Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: О маме, проблемах и чувстве вины
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Кукабара
6 июля 2015, 23:27
У моей мамы есть очень неприятная черта. Она любит культивировать во мне чувство вины.
У меня диабет с полутора лет. Когда я была подростком, мама радостно сообщила мне, что, во-первых, когда мне было 3 года, они с папой думали о втором ребенке, но в итоге она сделала аборт, чтобы полностью отдаться уходу за больной мною. Много лет я жила с мыслью о том, что из-за меня не родился мой брат или сестра. После этого мама мне сказала, что из-за того, что я заболела, у нее не сложилась карьера, потому что ..., смотри пункт выше, она отдалась уходу за больным ребенком. В этом я тоже чувствовала себя виноватой много лет.
Потом, когда мне было 12 лет, умер мой папа после долгой болезни. Через год у меня появился отчим. Отношения с ним не заладились и мама часто мне говорила, что если он уйдет, я буду всю жизнь винить себя в том, что у нее не сложилась жизнь. Что вот у меня-то будет своя жизнь, а у нее уже нет, и как я буду с этим жить.
В итоге мы переехали в Израиль, отчим не выдержал испытания репатриацией и свалил, но я, разумеется, чувствовала себя виноватой.
Это не в тему, но он оказался настоящей сволочью и банально приставал ко мне, когда мама не видела. А я молчала, т.к. боялась, что если скажу ей, то буду виновата в том, что ее жизнь не сложилась и т.д.
Потом, уже после приезда в Израиль и после того, как я вышла замуж, наступило прозрение и я поняла, что мама любит сваливать на меня ответственность за свои решения, хотя я не имею к ним никакого отношения. Чувство вины сменилось злостью и раздражением.
Потом раздражение поутихло, мама тоже. Вроде, мы нашли какую-то зыбкую грань, на которой балансируем, не портя отношения.
Сейчас мама снова начала. Я не хочу вдаваться в подробности, напишу, что она ожидает от меня решения некой проблемы, которую я решать сейчас не могу никак. И, честно говоря, не хочу. Я глубоко беременна, через 2 недели у меня кесарево. Беременность тяжелая, с повышенным риском, я на сохранении. Из-за диабета. У меня постоянные схватки. Я не симулирую плохое самочувствие. Я хочу доходить свои две недели без того, чтобы мне трепали нервы и задавали вопросы, вроде "что же мне делать, я сама не могу". Я не говорю уже о том, что мне просто обидно, что мама не стесняется меня грузить проблемами именно сейчас. Когда она звонит, первым делом я выслушиваю поток слов о том, как ей тяжело, со слезами в голосе, а потом уже дежурный вопрос: "ну а ты как?".
У меня сейчас гормоны и я во время этих бесед опять начинаю себя чувствовать виноватой, что вот, я плохая дочь, мамины проблемы решать не хочу. А потом мне становится до слез обидно, потому что, я считаю, что хотя бы сейчас имею право на то, чтобы на меня не пытались перекинуть свои проблемы, не требовали их решать и не пытались сделать виноватой.
Когда я пробую маме сказать что-то на эту тему, она начинает в праведном гневе вопрошать, почему я с ней так разговариваю, как мне не стыдно.
И что она вообще ничего такого не говорила никогда, а я все сочиняю, и она не понимает, почему я так к ней отношусь.
Сократить общение я не могу, т.к. она живет вместе с моей бабушкой и у них кроме меня никого нет. Я буду себя чувствовать последней сволочью, если перестану общаться. Как построить стенку, за которую можно просто не пропускать весь этот негатив?
Мэрис
6 июля 2015, 23:35

Кукабара написала:

А какие у тебя отношения с бабушкой?
Ты читала аленин тред про маму?
Имхо поможет только класть трубку, когда мама начинает снова здорово. У тебя сейчас не то состояние, чтобы выстраивать замудреные психологические защиты.
Trespassing W
6 июля 2015, 23:40

Кукабара написала: Сократить общение я не могу, т.к. она живет вместе с моей бабушкой и у них кроме меня никого нет. Я буду себя чувствовать последней сволочью, если перестану общаться. Как построить стенку, за которую можно просто не пропускать весь этот негатив?

