Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как находят друзей во взрослом возрасте?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
belial
16 июля 2015, 13:06

Голубая Собака написала:
А вот там я как раз не про друзей, а вообще про круг общения. Не обязательно самый близкий.

Круг общения у меня тоже никуда не девается, наоборот, всё прирастает и прирастает.


С друзьями понятно: и в горе, и в радости.
А остальные... ну как-то не получается быть сильно наивной и ждать, что общаться с нами люди будут исключительно в том формате, в каком мы бы сами для себя желали. Ну да, основная масса знакомых разной степени близости и родства будет обращаться, когда с человека можно что-то поиметь (здесь вон уже про "нужность людям" писали... дескать, будь добр, смел и бескорыстен - и оне к тебе потянутся... Ну да, подтверждаю - потянутся).

А я не подтверждаю, кстати, и так тянутся. И всегда тянулись, просто у меня был период, когда я не обращала на этих тянущихся внимания. С вопросом, что от общения со мной имеют люди, мне, видимо, придётся пойти в народ, так ничего в голову не приходит, кроме того, что им просто интересно. Понятно, что на стадии крепкой дружбы мы уже друг друга подпираем в разных жизненных ситуациях, но никакой корысти на начальных этапах общения я не вижу.



Разогнать всех и ждать, пока не понабегут "правильные" - тоже ведь не выход.

"Правильные" ведь тоже откуда-то рекрутируются  biggrin.gif
Кроме как из "неправильных" их тупо больше неоткуда делать wink.gif

Я не поняла пока, что такое правильные и неправильные.
Наталек_new
16 июля 2015, 13:10

belial написала:
Как интересно. Особенно про связь друзей и работы. Я тут подумала и поняла, что, минимум, три мои подруги вообще меня не знали, когда я была "на коне", т.е. здоровой и благополучной со всех сторон, и ничего, завелись. Грубо говоря, моя дружба с людьми ни от чьих коней не зависит. Не могу понять ситуативного подхода к дружбе, наверное, потому что своими глазами такого не видела.

А это, ИМХО, не про друзей, а про социальную сеть. Положим, если мне надо на работу пристроиться, я тоже обзвоню всех более-менее знакомых, с которыми отношения шапочные, особенно тем, кто может посодействовать (не звонить же безработной однокурснице по этому вопросу, ей я позвоню, если знакомые ищут человека нашей специальности), мне тоже можно за тем же звонить.
rita
16 июля 2015, 13:11

U@ написала:
Немного надменный у тебя  какой то подход на мой взгляд.
Если  Бобик сдох в процессе расчленения, значит, спасут всех последующих Бобиков.

нет, не надменный. Бобика надо любить. Иначе много Бобиков погибнет, а так ничего и не найдешь. А их всех ужасно жалко. Ужасно жалко. Так что я про расчленение любви наверное. Это все-таки не борщ. Я люблю людей и мне всегда очень жалко, когда они страдают.
Голубая Собака
16 июля 2015, 13:17

rita написала:
что под дружбой тогда подразумевать. Часто как раз дружба не выдерживает испытание завистью. Когда в горе -помогут, а в радости- зацепит. Искренне радоваться за успехи другого, часто люди сетуют именно на это.

в общем я бы расширила: иногда она просто не выдерживает. Люди меняются, обстоятельства меняются. Отношения ведь тоже эволюционируют.
Голубая Собака
16 июля 2015, 13:19

rita написала:
нам не дано предугадать как слово наше отзовется

Дано-дано wink.gif
На то нам дарована вторая сигнальная система. Чтобы мы ею общались. В том числе пытались понять, что же у нас там под крышечкой.

(В результате приготовления супа ни один Бобик не пострадал tongue.gif ).
U@
16 июля 2015, 13:37

rita написала:
нет, не надменный. Бобика надо любить. Иначе много Бобиков погибнет, а так ничего и не найдешь. А их всех ужасно жалко. Ужасно жалко. Так что я про расчленение любви наверное. Это все-таки не борщ. Я люблю людей и мне всегда очень жалко, когда они страдают.

Ты опять о чем то своем, ноом в обсуждении.
Говорилось, что разбираем по косточкам, как именно как возникает дружба.
Пппереведи , кого "их всех тебе жалко" в том контексте, который тут обсуждают?

Просто на каждую реплику ты отвечаешь нравоучением- очередным, лично мне непонятным, поскольку притягиваешь реплику за уши к чему-тобой воображаемому.
Может быть, стоит читать, что пишут-чуточку внимательнее?
Голубая Собака
16 июля 2015, 13:39

belial написала: Я не поняла пока, что такое правильные и неправильные.

Условно "правильные" - это которые "и в радости и в горе".

Тут я только наполовину серьезно.

