Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мама, телевизор и я
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Schteffie
8 июля 2015, 19:16
Здравствуйте!
Когда-то я уже писала в этом подфоруме о своих отношениях с мамой, они непростые, но в последние полгода мне удавалось сохранять мирные отношения. До вчерашнего дня.
У нас с мамой разные политические взгляды. Я знаю, что она очень болезненно реагирует на людей с иной точкой зрения, и не пыталась ее переубеждать. Но вот вчера черт меня дернул высказаться, ничего особенного я не сказала, по моему мнению. Мама отреагировала остро, начала на повышенных тонах высказывать свое мнение по этому поводу. Я пыталась сказать, давай не будем, мол, говорить на эту тему вообще, но ее уже было не остановить. В итоге я ушла в другую комнату и все.
Два дня она со мной не разговаривает, отказалась есть обед, мной приготовленный, здоровается сквозь зубы. Я попыталась пойти первой на примирение, сказала, что вчера произошло недоразумение, и я не хотела никого задеть своим высказыванием. На что получила ответ, что у нее просто "нет слов" от такого моего поведения, и что она не хочет развивать эту тему только из-за моего "интересного положения", как она выразилась.
Сразу поясню: мы с мужем живем отдельно от родителей, но у нас сейчас идет ремонт, в квартире нет воды и все покрыто пылью, и поэтому по предложению родителей мы временно живем у них. Живем вот уже 2 месяца, за это время ссор не было, мы с мужем старались помалкивать. Очень надеюсь, что до конца июля мы вернемся к себе домой.
Хочу понять: нормально ли так реагировать на политические разногласия? Подозреваю, что это отголоски старых маминых обид. Но теперь вообще не знаю, как себя с ней вести.
маленькое ЧУДОвище
8 июля 2015, 19:35
Чегой-то у беременных прям косяком проблемы с мужьями и мамами.

В твоей ситуации, имхо, проще всего вообще не обсуждать политические темы.
Сейчас ничего не делать, через несколько дней само уляжется.
Schteffie
8 июля 2015, 19:57

маленькое ЧУДОвище написала:
В твоей ситуации, имхо, проще всего вообще не обсуждать политические темы.
Сейчас ничего не делать, через несколько дней само уляжется.

Я себя и виню, два месяца молчала, и кто меня вчера за язык тянул.
Т.е. не надо пытаться мириться?
маленькое ЧУДОвище
8 июля 2015, 20:01

Schteffie написала:
Я себя и виню, два месяца молчала, и кто меня вчера за язык тянул.

Вот еще. Ну, сказала и сказала. Оно тебе сейчас надо, переживать?


Schteffie написала:
Т.е. не надо пытаться мириться?

Да помиритесь сами собой, через пару дней.
Пока просто нейтрально-дружелюбно общайся, о погоде, о природе.
Schteffie
8 июля 2015, 20:04

маленькое ЧУДОвище написала:
Да помиритесь сами собой, через пару дней.
Пока просто нейтрально-дружелюбно общайся, о погоде, о природе.

Так она ж молчит в ответ. Я ушла в другую комнату, книжку читаю.
маленькое ЧУДОвище
8 июля 2015, 20:11

Schteffie написала:
Так она ж молчит в ответ. Я ушла в другую комнату, книжку читаю.

Ей самой через пару дней надоест молчать.
Ты, главное, не усугубляй - здоровайся как обычно и все такое.
Schteffie
8 июля 2015, 20:17

маленькое ЧУДОвище написала:
Ей самой через пару дней надоест молчать.
Ты, главное, не усугубляй - здоровайся как обычно и все такое.

Ок, спасибо. Посмотрим )
Лунный Волк
8 июля 2015, 20:52

Schteffie написала: Посмотрим

Отнесись с юмором. Если на форуме могут забанить навечно за похвалу Сталину, то тебя то всего максимум на неделю то ли под бан, то ли в игнор отправили. biggrin.gif
Вообще с повернутыми на политике лучше на эти темы не обобщенно говорить, а ограничиваясь частностями, техническими подробностями. Там они если по жизни адекватны, даже твою правоту могут признать.
Schteffie
8 июля 2015, 21:52

Лунный Волк написал:
тебя то всего максимум на неделю то ли под бан, то ли в игнор отправили. biggrin.gif

Такая формулировка мне нравится biggrin.gif
Sanolju
9 июля 2015, 00:22

Schteffie написала:  Но теперь вообще не знаю, как себя с ней вести.