Я не уверена, что с многолетней историей насаждения чувства вины (с самого детства, блин) тебе удастся на 2 недели постpоить стену. Попробуй действительно не общаться совсем. Временно. Ничего с ней не случится за несколько недель, общаться им есть с кем - друг с другом. A потом уже, когда поправишься, окрепнешь - можно и стены построить.
Кукабара
6 июля 2015, 23:50

Мэрис написала: А какие у тебя отношения с бабушкой?
Ты читала аленин тред про маму?
Имхо поможет только класть трубку, когда мама начинает снова здорово. У тебя сейчас не то состояние, чтобы выстраивать замудреные психологические защиты.

С бабушкой хорошие отношения.
Тред читала, но не целиком. Итоги читала, да.
Мне бы научиться трубку класть. Я недавно не выдержала и ответила ей, что со мной в таком тоне разговаривать незачем, с пояснением, почему. Довольно резко. Мама оторопела и успокоилась на время.


Trespassing W написала: Попробуй действительно не общаться совсем. Временно. Ничего с ней не случится за несколько недель, общаться им есть с кем - друг с другом.

Никак. Бабушка в больнице сейчас, завтра выписывается. Я не могу именно в этот момент свернуть общение. Собственно, проблемы мамины, которые она не хочет самостоятельно решать, связаны с организационными моментами. Типа беседы с врачом, общения с соц. работником и т.п.
Мэрис
6 июля 2015, 23:57
А почему ты не можешь свернуть общение, если все равно не хочешь решать мамины проблемы? Звони бабушке на мобильник, маму пока сбрасывай. Ничего за месяц не случится страшного имхо.
Trespassing W
7 июля 2015, 00:00

Кукабара написала: Никак. Бабушка в больнице сейчас, завтра выписывается. Я не могу именно в этот момент свернуть общение. Собственно, проблемы мамины, которые она не хочет самостоятельно решать, связаны с организационными моментами. Типа беседы с врачом, общения с соц. работником и т.п.

Ничего страшного. Не пропадут, биливми. Если ты не будешь решать, и она не хочет, то все равно бабушку никто не выкинет из системы, ей все равно помогут.

Обвинить ребенка, что он болезнью осложняет жизнь - это ужасная жестокость. Я бы держалась подальше, насколько смогу. А как твоя бабушка к этим претензиям относилась и относится?
Trespassing W
7 июля 2015, 00:01

Кукабара написала: Мне бы научиться трубку класть. Я недавно не выдержала и ответила ей, что со мной в таком тоне разговаривать незачем, с пояснением, почему. Довольно резко. Мама оторопела и успокоилась на время.

Именно так и надо отвечать.
Кукабара
7 июля 2015, 00:39

Мэрис написала: А почему ты не можешь свернуть общение, если все равно не хочешь решать мамины проблемы? Звони бабушке на мобильник, маму пока сбрасывай. Ничего за месяц не случится страшного имхо.

Не знаю. Смелости не хватает, что ли.

Trespassing W написала: Обвинить ребенка, что он болезнью осложняет жизнь - это ужасная жестокость.

Это звучало не как обвинение, а просто, типа, поделилась информацией. Что из-за этого рабочий стаж не был засчитан.
Бабушка не в курсе. Она довольно пассивный человек. У нее со всеми хорошие отношения именно из-за пассивности.
У меня иногда появляются мысли о том, что, может, я действительно все не так понимаю, как на самом деле, а мама ничего такого не имела в виду.
И так обидно, ведь я ее люблю и знаю, что она меня тоже любит. Я верю, что вот это взращивание во мне чувства вины, оно непредумышленное, просто ей так легче, возможно. У нее жизнь нелегкая была и сейчас есть. Я это хорошо понимаю. Но мне не легче от этого.
Mumi
7 июля 2015, 00:44
Придумать бы, как ей это объяснить. Что тебе тяжело слушать.

