Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как находят друзей во взрослом возрасте?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
кузнечик
18 июля 2015, 23:49

Свиристель написала:
Я не воспринимаю этот вопрос как попытку сближения. Я восприимаю его как позитивное внимание. Я знаю женщину, которая имеет опыт только негативного внимания, т.е. если человек указывает на её недостатки, критикует, то он, по её мнению, проявляет о ней заботу. Если челоывек её хвалит, то он равнодушен или, того хуже, пытается от неё что-то поиметь. Ей приятно слышать похвалу, но она убеждена, что человек врёт с какой-то пока непонятной ей целью.

Теперь поняла. Мы немножко о разном говорим, оказывается. Точнее, об одном явлении, но разных точках отсчета. У этой женщины система оценок смещена в отрицательную сторону, а у большинства она все же более-менее откалибрована на принятую в обществе среднюю "температуру" общения. Вот если человек (по моим ощущениям) вдруг на пустом месте начинает "нагревать", я решу, что карнеги перечитал насторожусь.

Конечно, чем ближе общаешься, тем больше естественных связей и внимания друг к другу. Но это все должно вырасти естественным путем, в процессе общения. То есть начинается приятельство с интересных обоим разговоров, с какого-то совместного времяпровождения. На этом базисе уже сама собою будет прорастать бОльшая забота друг о друге.
И да, можно быть внимательнее к другому, чем было привычно раньше. Как тут кто-то уже говорил, внимание всегде ценится.
Atlanta
19 июля 2015, 00:35

IrHom написала: Когда Карнеги дошел до нас массовыми тиражами, появилось заметное число людей, пытающихся применить его советы на практике. Было достаточно забавно наблюдать за их упражнениями, но вскоре оказалось, что именно изображение искренности и есть самый трудный урок.

Я, в свои 16, помню, вынесла из него несколько полезных мыслей: не бояться, не стесняться показывать расположение к людям. Каждому нравится похвала, нравятся приветливые, улыбающиеся люди. (Я-то подозревала, что только мне отчаянно хочется внимания и похвал.)
Мне помогло. smile4.gif
Atlanta
19 июля 2015, 00:38
Опять же, хмурый, грубый, бестактный - они осознают, что они такие, и этим отталкивают людей? Наверное, если бы осознавали, то такими бы не были. А почитать о таких в книге - может, что и просветлеет. Я, например, перестала язвить в лицо, а раньше грешила этим немало.
Свиристель
19 июля 2015, 12:35

U@ написала:
Вот кстати, я бы с благодарностью восприняла такой вопрос к себе, но .. Сама редко так поступаю- мне кажется, это назойливо.

Тут очевидно противоречие. И кроме того, если хочется изменить имеющуюся ситуацию, необходимо начать вести себя по-другому, ведь текущая ситуация складывается в результате привычного поведения. Если продолжать вести себя привычно, ничего не поменяется.
Свиристель
19 июля 2015, 12:38

Atlanta написала: Опять же, хмурый, грубый, бестактный - они осознают, что они такие, и этим отталкивают людей? Наверное, если бы осознавали, то такими бы не были.

Согласна. Такие люди часто считают себя честными, прямыми, неспособными сюсюкать, внутренне принимают сострадание за собственную слабость. Ну а чтобы слабость была не так заметна, аргументируют свою грубость тем, что мягкость и сочувствие развращает людей.
Наталек_new
20 июля 2015, 02:20

Atlanta написала: Опять же, хмурый, грубый, бестактный - они осознают, что они такие, и этим отталкивают людей?

Что прямо так и переживают, что отталкивают? Т.е. человек спит и видит как бы люди к нему потянулись, но при этом делает лицо кирпичом, хамит и первым делом спрашивает у собеседника сколько тот весит, зарабатывает и почему так ужасно выглядит? Это ж не книги читать, это ж в медпункт.
Но по мелочам откорректировать поведение помогает, особенно если творчески переработать, а не прямо шпарить по плохому переводу английского текста.
Atlanta
20 июля 2015, 16:02

Наталек_new написала: Т.е. человек спит и видит как бы люди к нему потянулись, но при этом делает лицо кирпичом, хамит и первым делом спрашивает у собеседника сколько тот весит, зарабатывает и почему так ужасно выглядит?

