Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Родители, дети и секс
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
баба Яга
4 сентября 2015, 17:58

John Galt написала: Я как внутренний ребенок просто хочу для себя безопасного места. Наверное, это место должно быть не в семье или вообще не стоит пытаться такое себе создать, потому что его все равно быть не может, а потеря бьет слишком сильно.

Вот отсюда и надо плясать в отношениях с мамой. Мамины откровения создают ощущение угрозы твоей безопасности, потому что раньше ты полагала, что отношения отчим-мама хорошие. И они входили в круг твоей личной безопасности.

Будущее всегда несет в себе элемент непредсказуемости. Безопасность или ее отсутствие - наши ощущения, а не то, что представляет собой окружающий мир, ну, если мы не говорим о войне, где стреляют и вероятность потерь возрастает многократно. Если мы создали в уме некую картину внешнего мира, то это еще не значит, что она совпадает с реальностью. Когда реальность вторгается в эту вымышленную картину, то начинают рушиться наша привязанность и зависимость от того, что нам казалось было так удобно и комфортно.

Тут дело не в том, что и как делают или говорят другие, а насколько их действия не совпадают с тем, что бы нам хотелось видеть, слышать, знать, не совпадают с тем, что и как мы ожидаем от них. Поэтому, надо изменять свое отношение к происходящему, к тому, как живут мама и отчим, как ты реагируешь на мамины слова. Менять свое отношение, а не их жизнь. Они, согласно твоих слов, как-то применились друг к другу. Если бы не применились, то уже бы не жили вместе. И уж не пытаться разрешить их проблему, т.к. любое вмешательство внесет смущение и смятение в весьма зыбкие отношения, которые почему-то нужны каждому из них на сегодня.
rita
4 сентября 2015, 18:12

Хвоя_ написала:
Согласна, и именно поэтому предложила ТС оставить ответственность маме за ее выбор, и увидеть потенциальную возможность для роста. ТС пугают изменения в семье, которые могут произойти, если она откажется участвовать в тяжелых для нее разговорах - и привычка спасать удерживает - но если представить, что маме в итоге может стать лучше, то это способно придать сил ТС перестать быть Спасателем, имхо smile.gif

Мне кажется не это её пугает, она наоборот хотела бы быть в стороне , а не спасать
Пейзанка
4 сентября 2015, 18:14

rita написала: И еще - хороший отмаз уже придуман, веками используется мужчинами и зачем изобретать дополнительное колесо  - на все мамины обвинения и подозрения говорить - мам, не верю, это ошибка, ерунда, и подтасовка. Это все завистники. И гады.

Ужасный вариант. Для меня, как тоже в некотором смысле краеведа.
Не спорю, может, кому-то и подходит, но мне было бы вдвойне дурно: мало того, что все плохо, так еще близкий человек держит тебя за идиотку и на голубом глазу утверждает, что черное - это белое. Немного похоже на высказанное выше предложение считать маму больной фантазеркой.
rita
4 сентября 2015, 18:17

Пейзанка написала:
Ужасный вариант. Для меня, как тоже в некотором смысле краеведа.
Не спорю, может, кому-то и подходит, но мне было бы вдвойне дурно: мало того, что все плохо, так еще близкий человек держит тебя за идиотку и на голубом глазу утверждает, что черное - это белое. Немного похоже на высказанное выше предложение считать маму больной фантазеркой.

Люди разные, смотря что ждешь, когда делишься всем этим. Тем более внешне процесс идет без изменений.
Хвоя_
4 сентября 2015, 18:28

rita написала: Мне кажется не это её пугает, она наоборот хотела бы быть в стороне , а не спасать

Ну, вот именно - но не уходит в сторону, терпит и... продолжает спасать. Потому что страшно нарушить привычное...
ПЭРИ
4 сентября 2015, 19:03

Ампаро написала:
У каждого свой запас прочности. Кто-то силен и не нуждается в поддержке и в 80 лет.
Можно, конечно, оттолкнуть мать, мол, сама свои проблемы решай...но можно и проявить сочувствие.

Вот у ТС и исчерпан запас прочности. Что это за сочувствие, если тебя тошнит от ситуации?
John Galt
4 сентября 2015, 23:10

ПЭРИ написала: Не получилось уж совсем не впутывать. Они же видели мои переживания. И с горяча вначале я тоже могла на эмоциях наговорить при них не очень хорошие вещи. Но я понимала, что нельзя их настраивать против отца. Что это неправильно, что это наши с ним проблемы. Что такая моральная тяжесть не дает детям решать свои проблемы становления.

Похоже, у тебя все удачно сложилось, я рада.
Мне кажется, что полностью скрывать от детей неправильно, лучше хоть что-то, но проговорить, просто тут сложно бывает найти баланс.

Потрясающе написала: мне кажется естественным, пойти и попросить отчима (который по Вашим же словам "раньше" был неплохим человеком) не делать больно маме. При чем здесь бразильские сериалы? Просто сказать, как взрослый человек взрослому человеку: "я не лезу в Вашу личную жизнь, но мама страдает и ей больно. Большая просьба, если что-то действительно есть, получше прятать концы, чтобы она на них не натыкалась".

