Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Родители, дети и секс
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
John Galt
27 августа 2015, 12:26
Долго собиралась с духом, чтобы завести тему, потому что для меня это как душевный стриптиз, а я к такому не привыкла, я привыкла все в себе держать. Но у меня сейчас сложная ситуация в семье, с которой я не справляюсь и я не могу спросить совета у знакомых, не хочу их посвящать. Так что я спрашиваю совета у людей, которые читают этот форум.

В общем, у меня есть большая проблема, я пока не готова о ней говорить. И есть проблема поменьше, она как бы часть большой. Я хочу начать с маленькой.

Проблема выглядит как-то так: я воспринимаю все, что касается сексуальной жизни своих родителей, как что-то для себя запретное, почти грязное. Не в том смысле, что мне это запретили, а как то, что я не хочу знать и информация об этом меня травмирует.
Я думаю, что это совершенно неправильно, но эмоции у меня вот такие. Кроме того, я не знаю, как к этой теме относятся другие люди, так что если вам не сложно, расскажите, пожалуйста.

Я взрослый человек, у меня есть своя семья.
Родители мною до определенного момента не то чтобы воспринимались бесполыми существами, но сейчас пытаюсь вспомнить и не помню вообще ничего про их личную (интимную) жизнь. Ее как бы не было даже когда я уже знала про то, откуда берутся дети - не то чтобы ее тщательно скрывали, просто у нас с одной стороны не было принято как-то телесно проявлять свою любовь, а с другой я не обращала внимания, если что-то и было.

Когда я была подростком, мой папа умер, мама через какое-то время познакомилась с моим будущим отчимом и привела его домой. Их комната была по соседству с моей, и по ночам кровать там скрипела по полной программе. А я лежала в соседней комнате и мне почему-то было физически плохо. Я не ревновала к папе, ничего такого, мне нравился отчим, мы нормально общались в дневное время, но в ночное время эта скрипящая кровать была как монстр, которого дети по ночам боятся. Я не боялась конечно, но сам факт того, что моя мама занимается сексом вызывал у меня такие эмоции, будто я подсматриваю за чем-то грязным и мне хотелось накрыться подушкой и не слышать. Днем все было нормально, а ночью все по новой. Потом мама с отчимом переехали в другую комнату и все стало нормально.

До недавнего времени (это большой отрывок времени) все было хорошо. У меня было много отношений, сейчас своя семья, секс никогда не вызывал у меня таких эмоций, как родительский, наоборот.

Недавно у мамы и отчима возникли проблемы в отношениях. Маме плохо, а я взрослый человек и она со мной делится, ожидая поддержки, у нас так принято. Но впервые она делится в том числе какими-то более-менее интимными подробностями.
Когда это произошло первый раз, я была шокирована своей реакцией - из взрослого человека я внезапно превратилась в ребенка, который, сжавшись, слушает, как за стенкой трахается его мама и мечтает забиться под подушку и не слышать. Я не хочу, чтобы мама со мной этим делилась, я вообще не хочу этого всего знать! И это при том, что она ничего такого мне не рассказывает. Но я очень сильно и очень болезненно реагирую на такие разговоры и не могу понять, почему. Я чувствую себя так, будто мне в голову, в эмоции лезет какая-то гадость, причем я понимаю, что это не здоровая реакция, но откуда она берется и как с ней справиться я не знаю.
Лола
27 августа 2015, 13:41
Мне кажется это две разные проблемы:
1. Проблема отношений к сексуальной жизни мамы.
2. Проблема лишней информации от мамы.


Можно начать с той, которая попроще. Лично мое мнение, что ты - ребенок (сколько бы лет тебе не было) и перекладывать на твои плечи (и принимать на свои плечи) отношения твоей мамы с отчимом (или отцом) - это не твоя епархия (не твой уровень). Для этого у мамы должны существовать подруги и друзья. Если мама начинает с тобой делиться своими проблемами с отчимом, это обязательно начнет сказывать на твоих отношениях с ним, мама втягивает тебя в порочный круг "давай дружить против". Ни к чему хорошему это не приведет.

Моя мама и папа очень любят начать друг на друга жаловаться, я сначала это все слушала и дружила "против", потом внезапно осознала, что это их игры, их отношения, их выбор. Я не могу решить их проблемы и не должна. Потому что мама и папа не мои друзья, они мои родители.

Мало того, т.к. мама была со мной чаще, а папа меньше ( в детстве), то я папу очень криво воспринимала, через фильтр маминых рассказов и жалоб. И в 35 (!!!!) лет, я только начала нормально знакомиться с отцом. facepalm.gif

Сейчас они в разводе и оба периодически продолжают как маленькие пытаться пожаловаться друг на друга. Теперь я поумнела и говорю им так: "Это вы женились, вы сами выбрали друг друга, это ваши отношения и я не буду в них вмешиваться". Я не могу решить их проблемы - потому что это их проблемы. Я не могу даже их поддерживать, т.к. поддерживая одного, я, получается, принимаю его сторону и настраиваюсь против другого. И начинаю нести тот груз, который совсем не мой.

Короче, к чему я это говорю. Я бы постаралась дистанцироваться от маминых проблем с отчимом. Пусть мама делится семейными проблемами с подругами.
Мэрис
27 августа 2015, 14:02

John Galt написала: причем я понимаю, что это не здоровая реакция,

Я не психолог, но, по-моему, такое, условно говоря, отрицание сексуальной жизни родителей - это самая что ни на есть здоровая реакция. Не хотят дети знать о личной жизни родителей, и это совершенно нормально в любом возрасте.

Просто попроси маму с тобой не делиться интимными подробностями.
Kay_po
27 августа 2015, 14:07

Мэрис написала: по-моему, такое, условно говоря, отрицание сексуальной жизни родителей - это самая что ни на есть здоровая реакция

По-моему нет, мягко говоря. Если судить по описанным ощущениям ТС.
И это вопрос для специалиста, имхо, даже не представляю кто тут чем сможет помочь.
Мэрис
27 августа 2015, 14:17

Kay_po написала:
По-моему нет, мягко говоря. Если судить по описанным ощущениям ТС.
И это вопрос для специалиста, имхо, даже не представляю кто тут чем сможет помочь.

Ну может быть, в описанном ТС варианте и нездоровая, но в целом, кмк, тенденция такая, что детям, скорее, неприятно знать об интимной жизни родителей. Ну хорошо, во всяком случае лично я об ЭТОМ знать ничего не хочу, и хорошо, что мои родители меня от этих лишних знаний ограждали.
Kay_po
27 августа 2015, 14:19

Мэрис написала:
Ну может быть, в описанном ТС варианте и нездоровая, но в целом, кмк, тенденция такая, что детям, скорее, неприятно знать об интимной жизни родителей. Ну хорошо, во всяком случае лично я об ЭТОМ знать ничего не хочу, и хорошо, что мои родители меня от этих лишних знаний ограждали.