На самом деле, вот так и бывает, да. Страдают сами от отсутствия друзей и неудавшихся отношений. Характер идет впереди их мозга, они в спокойном состоянии понимают, что зря это сказали/сделали, но в процессе "их несет".
Голубая Собака
20 июля 2015, 23:15
Не случаен же анекдот про "старого мерзкого старикашку" (доктор, ну может хоть вы мне поможете...).

Думаю, механизм тут немного непрямой. Некий индивид может задолбаться тем, что он всегда один. И от отчаяния возьмет этот индивид какой-нибудь увесистый том. А там написано "не надо, дескать, с порога спрашивать "что ж ты так разжирела" или "сколько вчера зарплату дали?" люди на это плохо реагируют"

Почешет наш индивид репу и тут же исправится.
Aldmeris
22 июля 2015, 14:08

rita написала: Коварная тема оказалась . Теоретически все знают как. А так чтоб сказку сделать былью... Ведь любой тезис легко можно перевернуть в антитезис. Тут вероятно все индивидуально и надо понять почему до этого не срослось.

Просто цель непонятна. ТС призналась, что дружить хочет, но люди ей неинтересны - а на чем и зачем дружить тогда? Если чисто для поддержки "поговори, побудь со мною" при отсутствии обратного интереса - то, кмк, вытягивать эмоциональные ресурсы из людей так же неэтично, как вытягивать финансовые.
Хвоя_
22 июля 2015, 14:39
U@, понимаю тебя - можно сказать, и у меня те же проблемы smile.gif Несмотря на то, что я замужем много лет - но потребность дружить с другими людьми все равно остается. Много думала над теми вопросами, которые ты задаешь...

Продавщица Роз написала: Я считаю, что дружба, которая настоящая, она, как влюбленность, чистая химия и случается относительно редко в любом возрасте.

Согласна smile.gif И тут так же как с влюбленностью - у кого-то часто и много раз, а у кого-то редко, или даже невзаимно, например.


Лунный Волк написал: Некоторые мои "отношения" для меня так и остались загадкой, я просто не могу предположить, что эти люди от меня получали.

Да, далеко не всегда удается найти причину, почему дружат или перестают дружить...



Troublemaker написала: Дружба, в отличие от необременительных приятельских отношений, требует не только обоюдной заинтересованности, но и постоянных инвестиций.


Если не рассматривать тех счастливых людей, у кого дружбы сами запросто заводятся wink.gif , то остальным имеет смысл учиться и стараться - ну, если желание есть smile.gif Хорошо, что своё поведение мы можем менять, ведь оно - выученный навык, в отличие от индивидуальных врожденных особенностей.



Свиристель написала: Я думаю, интерес к людям можно развивать, при желании. И это не интеллектуальный интерес, как пишет Атланта, а эмоциональный интерес, как в примере Мариши.

Да, согласна smile.gif По моим наблюдениям есть такие "теплые" люди, вокруг которых органично существует это поле эмоционального интереса, и к ним люди тянутся - но есть и сдержанные люди, или те, у кого не такое притягательное "сияние"...

U@, в общем, я в итоге склонилась к тому, что если хочешь получить новый результат, то нужно сделать что-то новое smile.gif
Aldmeris
22 июля 2015, 14:56

U@ написала:
Был вопрос привести примеры реализации данной им достаточно глобальной теоретической идеи о возможности только предопределенной откуда-то свыше дружбы. Именно  хотелсь послушать примеры, которые приведет  собеседник, находящийся внутри достаточно специфичной и не вполне обычной модели.

В целом это о том, что теоретизировать, причем  с небольшим опытом, не так полезно как обсудить примеры ситуаций из жизни, послушать других. А уж потом, возможно, выстроить какие-то теории.

Так у всех индивидуальные запросы и психологические потребности, и у тебя тоже. Чем тебе помогут чужие примеры? Ты бы лучше обрисовала желаемую ситуацию, как ты видишь оптимальный лично для тебя вариант дружбы.
Вот вы созвонились, к примеру. Дальше, о чем разговариваете? Кто ведет тему, кто больше слушает, почему? Так всегда или ситуативно?
Какие качества обязательны у друга, какие желательны, какие нет?
И т.д., просто разбери свою модель на составляющие и станет понятнее, с какой стороны ее лучше организовывать.
Aldmeris
22 июля 2015, 15:13

Свиристель написала:
Я бы свой совет именно тебе сформулировала бы как "начни звонить с вопросом "не замёрз ли ты, пока ехал?".

3d.gif Особенно какому-нибудь бетанскому агрессору такой вопрос понравится.