Для меня это и есть сериал - сходить к изменяющему мужу попросить его получше ныкаться о жены, которая так дорожит их отношениями, что готова терпеть его измены и вранье.
Я не хочу в это лезть, еще раз говорю. они должны разбираться сами.


Спасибо за большой пост, буду над ним думать.

Свиристель написала: Моя профдеформация заключается в стремлении настойчиво рассказывать то, что я знаю, не спрашивая, нужно это читателю или нет.

У меня сложилось впечатление, что ты не просто вываливаешь на читателя ворох информации, а у тебя сложилось какое-то свое мнение и ты его упорно навязываешь, причем для тебя важнее твое мнение и твоя информация, чем то, как это все влияет на читателя и вообще походит ли ему. Если ты учишься а психолога, это может быть очень большой минус.
На самом деле это именно то, чего я всегда опасалась, если поду к психологу. Что он не будет слушать меня, а будет слушать себя.

rita написала: И еще - хороший отмаз уже придуман, веками используется мужчинами и зачем изобретать дополнительное колесо smile.gif - на все мамины обвинения и подозрения говорить - мам, не верю, это ошибка, ерунда, и подтасовка. Это все завистники. И гады. Все будет хорошо. Перестань переживать, от этого меняется выражение лица.Он на работе, на совещании. Уверена. Сотрудницы с фотографиями дуры. все, даже не хочу об этой ерунде говорить. А вдруг мама именно таких слов от вас ждет? где-то в глубине истерзанной души? smile.gif А остальное правда-неправда - реально, уже их дела.

Для меня это как-то ужасно совершенно звучит. Если бы я точно знала, что муж мне изменяет, а близкий, к которому я пришла за поддержкой, говорил бы мне, что не верю, все не так, мне было бы очень обидно.
Собственно, это то, что делает сейчас отчим, когда на все попытки поговорить отвечает, что ничего не было, ты придумываешь, я был на совещании и прочую чудь. При том, что точно известно, что он был с любовницей.

Свиристель написала: Я по опыту знаю, что стоит обратить наиболее пристальное внимание именно на те идеи, которые вызывают агрессию, как посты Потрясающе.

У меня вызвало агрессию предположение, что моя мама больная фантазерка, которая все придумала и ей надо к доктору. Какие выводы ты мне предлагаешь из этого сделать? smile.gif

Хвоя_ написала: ТС пугают изменения в семье, которые могут произойти, если она откажется участвовать в тяжелых для нее разговорах

Да нет. не пугают. Меня придавило самим фактом всей ситуации, при этом я не хочу как раз участвовать в разговорах и не думаю, что изменения, которые из-за этого произойдут как-то моя вина или что-то вроде этого.
John Galt
4 сентября 2015, 23:14

баба Яга написала: Поэтому, надо изменять свое отношение к происходящему, к тому, как живут мама и отчим, как ты реагируешь на мамины слова.

Это в любом случае теперь произойдет. Я по-новому посмотрела на маму, отчима и их семью, развидеть не получится.

rita написала:
Мне кажется не это её пугает, она наоборот хотела бы быть в стороне , а не спасать

Да, это так.

Пейзанка написала: мне было бы вдвойне дурно: мало того, что все плохо, так еще близкий человек держит тебя за идиотку и на голубом глазу утверждает, что черное - это белое.

Именно.

Я на всякий случай еще раз скажу, что то, что отчим изменяет, это факт. Я не хочу приводить доказательства и об этом как-то подробно говорить, так что если вам не сложно считайте просто, что это так.
Blues Fairy
4 сентября 2015, 23:37

John Galt написала: Когда я была подростком мамин брак с моим папой развалился, это было очень грязное и некрасивое расставание. Очень травмирующее для меня, потому что до того я была уверена, что все в порядке и жила в розовой вате, а в процессе словно извалялась в помоях.

Какие именно действия родителей вызывали такие чувства? (Если не трудно об этом).
rita
4 сентября 2015, 23:51

John Galt написала:
Я на всякий случай еще раз скажу, что то, что отчим изменяет, это факт. Я не хочу приводить доказательства и об этом как-то подробно говорить, так что если вам не сложно считайте просто, что это так.

Я поясню, что я имела в виду. Хотя это не подходит, чтобы действительно ужасно не звучало.
У вас уже все понятно, между женщинами. Все факты обговорены. Не очень понятно вам мамино поведение, или оно не очень приятно, может показаться слишком порабощенным отношениями. Но вам ее все равно жалко. Мама все время раскрывает вам с сестрой какие-то слишком личные вещи, которые бы не хотелось слушать. Тем более отношения продолжаются внешне как бы как ни в чем не бывало, и это поддерживается прежде всего мамой. Ты не хочешь реально продолжать обсуждать все эти детали, тем более вы видетесь и "поддерживаете правила маминой игры".

На всем этом фоне, желая все-таки прекратить продолжать обсуждения, но просто отрезать сейчас будет вероятно грубо, можно сказать - мама, я решила для себя, что в данной ситауции я считаю, что ничего нет, как вы это показываете на людях. И тебе советую не смотреть никакие аккаунты, не копаться в соц сетях, не искать улики, если ты не готова пока с ними как-то справляться. И в этом случае - моя позиция - ничего не происходит, и хочешь, я скажу что эти тетки все дуры. А ты все равно лучше всех, даже в такой неприятной ситуации. А может я и правда так думаю.

