Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, телевизор и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Sababa
15 июля 2015, 01:56

Schteffie написала:
Пример: вчера у меня был ДР

ПОздравляю!
Всегот ебе наилучшего!
Schteffie
15 июля 2015, 08:03

Sababa написала:
ПОздравляю!
Всегот ебе наилучшего!

Спасибо! smile.gif
Kay_po
15 июля 2015, 08:19

Schteffie написала:  В ответ получила замечание о том, что чайник (о котором я мечтала с весны), не того цвета, а камень в кулоне очень маленький.

Почему ты так переживаешь из-за этого? Ну не понравился ей чайник и кулон, ну и что? Или подарки твоего мужа тебе обязательно должны понравиться ей? Вообще не должны. Почему тогда переживания?
Может быть дело в одобрении? Может ты подсознательно ждешь от нее одобрения ваших с мужем действий?
Галина
15 июля 2015, 10:45

Kay_po написала: Почему ты так переживаешь из-за этого?

Мне захотелось ответить. smile.gif
Если тебе показывают полученный подарок, а он тебе ну совсем не нравится, ты так и скажешь? Раскритикуешь? Или все-таки смолчишь и просто порадуешься за человека?
Мне кажется, тут нет ожидания одобрения, просто Steffie хотелось поделиться радостью, и она вовсе не ожидала в ответ получить плюху. И еще я думаю, такая реакция это бестатктность, а переживания потому что от матери бестактности в свой адрес не ждешь, даже если это не в первый раз.
Мне, например, понадобилось очень много времени чтобы признать этот факт - моя мать проявляет тактичность крайне редко. И до сих пор это меня может задеть, в зависимости от моего состояния-настроения на тот момент. Хотя одобрения я от нее уже очень давно не жду. wink.gif
Kay_po
15 июля 2015, 11:01

Галина написала:
Мне захотелось ответить. smile.gif
Если тебе показывают полученный подарок, а он тебе ну совсем не нравится, ты так и скажешь? Раскритикуешь? Или все-таки смолчишь и просто порадуешься за человека?
Мне кажется, тут нет ожидания одобрения, просто Steffie хотелось поделиться радостью, и она вовсе не ожидала в ответ получить плюху. И еще я думаю, такая реакция это бестатктность, а переживания потому что от матери бестактности в свой адрес не ждешь, даже если это не в первый раз.
Мне, например, понадобилось очень много времени чтобы признать этот факт - моя мать проявляет тактичность крайне редко. И до сих пор это меня может задеть, в зависимости от моего состояния-настроения на тот момент. Хотя одобрения я от нее уже очень давно не жду. wink.gif

Даже если допустить, что такое случилось впервые, и ТС не знала, что ее мама может быть такой бестактной, то теперь, стало быть, знает, а значит вооружена. Значит в следующий раз она уже не будет ждать тактичности?
cloud
15 июля 2015, 11:20

Schteffie написала: Это наша обычная схема взаимодействия с мамой: она обижается - она перестает разговаривать - я плачу - несколько дней бойкота - я иду мириться, меня пропесочивают, указывают, в чем именно моя вина - мир.

Надо разорвать эту цепочку на этапе 3. Не плакать, спокойно пережить бойкот и не мириться.
Галина
15 июля 2015, 11:28

Kay_po написала: Значит в следующий раз она уже не будет ждать тактичности?

Со мной так не сработало, мне понадобилось много времени. И это было каждый раз болезненно.
Schteffie
15 июля 2015, 13:14

Kay_po написала:
Почему ты так переживаешь из-за этого? Ну не понравился ей чайник и кулон, ну и что? Или подарки твоего мужа тебе обязательно должны понравиться ей? Вообще не должны. Почему тогда переживания?
Может быть дело в одобрении? Может ты подсознательно ждешь от нее одобрения ваших с мужем действий?

Возможно. Я замечаю за собой, что начинаю лучше себя чувствовать, если мама одобрила, неважно что - мою покупку, поведение и т.д. Наверняка это детскость, и надо выходить из детсадовского возраста, но как?