Свиристель написала:
Думаю, что люди мечтают о простых вопросах, но кто-то может реагировать отторжением, потому что подозрителен, ожидает подвоха и стремления собой завладеть, например. Ну так такие стукнутые и в дружбе будут трудны, поэтому такую стену пробивать не стоит.

Думаю, что люди мечтают о разных вопросах в зависимости от своего интереса, а простые вопросы склонны задавать простые люди, которые в дружбе насколько легки, настолько скучны.
Aldmeris
22 июля 2015, 15:20

кузнечик написала:
Если серьезно, то для меня дружба - продукт единичный и редкий. Если кто-то говорит о своих друзьях (количеством больше двух, ну трех) я считаю, что в моей терминологии это хорошие приятели. Которых может быть много, мало, вообще не быть (в каждый определенный промежуток времени).

кузнечик написала:
Не для спора, просто в копилку мнений: я не восприму такую заботу со стороны шапочного знакомого и в моих глазах это будет скорее минус. То есть я для себя поставлю галочку: Осторожно, с этим человеком не стоит сближаться. Он не настолько мне близок, чтобы интересоваться моим душевным состоянием (а такой вопрос = запрос на душевную близость), значит, он или не чувствует личных границ (большой минус в отношениях), или хочет принудительно сократить дистанцию общения (это тоже в моих глазах минус).

Я подумаю, можно ли ко мне приложить определения "подозрителен, ожидает подвоха и стремления собой завладеть". Но точно могу сказать, что приятелей у меня много, я легко завожу контакты и в дружбе не трудна. Доказательств, понятно, не будет, но прошу поверить.  smile4.gif

На редкость согласна.
Лютти
22 июля 2015, 15:41

Aldmeris написала:
а простые вопросы склонны задавать простые люди, которые в дружбе насколько легки, настолько скучны.

Улыбнуло. smile.gif
Aldmeris
22 июля 2015, 15:43

Лютти написала: С одной стороны это вопрос вполне невинный и бесхитростный

*пожимает плечами* Глупый и поверхностный.

Лютти написала: а с другой он наполнен заботой, которая в суровой взрослой жизни лишней не бывает.

От близких. И то очень дозированно.
А когда это начальный запрос на сокращение дистанции от постороннего, то лично я делаю вывод: человек 1) недалекий, 2) фамильярный, а это одно из наихудших сочетаний.

ТС, обрати внимание, насколько диаметрально разное восприятие одной простой фразы.
Нет универсальных способов подружиться.
Aldmeris
22 июля 2015, 15:50

Голубая Собака написала:
Здесь у кого-нибудь есть опыт применения книжных советов?

А то. Правда, наблюдательский.
Дружеский пикап недалеко ушел от сексуального. Такая пластмасса, это что-то.
Лютти
22 июля 2015, 16:01

Aldmeris написала:
*пожимает плечами* Глупый

Без комментариев. smile.gif

и поверхностный.

Допустим, но тут дело такое: в какие бы глубины ты ни собиралась заглянуть, начинать копать все равно придется с поверхности. ИМХО.
Aldmeris
22 июля 2015, 16:03

Голубая Собака написала:
Только не от совсем-совсем шапочного знакомого, а когда сколько-то пообщались вполне нормально и поинтересоваться - особенно если день холодный/дождь пошел/снег намечается, а знакомый одет легко. Как-то... это довольно естественный вопрос и довольно универсальный, потому что он вполне сойдет и как официальная любезность, и как светский треп, и как искренний интерес (особенно если это на самом деле так).

А вот это другое дело. Когда уже есть база личностного интереса и хочется, чтобы к полуофициальным уважению и симпатии добавилась непринужденная теплота, - вот тогда да, тогда это бывает не просто уместно, а очень приятно. Именно потому приятно, что это внимание со стороны уже нравящегося мне человека. А не левого-неизвестно-кого.
Aldmeris
22 июля 2015, 16:05

Лютти написала: Допустим, но тут дело такое: в какие бы глубины ты ни собиралась заглянуть, начинать копать все равно придется с поверхности. ИМХО.

Безусловно - но с поверхности над этими глубинами, а не под фонарем, потому что там светлее.
Лютти
22 июля 2015, 16:14

Aldmeris написала:
Безусловно - но с поверхности над этими глубинами, а не под фонарем, потому что там светлее.