Иначе чем в таком контексте я бы этот вариант, как один из выходов из подобных разговоров, я бы не стала предлагать. И , если его использовать, останавливать продолжение таких разговорв фразой, мам , помнишь, пока вы вместе, я считаю, что все - ерунда и вранье.

Но, опять же, я даю разные, противоречивые варианы, а выбирать уже дело твое. Надеюсь , тебя не обижает это. smile.gif
John Galt
5 сентября 2015, 00:13

Blues Fairy написала: Какие именно действия родителей вызывали такие чувства? (Если не трудно об этом).

Не трудно уже, но в подробностях не хочу.
Родители долгое время скрывали проблемы в отношениях. Все эти проблемы всплыли и были вслух проговорены в процессе расставания и развода. Это не то, что стоило бы слушать мне как подростку про своих маму с папой. Процесс развода был длительный, родственники с обеих сторон активно участвовали, причем поскольку я была старшей дочерью, каждый считал своим долгом со мной поговорить. Дать совет. Попытаться через меня повлиять на одного из родителей. Выведать грязные подробности, не выбирая слов. Было очень противно и депрессивно и ощущение было, будто сидишь в болоте и оно не заканчивается и не заканчивается.

rita написала: На всем этом фоне, желая все-таки прекратить продолжать обсуждения, но просто отрезать сейчас будет вероятно грубо, можно сказать - мама, я решила для себя, что в данной ситауции я считаю, что ничего нет, как вы это показываете на людях. И тебе советую не смотреть никакие аккаунты, не копаться в соц сетях, не искать улики, если ты не готова пока с ними как-то справляться. И в этом случае - моя позиция - ничего не происходит

Я поняла твою мысль. Сначала поняла не совсем верно, но теперь разобралась. Если я ее переработаю своими словами, то она подходит, мне кажется.

Ничего, что я на "ты"? я поняла, что тут так принято и заставляю себя не выкать smile.gif

rita написала: помнишь, пока вы вместе, я считаю, что все - ерунда и вранье.

Вот тут для меня препятствие оказалось smile.gif
Я не могу считать, что все это вранье, потому что знаю, что это не так.
Но я могу делать вид, что все как обычно потому что мама выбрала вести себя как обычно. И я не могу в одной ситуации болеть за нее душой, а в другой мило улыбаться. Потому я буду очень ей сочувствовать, но вести себя как обычно.
rita
5 сентября 2015, 00:19

John Galt написала:


Вот тут для меня препятствие оказалось smile.gif
Я не могу считать, что все это вранье, потому что знаю, что это не так.
Но я могу делать вид, что все как обычно потому что мама выбрала вести себя как обычно. И я не могу в одной ситуации болеть за нее душой, а в другой мило улыбаться. Потому я буду очень ей сочувствовать, но вести себя как обычно.

Имеешь полное моральное право. И на "ты "здесь все smile.gif
Хвоя_
5 сентября 2015, 00:52

John Galt написала: Хвоя_ написала: ТС пугают изменения в семье, которые могут произойти, если она откажется участвовать в тяжелых для нее разговорах

Да нет. не пугают. Меня придавило самим фактом всей ситуации, при этом я не хочу как раз участвовать в разговорах и не думаю, что изменения, которые из-за этого произойдут как-то моя вина или что-то вроде этого.

Это хорошо - значит, у тебя уже есть внутри позиция, как тебе быть в этой ситуации. Остается продумать - как ее донести до мамы ( и сестры?) - и придерживаться плана smile.gif

Конечно, я понимаю, что это не вернет той доброй безмятежности, которая была раньше, пока ты ничего не знала про отчима и маму... Но вот жизнь, так она идет. Зато твой муж, как мне кажется, очень здраво ко всему относится, и очень хорошо чувствует - что ваша с ним семья - это ваша с ним семья, и никто не может повлиять никакими влияниями wink.gif
Duinai
5 сентября 2015, 04:01

rita написала:  я решила для себя, что в данной ситауции я считаю, что ничего нет, как вы это показываете на людях. И тебе советую не смотреть никакие аккаунты, не копаться в соц сетях, не искать улики, если ты не готова пока с ними как-то справляться. И в этом случае - моя позиция - ничего не происходит, и хочешь, я скажу что эти тетки все дуры.

Не читала внимательно, но вот тут соглашусь. Именно в таком аспекте, что - мама, вот нахрен это все копать и себя накручивать, если всё равно никуда это всё не приведет? Вот к чему это досье, если его не используют? Зачем тогда читать все эти мейлы и фейсбуки? Если на людях все хорошо и прекрасная семья, а дома делается вид, что никто ничего не знает? В таком случае - делаем мы все вид, что этого не было. Иначе зачем.
Свиристель
5 сентября 2015, 10:18

Duinai написала:
Не читала внимательно, но вот тут соглашусь. Именно в таком аспекте, что - мама, вот нахрен это все копать и себя накручивать, если всё равно никуда это всё не приведет? Вот к чему это досье, если его не используют? Зачем тогда читать все эти мейлы и фейсбуки? Если на людях все хорошо и прекрасная семья, а дома делается вид, что никто ничего не знает? В таком случае - делаем мы все вид, что этого не было. Иначе зачем.