Могу только посочувствовать и сказать "Держись". Вот все-таки как могут ранить самые близкие люди. Я на самом деле иногда боюсь, что когда-нибудь, в запале, тоже ляпну дочери что-нибудь типа: "из-за тебя у меня все сложилось как сложилось". Одна надежда на свой сдержанный оптимизм, все-таки я не считаю себя особенно несчастной. smile4.gif
Shirin
7 июля 2015, 00:51

Кукабара написала:

Знаете, у меня ситуация не такая, но похожая в некоторых моментах. Я научилась понимать, что иногда мама "танцует ритуальный танец", то есть ей не так плохо, что я должна все бросить и реально лететь, ей просто нужно сказать мне, что ей плохо. Я не кидаюсь решать все мамины проблемы с полтычка, и стараюсь разбирать сама с собой, что действительно проблема, а что "танец", не с мамой, сама с собой. Но этому я научилась не сразу. Ну и самое главное, за две нелели до кесарева и при не идеальном самочувствии, я бы просто с дивана не встала ни по какому поводу, с мамой бы разговаривала, но в режиме о природе, о погоде.
Кукабара
7 июля 2015, 01:34

Mumi написала: Придумать бы, как ей это объяснить. Что тебе тяжело слушать.

Я пытаюсь, но она отвечает, что она такого не говорила и все не так.

Shirin написала: Я научилась понимать, что иногда мама "танцует ритуальный танец", то есть ей не так плохо, что я должна все бросить и реально лететь, ей просто нужно сказать мне, что ей плохо.

Я это понимаю. И проблемы все из разряда позвонить в гос. учреждение, а то мама боится, что она что-то не так поймет на иврите. При том, что она отлично все понимает, а если не поймет, всегда можно переспросить. Мы в Израиле уже 14 лет, она работает, общается с местными без проблем. Но любит включать беспомощность. А я себя потом чувствую ехидной, потому что, ну что мне стоило позвонить и самой все решить, разжевать и маме в рот положить. Но я это делать не хочу. У меня есть свои дела, муж, ребенок, сейчас второй будет. Мне есть чем заняться. По своим вопросам я звоню сама и маму не прошу за меня что-то сделать.
Кукабара
7 июля 2015, 01:43

Mumi написала: в запале, тоже ляпну дочери

Самое печальное, что это все не в запале. А просто поделиться. Т.е., допустим про аборт я узнала, когда спросила, почему все-таки у меня нет братьев/сестер. Можно ведь было сказать, что не захотели, не получилось и т.п. Но мама решила мне всю правду выложить, что вот, мол, была беременная, но поняла, что должна все время тебе посвятить и беременность прервала. Зачем мне нужно было это говорить, я не понимаю.
Mumi
7 июля 2015, 01:45
А (с). Вот это я у своих тоже замечаю. Или это у меня в голове. В общем, о моих проблемах они знать не знают, потому что я им не говорю (это не то, чтобы ПРОБЛЕМЫ, но у любого взрослого, родителя и собственника в одном лице они найдутся, согласитесь). А родители сейчас любят включать описанный ТС режим "розового пони".

Я понимаю, что жизнь была нелегкой и пожилым очень хочется наконец включить режим "я девочка и хочу платье", да мне и самой иногда очень хочется. Но этот режим подразумевает, что с проблемами будет разбираться кто-то другой, а этот кто-то (я в данном случае) по уши в своих собственных. Вот что делать? Прошу заметить, что я не говорю о чем-то действительно тяжелом, болезненном, требующем много сил. Как раз если бы требовалась действительно помощь, я бросила бы все и помогла. Но с моей точки зрения они могут справиться сами.
Mumi
7 июля 2015, 01:50

Кукабара написала: Зачем мне нужно было это говорить, я не понимаю.

Наверное, считала, что ты эгоистично почувствуешь благодарность. Что - всё тебе. Ей для тебя вот совсем ничего не жалко было. Тогда это действительно не укор, а шантаж какой-то получается. Ужас. Что-то не хочется дальше думать.
Лучше ешь яблоки и смотри сериалы. smile.gif
Duinai
7 июля 2015, 03:39
Я сейчас страшное скажу. В последнее время у меня такое чувство... что семьи где дети и родители очень близки и понимают друг друга, и любят, и поддерживают во всем, и где можно рассказать и поделиться самыми страшными проблемами - таких семей уже и нет. И это ужасно. И я не знаю - отчего? И наверное, на самом деле так было всегда, просто раньше все умирали в 35 лет, а сейчас живут долго.
Тетушка Лу
7 июля 2015, 05:14
Ах, как я тебя понимаю! " Это так и это не может быть иначе". Самое главное, что вот именно сейчас ничего нельзя сделать, правильно тебе написали. Если ты нагрубишь матери и прервешь общение хотя бы недели на две, то сама больше изведешься - все эти две недели будешь мысленно доругиваться. Может лучше все свести к смскам?. Сбрасываешь звонок и пишешь - не могу говорить. А на все проблемы с ее стороны пишешь - не сейчас. И совсем уж честно " мама я неважно себя чувствую, все потом". И совершенно точно - она сама справится. Ну конечно потом поставит тебе все это на вид, biggrin.gif но все потом! Здоровья тебе и малышу!
Кукабара
7 июля 2015, 07:32