Ну лично у меня фонарь всегда на голове (см. ниже), так что где хочу, там и рою. Если качество породы не устраивает, бросаю и рою в другом месте.
Aldmeris
22 июля 2015, 16:55

Лютти написала: Ну лично у меня фонарь всегда на голове (см. ниже), так что где хочу, там и рою. Если качество породы не устраивает, бросаю и рою в другом месте.

Если раскопки целевые, а не лишь бы все перекопать из спортивного интереса, то есть риск, что в случае неосторожности собственник раскапываемой территории к нужной породе уже не допустит.

Если без метафор. Кмк, сближение возможно по трем линиям: 1) интерес к личности, 2) интерес к увлечениям, 3) интерес к переживаниям. (Хотя наверняка их больше трех.) Успех в сближении зависит от совпадения предпочтений. Лучше всего 2, потому что здесь интерес обоюдный и сразу есть за что зацепиться. А 1 и 3 многие сочтут слишком интимными, так что есть большая вероятность нарваться на антипатию вместо готовности дружить.

ТС, ау, так как у тебя с увлечениями? Есть что-то, что тебе интересно обсуждать, мыслями о чем делиться, узнавать чужие?
Лютти
22 июля 2015, 17:28

Aldmeris написала:
Если раскопки целевые, а не лишь бы все перекопать из спортивного интереса, то есть риск, что в случае неосторожности собственник раскапываемой территории к нужной породе уже не допустит.

Нет проблем - уйду в другое место. Потому как по жизни пришла к выводу, что там, куда не пускают, обычно сидит какой-нибудь комплекс, который, даже если его аккуратно обойти (в целях создания дружеских отношений, скажем по интересам), однажды может так рвануть, что мало не покажется. Даже если отношения к тому моменту выглядели стопудово дружескими.
Лунный Волк
22 июля 2015, 17:36

Aldmeris написала: 1) интерес к личности,

Скорее повод для знакомства, но совершенно не гарантирует устойчивости, он редко когда продолжимтелен.

Aldmeris написала:  2) интерес к увлечениям

Тут как ты и сказала важны общие увлечения, они дают твердую почву, скажем читающие люди всегда найдут о чем поговорить, равно как и киноманы.

Aldmeris написала: 3) интерес к переживаниям

А вот этого не представляю. На то есть социальные сети. В индивидуальном общении слишком велик шанс оказаться не в фазе. Так что нефиг-нафиг. Можно конечно через месяц другой общения приучиться правильно реагировать...
zeitgeist
22 июля 2015, 17:58

Лютти написала:
Нет проблем - уйду в другое место. Потому как по жизни пришла к выводу, что там, куда не пускают, обычно сидит какой-нибудь комплекс, который, даже если его аккуратно обойти (в целях создания дружеских отношений, скажем по интересам), однажды может так рвануть, что мало не покажется. Даже если отношения к тому моменту выглядели стопудово дружескими.

Прям плюс 100. smile.gif
Свиристель
23 июля 2015, 05:14

Лютти написала:
Ну лично у меня фонарь всегда на голове (см. ниже), так что где хочу, там и рою. Если качество породы не устраивает, бросаю и рою в другом месте.

Эта метафора так же великолепна, как метафора про бумеранг. smile4.gif
Свиристель
23 июля 2015, 05:20

Aldmeris написала:

"Простой" человек не означает "глупый, поверхностный, назойливый". "Простой" - это "не строящий сложных конструкций для прикрытия своих проблем", или "воспринимающий интерес и чувства в их прямом значении", или "не предлагающий догадываться о настоящих своих мотивах и чувствах".

Свиристель
23 июля 2015, 05:21

Aldmeris написала:

Что такое бетанский агрессор?
Свиристель
23 июля 2015, 05:25

Наталек_new написала:

Да лан, полно таких: "иди ко мне не приближайся". Недавно вот столкнулась с таким экземпляром, неприятно.
Наталек_new
23 июля 2015, 13:05

Свиристель написала:
Да лан, полно таких: "иди ко мне не приближайся". Недавно вот столкнулась с таким экземпляром, неприятно.