Это воронка, которая засасывает с такой силой, что вырваться почти невозможно. Она индикатор глубокого и давнего состояния личного несчастья (как антоним слову "счастье"). Я в этой воронке была, я знаю. Вырваться можно, начав искать счастье вне брака, необязательно это любовник, может быть какое-то дело с видимым результатом и удовольствием от процесса. Но это не сразу. Вначале нужен волевой запрет: я поставила на ящики, через которые общалась, такие пароли, которые я знала, что забуду. Забыла, не могла посмотреть, что ответили - от невозможности вернуться к этой игре в детектива ломало, как наркомана, несколько ночей я просидела в попытках вспомнить пароли, злость, агрессия, бессильная ярость, бессонница - вот признаки ломки при попытке вылезти из воронки. Поэтому просто сказать "завязывай, это глупо" не поможет. Он сам приведёт вам множество важных аргументов, зачем это ему надо, но только ва будет видно, что все аргументы фуфло. Внутри "наркомана" должен быть мотив. У меня мотив сформировался из особенностей моей личности: эта игра стала управлять моей жизнью, а я не терплю, когда кто-то решает за меня. У мамы ТС должен созреть свой мотив на основе её личностных качеств.
John Galt
5 сентября 2015, 10:37

rita написала: Имеешь полное моральное право. И на "ты "здесь все

Спасибо smile.gif я не критикую то, что ты мне написала, я просто как бы для себя проговариваю вслух, что можно сказать.
Я переживала, вдруг я обижаю тебя обращением на "ты", когда ты ко мне на "вы" smile.gif

Хвоя_ написала: Остается продумать - как ее донести до мамы ( и сестры?) - и придерживаться плана

Да. С сестрой я уже поговорила, объяснила ей, что ничего делать не нужно, потому что мама не столько просит о помощи сколько выговаривается и потом опять живет с отчимом. Так что не надо их трогать. Но сестре тяжелее потому что она с ними живет.

Хвоя_ написала: Зато твой муж, как мне кажется, очень здраво ко всему относится, и очень хорошо чувствует - что ваша с ним семья - это ваша с ним семья, и никто не может повлиять никакими влияниями

да, я надеюсь, мне с ним повезло, а ему со мной smile.gif

Duinai написала: мама, вот нахрен это все копать и себя накручивать, если всё равно никуда это всё не приведет? Вот к чему это досье, если его не используют? Зачем тогда читать все эти мейлы и фейсбуки? Если на людях все хорошо и прекрасная семья, а дома делается вид, что никто ничего не знает? В таком случае - делаем мы все вид, что этого не было. Иначе зачем.

Да, это так.
Только с уточнением, что мама сейчас уже сама ничего не ищет. Она искала, когда ей надоело, что интуиция и всякие случаи говорят одно, а отчим другое. Сейчас она уже просто знает, что отчим не просто так "задерживается на работе" или переписывается в телефоне из дома, вот и все. Ей просто надо было знать точно. Для себя, что она не больная фантазерка. Как только она узнала, она перестала искать.
Отчим же то ли и правда считает, что он такой в шапке-невидимке и все вокруг идиоты, то ли ему все равно, что он делает маме больно.

С соцсетями и прочим это сестра моя постаралась. Мама у нас не очень по этой части. В соцсетях очень легко можно найти кого угодно.
Хозяйкам на заметку: заведете женатого любовника - не надо в соцсетях выкладывать всякие толстые намеки, загадочные фотографии и прочее, в чем легко прочитывается ваша личная жизнь.

Свиристель написала: Это воронка, которая засасывает с такой силой, что вырваться почти невозможно.

Рада, что ты выбралась.
Свиристель
5 сентября 2015, 11:21

John Galt написала:

Рада, что ты выбралась.

Да ладно, эти вежливые формальности уводят от сути вопроса. Суть не в том, выбралась я или нет - "я" это только для того, чтоб не упрекали "откуда ты знаешь?". Хотя и в этой формулировке суть не слышно, не знаю почему.
John Galt
5 сентября 2015, 11:42

Свиристель написала: Да ладно, эти вежливые формальности уводят от сути вопроса. Суть не в том, выбралась я или нет - "я" это только для того, чтоб не упрекали "откуда ты знаешь?". Хотя и в этой формулировке суть не слышно, не знаю почему.

Ну извини, что я порадовалась за тебя. Не знала, что это вызовет в ответ какую-то отповедь Или что это сейчас было? mad.gif
Свиристель
5 сентября 2015, 12:12

John Galt написала:
Ну извини, что я порадовалась за тебя. Не знала, что это вызовет в ответ какую-то отповедь Или что это сейчас было? mad.gif

Хм, отповедь. Я расстроилась от того, что не смогла донести свою мысль.

