

IrHom написала: Поняла. Но не согласна.

+1
Kleya
20 июля 2015, 02:26
На шутливые замечания родителей сколько на нас сестрой затрачено сил (а я болела прилично с 6 до 14 лет, а сестрица с рождения до 5), я бодро заявляла что моего мнения о рождении меня никто не спрашивал, так что за последствия их решений я не отвечаю smile.gif и было это где-то в возрасте 6-9 лет

Но у меня замечательные родители smile.gif
Blues Fairy
20 июля 2015, 02:39

Eva_23_L написала: Я всерьез считаю, что винить себя - в любом возрасте нездоровая реакция.

Почитай про детей, подвергшихся сексуальному насилию, или детей разводящихся родителей. Не знаю, насколько такая реакция "нездорова", но она повсеместна. Любой нормальный родитель не-идиот принимает меры в подобных травматичных ситуациях, чтобы ребенок не дай бох не виноватил себя и не замыкался в этом кошмаре. А сабжевая мамаша, наоборот, активно виноватила.
Duinai
20 июля 2015, 03:29
У меня работа такая, что я работаю на кафедре психологии, и ( хоть не имею к психологии отношения) мне приходится постоянно слушать доклады и лекции по всяким психологическим вопросам. Иногда неинтересно, и мы спим. А иногда захватывает. Поверьте: докладов и семинаров о том, что дети на все 146% считают себя виновными в том, что родители разводятся... или что если с ними что-то сексуальное случилось - то это их вина, и об этом нельзя говорить "самадуравиновата" - таких случаев столько, что просто волосы дыбом встают.
Eva_23_L
20 июля 2015, 09:05

Blues Fairy написала:
Почитай про детей, подвергшихся сексуальному насилию, или детей разводящихся родителей. Не знаю, насколько такая реакция "нездорова", но она повсеместна. Любой нормальный родитель не-идиот принимает меры в подобных травматичных ситуациях, чтобы ребенок не дай бох не виноватил себя и не замыкался в этом кошмаре. А сабжевая мамаша, наоборот, активно виноватила.

Не поняла? Разве там речь шла о сексуальном насилии или разводе родителей?
Eva_23_L
20 июля 2015, 09:08

Kleya написала: На шутливые замечания родителей сколько на нас сестрой затрачено сил (а я болела прилично с 6 до 14 лет, а сестрица с рождения до 5), я бодро заявляла что моего мнения о рождении меня никто не спрашивал, так что за последствия их решений я не отвечаю smile.gif и было это где-то в возрасте 6-9 лет

Кстати, да. Мне тоже рассказывали, как моя мама меня рожала двое суток, т.ч. старая смена пришла снова на работу. И что потом она сильно заболела. И что в три года у меня обнаружили предрасположенность к туберкулезу, и пришлось отдать меня в круглосуточный садик. И как мама с папой ходили вокруг этого садика вечерами, и мама плакала. И как забрали меня оттуда через пару месяцев. Не чувствовала себя виноватой. Маму было жалко, да.


Но у меня замечательные родители smile.gif

+1
Zanthia
20 июля 2015, 11:27

Eva_23_L написала:
И как забрали меня оттуда через пару месяцев. Не чувствовала себя виноватой. Маму было жалко, да.

А это зависит от того КАК рассказывать и нет ли там подсознательного мессиджа. Если у ребенка возникает чувство вины, то уж это точно не "вина" ребенка
IrHom
20 июля 2015, 11:55

Duinai написала: дети на все 146% считают себя виновными в том, что родители разводятся...

Ну да, детям присущ эгоцентризм. И именно его надо корректировать, если получится. Хотя по моим наблюдениям "мудрое" поведение родителей не дает им никаких гарантий, что дети, слегка повзрослев, не обвинят их во всем на свете. Я наделала уйму ошибок, но мои дети почему-то со смехом пресекают мои попытки покаяться и говорят, что именно в этом я была абсолютно права, а если и не совсем права (казалось бы), то это все равно пошло им только на пользу. И до этого они додумались годам к 30-ти, я то повзрослела окончательно чуть позже.
Zanthia
20 июля 2015, 12:06

IrHom написала:
Ну да, детям присущ эгоцентризм.

Это не эгоцентризм, а выражение страха быть покинутыми, следовательно, принятие на себя вины за страдания родителей
IrHom
20 июля 2015, 12:08

Zanthia написала: А это зависит от того КАК рассказывать и нет ли там подсознательного мессиджа. Если у ребенка возникает чувство вины, то уж это точно не "вина" ребенка

Вот казалось бы правильно все. Но возникает ощущение, что с этой позиции ребенок рассматривается как пустая матрица, которую можно заполнить по своему усмотрению. А на самом деле то, что у одного оборачивается просто воспоминанием, у другого моральная травма. И даже опытные и образованные психологи часто не могут найти идеальный алгоритм общения со своим ребенком.    Спойлер!
И фраза "любая мать должна чувствовать" меня бесит. Ну ладно бы Ампаро, она так видит реальность, а другие вроде бы не раз писали о сложности и неоднозначности человеческих отношений, а в этом вопросе такая непробиваемая категоричность.
IrHom
20 июля 2015, 12:10

Zanthia написала: Это не эгоцентризм, а выражение страха быть покинутыми, следовательно, принятие на себя вины за страдания родителей

А вот мне это "следовательно" не очевидно. Если что - и мои родители развелись, и сама тоже.
Zanthia
20 июля 2015, 12:40

IrHom написала:
А вот мне это "следовательно" не очевидно.