Сними квартиру.
Schteffie
9 июля 2015, 08:02

Sanolju написала:
Сними квартиру.

Муж предлагал (не из-за этой ситуации даже, а посто ему надоело спать на раскладушке). Меня давит жаба, если честно, тут осталось 2-3 недели ремонта, и все.
Свиристель
9 июля 2015, 08:25
Поверь, открытый временный игнор намного лучше постоянной тихой прокачки мозгов детям. Мой младший хоть и научился, вроде бы, не слушать, но влияние всё равно есть.
Schteffie
9 июля 2015, 12:05
Ну хорошо, надеюсь, этот "бан" продлится недолго. А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы? Потому что даже самое безобидное замечание, противоречащее генеральной линии, влечет за собой обиду.
кузнечик
9 июля 2015, 12:20

Schteffie написала: Просто не говорить ни слова на политические темы? Потому что даже самое безобидное замечание, противоречащее генеральной линии, влечет за собой обиду.

Не говорить, да. Максимум: при возможности задавать наводящие вопросы, но сразу уходить с "линии огня".
Переубедить маму ты не сможешь, если у нее не будет внутренней потребности скорректировать или пересмотреть свою позицию. Лучше сконцентрироваться на поддержании "худого мира" и надеяться, что со временем мама захочет сама узнать твою позицию (не для спора, а ради обсуждения или засомневавшись в своей).
ukka
9 июля 2015, 12:38

Schteffie написала: Ну хорошо, надеюсь, этот "бан" продлится недолго. А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы? Потому что даже самое безобидное замечание, противоречащее генеральной линии, влечет за собой обиду.

А когда мама обижается и устраивает бойкот ты что чувствуешь? Вину? Еще что-то?
Thellonius
9 июля 2015, 13:05

Schteffie написала: Просто не говорить ни слова на политические темы?

Угу. Я вот не говорю с мамой на политические темы и ничего. Меньше нервов тратится.
Золотая Адель
9 июля 2015, 13:50

Schteffie написала: Ну хорошо, надеюсь, этот "бан" продлится недолго. А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы? Потому что даже самое безобидное замечание, противоречащее генеральной линии, влечет за собой обиду.

Лучше всего не говорить, наверное. Все равно никто ничего не докажет, только нервы трепать.
Наталек_new
9 июля 2015, 16:29

Schteffie написала:  А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы?

Угу. Молчи как рыба. Прими, что у вас с мамой разные политические взгляды, но эта разность не мешает (да?) тебе хорошо к маме относиться и общаться с ней на другие темы.
Но зато если есть желание с мамой поругаться, ты знаешь, что делать. Одноходовка.
Loreen
9 июля 2015, 16:40

Schteffie написала: А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы?

Присоединюсь к советующим "не говорить". Ну, если ты хочешь мирного сосуществования с мамой, конечно.

Прямо вот так вот в лоб и сказать: политику не обсуждаем. Никакую и ни в каком виде. И пресекать все попытки эту тему поднимать. Но тут и с собой побороться надо - ни слова о политике не говорить.
Schteffie
9 июля 2015, 17:27

ukka написала:
А когда мама обижается и устраивает бойкот ты что чувствуешь? Вину? Еще что-то?

Моя мама всегда так реагирует, когда обижается. Я чувствую себя неловко, что я виновата. И еще ничего не могу с собой поделать, но почему-то после наших ссор я плачу. Просто не получается сдержаться.
Наталек_new
9 июля 2015, 17:35

Schteffie написала:
Моя мама всегда так реагирует, когда обижается.

Вот запомни и никогда так не делай со своим ребенком wink.gif . Это очень полезный пример.
ЗЫ. Когда я на мамины молчанки перестала реагировать, она перестала в них играть.
баба Яга
9 июля 2015, 17:42

Schteffie написала: Ну хорошо, надеюсь, этот "бан" продлится недолго. А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы? Потому что даже самое безобидное замечание, противоречащее генеральной линии, влечет за собой обиду.