Судя по описанию ТС, мама ей интимных подробностей не рассказывала. Ее сам факт наличия ужасает. Скрывать от детей факт наличия -это уже нездорово, имхо.
Пейзанка
27 августа 2015, 14:26

Kay_po написала: Ее сам факт наличия ужасает. Скрывать от детей факт наличия -это уже нездорово, имхо.

Скрывать и не афишировать - это разное. Одно дело - в принципе знать, что сексуальная жизнь у родителей имеется, другое - слушать звуки из-за стены.
Я бы тоже не хотела. И, в свою очередь, мою сексуальную жизнь я с сыном не обсуждаю, хотя о сексе можем говорить абсолютно легко, некоторые меня за это даже осуждают.
Kay_po
27 августа 2015, 14:29

Пейзанка написала: Скрывать и не афишировать - это разное


Kay_po написала: Судя по описанию ТС, мама ей интимных подробностей не рассказывала

Ефрат
27 августа 2015, 14:40

John Galt написала: Я думаю, что это совершенно неправильно, но эмоции у меня вот такие. Кроме того, я не знаю, как к этой теме относятся другие люди, так что если вам не сложно, расскажите, пожалуйста.

Мне всегда было всё-равно. Т.е. родители, конечно, никаких подробностей своей сексуальной жизни со мной не обсуждали. Вообще никаких. Но, небольшая площадь и тонкие перегородки советских квартир не позволяли остаться полностью в стороне от этой темы. Ну и случайности бывали. Типа "пришёл с прогулки раньше времени, а тут картина "не ждали".
Меня это никогда не волновало так, чтобы думать об этом дольше 5 минут.
Grelka
27 августа 2015, 14:40

Kay_po написала: И это вопрос для специалиста, имхо, даже не представляю кто тут чем сможет помочь.

+1.
Enola
27 августа 2015, 14:41

John Galt написала: я не знаю, как к этой теме относятся другие люди, так что если вам не сложно, расскажите, пожалуйста.

Ну, я знаю, что сексуальная жизнь там есть, но не хочу ничего об этом знать smile.gif
Если бы мама при мне начала целоваться, я бы не ужасалась, но более сексуально окрашенные вещи меня бы смутили, наверное. Хотя вот шуточки не смутили бы.
Mareesha
27 августа 2015, 14:44

John Galt написала: Я чувствую себя так, будто мне в голову, в эмоции лезет какая-то гадость, причем я понимаю, что это не здоровая реакция, но откуда она берется и как с ней справиться я не знаю.

Если это мешает тебе жить, влияет на твои отношения и на твое мироощущение, лучше бы к врачу. Вряд ли тебе здесь смогут помочь, даже если расскажут о своем к этому отношению. Мне мама рассказала в 9 лет подробности своей жизни с отцом. Я заопмнила, но никакой травмы мне это не нанесло. Потом папа женился во второй раз, и там была любовь до конца жизни. Это меня тоже нисколько не смущало, и об их сексуальной жизни мысли меня не тревожили, хотя мы часто жили в одном доме. Но это ведь не имеет никакого значения для тебя, потому что у тебя по-другому.
Enola
27 августа 2015, 14:45

John Galt написала: в ночное время эта скрипящая кровать была как монстр, которого дети по ночам боятся. Я не боялась конечно, но сам факт того, что моя мама занимается сексом вызывал у меня такие эмоции, будто я подсматриваю за чем-то грязным и мне хотелось накрыться подушкой и не слышать.

Я тут подумала. А у тебя в детском или подростковом возрасте как складывалось с секспросветом в теории и на практике? На практике - в смысле, не было ли у тебя каких-то нехороших случаев приставания, например или случайно что-то увидела...
И еще - секс у тебя связан был только с родителями или подружки во дворе, старшие сестры чьи-то тоже как-то моли что-то рассказывать/показывать?
Пейзанка
27 августа 2015, 14:48

Kay_po написала: Судя по описанию ТС, мама ей интимных подробностей не рассказывала.

Ну тут как-то туманно все:

John Galt написала: Но впервые она делится в том числе какими-то более-менее интимными подробностями.


John Galt написала: И это при том, что она ничего такого мне не рассказывает.

rita
27 августа 2015, 15:57
Мне кажется, что т.к. есть бОльшая проблема, а это мЕньшая, они могут быть как-то связаны. Чисто практически надо набраться духу и просто сказать маме, ты знаешь, я тебя люблю и поддерживаю, но я хоть и взорслая тетя, но чувствую себя все равно твоим ребенком, а значит ты для меня бесполое существо. Можно мы не будем вообще говорить про это, меня это смущает. И перевести тему на что-то еще. мама осознает и может быть будет обходить в разговоре свои тревожащие подробности. Сильно бы я таким чувствам не ужасалась, но если это для тебя проблема, требующая серьезного разрешения, то наверное специалист. Тебе легче стало от того что ты решилась это написать? Иногда такой шаг уже помогает эмоциям, что-то ты отпускаешь от себя, из себя.

теоретически вы обе должны провести определненную работу "духа", ты - осмелиться это сказать, а мама, преодолевая свое удобство, это услышать и не обидиться и учесть. Так что это может быть один шаг, а может быть в несколько шагов и обязательно говорите, если в несколько, чтобы разделить чувства - смушение, я бы так это назвала, это необидно звучит, и любовь и поддержку в целом. А этот личный кусок каждый взрослый человек должен уметь правильно регулириовать. Учитывая особенности восприятия других. Hе зная характер мамы трудно сказать о деталях, люди с разными характерами по-разному отреагируют. Может быть человек, который потом ночи спать не будет и думать, - что я наделала, моя дочь меня теперь будет презирать, вот таким надо говорить слова - мам, это просто я, моя такая особенность как твоей дочки, а ты - у меня красавица.
Хвоя_
27 августа 2015, 16:22
Я не специалист, но у меня есть ощущение, что за такими болезненными переживаниями ТС стоит какая-то - скорее всего детская или подростковая - травма. Возможно, эта травма надежно забыта, спрятана внутри души - поэтому на уровне сознания кажется, что все взрослые люди, всё ок и т.п. - но, видимо, эта боль может быть связана не только и не столько с сексом, а с отношениями с кем-то очень важным, близким. Ну, это просто мои ощущения, не претендую на расшифровку - с этим, имхо, всё же лучше к психологу, и облегчение придет быстрее.
Что касается моего личного опыта - всё так же как и у ТС - родители воспринимались, да и вели себя, как бесполые существа. Мало того, дома транслировались идеи, что испытывать какие-то сексуальные переживания - гадко, стыдно, позорно даже, и приличные люди так не делают, особенно девушки wink.gif Спустя очень много лет случайно узнала какие-то крошечные детали сексуальной жизни родителей - но это скорее "мертвые" факты, а вот что они чувствовали при этом, как относились - всё осталось в тайне. Ну, такое вот воспитание было у того поколения, плюс индивидуальные особенности... Поскольку я столкнулась с осознанием сексуальности родителей уже в очень зрелом возрасте, у меня это не вызвало отвращения или болезненных чувств - скорее смесь неловкости и растроганности, типа "ну надо же" wink.gif и эти люди запрещали мне ковырять в носу smile4.gif
Снегурочка
27 августа 2015, 17:09

John Galt написала:
Кроме того, я не знаю, как к этой теме относятся другие люди, так что если вам не сложно, расскажите, пожалуйста.

