Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как находят друзей во взрослом возрасте?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
U@
13 июля 2015, 22:17

мангуст написал:
Всё-таки как это прекрасно, что у меня все друзья - это друзья детства. Нет необходимости искать, проверять, удерживать и т. д.

Не всем так повезло.
И везет чаще в ситуации, если живешь всю свою жизнь на той же улице, а друзья по соседству.
Имхо редкий случай.
rita
13 июля 2015, 22:18
Как искать и растить общее с ними?

Искренним интересом к ним.
IrHom
13 июля 2015, 22:23

мангуст написал: Не понял. Причём здесь возраст? Разговор идёт о дружбе.

Тема треда "как находят друзей во взрослом возрасте". Я склоняюсь к тому, что друзья (не приятели, собеседники, товарищи по несчастью или увлечениям, а именно друзья) во взрослом возрасте находятся очень редко и по большому везению.
leonid81@ngs.ru
13 июля 2015, 22:26

U@ написала: В общем, я осталась одна.
Подходит к завершению этап самогрызни    на тему "что же я раньше не работала над отношениями".
Ну.. не работала, это так.
Приоритеты были другие
А основная цель, к которой я стремилась была стать самодостаточной.
Что для меня в общем случае подразумевало и ровное отношение к одиночеству.
А  нынче  я переживаю тот знаменитый кризис среднего возраста, в итоге которого глобально меняются мои  ценности.
Правильно это или нет, навсегда это или временно, но сейчас возникла острая потребность в круге  общения - дружеском, своем.
Общаться я умею, длительные отношения с друзьями строит - нет.
Была мысль начать ходить на  встречи интернет- сообществ,форумов и прочее такое же.
Это не сложно для меня. Но после них все равно как то не остается никого.
Была мысль поддерживать отношения с бывшими коллегами по работе .
Но в сухом остатке это фейсбук и поздравления по праздникам и ДР.
Тоже  как-то пусто..
Какие-то занятия по интересам- давно не было, а когда было, все складывалось также.
Занятия закончились- все врозь.

И говорю себе- ну а что я хотела, люди разные, общих интересов нет, общих тем нет. Разве что обсудить какую то общую информацию в общих фразах.
Но вероятно я думаю, я что- то упускаю, ведь с временем так или иначе у всех одна картина -приятели отсеиваются, друзей становится меньше, а еще если переезд в другой город, дети взрослеют.
Как то же люди восполняют потребность быть  круге друзей , помимо семьи и коллег?
Как? Как удерживать людей рядом?
Как искать и растить общее с ними?
Искать общие точки?

Может, кто поделится?
Раздумьями, опытом или примерами?
Спасибо.

Наверно уже никак. Если дел общих нет, то че делать то вместе?
Atlanta
13 июля 2015, 22:29

rita написала: Мне кажется, чтобы найти друзей, нужно позволить себе дать больше кому-то без ожидания ответных вложений, а просто так.

+100
Atlanta
13 июля 2015, 22:39

rita написала: Как искать и растить общее с ними?

Искренним интересом к ним.

Я вот тут поанализировала людей, которые несчастливы в личной жизни. И людей, у которых не очень хорошо завязываютсй адружеские отношения. И это одни и те же люди! wink.gif
Убирая заведомых фриков или людей с физическими недостатками, понимаешь, что привлекательность, обаяние - оно общее. Веселый, открытый, дружелюбный, внимательный к другим - у такого не будет друзей? Не будет подруг? Будут.
А вот есть у меня несколько примеров хмурых людей, бестактных, говорящих только о себе - вуаля, не все-х фронтах у них неудачи. При этом, они тоже и помогут в тяжелый момент, и на даче не отлынивают от общих дел по разведению костра - неплохие люди, не хуже других. Но нет умения общаться. Уже на уровне беспечной беседы не возникает желания дальнейшего знакомства.
leonid81@ngs.ru
13 июля 2015, 22:47

Atlanta написала:
Я вот тут поанализировала людей, которые несчастливы в личной жизни. И людей, у которых не очень хорошо завязываютсй адружеские отношения. И это одни и те же люди! wink.gif

Фигня! У меня семейные отношения идеальные, а друзей нет. Есть знакомые, есть по делам с кем общаюсь. А вот водки выпить не с кем, так чтобы душевно.
Grelka
13 июля 2015, 22:52

leonid81@ngs.ru написал: А вот водки выпить не с кем, так чтобы душевно.