Просто стоит такого рода пример привести, начинается реакция: а у меня не так.... а это не про друзей.
Ну вот "правильные" - читай те, которые "про друзей". biggrin.gif


Наталек_new написала:
А это, ИМХО, не про друзей, а про социальную сеть. Положим, если мне надо на работу пристроиться, я тоже обзвоню всех более-менее знакомых, с которыми отношения шапочные, особенно тем, кто может посодействовать (не звонить же безработной однокурснице по этому вопросу, ей я позвоню, если знакомые ищут человека нашей специальности), мне тоже можно за тем же звонить.

Вот и получается, что безработная однокурсница обнаруживает, что "полковнику никто не пишет"... и не звонит.
Зато когда она перестает быть безработной и становится ценной в этой самой социальной сети, телефон разрывается. Сразу откуда что берется. Привет, Фрося, помнишь как мы с тобой в одна-тыща-лохматом году воттку трескали и как нам было хорошо вместе? 3d.gif заодно не подсобишь-ка ты мне в устройстве моего балбеса на ответственный пост? Типа, это теперь общение прёт со страшной силой. Не в пример тому, как когда была безработной однокурсницей (это то, что я в данном случае называю "под конём").
Лунный Волк
16 июля 2015, 13:44

rita написала: и мне всегда очень жалко, когда они страдают.

Даже когда страдать у них - это именно то, чего их душа просит? wink.gif
rita
16 июля 2015, 14:10

U@ написала:
Ты опять о чем то своем, ноом в обсуждении.
Говорилось, что разбираем по косточкам, как именно как возникает дружба.
Пппереведи , кого "их всех тебе жалко" в том контексте, который тут обсуждают?

Просто на каждую реплику ты отвечаешь  нравоучением- очередным, лично мне непонятным, поскольку притягиваешь реплику  за уши к чему-тобой воображаемому.
Может быть, стоит читать, что пишут-чуточку внимательнее?

извини, не обижайся. Удачи тебе в поисках . smile.gif
Галина
16 июля 2015, 14:10

Голубая Собака написала: Вот и получается, что безработная однокурсница обнаруживает, что "полковнику никто не пишет"... и не звонит.

Спасибо за пинок. smile.gif Позвоню-ка я сегодня своей давней приятельнице, просто поболтать, а то давно ничего не слышала... smile.gif
belial
16 июля 2015, 14:11

Наталек_new написала:
А это, ИМХО, не про друзей, а про социальную сеть. Положим, если мне надо на работу пристроиться, я тоже обзвоню всех более-менее знакомых, с которыми отношения шапочные, особенно тем, кто может посодействовать (не звонить же безработной однокурснице по этому вопросу, ей я позвоню, если знакомые ищут человека нашей специальности), мне тоже можно за тем же звонить.

А, понятно. Практичный тип общения, который используешь, когда возникает нужда, мне вполне понятен, одобряю.
Sonne
16 июля 2015, 14:40

Продавщица Роз написала: Я считаю, что дружба, которая настоящая, она, как влюбленность, чистая химия и случается относительно редко в любом возрасте.

ППКС. Настоящих друзей обычно мало, и искусственно их создать, по-моему, нереально. Они либо появились, либо нет.
Я довольно скептически отношусь к возникновению друзей "по работе", т.к. мой многократный опыт подтверждает - на работе с этим человеком говоришь каждый день и обо всём, но как только кто-то из вас перешёл на другую работу - общение всякий раз медленно, но верно сходит на нет. Так что на работе мы заводим приятелей искусственно, просто для того, чтобы было комфортнее работать - моё мнение таково.
Мои несколько настоящих друзей - все из детства, студенчества. Мне кажется, во взрослом возрасте люди в целом равнодушнее друг к другу, поэтому гораздо труднее заинтересовать кого-то или заинтересоваться самой, и стать именно друзьями. Хотя в принципе, наверное, возможно.
Наталек_new
16 июля 2015, 14:47

Голубая Собака написала:
Вот и получается, что безработная однокурсница обнаруживает, что "полковнику никто не пишет"... и не звонит.
Зато когда она перестает быть безработной и становится ценной в этой самой социальной сети, телефон разрывается.

Ну да. Только оне звонят не дружить, а по делу. Ничего личного, просто бизнес. Те, которые дружат без кавычек, они звонят и матери младенца-домохозяйке и даже предлагают мать младенца отпустить прогуляться в парикмахерскую.
Лютти
16 июля 2015, 14:51
ТС, по-моему все самое главное/важное сказали уже на первой странице, а именно: для дружбы нужен интересный конкретно тебе человек. Без этого у тебя дружба вряд ли получится, а могут получиться просто приятельские отношения - о том о сем поговорить, кофейку попить при случае, покурить, посплетничать, разбежаться. Но тебе вроде не это нужно. Чтобы наткнуться на действительно интересного человека, надо чтобы было где искать, т.е. расширять круг общения обязательно придется. Бывают конечно исключения, но, имхо, это скорее счастливые случаи. Ну и если все сложится удачно и на горизонте нарисуется потенциальный друг/подруга, то свой интерес к нему надо сделать очевидным. Свиристель очень верно, на мой взгляд написала:

Свиристель написала:
Имхо, искренний интерес к другому человеку - это как раз то, что можно отдать, в чём нуждается каждый. Желание быть с человеком и демонстрация интереса к нему самый цепкий крючок.