Таких сильных эмоций я не испытывала, когда мама могла сказать какую-то лишнюю подробность про их с папой интимную жизнь, но предпочла бы ничего об этом не знать. Где-то читала, что вот такая реакция - нежелание знать подробности родительской интимной жизни - нормальная, т.к. подразумевает негативное отношение к инцесту и подсознание всячески ему сопротивляется. В общем-то, наверное, так оно и есть, потому что я точно так же не хотела бы слышать истории из интимной жизни других своих близких родственников, например, сестры или свекрови. Ну и не обсуждаем, чо smile.gif. При этом отношение к сексу, телу у меня совершенно здоровое, комплексов никаких не имею и не имела, обсуждать могу что угодно совершенно свободно, но не с указанными выше лицами.
Harker
27 августа 2015, 18:09
А бОльшую проблему пока не хочется затрагивать?

У нас в семье не принято было делиться интимными подробностями. Когда я слышал, как за стеной стонала мама, то думал, что ей плохо и громко кричал "мама, тебе плохо?". Родители сами виноваты - сами так и сказали, что маме было плохо, а получалось, я им секс портил - это я уже потом догадался, через много лет, когда вспомнил. biggrin.gif

И, кстати, я совсем не хотел бы слышать рассказы об интимных проблемах своих родителей, так же, как и о проблемах, например, с лечением зубов. Есть интимные проблемы, их надо решать либо со специалистом, либо с привлечением заинтересованных действующих лиц.
Blues Fairy
27 августа 2015, 18:13

Хвоя_ написала: у меня есть ощущение, что за такими болезненными переживаниями ТС стоит какая-то - скорее всего детская или подростковая - травма

+1, я бы к специалисту сходила.
Хотя более мягкая форма такой реакции, думаю, была бы в пределах нормы.
Хвоя_
27 августа 2015, 18:21

Blues Fairy написала:

Меня на мысли о травме навел рассказ ТС о том, что стоило ее маме сейчас затронуть интимные темы - и старые тяжелые ощущения резко "ожили", и ТС снова ощутила себя тем ребенком, страдавшим, лежа за стенкой в соседней комнате...
IrHom
27 августа 2015, 20:30

Harker написал: И, кстати, я совсем не хотел бы слышать рассказы об интимных проблемах своих родителей, так же, как и о проблемах, например, с лечением зубов. Есть интимные проблемы, их надо решать либо со специалистом, либо с привлечением заинтересованных действующих лиц.

Проблемы в той семье только у ТС. У взрослых был нормальный секс, а она не хотела ничего такого про них знать. Не о подробностях она знать не хотела, а о феномене как таковом. Возможно и вправду отложились в подсознании слышанные от кого-то слова, что это грязь и грех, когда не для зачатия, а для удовольствия. Потому и мучительно было.
У меня нет и не было никакого желания знать подробности сексуальной жизни родителей, так же как и сейчас в отношении сыновей мне не нужно знать что у них и как. Хотя в абстрактном ключе мы на эти темы говорили свободно и без ханжеских табу.
Свиристель
28 августа 2015, 00:57
Я тоже считаю, что делиться опытом тут не имеет смысла, разве что поболтать о своём. Это вопрос для психоаналитика с хорошим классическим образованием. Очень похожую историю я недавно читала, пересказывать ни к чему, автор истории - ранний Фрейд.

ТС, если надумаешь искать специалиста, я могу попробовать помочь.
Свиристель
28 августа 2015, 01:09
Вот это вот "мама - это бесполое существо" уже само по себе проблема, её описание (теми словами, какими её описывают) может шокировать. Маленькая проблема сама по себе не сложная, решится быстро, если она отдельная и не тянет за собой хвост в виде большой проблемы. А то, может, это и не маленькая проблема, а дверь в другую жизнь, кто знает, бываеи.
Летика
28 августа 2015, 01:13
ТС, тут определенно есть какое-то вытеснение. Сходи к психологу, причем я бы направила тебя к психоаналитику или, возможно, на телесно-ориентированную терапию.
numunu
28 августа 2015, 03:11
Смерть папы и приход отчима пришлись на твой подростковый возраст. Это уже травмЫ.
Duinai
28 августа 2015, 22:05
Дословно сейчас конечно не вспомню, но даже ведь есть такая присказка - что, мол, секс есть у всех, секса нет только у твоих родителей и твоих детей.
Так что есть какое-то в этом отрицание.

Но то, как описывает ТС свои ощущения .. мать как бесполое существо, отвращение даже от самОй мысли о том, что происходит в соседней комнате... тут явно нечто бОльшее.
greenmaple
29 августа 2015, 19:49

Duinai написала: Дословно сейчас конечно не вспомню, но даже ведь есть такая присказка - что, мол, секс есть у всех, секса нет только у твоих родителей и твоих детей.

Где-то читала, такое отношение человека к сексуальной жизни близких родственников - это природное программирование человека против совершения инцеста. По мне, нежелание знать, что происходит в родительской спальне, - это совершенно нормально. Считаю, надо как-то тактично маме намекнуть, что эта тема для ТС не совсем приемлема для обсуждения.
Shtativ
29 августа 2015, 20:20

Kay_po написала: И это вопрос для специалиста, имхо, даже не представляю кто тут чем сможет помочь.

Поддержу.
В описанном виде ситуация кмк просит не заочного "кухонно-форумного" психоанализа, а полноценной консультации у специалиста, потому что там одно цепляется за другое.
В примитивном варианте можно просто сказать маме - "мне эта тема неприятна, давай не будем ее касаться". Но в более развернутом это может оказаться лишь одним из аспектов более емкой проблемы, либо набора проблем, которые нужно решать в комплексе.
Sonne
3 сентября 2015, 12:05
А по-моему, нормальная реакция. Я тоже никогда не хотела знать об интимной жизни своих родителей. Начиная с того, что когда я в 7 лет узнала от подруг, что делают взрослые, чтобы у них были дети, я пришла в ужас и подумала "Ну уж мои родители точно такого не делали, они наверняка придумали что-нибудь другое". И заканчивая тем, что когда мама мне (уже взрослой) показывала личные письма от папы (а он умер несколько лет назад) со стихами и признаниями в любви - мне стало не по себе и я отказалась это читать.
И сейчас, что характерно, у меня такая же реакция на рассказы своей взрослой дочери о своей личной жизни - иногда она делится со мной какими-то интимными подробностями, и я теряюсь и впадаю в панику - не хочу ничего об этом слышать от неё.
При этом с подругами могу обсудить практически всё.
В общем, я считаю, что есть вещи, которые не должны обсуждаться между родителями и детьми. Мама-подруга - это хорошо, но не до такой же степени.
И, кстати, никогда мне не приходило в голову, что такое моё отношение - это психологическая проблема, которую надо решать. А тут говорят - к психологу, надо же...
Дорога домой.
3 сентября 2015, 12:16