С другой стороны, Галина права в том смысле, что это бестактность. Я бы не сказала такое даже приятельнице, не то, что близкому человеку. Промолчала бы или просто сдержанно отреагировала.
Schteffie
15 июля 2015, 13:16

Kay_po написала:
Даже если допустить, что такое случилось впервые, и ТС не знала, что ее мама может быть такой бестактной, то теперь, стало быть, знает, а значит вооружена. Значит в следующий раз она уже не будет ждать тактичности?

В следующий раз я не буду показывать подарки и покупки :-) ,
Филологиня
15 июля 2015, 19:14

Schteffie написала: Это наша обычная схема взаимодействия с мамой: она обижается - она перестает разговаривать - я плачу - несколько дней бойкота - я иду мириться, меня пропесочивают, указывают, в чем именно моя вина - мир.

Ролевая игра какая-то. Вроде порки по субботам после бани.

cloud написала: Надо разорвать эту цепочку на этапе 3.

А то и пораньше. wink.gif

Schteffie написала: Наверняка это детскость, и надо выходить из детсадовского возраста, но как?

Психолог?
Schteffie
15 июля 2015, 22:00

Филологиня написала:
Ролевая игра какая-то. Вроде порки по субботам после бани.

Хм, не задумывалась, что со стороны это так выглядит smile.gif Насчет психолога подумаю. Но наверное, посещать его лучше не во время беременности? Или ничего страшного?
Филологиня
16 июля 2015, 00:49

Schteffie написала: Но наверное, посещать его лучше не во время беременности?

Хм... никогда не задумывалась на эту тему. smile.gif
Но когда малыш появится, будет меньше времени, наверно.
Наталек_new
16 июля 2015, 11:31

Филологиня написала:
Хм... никогда не задумывалась на эту тему. smile.gif
Но когда малыш появится, будет меньше времени, наверно.

Угу. И есть шанс передать ему всех своих тараканов, не убитых до того. Короче, если есть желание и возможность, то я бы шла прямо сейчас и обсудила бы с психологом хотя бы перспективы работы. Возможно, если до конца беременности есть риск разворошить тараканье гнездо, но не привести голову в рабочее состояние, то лучше отложить на пару лет. Но вменяемый психолог по идее должен оценить риски и предложить наиболее приемлемый выход.
маленькое ЧУДОвище
16 июля 2015, 12:08

Schteffie написала: Сегодня мы обсуждали

Это, конечно, приятно - обсуждать с мамой все подряд, но зачем, если тон этих обсуждений тебя только расстраивает?
Политику можно обсудить на форуме, подарки и уборки - с подругами, и все на свете - с мужем.
Laima
16 июля 2015, 16:43

Schteffie написала:
Хм, не задумывалась, что со стороны это так выглядит  smile.gif Насчет психолога подумаю. Но наверное, посещать его лучше не во время беременности? Или ничего страшного?

Как раз во время беременности лучше. Потом у тебя на это времени не будет.
Schteffie
16 июля 2015, 18:04

Laima написала:
Как раз во время беременности лучше. Потом у тебя на это времени не будет.

Ок, спасибо, попробую тогда. Надеюсь, хороший психолог не разбередит мои эмоции :-)
Zanthia
16 июля 2015, 21:51

Schteffie написала:
Ок, спасибо, попробую тогда. Надеюсь, хороший психолог не разбередит мои эмоции :-)

Не соглашусь с предыдущими ораторами smile.gif Психолог непременно разбередит душу, так зачем тебе плакать и волноваться дополнительно? А "тараканы" к грудному младенцу переползти не успеют.
Schteffie
16 июля 2015, 22:14

Zanthia написала:
Психолог непременно разбередит душу, так зачем тебе плакать и волноваться дополнительно?

Этого и опасаюсь
Blues Fairy
17 июля 2015, 19:01

Schteffie написала: Это наша обычная схема взаимодействия с мамой: она обижается - она перестает разговаривать - я плачу - несколько дней бойкота - я иду мириться, меня пропесочивают, указывают, в чем именно моя вина - мир.

facepalm.gif
И какой у тебя план по этому поводу? Менять схему, или продолжать крутиться в ней?