Mumi написала: Как раз если бы требовалась действительно помощь, я бросила бы все и помогла. Но с моей точки зрения они могут справиться сами.

Именно. Когда речь идет о настоящих проблемах, меня не нужно просить о помощи, помочь - естественное желание.

Недавно, когда я сказала маме, что старшая дочка переживает из-за предстоящих перемен, в том числе, боится, что мы перестанем уделять ей внимание, мама сказала, что вот, бедный ребенок, ей ее так жалко и она даже не представляет себе, как я решилась на второго ребенка. Т.е., я так понимаю, что для нее самой эта драма с принесением всего в жертву мне, была некой психологической ширмой, за которой она спрятала свое собственное нежелание иметь еще детей, никак не связанное с моим здоровьем. Может быть, она сама себе не хотела в этом признаваться, а так вышло красиво. Что она "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги!" (с).
Кукабара
7 июля 2015, 07:46

Duinai написала: что семьи где дети и родители очень близки и понимают друг друга, и любят, и поддерживают во всем, и где можно рассказать и поделиться самыми страшными проблемами - таких семей уже и нет

Мне кажется, я вижу иногда такие семьи со стороны. Очень обидно, что это не наша семья.


Тетушка Лу написала: то сама больше изведешься - все эти две недели будешь мысленно доругиваться.

Да, есть такое. Я очень часто мысленно продолжаю диалог. Или иногда наоборот, не продолжаю, а начинаю разговор с мамой в мыслях, мысленно озвучиваю свои соображения по поводу всего. Помогает. После этого я остываю и могу спокойнее общаться с ней, просто не реагируя, ведь я уже все сказала.
Спасибо!
Milgochka
7 июля 2015, 08:32

Mumi написала: описанный ТС режим "розового пони".

Имхо, ТС сейчас имеет смысл включить режим "подстреленного пони", чтоб не было "Сарочка, но я же не знал, что тебе хуже всех". Очень удобно воспользоваться помощью дочки и мужа - пусть пару раз ответят на звонок бабушки/тёщи на сотовый ТС и скажут, что та сейчас плохо себя чувствует, и к сожалению увы-увы. Это ж ни разу не обман, это самосохранение. Ну и стоит помнить, что у ТС прямая ответственность сейчас за того ребёнка, который ещё не родился, и ему бабушка сейчас вредит, трепя нервы ТС, а бабушке ТС мама вполне сама может помочь.
Ещё можно, отвечая на звонки мамы, сразу после "алло" говорить, чтоб информацию подали быстро и чётко, т.к. схватки, боли и т.д. Если на том конце не понимают, говорить "всё, не могу, мне плохо" и класть трубку.
Milgochka
7 июля 2015, 08:39
Имхо, ничего ужасного в том, что ТС посвятили в информацию о когда-то сделанном аборте - нет. Это решение ведь было не ТС, а её матери, а то, что возможно ТС была одним из факторов, повлиявшим на решение матери - ну и что, это скорее не обвинение, а факт. Имхо, ТС стоит проработать с психологом как-нибудь тему принятия вины на себя, чтобы научиться не принимать информацию за обвинение, легче общаться с мамой будет, без терзаний, более прямолинейно.
Кукабара
7 июля 2015, 09:03

Milgochka написала: Имхо, ТС стоит проработать с психологом как-нибудь тему принятия вины на себя, чтобы научиться не принимать информацию за обвинение

Ты знаешь, я сама уже почти научилась бороться с этим. Только в моменты повышенной психологической уязвимости, как сейчас, меня все еще тянет ощутить себя виноватой. Обычно я, как мантру, повторяю себе, что взрослые люди сами несут ответственность за свой выбор. А сейчас мне муж очень помогает бороться со своими порывами.
Кукабара
7 июля 2015, 09:13