Наталек_new
16 июля 2015, 14:55

belial написала:
А, понятно. Практичный тип общения, который используешь, когда возникает нужда, мне вполне понятен, одобряю.

Я его от дружбы отделяю. Собственно, мне не надо общаться с очень хорошим бухгалтером Фросей и получать от нее поглаживания и водку с шашлыком, чтобы вспомнить о ней, когда знакомая Дуся интересуется, нет ли кого на место главбуха. Нужен главбух, знакомим Фросю с Дусей и пусть договариваются, а водку с ними пить абсолютно излишне, тем более, я ее вообще не пью. А вот с Мусей мы будем общаться в любом ее статусе, что не исключает возможности взаимного трудоустройства, просто оно - не основная тема для общения.
belial
16 июля 2015, 15:10

Наталек_new написала:
Я его от дружбы отделяю.

Я тоже. Потому меня и удивил исходный пост на эту тему.
siran
16 июля 2015, 15:26
Я считаю, что дружба- как любовь. Есть люди, в которых влюбляются, любят, кто постоянно или часто в отношениях, а есть те, которые нравятся редко, и влюбляются в них редко. Так же и с дружбой. И успешность в любви не коррелирует с успешностью в дружбе.
Это не значит, что человек, не успешный в дружбе, не найдет друга. Просто ему это сложнее.

И это не значит, что человек, не успешный в дружбе, хуже успешных. Критерии у всех разные. Моя любимая подруга многим кажется очень скучной, а я не понимаю, как можно не распознать ее глубину. Как- то так.
Голубая Собака
16 июля 2015, 15:54

Галина написала:
Спасибо за пинок. smile.gif Позвоню-ка я сегодня своей давней приятельнице, просто поболтать, а то давно ничего не слышала...  smile.gif

По части пинков - это я могу, да smile.gif У меня их есть!
Голубая Собака
16 июля 2015, 16:14

Наталек_new написала:
Ну да. Только оне звонят не дружить, а по делу. Ничего личного, просто бизнес. Те, которые дружат без кавычек, они звонят и матери младенца-домохозяйке и даже предлагают мать младенца отпустить прогуляться в парикмахерскую.

Ну да, бизнес.

Именно в такие спадные периоды наша безработная однокурсница или мать-домохозяйка может обнаружить перекосы в качестве и количестве общения.

Особенно если образовалось затишье и никто не звонит с предложением отпустить погулять или предложить работу smile.gif

Вот в таким времена и образуется вопрос: граждане, что ж это делается? как вы друзей-то ищете?

Когда телефон разрывается и все, кто ни позвонит, ссылается на дружбу, как раз и можно заиметь иллюзию, что друзей так много-так много... Что и путают иногда (даже здесь, когда говорили о необходимости "стать нужным", чтобы друзей было больше... КОНТАКТОВ будет больше - это да. ОБЩЕНИЯ будет больше - тоже верно. А вот насчет нахождения народа, который "погулять отпустит" - тут видимо какие-то другие механизмы работают).
Troublemaker
16 июля 2015, 16:59

Голубая Собака написала: Что и путают иногда (даже здесь, когда говорили о необходимости "стать нужным", чтобы друзей было больше...

А ведь здесь говорили совсем не то про "стать нужным".
Голубая Собака
16 июля 2015, 23:06

Troublemaker написала:
А ведь здесь говорили совсем не то про "стать нужным".

А с нужностью вообще всё не просто.

Если в какой-то компании Скрипач не нужен - то он хоть исстарайся, толку не будет. Ну вот "не нравишься ты мне". Как волевым усилием кому-то понравиться? И тем более стать нужным в более широком смысле? книжки а-ля Карнеги читать и потом практиковать? Так народ будет наоборот шарахаться, т.к. за продавца чудо-фильтров будут принимать 3d.gif
кузнечик
17 июля 2015, 01:44

Кузькина мать написала:
Мне кажется, люди привлекают друг друга душевным родством и интеллектуальным сходством. Схожим типом восприятия, что ли. Мои друзья — это люди, близкие мне по духу, в противном случае это не друзья, а приятели. Приятели, впрочем, тоже дело хорошее и нужное.

