Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как находят друзей во взрослом возрасте?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
U@
14 июля 2015, 21:01
Нет, о животных речь не идет.
rita
14 июля 2015, 22:25
Одна из близких очень хороших дружб завязалась в Турции на пляже, мы заинтересовались книжками, которые читали и потом поменялись. Нас там было четверо объединившихся, но в результате за годы остались мы двое. Нам было где-то за 35.

Мы тебе не кажемся людьми высокомерно рассуждающими о мелком жемчуге?
rita
14 июля 2015, 22:41
попытаюсь раздумьями поделиться. Познакомиться - это одно, удержать - это другое. Наверное все-таки удерживаешь каким-то качеством в себе, искренним, которое заинтересовало человека. Про интересы мы уже говорили, но после настоящая дружба уже распространяется на жизнь, , которая больше чем интерес. Тепло какое-то. Когда обо всем и ни о чем. И , вероятно, человек начинает раскрываться с этой стороны, когда что-то тебе приоткрыл свое, уже частное, и не разочаровался в твоей реакции. Деликатность к другой жизни я думаю неплохое качество. Но и может какое-то внимание, ненавязчивое, поощрение чего-то, где человек нуждается в поощрении. Помощь в каком-то продолении. Это сближает больше, чем конкретное дело. Если мы о настоящей дружбе, т.к. это же взаимно, наверное то же тебе бы хотелось и от друга. Но наверное в какой-то момент не нужно уже стараться понравиться, если граница остается. Это грустная часть, т.к. тоже бывает. Но это настоящая дружба, а может тебе нужно более устойчивое приятельство?
Мне кажется, что дружба во взрослом возрасте даже более возможна, т.к. люди , взрослея, меняются, и уже интуитивно ищут кого-то пересекающегося с собой новым, не студентом - школьником. И проблем, в чем помогает дружба у взрослых людей, тоже много и похожи часто, так что это тоже общий язык. Или устремлений.
Голубая Собака
14 июля 2015, 23:16
Как-то идея, чтобы ходить и что-то специально делать, чтобы "люди к тебе потянулись" мне кажется... как бы это сказать...

На мою имху мне представляется... это всё равно, что ходить по свету с протянутой рукой... Полюби-ииииите меня, я хоро-о-о-ооо-оооший!

Если нет уже сотню раз тут упомянутых открытости и легкости, то сами по себе они не появятся. Общительность сама по себе тоже ниоткуда не нарастет. Если этого не чувствуешь внутри себя - то этого и не будет, хоть во все зубы обулыбайся и хоть последнее с себя сними.

Особенно позабавил тутошний пример с какими-то хмурыми невеселыми людьми, с которыми никто не дружит - даже если они на пикниках да дачах и прочих общих сборищах от общей работы не отлынивают да и от компаний особо не бегают. А вот хрен тебе, товарищ - все равно мы с тобой не дружим biggrin.gif , так что носи себе дрова да разжигай себе костерик, стараясь - как тут советовали - стать "нужным" да "идти навстречу людям". Пыхтит такой бука-бяка, старается (при должном старании он способен и упахаться поболее остальных).

Лучшее, к чему приведут такие попытки стать нужным - буку-бяку так и будут брать в общие компании аки "нужного человека". Костерик там развести или за Клинским сбегать, пока честная компания травит анекдоты. Т.е. обращаться будут строго там, где бука-бяка "нужен", где он тянет воз и где с него что-то можно получить. А для дружбы там будут другие граждане.

Короче, совет этот конечно действует... но не так, как, наверное, хотелось бы, когда говорят о дружбе. Всё-таки "поюзать" и "подружить" - это немного разные вещи.
Голубая Собака
14 июля 2015, 23:36
Короче, я - кажется - за спонтанность и химию.
Даже во взрослом возрасте.

Вот это - работает.

А попытки подружиться с кем-то через голову и искусственные построения - как-то не очень.

Это если мы говорим действительно о дружбе, а не об обзаведении "нужными людьми" (тут механизм другой).

Если нет спонтанности, химии. интереса к людям, открытости... что тут еще называли - вот с этим и разбираться. Тут и копать - чегой-то этого у меня вдруг нет.

Заодно еще покопаться в себе на тему "а чегой-то у меня тут лакуна образовалась - на дружбе и отношениях" (как-то во взрослом возрасте серьезно рассматривать дружбу на манер юношеской... ну то есть чтобы и долгая, и глубокая, и в горе и в радости... да, это хорошо, но у взрослого человека на этом месте чаще всего все-таки семья-любимые-дети-внуки, а потом только уже всякие посиделки с приятными разговорами и перезвоны со школьными друзьями раз в полгода). Чего это акцент на всяком понимании-душещипательных разговорах - поддержке и опоре... имхо, оно нужно обычно, когда в жизни затык какой-то. Когда всё идет путем, обычно и отношения с окружающими складываются как-то сами собой. А тоска по "тому, кто бы подставил плечо" возникает, когда это плечо и нужно. Но это тогда не сферическая дружба с другими людьми нужна (с неясными определениями и критериями дружбы) - это просто в чем-то помощь требуется. Или ресурс на нуле. Или перезагрузка в жизни какая. Вот с этим и разбираться.
Ipka
14 июля 2015, 23:58

Голубая Собака написала: Когда всё идет путем, обычно и отношения с окружающими складываются как-то сами собой.

А "все путем" - это когда как?
Голубая Собака
15 июля 2015, 00:29

Ipka написала:
А "все путем" - это когда как?

Это когда всё складывается, планы удаются, работа спорится, языками с людьми как-то сама собой зацепляешься...
Ipka
15 июля 2015, 00:38

Голубая Собака написала:

А пока не складывается, нечего и о новых друзьях мечтать? biggrin.gif
Вообще, это все из серии тех же советов "стать открытым", которые ты критиковала выше. Пусть у вас все станет хорошо и тогда все будет хорошо smile.gif
Ну и да, планы-работа и язык с людьми могут совершенно никак не пересекаться.
Голубая Собака
15 июля 2015, 00:48

Ipka написала: Вообще, это все из серии тех же советов "стать открытым", которые ты критиковала выше. Пусть у вас все станет хорошо и тогда все будет хорошо smile.gif

Вот по моему опыту и наблюдениям получается как-то так.

Вообще отсутствие внутренних ресурсов - это такая самозатягивающаяся петля. Вот тот же наш бука-бяка, который вроде шашлыки со всеми жарит, а его всё равно никто не любит... ну жарить-о шашлыки всё равно зовут? wink.gif Понятно, что его сложившийся расклад не может сильно радовать (что он не чувствует такие вещи, что "Скрипач не нужен" - да ни в жизнь не поверю). Радости всё это ему не прибавляет, и его буко-бячество грозит затянуться надолго.
(если что-то ему и советовать - то набираться сил-здоровья-настроения и лезть в хорошем настроении уже в другую компанию... не в ту, где жарил шашлыки... тут уже расклад состоялся и роли все розданы, увы).