Не в пирогах водке счастье!
IrHom
13 июля 2015, 23:10

leonid81@ngs.ru написал: Есть знакомые, есть по делам с кем общаюсь. А вот водки выпить не с кем, так чтобы душевно.

Надо менять работу! У меня за все 40 лет трудовой биографии с этим проблем не было. А пока была жива моя единственная подруга, мы с ней на пару ни разу и не пили, только в компании.
rita
13 июля 2015, 23:16

leonid81@ngs.ru написал:
Фигня! У меня семейные отношения идеальные, а друзей нет. Есть знакомые, есть по делам с кем общаюсь. А вот водки выпить не с кем, так чтобы душевно.

Ну это же самый замечательный вариант, когда Друзья - это семья. Остальное уже не настолько важно, можно и просто приятельствовать, а можно и не.
leonid81@ngs.ru
13 июля 2015, 23:38

IrHom написала:
Надо менять работу! У меня за все 40 лет трудовой биографии с этим проблем не было. А пока была жива моя единственная подруга, мы с ней на пару ни разу и не пили, только в компании.

Нее, с коллегами это не то.
IrHom
14 июля 2015, 00:45

leonid81@ngs.ru написал: Нее, с коллегами это не то.

*ворчливо* Или у них с тобой не то. Судя по тому, что ты во всех ветках говоришь только о себе, не очень заморачиваясь сабжем, их с тобой даже водка сблизить не может.
leonid81@ngs.ru
14 июля 2015, 00:46

IrHom написала:
*ворчливо* Или у них с тобой не то. Судя по тому, что ты во всех ветках говоришь только о себе, не очень  заморачиваясь сабжем, их с тобой даже водка сблизить не может.

Ну а почему не поговорить о хорошем человеке?
С ними не побухаешь как надо.
мангуст
14 июля 2015, 07:57

U@ написала: Не всем так повезло.
И везет чаще в ситуации, если живешь всю свою жизнь на той же улице, а друзья по соседству.
Имхо редкий случай.

У меня как раз такой случай. Дружили наши родители, дружим мы и наши дети. Отношения у всех прекрасные.
мангуст
14 июля 2015, 07:59

IrHom написала:  во взрослом возрасте находятся очень редко и по большому везению.

В этом я с тобой полностью согласен.
Kay_po
14 июля 2015, 08:17

Atlanta написала: Я вот тут поанализировала людей, которые несчастливы в личной жизни. И людей, у которых не очень хорошо завязываютсй адружеские отношения. И это одни и те же люди! wink.gif

Несчастливы в личной жизни -это в каком смысле? Отсутствует что ли?
Лунный Волк
14 июля 2015, 09:00

IrHom написала:  Я склоняюсь к тому, что друзья (не приятели, собеседники, товарищи по несчастью или увлечениям, а именно друзья) во взрослом возрасте находятся очень редко и по большому везению.

Может повзрослев мы становимся самодостаточными и изощренными в наших отношениях с внешним миром и нам уже не так необходима родственная душа для чувства слияния с ним? А достаточно гораздо более специализированных отношений с окружающими?
Другая Стрекоза
14 июля 2015, 10:12

мангуст написал:
Я со своими друзьями из-за такой ерунды не только расходиться, но даже и спорить никогда не буду.

ППКС, кстати. Вполне можно дружить и кардинально не совпадать во мнениях, вкусах и пристрастиях. Если нет непреодолимой тяги непременно всех обратить в свою веру, то на отношениях это не отражается. В конце концов спорные моменты можно просто не затрагивать.

Лунный Волк написал:
Может повзрослев мы становимся самодостаточными и изощренными в наших отношениях с внешним миром и нам уже не так необходима родственная душа для чувства слияния с ним? А достаточно гораздо более специализированных отношений с окружающими?