Мне кажется, хорошо бы еще определиться с определениями. smile.gif Что есть приятели, а что уже - друзья? Возможно, здесь в треде кто-то отношения называет дружескими, а кто-то приятельскими. При том, что отношения могут быть примерно одного уровня интенсивности и наполненности.
Я лично предпочитаю всех называть (хорошими) приятелями. Как-то сбивает градус пафосности и вообще...
кузнечик
17 июля 2015, 01:47

rita написала:
Я не в обиду, если системно, ребенку я своему говорила в детстве когда он схитрил, что хороший человек не будет ловить тебя за руку, не будет кричать, что ты ужасный и плохо сделал. Он просто отойдет от тебя. И если ты будешь так делать по жизни, то возможно ты где- то выиграешь, но окружен хорошими людьми вряд ли будешь, а будешь такими как ты, готовыми схитрить с тобой. Твой выбор. Но взрослые это все уже знают.  smile.gif

rita, прекрасная иллюстрация, спасибо! Возьму на вооружение.
И пользуясь случаем, скажу, что я с тобой в этом треде прямо совсем согласная. smile4.gif
кузнечик
17 июля 2015, 02:15

U@ написала:
Просто на каждую реплику ты отвечаешь  нравоучением- очередным, лично мне непонятным, поскольку притягиваешь реплику  за уши к чему-тобой воображаемому.
Может быть, стоит читать, что пишут-чуточку внимательнее?

Мне кажется, что ты искренне пытаешься найти ответ на свой вопрос. Так вот, в копилку мнений: мне ответы риты не кажутся нравоучениями. Они просто немножко... ну перпендикулярны, что ли, твоему настрою.
кузнечик
17 июля 2015, 02:17

Голубая Собака написала: Типа, это теперь общение прёт со страшной силой. Не в пример тому, как когда была безработной однокурсницей (это то, что я в данном случае называю "под конём").

Наталек_new права, здесь речь идет о социальных контактах, не надо их путать с дружбой (и приятельством). И будет всем счастье и отсутствие несбывшихся ожиданий.
кузнечик
17 июля 2015, 02:18

belial написала:
Не могу понять ситуативного подхода к дружбе, наверное, потому что своими глазами такого не видела.

Я видела. Очень эффективный подход, надо сказать. Самое сильное в нем то, что он искренний. Пока в человеке заинтересованы, им интересуются. Все по-настоящему. Душевно. Когда заинтересованность проходит (то, что здесь называют "не на коне" или просто меняются приоритеты), проходит и дружба. Так же искренне и естественно, как "завелась". Бывает, поверь. Я лично с таким не сталкивалась, только в ближайшем окружении, поэтому не могу дать оценку тому, насколько глубокая и искренняя (на мой взгляд и жизненный опыт) была дружба. Но точно была, в нее верили обе стороны.
Свиристель
17 июля 2015, 06:09

Голубая Собака написала:

Я когда-то весьма скептически отнеслась к предложению Мириам сознательно растить в себе любовь к дочери через определённые действия, которые обычно являются проявлениями любви. Отнеслась скептически, но стала делать, т.к. находилась тогда в западне. Оказалось, что это работает. Поэтому считаю, что и любовь, и дружбу можно построить "через голову". Надо просто научиться делать тш, чего не умеешь, что раньше быть тебе (сферической) несвойственно, преодолеть свой протест.. При желании, разумеется.
Лунный Волк
17 июля 2015, 09:15

Лютти написала:то свой интерес к нему надо сделать очевидным

И сделать это в удобоваримой для адресата форме, желательно вызвав интерес к своей исключительной особе.
belial
17 июля 2015, 09:32

кузнечик написала:
Я видела. Очень эффективный подход, надо сказать. Самое сильное в нем то, что он искренний. Пока в человеке заинтересованы, им интересуются. Все по-настоящему. Душевно. Когда заинтересованность проходит (то, что здесь называют "не на коне" или просто меняются приоритеты), проходит и дружба. Так же искренне и естественно, как "завелась". Бывает, поверь. Я лично с таким не сталкивалась, только в ближайшем окружении, поэтому не могу дать оценку тому, насколько глубокая и искренняя (на мой взгляд и жизненный опыт) была дружба. Но точно была, в нее верили обе стороны.

Ты сейчас говоришь о прекращении отношений, насколько я поняла. То, что дружба, любовь и т.п. со временем могут прекратиться по самым разным причинам, не вызывает у меня ни вопросов, ни сомнений. Я уверена, что окончание дружбы или любви не делают её ненастоящей и не обесценивают. Под ситуативностью дружбы я понимала только то, что описано в примере: безработная - никто не звонит, нашла работу - все понабежали. Но мы вроде как выяснили, что там не о дружбе речь.
Галина
17 июля 2015, 09:39

кузнечик написала:  Что есть приятели, а что уже - друзья?

Попыталась ответить себе на твой вопрос, что же отличает для меня эту мою подругу от остальных, которых я определяю, как приятелей? Получилось примерно так - она для меня не совсем семья, но гораздо ближе, чем остальные. Скажем, если она ко мне приходит, то это не гость, это свой человек. Это значит, что я смогу, извинившись для приличия, заняться чем-то своим, если мне срочно нужно. Меня нисколько не напрягает, если она у меня и если она останется ночевать. Кто-то другой - это уже гость, для меня это значит, что я должна гостя развлекать, это вносит определенные неудобства для меня лично. Так же и она, случалось, она приходила с ноутом, мы поели-поболтали, потом она садилась работать.
Какое-то более естественное восприятие, что ли...
Другая Стрекоза
17 июля 2015, 09:49

rita написала:
Часто как раз дружба не выдерживает испытание завистью. Когда в горе -помогут, а в радости- зацепит. Искренне радоваться за успехи другого, часто люди сетуют именно на это.