Ipka написала: А пока не складывается, нечего и о новых друзьях мечтать?

Да не, ну почему...
Мечтать-то всяко можно! biggrin.gif

(может. и обзаводиться друзьями можно, когда топливо совсем на нуле... просто я еще такого не видела, чтобы это было успешно... может, я не всё, конечно, видела?)
Ipka
15 июля 2015, 01:19

Голубая Собака написала: Вообще отсутствие внутренних ресурсов - это такая самозатягивающаяся петля...

"Отсутствие ресурсов" тут звучит как "плохая аура". Ну вот просто у вас тут что-то не так, сделайте с этим что-нибудь biggrin.gif


набираться сил-здоровья-настроения

Ну дружба же не возникает исключительно на почве хорошего здоровья. Всякие люди дружат. И в самые разные периоды жизни, не только тогда, когда все складывается. И у тех, у кого не получается, возникает законный вопрос "почему". А у тебя выглядит так, что те, кто дружат, чем-то лучше, чем те, которые нет.


Голубая Собака написала: не в ту, где жарил шашлыки...

А в этом, собственно, и вопрос. Не в эту компанию, а в какую? Где ее искать? Об этом и тред.
Голубая Собака
15 июля 2015, 01:49

Ipka написала:
"Отсутствие ресурсов" тут звучит как "плохая аура". Ну вот просто у вас тут что-то не так, сделайте с этим что-нибудь  biggrin.gif

А типа так и есть.

Предположим: у человека спад по полной программе. Работы навалили за троих, в стране кризис, на улице холодно, сам простыл и так и не долечился, времени ни на что не хватает, от этого дел навалилось - два месяца разгребать...

Со старыми друзьями понятно, куда идти и с кем в жилетку плакать на тему "как всё достало".

А новых куда в таком состоянии заводить?

Хорошо, если человек от цейтнота на людей не кидается. Стрессуху вообще все по-разному переносят: кто-то норовит забиться в скорлупу, лишь бы не кантовали, кто-то начинает кукситься.

Аура - не аура, а дискомфорт такой товарищ будет доставлять не только себе, но и окружающим.
Ну вот приехал он на шашлыки: вид жуткий, настроение на нуле, в глазах тоска. Ему бы сейчас кого-нибудь, кому можно на судьбину пожаловаться да может часть проблем сбагрить. На языке желтых газеток это называется "вампирить". На простом языке - да чисто психологически с таким некомфортно. Какие тут могут быть новые друзья - я честно говоря не знаю.


Ipka написала: Ну дружба же не возникает исключительно на почве хорошего здоровья. Всякие люди дружат. И в самые разные периоды жизни, не только тогда, когда все складывается. И у тех, у кого не получается, возникает законный вопрос "почему". А у тебя выглядит так, что те, кто дружат, чем-то лучше, чем те, которые нет.

Да они не лучше, у них просто такой проблемы нет - найти кого-нибудь, с кем пообщаться и задружиться. Только и всего. Это не лучше и не хуже, это просто у одних не такая острая потребность, как у других. Это у кого этого нет - тот и заморачивается. А значит, предпринимает активные действия, чтобы свою потребность как-то удовлетворить.

А люди всякие дружат. Почему - кто бы знал точный ответ - осчастливил бы благодарное человечество biggrin.gif


Ipka написала: А в этом, собственно, и вопрос. Не в эту компанию, а в какую? Где ее искать? Об этом и тред.

Да где угодно. Как люди знакомятся обычно? Да как угодно, хоть в одном лифте. Языками зацепились - и понеслась.
А чтобы языками зацепиться - просто нужно хотя бы, чтобы этим языком вообще хотелось бы ворочать.
Если не хочется - копать почему. "Ауру чистить" и "карме сделать клизму", если уж в этих терминах говорить biggrin.gif
Ipka
15 июля 2015, 02:11

Голубая Собака написала: Предположим: у человека спад по полной программе.

А предположим, что нет biggrin.gif Крайние случаи очень удобно приводить в пример, но тут вроде бы не про это, м?


Голубая Собака написала: Почему - кто бы знал точный ответ - осчастливил бы благодарное человечество

Ну вот мы тут и решаем совместными усилиями, как могём biggrin.gif


Голубая Собака написала: Да где угодно. Как люди знакомятся обычно? Да как угодно, хоть в одном лифте. Языками зацепились - и понеслась.

Ну вот представь себе, что не все цепляются языками даже в хорошем настроении. И даже если цепляются, это далеко не всегда ведет за пределы лифта biggrin.gif Я могу регулярно говорить с соседкой-старушкой про ее собачку, но в гости на чай к ней не пойду. Или в спортзале могу пообсуждать упражнения или там цвет волос, но за пределами зала я ни с кем из тамошних собеседников не общаюсь.
Ты просто судишь с позиции общительного человека, которому в кайф "просто языком ворочать". А некоторым не в кайф. В том числе и потому, что есть более высокие требования к созвучности собеседника. И снижать их - не вариант.
Голубая Собака
15 июля 2015, 02:47

Ipka написала:
А предположим, что нет  biggrin.gif Крайние случаи очень удобно приводить в пример, но тут вроде бы не про это, м?.

Тот пример я, честно говоря, с себя писала.
Со старыми друзьями понятно, куда бежать. А новых как в таком состоянии заводить (если кто знает - с удовольствием сама послушаю да на ус намотаю). Какие новые компании, если хочется непонятно что - то ли порвать всех нафиг, то ли рыдать где-нибудь в углу... самое лучшее, что можно сделать, это повесить табличку "не кантовать" и отправиться куда-нибудь... хотя бы проспаться сначала, а потом уже к людям добрым на глаза показываться.

Крайности хороши только тем, что они хорошо иллюстрируют то, что в середине размазано.


Ipka написала: Ну вот представь себе, что не все цепляются языками даже в хорошем настроении. И даже если цепляются, это далеко не всегда ведет за пределы лифта  biggrin.gif Я могу регулярно говорить с соседкой-старушкой про ее собачку, но в гости на чай к ней не пойду. Или в спортзале могу пообсуждать упражнения или там цвет волос, но за пределами зала я ни с кем из тамошних собеседников не общаюсь.
Ты просто судишь с позиции общительного человека, которому в кайф "просто языком ворочать". А некоторым не в кайф. В том числе и потому, что есть более высокие требования к созвучности собеседника. И снижать их - не вариант.

Я тут как раз сужу с позиции человека, которому обычно в лом, а при особом поднятии настроения - вполне даже нормально. Самые лучшие отношения у меня заводились сами и на подъеме (кто умеет делать на спаде - с удовольствием послушаю, если кому охота поделиться).

Ну вот опять же, смотри: гипотетическая Фрося (чисто для наглядности и чтобы никого лично не полоскать). Не цепляется языком даже в хор.настроении. Мимолетные отношения не во что не перерастают. Планка установлена на определенном уровне и снижать ее нет желания.