Если во всем остальном у вас с мамой хорошие отношения, конечно, не говорить. Даже, если мама коснется какой-то темы - молчать. Ни одна из вас никакого влияния на политику всё равно не имеете, а отношения будут испорчены.

Если это чужой человек, то с ним можно договориться о том, чтоб не касаться политики. Если же этот человек всё равно хочет о политике, тогда, в моем случае, пусть он о ней говорит сколько угодно и что угодно, но полностью без меня. Я такие отношения обрываю. Сначала бывает некоторый осадок, но ни с кем бороться и напоминать постоянно, что не надо о политике я не буду.
cloud
9 июля 2015, 18:01

Schteffie написала: Я чувствую себя неловко, что я виновата. И еще ничего не могу с собой поделать, но почему-то после наших ссор я плачу. Просто не получается сдержаться.

В чем ты виновата? Что имеешь другое мнение? Имеешь право, плакать тут нет поводов. И строго говоря, это ведь не ссоры, а односторонние обиды, не твои.
Schteffie
9 июля 2015, 18:22

Наталек_new написала:
Вот запомни и никогда так не делай со своим ребенком  wink.gif . Это очень полезный пример.

Да. Я боюсь быть со свои ребенком такой же, как моя мама. Муж говорит, что иногда у меня включается мамино поведение. Говорит "Выключи маму" smile.gif

А как ты не реагировала на молчанки? Разговаривала, как будто ничего не произошло?
Schteffie
9 июля 2015, 18:29

cloud написала:
В чем ты виновата? Что имеешь другое мнение? Имеешь право, плакать тут нет поводов. И строго говоря, это ведь не ссоры, а односторонние обиды, не твои.

Это я просто тонкослезая. Хотя понимаю, что такая реакция неправильная.
Laima
9 июля 2015, 18:44

Schteffie написала: Ну хорошо, надеюсь, этот "бан" продлится недолго. А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы? Потому что даже самое безобидное замечание, противоречащее генеральной линии, влечет за собой обиду.

Ага, не говорить. Мой муж пару-тройку раз с мамой сцепился, теперь при любой попытке вывести его на беседу "про ЭТО" говорит: "Мама, ну давай не будем. Ты же помнишь, чем это все обычно заканчивается; неужели тебе так поругаться хочется?". Мама не решается признаться, что мол да, хочется, и разговор заканчивается.
Laima
9 июля 2015, 18:45

Наталек_new написала:
Вот запомни и никогда так не делай со своим ребенком  wink.gif . Это очень полезный пример.
ЗЫ. Когда я на мамины молчанки перестала реагировать, она перестала в них играть.

+1. Вот это вот "вы меня обидели, слез моих не видели" в нашей семье у мамы прошло, как только она поняла, что всем пофиг. И детям, и мужу. Все сволочи бессердечные biggrin.gif
Наталек_new
9 июля 2015, 19:01

Schteffie написала:
Да. Я боюсь быть со свои ребенком такой же, как моя мама. Муж говорит, что иногда у меня включается мамино поведение. Говорит "Выключи маму"  smile.gif

Это нормально, что включается, но надо отлавливать и выключать. У меня как-то бабушка с маминой стороны включилась. Я, когда ее интонации в своем монологе услышала, замолчала на середине фразы. biggrin.gif

А как ты не реагировала на молчанки? Разговаривала, как будто ничего не произошло?

Ключевое слово "внутренне". Я сначала разозлилась, а потом решила, что не хочет человек разговаривать, пущай побережет голосовые связки, а мне есть с кем еще пообщаться, чай я не пятилетка, которой самой себе тарелку супа не налить, косичку не заплести и погулять не сходить. На этом и успокоилась. Ты ж понимаешь, что после определенного, достаточно юного возраста, общение с нами нужнее, чем нам с родителями (с детьми наоборот), так что молчанкой родители взрослых детей сами себя и наказывают. Их право. А настроение легко считывается. Кто же хочет самому обидеться и самому себя высечь?
Наталек_new
9 июля 2015, 19:04

Laima написала:
+1. Вот это вот "вы меня обидели, слез моих не видели" в нашей семье у мамы прошло, как только она поняла, что всем пофиг. И детям, и мужу. Все сволочи бессердечные  biggrin.gif

Я-то тонкокожая, но если по тонкой коже в одно место долбить, то образуется мозоль и становится плевать.
ukka
10 июля 2015, 01:54

Schteffie написала:
Моя мама всегда так реагирует, когда обижается. Я чувствую себя неловко, что я виновата. И еще ничего не могу с собой поделать, но почему-то после наших ссор я плачу. Просто не получается сдержаться.