Смотря что под родственной душой понимать. Но, в общем и целом, да, наверное с возрастом потребность в одобрении окружающих снижается. Во всяком случае, в количественном выражении точно. Приходит осознание, что ты не целковый и далее по тексту, ну и сам уже умеешь принимать мир во всем его многообразии, получая удовольствие даже от его несовершенства. Я больше скажу - совершенные формы не всегда самые привлекательные (если что "формы" - понятие собирательное).

Troublemaker написала:
Я во всякую "химию" при возникновении дружбы не верю, считаю, что друзей мы сознательно выбираем сами и делаем шаги по сближению с ними.

Не соглашусь. У меня не так точно. Все отношения, исключая мой прежний брак 3d.gif , складывались легко и спонтанно, ничего специального я лично для этого не делала.
Atlanta
14 июля 2015, 11:17

Kay_po написала: Несчастливы в личной жизни -это в каком смысле? Отсутствует что ли?

"Я девушкам не нравлюсь" - подобные жалобы.
IrHom
14 июля 2015, 11:47

Лунный Волк написал: Может повзрослев мы становимся самодостаточными и изощренными в наших отношениях с внешним миром и нам уже не так необходима родственная душа для чувства слияния с ним? А достаточно гораздо более специализированных отношений с окружающими?

Не знаю. У меня есть рядом такая душа и такое чувство. Не позволяю себе даже задумываться, как я смогу жить без этого. Есть еще остальная семья, которых я очень люблю, но они точно не заменят мне этого человека. А остальное идет по разряду "А поговорить". Просто темы и глубина для разговора с разными людьми разные. Ну и взаимопомощь тоже. Но это не дружба.
gb131
14 июля 2015, 13:04

мангуст написал:
В этом я с тобой полностью согласен.

А я во взрослом, к сожалению, вынуждена пресекать (не могу подобрать другого слова) зарождения дружбы с новыми, даже отличными людьми - потому что уже не потяну: дружба с лучшей подругой и ещё с мужчиной - замечательным давним старшим другом - не дают возможности (да и не создают желания, честно говоря) перейти на уровень "дружбы" ещё с кем-то. Хотя ситуации "мне кажется, это начало прекрасной дружбы!" (с) возникают частенько. Но увы - чувствую, что не потяну ещё кого-то.

А зарождаются они не на работе. Вот сейчас задумалась: а где? Трудно даже сказать. Просто в жизни ведь всё равно с кем-то взаимодействуешь? Даже если не экстраверт (а я всё-таки не). И очень часто удовольствие общения и симпатии к визави зарождаются взаимно. Но на уровне приятельских отношений я всё равно такие отноения сохраняю и берегу. Потому что они мне нравятся! smile4.gif

И, кстати, о друзъях: подруга из детства, друг - из юности. Но при этом мы очень часто живём в разных городах (в данный момент - вообще с обоими). И тем не менее. smile4.gif
Aldmeris
14 июля 2015, 13:16

Лунный Волк написал: Может повзрослев мы становимся самодостаточными и изощренными в наших отношениях с внешним миром и нам уже не так необходима родственная душа для чувства слияния с ним?

Кмк, родственная душа отдельно, внешний мир отдельно. Не понимаю, каким образом происходит слияние через нее с миром.
С ним идет слияние через множество неродственных душ, поверхностное общение со многими неглубоко симпатичными людьми. А родство душ - явление скорее интровертное.
Другая Стрекоза
14 июля 2015, 13:19

gb131 написала:
А я во взрослом, к сожалению, вынуждена пресекать (не могу подобрать другого слова) зарождения дружбы с новыми, даже отличными людьми - потому что уже не потяну: дружба с лучшей подругой и ещё с мужчиной - замечательным давним старшим другом - не дают возможности (да и не создают желания, честно говоря) перейти на уровень "дружбы" ещё с кем-то. Хотя ситуации "мне кажется, это начало прекрасной дружбы!" (с) возникают частенько. Но увы - чувствую, что не потяну ещё кого-то.