Milgochka написала: а то, что возможно ТС была одним из факторов, повлиявшим на решение матери - ну и что, это скорее не обвинение, а факт

С этим я не могу согласиться. Не потому, что речь идет обо мне, а вообще, я считаю, что такую информацию детям не преподносят.
Лунный Волк
7 июля 2015, 09:16
Скажу страшное, готовьте тапки и точите пальчики для изливания справедливого возмущения. wink.gif
От чувства вины/благодарности по отношению к родителям целесообразнее избавляться как можно раньше. Иначе это мешает строить отношения с ними в соответствии с текущими реалиями.
Кукабара
7 июля 2015, 09:28

Лунный Волк написал:

В целом, я тоже так считаю. На мой взгляд, по отношению к родителям должна быть любовь, тогда будет желание помогать, будут добровольные душевные порывы и не будет никаких моральных терзаний. А вот такое психологическое давление очень пагубно влияет на отношения и любовь тоже от этого не крепчает.
Я очень надеюсь, мне никогда не придет в голову ожидать от моих детей благодарности за то, что я их вырастила.
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 09:32

Кукабара написала:
А я себя потом чувствую ехидной, потому что, ну что мне стоило позвонить и самой все решить, разжевать и маме в рот положить. Но я это делать не хочу. У меня есть свои дела, муж, ребенок, сейчас второй будет. Мне есть чем заняться.

Из принципа что ли?

Если есть время и силы звонить по маминым вопросам (с твоей точки зрения!), я бы лучше позвонила. Просто потому, что сделать пару звонков посторонним соцработникам эмоционально проще, чем вот так днями и неделями изводить себя заморочками с мамой.

Если нежелание звонить перешивает (по любым причинам, достаточно простого "не хочу") - общение с мамой все равно придется если не сокращать, то переформатировать в приемлемый для тебя формат.
Потому что уговаривать и вразумлять взрослого человека, как обычно, не сработает.

А вообще это снова разговор о сепарации и о принятии того, что в отношениях взрослых детей и родителей более взрослые теперь - дети.
(Это не значит, что нужно полностью взять на себя ответственность за маму, она не твой ребенок.)
Кукабара
7 июля 2015, 09:47

маленькое ЧУДОвище написала: Из принципа что ли?

Нет. Просто я знаю свою маму и знаю, что этим не ограничится. Я без просьб предлагаю ей помощь в решении настоящих проблем, но считаю, что есть вещи, которые человек должен делать сам. В конкретной ситуации предполагается, что я позвоню соц. работнику, потом перезвоню маме, чтобы донести до нее информацию, мама внесет свои коррективы, я перезвоню соц. работнику, скажу ей, что и как, она внесет свои коррективы, я перезвоню маме и т.д. Зачем мне играть роль испорченного телефона?
Лунный Волк
7 июля 2015, 10:17

Кукабара написала: Зачем мне играть роль испорченного телефона?

Не соглашусь. Если у тебя есть хоть малейшая заинтересованность, то может и лучше все решать самой?
Мне вот попалась на редкость набитая дура-соцработник, которая ухитрилась не правильно снимать показания счетчиков, нагрев меня на приличные денежки, сейчас разбираюсь, и регулярно намеривать маме давление под 200 при реальных 140. Впрочем, что ожидать от человека с высшим образованием, работающего за 15 евро в месяц и на ничто большее неспособного?
Кукабара
7 июля 2015, 10:29

Лунный Волк написал: Если у тебя есть хоть малейшая заинтересованность, то может и лучше все решать самой?

Нет, там речь о том, во сколько мама будет дома, чтобы соц. работник могла к ним подойти. Т.е., им нужно назначить встречу. Имхо, это сугубо их разговор должен быть, без посредников.
Катрин
7 июля 2015, 10:35

Кукабара написала: Недавно, когда я сказала маме, что старшая дочка переживает из-за предстоящих перемен, в том числе, боится, что мы перестанем уделять ей внимание, мама сказала, что вот, бедный ребенок, ей ее так жалко и она даже не представляет себе, как я решилась на второго ребенка. Т.е., я так понимаю, что для нее самой эта драма с принесением всего в жертву мне, была некой психологической ширмой, за которой она спрятала свое собственное нежелание иметь еще детей, никак не связанное с моим здоровьем. Может быть, она сама себе не хотела в этом признаваться, а так вышло красиво. Что она "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя супруги!" (с).