Кстати, да. И такое было в моей практике.

belial написала:
Как интересно. Особенно про связь друзей и работы. Я тут подумала и поняла, что, минимум, три мои подруги вообще меня не знали, когда я была "на коне", т.е. здоровой и благополучной со всех сторон, и ничего, завелись.

А где они "завелись"? Мне правда интересно. Потому как, мои школьные, институтские друзья как-то рассосались, пока я дома с детьми сидела в 90-е, друзьями обзавелась новыми уже начав работать в новой сфере. В смысле, эти давние связи не оборвались совсем, мы созваниваемся несколько раз в год, и даже встречаемся, все реже и реже. Мне звонят, когда нужна помощь, информация, поддержка и получают в полной мере, мне не жалко. Я и сама могу обратиться, если знаю, что человек может мне помочь без сильного напряга. Просто как-то так получилось, что большинство моих проблем моим
"старым" друзьям не по зубам. Вот реально, кроме кудахтанья мне они ничем помочь не смогут, а кудахтать, при возникновении проблем, бывает сильно некогда 3d.gif

Грубо говоря, моя дружба с людьми ни от чьих коней не зависит. Не могу понять ситуативного подхода к дружбе, наверное, потому что своими глазами такого не видела.

Пик моей "популярности" во взрослом возрасте (в юности вообще некогда было задумываться о друзьях - жизнь бурлила и кипела) пришелся на период, когда мои дела резко пошли в гору. Вот тогда появилась новая, очень близкая подруга и вообще общение било через край. Семья при этом отошла на второй план, на нее при моей занятости на работе, а потом общением, просто не хватало ресурсов. Когда же я родила дочь, исчезла и подруга, и большинство друзей. Пить-гулять мне стало некогда, да и желания не было. Зато потом был период, когда внезапно оказалось, что люди, кого я друзьями-то и не считала - было не напрягающее общение в рабочей сфере, очень меня поддержали и мы продолжаем общаться в том же формате и сегодня, спустя 8 лет, помогая друг другу, если нужна помощь, радуясь, когда есть чему. Видимся при этом буквально несколько раз в год. Потому я с интересом читаю, как народ дружит и что под этим понимает.
В юности подружка - это ежедневный формат общения, созвоны-перезвоны, полная информированность в личной и общественной жизни друг друга. Во взрослом - это совершенно не так.
И я совершенно адекватно отношусь к ситуациям, когда с человеком активное общение сходит на нет, при исчезновении необходимости друг в друге.

Свиристель написала:
Я когда-то весьма скептически отнеслась к предложению Мириам сознательно растить в себе любовь к дочери через определённые действия, которые обычно являются проявлениями любви. Отнеслась скептически, но стала делать, т.к. находилась тогда в западне. Оказалось, что это работает. Поэтому считаю, что и любовь, и дружбу можно построить "через голову". Надо просто научиться делать тш, чего не умеешь, что раньше быть тебе (сферической) несвойственно, преодолеть свой протест.. При желании, разумеется.

Сто раз - да. Только адресату приложения твоей любви и дружбы это должно быть нужно.
Тут просто речь о разных проявлениях любви/дружбы и ее адекватном восприятии адресатом. На меня очень обижались и обижаются интересные и приятные мне люди, с которыми я не готова видится еженедельно, а так же не впадаю в восторг от предложения провести выходные на турбазе без удобств. Ну, вот не совпадаем мы и эти люди, к моему огорчению, отдаляются. Это так, частности для понимания. Я еще и на поздравления не отвечаю с пасхой там, с рождеством. Тоже не все могут пережить mad.gif biggrin.gif
belial
17 июля 2015, 10:19

Другая Стрекоза написала:

А где они "завелись"? Мне правда интересно.

Там, где я начала общаться. На ФЭРе, в жж, теперь, вот с дайри подтягиваются. Зацепились чем-то где-то в Сети, чаще всего, общими интересами, перенесли в реал, узнали, какие мы классные друг для друга и понеслось. Многие пришли в мою жизнь как друзья друзей, да так и остались. На работах периодически возникают нормальные приятельские отношения, то тут я уверена, что после смены работы они сойдут на нет, хотя в случае необходимости эти связи будут взаимно использоваться.
Школьных и институтских друзей у меня по одной штуке, но я всегда мало общалась с одноклассниками и одногруппниками, эти случайные люди вокруг меня никогда не интересовали.


В юности подружка - это ежедневный формат общения, созвоны-перезвоны, полная информированность в личной и общественной жизни друг друга.