Schteffie, чувство вины - оно такое, очень болезненное. Там много намешано - и сожаление, и злость, направленная на себя же саму. Это больно. И нормально, что хочется плакать. Другое дело, а в чем, собственно, ты виновата? Есть вина конструктивная - когда мы делаем что-то реально плохое другому человеку. И такая вина требует искупления, прощения, дабы восстановить душевное равновесие, да. А тут другой случай. Ты просто высказала свое мнение. Ты - взрослый человек и имеешь на это право. То, что маме что-то не понравилось в твоих словах - это, грубо выражаясь, ее проблемы. Если я правильно понимаю, случай с обсуждением политики - это частности, а чувство вины в ответ на мамину обиду бывает и в других случаях?
К сожалению, манипуляция чувством вины - довольно обычный метод воспитания. Да, когда мы маленькие, бойкот мамы - это страшно. Только вот ты уже взрослая, и от того, что мама с тобой не разговаривает, ничего не случится. Надо учиться психологически отделяться. Мамины чувства - мамины. Ты не отвечаешь за них. Хочет молчать и лишать себя общения с близкими людьми - ее выбор. Ты - отдельный взрослый человек и можешь вести себя так, как считаешь нужным, можешь иметь свое мнение, отличное от ее и т.д. и т.п. Главное - об этом помнить. И ловить себя каждый раз когда снова оказываешься в состоянии "маленькой виноватой девочки". И вытаскивать буквально за уши обратно к взрослой себе.
Кукабара
10 июля 2015, 07:40

Schteffie написала: Моя мама всегда так реагирует, когда обижается. Я чувствую себя неловко, что я виновата. И еще ничего не могу с собой поделать, но почему-то после наших ссор я плачу. Просто не получается сдержаться.

Сестра по несчастью.
Кукабара
10 июля 2015, 07:46

Schteffie написала: Я боюсь быть со свои ребенком такой же, как моя мама. Муж говорит, что иногда у меня включается мамино поведение.

Я у себя сама пока в зародыше отлавливаю и пресекаю тягу вести себя с дочкой, как мама со мной. С дочкой получается, а вот с мужем иногда не выходит и я включаю "жертву". Но очень редко и в основном, под влиянием гормональных скачков. Притом, сама я это замечаю и уже после перехода в режим жертвы пытаюсь из него поскорее выйти. Но заранее не всегда удается отловить этот момент.
Schteffie
10 июля 2015, 09:38

ukka написала:
Если я правильно понимаю, случай с обсуждением политики - это частности, а чувство вины в ответ на мамину обиду бывает и в других случаях?

Да, ты правильно понимаешь. Это наша обычная схема взаимодействия с мамой: она обижается - она перестает разговаривать - я плачу - несколько дней бойкота - я иду мириться, меня пропесочивают, указывают, в чем именно моя вина - мир.

Сейчас не хочу идти мириться первой. В конце концов, я ничем ее не обидела. Посмотрим, что из этого выйдет.
Плохо, что мама папу тоже обычно втягивает в наш конфликт. Еще позавчера мы с ним нормально общались, вчера уже он разговаривал только с ней. Правда, нас с мужем вчера пригласили к ужину. Мы отказались - я была не голодна, муж на диете, и папа сразу стал болезненно реагировать, "это вы из принципа не идете есть" и т.д.
Schteffie
10 июля 2015, 09:47

Кукабара написала:
Сестра по несчастью.

Я думала, я одна такая -)))
Лунный Волк
10 июля 2015, 09:52

Кукабара написала:  Притом, сама я это замечаю и уже после перехода в режим жертвы пытаюсь из него поскорее выйти.

