Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Смещение ролей мужчины и женщины
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91
ПЭРИ
9 октября 2015, 10:25
Насчет 90% мам, приводящих детей в детские учреждения, это вообще никак не коррелируется с занятостью пап и мам.
Мамы чаще всего заняты так же как и папы, но все равно нагрузка ложится на них.
Папы могут быть заняты больше, но мобильность и чувство ответственности приводит их в школы и садики.
Дети остаются чаще всего с мамами при разводах. Поэтому тут пап вообще не считаем.
Есть папы, которые не заняты, и все равно детей не водят, потому что они сами как дети нуждаются в заботе.
И еще куча вариаций, которая и дает эти проценты.

Вообщем, аргументы какие-то неаргументированные пока....
Acidburn
9 октября 2015, 10:26

Len_usik написала:
Все идеи воспитания в принципе хороши. Вопрос в том, насколько они применимы к данному ребенку. Некоторых безусловными приказами можно оттолкнуть от себя, для других - как раз то, что нужно. Есть ситуации, где можно воспользоваться родительским положением, а есть такие, где все можно спустить на тормозах. Надо смотреть по ситуации и по своему ребенку.

Это да, но что-то у меня свербит, не могу сформулировать что пока.
Айша
9 октября 2015, 10:28
Я придерживаюсь такого мнения (и политики воспитания): чем старше становится ребёнок, тем больше ему можно и нужно объяснить. У младенца ты просто заберёшь взятое и положишь на место, и унесёшь его, ничего ему не объясняя, просто утешая; ясельнику скажешь, что "ай-ай, нельзя". Далее, по мере взросления, ты будешь объяснять почему нельзя, и какое за это последует наказание вплоть до УК.
Len_usik
9 октября 2015, 10:28

Acidburn написала:
Это да, но  что-то у меня свербит, не могу сформулировать что пока.

Как мне кажется, есть прописные истины, которые можно вложить в ребенка именно вот таким приказным тоном, без обсуждений. Не воровать, на дорогу не выбегать, и т.д. Есть области, где нельзя четко разделить белое и черное. Здесь с ребенком нельзя быть слишком жестким. Например, вопросы о дружбе, об отношениях в классе и т.д.
Acidburn
9 октября 2015, 10:33
Возможно, у меня свербит то, что многие придерживаются такой позиции всю жизнь, независимо от возраста ребёнка и ситуаций, в которые он попадает на протяжении взросления, а некоторые мамы не останавливаются никогда, и я очень боюсь как мама неправильно почувствовать в нужный момент где стоит объяснить, где не стоит и сделать хуже для самого же ребёнка. Не знаю, в общем.
Len_usik
9 октября 2015, 10:36

Acidburn написала: Возможно, у меня свербит то, что многие придерживаются такой позиции всю жизнь, независимо от возраста ребёнка и ситуаций, в которые он попадает на протяжении взросления, а некоторые мамы не останавливаются никогда, и я очень боюсь как мама неправильно почувствовать в нужный момент где стоит объяснить, где не стоит и сделать хуже для самого же ребёнка. Не знаю, в общем.

Да, момент отпускания - это действительно очень тонкий момент. Но я считаю, нормальная мать, даже если сначала и сделает ошибки, обязательно постарается их исправить в пользу ребенка.
татата
9 октября 2015, 10:41

Acidburn написала: дети должны проводить четкую границу в общении с взрослыми и понимать что можно сказать взрослому, а что нельзя (поясню, сейчас речь идет в большей степени о просто детях и просто взрослых, но и к семье это тоже относится, разумеется). И даже если им хочется поспорить и настоять на своём, они должны остановиться, подумать, проявить уважение, потому что разговаривают с взрослым

Какая дрянь, если честно, это априорное уважение к возрасту frown.gif Уважать, допустим, подлого, глупого человека просто за то, что он на сколько-то лет больше, чем ты, находится на земле? А сколько людей в юности на порядок лучше себя же в зрелом возрасте, даже сильно до наступления периода маразма - достаточно на Михалкова посмотреть.
свекровь
9 октября 2015, 10:44

Len_usik написала: Есть области, где нельзя четко разделить белое и черное. Здесь с ребенком нельзя быть слишком жестким. Например, вопросы о дружбе, об отношениях в классе и т.д.  