Вопрос: откуда Фрося взяла, что ей нужны именно друзья?
Цепляться языком она не любит - ну не любит же, зачем себя насиловать? Это же изначально получается, чтобы сделать что-то, что себе намечтала (друзей, т.е. в общем случае - то, что будет приятно) надо сделать что-то, что вызывает дискомфорт, т.е. начать трёп с посторонними.

Далее: обычно мимолетные отношения ни во что не перерастают. (Имхо - это нормально. Большинство наших взрослых контактов так ни во что и не перерастут. Они и не задумывались для этого) Ну то есть это Фросино нормально-обычное состояние. Почему ей кажется, что это "как-то не так", когда очередной треп закончился ничем? Если для нее это нормально? И если для противоположного ей надо как-то особо напрягаться...

С планкой и вовсе всё просто. Вася, Маня и Сеня эту планку не прошли. Всё. И не надо... Для того и планки, чтобы кто-то их не проходил.

Т.е. три состояния не предполагают дальнейшего углубления отношений. И предполагают дискомфорт при попытке сделать как-то не так, как оно естественно складывается.

Три дискомфорта на один... друзей у Фроси так и нет, она просто выдумала себе, что у нее что-то будет хорошо, когда она друзьями обзаведется.

Вопрос тот же: она по-прежнему думает, что ее проблема в отсутствии друзей? просто у нее сейчас всё в жизни для того, чтобы их не было, а приобретать их придется через некоторую ломку.

(моя ушла спать...)
Ipka
15 июля 2015, 03:07

Голубая Собака написала: Вопрос: откуда Фрося взяла, что ей нужны именно друзья?

Так друзья нужны не затем, чтобы просто трепаться о погоде. Чтобы обсуждать то, что интересно. Чтобы знать, что вот ты ляпнешь что-нибудь, и тебя поймут. Или не поймут, но примут. Банальный треп тут вообще не при чем. И да, такое желание возникает, даже если с семьей и любимым в отношениях все нормально.


Голубая Собака написала: Почему ей кажется, что это "как-то не так", когда очередной треп закончился ничем?

Да ей не кажется. Просто ты сама выше писала, что потрепись в лифте - и вот они друзья. Проблема возникает, когда вообще никакой "треп" нигде никогда ни к чему вообще не приводит.


Голубая Собака написала: Крайности хороши только тем, что они хорошо иллюстрируют то, что в середине размазано.

Нет. Крайности часто акцентируют то, что в нормальном среднем состоянии вообще не возникает.
rita
15 июля 2015, 04:16
Коварная тема оказалась . Теоретически все знают как. А так чтоб сказку сделать былью... Ведь любой тезис легко можно перевернуть в антитезис. Тут вероятно все индивидуально и надо понять почему до этого не срослось.
U@
15 июля 2015, 09:19

Голубая Собака написала:
Ну вот опять же, смотри: гипотетическая Фрося (чисто для наглядности и чтобы никого лично не полоскать). Не цепляется языком даже в хор.настроении. Мимолетные отношения не во что не перерастают. Планка установлена на определенном уровне и снижать ее нет желания.

Мимолетные отношения могут начаться или не начаться в зависимости от настроения и общего упадка жизненных сил.
Но я не об этом справшивала.
А именно о том, как УЖЕ имеющиеся мимолетные отношения превратить в дружбу.
Имхо это длительный процесс, не вопрос пары дней, когда настроение не то.
мангуст
15 июля 2015, 09:29

rita написала: Коварная тема оказалась . Теоретически все знают как. А так чтоб сказку сделать былью...

А тут и не может быть готовых рецептов. Во взрослой жизни все люди настолько разные, что для того чтобы удержать зарождающуюся дружбу, уже необходимо проявлять определённую гибкость, а возможно и поступаться принципами.
U@
15 июля 2015, 10:49

мангуст написал:
А тут и не может быть готовых рецептов. Во взрослой жизни все люди настолько разные, что для того чтобы удержать зарождающуюся дружбу, уже необходимо проявлять определённую гибкость, а возможно и поступаться принципами.

Можно поконкретнее- свои примеры про гибкость и по принципы для именно удержания дружбы.
Потому что имхо то, что ты написал это очень общая фраза.
IrHom
15 июля 2015, 11:50

мангуст написал:  Во взрослой жизни все люди настолько разные, что для того чтобы удержать зарождающуюся дружбу, уже необходимо проявлять определённую гибкость, а возможно и поступаться принципами.

Немножко разовью. Дружба это не растение, когда еще на стадии семечка мы занем, что из него может вырасти. Когда начинается сближение с другим человеком, абсолютно не определено, как процесс пойдет. И сколько не напрягайся, результат непредсказуем. Почему большинство друзей у людей из детства или юности? Да просто уже пройдена проверка временем (и всем, что за это время поизошло). Сколько в те годы было знакомых и приятелей, а друзей обычно остается - раз-два да обчелся.
Другая Стрекоза
15 июля 2015, 13:29

IrHom написала:
Почему большинство друзей у людей из детства или юности?

А точно большинство? Есть статистика? Просто с большинством из того времени, совершенно безболезненно разошлись.

Да просто уже пройдена проверка временем 

Может мне так не повезло, но те, кого я могу назвать друзьями, в том смысле, что реально люди мне интересные и близки, но им, как и мне "дружить", в описанном выше формате, совершенно некогда, они все же не из детства и даже не из юности. Люди, с которыми сдружились на профессиональной почве, где мы и проводим уйму времени. Тем не менее, время показало, что именно этих людей не надо просить о помощи, сами придут на выручку, без просьб. А весь тот кордибалет, которому для дружбы надо "общение", много времени, которого у меня лично нет, куда он исчезает, когда наступают не лучшие времена?
IrHom
15 июля 2015, 13:45

Другая Стрекоза написала: Люди, с которыми сдружились на профессиональной почве, где мы и проводим уйму времени. Тем не менее, время показало, что именно этих людей не надо просить о помощи, сами придут на выручку, без просьб.

Было у меня такое. Но меняется профессия, место работы, город проживания - и эти отношения постепенно сходят на нет. Хотя никаких взаимных претензий и самые теплые воспоминания. А те редкие случаи, которые я воспринимаю, как дружбу - там ощущение общности не рассасывается почему-то, хотя можно годами не встречаться лично. У моего отчима такой друг был. На чем держится эта дружба - объяснить нельзя. Как не объяснишь многим, что любовь может длиться десятилетиями. Они сразу заявляют, что это не любовь, хотя откуда им-то знать?
Другая Стрекоза
15 июля 2015, 14:00

IrHom написала:
Было у меня такое. Но меняется профессия, место работы, город проживания - и эти отношения постепенно сходят на нет. Хотя никаких взаимных претензий и самые теплые воспоминания. А те редкие случаи, которые я воспринимаю, как дружбу - там ощущение общности не рассасывается почему-то, хотя можно годами не встречаться лично. У моего отчима такой друг был. На чем держится эта дружба - объяснить нельзя. Как не объяснишь многим, что любовь может длиться десятилетиями. Они сразу заявляют, что это не любовь, хотя откуда им-то знать?