У меня никогда такого не было, да и сейчас нет. Мои друзья - это ощущение постоянного присутствия в моей жизни, что ли, даже если мы какой-то период времени на связь не выходим. Мне комфортно обменяться с подругой и сотней мейлов за день, и ни одним. Она и так, и сяк всё равно есть, и у нас совместные планы до 2016-ого года включительно. С моей университетской подругой мы в разных городах живём, можем год не видеться, никогда не созваниваемся вообще, но мы всегда на связи и проводим вместе отпуска. Мы тоже всегда есть друг у друга.
У одной из моих "недавно заведшихся" подруг есть маленькая дочь. Когда мы вместе сидели в последний раз, и я держала девочку на руках, меня вдруг накрыло, что я увижу, как вырастет этот ребёнок. Подруга мне сказала: "Ага, и когда у неё будет переходный возраст, я её к тебе отправлю на воспитание". И вот мы уже три недели не виделись и обменялись всего парой писем о том, что никак не можем встретиться, но я знаю, что могу с ней связаться в любой момент хоть по вопросу жизни и смерти, хоть из-за пустяка, и она это знает тоже.
Я не знаю, как объяснять такие вещи, просто в моей жизни есть семь человек, которые в ней есть всегда. Что они во мне нашли, большой вопрос, но сами они ужасно хорошие, классные, интересные, люблю их очень.

Ещё у меня куча виртуальных отличных контактов, которые в любой момент могут перерасти во что-то большее. Или не перерасти, но они всё равно очень интересные люди, с которыми в любой момент можно пообщаться, получить поддержку или самой поддержать.
Свиристель
17 июля 2015, 10:30
В постах rita надменности я не увидела, а слово "детский" заменила бы на слово "инфантильный". Быть инфантильным в каких-то вопросах не страшно, и слово не ругательное. Спрашивать мангуста о рецептах в человеческих отношениях бессмысленно для ТС, т.к. мангуст существует в клановой системе, а ТС - нет. Поэтому его советы для ТС будут бесполезны. Имхо.
Troublemaker
17 июля 2015, 10:41

Голубая Собака написала:
А с нужностью вообще всё не просто.
Если в какой-то компании Скрипач не нужен - то он хоть исстарайся, толку не будет. Ну вот "не нравишься ты мне". Как волевым усилием кому-то понравиться? И тем более стать нужным в более широком смысле? книжки а-ля Карнеги читать и потом практиковать? Так народ будет наоборот шарахаться, т.к. за продавца чудо-фильтров будут принимать  3d.gif

Я не знаю, о чем речь в книгах а-ля Карнеги. Если о том, как заинтересовать собой людей, то чтение таких книг будет более полезным нежели советы в духе "сиди и жди, пока все само собой произойдет, химия случится и друзья внезапно образуются из воздуха", данные человеку, у кого за много лет друзья сами собой так и не образовались и кого это напрягает.
U@
17 июля 2015, 13:55

Свиристель написала: В постах rita надменности я не увидела, а слово "детский" заменила бы на слово "инфантильный". Быть инфантильным в каких-то вопросах не страшно, и слово не ругательное. Спрашивать мангуста о рецептах в человеческих отношениях бессмысленно для ТС, т.к. мангуст существует в клановой системе, а ТС - нет. Поэтому его советы для ТС будут бесполезны. Имхо.

Ну... я конкретно у Мангуста совета не спрашивала.
Был вопрос привести примеры реализации данной им достаточно глобальной теоретической идеи о возможности только предопределенной откуда-то свыше дружбы. Именно хотелсь послушать примеры, которые приведет собеседник, находящийся внутри достаточно специфичной и не вполне обычной модели.

В целом это о том, что теоретизировать, причем с небольшим опытом, не так полезно как обсудить примеры ситуаций из жизни, послушать других. А уж потом, возможно, выстроить какие-то теории.
кузнечик
17 июля 2015, 14:21

belial написала:
Ты сейчас говоришь о прекращении отношений, насколько я поняла. То, что дружба, любовь и т.п. со временем могут прекратиться по самым разным причинам, не вызывает у меня ни вопросов, ни сомнений. Я уверена, что окончание дружбы или любви не делают её ненастоящей и не обесценивают. Под ситуативностью дружбы я понимала только то, что описано в примере: безработная - никто не звонит, нашла работу - все понабежали. Но мы вроде как выяснили, что там не о дружбе речь.

Я говорю именно о ситуативности дружбы. Все они прекратились (отношения не разорвались, а именно перестали поддерживаться как дружеские - одна сторона перевела другую в разряд дальних старых знакомцев), когда эта сторона перестала получать выгоду от отношений. Конечно, дружба и любовь могут со временем прекратиться, это нормально и естественно. Но когда изменение четко совпадает с определенными событиями, то не связать эти два факта невозможно.

Я думаю, есть люди, которые симпатизируют исключительно тем, кто им может быть полезен. То есть они просто исключают из поля зрения других, неполезных. И дружба завязывается только внутри очерченного круга, никакого притворства, никакой лжи. Просто такой склад характера.
кузнечик
17 июля 2015, 14:25

Галина написала:
Попыталась ответить себе на твой вопрос, что же отличает для меня эту мою подругу от остальных, которых я определяю, как приятелей?