И опять живой пример. В нашем классе новенький. Умный и очень живой мальчишка. Частично кабинетная система. После урока в другом кабинете мальчишечка первым срывается и несется в свой класс. И вот наш ребенок однажды своими глазами увидел, что этот мальчик залез в чужой портфель, взял телефон и спрятал. Наша девочка твердо усвоила, что ябедничать нельзя, только если событие угрожает здоровью и жизни ребенка или детей, то сказать взрослому можно и нужно. А тут вроде бы ничего и не угрожает. Естественно, потерявший телефон ребенок расстроился и несколько минут от урока были потеряны, пока выясняли, где и что. А тот мальчик сидел и улыбался.
Ну и как поступить нашему ребенку, которой, несмотря на 3 класс, еще только 8 лет?
Конечно, мы обсудили происшествие, ее роль во всем этом, конечно, был найдет наиболее подходящий вариант ее действий в случае повторения. Но все равно, дети ежедневно нуждаются в объяснениях тех или иных событий, явлений, ну а как им иначе учиться, как не через объяснения взрослых?
Дети- не мешок с картошкой, который куда захотел, туда и положил, заставив безусловно подчиняться любым приказам взрослого. У них есть свое мнение, желания, предпочтения, почему бы и не объяснять, находить приемлемое для всех членов семьи решение?
Единственное, что требует безусловного подчинения и выполнения приказа- это выполнение правил безопасности своей и окружающих, включая законы УК. Да и то все это можно и нужно объяснить. И объяснить, почему любое нарушение недопустимо в принципе.
Idea
9 октября 2015, 10:47

Свиристель написала: Нет, Idea, в том треде я писала о другом.

Ситуация очень похожая, так что писала ты практически о том же самом. Просто мне ты не постеснялась залепить всё, что об этом думаешь, от всей души так сказать. А сюда это нести не хочешь, я понимаю, то ли дело камерные рамки "клуба".
свекровь
9 октября 2015, 10:49

татата написала: Какая дрянь, если честно, это априорное уважение к возрасту 

Согласна, и чем раньше ребенок это поймет, тем лучше для него.
Вот этот, например, благообразный дедушка в недавнем прошлом убил жену и ребенка, а вот эта милая бабуля бросила в роддоме трех своих новорожденных детей. А эта задумчивая миловидная пожилая женщина заморозила в холодильнике двух своих новорожденных детей ( все реальные случаи, просто наиболее выпуклые).
Len_usik
9 октября 2015, 10:52

свекровь написала:
И опять живой пример.  В нашем классе новенький. Умный и очень живой мальчишка.  Частично кабинетная система. После урока в другом кабинете мальчишечка первым срывается и несется в свой класс. И вот наш ребенок однажды своими глазами увидел, что этот мальчик залез в чужой портфель, взял телефон и спрятал.  Наша девочка твердо усвоила, что ябедничать нельзя, только  если  событие  угрожает здоровью и жизни ребенка или детей, то сказать взрослому можно и нужно. А тут вроде бы ничего и не угрожает.  Естественно, потерявший телефон ребенок расстроился и несколько минут от урока были потеряны, пока выясняли, где и что. А тот мальчик сидел и улыбался.
Ну и как поступить нашему ребенку, которой, несмотря на 3 класс, еще только 8 лет?
  Конечно, мы  обсудили происшествие, ее роль во всем этом, конечно, был найдет наиболее подходящий вариант  ее действий в случае повторения. Но все равно, дети ежедневно нуждаются в объяснениях тех или иных событий, явлений, ну а как им иначе учиться, как не через объяснения взрослых?
Дети- не мешок с картошкой, который куда захотел, туда и положил, заставив безусловно подчиняться любым приказам взрослого.  У них есть свое мнение, желания, предпочтения, почему бы  и не объяснять, находить приемлемое для всех членов семьи решение?
Единственное, что требует безусловного подчинения и выполнения приказа- это выполнение правил безопасности  своей и окружающих, включая законы УК. Да и то все это можно  и нужно объяснить. И объяснить, почему  любое нарушение недопустимо в принципе.

Вот у нас также примерно все и происходит. Есть определенные действия, которых нельзя никогда, а на все остальные случаи соломки не подложишь. Дочь приходит, делится, мы все обсуждаем, и так же вырабатываем варианты возможных ее действий в случае, если случится что-то похожее еще раз.