Sonne написала: А по-моему, нормальная реакция. Я тоже никогда не хотела знать об интимной жизни своих родителей. Начиная с того, что когда я в 7 лет узнала от подруг, что делают взрослые, чтобы у них были дети, я пришла в ужас и подумала "Ну уж мои родители точно такого не делали, они наверняка придумали что-нибудь другое". И заканчивая тем, что когда мама мне (уже взрослой) показывала личные письма от папы (а он умер несколько лет назад) со стихами и признаниями в любви - мне стало не по себе и я отказалась это читать.
И сейчас, что характерно, у меня такая же реакция на рассказы своей взрослой дочери о своей личной жизни - иногда она делится со мной какими-то интимными подробностями, и я теряюсь и впадаю в панику - не хочу ничего об этом слышать от неё.
При этом с подругами могу обсудить практически всё.
В общем, я считаю, что есть вещи, которые не должны обсуждаться между родителями и детьми. Мама-подруга - это хорошо, но не до такой же степени.
И, кстати, никогда мне не приходило в голову, что такое моё отношение - это психологическая проблема, которую надо решать. А тут говорят - к психологу, надо же...

ППКС.
John Galt
3 сентября 2015, 12:21
Прошу прощения за долгое отсутствие, у меня такая работа, что я могу пропадать.

Спасибо большое всем, кто прокомментировал. Мне стало легче после того, как я создала тему (мне в общем даже стало казаться, что проблема не такая ужасная, как казалось до этого) и стало еще легче от того, что со мной поговорили. Проблема, конечно, не решилась, но я будто физически ощутила, что эта бетонная плита значительно полегчала.

Попробую сейчас ответить на комментарии, если время позволит.
Но сначала про большую проблему.

Большая проблема, которая меня волнует это отношения мамы и отчима. Я всегда считала, что у них хорошая семья. Так было, пока мы жили вместе, так всегда выглядело, когда мы встречались после того, как я уехала жить отдельно. Для меня это было очень важно, потому что с моим папой у мамы были сложные и не счастливые отношения и для меня-подростка новый мамин муж был как знак, что бывают счастливые браки, бывают нормальные отношения. Вот это большая моя проблема.
Вот почему меня так убило, когда выяснилось, что отчим много лет изменяет маме с разными женщинами, причем мама об этом знает, а отчим уверен, что нет. Отчим по отношению к маме ведет себя некрасиво, ранит ее чувства и самолюбие, но на любые попытки поговорить убеждает маму, что ей все кажется и она все выдумала. При том мама знает, как зовут его текущую любовницу, что она пишет на своей странице в соц.сетях, знает, что у нее муж и ребенок, знает, что она пишет моему отчиму в личной переписке... очень много всего она знает.

В один момент я была уверена, что у них все хорошо, в другой момент моя уверенность рушится под грудой грязного белья. И помимо маминых проблем я понимаю, что у меня тоже проблема, раз я была так зависима от счастливого маминого брака.

Я вижу как больно и плохо моей маме, мой первый порыв ее защитить, мое первое побуждение, что если бы такое случилось со мной, я бы выгнала мужа.
Но потом я вижу, как мама общается с отчимом и это вообще другой человек! Сначала я не понимала, что происходит. Потом поняла, что вне зависимости от того, что мне говорит моя мама она привязана к отчиму, она боится остаться одна и что всю боль и обиду она сливает на меня, а потом идет и нормально с ним общается. Делает вид, что не знает, почему он приезжает домой поздно, ждет его с ужином, они вместе ходят гулять, мило общаются, мы собираемся на семейные посиделки... со стороны никто бы и не подумал, что что-то не так.

А я вот не хочу принимать в этом участие. Я не хочу сидеть, зная все то, что я знаю, и вести светские беседы, я не осуждаю мою маму, но мне не нравится и не подходит то, что она делает.
Я бы предпочла, наверное, вообще ничего не знать. Но моя мама такой человек, она предпочитает все держать в семье и делиться будет скорее со мной, чем с подругами. И она со мной делится. Я теперь тоже знаю, как часто отчим трахается с любовницей, что они друг другу пишут, что он говорит маме, что мама его белье грязное стирает... Мне от этого плохо и душно.

И еще один момент. У меня есть младшая сестра. Ей 24, она живет с мамой и отчимом и тоже в курсе всей истории. Мама для нее непререкаемый авторитет правильного поведения. И я считаю, что мама не имела права все это ей рассказывать и продолжать жить с отчимом, потому что сестра моя будет считать, что это нормально, позволять мужчине так с собой обращаться и не прерывать с ним отношения, а продолжать... ну, унижаться в какой-то степени, наверное. Мне кажется, такая расстановка в семье унизительна для того, кто терпит измены, пренебрежительное к себе отношение и вранье.
Я бы не хотела чтобы моя сестра считала такое взаимоотношение в семье нормальным.

Теперь попробую ответить на комментарии, заранее простите. если отвечу не всем или не успею нормально ответить.
John Galt
3 сентября 2015, 12:29

Лола написала: Короче, к чему я это говорю. Я бы постаралась дистанцироваться от маминых проблем с отчимом. Пусть мама делится семейными проблемами с подругами.

Я стараюсь так сделать, но тут есть проблема в том, что мама закрытый человек и с подругами таким не делится. Она делится со мной. И так уж получилось, что наше общение теперь уже подпорчено.
У нас есть традиция, мы с мамой созваниваемся несколько раз в неделю, просто болтаем про то, как у нас дела. Это был легкий, приятный разговор. Теперь я теперь не могу разговаривать нормально, потому что я слышу по интонации, по каким-то мелочам, что у мамы проблемы с мужем. Я и раньше слышала, но не знала, в чем именно дело и могла списать на что угодно. Теперь я знаю точно, что если она звонит мне поздно вечером это значит, что он опять где-то там со своей любовницей, а моя мама ждет его допоздна с ужином зная, что он проводит время с любовницей. Зачем не это надо? мне от этого плохо.


Мэрис написала: Я не психолог, но, по-моему, такое, условно говоря, отрицание сексуальной жизни родителей - это самая что ни на есть здоровая реакция. Не хотят дети знать о личной жизни родителей, и это совершенно нормально в любом возрасте.

Просто попроси маму с тобой не делиться интимными подробностями.

Они с учетом ситуации как-то все интимные теперь frown.gif


Kay_po написала: И это вопрос для специалиста, имхо, даже не представляю кто тут чем сможет помочь.