Ты знаешь, я бы примерно так же описала свое ощущение. beer.gif
belial
17 июля 2015, 14:26

кузнечик написала:
Я говорю именно о ситуативности дружбы. Все они прекратились (отношения не разорвались, а именно перестали поддерживаться как дружеские - одна сторона перевела другую в разряд дальних старых знакомцев), когда эта сторона перестала получать выгоду от отношений. Конечно, дружба и любовь могут со временем прекратиться, это нормально и естественно. Но когда изменение четко совпадает с определенными событиями, то не связать эти два факта невозможно.

Я думаю, есть люди, которые симпатизируют исключительно тем, кто им может быть полезен. То есть они просто исключают из поля зрения других, неполезных. И дружба завязывается только внутри очерченного круга, никакого притворства, никакой лжи. Просто такой склад характера.

У такой дружбы просто изначально другой базис, поэтому она логична внутри самой себя, наверное. Вот если дружба, вызванная общей любовью к Брэду Питту, вдруг переходит в разряд знакомства, когда один из друзей теряет работу, вот это странно.
кузнечик
17 июля 2015, 14:35

belial написала:
У такой дружбы просто изначально другой базис, поэтому она логична внутри самой себя, наверное. Вот если дружба, вызванная общей любовью к Брэду Питту, вдруг переходит в разряд знакомства, когда один из друзей теряет работу, вот это странно.

А как увидеть, какой у дружбы базис, если люди просто начинают общаться и им хорошо вместе? Я наблюдала два таких случая и как сторонний наблюдатель могу сказать, что в обоих случаях одна сторона в начале отношений сильно помогла другой. Ей это почти ничего не стоило, просто так получилось - имели возможность и желание. И именно вторая сторона, которой помогли, разорвала отношения после многолетней (в каждом случае лет десять, пожалуй) дружбы. Гипотеза о людях, предпочитающих любовь с интересом дружбу с выгодой, моя личная. smile.gif Возможно, я не права.
belial
17 июля 2015, 14:57

кузнечик написала:
А как увидеть, какой у дружбы базис, если люди просто начинают общаться и им хорошо вместе?

Ты погоди так копать, мы ж ещё универсальное понятие дружбы не вывели.

Я наблюдала два таких случая и как сторонний наблюдатель могу сказать, что в обоих случаях одна сторона в начале отношений сильно помогла другой. Ей это почти ничего не стоило, просто так получилось - имели возможность и желание. И именно вторая сторона, которой помогли, разорвала отношения после многолетней (в каждом случае лет десять, пожалуй) дружбы. Гипотеза о людях, предпочитающих любовь с интересом дружбу с выгодой, моя личная.  smile.gif  Возможно, я не права.

Мне кажется, в таких случаях истинную причину знает только один. Возможно, там вообще не было никакой связи с помощью. Не знаю, когда я с кем-то разбегаюсь, как-то не думаю уже, кто кому помогал и кто кому обязан. Что-то кончилось и всё.
Продавщица Роз
17 июля 2015, 15:13

кузнечик написала: Гипотеза о людях, предпочитающих любовь с интересом дружбу с выгодой, моя личная.  smile.gif  Возможно, я не права.

Конечно, такое встречается, причем довольно часто.
кузнечик
17 июля 2015, 15:30

belial написала:
Ты погоди так копать, мы ж ещё универсальное понятие дружбы не вывели.

Это самый сложный вопрос, можно его сразу в сторону откладывать. smile.gif
Если серьезно, то для меня дружба - продукт единичный и редкий. Если кто-то говорит о своих друзьях (количеством больше двух, ну трех) я считаю, что в моей терминологии это хорошие приятели. Которых может быть много, мало, вообще не быть (в каждый определенный промежуток времени).

Мне кажется, в таких случаях истинную причину знает только один. Возможно, там вообще не было никакой связи с помощью. Не знаю, когда я с кем-то разбегаюсь, как-то не думаю уже, кто кому помогал и кто кому обязан. Что-то кончилось и всё.

Вполне возможно.
Наверное, это как и в любви - один еще в отношениях, а у другого все прошло и сам он скрывается за горизонтом.
belial
17 июля 2015, 16:12

кузнечик написала:
Это самый сложный вопрос, можно его сразу в сторону откладывать.  smile.gif
Если серьезно, то для меня дружба - продукт единичный и редкий. Если кто-то говорит о своих друзьях (количеством больше двух, ну трех) я считаю, что в моей терминологии это хорошие приятели. Которых может быть много, мало, вообще не быть (в каждый определенный промежуток времени).

Собственно, важно не название, а чувство комфорта от наличия устраивающих тебя отношений с людьми.



Наверное, это как и в любви - один еще в отношениях, а у другого все прошло и сам он скрывается за горизонтом.