Мне кажется, эти обсуждения с ребенком - важный момент воспитания личности, в частности, анализ ситуации и принятие решения. Не могу сказать лучше. В голове вертится еще, но не могу правильно донести.
Idea
9 октября 2015, 10:56

свекровь написала: Согласна, и чем раньше ребенок это поймет, тем лучше для него.

Закавыка в том, что ребенку, а дальше уже и не ребенку придется в жизни неоднократно встречаться и коммуницировать с людьми, которых особо не за что уважать, и не всегда из этих отношений можно выйти, прямо заявив своё мнение и хлопнув дверью. Поэтому с пониманием того, что возраст сам по себе не является основанием для безусловного уважения, нужно вкладывать еще и принципы коммуникации, о чем, пусть и в несколько искажённой форме, говорит подруга Acidburn. Самый просто пример - учитель в школе. В моём ученичестве такие персонажи встречались. С мамой мы такие темы особо не обсуждали, и дров в школе было наломано предостаточно. При этом были и правильные поступки тоже, но вот баланс - в школьном возрасте - мне выстроить не удалось.
Acidburn
9 октября 2015, 10:56

татата написала: Какая дрянь, если честно, это априорное уважение к возрасту  Уважать, допустим, подлого, глупого человека просто за то, что он на сколько-то лет больше, чем ты, находится на земле?

Не знаю, сложно всё, ребёнок ведь не сразу может четко распознать, что этот взрослый подлый и глупый, особенно если этот взрослый родитель этого ребёнка. Понимание взаимоотношений приходит с опытом и с возрастом, вот тут как раз и хороши бы объяснения, но... (см. пост про подругу)


свекровь написала:
Чем раньше ты расскажешь об этом ребенку, тем,  на мой взгляд, легче будет самому ребенку  ориентироваться в жизни.

Вот я как-то так и делаю, мой взгляд тут с твоим совпадает полностью, но стокнулась с мнением подруги, которая считает иначе. И многие родители, наверняка, считают также как и моя подруга. Интерсен масштаб, но опять же не могу с тобой не согласиться, что ФЭР это особое место и т.д.

   Спойлер!
Апд: ушла на обед, потом почитаю.
свекровь
9 октября 2015, 10:56

Len_usik написала: В голове вертится еще, но не могу правильно донести. 

Просто потому, что это- живой постоянный процесс, который не всегда вмещается в рамки учебников по педагогике и психологии. Я всегда говорила и буду говорить, что мало знать ребенка, какой он дома. в школе, во дворе он может быть совсем иным и знания об этом не всегда могут обрадовать родителей.
Мне намного понятнее дети, которые могут бунтовать, что-то требовать, кричать, пытаясь объяснить свои поступки, которые спорят, может быть, даже грубят от бессилия, отстаивая свою позицию, чем те, которые так молча жутко плачут и терпят.
свекровь
9 октября 2015, 10:58

Acidburn написала:  ребёнок ведь не сразу может четко распознать, что этот взрослый подлый и глупый

Чем раньше ты расскажешь об этом ребенку, тем, на мой взгляд, легче будет самому ребенку ориентироваться в жизни.
свекровь
9 октября 2015, 11:00

Idea написала: нужно вкладывать еще и принципы коммуникации

Это да. Безусловно. Жизнь подсовывает нам очень неприятных людей, но в силу обстоятельств нам приходится как-то считаться с их наличием в нашей жизни. И это тоже надо проговаривать с ребенком и учить его коммуникации с такими людьми. Ты можешь не уважать человека вне зависимости от его возраста за то-то и то-то, но держать отношения в цивилизованных рамках тебе вполне по силам.
Len_usik
9 октября 2015, 11:02

свекровь написала:
молча жутко плачут и терпят.

Вот это я и называю сломанные дети. Я сама была такой. Это страшно, вырасти, и друг понять, что ты не знаешь, а что любишь именно ТЫ, не то, что от тебя ждут, а свое. очень тяжело себя искать во взрослом состоянии.