И, кстати, о друзъях: подруга из детства, друг - из юности. Но при этом мы очень часто живём в разных городах (в данный момент - вообще с обоими). И тем не менее.  smile4.gif

Слушайте, расскажите уже, КАК вы дружите: redface.gif У меня есть подозрения, что я не любиладружила, ейбо. Какие-то чудовищные напряги рисуются.
Aldmeris
14 июля 2015, 13:23

Другая Стрекоза написала: Слушайте, расскажите уже, КАК вы дружите:

Разговоры разговариваем. Что еще интровертам делать.
Не, можем вместе водку пьянствовать и прочее, но это незначительное дополнение.
Если вопрос ко всем.
U@
14 июля 2015, 13:31

Другая Стрекоза написала:
Слушайте, расскажите уже, КАК вы дружите: redface.gif  У меня есть подозрения, что я не любиладружила, ейбо. Какие-то чудовищные напряги рисуются.

+1
аналогично
Mareesha
14 июля 2015, 13:40

Другая Стрекоза написала: Слушайте, расскажите уже, КАК вы дружите


Aldmeris написала: Разговоры разговариваем. 
Не, можем вместе водку пьянствовать и прочее, но это незначительное дополнение.

Плюс к этому - вместе отмечаем разные важные события в жизни. Путешествуем иногда вместе. Встречаемся, иногда ездим друг к другу в гости. Болтаем ни о чем. Если что случилось, жалуемся. Ободряем друг друга.

Другая Стрекоза написала: Какие-то чудовищные напряги рисуются.

Какие напряги?
Aldmeris
14 июля 2015, 13:49

Mareesha написала: Плюс к этому - вместе отмечаем разные важные события в жизни. Путешествуем иногда вместе. Встречаемся, иногда ездим друг к другу в гости. Болтаем ни о чем. Если что случилось, жалуемся. Ободряем друг друга.

Это да, просто я отметила не все, чем занимаемся как друзья, а то, что отличает дружбу от приятельства. Болтать, ходить в гости, куда-то вместе выбираться я могу с кем угодно при наличии минимальной симпатии, а долго, всерьез и интересно разговаривать по душам - только с друзьями.
Лунный Волк
14 июля 2015, 13:53

Aldmeris написала:
Кмк, родственная душа отдельно, внешний мир отдельно. Не понимаю, каким образом происходит слияние через нее с миром.
С ним идет слияние через множество неродственных душ, поверхностное общение со многими неглубоко симпатичными людьми. А родство душ - явление скорее интровертное.

Уже в подростковом возрасте девочки объединяются в стайки, мальчики - в шоблы, - так им уютнее во враждебном мире. Так они им овладевают, сливаются. Мне кажется для интровертов аналогичное явление выражается в поисках родственной души. С тем же результатом по отношению к внешнему миру. Как-то так.
Лунный Волк
14 июля 2015, 13:58

Aldmeris написала:  а долго, всерьез и интересно разговаривать по душам - только с друзьями.

Сильно зависит от индивидуального порога допустимого в общении. Для меня например характерны всего лишь дружеские отношения, но в которых ограничений нет, и для которых долго, всерьез и интересно разговаривать по душам скорее норма. Но назвать этих приятелей Друзьями (именно с большой буквы) я бы не отважился.
rita
14 июля 2015, 14:01
Мне кажется с возрастом все больше многое замыкается на родственность. Дружбы возникают при возникновении какой-то новой деятельности. Или ,к сожалению проблемы, со здоровьем в частности. В этом часто проблемы взрослых детей, родители хотят участвовать в их дружбах и интересах, так легче.
Aldmeris
14 июля 2015, 14:09

Лунный Волк написал: Мне кажется для интровертов аналогичное явление выражается в поисках родственной души. С тем же результатом по отношению к внешнему миру. Как-то так.

Вот я и не понимаю, какое влияние на внешний мир оказывает это чисто внутреннее взаимодействие.

Лунный Волк написал: Для меня например характерны всего лишь дружеские отношения, но в которых ограничений нет, и для которых долго, всерьез и интересно разговаривать по душам скорее норма. Но назвать этих приятелей Друзьями (именно с большой буквы) я бы не отважился.

Просто ты более откровенный, а для меня эти разговоры интимны.
Другая Стрекоза
14 июля 2015, 14:41

Mareesha написала:
Какие напряги?

Сама интересуюсь:

gb131 написала:
Хотя ситуации "мне кажется, это начало прекрасной дружбы!" (с) возникают частенько. Но увы - чувствую, что не потяну ещё кого-то.