Честно говоря, что тебе порой близка роль жервы - это не столько твоя проблема, сколько мужа.
Моя жена вот тоже просто обожает примерить на себя, как все "используют ее доброту", но ведь это ее игра. Могу поучаствовать, могу и проигнорировать.
Кукабара
10 июля 2015, 10:03

Лунный Волк написал: Честно говоря, что тебе порой близка роль жервы - это не столько твоя проблема, сколько мужа.

Я бы не сказала. Мне самой эта роль очень не нравится. Она меня вынуждает делать вещи, которые я не хочу делать.
маленькое ЧУДОвище
10 июля 2015, 13:00

Schteffie написала:
Правда, нас с мужем вчера пригласили к ужину. Мы отказались

Ну и зря. Посидели бы за компанию, поболтали, чаю попили. Есть не обязательно.
ukka
10 июля 2015, 13:34

Schteffie написала:
Сейчас не хочу идти мириться первой. В конце концов, я ничем ее не обидела. Посмотрим, что из этого выйдет.

Ты действительно ничего плохого маме не сделала. Ты всего лишь была собой. По определенной причине у мамы это вызывает тревогу сильную, поэтому она так заводится. Понимаешь, твое "правильное" поведение ей необходимо, чтобы чувствовать себя спокойно. Как у мамы с ее мамой отношения, есть или были? Скорее всего ты прикрываешь какие-то "дыры" душевные мамины. Но дело в том, что это - не твоя задача, а ее. Твоя задача - быть самой здоровой взрослой отдельной личностью и заботиться о своем счастье, растить своего ребенка. Как-то один мудрый человек сказал мне, что энергия жизни течет из прошлого в будущее. То есть от родителей к детям, от детей к внукам. Если она течет в обратном направлении, это противоестесственно.

Schteffie написала:Плохо, что мама папу тоже обычно втягивает в наш конфликт. Еще позавчера мы с ним нормально общались, вчера уже он разговаривал только с ней. Правда, нас с мужем вчера пригласили к ужину. Мы отказались - я была не голодна, муж на диете, и папа сразу стал болезненно реагировать, "это вы из принципа не идете есть" и т.д.

Это тоже нормально, к сожалению. Семья - это система, где все взаимосвязано. У меня была другая ситуация немного, если мама обижалась на кого-то одного - меня или папу, то переставала разговаривать вообще со всеми. Я сама проходила этот путь отделения не просто. Сначала долгие годы под гнетом страшной вины перед мамой, потом пошла обида, потом начал осознаваться гнев, и наконец принятие того, что мама - это мама, она такая и все. А я - это я, взрослый человек, который может быть счастлив и без маминого участия, если уж на то пошло. И мамины страдания - это ее страдания, она должна с ними справляться сама. Я за это ответственности не несу. И тогда мамины бойкоты уже не воспринимаются болезненно. Не хочет говорить - ок, не будем. Хочет - давай поговорим. Хочет покричать - до свидания! Просто кладется трубка. Поначалу после такого была истерика, сейчас - разговаривает как нормальный человек при встрече. biggrin.gif

В твоем случае я бы все-таки подумала насчет того, чтобы снять квартиру даже на оставшийся месяц. Если психологически отделиться пока тяжело, можно это сделать хотя бы физически. Потому что жить в такой эмоционально тяжелой обстановке очень сложно. Тем более, если я правильно поняла - ты в положении, и лучше было бы тебе находиться в спокойной и эмоционально комфортной среде.
Schteffie
10 июля 2015, 15:45

ukka написала:
Как у мамы с ее мамой отношения, есть или были? Скорее всего ты прикрываешь какие-то "дыры" душевные мамины.


У них очень близкие отношения. Всегда вместе. Вместе в магазин, на дачу, живут вместе зимой, когда нет дачи. Бабушка в этой "паре" лидер, конечно. Мама никогда ей не возражает и с радостью спрашивает ее совет по всякому поводу, и поступает так, как советуют.