Скорее всего так и есть.
Моя мама не хотела еще детей, но сказать именно такими словами она смогла только в старости. До этого были ответы "ты много болела" (это когда она была в браке с моим отцом), "уже слишком поздно, я не перенесу родов" (во втором браке), "родишь - сама поймешь" (это уже мне подросшей). Я тоже спрашивала, почему больше не было детей, жалела, что единственная. Разница только в том, что абортов не было, что исходя из тогдашнего уровня контрацепции можно рассматривать как невероятное везение.
И только под конец жизни она смогла честно сформулировать - да, ей было тяжело возиться с маленьким ребенком, никакой радости, хватило и одного.
Не могло то поколение прямо сопротивляться установкам "женщина просто обязана хотеть рожать". Не могли сказать "не хочу", сочиняли другим и себе причины.
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 10:38

Кукабара написала:
Зачем мне играть роль испорченного телефона?

Я ж не уговариваю smile.gif
Делать в любом случае нужно так, как тебе комфортно (особенно в твоих текущих обстоятельствах).
Просто оценить, что больше напрягает - перезвон с соцработником или с мамой из-за неперезвона с соцработником.

Я пытаюсь сказать, что маму ты не переделаешь и не изменишь. Изменить можно только свои реакции и действия.
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 10:43

Кукабара написала:
но считаю, что есть вещи, которые человек должен делать сам.



Кукабара написала:Имхо, это сугубо их разговор должен быть, без посредников.

Мне кажется, ты хочешь маму воспитывать. smile.gif
На самом деле, должен, не должен - не так уж важно. Лучше сделать как удобнее (тебе в первую очередь).
Mareesha
7 июля 2015, 10:51

Кукабара написала: Самое печальное, что это все не в запале. А просто поделиться.

Может быть, ты сама значительную часть вины берешь на себя, не только потому, что мама на тебя перекладывает? Ты спросила, почему у тебя нет сестер и братьев - она ответила. Я думаю, если ты перестанешь себя чувствовать виноватой по всем поводам(я, правда, не знаю, как это сделать, но попробовать можно?), тебе с мамой будет гораздо легче. И отказывать будет проще.
Кукабара
7 июля 2015, 10:52

маленькое ЧУДОвище написала: Мне кажется, ты хочешь маму воспитывать.
На самом деле, должен, не должен - не так уж важно. Лучше сделать как удобнее (тебе в первую очередь).

Возможно. "Должен" в том смысле, что я не хочу это делать. А раз сделать это нужно, значит, кто-то должен. Или мама, или я. Я не хочу, значит, должна мама. Учитывая то, что ей решать, когда ей удобно встречаться, логично, что разговаривать ей, а не мне.


маленькое ЧУДОвище написала: Я ж не уговариваю

Извини, если резко вышло, это пробема интонирования текста.
Наверное, когда это единичный случай, каким он выглядит здесь, моя реакция и нежелание выглядят блажью и капризом. Но у нас это все время повторяется. Я устала быть решателем проблем. Мои бы решил кто.
Кукабара
7 июля 2015, 10:58

Mareesha написала: Может быть, ты сама значительную часть вины берешь на себя, не только потому, что мама на тебя перекладывает?

Очень может быть. В последние годы, после физической сепарации у меня намного лучше получается не позволять себе чувствовать вину и быть жертвой. Но вот сейчас, как я выше написала, состояние более уязвимое, вероятно, поэтому опять трудно. Жду, когда гормоны придут в норму.
Меня радует, что сейчас я головой понимаю, что не могу быть ответственной за все. Раньше не понимала.
Мэрис
7 июля 2015, 11:02

Кукабара написала:

Еще недавно тред РиверМист про маму был. Тоже полезный.
По-моему, там давали отличный совет, всегда звонить самой и заранее придумывать, как завершить разговор, если он зайдет не в ту степь. Мне кажется, для тебя бы это тоже был разумный компромисс. Самой маме и бабушке звонить-интересоваться, но на звонки от мамы пусть муж с дочкой отвечают. Кукабара в душе/спит/плохо себя чувствует. Тем более скоро появится малыш, пусть привыкают, что не надо тебе названивать.
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 11:05

Кукабара написала:
Извини, если резко вышло, это пробема интонирования текста.
Наверное, когда это единичный случай, каким он выглядит здесь, моя реакция и нежелание выглядят блажью и капризом. Но у нас это все время повторяется. Я устала быть решателем проблем. Мои бы решил кто.