Я никогда в жизни не думала, что кто-то может воспринимать посты rita, как высокомерное нравоучение, тем не менее, такой человек (по крайней мере, один) есть. Ну это неприятный побочный эффект виртуала и необходимости набивать текст, ведь устно можно было бы сказать намного больше, обясниться более подробно, а мимика и интенации формируют нужное впечатление. А письменно получаются какие-то тезисы. Кроме того, редко кто может спокойно выслушать то, что тыкает его в больное - человек защищается: отшучивается, ёрничает, обижается на нравоучение - ведь у него всё хорошо, это собеседник плохой.

Каждый пост любого человека формирует некую общую картину. В третий раз в этом треде я оказываюсь перед тобой в позиции агрессора, хотя им (в данном случае) не являюсь. Мне эта позиция не нравится, к такому общению я не готова.
John Galt
5 сентября 2015, 12:21

Свиристель написала:

Да, мне очень жаль, но у нас не складывается общение. Но знаешь, если в который раз то, что ты пишешь, воспринимают не так, как ты имела ввиду, может быть, имеет смысл задуматься, что ты делаешь не так? Честно скажу: у меня не очень приятное впечатление сложилось, причем дело совсем не в том, что я не готова что-то слушать или ты меня тыкаешь в больное.
К слову об этом, фразами (это не первый случай) про "редко кто может спокойно выслушать то, что тыкает его в больное", ты как бы принижаешь человека и его реакции, ставя его в позицию болезненно, а не адекватно реагирующего, а себя в позицию того, кто сверху, умудренный опытом, говорит неприятную, но правду.
Есть такое понятие "газлайтинг", это его разновидность.
Свиристель
5 сентября 2015, 12:33

John Galt написала:
Да, мне очень жаль, но у нас не складывается общение. Но знаешь, если в который раз то, что ты пишешь, воспринимают не так, как ты имела ввиду, может быть, имеет смысл задуматься, что ты делаешь не так? Честно скажу: у меня не очень приятное впечатление сложилось, причем дело совсем не в том, что я не готова что-то слушать или ты меня тыкаешь в больное.
К слову об этом, фразами (это не первый случай) про "редко кто может спокойно выслушать то, что тыкает его в больное", ты как бы принижаешь человека и его реакции, ставя его в позицию болезненно, а не адекватно реагирующего, а себя в позицию того, кто умудренно опытом говорит неприятную, но правду.
Есть такое понятие "газлайтинг", это его разновидность.

ж
В неспособности слушать и быть адекватным я вижу обычное свойство обычного человека, а не униженность, и сама очень часто, а раньше всегда, была неспособна услышать посыл. "Быть неадекватным" - это принижение в твоём представлении, а не в моём. Неспособность (временная или постоянная) спокойно слышать для меня признак, который я не оцениваю. Например, у растения очень характерным образом бледнеют листья при недостатке магния - этот факт для меня не является причиной считать растение уродом, он говорит мне, что растению не хватает магния. Я не считаю себя правой всегда и везде, но защитная реакция и неприятное впечатление для меня показатель, что я смотрю в правильном направлении. А добраться по основ - это уж мне точно не под силу, все мои рассуждения тут имеют вид рабочих гипотез.

В целом на форуме вопрос для меня стоит так: стоит ли искать обходные пути и пробиваться через непонимание, дабы донести свою мысль, или оставить эту борьбу и перейти в другое место для комфортного общения. И постепенно склоняюсь от первого варианта ко второму - исключительно ради собственного благополучия, без принижения кого бы то ни было.
Ампаро
5 сентября 2015, 12:43

ПЭРИ написала:
Вот у ТС и исчерпан запас прочности. Что это за сочувствие, если тебя тошнит от ситуации?

Тошнит от родной матери и ее проблем?
Считаете это допустимым?
Если так, то послать мать на...и жить , не обращая внимание на нее.
Свиристель
5 сентября 2015, 12:52

Ампаро написала:
Тошнит от родной матери и ее проблем?
Считаете это допустимым?
Если так, то послать мать на...и жить , не обращая внимание на нее.

Не можете взять в дом несчастного умирающего кота из-за сильной аллергии на шерсть. Считаете это допустимым?
Лола
5 сентября 2015, 13:03
Ампаро, я имею противоположную твоей точку зрения, сначала хотела задать тебе много личных вопросов, а потом решила не переходить на личности, а просто рассказать мое мнение.

По моим наблюдениям и опыту, чем больше человек уделяет время своим родителям, тем меньше у него времени остается на свою личную жизнь, хобби и интересы. Здесь даже не просто наблюдение, а банальная математика - время ограничено. И жизнь проходит в сплошном выполнении долга "они меня воспитывали 18 лет, теперь я посвящу им свою жизнь." 30 лет, например, с их 60 до 90. Или даже больше.

Второй момент, чем меньше времени остается на семью, то тем меньше детей в семье или семья как таковая отсутствует вовсе. Что тоже логично. Для того, чтобы завести семью или ее поддерживать, необходимо время. Для того, чтобы родить и вырастить ребенка тоже необходимо время. Если ребенок предоставлен самому себе, то он может попасть в разные плохие компании, плохо учиться и т.п. Из второго момента вытекает третий.