Особенно, в ситуации проживания с друзьями в разных городах.
Лунный Волк
14 июля 2015, 14:43

Aldmeris написала: Вот я и не понимаю, какое влияние на внешний мир оказывает это чисто внутреннее взаимодействие.

Сильное эмоциональное взаимодействие в микрогруппах дружбы делает мир не таким страшным, создавая психологический островок безопасности. Так пойдет?

Aldmeris написала: Просто ты более откровенный, а для меня эти разговоры интимны.

Может тут не только в откровенности дело. Просто опытные общальники хорошо знают, насколько полезно в самом начале оговорить правила игры, каковы будут ограничения и будут ли они вообще. Кроме того часто работает механизм откровенность-за откровенность.
Troublemaker
14 июля 2015, 14:48

Другая Стрекоза написала:
Слушайте, расскажите уже, КАК вы дружите: redface.gif  У меня есть подозрения, что я не любиладружила, ейбо. Какие-то чудовищные напряги рисуются.

Личные встречи могут быть напрягами при большом расстоянии друг от друга. Даже в пределах Москвы поехать в гости с одной окраины на другую может занимать пару часов. А бывают друзья, до которых добираться сутки, здесь личные встречи получаются дорогими не только по временным затратам, но и финансовым. В таких условиях дружбу поддерживать сложно тем, кому переписки и разговоров по телефону не достаточно.
Aldmeris
14 июля 2015, 14:49

Лунный Волк написал: Сильное эмоциональное взаимодействие в микрогруппах дружбы делает мир не таким страшным, создавая психологический островок безопасности. Так пойдет?

Разве что теоретически. На практике не замечаю.

Лунный Волк написал: Может тут не только в откровенности дело. Просто опытные общальники хорошо знают, насколько полезно в самом начале оговорить правила игры, каковы будут ограничения и будут ли они вообще. Кроме того часто работает механизм откровенность-за откровенность.

Да хоть как оговаривай и откровенничай - если человеку твои темы не близки, он может разве что откровенно это проконстатировать. Диалог не поддержит и тем более своими размышлениями не поделится, нет их. В лучшем случае они будут топорно грубыми и краткими.
gb131
14 июля 2015, 14:51

rita написала: Мне кажется с возрастом все больше многое замыкается на родственность.

У меня как раз с возрастом всё меньше желания общаться с родственниками только потому, что они родственники. smile4.gif Дочерний и племянниковский долг я исполняю и буду делать это до конца, но удовольствие личностного общения мне это не доставляет никакого. А с другими родственниками тем более. Многие из них милейшие люди, но мне с ними неинтересно, и плюс "ну, вот не люблю я их, и всё тут".
Mareesha
14 июля 2015, 14:55

Другая Стрекоза написала: Сама интересуюсь:

А, поняла. Действительно, поддерживать отношения одновременно со многими людьми может быть напряжно. Даже интеренет-общение требует ресурсов - помнить, держать в голове много событий, встречаться хотя бы изредка, приезжать на дни рождения и пр., разговаривать регулярно. А если этого не делать, отношения сойдут на нет.
gb131
14 июля 2015, 15:24

Другая Стрекоза написала:
Слушайте, расскажите уже, КАК вы дружите: redface.gif 

Попробую. smile4.gif
В дружбе с имеющимися друзъями напрягов нет, напряги были бы в случае их (друзей) избытка. smile4.gif Я и так-то не самый общительный в реале человек, скажем так.
А с имеющимися - это не напряг, это радость.
С подругой мы периодически живём в одном и том же городе - и тогда активно ходим к друг другу в гости (с нашими мужчинами и без): поболтать о её и моей текущей жизни, обсудить мелкие и крупные бытовые и жизненные вопросы, которые насущны или просто интересны на тот момент, а также общих приятелей - обменяться новостями, у кого они есть, как идут дела у них. Я стараюсь всегда держать руку на пульсе, как идут дела у моей подруги, счастлива ли она, нет ли каких-то проблем, и т.д. - просто потому, что я искренне люблю свою подругу. Если проблемы есть, и я могу помочь (делом, советом, да просто добрым словом smile4.gif ) - помогаю. Но обычно просто весело обсуждаем события нашей жизни. Или (вдвоём или, опять же, с нашими мужчинами) совместно делаем какие-то хозяйственные дела, которые удобнее сделать "коллективно" - например, повесить новые шторы или собрать шкаф. Или вместе на моей машине ездим в Ашан за закупками - нам это весело и прикольно, это дополнительное время, когда мы можем побыть вместе.