Вовсе нет, я искренне считаю, что каждый имеет право на блажь и капризы. smile.gif


Кукабара написала:
А раз сделать это нужно, значит, кто-то должен. Или мама, или я. Я не хочу, значит, должна мама.

Тебе нужно? Вроде как нет, мама по описанию сама справится. Так что не хочешь - вполне можешь не делать. А должна ли мама или не должна - не важно, она взрослая и сама решит для себя.
Лунный Волк
7 июля 2015, 11:47

маленькое ЧУДОвище написала: Мне кажется, ты хочешь маму воспитывать.

А почему ты считаешь это продосудительным? Человек сознательно или несознательно поставляющий нам проблемы может и должен подвергаться воспитанию. Исли это еще возможно, потом останется тольк "дрессировка".

Кукабара написала: что сейчас я головой понимаю, что не могу быть ответственной за все.

Раз маме уже сейчас нужен соцработник, то это неминуемо случится через некоторое время. Лучше если успеешь наработать навык и для тебя это не будет неожиданность. Это впрочем только моя ИМХА. Выбирать тебе и только тебе.

маленькое ЧУДОвище написала: Вовсе нет, я искренне считаю, что каждый имеет право на блажь и капризы.

Ты случаем не мазохистка? biggrin.gif
Тебя умиляют блажь и капризы за твой счет? wink.gif
Кукабара
7 июля 2015, 11:53

Лунный Волк написал: Раз маме уже сейчас нужен соцработник, то это неминуемо случится через некоторое время.

Соц. работник нужен не маме, а бабушке. Бабушка - пережившая Катастрофу, ей от нашего соц. страхования полагаются некоторые льготы и услуги. Эта дама должна прийти побеседовать с бабушкой и мамой, чтобы оценить, какого именно рода услуги бабушке нужно предоставить. Маме-то никто не нужен, она еще относительно молодая женщина и абсолютно самостоятельна, слава богу.

Лунный Волк написал: Ты случаем не мазохистка? 
Тебя умиляют блажь и капризы за твой счет?

Имелись в виду мои блажь и капризы, не мамины.
Лунный Волк
7 июля 2015, 12:09

Кукабара написала: Соц. работник нужен не маме, а бабушке.

Ой, извини. facepalm.gif

Кукабара написала: Имелись в виду мои блажь и капризы, не мамины.

Ну свои-то капризы надо именно что лелеять и боготворить. biggrin.gif Нечасто их удается реализовать, а в них радость жизни!
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 12:10

Лунный Волк написал:
А почему ты считаешь это продосудительным?

Я считаю это неконструктивным.
Воспитывать имеет смысл только детей. Собственных. Маленьких. И то без гарантии.

P.S. твои сентенции про воспитание и дрессировку я читала в других тредах, мне это не близко.
Лунный Волк
7 июля 2015, 12:12

маленькое ЧУДОвище написала:Я считаю это неконструктивным.

А по мне так напротив неконструктивен отказ от чего бы то ни было, что может сделать мою жизнь более удобной и беспроблемной.

маленькое ЧУДОвище написала: И то без гарантии.

В человеческих отношениях все без гарантии.
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 12:18

Лунный Волк написал:
А по мне так напротив неконструктивен отказ от чего бы то ни было, что может сделать мою жизнь более удобной и беспроблемной.

Как угодно, я тебе советов не даю.
Lynx082
7 июля 2015, 12:32

Duinai написала: И я не знаю - отчего?

Скорее всего, мы чего-то не знаем, или у людей другая точка зрения на те же самые вопросы: кого-то волнует, а кто-то спокоен.

Кукабара, не отвечать на звонки (делегировать это мужу или дочке) - хорошее решение. Самой перезванивать, когда тебе удобно.