В твоем случае я бы все-таки подумала насчет того, чтобы снять квартиру даже на оставшийся месяц. Если психологически отделиться пока тяжело, можно это сделать хотя бы физически. Потому что жить в такой эмоционально тяжелой обстановке очень сложно. Тем более, если я правильно поняла - ты в положении, и лучше было бы тебе находиться в спокойной и эмоционально комфортной среде.

Да, мне муж уже и гостиницу предлагает, как вариант на пару недель. Но сегодня позвонил наш мастер, говорит, готовьтесь к переезду, мы заканчиваем. Так что думаю, недельку потерплю.
Schteffie
10 июля 2015, 15:46

маленькое ЧУДОвище написала:
Ну и зря. Посидели бы за компанию, поболтали, чаю попили. Есть не обязательно.

Наверное, ты права. Нам тоже не надо лезть на рожон.
Мамин-Сибиряк
10 июля 2015, 16:03
*навеяло*
Давным-давно, еще в институте, была у меня подруга, американка, которая, когда мы начали спорить про Афганистан и Гренаду, сказала: "У нас говорят - если хотите остаться друзьями, не спорьте о политике, о религии и о деньгах".
Много лет прошло, а я до сих пор помню фразу и стараюсь ей следовать.
ukka
10 июля 2015, 18:09

Schteffie написала:
У них очень близкие отношения. Всегда вместе. Вместе в магазин, на дачу, живут вместе зимой, когда нет дачи. Бабушка в этой "паре" лидер, конечно. Мама никогда ей не возражает и с радостью спрашивает ее совет по всякому поводу, и поступает так, как советуют.

Видишь, такое впечатление, что мама твоя когда-то так и не отделилась психологически от своей мамы. И тут может много чего зарыто быть. Быть может, это привычная модель поведения, нарушения которой очень тревожны для нее. Мама принимает решения, дочь слушается. Быть может, не поруководив своей жизнью, она пытается реализовать это стремление, руководя твоей. Быть может, то, что ты высказываешь свое мнение, не соглашаясь с ней - вызывает тревогу, потому что это те действия, которые она себе не позволяла. По-разному может быть. Я твою маму не знаю, это так, фантазии. Но твой выбор тут - продолжать эту семейную "традицию" и быть во всем послушной дочкой, мучаясь чувством вины за проявления собственного я... И, как следствие, растить в той же традиции свою дочь - ты писала ниже, что замечала за собой поведение по типу маминого. Или не продолжать традицию. Быть самостоятельной и независимой.
Schteffie
10 июля 2015, 18:52

ukka написала:
Видишь, такое впечатление, что мама твоя когда-то так и не отделилась психологически от своей мамы. И тут может много чего зарыто быть. Быть может, это привычная модель поведения, нарушения которой очень тревожны для нее. Мама принимает решения, дочь слушается. Быть может, не поруководив своей жизнью, она пытается реализовать это стремление, руководя твоей. Быть может, то, что ты высказываешь свое мнение, не соглашаясь с ней - вызывает тревогу, потому что это те действия, которые она себе не позволяла. По-разному может быть. Я твою маму не знаю, это так, фантазии. Но твой выбор тут - продолжать эту семейную "традицию" и быть во всем послушной дочкой, мучаясь чувством вины за проявления собственного я... И, как следствие, растить в той же традиции свою дочь - ты писала ниже, что замечала за собой поведение по типу маминого. Или не продолжать традицию. Быть самостоятельной и независимой.

Вполне вероятно, что ты права. Что она не отделилась в свое время от своей мамы, это правда. Но эту традицию продолжать точно не стоит. Думаю, мне самой предстоит приложить немало усилий, чтобы не повторять мамино поведение в отношении своей дочери. Буду стараться.
Агата
10 июля 2015, 19:32

Schteffie написала: А что дальше? Просто не говорить ни слова на политические темы? Потому что даже самое безобидное замечание, противоречащее генеральной линии, влечет за собой обиду.