Неужто им Карнеги помогает? Ну разве что в ранней юности. А во взрослом возрасте причины такого поведения глубоко внутренние, ИМХО, например, человек сам не знает, чего он хочет и на какой дистанции, а не то что он думает, что таким поведением обретет уйму друзей, а вот прочитает Карнеги, откорректирует поведение и получит желаемое.
Atlanta
23 июля 2015, 13:57

Человек осознал проблему: он хочет иметь близких друзей, но у него не получается, он чувствует одиночество. Его стратегии не работают. Значит, нужно что-то менять в своем поведении. Если бы он сам осознавал, что именно, то давно бы уже поменял. Но сам не знает, не видит. И обращается к опыту людей вокруг. В том числе, этот опыт систематезирован, обдуман, записан в книгах. Чем хуже книги на эту тему нашего здесь разговора?
Наверное, лучше всего прийти к специалисту, спросить: чем я не привлекаю людей как обьект дружбы? Психоаналитик через несколько бесед что-нибудь ответит в духе: вы - угрюмый, говорите только о себе, бестактный, подозревающий всегда худшее, конфликтный и тп.
Вспомните людей, которые испытывают проблемы с общением, с друзьями, в личной жизни. Через какое-то время общения уже можно примерно сказать, какие черты вызывают у окружающих неприязнь или, как минимум, нежелание иметь близкие отношения.
Лунный Волк
23 июля 2015, 14:17

Atlanta написала: какие черты вызывают у окружающих неприязнь

Вот только незадача: одни и те же черты, что отталкивают одних, максимально привлекательны для других.
Troublemaker
23 июля 2015, 14:35

Лунный Волк написал:
Вот только незадача: одни и те же черты, что отталкивают одних, максимально привлекательны для других.

Например, угрюмость, любовь к страданиям и жалобам на жизнь, зацикленность исключительно на себе максимально привлекательны для каких других?
Лунный Волк
23 июля 2015, 14:44

Troublemaker написала:
Например, угрюмость, любовь к страданиям и жалобам на жизнь, зацикленность исключительно на себе максимально привлекательны для каких других?

Если бы в мире не было людей сильно склонных пострадать/поопекать/пожалеть ты бы была совершенно права.
Вот найду себе такого нелюдимого и убогонького и сделаю его счастивым!
John Galt
23 июля 2015, 14:44

Atlanta написала: Человек осознал проблему: он хочет иметь близких друзей, но у него не получается, он чувствует одиночество. Его стратегии не работают. Значит, нужно что-то менять в своем поведении.

Может быть, ему можноначать с того, чтобы найти хоби и начать общаться на тему этого хобби с людьми в интернете? Я в последние году очень со многими сошлась именно так. Сначала просто общаешься и в интернете проще контролировать, что ты пишешь, если ты немного социопат и в жизни тебе общаться тяжело. Потом начинаешь ходить на встречи, не с незнакомыми, а с теми, кто тебя уже знает. Так у тебя появляется компания .с которой можно приятно время провести. Потом постепенно находишь друзей.
Troublemaker
23 июля 2015, 14:51

Лунный Волк написал:
Вот найду себе такого нелюдимого и убогонького и сделаю его счастивым!

Через некоторое время большинству из привлеченных надоедает.
Лютти
23 июля 2015, 14:56

Лунный Волк написал:
Вот найду себе такого нелюдимого и убогонького и сделаю его счастивым!

А когда сделает, то и дружбе конец? biggrin.gif
Лунный Волк
23 июля 2015, 14:58

Troublemaker написала:
Через некоторое время большинству из привлеченных надоедает.

Честно говоря и остроумие так же приедается, наверно и в те же сроки.
Пор мне так вообще длительные интенсивные отношения крайне маловероятны.
Лунный Волк
23 июля 2015, 15:00

Лютти написала: А когда сделает, то и дружбе конец?

А потом еще можно пару сроков почивать на лаврах, раздуваясь от гордости.
Кнютт
23 июля 2015, 15:01
8 лет назад я впервые в жизни начала играть в компьютерные игры. Пришла с вопросами на один игровой форум. Общались несколько месяцев, потом кто-то предложил встретиться в реале.

То, что произошло дальше, не мог предсказать никто.

Мы переросли виртуал как-то сразу и бесповоротно. Давно уже нет того форума, давно уже многие из нас не играют. Но осталась сплоченная дружеская компания, всего человек 30. Из разных городов, но кучкуются в реале по своим местностям: московские, питерские, саратовские, екатеринбуржские. Мы ходим свидетелями на свадьбы друг к другу, крестим детей, принимаем друг друга на работу. Среди нас есть врач, владелец турфирмы, строитель, ветеринар, бухгалтер, агроном... кого только нет! Постоянно перестукиваемся, перезваниваемся, делаем вместе всякое интересное, помогаем друг другу чем можем, и советом, и поддержкой, и материально. Вот уже восемь лет как. И дважды в год обязательно встречаемся максимально большим составом, 15-20 человек.