ДА я бы не сказала, что сходят на нет, но видимся реже, конечно. Но я и с бывшими одноклассницами/однокурсницами не чаще вижусь.
У меня самые задушевные друзья те, с которыми в реале никогда не встречались biggrin.gif В аську лет 8-10 назад "постучалась" однофамилица, которая на пару с коньяком обмывала измену мужа и грядущий развод. Так вот и общаемся, зная друг о друге куда больше, чем реальные знакомые, обрастая общими знакомыми. Надеюсь встретиться все же в реале. Давно меня на Байкал зовут.
rita
15 июля 2015, 14:54

U@ написала:
Можно поконкретнее- свои примеры про гибкость и по принципы для именно удержания дружбы.
Потому что имхо то, что ты написал это очень общая  фраза.

У тебя в уме своя конкретная ситуация? Это очень странное пожелание от взрослого человека. Но я могу дать свой пример. Моя очень близкая подруга на заре отношений практически донесла на меня, что могло бы мне очень навредить. Но сделала она это потому что дура была, а не из за подлости. И она меня очень любила. И я это поняла. Через какое то время она все поняла и долго убивалась, хотя я не была даже в состоянии простил или нет, я все поняла почему, но она очень потом мучилась. Это все наша дружба выдержала. Я думаю из за того, что понимаешь реально человека. Хотя бы один smile4.gif
U@
15 июля 2015, 15:22

rita написала:
У тебя в уме своя конкретная ситуация? Это очень странное пожелание от взрослого человека.

В чем именно дя тебя просьба привести конкретные примеры являетс странной, да еще именно для взрослого человека?
Я, собствено, изначально просила поделиться собственным опытом.
По-твоему, взрослые тяти и дяди так не поступают? smile.gif tongue.gif
rita
15 июля 2015, 17:36
Это немного детский вопрос, если общий или немного провокационный, или есть какие-то переживаниЯ от своей ситуации и ищутся аналогии, чтобы решить для себя я был прав или нет. Так это все очень субъективно . В моей ситуации многие бы развернулись и ушли и тоже были бы правы, уже от качеств человека зависит, а не от постулатов дружбы.
U@
15 июля 2015, 18:41

rita написала: Это немного детский вопрос, если общий или немного провокационный, или есть какие-то переживаниЯ от своей ситуации и ищутся аналогии, чтобы решить для себя я был прав или нет. Так это все очень субъективно . В моей ситуации многие бы развернулись и ушли и тоже были бы правы, уже от качеств человека зависит, а не от постулатов дружбы.

По прежнему не поняла, почему просьба привести собственный пример для тебя является детским желанием?

По аналогиям-ты домысливаешь.
Я просила подумать в целом, системно поразмышлять над темой друзей.
Без попытки подсосаться к чьей то онкретной истории.
Лютти
15 июля 2015, 20:10

U@ написала:
По прежнему не поняла, почему просьба привести собственный пример для тебя является детским желанием?

Тоже не поняла насчет детскости.
баба Яга
15 июля 2015, 20:41
У меня нет совета, как завести друзей или как из знакомства или приятельство перейти к дружбе.

Я с моей самой близкой подругой познакомилась, когда нам обеим было уже 41 год. Приятелей, по моим представлениям, разной степени близости, может быть много или мало, как получится. Друзей же, один, от силы два-три. Друзья - это душевная близость, та и такая, которая нужна данным людям. Не все могут или умеют делиться этой близостью, как и не все могут или умеют любить. Как и в любви, в дружбе главное - что я могу дать. Чем это отзовется, никогда не известно. Поскольку люди не идеальны, то и отношения будут не идеальны.
Голубая Собака
15 июля 2015, 23:26

Ipka написала:
Так друзья нужны не затем, чтобы просто трепаться о погоде. Чтобы обсуждать то, что интересно. Чтобы знать, что вот ты ляпнешь что-нибудь, и тебя поймут. Или не поймут, но примут. Банальный треп тут вообще не при чем. И да, такое желание возникает, даже если  с семьей и любимым в отношениях все нормально.

Во, кстати, тоже интересный вопрос - для чего нужны друзья. А то даже в этой теме разброс - от тесных отношений до редких звонков раз в несколько месяцев. Причем да, общающиеся в таком режиме будут считать себя самыми что ни на есть настоящими друзьями.

Для меня, например, важен... а я даже и сформулировать затрудняюсь, что... чтобы мы в одном информационно-эмоциональном супе плавали и булькали (сейчас опять кухонная эзотерика попрет). Какое-то родство появляется - и черт его поймет, что это такое. Как оно возникает - тоже фиг формализуешь. Даже из трепа в лифте может получиться. Вон народ по переписке это общее поле откуда-то находит.


Ipka написала: Да ей не кажется. Просто ты сама выше писала, что потрепись в лифте - и вот они друзья. Проблема возникает, когда вообще никакой "треп" нигде никогда ни к чему вообще не приводит.

Нигде и никогда - это всё-таки очень сильные понятия.
Типа, никогда - это никогда и не было.
Но если у меня никогда чего-то не было - как я (условная я) могу знать. как оно мне, когда оно у меня будет? И что я именно этого (никогда не испытанного) хочу? И мне именно от этого будет хорошо?

Думаю, тут просто подразумевается, что такого не было уже очень давно. ну то есть в детстве-юности ода встреча могла перерасти во что-то долгое и глубокое... А потом оно уже давно забылось, как это делается (Кроме "Вспомнить всё" в такой ситуации сложно что-то придумать - т.е. наверно постараться вспомнить, а как это у нас так получалось - заводить друзей тогда... и что мешает то же делать сейчас).

Опять, возьмем те же перезвоны раз в несколько месяцев (с насыщенной беседой и ощущением, что на том конце трубы друг есть). То есть эти месяцы, пока с ним не созваниваются, его номинально нет (рядом нет, голоса нет). Ну и соседа в лифте, с которым языком зацепились - тоже нет. Ни номинально, ни реально, ни как вообще. Просто от друга ощущение есть, что он есть - а от лифтового знакомства - нет. Тоже можно в этом направлении копать - почему с другом нет ощущения его отсутствия (даже несли он реально не присутствует), а с остальными знакомцами (не в вакууме же наш гипотетический человек живет, с кем-то же он всё-таки общается...) - нету такого ощущения. Хотя реальность и там и там одна...


Ipka написала: Нет. Крайности часто акцентируют то, что в нормальном среднем состоянии вообще не возникает.

Ну как не возникает...
Крайность - я в раздербаненных чувствах, то ли всех порву, то ли спасайте меня семеро! Какая тут может быть новая дружба?