Именно так. У меня очень похожая ситуация с родственниками и более всего с мамой.
В игнор, правда, не отправляли, ибо и разговоры телефонные в основном, и я пока выгляжу, скорее, жертвой с полностью промытыми мозгами, за которую маме очень страшно.
Моя тактика состоит в максимальном избегании разговоров даже с малейшим намеком на сколькзие и спорные темы, а если пытаются вывести - либо стараться тут же перевести речь на что-то другое, либо, если не получается, то просто вежливо отказаться поддерживать разговор.
Если и это не помогает - то я стараюсь просто молчать, не отвечая, как сложно бы ни было.
В последниий раз меня раскрутили буквально на односложные ответы, что и вылилось в "страшно за тебя... и ты на стороне людей, которые хотят развала России и пр."
ukka
10 июля 2015, 19:46

Schteffie написала:
Думаю, мне самой предстоит приложить немало усилий, чтобы не повторять мамино поведение в отношении своей дочери. Буду стараться.

То, что ты это осознаешь и уже ловишь себя сама на таком поведении - это большое достижение. Думаю, у тебя все получится! smile.gif
Schteffie
10 июля 2015, 21:45

ukka написала:
То, что ты это осознаешь и уже ловишь себя сама на таком поведении - это большое достижение. Думаю, у тебя все получится!  smile.gif

ukka, спасибо smile.gif
Schteffie
10 июля 2015, 21:47

Агата написала:
Именно так. У меня очень похожая ситуация с родственниками и более всего с мамой.
В игнор, правда, не отправляли, ибо и разговоры телефонные в основном, и я пока выгляжу, скорее, жертвой с полностью промытыми мозгами, за которую маме очень страшно.
Моя тактика состоит в максимальном избегании разговоров даже с малейшим намеком на сколькзие и спорные темы, а если пытаются вывести - либо стараться тут же перевести речь на что-то другое, либо, если не получается, то просто вежливо отказаться поддерживать разговор.
Если и это не помогает  - то я стараюсь просто молчать, не отвечая, как сложно бы ни было.
В последниий раз меня раскрутили буквально на односложные ответы, что и вылилось в "страшно за тебя... и  ты на стороне людей, которые хотят развала России и пр."

Ну да, я обычно предпочитаю молчать, и вообще никак не реагировать на мамины слова. И сама разговор не начинаю ) но периодически вляпываюсь smile.gif
Агата
10 июля 2015, 22:47

Schteffie написала:
Ну да, я обычно предпочитаю молчать, и вообще никак не реагировать на мамины слова. И сама разговор не начинаю ) но периодически вляпываюсь  smile.gif

Меня тоже перирдически удается " вытащить из панциря", но тем не менее, мама уже поняла, что я как минимум, активно участвовать и поддерживать разговор не буду.
Если раньше планировались регулярные семейные политинформации, то теперь остались только периодические попытки довести свое или узнать мое мнение.
Schteffie
12 июля 2015, 21:31
Как вы и предсказывали, меня сегодня мама "разбанила", по прошествии недели. Правда, не сам она сделала первый шаг, а папа постарался нас примирить. Разговариваем как обычно, на бытовые темы. Рада, что это кончилось, не люблю маминых бойкотов. Научиться бы еще на них адекватно реагировать, без слез smile.gif
Schteffie
14 июля 2015, 20:17
В свете названия данного треда этот пост, вероятно, будет оффтопом, но всё же.
Итак, бойкот закончился, но разговаривает со мной мама всё равно достаточно холодно, на что, впрочем, я внимания не обращаю. Теперь в ход пошли упреки и замечания по всякому поводу.
Пример: вчера у меня был ДР, я решила вечером показать маме подарки мужа, которые мне очень понравились. В ответ получила замечание о том, что чайник (о котором я мечтала с весны), не того цвета, а камень в кулоне очень маленький. Цитирую: "скажи ему, чтобы в следующий раз он покупал тебе украшения крупнее". Я представила, как я говорю подобное любимому человеку в ответ на подарок и ужаснулась. Ладно, я промолчала.
Сегодня мы обсуждали, что через пару недель мой ремонт закончится и я приглашу женщину для уборки большой грязи. Мама рвется помочь мне с уборкой, но попутно она вдруг вспомнила, как 2 года тому назад я не помогала ей убирать кухню после ремонта. Хоть убей, я не помню, почему я ей не помогла тогда (я уезжала, что ли). Снова неловкость.
Скорей бы уже вернуться к себе.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»