Третий момент: родители растят нас, мы растим наших детей, наши дети растят наших внуков и т.п. Если, мы начинаем "растить родителей", то родители все больше и больше начинают капризничать и превращаться в маленьких детей. Если мы опираемся на наших родителей (даже если им 90), то они остаются нашими родителями до самой смерти и продолжают выполнять родительские функции до своей смерти в той мере, в которой они это могут (например, моя 90 летняя бабушка вяжет носки всей семье).

Ну и, в заключение, четвертый момент.
Моя бабушка за своей старенькой мамой не ухаживала (та жила с ее сестрой). Зато она твердо уверена, что ее дочь должна с ней сидеть с утра до вечера, развлекать ее и заниматься только ей.

По моему опыту, люди, которые сами не способны, не хотят или у них ,по-разным причинам, не было похожей ситуации (ухаживания за проблемными родителями, например), часто выступают с высокими словами о том, что должны другие. Ну примерно, как врачи из соседнего треда "как же можно бросить свою мать в д/п".
John Galt
5 сентября 2015, 13:03

Свиристель написала: Я не считаю себя правой всегда и везде, но защитная реакция и неприятное впечатление для меня показатель, что я смотрю в правильном направлении.

Я всегда боялась, что я приду к психологу, он начнет продавливать какую-то тему, я ему скажу "вы не правы, я не хочу об этом говорить потому что уже об этом думала", а он мне скажет "вы сопротивляетесь, значит, дело точно в этом, давайте поговорим" и будет давить и давить не смотря на мои просьбы, пока я не психану и вот тогда он с удовлетворением скажет "ну вот, я же говорил! такая сильная эмоциональная реакция! я был прав с самого начала!"
Сейчас я столкнулась именно с этой ситуацией (только ты не психолог) и оказалось, что это не страшно, а смешно настолько, что я вслух расхохоталась у монитора smile.gif

Свиристель написала: В целом на форуме вопрос для меня стоит так: стоит ли искать обходные пути и пробиваться через непонимание, дабы донести свою мысль, или оставить эту борьбу и перейти в другое место для комфортного общения. И постепенно склоняюсь от первого варианта ко второму - исключительно ради собственного благополучия, без принижения кого бы то ни было.

Ты столько о себе говоришь, тебе даже повод не нужен, ты все равно говоришь о себе даже когда тебя об этом не спрашивали или это никак неуместно в тот момент))))
Ты делаешь вид, что пытаешься помочь, наверное даже искренне в это веришь, но на самом деле ты просто выливаешь на человека поток каких-то сведений, которыми переполнена твоя голова и говоришь о себе. Даже то, что ты говоришь, не всегда понятно или неправильно понимается, потому что ты говоришь это для себя))))
Прости ради бога, что я это тебе говорю, но это и правда очень смешно, у меня с утра было так себе настроение, а сейчас я развеселилась. Спасибо!))))
John Galt
5 сентября 2015, 13:06

Ампаро написала: ошнит от родной матери и ее проблем?
Считаете это допустимым?
Если так, то послать мать на...и жить , не обращая внимание на нее

То, что вы говорите, для меня настолько странно, почти как разговор с инопланетянином. Я буду просто вас игнорировать, извините.
Да не сочтет это кто-нибудь вытеснением нежелательных эмоций)))))
Свиристель
5 сентября 2015, 13:23

John Galt написала:

Не, нормальный психолог так не скажет, они так топорно (как я) не работают. А если скажет, значит можно с чистой совестью ответить ему "прощайте".

Не буду врать, что рада твоему веселью. Для меня твой пост оскорбителен и на этом я заканчиваю.
John Galt
5 сентября 2015, 13:53

Свиристель написала: Не буду врать, что рада твоему веселью. Для меня твой пост оскорбителен и на этом я заканчиваю.

защитная реакция и неприятное впечатление для меня показатель, что я смотрю в правильном направлении (с) smile.gif
Свиристель
5 сентября 2015, 13:54

John Galt написала:
защитная реакция и неприятное впечатление для меня показатель, что я смотрю в правильном направлении (с) smile.gif

Согласна. Это так, касательно как содержания, так и настроения.
John Galt
5 сентября 2015, 14:06

Свиристель написала: Согласна. Это так, касательно как содержания, так и настроения.

Вообще-то нет. Человек может испытывать похожие эмоции по самым разным причинам, и ошибка думать, что причина только одна и стороннему наблюдателю виднее, какая. Спасибо, что вы это так выпукло проиллюстрировали.
Ампаро
5 сентября 2015, 14:42

Свиристель написала:
Не можете взять в дом несчастного умирающего кота из-за сильной аллергии на шерсть.  Считаете это допустимым?

Свиристель, я не выбросила на улицу больного котенка, хотя у меня сильная аллергия на шерсть БЫЛА на тот момент времени. Котенок благополучно поправился, а у меня прошла абсолютно аллергия. Врачи очень удивились. smile.gif
Лола
5 сентября 2015, 14:42

John Galt написала:


Ты столько о себе говоришь, тебе даже повод не нужен, ты все равно говоришь о себе даже когда тебя об этом не спрашивали или это никак неуместно в тот момент))))

Прости ради бога, что я это тебе говорю, но это и правда очень смешно, у меня с утра было так себе настроение, а сейчас я развеселилась. Спасибо!))))