Причем мама меня специально не ломала. Она просто сильная, а я - нет. Чтобы стать сильной, мне потребовалось много-много времени. Спасибо маме, она поняла, когда я уже выросла и смогла до нее донести до нее свои чувства. Сейчас хорошо общаемся, на любую тему.
Arielle
9 октября 2015, 11:03

свекровь написала:

Задумалась над твоим примером про телефон. Мне кажется, я б к правилам, когда можно и нужно сообщить старшему, кроме жизни и здоровья, добавила бы еще какие-то моральные качества. Например подлое поведение, предательство...не знаю. Конечно, по-любому каждый случай нужно обсуждать и куча моментов, которые сложно однозначно причислить к плюсу или минусу. Но вот ситуация, например, когда человеку плохо, а другой спровоцировал и с улыбкой наблюдает (очень отдаленно напоминает телефон), я б добавляла к случаям, когда говорить надо. И термин "ябедничество" тут не совсем подходит. Не говоря о том, что именно залезть в чужой портфель и взять там чужую же вещь, это воровство.
Катрин
9 октября 2015, 11:13

Len_usik написала: У свекрови был такой подход к воспитанию. она вооще мужа не хвалила - потому что не за что, только требования

Моя мама мне однажды созналась, что какое-то время придерживалась такой установки, потому что "так было принято". И что ей приходилось сдерживать себя, несмотря на то, что ребенка хотелось похвалить и вообще было жалко его. Это была такая воспитательная доктрина, призванная выработать у ребенка "стремление к лучшим результатам". К счастью, мама это вовремя пересмотрела.

Acidburn написала: дети должны проводить четкую границу в общении с взрослыми и понимать что можно сказать взрослому, а что нельзя (поясню, сейчас речь идет в большей степени о просто детях и просто взрослых, но и к семье это тоже относится, разумеется). И даже если им хочется поспорить и настоять на своём, они должны остановиться, подумать, проявить уважение, потому что разговаривают с взрослым.

А вот это было. В моем случае - привело к подспудным и затяжным конфликтам с некоторыми родственниками, которые тянутся еще с тех времен. Воспитательного эффекта было ноль, а отношения испорчены mad.gif
Arielle
9 октября 2015, 11:23

Acidburn написала: А постоянные разжёвывания и объяснения, "складывания в рот" могут привести к тому, что своему плохому поступку ребёнок будет искать оправдание, подспудно понимая, что всё в этом мире можно объяснить.

У меня сейчас похожая ситуация. Меня саму воспитывали именно подходом "Нельзя и все тут". Когда я выросла, поняла, что это неправильно, с детьми надо разговаривать, объяснять. Стала объяснять старшей дочери. А дочь...у нее совсем другой характер. Она и порассуждать любит и вообще намного более независимая и своевольная, чем я была в ее возрасте. И с ней большинство разговоров на такие темы очень сложны, потому что она будет искать любую аргументацию в свою пользу. Ну или в смягчение ситуации.
Другая Стрекоза
9 октября 2015, 11:29

татата написала:
Какая дрянь, если честно, это априорное уважение к возрасту frown.gif Уважать, допустим, подлого, глупого человека просто за то, что он на сколько-то лет больше, чем ты, находится на земле?

Со своей семиклассницей на эту тему совсем недавно имели беседу. У нее с прошлого года тянется конфликт с классным руководителем.
Так вот, мое мнение - даже если учитель не прав, это не дает право ребенку дерзить и выпендриваться. Я требую соблюдения субординации от нее и в отношении себя, и в отношении окружающих, вне зависимости от "прав-не прав". Не важно, каков человек, важно, чтобы ты оставался человеком, я считаю. И считаю недопустимым демонстрацию своей борзости в школе, даже если учитель не педагог. Т.е. не отказываю в праве "не уважать", но считаю, что не стоит демонстрировать это, да еще прилюдно.
Тетушка Лу
9 октября 2015, 11:50

свекровь написала:
( все реальные случаи, просто наиболее выпуклые).

Да ну тебя! КАк напишешь страстей! facepalm.gif Я за априорное разделение границ. Ребенок со взрослым должен разговаривать по другому! Не так как со сверстникаи. С этим кто - то будет спорить? С родителями - по своему, с учительницей по - своему, с прохожим - по своему. Этому учат с детства и попустить это нельзя. .
Тетушка Лу
9 октября 2015, 11:51

Другая Стрекоза написала:
Я требую соблюдения субординации от нее и в отношении себя, и в отношении окружающих, вне зависимости от "прав-не прав". Не важно, каков человек, важно, чтобы ты оставался человеком, я считаю. И считаю недопустимым демонстрацию своей борзости в школе, даже если учитель не педагог. Т.е. не отказываю в праве "не уважать", но считаю, что не стоит демонстрировать это, да еще прилюдно.