Середина: я же соблюдаю дистанцию, в общественных местах не знакомлюсь, планку держу огого где... Вопрос тот же: какая тут новая дружба? Да она просто не пролезет в такую жизнь. Ей не за что там будет зацепиться и удержаться.

Т.е. и там и там я (условная) - без друзей.

и что-то мне подсказывает, что и причина будет та же. И там и там им просто места нет рядом. Отстреливаться будут еще на подлете. (особенно если "нигде и никогда"... нигде и никогда - это значит "ну и всё").
Голубая Собака
15 июля 2015, 23:47

U@ написала: А именно о том, как УЖЕ имеющиеся мимолетные отношения превратить в дружбу.
Имхо это длительный процесс, не вопрос пары дней, когда настроение не то.

Мне всегда казалось, что это как-то само получается.
Сегодня потрындели в лифте... завтра потрындели в лифте... послезавтра пересеклись в столовой... потом в курилке... постепенно обнаружился этот самый общий объединяющий фон... глядишь - уже и собрались мотануть куда-то вместе, и выходные во взаимно пересекающихся компаниях... (короче, они поженились biggrin.gif )

Если совсем ничего не вспыхнуло и даже не занялось... ну значит и нет его, того общего бульона. Можно попытаться форсировано что-то из этого сварганить - но на мой взгляд это будет напрасный труд, потому что насильно мил не будешь.

Что делать - не знаю. Кроме как раз за разом искать, с кем будет этот общий фон, даже и придумать ничего не могу. Ну просто даже тупо статистически... на Земле нас сколько народу? Уж наверное всякие есть - и зеленые и красные и клеточку и шиворот-навыворот... чтобы из всех этих миллиардов ни один не подошел... я не знаю, что надо делать (или не делать) - разве что свои фильтры сразу на марсиан настраивать (да и то - авось и такие найдутся wink.gif ). Вообще очень трудно придумать такую дурь, чтобы даже на нее не нашелся единомышленник. Только искать их.
Голубая Собака
16 июля 2015, 00:02

Другая Стрекоза написала:
А весь тот кордибалет, которому для дружбы надо "общение", много времени, которого у меня лично нет, куда он исчезает, когда наступают не лучшие времена?

Да вообще это нормально, что люди приходят и уходят (ваш КО).
И из отношений мы можем вырастать, как из детской обуви.

Думаю, когда есть какое-о ощущение натужности и вынужденности - значит, всё. Когда себя надо к чему-то принуждать и насиловать - это уже и вовсе никуда не годится.

Вот как тут фигурирует - дескать, отношения надо постоянно поддерживать, надо туда что-то постоянно носить, надо-надо-надо... ну так приостановиться и посмотреть: если все эти усилия никуда не ведут, и чуть ослабила хватку - всё и развалилось - так значит, оно уже и так развалилось... а мы просто пытаемся собрать зачем-то. Если от редкого звонка до другого редкого звонка нет даже виртуального ощущения, что "у меня есть друг" - так может, его и нет? и что тогда поддерживать?
Кузькина мать
16 июля 2015, 05:08

Другая Стрекоза написала: Большинство людей из отношений извлекают пользу, потому, когда ты "на коне" ты много кому интересен и все просто жаждут общения.

Ужас какой. Естественно, что у человека с подобными взглядами по определению не может быть друзей. Ну, к счастью, данному человеку они и не нужны, так что всё вполне гармонично.

Не могу ничем помочь ТС, к сожалению, потому что у меня нет ответа на её вопросы. Как находить друзей? Не знаю, они сами находятся. Чем привлекать людей, тоже не знаю, это как-то само происходит. Мне кажется, люди привлекают друг друга душевным родством и интеллектуальным сходством. Схожим типом восприятия, что ли. Мои друзья — это люди, близкие мне по духу, в противном случае это не друзья, а приятели. Приятели, впрочем, тоже дело хорошее и нужное.

И, кстати, среди тех, с кем я по-настоящему дружу, годами, а чаще десятилетиями, есть и пары и "одиночки", и они были моими друзьями, и когда я была вечно замужем, и когда одна — тут вообще нет корреляции, что за глупости.

Но я огорчение ТС вполне понимаю и очень ей сочувствую: друзья, лично для меня, это вторая по значимости ценность в моей жизни, после сына. И как без них жить, я совершенно не понимаю. ТС, может, тебе просто ещё не встретились "твои" люди? Тогда просто наберись терпения, они должны же быть.
Кузькина мать
16 июля 2015, 05:29

U@ написала: И везет чаще в ситуации, если живешь всю свою жизнь на той же улице, а друзья по соседству

Это не так. Я вообще почти четверть века назад переехала в другую страну — мои тамошние друзья — те, что настоящие — все остались при мне.
rita
16 июля 2015, 06:33

U@ написала:
По прежнему не поняла, почему просьба привести собственный пример для тебя является детским желанием?

По аналогиям-ты домысливаешь.
Я просила подумать в целом, системно поразмышлять над темой друзей.
Без попытки подсосаться к чьей то онкретной истории.

Я о том, что взрослый человек уже в теории все понимает, его не надо учить основным принципам, про дружбу, это как рассказывать, что надо быть хорошим честным добрым и люди к тебе потянутся. А детям надо рассказывать. А подключиться к истории невозможно, ТК они индивидуальны и часто противоречивы. Я не в обиду, если системно, ребенку я своему говорила в детстве когда он схитрил, что хороший человек не будет ловить тебя за руку, не будет кричать, что ты ужасный и плохо сделал. Он просто отойдет от тебя. И если ты будешь так делать по жизни, то возможно ты где- то выиграешь, но окружен хорошими людьми вряд ли будешь, а будешь такими как ты, готовыми схитрить с тобой. Твой выбор. Но взрослые это все уже знают. smile.gif
Другая Стрекоза
16 июля 2015, 10:05

Голубая Собака написала:
Да вообще это нормально, что люди приходят и уходят (ваш КО).

ППКС по всему посту.

Кузькина мать написала:
Ужас какой.

Извини, не хотела тебя пугать.
У моей бывшей свекрови всегда было много друзей, очень много. Потому, что она всегда нищастная и нуждающаяся в помощи и поддержке. Бедный Верунчик, который пропадет без поддержки, тогда как на самом деле, кто ее обидит - тот двух дней не проживет. Некоторым людям нравится быть нужными и ощущение зависимости. Много в жизни девиаций, не все они плохие и вредные.
U@
16 июля 2015, 10:09

rita написала:
Я о том, что взрослый человек уже в теории все понимает, его не надо учить основным принципам, про дружбу, это как рассказывать, что надо быть хорошим честным добрым и люди к тебе потянутся. А детям надо рассказывать. А подключиться к истории невозможно, ТК они индивидуальны и часто противоречивы. Я не в обиду, если системно, ребенку я своему говорила в детстве когда он схитрил, что хороший человек не будет ловить тебя за руку, не будет кричать, что ты ужасный и плохо сделал. Он просто отойдет от тебя. И если ты будешь так делать по жизни, то возможно ты где- то выиграешь, но окружен хорошими людьми вряд ли будешь, а будешь такими как ты, готовыми схитрить с тобой. Твой выбор. Но взрослые это все уже знают.  smile.gif

То, что ты пишешь сейчас- уже о другом.
Сейчас ты говоришь о том, что нет смысла учить теории ( и с этим я согласна),
а "детской" раньше ты назвала мою просьбу привести реальные примеры, НЕ теорию.