Не вижу, почему бы не сделать политику той самой темой, которая порвет ваш шаблон. Ты уверена, что ты права? Вот и рассуждай спокойно, и пусть мама хоть на уши встанет. Хороший повод потренироваться не реагировать на ее обиды - используй перерывы в общении, чтоб оттачивать свою логику и набирать факты. Обидки и манипуляции против железных фактов, как правило, не выстаивают сильно долго.
Лола
17 июля 2015, 20:31

Blues Fairy написала:
facepalm.gif
И какой у тебя план по этому поводу? Менять схему, или продолжать крутиться в ней?

Не вижу, почему бы не сделать политику той самой темой, которая порвет ваш шаблон.  Ты уверена, что ты права? Вот и рассуждай спокойно, и пусть мама хоть на уши встанет. Хороший повод потренироваться не реагировать на ее обиды - используй перерывы в общении, чтоб оттачивать свою логику и набирать факты.  Обидки и манипуляции против железных фактов, как правило, не выстаивают сильно долго.

Согласна, что схему надо менять. Но не с помощью железных аргументов. Споры ни к чему хорошему в итоге не приводят, тем более о политике. Рвать шаблон надо на своих обидах. Это самое надежное.
Schteffie
17 июля 2015, 20:39

Лола написала: Рвать шаблон надо на своих обидах. Это самое надежное.

Это как? Ну вот, к примеру, мама перестала со мной говорить. Не плакать и жить дальше?
Blues Fairy
17 июля 2015, 22:24

Лола написала: Но не с помощью железных аргументов. Споры ни к чему хорошему в итоге не приводят, тем более о политике. Рвать шаблон надо на своих обидах.

Как раз на железных фактах стоять легко и приятно, в отличие от болотистой местности под названием "обиды", где у каждого своя правда. Рвать шаблон надо начинать с тех кочек, на которых ты стоишь совершенно твердо и в себе уверена. Если политика является такой кочкой, пуркуа бы и не па.

Schteffie написала:  к примеру, мама перестала со мной говорить. Не плакать и жить дальше?

Конечно. smile4.gif
На обиженных воду возят.
кузнечик
17 июля 2015, 22:27

Blues Fairy написала:
Как раз на железных фактах стоять легко и приятно, в отличие от болотистой местности под названием "обиды", где у каждого своя правда.  Рвать шаблон надо начинать с тех кочек, на которых ты стоишь совершенно твердо и в себе уверена.  Если политика является такой кочкой, пуркуа бы и не па.

Не надо с близкими трогать политику. У них там тоже все кочки устойчивые, буквально взлетная полоса под ногами.
Blues Fairy
17 июля 2015, 22:59

кузнечик написала: Не надо с близкими трогать политику. У них там тоже все кочки устойчивые, буквально взлетная полоса под ногами.

Че-то не видно, чтоб мама ТС стояла на кочках. Такая обидчивая реакция говорит о том, что человек абсолютно не понимает, о чем толкует, оттого и реагирует эмоционально. Если ТС в своей позиции уверена и имеет чем подкрепить, у нее очень выигрышная позиция. Надо только эмоции научиться отключать.
кузнечик
17 июля 2015, 23:07

Blues Fairy написала:
Че-то не видно, чтоб мама ТС стояла на кочках. Такая обидчивая реакция говорит о том, что человек абсолютно не понимает, о чем толкует, оттого и реагирует эмоционально. Если ТС в своей позиции уверена и имеет чем подкрепить, у нее очень выигрышная позиция.  Надо только эмоции научиться отключать.

Зачем? Вот оно все, эти войны, эти расклады, кто с чего ходит, чем отвечает - оно надо? Лучше оставить маму обижаться и отойти в сторону, а не вступать в битву, изображая беременного Рыцаря Света.

Обидчивая реакция мамы говорит лишь только о том, что это привычная реакция и приглашение к многолетней родной семейной игре.
Blues Fairy
17 июля 2015, 23:45

кузнечик написала: Зачем? Вот оно все, эти войны, эти расклады, кто с чего ходит, чем отвечает - оно надо? Лучше оставить маму обижаться и отойти в сторону, а не вступать в битву, изображая беременного Рыцаря Света. Обидчивая реакция мамы говорит лишь только о том, что это привычная реакция и приглашение к многолетней родной семейной игре.