плюс стомильенов. Даже ради самого ребенка.
Leechka
9 октября 2015, 12:11

Тетушка Лу написала:
Да ну тебя! КАк напишешь страстей! facepalm.gif  Я за априорное разделение границ. Ребенок со взрослым должен разговаривать по другому! Не так как со сверстникаи. С этим кто - то будет спорить? С родителями - по своему, с учительницей по - своему, с прохожим - по своему.  Этому учат с детства и попустить это нельзя. .

А я спокойно отношусь, когда ребенок со мной без церемоний. Вот мама моя любит: "Как ты со мной разговариваешь, я не твоя подружка!"
А меня не напрягает.
Хотя, может, они между собой с подружками вообще матом разговаривают, а я просто не в курсе. Кто ж знает. biggrin.gif
НП
9 октября 2015, 12:16

Leechka написала: А я спокойно отношусь, когда ребенок со мной без церемоний.

Смотря что считать "без церемоний". В струнку вытягиваться не надо, конечно, но и откровенного хамства не хотелось бы. Ну и про важность слова "пожалуйста" неплохо помнить.
ToyoharaTwi
9 октября 2015, 12:19

НП написал:
В струнку вытягиваться не надо, конечно, но и откровенного хамства не хотелось бы. Ну и про важность слова "пожалуйста" неплохо помнить.

Я стараюсь, чтобы ребенок со всеми так разговаривал. Независимо от возраста, интеллекта и других характеристик.
Другая Стрекоза
9 октября 2015, 12:21

Leechka написала:
А я спокойно отношусь, когда ребенок со мной без церемоний. Вот мама моя любит: "Как ты со мной разговариваешь, я не твоя подружка!"
А меня не напрягает.

Я даже гордилась, что у меня с сыновьями такие "дружеские", свойские отношения и манера общения. Но по мере их взросления передумаланачинает напрягать biggrin.gif
Вспомнила, что в казачьих семьях почитание родителей было доведено до такой степени, что дети на "Вы" обращались к ним. Хорошая традиция. Там правда еще и пороли регулярно, но это я не одобряю biggrin.gif
Другая Стрекоза
9 октября 2015, 12:22

ToyoharaTwi написала:
Я стараюсь, чтобы ребенок со всеми так разговаривал. Независимо от возраста, интеллекта и других характеристик.

Угу, в идеале.
Leechka
9 октября 2015, 12:23

НП написал:
Смотря что считать "без церемоний". В струнку вытягиваться не надо, конечно, но и откровенного хамства не хотелось бы. Ну и про важность слова "пожалуйста" неплохо помнить.

"Откровенное хамство" - понятие индивидуальное для каждого.
По моему ощущению, что такое "откровенное хамство" - надеюсь, она ни с кем так не будет общаться, не только со мной.
Муж, например, у нас в этих вопросах жестче, так что то, что мне - подростковые заморочки, для него будет хамство и будет ругаться.

Но, конечно, я все равно стараюсь воспитывать, просто не "ты как разговариваешь с бабушкой, соплячка", а стараюсь донести спокойно, что нельзя так.
Свиристель
9 октября 2015, 12:26

Idea написала:
Ситуация очень похожая, так что писала ты практически о том же самом. Просто мне ты не постеснялась залепить всё, что об этом думаешь, от всей души так сказать. А сюда это нести не хочешь, я понимаю, то ли дело камерные рамки "клуба".

Ты вольна думать, как хочешь, никто не мешает тебе вынести наш разговор на всеобщее обсуждение и услышать коллективное мнение. Просто мне это не нужно.
Len_usik
9 октября 2015, 12:27
Мне кажется, уважительное, но не замусоренное штампами отношение ребенка ко взрослым очень, очень полезно. Моя мама брала мою дочь в поездку с другими взрослыми. Дочь поладила со всеми взрослыми, причем не переходя границу взрослый-ребенок, но и не не стеснялась при этом высказать свое мнение в вежливой форме, в том числе отказ. Мне было очень приятно.
Kay_po
9 октября 2015, 12:27

Leechka написала: "Откровенное хамство" - понятие индивидуальное для каждого.