Кмк, ты ненавязчиво пытаешься сказать, что то вроде - ну если у вас друзей нет , так вам уже ничего не поможет: этому еще детей учат, а взрослый раз не умеет- то ему поздно.
И пытаться как то сориентироваться на примерах других - занятие детское, незрелое, фи-фи.

Ну, если , дабы не путаться, отойти от таких высоких материй о дружбе , ты говоришь примерно так:
"Я своего ребенка борщ варить учила в 7 лет- тогда нужно было рассказать КАК варить. А взрослые все это и так знают.
А если кто то- уверяет, что у него борщ не получается, и просит помочь ему своими примерами - то это по-детски, несолидно. Надож, в конце концов, уже своими рецептами запастись, а не у других выпрашивать.
Галина
16 июля 2015, 10:57

Голубая Собака написала: возьмем те же перезвоны раз в несколько месяцев (с насыщенной беседой и ощущением, что на том конце трубы друг есть).

Вот я такая, с такой подругой. smile.gif Нет, мне это не мешает. И да, я считаю, что мы подруги. И она тоже так считает. Мы как-то обсуждали это, она рассказывала, как кто-то удивлялся, как же это так можно, подруги, а не перезваниваются хотя бы каждый день, не говоря уж о том, чтобы встречаться. У нас с ней одинаковое восприятие этого факта - мы обе взрослые, работающие, занятые по уши, да и нам уже не по 25, время свистит только так, не успеваем оглядываться. Зато мы обе знаем, что можно взять телефон и... что? Поделиться своими делами, позитивом и негативом, узнать, как у другого дела, просто потрындеть. Или позвонить "слушай, давай где-нибудь кофе-пиво попьем?" и получить в ответ "Лень выходить, давай лучше у меня". И да, попросить помощи, если приперло. А иногда и не попросить, а просто получить. Я вот знаю, что моя подруга не кошатница, я бы не стала ее просить следить за моими котами пока я в больнице, она предложила сама. Но и я предлагаю помочь, не дожидаясь просьбы. Только мне кажется, сама по себе помощь совсем не так важна, гораздо важнее готовность помочь.

А вот ответа на вопрос треда у меня нет. Как у нас получилось? Началось с детей - познакомились в детской муз.школе, обнаружили, что живем недалеко друг от друга, стали гулять вместе, потом и в гости ходить. Потом дети подросли, у них как-то общение не очень сложилось (только уже позже они опять стали встречаться и что-то совместно предпринимать), а мы так и продолжаем. И это при том, что мы с ней совсем разные. А с еще одной знакомой с тех же времен и из той же муз.школы так не получилось. Мы с ней иногда встречаемся "кофе попить", но как правило по ее инициативе. Если я и предлагаю встречу, то потому что чувствую себя как бы обязанной.
rita
16 июля 2015, 12:18

U@ написала:
То, что ты пишешь сейчас- уже о другом.
Сейчас ты говоришь о том, что  нет смысла учить теории ( и с этим я согласна),
а  "детской"   раньше ты назвала мою просьбу   привести реальные примеры, НЕ теорию.

Кмк, ты ненавязчиво пытаешься сказать, что то вроде - ну если у вас  друзей  нет , так вам уже ничего не поможет: этому еще детей учат, а взрослый  раз не умеет- то ему поздно.
И пытаться как то сориентироваться на примерах других - занятие детское, незрелое, фи-фи.

Ну, если , дабы не путаться, отойти от таких высоких материй о дружбе , ты говоришь примерно так:
"Я своего ребенка борщ  варить учила в 7 лет- тогда нужно было  рассказать  КАК варить. А взрослые все это и так знают.
А если кто то- уверяет, что у него борщ не получается, и просит помочь ему  своими примерами - то это по-детски, несолидно. Надож, в конце концов, уже своими рецептами запастись, а не у других выпрашивать.

Нет. smile4.gif фи-фи-это как ты услышала и сразу обиделась. Из всего, что я сказала зацепилось только это. Если брать пример борща, что не совсем корректно, но ладно, все несут свои рецепты борща, сбиваясь в рассуждениях о том, что борщ это такой суп, но ты не рассказываешь в ответ, что не так в твоем борще, что у тебя в нем не получается. У кого соленый больше, кто-то бобы кладет, а кто-то бобы в нем ненавидит или чеснок. Ни один человек не сказал, что ты рецепт выпрашиваешь, все идут к тебе по- дружески со своими рецептами, по дружески же уточняя, а что тебе в твоем борще не так, но ты говоришь, это слишком общий вопрос, я не о своем борще говорю, а жду ваших рецептов. А когда кто-то спрашивает, а что ты любишь, что у тебя в магазине есть, какой твой плохой борщ, может он хороший, просто кто то когда то сказал, что невкусный и у тебя запало, или тебе чей-то другой понравился, и какой тот был, ты говоришь- никаких таких борщей я не ела, а ты жадина. smile.gif Это не по-дружески. Давай свой рецепт на обозрение тоже. smile4.gif
да, и только один человек сказал, что ничего не получится, и его никто не поддержал. Я тебе дала несколько рецептов и конкретных и более общих, но в результате ты так поставила вопрос, что я пытаюсь объяснить, что обидеть тебя не хотела. Но все мои потенциальные шаги тебе навстречу не нашли отклика, или мне так показалось. В дружбахэто важный аспект. Взаимность.
Голубая Собака
16 июля 2015, 12:24

Кузькина мать написала:
Ужас какой. Естественно, что у человека с подобными взглядами по определению не может быть друзей. Ну, к счастью, данному человеку они и не нужны, так что всё вполне гармонично.

А что тут такого ужасного.

По моему опыту тоже так же выходит. Когда я "под конем", я мало что могу кому-то дать. У самой ресурс ограничен. Чтобы эффективно порешать какие-нибудь мои очередные проблемы, нужны обычно исключительно мои усилия: в очереди какой-нибудь в присутственном месте постоять, права где-нибудь хорошо покачать, да часов в сутках прибавить чтобы всё успеть. Ни один даже самый лучший друг не будет за меня стоять в очередях. ругаться с сантехниками и сидеть внеурочно после работы с МОИМИ заданиями. Всё это я должна разгрести САМА. А потом уже возвращаться в честную компанию без риска кого-нибудь там накусать или устроить всемирный плач на тему "этот жестокий мир".