Поговорить со мной. Мне это помогает.


Ефрат написал: Меня это никогда не волновало так, чтобы думать об этом дольше 5 минут.

Я бы хотела уметь так, как ты.


Mareesha написала: Если это мешает тебе жить, влияет на твои отношения и на твое мироощущение, лучше бы к врачу.

Я пока не готова к этому. Пока я общаюсь здесь на форуме, где меня никто не знает, я чувствую себя свободнее. И то мне понадобилось сделать усилие, чтобы завести тему. Мысль о том, что надо пойти к живому человеку и начать ему все это рассказывать, меня пугает. Тем более что никогда не знаешь, что за специалист тебе попадется.
John Galt
3 сентября 2015, 12:40

Enola написала: Я тут подумала. А у тебя в детском или подростковом возрасте как складывалось с секспросветом в теории и на практике? На практике - в смысле, не было ли у тебя каких-то нехороших случаев приставания, например или случайно что-то увидела...
И еще - секс у тебя связан был только с родителями или подружки во дворе, старшие сестры чьи-то тоже как-то моли что-то рассказывать/показывать?

У меня были неприятные эпизоды с мальчиками старше меня, когда я была еще совсем невинным ребенком, а они уже распускали руки. Мне было противно и гадко. Но на моей личной сексуальной жизни это не сказалось, на сколько я вижу. Может быть, почему-то перекинулось на мамину, но я не вижу, как это работает.


rita написала: Чисто практически надо набраться духу и просто сказать маме, ты знаешь, я тебя люблю и поддерживаю, но я хоть и взорслая тетя, но чувствую себя все равно твоим ребенком, а значит ты для меня бесполое существо. Можно мы не будем вообще говорить про это, меня это смущает. И перевести тему на что-то еще.

Я сейчас попробовала внутри себя что-то такое сказать и я не понимаю, как это сделать. Учитывая бОльшую проблему.


rita написала: Тебе легче стало от того что ты решилась это написать? Иногда такой шаг уже помогает эмоциям, что-то ты отпускаешь от себя, из себя.

Да, очень сильно легче. Помогло осознать, например, что проблема не такая огромная, как мне казалось, пока она была у меня внутри без выхода.


rita написала: теоретически вы обе должны провести определненную работу "духа", ты - осмелиться это сказать, а мама, преодолевая свое удобство, это услышать и не обидиться и учесть.

На сколько я знаю свою маму, она не сможет адекватно это воспринять. Она сильно обидится. так получается. что сейчас я единственная, кому она может полностью выговориться и получить такую поддержку, как ей нужна.


Хвоя_ написала: Я не специалист, но у меня есть ощущение, что за такими болезненными переживаниями ТС стоит какая-то - скорее всего детская или подростковая - травма. Возможно, эта травма надежно забыта, спрятана внутри души - поэтому на уровне сознания кажется, что все взрослые люди, всё ок и т.п. - но, видимо, эта боль может быть связана не только и не столько с сексом, а с отношениями с кем-то очень важным, близким.

Как я сейчас понимаю, для меня это связано с возможностью счастливой семьи и долгих отношений. Моя уверенность в том, что это возможно, была очень сильно подорвана папой и потом нашла себя в отношениях мамы с отчимом.


Harker написал: И, кстати, я совсем не хотел бы слышать рассказы об интимных проблемах своих родителей, так же, как и о проблемах, например, с лечением зубов.

Какие мы разные. Для меня зубы и даже гинекология не запретные темы smile.gif


IrHom написала: Возможно и вправду отложились в подсознании слышанные от кого-то слова, что это грязь и грех, когда не для зачатия, а для удовольствия.

Нет, ничего такого не было smile.gif
John Galt
3 сентября 2015, 12:45

Свиристель написала: Я тоже считаю, что делиться опытом тут не имеет смысла, разве что поболтать о своём. Это вопрос для психоаналитика с хорошим классическим образованием. Очень похожую историю я недавно читала, пересказывать ни к чему, автор истории - ранний Фрейд.

Я очень благодарна тем, кто поделился своим опытом или просто поболтал со мной. Вам бы тоже была благодарна за похожую историю из Фрейда, хотя меня удивило такое "у меня есть посылка, но я вам ее не отдам, потому что считаю, что вам она не нужна" biggrin.gif


Летика написала: Сходи к психологу, причем я бы направила тебя к психоаналитику или, возможно, на телесно-ориентированную терапию.

Я очень не люблю, когда меня трогают чужие люди. И в целом для меня телесно-ориентированная психология, если я правильно помню что это, это сродни каким-то шаманским танцам. Может быть, она работает, но я не отношусь в этому серьезно.


Sonne написала: В общем, я считаю, что есть вещи, которые не должны обсуждаться между родителями и детьми. Мама-подруга - это хорошо, но не до такой же степени.

А до какой степени нормально? какие темы не для мам и взрослых детей?
Kay_po
3 сентября 2015, 12:57

John Galt написала: А до какой степени нормально? какие темы не для мам и взрослых детей?

Эмм....ну я с родителями секс не обсуждаю. Обсуждение считаю лишним. Но от осознания того, что у родителей есть секс, под кровать в ужасе не лезу.
Если бы вдруг маме взбрело в голову со мной что-то такое обсудить, я бы просто сказала, что нет, со мной это обсуждать не надо, и все на этом.


з.ы. Сейчас это писала и вообще вспонила случай из детства. Сидим всей семьей завтракаем утром, родители какие-то не такие как обычно и тут мама так кокетливо папе говорит, мол, ты выспался? А я мол, нет. И начали переглядываться. Мы с сестрой ушли в комнату и давай ржать, мол, старичье, а все обнимашки у них. biggrin.gif
Дорога домой.
3 сентября 2015, 13:13
Мне кажется, что проблема ТС в бОльшей степени, чем та, что она озвучила, что не вполне нормально, что она так сильно связана с мамой, прямо таки пуповиной, и от этого все.
Пора бы уже обособиться морально внутри себя от мамы.
И ее счастливые или нет отношения с отчимом, пусть больше заботят маму, чем тебя.
Вы обе- взрослые девочки, что уж так-то в унисон страдать.
Ненормально, если уж - ваши непонятные взаимоощущения друг друга - ты ей и дочь и подруга, чтобы сливать иформацию такого рода, которая взаимоисключает обе эти ипостаси.
Тут либо то, либо это.
Она для тебя - мама и вообще весь мир в окошке - вся модель мира - ты страдаешь не столько от того, что мама страдает, а сколько от того, что модель твоего мира детского "счастливая семья" рушится, а ты застряла в ней.
Надо все рассортировать и отделить мух от котлет.
Для себя сначала.
Duinai
3 сентября 2015, 17:49

John Galt написала: В общем, у меня есть большая проблема, я пока не готова о ней говорить. И есть проблема поменьше, она как бы часть большой. Я хочу начать с маленькой.