Кстати, у меня совсем нет потребности "поделиться" событиями из своей жизни как таковой, и очень многие моей подруге просто неизвестны - если я в принципе не считаю целесообразным с кем-то делиться о них вообще. Также меня никогда не "распирает от новостей", нет желаний по возвращению из поездок "поделиться впечатлениями" и т.п. Потребностей на что-то пожаловаться тоже нет, да и нет в моей жизни вообще-то ничего такого, на что можно захотеть пожаловаться. smile4.gif
Поэтому дружба с ней для меня - чистое удовольствие от непосредственного общения с этой замечательной женщиной. Ну, вот как удовольствие от общения с любимым человеком, только без малейших сексусальных оттенков. smile4.gif Ну, и никаких осознанных желаний "чего-то получать от этой дружбы" у меня нет. Но осознание того, что этот человек мною любим, и что я по мере своих возможностей готова, хочу и буду ему помогать в трудные и не очень трудные минуты - есть. Потому что мне это тоже в радость.

Хотя в одном я её эксплуатирую, да, вспомнила! 3d.gif Почему-то ни один мой мужчина в последние много лет, включая БМ, не оказывался любителем фильмов ужасов, а я к ним испытываю страсть - и при этом ужасно боюсь смотреть их в одиночку. В итоге со мной их смотрит подруга: и дома на компе, и в кинотеатрах (особо выдающиеся). Справедливости ради, надо заметить, что и она их любит. Но с другой стороны, если она фильм, допустим, уже видела, то готова терпеливо смотреть со мной ещё раз. Но не в виде жертвы. А, например, вязать при этом. А я покупаю нам много мороженки. smile4.gif Т.е. мы стараемся организовать всё так, чтобы нам обеим было хорошо. smile4.gif

Сейчас она уже месяц как живёт в другом городе, и я не встречусь с ней в реале как минимум до декабря. Но мы пишем друг другу электронные письма - с рассказами, как поживаем, да и просто с поднятием друг другу настроения разными приколами (у нас очень схожее ЧЮ, и это тоже важно, мне кажется). Есть возможность - созваниваемся. Когда долго (две-три недели) не на связи - беспокоим друг друга и звонками: хотя бы убедиться, что у нас всё в порядке, и просто закрутились с делами и потому не пишем. Но навязывания друг другу общения вовсе нет. Я чувствую её настроения в нашем общении, а она, мне кажется, тоже чувствует моё. Всё-таки нашей дружбе лет 35 примерно стажа. smile4.gif

Примерно так.
Про дружбу с другом-мужчиной рассказать? Там немного по-другому.
gb131
14 июля 2015, 15:28

Mareesha написала:
А, поняла. Действительно, поддерживать отношения одновременно со многими людьми может быть напряжно. Даже интеренет-общение требует ресурсов - помнить, держать в голове много событий, встречаться хотя бы изредка, приезжать на дни рождения и пр., разговаривать регулярно. А если этого не делать, отношения сойдут на нет.

Да, точно так.
Хотя симпатию к ним можно испытывать сильную, но может физически не хватить меня на общение ещё и с ними. И тогда либо да, сойдут на нет, либо просто можно обидеть человека "несимметричным" общением: он тебе пять писем, к примеру, а ты ему одно и раз в месяц. Он тебя зовёт в гости или на встречу - а ты не можешь раз за разом. И его позвать самой - некогда. Хотя общаться с ним вроде и искренне хочется. Нехорошо это. frown.gif Лучше не начинать, я так для себя в посление годы решила.
Лунный Волк
14 июля 2015, 15:35

Aldmeris написала: Разве что теоретически.

Я сейчас не думал, откуда то в голове было. Лет 30 назад, когда сын подрастал читал что-то по подростковой психологии. Еще вот вспомнилось:

Подростковая любовь - это почти всегда страстная дружба.