А когда я "на коне" и ресурса у самой через край, тогда я уже не только "отбирать энергию" могу, но и отдавать что-то.

И кстати да, не знаю как у кого, а у меня в окружении есть не только те, кто без меня жить не может. Есть масса народа, для кого я тот самый "нужный человек". К которому да - обращаются, когда он бывает нужен. И когда он реально МОЖЕТ быть нужен.

(вот сидела без работы... чего уж там, особо сильного интереса к себе не наблюдала. Зато стоило неплохо устроиться и обжиться - вот тут-то ко мне интерес у людей и проснулся. Одна звонит типа "сосватай меня к своим поработать", другая... видимо массовый обзвон у нее был - муж дочки решил в Москву переехать, типа, поимей в виду если услышишь о какой-нибудь вакансии по его профилю... и т.д. Сразу живой интерес в людях просыпается. Что я могу сказать... не всем мы интересны. чтобы "и в радости и в горе". Некоторым интересна только первая часть формулы. Особого ужаса в этом нет - это просто жизнь.)
Голубая Собака
16 июля 2015, 12:40

Галина написала:
Вот я такая, с такой подругой. smile.gif Нет, мне это не мешает. И да, я считаю, что мы подруги. И она тоже так считает.

Да, о том я и веду.

В реале с такими друзьями можно созваниваться раз в полгода, обсуждать природу-погоду-политику и далее по списку... А в промежутках между звонками где-то в фоновом режиме будет мысль: да, у меня вон там есть друг.

Просто со знакомыми... частота общения может быть точно такой же (а то и чаще). Темы разговоров в целом - такие же. А ощущения "вот тут друг" нет, хотя в реальности все формальные данные те же.

Т.е. всё то же, но субъективные ощущения в двух случаях разные.

(Любопытно почему так бывает).
U@
16 июля 2015, 12:41

rita написала:
Нет.  smile4.gif фи-фи-это как ты услышала и сразу обиделась. Из всего, что я сказала зацепилось только это. Если брать пример борща, что не совсем корректно, но ладно, все несут свои рецепты борща, сбиваясь в рассуждениях о том, что борщ это такой суп, но ты не рассказываешь в ответ, что не так в твоем борще, что у тебя в нем не получается. У кого соленый больше, кто-то бобы кладет, а кто-то бобы в нем ненавидит или чеснок. Ни один человек не сказал, что ты рецепт выпрашиваешь, все идут к тебе по- дружески со своими рецептами, по дружески же уточняя, а что тебе в твоем борще не так, но ты говоришь, это слишком общий вопрос, я не о своем борще говорю, а жду ваших рецептов. А когда кто-то спрашивает, а что ты любишь, что у тебя в магазине есть, какой твой плохой борщ, может он хороший, просто кто то когда то сказал, что невкусный и у тебя запало, или тебе чей-то другой понравился, и какой тот был, ты говоришь- никаких таких борщей я не ела, а ты жадина.  smile.gif Это не по-дружески. Давай свой рецепт на обозрение тоже.  smile4.gif

Опять в другую сторону развернулись.
Я рассказывала в теме о своей ситуации.
Могу еще раз, не вопрос.
Я жила вполне самодостаточным человеком, и к отсутствию друзей относилась очень спокойно и ровно.
Сейчас меня вышибло из зоны комфорта, и я нашла в себе очень серьезную и очень глубоко запрятанную душевную болячку - отсутствие друзей.
Выразилось это в острой потребности в теплом дружеском круге .

Пока мне сложно понять, это кратковременная такая невротическая паника, или все же рассуждать так, что я получила серьезный пинок от космоса и нужно серьезно пересмотреть свое к этому отношение.
Слушаю, как оно у других.
rita
16 июля 2015, 12:45

Голубая Собака написала:


(вот сидела без работы... чего уж там, особо сильного интереса к себе не наблюдала. Зато стоило неплохо устроиться и обжиться - вот тут-то ко мне интерес у людей и проснулся. Одна звонит типа "сосватай меня к своим поработать", другая... видимо массовый обзвон у нее был - муж дочки решил в Москву переехать, типа, поимей в виду если услышишь о какой-нибудь вакансии по его профилю... и т.д. Сразу живой интерес в людях просыпается. Что я могу сказать... не всем мы интересны. чтобы "и в радости и в горе". Некоторым интересна только первая часть формулы. Особого ужаса в этом нет - это просто жизнь.)

что под дружбой тогда подразумевать. Часто как раз дружба не выдерживает испытание завистью. Когда в горе -помогут, а в радости- зацепит. Искренне радоваться за успехи другого, часто люди сетуют именно на это.
rita
16 июля 2015, 12:51

U@ написала:
Опять в  другую сторону развернулись.
Я рассказывала  в теме о своей ситуации.
Могу  еще раз, не вопрос.
Я жила вполне самодостаточным человеком, и к отсутствию друзей относилась очень спокойно и ровно.
Сейчас меня вышибло из  зоны комфорта, и я нашла в себе очень серьезную  и очень глубоко  запрятанную душевную болячку - отсутствие друзей.
Выразилось это в острой потребности в теплом дружеском круге .

Пока мне сложно понять, это кратковременная такая невротическая паника, или все же рассуждать так, что я получила серьезный пинок от космоса и нужно серьезно пересмотреть свое к этому отношение.
Слушаю, как оно у других.

и как ты думаешь на данном этапе обсуждения, что это? Паника все же или менять серьезно свою жизнь, добавляя на первых порах еще стресса, т.к. успех не гарантирован, но возможен? Хочется уже в воду зайти, или пока лучше на берегу постоять и посмотреть кто каким стилем плавает?
belial
16 июля 2015, 12:51

Голубая Собака написала:
А что тут такого ужасного.

По моему опыту тоже так же выходит. Когда я "под конем", я мало что могу кому-то дать. У самой ресурс ограничен. Чтобы эффективно порешать какие-нибудь мои очередные проблемы, нужны обычно исключительно мои усилия: в очереди какой-нибудь в присутственном месте постоять, права где-нибудь хорошо покачать, да часов в сутках прибавить чтобы всё успеть. Ни один даже самый лучший друг не будет за меня стоять в очередях. ругаться с сантехниками и сидеть внеурочно после работы с МОИМИ заданиями. Всё это я должна разгрести САМА. А потом уже возвращаться в честную компанию без риска кого-нибудь там накусать или устроить всемирный плач на тему "этот жестокий мир".

А когда я "на коне" и ресурса у самой через край, тогда я уже не только "отбирать энергию" могу, но и отдавать что-то.

И кстати да, не знаю как у кого, а у меня в окружении есть не только те, кто без меня жить не может. Есть масса народа, для кого я тот самый "нужный человек". К которому да - обращаются, когда он бывает нужен. И когда он реально МОЖЕТ быть нужен.