Взять вину на себя - способ контролировать то, что проконтролировать не можешь


Если что - и мои родители развелись, и сама тоже.

Характеры у детей разные, возраст разный, родители опять же по-рпзному разводятся.
Zanthia
20 июля 2015, 12:41

IrHom написала:
Вот казалось бы правильно все. Но возникает ощущение, что с этой позиции ребенок рассматривается как пустая матрица, которую можно заполнить по своему усмотрению. А на самом деле то, что у одного оборачивается просто воспоминанием, у другого моральная травма.

Поэтому надо принизить значение моральной травмы или вообще ее отрицать?
Наталек_new
20 июля 2015, 12:49

Zanthia написала:
Поэтому надо принизить значение моральной травмы или вообще ее отрицать?

Вопрос не ко мне, но я бы сказала, что невозможно составить алгоритм благодаря которому удастся обойтись без моральной травмы. В большинстве случаев либо обойдется, либо нет, как фишка ляжет.
И таки свои подсознательные реакции контролировать по факту деторождения не получится.
Zanthia
20 июля 2015, 12:58

Наталек_new написала:

И таки свои подсознательные реакции контролировать по факту деторождения не получится.

Зато слова можно контролировать. Это я о родителях smile4.gif
Наталек_new
20 июля 2015, 13:41

Zanthia написала:
Зато слова можно контролировать. Это я о родителях  smile4.gif

Слова можно, но если лично для тебя твое послание не является чем-то психотравмирующим, то ты и контролировать себя не будешь, а оно для ребенка могло быть таковым. Увы.
Моя матушка - золотая медалистка и краснодипломница - решила, что полноценно писать диссертацию и воспитывать детей у нее не получится. Выбор был сделан в пользу детей и работы на полставки. Я это знала практически всегда, т.е. я не помню того времени, когда я этого не знала. При этом я никогда не считала себя погубительницей блестящей научной карьеры. Но могу себе представить психотравму у другого ребенка на этом самом месте. И гордость от того, что ты - главное в жизни мамы тоже могу и тоже на этом месте. Я-то считала, что все нормально, а как же иначе могло быть wink.gif
А еще у мамы был жуткий токсикоз все 9 месяцев. Опять-таки, ну бывает.
Зато у меня были травмы на других местах.
Zanthia
20 июля 2015, 13:54

Наталек_new написала:

Моя матушка - золотая медалистка и краснодипломница - решила, что полноценно писать диссертацию и воспитывать детей у нее не получится. Выбор был сделан в пользу детей и работы на полставки. Я это знала практически всегда, т.е. я не помню того времени, когда я этого не знала. При этом я никогда не считала себя погубительницей блестящей научной карьеры.

Видимо, она и сама так не считала и давала тебе достаточно подтверждений своей любви. Потому и говорю: важно КАК говорить и зачем. Возможно, мама ТС подсознательно хотела самоутвердиться за счет дочери, поэтому ее слова и стали для для нее травмой. Да и мало ли что там происходило на невербальном уровне
techert
20 июля 2015, 13:55

Zanthia написала:
Зато слова можно контролировать. Это я о родителях  smile4.gif

+1000000!
IrHom
20 июля 2015, 16:20

Zanthia написала: Зато слова можно контролировать. Это я о родителях

1. Я бы не стала абсолютизировать значение слов.
2. Ты выше писала о "подсознательном мессидже" - если дело в подсознании, вопрос контроля повисает в воздухе, поскольку контроль является продуктом осознания.
3. Почему-то предполагается, что дети страдают от моральных травм до пенсии, а вот родители к моменту рождения должны стать почти тибетскими мудрецами (хотя про детей этих мудрецов я ничего не знаю). Может у родителей тоже моральные травмы не зарубцованы? Все, кто озвучил здесь свои претензии уверены, что ничего ни разу в простоте не ляпнули? (Свиристель не спрашиваю - она как раз и старается осознать и исправить, что может)
Trespassing W
20 июля 2015, 16:29

IrHom написала: Все, кто озвучил здесь свои претензии уверены, что ничего ни разу в простоте не ляпнули?

Ляпнул - извинись и обьяснись с ребенком. Что-то я не заметила, чтобы насаждатели чувства вины из примеров ляпали по простоте, тут же опоминались и извинялись перед детьми. Понятно, что нет идеальных родителей и детей. Просто одни делают ошибки и исправляют, а другие дальше в сапогах по чужим мозолям топчутся.
Zanthia
20 июля 2015, 16:58

IrHom написала:
1. Я бы не стала абсолютизировать значение слов.
2. Ты выше писала о "подсознательном мессидже" - если дело в подсознании, вопрос контроля повисает в воздухе, поскольку контроль является продуктом осознания.
3. Почему-то предполагается, что дети страдают от моральных травм до пенсии, а вот родители к моменту  рождения должны стать почти тибетскими мудрецами (хотя про детей этих мудрецов я ничего не знаю). Может у родителей тоже моральные травмы не зарубцованы? Все, кто озвучил здесь свои претензии уверены, что ничего ни разу в простоте не ляпнули? (Свиристель не спрашиваю - она как раз и старается осознать и исправить, что может)

1. У сабжевой мамы это система. Рассказать об аборте можно по-разному (см. первую фразу ТС)
2. Слова можно контролировать. Но иногда их не хотят контролировать
3. Ты всерьез сравниваешь психологическую устойчивость ребенка и взрослого человека? Все ляпают, но не все бьют постоянно в одно и то же место, решая свои проблемы засчет другого человека. В этом плане ребенок беззащитен перед взрослым.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»