Большая проблема оказалась действительно большой. На ее фоне, КМК, маленькая -то и вовсе затерялась.
Ну не вникают дети в лично-сексуальную жизнь родителей в детстве. И не хотят, или как Кай Поша написала - хаха, смех один, старики, а целуются и обнимаются, в их-то возрасте!! У многих так, на самом деле. А вот вторая - тут на мою ИМХУ, серьезно, может и вообще требует отдельной темы или обсуждения.
Там много аспектов вообще.
- мать делится сексуальной жизнью с дочерью
-у матери проблемы с мужем, никак не связаны с сексом, а связаны с изменами
-дочь не хочет слушать про секс
- дочь не хочет также слушать про отношения матери с ее мужем, потому что сказать ей на эту тему нЕчего
- сказать ей нечего потому что противно в это дело вникать, а также сказать нечего, потому что она знает: что бы не сказала, но мать все равно будет жить как обычно и сделает вид, что ничего не случилось
- дочь считает, что так жить нельзя ( в том числе из-за второй сестры), но что толку об этом говорить, все равно не будет смысла

И так далее.... И кто в этом будет разбираться? Дочь? правильно уже сказали: это не ее жизнь, мать сама должна разрулить, но очевидно она не будет, а будет продолжать изливать душу дочери.
Лола
3 сентября 2015, 18:03

John Galt написала:
Я стараюсь так сделать, но тут есть проблема в том, что мама закрытый человек и с подругами таким не делится. Она делится со мной. И так уж получилось, что наше общение теперь уже подпорчено.
У нас есть традиция, мы с мамой созваниваемся несколько раз в неделю, просто болтаем про то, как у нас дела. Это был легкий, приятный разговор. Теперь я теперь не могу разговаривать нормально, потому что я слышу по интонации, по каким-то мелочам, что у мамы проблемы с мужем. Я и раньше слышала, но не знала, в чем именно дело и могла списать на что угодно. Теперь я знаю точно, что если она звонит мне поздно вечером это значит, что он опять где-то там со своей любовницей, а моя мама ждет его допоздна с ужином зная, что он проводит время с любовницей. Зачем мне это надо? мне от этого плохо.

Смотри. Она твоя мама. Ты ей не подруга. Ты ей не ровня. Совсем. Она - твоя мама, а ты ее дочь (банально wink.gif )То, что она "закрытый человек", это ее дело и ее выбор. Если она не хочет делиться с "ровней", то она, в любом случае" не должна переливать и выливать это на тебя. А ты не должна слушать.

Честно говоря, даже если бы это была моя подруга (а не мама), я не была бы готова слушать изо дня в день ее жалобы на одно и тоже.

Есть такая классная штука в расстановках: "если я начну жить вместо тебя, то я все равно не решу твои проблемы, и, кроме того, я еще и не проживу свою жизнь". Вот сейчас так и происходит у вас. Ты пытаешься исправить чужие ошибки, решить чужие проблемы, которые ты просто не можешь решить, потому что это ее жизнь и ее выбор.

Ты, конечно, можешь пойти и убить отчима. Тогда мама будет свободна.

Все остальные варианты (выслушивания, кивания, ругания и т.п.) ни чем не помогут маме. Мало того, возможно, если бы ты не слушала ее причитания, она бы уже давно от него ушла и нашла бы нового мужчину, потому что бы прорвало "котел". (как тебе такой вариант?). Возможно, ты как раз своим выслушиванием ей мешаешь.


Самый главный вопрос: зачем это лично тебе? Тебе хочется казаться сильнее мамы? Тебе хочется быть ангелом, который подставляет плечо? Тебе хочется быть самой лучше девочкой для мамы?...
John Galt
3 сентября 2015, 18:24

Дорога домой. написала: Она для тебя - мама и вообще весь мир в окошке - вся модель мира - ты страдаешь не столько от того, что мама страдает, а сколько от того, что модель твоего мира детского "счастливая семья" рушится, а ты застряла в ней.

Она для меня вовсе не мир в окошке и не модель отношений smile.gif
Да, я, видимо, застряла в том, что если у мамы все хорошо, то в мире все в порядке, я под теплым крылом. Сама об этом не догадывалась. Но при этом я не считаю ее модель отношений подходящей себе или ее модель мира своей. Я просто хотела, чтобы у мамы все было хорошо. А жизнь оказалась такая вот паршивая штука.


Duinai написала: Там много аспектов вообще.
- мать делится сексуальной жизнью с дочерью
-у матери проблемы с мужем, никак не связаны с сексом, а связаны с изменами
-дочь не хочет слушать про секс
- дочь не хочет также слушать про отношения матери с ее мужем, потому что сказать ей на эту тему нЕчего
- сказать ей нечего потому что противно в это дело вникать, а также сказать нечего, потому что она знает: что бы не сказала, но мать все равно будет жить как обычно и сделает вид, что ничего не случилось
- дочь считает, что так жить нельзя ( в том числе из-за второй сестры), но что толку об этом говорить, все равно не будет смысла

И так далее....

Ты очень здорово все разложила, очень четко по полкам, у меня как-то от одного этого в голове порядок наводится, а то есть привычка тонуть в словах и эмоциях.
Только непонятно и правда, что делать. На специалиста я пока не готова, что я могу сделать сама? как перестать чувствовать себя паршиво?


Лола написала: Самый главный вопрос: зачем это лично тебе? Тебе хочется казаться сильнее мамы? Тебе хочется быть ангелом, который подставляет плечо? Тебе хочется быть самой лучше девочкой для мамы?...

Я считаю, что семья должна друг друга поддерживать в трудную минуту, вот и все. В этом я в чем-то как мама, я тоже не пойду к подругам, потому что не все можно рассказать подругам. Правда, и к маме я не пойду. Ей я тоже на то-то жаловалась и искала у нее поддержки, разница только в том, что есть черта, которую я не перехожу и вещи, о которых не расскажу маме, потому что считаю, что это не ее территория.
John Galt
3 сентября 2015, 18:29

Лола написала: Мало того, возможно, если бы ты не слушала ее причитания, она бы уже давно от него ушла и нашла бы нового мужчину, потому что бы прорвало "котел". (как тебе такой вариант?). Возможно, ты как раз своим выслушиванием ей мешаешь.

забыла ответить. У меня нет цели заставить маму уйти от отчима. Я считаю, что это не мое дело, не моя жизнь и не мне подталкивать или отталкивать. Я вообще не хочу никак в этом участвовать.
Возможно, неправильно сложилось впечатление, но она не причитает мне постоянно. Проблемы с отчимом у нее давно, на протяжении последних трех, наверное, лет. Он постоянно находит себе новых молодых любовниц. Она долго скрывала от меня, но недавно ее прорвало, она мне все рассказала, мы еще несколько раз об этом поговорили и потом я старательно избегала и избегаю этой темы.
Оказалось, кстати, что младшая сестра все давно знает, но мама просила ее мне не рассказывать.
Я просто сейчас в раздрае из-за того, что на меня все это вывалилось и что нужно притворяться, что все в порядке.
Enola
3 сентября 2015, 18:40

John Galt написала: И помимо маминых проблем я понимаю, что у меня тоже проблема, раз я была так зависима от счастливого маминого брака.