Aldmeris написала: если человеку твои темы не близки

Да конечно. Но проще сказать прямо, что это не интересно.
Aldmeris
14 июля 2015, 15:52

Лунный Волк написал: Да конечно. Но проще сказать прямо, что это не интересно.

О чем и речь. То есть, необходимое (в моем случае) условие для дружбы не выполнено.
Лунный Волк
14 июля 2015, 15:57

Aldmeris написала:  То есть, необходимое (в моем случае) условие для дружбы не выполнено.

Ну табу возможны при любых отношениях...
Aldmeris
14 июля 2015, 16:06

Лунный Волк написал: Ну табу возможны при любых отношениях...

Это как табу на общий язык.
rita
14 июля 2015, 16:14

gb131 написала:
У меня как раз с возрастом всё меньше желания общаться с родственниками только потому, что они родственники.  smile4.gif  Дочерний и племянниковский долг я исполняю и буду делать это до конца, но удовольствие личностного общения мне это не доставляет никакого. А с другими родственниками тем более. Многие из них милейшие люди, но мне с ними неинтересно, и плюс "ну, вот не люблю я их, и всё тут".

Ну я тут больше имела в виду родители льнут к детям, повзрослевшим, именно то, что тебе неохота, и ты исполняешь дочерний долг по приличному минимуму. А не поболтать по душам. Часто. И обстоятельно. И родитель так хочет часто и дружить, и участвовать, и советами делиться, но эти советы не нужны. Пока круг каждый свой не пройдет со своими советами. И, если внуки появляются, то на них тоже многие замыкаются, "вынимая" себя из дружбы с ровесниками, постоянно о них рассказывая, а не интересуясь чем-то важным, например проблемой подруги ровесницы. Сил просто уже на все не хватает, а приоритеты - ближе к молодежи. smile4.gif
rita
14 июля 2015, 16:30

Другая Стрекоза написала:
Слушайте, расскажите уже, КАК вы дружите: redface.gif  У меня есть подозрения, что я не любиладружила, ейбо. Какие-то чудовищные напряги рисуются.

У меня есть подруга, с которой мы уже не разговаривали года 4, наверное, и последние лет 10 мы так и общаемся "вдруг". Но у нас была такя прочная база, что это ничего не значит. Я часто о ней вспоминаю по поводу или без, и, в любой момент мы "включаемся" мгновенно. И если это проблема, и если это радость какая. Уже смеемся, что - я тебе не звоню, но я на связи. У меня нет обиды, что меня забыли, с ней. И у нее. И у меня такой характер, что я как-то практически никого не осуждаю, я считаю, что большинство населения это успешно сделает и без меня. И я радуюсь тоже этим выплывам. Также с несколькими людьми в Москве, нам не надо каждодневно поддерживать связь, и это не охлаждает чувства, но все эти люди мне еще и очень интересны, помимо любви, и я всегда от них чему-то или учусь, или эмоционально они меня поднимают как-то. И их мнение мне ценно, я всегда буду думать над их словами.
И вокруг меня тоже есть друзья, которые очень хорошие люди, с кем я вижусь часто. Но я вижу, когда поток жизни увлекает тех, у кого маленькие дети к тем, у кого тоже маленькие дети, собачников к собачникам, путешественников - фотографов к таким же, так как это свободное время, взятое из семьи, из работы, из домашних дел, оно и правда должно нести максимум интереса и радости. Поэтому супруги - друзья - это замечательно. Они обычно замкнуты друг на друга, и считаются занудами. А им просто особо никто больше не нужен, ну может водки выпить на праздник. А про кино им мнение друг друга очень даже интересно. А мое - не так. smile4.gif
gb131
14 июля 2015, 17:14

rita написала:
Ну я тут больше имела в виду родители льнут к детям, повзрослевшим, именно то, что тебе неохота, и ты исполняешь дочерний долг по приличному минимуму. А не поболтать по душам. Часто. И обстоятельно. И родитель так хочет часто и дружить, и участвовать, и советами делиться, но эти советы не нужны.