Зачем ты сюда пришла? Посмеяться?

Если тебе нужна профессиональная помощь - иди к психологу. Но ты же его боишься? Потому что он начнет играть не по твоим правилам?

А здесь люди, которые могут поделиться своим опытом и своим пониманием твоей ситуации. И только этим. Мне уже тоже неприятен твой тон в общении со Свиристель.
Ампаро
5 сентября 2015, 14:49

Лола написала:
По моему опыту, люди, которые сами не способны, не хотят или у них ,по-разным причинам, не было похожей ситуации (ухаживания за проблемными родителями, например), часто выступают с высокими словами о том, что должны другие. Ну примерно, как врачи из соседнего треда "как же можно бросить свою мать в д/п".

Большое спасибо за развернутое изложение вашей точки зрения, но остаюсь при своих взглядах.
Мне доводилось ухаживать за больными родственниками и не год и даже не два, но я не была одна, рядом были другие члены семьи.
И еще....вы как-то все утрируете. Можно, на мой взгляд, все разумно совмещать.
Свиристель
5 сентября 2015, 14:57

John Galt написала:
Вообще-то нет. Человек может испытывать похожие эмоции по самым разным причинам, и ошибка думать, что причина только одна и стороннему наблюдателю виднее, какая. Спасибо, что вы это так выпукло проиллюстрировали.

Что ты чувчтвуешь сейчас, когда ясно доказала своё превосходство?
IrHom
5 сентября 2015, 14:58

Лола написала: А здесь люди, которые могут поделиться своим опытом и своим пониманием твоей ситуации. И только этим. Мне уже тоже неприятен твой тон в общении со Свиристель.

Делиться опытом и выражать свою точку зрения - это тоже не каждому дано сделать доступно, тактично и не обидно. Потому тут на форуме явно видны группы, которые друг с другом общаются достаточно откровенно, но встречают в штыки посты от людей, которые в эту группу не входят. Они просто не понимают, что он там пишет. А скорее, не хотят понимать и принимать. Или берут его посты за отправную точку для своей бесконечной беседы. Если человек пытается восклинкуть: "Алё! Я вообще не об этом хотел...", - его снисходительно одернут, чтобы не лез в умный разговор умных людей. А защищать Свиристель не надо, она сама с этим вполне профессионально справляется. У нее наработан великолепный навык добиваться у класса послушания и осознания, чей уровень знаний выше.
IrHom
5 сентября 2015, 15:00

Ампаро написала: Можно, на мой взгляд, все разумно совмещать.

Вот если бы написала "Иногда удается все разумно совмещать", то и спорить было бы не о чем.
баба Яга
5 сентября 2015, 15:01

Свиристель написала:

Ты говорила выше о варианте - умение остановиться и выйти из разговора. Оно еще ценней, чем умение давать советы.
Свиристель
5 сентября 2015, 15:16

баба Яга написала:
Ты говорила выше о варианте - умение остановиться и выйти из разговора. Оно еще ценней, чем умение давать советы.

О, да. Я сейчас стала намного лучше понимать тебя.

Везде есть польза, её надо только разглядеть.
Свиристель
5 сентября 2015, 15:20


Ну почему не надо. Навыки одно, а получить поддержку и помощь - другое, поддержка нужна, наверное, каждому человеку. Я научилась быть благодарной, поэтому

спасибо, Лола, за поддержку.

Про стиль ты, конечно, права. Это, наверное, и в жизни так: находишь человека, от которого согласен услышать даже самое больное, а от другого и попытка похвалить воспринимается как оскорбление.
Ампаро
5 сентября 2015, 15:37

IrHom написала:
Вот если бы написала "Иногда удается все разумно совмещать", то и спорить было бы не о чем.

Конечно, вы правы. Не всем и не всегда это удается, но к этому нужно стремиться, чтобы семья была той самой крепостью, где защищены самые слабые - старики и дети.
Свиристель
5 сентября 2015, 16:05

Ампаро написала:
Свиристель, я не выбросила на улицу больного котенка, хотя у меня сильная аллергия на шерсть БЫЛА на тот момент времени. Котенок благополучно поправился, а у меня прошла абсолютно аллергия. Врачи очень удивились. smile.gif

О, то была великая исцеляющая сила любви! А у кого сия сила не так величественна, те пристраивают котят к добрым людям без аллергии. И при этом всем хорошо даже без жертв.
Ампаро
5 сентября 2015, 16:12

Свиристель написала:
О, то была великая исцеляющая сила любви! А у кого сия сила не так величественна, те пристраивают котят к добрым людям без аллергии. И при этом всем хорошо даже без жертв.

И такое возможно. Простите...а вы это к чему??? coquet.gif
Свиристель
5 сентября 2015, 16:58

Ампаро написала:
И такое возможно. Простите...а вы это к чему??? coquet.gif

К тому, что в реальной жизни не действуют шаблоны, даже те, которые подходят лично Вам.
Trespassing W
5 сентября 2015, 19:52

Ампаро написала: Конечно, вы правы.  Не всем и не всегда это удается, но к этому нужно стремиться, чтобы семья была той самой  крепостью, где защищены самые слабые - старики и дети.