Ты совершенно не поняла мою мысль, четко высказанную выше, и отреагировала как мама ТС - эмоционально и с преувеличениями.

Еще раз объясняю:
Если существует шаблон: дочь выражает мысль -> мама обижается и уходит в молчанку -> дочь расстраивается, плачет и идет мириться - то рвать его проще всего с тех позиций, где дочь чувствует за собой железную правоту и логику. Любая тема может стать такой позицией, и чем больше фактов подкрепляет правоту ТС в данной теме, тем проще эмоционально отключаться от ситуации и выстраивать свою защиту. Именно это ведь в треде рекомендуют - выстраивать эмоциональную защиту, нет?

И никаких войн. Логика - она и в Африке логика, и для беременных тоже. biggrin.gif
кузнечик
17 июля 2015, 23:48

Blues Fairy написала:
Ты совершенно не поняла мою мысль, четко высказанную выше, и отреагировала как мама ТС - эмоционально и с преувеличениями. 

Я прекрасно поняла твою мысль и не считаю предложенную тобой тактику оптимальной. О чем и сообщила.
Blues Fairy
18 июля 2015, 04:43

кузнечик написала: Я прекрасно поняла твою мысль и не считаю предложенную тобой тактику оптимальной.

А какая тактика оптимальна? Избегать острых углов? Тогда шаблон будет рваться очччень долго. biggrin.gif Мама же там по любому поводу обижается.

Не проще ли уцепиться за тот "острый угол", на котором чувствуешь себя наиболее уверенно, и стоять на своем, тренируясь не реагировать на обидки и молчанку? Я ведь не настаиваю, чтобы этой темой непременно была политика - можно выбрать любую другую.
Trespassing W
18 июля 2015, 08:55

Blues Fairy написала:
Че-то не видно, чтоб мама ТС стояла на кочках. Такая обидчивая реакция говорит о том, что человек абсолютно не понимает, о чем толкует, оттого и реагирует эмоционально. Если ТС в своей позиции уверена и имеет чем подкрепить, у нее очень выигрышная позиция.  Надо только эмоции научиться отключать.

Мама обижается потому что уверена, что дочь должна выглядеть, жить и думать по ее образу и подобию, и не важно кто прав, если мама всегда права. И она не обижается и не реагирует эмоционально, а молча наказывает дочь за неподобие, вызывая как раз у нее эмоциональную реакцию - слезы. Я бы не спорила и не парилась, если я все равно уже неподобна и имею свою голову на плечах. Молчит - ну пусть молчит, меньше воздух будет сотрясаться. Если бы лезла со скандалами - было бы гораздо хуже, а так вполне можно жить.
Sanolju
18 июля 2015, 12:17

Schteffie написала: Я замечаю за собой, что начинаю лучше себя чувствовать, если мама одобрила, неважно что

Надо взрослеть и не жить на одобрениях мамы. Она может ошибаться. smile.gif
Наталек_new
18 июля 2015, 14:11

Trespassing W написала:
Молчит - ну пусть молчит, меньше воздух будет сотрясаться.

Именно. Что с мамой станет от молчанки объективно говоря? Ничего. Что станет с дочкой от маминой молчанки? Да тоже ничего, и даже мухи в доме не пострадают. Так почему бы двум взрослым людям не сделать передышку в диалоге, не доставляющем им радости. Всегда можно найти себе более интересные занятия, нежели бегать за мамой как проштрафившийся щенок и жалобно заглядывать в глаза, тычась носом.
Тюльпанка
18 июля 2015, 22:07

Schteffie написала: Это как? Ну вот, к примеру, мама перестала со мной говорить. Не плакать и жить дальше?

Штеффи, я тебя отлично понимаю wink.gif Это ужасно неприятно, когда мама хмурится, сдвигает горестно брови и вообще молчит так значительно-обиженно. Постарайся в этот момент представить себе, что мамино настроение - это погода. Ну вот случился такой ливень с градом, да, ну что поделать. Ведь потом точно будет солнечно и сухо, нужно просто переждать. Желательно - в безопасном месте wink.gif

Sanolju написала: Надо взрослеть и не жить на одобрениях мамы. Она может ошибаться.