(вот сидела без работы... чего уж там, особо сильного интереса к себе не наблюдала. Зато стоило неплохо устроиться и обжиться - вот тут-то ко мне интерес у людей и проснулся. Одна звонит типа "сосватай меня к своим поработать", другая... видимо массовый обзвон у нее был - муж дочки решил в Москву переехать, типа, поимей в виду если услышишь о какой-нибудь вакансии по его профилю... и т.д. Сразу живой интерес в людях просыпается. Что я могу сказать... не всем мы интересны. чтобы "и в радости и в горе". Некоторым интересна только первая часть формулы. Особого ужаса в этом нет - это просто жизнь.)

Как интересно. Особенно про связь друзей и работы. Я тут подумала и поняла, что, минимум, три мои подруги вообще меня не знали, когда я была "на коне", т.е. здоровой и благополучной со всех сторон, и ничего, завелись. Грубо говоря, моя дружба с людьми ни от чьих коней не зависит. Не могу понять ситуативного подхода к дружбе, наверное, потому что своими глазами такого не видела.
Голубая Собака
16 июля 2015, 12:53

rita написала:
Я о том, что взрослый человек уже в теории все понимает

Вот именно, что он понимает... хорошо если ВСЁ и хорошо, если в ТЕОРИИ.
Уж сколько даже тут звучало - вот у нас так-то и так-то. А почему так и как мы к этому пришли - фиг его знает.

Т.е. проблемы могут быть не с дружбами, а с вербализацией/формализацией.

Когда начинаешь мозги напрягать: вот хотелось бы так-то и так-то, но почему-то этого нет... почему у меня этого нет? а у вас есть? а как вы это делаете? (в ответ разведенные руки - тоже затруднения с вербализацией).

Вот и пытаемся вытащить такую полезную штуку, как отношения, на свет божий и рассмотреть со всех сторон. Исключительно чтобы понять, как оно может работать.

(Все вроде кашеварят помаленьку. "Проблемы" начинаются только тогда, когда вроде варишь борщ - а получается почему-то том ям. Вот и нужна помощь зала: чтобы кто-нибудь вывел закономерности и озвучил последовательности... А то на уровне полусознательной деятельности все горазды: иду к буфету, беру вон ту штуку с хренюшками... как их там... цветочки еще на ней нарисованы.. трясу ею над кастрюлей... Словами, словами бы кто объяснил biggrin.gif )
U@
16 июля 2015, 12:58

rita написала:
и как ты думаешь на данном этапе обсуждения, что это? Паника все же или менять серьезно свою жизнь, добавляя на первых порах еще стресса, т.к. успех не гарантирован, но возможен? Хочется уже в воду зайти, или пока лучше на берегу постоять и посмотреть кто каким стилем плавает?

Я же ответила, что пока незнаю, что это.
Прислушиваюсь к другим в том числе и для того,чтобы ответить себе на данный вопрос.
UPD.
Думаю, это пинок из космоса все же.
U@
16 июля 2015, 12:59

Голубая Собака написала:
Вот именно, что он понимает... хорошо если ВСЁ и хорошо, если в ТЕОРИИ.
Уж сколько даже тут звучало - вот у нас так-то и так-то. А почему так и как мы к этому пришли - фиг его знает.

Т.е. проблемы могут быть не с дружбами, а с вербализацией/формализацией.

Когда начинаешь мозги напрягать: вот хотелось бы так-то и так-то, но почему-то этого нет... почему у меня этого нет? а у вас есть? а как вы это делаете? (в ответ разведенные руки - тоже затруднения с вербализацией).

Вот и пытаемся вытащить такую полезную штуку, как отношения, на свет божий и рассмотреть со всех сторон. Исключительно чтобы понять, как оно может работать.

(Все вроде кашеварят помаленьку. "Проблемы" начинаются только тогда, когда вроде варишь борщ - а получается почему-то том ям. Вот и нужна помощь зала: чтобы кто-нибудь вывел закономерности и озвучил последовательности... А то на уровне полусознательной деятельности все горазды: иду к буфету, беру вон ту штуку с хренюшками... как их там... цветочки еще на ней нарисованы.. трясу ею над кастрюлей... Словами, словами бы кто объяснил  biggrin.gif )

Согласна.
rita
16 июля 2015, 12:59

Голубая Собака написала:
Вот именно, что он понимает... хорошо если ВСЁ и хорошо, если в ТЕОРИИ.
Уж сколько даже тут звучало - вот у нас так-то и так-то. А почему так и как мы к этому пришли - фиг его знает.



Вот и пытаемся вытащить такую полезную штуку, как отношения, на свет божий и рассмотреть со всех сторон. Исключительно чтобы понять, как оно может работать.

(Все вроде кашеварят помаленьку. "Проблемы" начинаются только тогда, когда вроде варишь борщ - а получается почему-то том ям. Вот и нужна помощь зала: чтобы кто-нибудь вывел закономерности и озвучил последовательности... А то на уровне полусознательной деятельности все горазды: иду к буфету, беру вон ту штуку с хренюшками... как их там... цветочки еще на ней нарисованы.. трясу ею над кастрюлей... Словами, словами бы кто объяснил  biggrin.gif )

нам не дано предугадать как слово наше отзовется, и нам сочувствие дается, как нам дается благодать. smile4.gif
и пока Бобика расчленяли, Бобик сдох.
Голубая Собака
16 июля 2015, 12:59

belial написала:
Как интересно. Особенно про связь друзей и работы. Я тут подумала и поняла, что, минимум, три мои подруги вообще меня не знали, когда я была "на коне", т.е. здоровой и благополучной со всех сторон, и ничего, завелись. Грубо говоря, моя дружба с людьми ни от чьих коней не зависит. Не могу понять ситуативного подхода к дружбе, наверное, потому что своими глазами такого не видела.

А вот там я как раз не про друзей, а вообще про круг общения. Не обязательно самый близкий.

С друзьями понятно: и в горе, и в радости.
А остальные... ну как-то не получается быть сильно наивной и ждать, что общаться с нами люди будут исключительно в том формате, в каком мы бы сами для себя желали. Ну да, основная масса знакомых разной степени близости и родства будет обращаться, когда с человека можно что-то поиметь (здесь вон уже про "нужность людям" писали... дескать, будь добр, смел и бескорыстен - и оне к тебе потянутся... Ну да, подтверждаю - потянутся).

Разогнать всех и ждать, пока не понабегут "правильные" - тоже ведь не выход.

"Правильные" ведь тоже откуда-то рекрутируются biggrin.gif
Кроме как из "неправильных" их тупо больше неоткуда делать wink.gif
U@
16 июля 2015, 13:04

rita написала:
нам не дано предугадать как слово наше отзовется, и нам сочувствие дается, как нам дается благодать. smile4.gif
и пока Бобика расчленяли, Бобик сдох.

Немного надменный у тебя какой то подход на мой взгляд.
Если Бобик сдох в процессе расчленения, значит, спасут всех последующих Бобиков.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»