Ага. biggrin.gif А то для некоторых уважаемых в силу возраста взрослых это недостаточно низкий поклон со стороны ребенка. biggrin.gif
Ну и бабки в транспорте, например, классика жанра, для них хамство уже даже если не так стоишь. biggrin.gif
Acidburn
9 октября 2015, 12:30

Leechka написала: А я спокойно отношусь, когда ребенок со мной без церемоний. Вот мама моя любит: "Как ты со мной разговариваешь, я не твоя подружка!"А меня не напрягает.

+1.

Leechka написала: "Откровенное хамство" - понятие индивидуальное для каждого. По моему ощущению, что такое "откровенное хамство" - надеюсь, она ни с кем так не будет общаться, не только со мной.Муж, например, у нас в этих вопросах жестче, так что то, что мне - подростковые заморочки, для него будет хамство и будет ругаться.

и тут +1. И что касательно мужа тоже +1. biggrin.gif
НП
9 октября 2015, 12:30

ToyoharaTwi написала: Я стараюсь, чтобы ребенок со всеми так разговаривал. Независимо от возраста, интеллекта и других характеристик.

Ну это да.
Свиристель
9 октября 2015, 12:36
Честно говоря, мне не хотелось бы, чтобы дети общались со иной, как с друзьями. biggrin.gif Всё-такиэто отдельная детскаяили подростковая среда со своими правилами и лексикой. Точно так же моя семья не хотела бы, чтобы я выражалась дома так, как я это делаю на теннисе, и тем более так, как я это делаю на работе. biggrin.gif
Катрин
9 октября 2015, 12:37
Так а здесь речь именно о хамстве и невежливости идет или о "я взрослый, поэтому делай как я сказал и не смей мне перечить, взрослых уважать надо!"? Я, если что, грешным делом на последнее подумала. Так-то хамство от ребенка наверное никому в голову не придет поощрять.
Len_usik
9 октября 2015, 12:39

Катрин написала: Так а здесь речь именно о хамстве и невежливости идет или о "я взрослый, поэтому делай как я сказал и не смей мне перечить, взрослых уважать надо!"? Я, если что, грешным делом на последнее подумала. Так-то хамство от ребенка наверное никому в голову не придет поощрять.

Думаю, о среднем - чтоб ребенок не хамил и в то же время чтобы взрослый не тыкал ребенку в приказном тоне постоянно.
Тетушка Лу
9 октября 2015, 12:41

Leechka написала:
А я спокойно отношусь, когда ребенок со мной без церемоний. Вот мама моя любит: "Как ты со мной разговариваешь, я не твоя подружка!"
А меня не напрягает.
Хотя, может, они между собой с подружками вообще матом разговаривают, а я просто не в курсе. Кто ж знает.  biggrin.gif

А если бы так без церемоний с тобой разговаривала дочкина подружка? абсолютно посторонняя девочка с улицы? твоя ученица? ( неважно что ты не учитель, может стажер какой пришел)
ToyoharaTwi
9 октября 2015, 12:43

Свиристель написала: Честно говоря, мне не хотелось бы, чтобы дети общались со иной, как с друзьями. 

А я бы хотела, чтобы мои дети общались с друзьями, как со мной. wink.gif
Наталек_new
9 октября 2015, 12:44

Arielle написала:
Меня саму воспитывали именно подходом "Нельзя и все тут". Когда я выросла, поняла, что это неправильно, с детьми надо разговаривать, объяснять.

Мне кажется можно совместить. Есть вопросы, по которым "Нельзя и все тут. Причины запрета ......., но сам запрет не дискутируется", но таких вопросов мало. Остальное дискутабельно.
татата
9 октября 2015, 12:44

Другая Стрекоза написала: Так вот, мое мнение - даже если учитель не прав, это не дает право ребенку дерзить и выпендриваться

Так и если ровесник неправ, это не дает повода дерзить. Конечно, с большинством ровесников поведение более раскованное, но в основном это в силу того, что отношения, например, с одноклассниками более близкие. Хамить вообще никому не надо, но возражать без хамства, вести дискуссию, отказываться выполнять абсурдные приказы можно и нужно.
Наталек_new
9 октября 2015, 12:45

Len_usik написала:
Думаю, о среднем - чтоб ребенок не хамил и в то же время чтобы взрослый не тыкал ребенку в приказном тоне постоянно.