Может быть. Дружу лично я всяко лучше и больше, чем люблю, поэтому мало что тут могу сказать.
Свиристель
17 июля 2015, 18:41


Я бы свой совет именно тебе сформулировала бы как "начни звонить с вопросом "не замёрз ли ты, пока ехал?". Думаю, что люди мечтают о простых вопросах, но кто-то может реагировать отторжением, потому что подозрителен, ожидает подвоха и стремления собой завладеть, например. Ну так такие стукнутые и в дружбе будут трудны, поэтому такую стену пробивать не стоит.
rita
17 июля 2015, 19:30
Кстати, интересный такой феномен в моей одной дружбе - мы ровесники, она грузинка, и я ее очень люблю, она очень тонкий, скромный душевный человек, с очень симпатичным юмором, кусачим иногда, но добрым. Познакомились здесь в университете. И мы с ней на "вы". Для меня это особая именно к ней степень уважения. я не могу ей сказать - ты как? Вот просто не могу, мне кажется, это ее упрощает. Мне кажется - "Вы как?" - это красиво, как она. Благородно. Но не дистанция. А с другими - этого нет. smile4.gif
баба Яга
17 июля 2015, 19:49
Мне было 40, когда я познакомилась с одной замечательной дамой, ей было уже за 70. Ее сын - мой ровестник. С ней у меня была дружба, короткая, но очень теплая, сердечная и открытая. Она мне не заменила маму, она была мне другом. Дружба возникла из душевного одиночества каждой из нас. Мы давали друг другу то душевное тепло, которое не могли получить нигде в то время.

Мы были на вы,но это не имело никакого значения. Важно было, что мы могли разговаривать почти каждый день по часу или полтора. Для меня близость не определяется 'ты/вы'. С тех пор, как я живу в Америке, с русскоязычными мы почти сразу переходим на 'ты'. Это не придает отношениям близости, скорее упрощает их, как бы отражая отсутствие 'ты или вы' в английском.
rita
17 июля 2015, 20:00

баба Яга написала:. С тех пор, как я живу в Америке, с русскоязычными мы почти сразу переходим на 'ты'. Это не придает отношениям близости, скорее упрощает их, как бы отражая отсутствие 'ты или вы' в анлийском.

Может поэтому для меня иногда "вы" - как шоколадка. Хотя я сама не очень люблю формальности. Когда в свою школу зашла, и меня учительница старая, моя, завела в класс, представить, и по имени отчеству, естественно, назвала, я сама захотела встать из положения стоя. И дети эти все вскочили почему -то. Я чуть не убежала на последнюю парту. Явно захотелось оглянуться, кто пришел. smile4.gif
U@
17 июля 2015, 20:21

Свиристель написала:
Я бы свой совет именно тебе сформулировала бы как "начни звонить с вопросом "не замёрз ли ты, пока ехал?".  Думаю, что люди мечтают о простых вопросах, но кто-то может реагировать отторжением, потому что подозрителен, ожидает подвоха и стремления собой завладеть, например. Ну так такие стукнутые и в дружбе будут трудны, поэтому такую стену пробивать не стоит.

Вот кстати, я бы с благодарностью восприняла такой вопрос к себе, но .. Сама редко так поступаю- мне кажется, это назойливо.
кузнечик
17 июля 2015, 21:08

belial написала:
Собственно, важно не название, а чувство комфорта от наличия устраивающих тебя отношений с людьми.

Мне кажется, что название тоже важно. Точнее, то, что стоит за названием. Я дорожу своими прекрасными приятелями, но я понимаю, что они вполне могут уйти из моей жизни (как и я из их жизни). А вот если надо мной нависнет риск потерять подругу... Мне даже думать об этом не хочется. К примеру, ради нее я пожертвую тем, чем мне и в голову не придет пожертвовать ради приятелей.
кузнечик
17 июля 2015, 21:17

Свиристель написала:
Я бы свой совет именно тебе сформулировала бы как "начни звонить с вопросом "не замёрз ли ты, пока ехал?".  Думаю, что люди мечтают о простых вопросах, но кто-то может реагировать отторжением, потому что подозрителен, ожидает подвоха и стремления собой завладеть, например. Ну так такие стукнутые и в дружбе будут трудны, поэтому такую стену пробивать не стоит.

Не для спора, просто в копилку мнений: я не восприму такую заботу со стороны шапочного знакомого и в моих глазах это будет скорее минус. То есть я для себя поставлю галочку: Осторожно, с этим человеком не стоит сближаться. Он не настолько мне близок, чтобы интересоваться моим душевным состоянием (а такой вопрос = запрос на душевную близость), значит, он или не чувствует личных границ (большой минус в отношениях), или хочет принудительно сократить дистанцию общения (это тоже в моих глазах минус).

Я подумаю, можно ли ко мне приложить определения "подозрителен, ожидает подвоха и стремления собой завладеть". Но точно могу сказать, что приятелей у меня много, я легко завожу контакты и в дружбе не трудна. Доказательств, понятно, не будет, но прошу поверить. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»