Сама я стала разработчиком онлайн-игры и сейчас являюсь одной из центральных фигур сообщества этой игры. Частично оттуда идет приток новых людей в нашу пеструю компанию.

Не знаю, канает ли это за реал или скорее за виртуал - но я могу сказать с уверенностью, что виртуал можно перевести в реал, было бы желание.
Наталек_new
23 июля 2015, 15:33

Atlanta написала: Человек осознал проблему: он хочет иметь близких друзей, но у него не получается, он чувствует одиночество. Его стратегии не работают. Значит, нужно что-то менять в своем поведении.

А не в себе?
Лунный Волк
23 июля 2015, 15:55

Кнютт написала: но я могу сказать с уверенностью, что виртуал можно перевести в реал, было бы желание.

На мой взгляд это скорее норма. Могут быть конечно случаи, когда реал затруднен, но это только исключение подтверждающее правило.
Atlanta
23 июля 2015, 16:48

Наталек_new написала: А не в себе?

Это одно и то же. Сумел осознать ошибки - сумел поменять поведение. Например, человек осознал (ему сказали 5 знакомых, ему сказал психоаналитик, ему сказала мама!), что он угрюм, унылый, вялый, поэтому людям с ним тяжело и неинтересно. Будет работать над тем, чтобы больше улыбаться, не бояться шутить, не отмалчиваться и тд. Немаленький шанс, что получится.
Atlanta
23 июля 2015, 16:51

Лунный Волк написал: Честно говоря и остроумие так же приедается, наверно и в те же сроки.
Пор мне так вообще длительные интенсивные отношения крайне маловероятны.

Приедается тебе в твоем возрасте при наличии жены, детей, друзей.
А когда этого нет, то вполне себе с одними ты бы дружил, а с другими - нет. И с веселыми, доброжелательными, умными, легкими, обаятельными хочется дружить, а с грубыми угрюмыми бестактными жлобами - нет. Вспомни себя в 20. biggrin.gif
Лунный Волк
23 июля 2015, 17:01

Atlanta написала:  Вспомни себя в 20.

Ой как я рад, что дала повод вспомнить! smile4.gif
А в 20, когда веселых и остроумных друзей и миловидных ласковых подруг немеряно, любой звероватый и хамоватый мизантроп и совсем на вес золота, жемчужина в короне! biggrin.gif
Atlanta
23 июля 2015, 17:02

Лунный Волк написал: любой звероватый и хамоватый мизантроп и совсем на вес золота, жемчужина в короне!

Да, в качестве клоуна.
rita
23 июля 2015, 17:18

Troublemaker написала:
Например, угрюмость, любовь к страданиям и жалобам на жизнь, зацикленность исключительно на себе максимально привлекательны для каких других?

Еще например жадность бережливость smile.gif
Atlanta
23 июля 2015, 17:21
В лидеры по отталкиванию друзей выходят:
1. Угрюмые
2. говорящие о только о себе
3. любители жаловаться
4. жадные жлобы

Кто больше? biggrin.gif
Лунный Волк
23 июля 2015, 19:02

Atlanta написала: Да, в качестве клоуна.

А каждой твари по паре!
Aldmeris
23 июля 2015, 20:23

Лютти написала:
Нет проблем - уйду в другое место. Потому как по жизни пришла к выводу, что там, куда не пускают, обычно сидит какой-нибудь комплекс, который, даже если его аккуратно обойти (в целях создания дружеских отношений, скажем по интересам), однажды может так рвануть, что мало не покажется. Даже если отношения к тому моменту выглядели стопудово дружескими.

Если в оценке тактичности вопросов в частности и личных границ в целом комплексы обеих сторон совпадают, то вот и славно. Милейшая установка "это не я бестактный, это у него комплексы" хорошим отношениям не способствует.
Aldmeris
23 июля 2015, 20:40

Свиристель написала: "Простой" человек не означает "глупый, поверхностный, назойливый". "Простой" - это "не строящий сложных конструкций для прикрытия своих проблем", или "воспринимающий интерес и чувства в их прямом значении", или "не предлагающий догадываться о настоящих своих мотивах и чувствах".

Я о приоритетах. Если он склонен к простым вопросам больше, чем к непростым, то интересы у него, скорее всего, соответственные.
Под простыми я подразумеваю это - а ты не замерз ли, а хорошо ли покушал, а чо ты с Васей, а не с Петей.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»