Короче, чтобы взрослый тоже не хамил.
Свиристель
9 октября 2015, 12:46

ToyoharaTwi написала:
А я бы хотела, чтобы мои дети общались с друзьями, как со мной.  wink.gif

Думаешь, есть какое-то среднее между этими полюсами? Наверное, есть. Кмк, чем старше ребёнок, тем более понятно, что это за общение.
Acidburn
9 октября 2015, 12:46

Тетушка Лу написала: А если бы так без церемоний с тобой разговаривала дочкина подружка? абсолютно посторонняя девочка с улицы? твоя ученица?

Ну вот ребёнок мой со мной без церемоний, а с родителями своих друзей, с соседями, учителями, в транспорте и т.д. эталон вежливости. Продавец из магазина рядом с домом как-то увидела нас вместе и сказала: "Это ваш сын, ой какой вежливый мальчик, как приятно всегда с ним разговаривать и т.д." Т.е. без церемоний дома не значит, что так же со всеми остальными. А вот если без церемоний с родителями друзей, то у меня большое подозрение, что дома то как раз ритуалы из церемоний. Но могу ошибаться, так как выборка среди меня и ребёнка недостаточно репрезентативна.
татата
9 октября 2015, 12:47

Наталек_new написала: Есть вопросы, по которым "Нельзя и все тут. Причины запрета ......., но сам запрет не дискутируется", но таких вопросов мало

Согласна. Только их действительно должно быть немного. У меня при супердемократических отношениях с детьми тоже были именно такие формулировки. В основном касающиеся ТБ.
Leechka
9 октября 2015, 12:49

Тетушка Лу написала:
А если бы так без церемоний с тобой разговаривала дочкина подружка? абсолютно посторонняя девочка с улицы? твоя ученица? ( неважно что ты не учитель, может стажер какой пришел)

Дочкина подружка со мной себя чувствует довольно свободно и постоянно мне сообщает, насколько же я не похожа на ее маму. Так что, видимо, я и с ней себя веду как-то не так, как должны вести себя правильные взрослые.
А стажер? Это подразумевается вообще же взрослый или практически взрослый человек? И я должна на него сверху вниз с высоты возраста и опыта?
Нет, спасибо.)

Но это не заигрывание и не попытка сблизиться как то искусственно. Оно само собой так получается, наверное, я сама внутри так и не выросла, только внешне постарела, и не могу по другому. Мне так комфортно.
Len_usik
9 октября 2015, 12:52

Наталек_new написала:
Короче, чтобы взрослый тоже не хамил.

Да, по сути.
НП
9 октября 2015, 12:53

татата написала: У меня при супердемократических отношениях с детьми тоже были именно такие формулировки. В основном касающиеся ТБ.

Ну, если ребенок не совсем грудничок, то мотивировать на соблюдение правил ТБ как раз должно быть просто, по идее. Ведь наказание за несоблюдение - смерть или тяжелая травма.

М-да, с другой стороны ведь и взрослые люди не все пристегиваются или надевают шлем за рулем мотоцикла.
Тетушка Лу
9 октября 2015, 12:53

Leechka написала:

Нет, спасибо.)

Пожалуйста smile.gif Я не о том как ты с ними, а тебе хотелось бы чтоб стажер тебюе на предложение, например прочитать материал перед тем как начать работать , ну скажем тот же ТБ заявил:"слушь мать ну давай по делу, что тут фигней-то заниматься?" и т.д. и т.п.
Acidburn
9 октября 2015, 12:54

татата написала:
Согласна. Только их действительно должно быть немного. У меня при супердемократических отношениях с детьми тоже были именно такие формулировки. В основном касающиеся ТБ.

Тоже согласна. У меня ещё касательно того, на кого возложена ответственность. Если я как родитель несу ответственность за определённые его поступки, то так и говорю "нет и всё". На вопрос почему нет? Потому что я несу ответственность, как только исполнится 18 - будет "да", но ответственность твоя.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»