На мой взгляд бОльшая проблема делится на две. Одна действительно важная, другая вообще не твоя.
Основная, проблема - это не мамины отношения, а то, что твоя картина мира или самоощущение в той части, что касается брака (если я правильно поняла) завязано на маму. Вот с этим и надо что-то делать. Мамины проблемы это не твоя проблема. Не циклись на ней по возможности.
А вот что делать с мироощущением я не знаю, сорри smile.gif
Ты молодец в том, что нашла в себе силы об этом говорить и разбираться. Это уже много значит.
Duinai
3 сентября 2015, 18:45

John Galt написала: Я считаю, что семья должна друг друга поддерживать в трудную минуту,

Должна.


John Galt написала: Я считаю, что это не мое дело, не моя жизнь и не мне подталкивать или отталкивать. Я вообще не хочу никак в этом участвовать.

И это самое правильное, что можно сделать.


John Galt написала: на меня все это вывалилось и что нужно притворяться, что все в порядке.

Не делай вид. Но не зыркай на отчима испепеляющим взглядом - наверное, надо просто понемногу дистанцировать себя от совместных посиделок, а маме сказать - мол, извини, я этого не поддерживаю, тебя осуждать не имею права, но приходить и весело делать вид, что все прекрасно - не могу.
Свиристель
3 сентября 2015, 18:56

John Galt написала:
Я очень благодарна тем, кто поделился своим опытом или просто поболтал со мной. Вам бы тоже была благодарна за похожую историю из Фрейда, хотя меня удивило такое "у меня есть посылка, но я вам ее не отдам, потому что считаю, что вам она не нужна" biggrin.gif


Вот блин, опять я сказала не то, что хотела. Я хотела сказать, что описанная тобой маленькая проблема не что-то очень плохое и страшное, что с этим знают, как работать, есть преценденты.

Телесно-ориентированная психотерапия работает, но начинать настолько трудно, что слов не подберёшь.    Спойлер!
Ну вот можешь представить, что я не могла посмотреть встречному прохожему в глаза - меня парализовывало с опущенной головой. А когда психолог попросил меня его толкнуть, я впала в такую занятную кататонию - без мыслейи чувств, как бревно. tongue.gif Он меня спрашивает, а у меня гортань свело и челюсть не двигается. biggrin.gif А ещё мне снились сны, в которых я стреляла себе в голову, она разлеталась, как арбуз, а мне становилось легко и свободно. Первыми ушли эти сны, я ощутила себя цельным человеком, плотным, стоящим на земле - и тогда уже смогла заниматься психоанализом. А того психолога я всё-таки затолкала в угол. biggrin.gif
Очень важно научиться и захотеть доверять специалисту, с которым работаешь.
Свиристель
3 сентября 2015, 19:18

John Galt написала:

Я пока не готова к этому. Пока я общаюсь здесь на форуме, где меня никто не знает, я чувствую себя свободнее. И то мне понадобилось сделать усилие, чтобы завести тему. Мысль о том, что надо пойти к живому человеку и начать ему все это рассказывать, меня пугает. Тем более что никогда не знаешь, что за специалист тебе попадется.

Я дочитала твой большой пост. Рассказ называется "Девушка, которая не могла дышать", Фрейд, 1895 г.

Иди к спецу. Отнесись к этому, как к физическому недугу, представь, что ты идёшь, допустим, к акушер-гинекологу рассказывать о своих ощущениях в ходе беременности. Психолог тоже врач, он, как и любой врач, может быть хорошим или плохим, его тоже можно сменить и можно искать по рекомендациям других людей.

А в плане разговора вот тебе ещё спойлер по меня, но если это тебе не нужно, ты прямо скажи, а то я намёков и метафор вообще не понимаю. biggrin.gif    Спойлер!
Первый психолог захотел поговорить о моей маме - чуял, что ноги у всего растут оттуда. tongue.gif Я произношу первую фразу, после неё начинается в голове вихрь мыслей, сжимает гортань, в глазах начинает всё плыть, начинает тошнить и приходит страх. Несколько попыток в течение года оказались бесполезными и мы продолжали телесно-ориентированную "фигню" и всякую умственно виртуальную работу, которую большинство законно назовут бредом. В результате этого бреда я стала способна разговаривать (в смысле высказывать свою мысль, слушать ответ и говорить дальше, а не орать и психовать с пол-оборота или впадать в паралич) и пошла к другому психологу с темой о неудачах в работе. Психолог выслушал, пообщался со мной и на третьем сеансе начал разговор... о маме. biggrin.gif Я резко возразила и потребовала закрыть тему. Но так как-то получилось (психолог оказался прлфессионалом tongue.gif ), что именно мама стала центральной темой всего года. tongue.gif Итог: мне лучше. Моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Представь, как если бы ты наглоталась камней, прожила с ними пару-тройку десятков лет и считала бы, что ходить с камнями в желудке естественно и все так живут, а теперь смогла от них избавиться. tongue.gif
Свиристель
3 сентября 2015, 19:20

John Galt написала:
Я считаю, что это не мое дело, не моя жизнь и не мне подталкивать или отталкивать. .

Прости, что я это пишу, но это неправда. Вот когда ты примешь для себя, что это неправда, тебе станет очень больно, а потом наступит облегчение.
John Galt
3 сентября 2015, 19:28

Duinai написала: Не делай вид. Но не зыркай на отчима испепеляющим взглядом - наверное, надо просто понемногу дистанцировать себя от совместных посиделок, а маме сказать - мол, извини, я этого не поддерживаю, тебя осуждать не имею права, но приходить и весело делать вид, что все прекрасно - не могу.

Ну, я-то как раз могу smile.gif
Просто мне от этого плохо и не хочу.
Спасибо за совет, буду думать.



Свиристель написала: Вот блин, опять я сказала не то, что хотела. Я хотела сказать, что описанная тобой маленькая проблема не что-то очень плохое и страшное, что с этим знают, как работать

Да, так совсем иначе звучит smile.gif


Свиристель написала: Телесно-ориентированная психотерапия работает, но начинать настолько трудно, что слов не подберёшь.    Спойлер!
Очень важно научиться и захотеть доверять специалисту, с которым работаешь.

У меня в этим проблема. Я не люблю, когда меня трогают. Все, что я читала об этом направлении, вынуждало меня думать, что это не мое.


Свиристель написала: Рассказ называется "Девушка, которая не могла дышать", Фрейд, 1895 г.

Спасибо, найду его.


Свиристель написала: Иди к спецу. Отнесись к этому, как к физическому недугу, представь, что ты идёшь, допустим, к акушер-гинекологу рассказывать о своих ощущениях в ходе беременности.