Ну вот семья ТС не стремилась и не стремится, чтобы самые слабые - дети - были защищены от их взрослых сексуальных, разводных и прочих адюльтерных проблем. У тебя есть рецепты защиты для детей (а сестра ТС моложе и проживает с матерью) от таких родителей? Если нет, то что ты делаешь в этом треде?
Светлячок
5 сентября 2015, 20:59

Ампаро написала:
Свиристель, я не выбросила на улицу больного котенка, хотя у меня сильная аллергия на шерсть БЫЛА на тот момент времени. Котенок благополучно поправился, а у меня прошла абсолютно аллергия. Врачи очень удивились. smile.gif

   Спойлер!
"- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес."
John Galt
5 сентября 2015, 23:18

Лола написала: Зачем ты сюда пришла? Посмеяться?

Если тебе нужна профессиональная помощь - иди к психологу. Но ты же его боишься? Потому что он начнет играть не по твоим правилам?

А что, здесь смеяться нельзя?

Я боюсь, если это было непонятно, попасть к не профессионалу, который сделает мне хуже. Теперь уже не боюсь - я с ним справлюсь smile.gif

Если тебе не нравится мой тон, позови смотрителя конференции и пожалуйся ему. А позиции "пришла сюда - сиди, молчи и слушай все, что тебе скажут" я не разделяю.

Свиристель написала: Что ты чувчтвуешь сейчас, когда ясно доказала своё превосходство?

У тебя опять какой-то разговор с самой собой. У меня не было цели доказывать свое превосходство. Я описала тебе, как я вижу то, что ты делаешь в этом треде. если для тебя это доказательство превосходства, то для меня просто анализ постов незнакомого человека.

IrHom написала: Потому тут на форуме явно видны группы, которые друг с другом общаются достаточно откровенно, но встречают в штыки посты от людей, которые в эту группу не входят. Они просто не понимают, что он там пишет. А скорее, не хотят понимать и принимать. Или берут его посты за отправную точку для своей бесконечной беседы. Если человек пытается восклинкуть: "Алё! Я вообще не об этом хотел...", - его снисходительно одернут, чтобы не лез в умный разговор умных людей.

Мне кажется, здесь такого пока не происходит (если я правильно поняла, о чем речь), но спасибо, что предупредила, что это возможно.


Trespassing W написала: Ну вот семья ТС не стремилась и не стремится, чтобы самые слабые - дети - были защищены

Ну мы все-таки не самые слабые. Мы просто со своими тараканами каждый)))
John Galt
5 сентября 2015, 23:27
Сегодня у нас был семейный день, я ездила в гости к маме. Отчима весь день не было дома, была мама и сестра, мы просто болтали, пили вино и хорошо проводили время. Когда отчим пришел, у меня сложилось впечатление, что он нас побаивается и не хочет сидеть с нами за столом. Можно считать, что все хорошо прошло. С помощью треда я выработала у себя установку, что все идет как обычно, а остальное не мое дело. Но проверки в "боевых" условиях она пока не прошла.
Кстати, благодаря всей этой ситуации мы стали гораздо ближе с сестрой, хоть какой-то большой плюс.
Свиристель
6 сентября 2015, 00:33
.
Ампаро
6 сентября 2015, 12:20

Trespassing W написала:
Ну вот семья ТС не стремилась и не стремится, чтобы самые слабые - дети - были защищены от их взрослых сексуальных, разводных и прочих адюльтерных проблем. У тебя есть рецепты защиты для детей (а сестра ТС моложе и проживает с матерью) от таких родителей? Если нет, то что ты делаешь в этом треде?

Начиная разговор с человек, разумнее прочитать его предыдущие реплики.

Дети в семье ТС , то есть она сама и ее сетра, давно выросли и стали взрослыми. А вот мама постарела и перестала быть такой сильной, как была раньше. Она ищет сочувствия у старшей дочери, потому что считает ее взрослой и сильной. И я считаю, что это нормальное явление.
Так вот, мой совет заключался в том, чтобы успокоить маму и дать ей понять, что в любом случае, она не останется одинокой. Успокоившись, получив поддержку, она сама примет решение как ей реагировать на поведение супруга. А самой старшей дочери просто надо принять, что подошло время, когда она и ее мама поменялись местами.

Так что, я делаю в этом треде то же самое что и вы и заметьте, на тех же основаниях, что и вы. tongue.gif
Acidburn
6 сентября 2015, 19:12

Ампаро написала: Так вот, мой совет заключался в том, чтобы успокоить маму и дать ей понять, что в любом случае, она не останется одинокой.

Я молчаливый читатель, но у меня возник вопрос к ТС. Ответь, пжлст, если посчитаешь нужным. А мама, рассказывая о своих проблемах, говорила тебе что боится одиночества и просила поддержки тебя как старшей в ваших отношениях? Я читала тред, но может быть невнимательно, вроде бы в твоих постах не было про возможное одиночество мамы, которого она очень боится.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»