Спокойствие и безмятежность - вот чего я тебе желаю на эти две недели.
Лола
7 июля 2015, 15:06
Мама твоя инфантильная? Судя по всему, она пытается сделать из тебя свою маму.
Ты ей пробовала напоминать, что ты ее дочка ,а не она твоя?

Ну и сама себе напоминай. "Я маленькая, а мама - большая. Она гораздо раньше родилась, у нее больше опыта, она прожила в два раза дольше. Она меня старше. А я - я просто ребенок."

Это такие игры поколения наших родителей (некоторых). "А давай я буду твоим маленьким ребенком, хны!" Не нужно в них играть. Моя тоже периодически впадает "я не могу купить компьютер, помогиииттееее". Прямо, все прекрасно может.

Да, еще как вариант как возвратить маму на позицию мамы - просить помощи. В мелочах или в крупных делах. "Мама, я без тебя не могу справиться, у тебя таааакоооой опыт". Это некое восстановление статуса кво и напоминание маме, кто она для тебя на самом деле.
Mumi
7 июля 2015, 15:19

маленькое ЧУДОвище написала: Я пытаюсь сказать, что маму ты не переделаешь и не изменишь. Изменить можно только свои реакции и действия.

Почему нельзя попытаться изменить реакции мамы? Воспитание, дрессировка, коррекция - по сути неважно как это назвать. Поменять что-то в отношениях нужно обеим сторонам. И если та сторона старательно не желает понимать необходимость изменений, да, я считаю, надо ей помочь.
"Молчать и терпеть" ибо "страданиями душа совершенствуется"? Или тихо надеяться, что мама осознает? Да ни в жизнь.
Это как с телефонными разговорами про то, как я неправильно воспитываю ребенка. Помню, я из любопытства (сколько выдержит?) пыталась не прерывать (при этом стараться не вслушиваться), - течет и течет, без остановки. Поэтому молоку приходилось убегать регулярно. smile4.gif
Тетушка Лу
7 июля 2015, 15:23

Кукабара написала:
С этим я не могу согласиться. Не потому, что речь идет обо мне, а вообще, я считаю, что такую информацию детям не преподносят.

Согласна. Сообщать такое ребенку, да еще и в таком ключе - жестоко и нелепо.
Mumi
7 июля 2015, 15:24

Duinai написала: Я сейчас страшное скажу. В последнее время у меня такое чувство... что семьи где дети и родители очень близки и понимают друг друга, и любят, и поддерживают во всем, и где можно рассказать и поделиться самыми страшными проблемами - таких семей уже и нет.

А были ли они? Т.е. наверное должны быть, хотя бы из-за статистической вероятности smile.gif Тут, как по мне, важно, чтобы все члены семьи были и близки, и одновременно самодостаточны, чтобы не пытались за счет других что-то иметь (кроме взаимной теплоты, но это как раз уже результат). Такая гармония: я даю столько же сколько получаю, сколько могу и сколько мне нужно - наверное крайне редкий случай.
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 15:58

Лола написала: Мама твоя инфантильная? Судя по всему, она пытается сделать из тебя свою маму.
Ну и сама себе напоминай. "Я маленькая, а мама - большая.

Но ведь это не так. Обе уже большие. Причем бывшая маленькая теперь самостоятельнее и независимее мамы.
маленькое ЧУДОвище
7 июля 2015, 16:03

Mumi написала:
Почему нельзя попытаться изменить реакции мамы?

Попытаться - можно.
Изменить - приложив разумное с моей точки зрения количество усилий, временных, эмоциональных и всяких разных - нельзя.
По опыту множества других любителей гулять по этим граблям.

У ТС почти 2 детей уже, и это гораздо более конструктивная точка приложения воспитательных порывов.
А мама - что, еще один ребенок full-time?
Mumi
7 июля 2015, 16:07
Ну, я имела в виду наверное установить некие правила и рамки именно в общении двух людей. Изменение ли это? Не знаю.

А то, что у ТС как раз сейчас есть полное право послать подальше всех-всех-всех взрослых и не грех этим воспользоваться, потому что впереди очень-очень важное, а внутри - очень-очень ценное smile.gif , так это надо ей себе напоминать почаще. С остальным разберется потом. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»