Видимо, если мой "зуб" совсем разболится, я пойду. Но пока не готова.


Свиристель написала: Прости, что я это пишу, но это неправда. Вот когда ты примешь для себя, что это неправда, тебе станет очень больно, а потом наступит облегчение.

Что именно? я не поняла.
rita
3 сентября 2015, 19:32
Ой. Можно я разовью один уже произнесенный тезис?

Про две проблемы. Есть фраза - когда мы плачем о ком-то, мы плачем о себе. Мы все несомненно в глубинной степени эгоисты в том позитивном смысле, что весь жизненный опыт вокруг нас мы переносим на себя, то, что нас трогает, на нас влияет. В этом смысле негатвный смысл эгоиста как человека думающего о себе за счет других сменяется смыслом - я переношу это на себя.

Когда мы дети нам в общем и целом преподносится картина мира по возможности идеальная. А потом начинает вмешиваться "окружающая среда". Она уже с года жизни начинает вмешиваться и так до смерти. smile.gif И мы, согласно воспитанию, характеру , темпераменту, внешнему авторитетному влиянию, постоянно корректируем свою картину мира. Этому часто сопутствует страх, т.к. рушится что-то , что казалось незыблимым.

Итак, на данный момент взрослости столкнулись две жизненные позиции - твоя и мамина. Не от хорошей жизни. Позицию отчима мы сейчас отодвинули, хотя она тоже есть. И это мир близких людей, который сильно связан душевными канатами, иначе все бы рассорились и разошлись. Но все терпят, каждый свою неустроенную боль и страх, и из-за этого делают вид, что все в порядке.

Ты посвятила своего мужа в проблему мамы?

Или ты перевариваешь эту часть отношений мужчины и женщины внутри себя? Он не замечает в тебе перемен?

Так вот у меня два диаметрально противоположных подхода, и я считаю, хотя возможно неверно, smile.gif что каждый имеет право на существование, и если выбирать, то нужно выбрать тот, от которого появится облегчение.

Первый - это сохранить в себе иллюзии, если их потеря слишком разрушительна. Я верю, что иллюзии, как ожидание лучшего, могут переродиться в правду. И тогда человек, проходящий через бурю катастрофы может быть как тот герой фильма, который проспал все перепетии авиа падения, чтобы проснуться, когда все кончилось нормально в общем и целом.

Твои взгляды на брак не должны разрушаться маминым и отчима примером. То, что тебе приоткрылось, есть различные варианты долгих отношений. Не надо все ситуации примерять на себя. Если тебе не хочется об этом думать. Раз мама не уходит, значит ей все-таки так легче, и это ее выбор и решение. Но ей конечно хочется хоть как-то облегчить свои переживания, но не выглядеть очень плохо в глазах чужих людей, даже подруг, не вызывать в них жалостливого сочувствия, или осуждения, а свои дочери, кажется, что всегда при тебе. Это ошибка, но ее очень часто совершают.
Тогда твоим личным решением все же будет или избегать этих разговоров с мамой под любым удобным предлогом - молоко убежало, в дверь позвонили, или "выключать звук" - дать ей высказаться, и в это время думать о своем чем-то. Т.е. не принимать это близко к мыслям под знаменем - все как-то устроится.

А второй подход - заставить себя с этим разобраться, как с новым опытом, который подкинула тебе окружающая среда. Но для этого нужно реально проникнуться обеими позициями, обеих сторон, и именно это может отодвинуть остроту восприятия, эмоциональную. И уже на основе такого анализа свой личный вывод сделать, который , кстати, по жизни может меняться, но тот, который в данное время принесет тебе личное спокойствие и уверенность. Т.к. для себя ты поняла что-то. Но тогда ты как взрослый человек со своим мнением можешь высказывать его маме. Т.к. больше ты этой проблемы не боишься.

И нет ничего ужасного, если пока стоит выбрать иллюзию. smile.gif
John Galt
3 сентября 2015, 19:38

Enola написала: На мой взгляд бОльшая проблема делится на две. Одна действительно важная, другая вообще не твоя.

Это нужно было услышать не от себя, спасибо.
John Galt
3 сентября 2015, 19:49

rita написала: Ты посвятила своего мужа в проблему мамы?

Или ты перевариваешь эту часть отношений мужчины и женщины внутри себя? Он не замечает в тебе перемен?


Я с ним поделилась, но он не понял, в чем проблема. Он не очень по части всяких рефлексий, кроме того у него с моей мамой так себе отношения.
Можно сказать, что я поделилась своим страхами, что наша семья тоже может сломаться, он отмел это как безосновательное и с тех пор я перевариваю в себе. Точнее, перевариваю себя smile.gif


rita написала: Твои взгляды на брак не должны разрушаться маминым и отчима примером.

Я хочу прояснить. Как и с сексом, мои взгляды на собственный брак это вообще не то, что мои взгляды на секс и брак мамы. Дело не в браке. дело в том, что этот брак был как бы гарантией для меня, что в принципе возможно такое - жить долго и счастливо. И меня пугает, что эту гарантию у меня забрали. Я не знаю, как объяснить. Я знаю очень хорошо, что в браке люди изменяют, обижают и так далее. Я видела, чем закончился брак моих родителей. Почему-то (вот не до конца понимаю, почему) мамин брак был для меня гарантией спокойствия.

rita написала: А второй подход - заставить себя с этим разобраться, как с новым опытом, который подкинула тебе окружающая среда. Но для этого нужно реально проникнуться обеими позициями, обеих сторон, и именно это может отодвинуть остроту восприятия, эмоциональную.

Я не хочу. Я в целом в курсе позиций сторон, я понимаю, почему и как что происходит, я просто не хочу проникаться. Для меня это как копаться в чужом грязном белье, противно. Мне проще было бы не знать вообще, чем погружаться, но не знать я уже не могу.
Свиристель
3 сентября 2015, 20:09

John Galt написала:

Неправда то, что я отцитировала, когда писала, что это неправда. biggrin.gif

Ну то есть, когда ты говоришь "это не моё дело,у мамы своя жизнь", ты сильно зажмуриваешься, чтобы не видеть то, что тебе больно видеть. "Я хочу в этом не участвовать" - это защитная реакция от боли. Если ты не хочешь участвовать, допустим, в гей-параде, ты в нём просто не участвуешь без дополнительных очень сильных чувств, которые ты сама до конца не можешь понять. Противоречивые сильные чувства говорят о том, что тебе не всё равно, что это глубоко твоё дело, и оно тебя ранит. То, что ты на самом деле хочешь от мамы, ты, как хорошая дочь, не должна хотеть (ты так воспитана), поэтому ты деланшь вид, что тебе всё равно. Это называется "вытеснение". Перестать вытеснять трудно, но придётся, иначе в этом неприятном половодье чувств (с) будешь жить и дальше.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»