"Мышки, станьте ежиками". Головой-то все понятно, но как-то приятнее, когда вокруг тебя мир и хорошие отношения.

Насчет политики: мы договорились с мамой (ну ладно, я настояла), что о политике мы не говорим, так что я ППКСкну тем, кто советует не просто избегать таких разговоров, а именно пресекать эту тему.

И еще: Штеффи, ситуация совместного проживания сейчас непривычна ни вам с мужем, ни родителям. Этим тоже может объясняться напряженность в отношениях. Ничего, скоро вернетесь к себе, в красивую чистую квартиру - и все будет нормально! flower.gif
Тюльпанка
18 июля 2015, 22:09
Про подарки: а нельзя искренне удивиться и сказать: "Да? А мне понравилось!" tongue.gif
кузнечик
18 июля 2015, 23:59

Blues Fairy написала:
А какая тактика оптимальна? Избегать острых углов? Тогда шаблон будет рваться очччень долго.

Если хочется поругаться с мамой или ей что-то доказать, то оптимально ругаться и доказывать. Если хочется покоя и максимальноо возможных спокойных отношений, то избегать конфликтов. Разными способами, подобрать подходящие для себя и мамы. Все. smile4.gif


Не проще ли уцепиться за тот "острый угол", на котором чувствуешь себя наиболее уверенно, и стоять на своем, тренируясь не реагировать на обидки и молчанку? Я ведь не настаиваю, чтобы этой темой непременно была политика - можно выбрать любую другую.

Нет, не проще. Сначала надо найти опору в самом себе, научиться не расстраиваться и не реагировать, когда мама "наказывает" обидами и молчанием.
кузнечик
19 июля 2015, 00:00

Тюльпанка написала: Про подарки: а нельзя искренне удивиться и сказать: "Да? А мне понравилось!"  tongue.gif

Мне кажется, прекрасная реакция. drink.gif
Blues Fairy
19 июля 2015, 02:12

кузнечик написала: Если хочется поругаться с мамой или ей что-то доказать, то оптимально ругаться и доказывать. Если хочется покоя и максимальноо возможных спокойных отношений, то избегать конфликтов.

Спокойных отношений при маме-агрессоре не будет по определению. Агрессор, когда видит избегание, как правило, наращивает атаки.

И потом, я не зря задала вопрос выше - есть цель сломать шаблон или нет. Если есть - избеганием острых углов этой цели не достигнешь.

кузнечик написала: Нет, не проще. Сначала надо найти опору в самом себе, научиться не расстраиваться и не реагировать, когда мама "наказывает" обидами и молчанием.

Упорно отказываешься сложить два и два. Почему искать "опору в самом себе" не проще на тех темах, где чувствуешь себя 100% правой? Почему избегание острых углов - проще с точки зрения поиска опоры? Логики в твоих рассуждениях не наблюдаю совершенно.
ГРЕЙС
19 июля 2015, 03:06

Blues Fairy написала: Как раз на железных фактах стоять легко и приятно, в отличие от болотистой местности под названием "обиды", где у каждого своя правда. Рвать шаблон надо начинать с тех кочек, на которых ты стоишь совершенно твердо и в себе уверена. Если политика является такой кочкой, пуркуа бы и не па.


кузнечик написала: Не надо с близкими трогать политику.

Это точно. Не надо.
И с друзьями тоже не надо.
ГРЕЙС
19 июля 2015, 03:08

Blues Fairy написала: Если есть - избеганием острых углов этой цели не достигнешь.

Достигнешь. Сказав "я тему политики не обсуждаю".
А если насильно пытаются обсуждать, то уходить в другую комнату/кухню/пампасы.
Способов не обсуждать ненужную тему - масса.
Юлия Десяткина
26 июля 2015, 00:39

Blues Fairy написала: Спокойных отношений при маме-агрессоре не будет по определению. Агрессор, когда видит избегание, как правило, наращивает атаки.