Ты совершенно права. И это очень печально, конечно. frown.gif
Но мы с мамой ещё и по-человечески настолько разные люди, настолько по-разному смотрим на жизнь, что если бы не были матерью и дочерью, то, встретившись в жизни, стопроцентно бы даже не приятельствовали.
Меня это тоже печалит, потому что мне трудно нащупать волну общения, потребную маме: я другая, мне это не свойственно. Тяжело. frown.gif Но ничего, как-то стараюсь. smile4.gif
rita
14 июля 2015, 17:37

gb131 написала:
Ты совершенно права. И это очень печально, конечно. frown.gif
Но мы с мамой ещё и по-человечески настолько разные люди, настолько по-разному смотрим на жизнь, что если бы не были матерью и дочерью, то, встретившись в жизни, стопроцентно бы даже не приятельствовали.
Меня это тоже печалит, потому что мне трудно нащупать волну общения, потребную маме: я другая, мне это не свойственно. Тяжело. frown.gif Но ничего, как-то стараюсь.  smile4.gif

Да не нужно уж так стараться. smile.gif Это естественно, так в принципе и должно быть. Просто это минус возраста. Только весьма интересные, уникальные, удивительные старушки и старички, или просто " взрослые" люди находят отклик у молодежи. Но надо ими быть, это не по дефолту дается. Не может всегда все быть хорошо и правильно. Одна дама маминого возраста дула губки и говорила - я не хочу к этим старикам, ничего интересного, мне с вами интересно. А нам с ней - не очень... Я помню старушку, с которой было супер интересно - она была преподавательницей английского в МГИМО, старой школы дама. К чаю давала крекеры. ее знания этикета, мы бы не уходили..., но мы ей наскучивали быстро. smile4.gif
gb131
14 июля 2015, 18:22

rita написала:
Да не нужно уж так стараться. smile.gif

Да нет, нужно. Потому что на еженедельных созвонах слышать от меня в трубке только "угу", "ага", "датычо!" и "ну, а ещё что новенького?" не просто недостаточно самой маме, но и мне самой не хочется, чтобы так. Потому что мама старенькая, ей моя и моральная поддержка очень важна. Да и вообще что это, блин, за разговоры дочери с мамой будут? Как будто бот у неё в собеседниках. mad.gif Ей нужно совсем не это. И ей (к сожалению для меня, потому что мне правда разговаривать с ней трудно) разговоры со мной не наскучивают - полчаса это просто минимум.
(но дальше развитие этой темы будет оффтоп, поэтому останавливаюсь).

А с покойной прабабушкой мне было очень интересно - мы с ней практически дружили. smile4.gif И она, кстати, совсем не стремилась к большим дозам общения. Так что понимаю, о чём ты. smile4.gif "Даже здесь не существует, Постум, правил".
analostanka
14 июля 2015, 18:33

U@ написала:
Правильно это или нет, навсегда это или временно, но сейчас возникла острая потребность в круге  общения - дружеском, своем.

Как? Как удерживать людей рядом?
Как искать и растить общее с ними?
Искать общие точки?

Может, кто поделится?
Раздумьями, опытом или примерами?
Спасибо.

Мысли вслух, то, что я наблюдаю в моем кругу, откуда берется дружба взрослых.
Это практически всегда нуждаемость, возникшая из неожиданной помощи или совместного проекта.
То есть - когда делаешь что-то, чтобы помочь. И сам этот факт становится базовым.
Помощь - в идеале - должна быть в сфере творческой - там, где нет материальной заинтересованности, "дружбу не покупают".
Но имеет смысл посмотреть по сторонам и подумать - где можно улучшить жизнь человеков своим присутствием. smile4.gif Примеры - да, и волонтерские сообщества, и организация каких-то мероприятий, и творческие группы, нуждающиеся в поддержке. Как-то так.
rita
14 июля 2015, 19:53
А как насчет собаки? Она иногда настолько лучше людеи и слушает, и сопереживает и всегда готова на все от любимой хозяйки, и круг знакомств увеличивается, а для начала - ты никогда не один и должен бывать на свежем воздухе. Столько любви, сколько собака даст ,пожалуй людям надо очень постараться. А кошки, они больше дистанцируются, и с ними свежим воздухом не подышишь. Хотя тоже вариант.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»