Так избегание бывает разное: одно дело, когда "жертва" в панике прячется под коврик - тогда, конечно, велик соблазн ее оттуда выковырять. А если "партнер" спокойно, не вовлекаясь, вешает парик на гвоздик и покидает сцену, агрессор волшебным образом цивилизуется - безответный монолог ему неинтересен.
IrHom
26 июля 2015, 00:50

Юлия Десяткина написала:

+1!
Blues Fairy
26 июля 2015, 09:34

Юлия Десяткина написала: А если "партнер" спокойно, не вовлекаясь, вешает парик на гвоздик и покидает сцену, агрессор волшебным образом цивилизуется - безответный монолог ему неинтересен.

Это будет не разрыв шаблона - это будет "неблагодарная тварь, не хочет моего добра." Агрессор убеждается в своей непокобелимой правоте и святости. biggrin.gif А вот рациональные аргументы, как раз-таки, нет-нет да пробивают эту стенку.
Schteffie
26 июля 2015, 10:57
Все-таки я тут подумала над советами треда, и решила, что вряд ли политика станет моей точкой опоры в разговорах с мамой. Железобетонную стену тв-каналов не перешибешь, как я убедилась. Ответ на все один - в твоем интернете все врут.

Юлия Десяткина, а что ты имеешь в виду "жертва прячется под коврик"?
IrHom
26 июля 2015, 11:01

Blues Fairy написала: Это будет не разрыв шаблона - это будет "неблагодарная тварь, не хочет моего добра." Агрессор убеждается в своей непокобелимой правоте и святости.  А вот рациональные аргументы, как раз-таки, нет-нет да пробивают эту стенку.

Зачем пытаться дать универсальный рецепт, если точно известно, что его не существует. Приходится искать опытным путем. Для агрессора демонстративного плана игнор очень подходит, ему скучно без реакции зала. Рациональные аргументы могут быть восприняты как согласие на поединок. Анализировать их не станут, а будут искать способ усилить свои. Стоит заглянуть в любой тред с обсуждением вопросов пола или советского прошлого. Много ли там людей (из активно пишущих), кто может и хочет принять чужие аргументы, как разумные?
Blues Fairy
26 июля 2015, 11:08

IrHom написала: Зачем пытаться дать универсальный рецепт, если точно известно, что его не существует. Приходится искать опытным путем.

Согласна с этим. Мои советы - не универсальные, а скорее подходят к тем, в ком еще сохранилось рациональное зерно. С демонстративными - брызжущими слюной - и сама не спорю, нафик. Но и поддерживать общение с такими повода не вижу.
Юлия Десяткина
26 июля 2015, 12:35

Schteffie написала: что ты имеешь в виду "жертва прячется под коврик"? 

Ну смотри, говорит тебе мама:

- Нет, ты слышала, по телевизору сказали, что ....!!!!


Можно ответить так:

- Я не хочу обсуждать с тобой политику, ты же понимаешь, что мы не сможем друг друга переубедить, зачем ты портишь себе и мне нервы?!?!
redface.gif  redface.gif  redface.gif 

А можно вот так:

- Да брешут небось. wink.gif  Вот, попробуй запеканку - не слишком сладкая?

Филологиня
26 июля 2015, 12:54

Юлия Десяткина предложила: - Да брешут небось. Вот, попробуй запеканку - не слишком сладкая?

В качестве реакции скорее всего будет обида и игнорирование как дочери, так и запеканки.
А и ладно, скушаете сами, больше достанется. smile.gif
Золотая Адель
26 июля 2015, 13:39

Филологиня написала:
В качестве реакции скорее всего будет обида и игнорирование как дочери, так и запеканки.
А и ладно, скушаете сами, больше достанется. smile.gif

Так обида будет и после длительного и изнуряющего спора, только еще нервы помотают друг другу. А так сэкономят время и силы.
Schteffie
26 июля 2015, 15:00
Юлия Десяткина, поняла smile.gif мне нравится вариант про запеканку. По крайней мере, такого плана ответ не должен вызвать агрессию.
Филологиня
26 июля 2015, 15:38

Золотая Адель написала: А так сэкономят время и силы.

Вот и я о том же. smile.gif
Мы ведь уже заранее знаем, что скажем друг другу, как прореагируем и какое будет "послевкусие". Можно представить, что всё уже состоялось, еще на этапе первой реплики, а дальше уже не заморачиваться.

(Мне бы это понимание лет двадцать назад... ну, хотя бы десять. frown.gif)
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»