Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Отношения с мамой взрослого мужчины.
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Sindie
2 октября 2015, 15:28
Хочу обсудить ситуацию моего друга, пусть будет Вася. Суть в том, что его мама его не любит, а он ею очень дорожит. mad.gif И несмотря на то, что ему далеко за 30, его это сильно травмирует до сих пор.
Вся эта ситуация имеет довольно длинную историю. Целая Санта-Барбара. Началось с того, что мама их бросила когда Васе было 10 лет, его брату 11, их сестре 14 лет. Ну не то чтобы совсем бросила, иногда, раз в пару лет появлялась с подарками, а затем сваливала вдаль. Отец тоже не особо хотел общаться с детьми. Официально они были под опекой сестры мамы, а на самом деле всех воспитывала старшая сестра. Та самая, которой 14 лет. С предсказуемым результатом. Эта самая сестра в 15 лет родила ребенка и в итоге воспитывала двух подростков и младенца.
Когда Васе было уже лет 25, мама появилась. Они с братом были дико счастливы, чуть ли не дрались и ругались за ее внимание, даже переехали к ней жить, завели собаку. Из-за чего разругались со старшей сестрой, которая посчитала это предательством. Старшая сестра с мамой не общается до сих пор и с внуком видеться не дает.
Так вот. Все эти 10 лет мама с сыновьями в прекрасных отношениях, готовит им обеды, берет у них деньги и т.д. Идиллия. Правда отношения между братьями оставляют желать лучшего, они до сих пор борятся друг с другом за любовь мамы. И вот на днях братья в очередной раз переругались навсегда. Причем насчет какой-то очередной чепухи. Кто-то взял у кого-то куртку поносить и тому подобная фигня. И мама вдруг встала на сторону брата. Причем до полного разрыва отношений с Васей, запрещения встреч с собакой facepalm.gif и т.д. На этой неделе у Васи был день рождения, мама даже не позвонила.
Вася в совершенно разорванных чувствах. Абсолютно. Его это очень травмирует. Человек в депрессии. frown.gif Скажите, что можно сделать? Как помочь? Понятно, что мама его не любит и вряд ли уже полюбит. Мотивы ее поступков не особо понятны, да и не особо интересны. Что делать Васе? Как смриться с этим, перестать так расстраиваться и начать жить нормально?
У психолога Вася был, раньше. Без толку. frown.gif
Свиристель
2 октября 2015, 16:55
Обсуждать тему имеет смысл только если сам Вася будет задавать вопросы.
Sindie
2 октября 2015, 17:10

Свиристель написала: Обсуждать тему имеет смысл только если сам Вася будет задавать вопросы.

Вася не будет задавать вопросы. Вопрос у меня как ему помочь.
Хвоя_
2 октября 2015, 18:19
Горькая история, сочувствую детям в этой семье, понимаю переживания Васи... Но прошлого не вернуть. Возможно - если Вася захочет как-то разбираться с этой проблемой - стоит ему посоветовать прочесть книгу - К. Х. Бриш «Терапия нарушений привязанности: от теории к практике».
Lynx082
2 октября 2015, 18:42

Sindie написала: Вопрос у меня как ему помочь.

Васе нужна безусловная любовь. Чтобы его любили просто по факту его существования. Это то, что теоретически должны нам давать наши родители. И дети. Некоторым везет, и они получают любовь других своих родственников, или супругов.
Свиристель
2 октября 2015, 20:36

Sindie написала:
Вася не будет задавать вопросы. Вопрос у меня как ему помочь.

Пока он сам не задаёт вопросы, ты ему помочь не сможешь. Ну вот так.
rita
2 октября 2015, 20:44
Наверное не оставлять его в одиночестве. Дать ему выговариваться. Гулять с ним как он бы гулял с собакой. Раз в таком возрасте не образовался другой значимый человек, у него будет ломка и никого другого кроме тебя нет помочь ему заполнить пустоту. Если ты единстеббая кто волнуется. Ему все равно надо пережить эту стадию, а уж потом соображать как так вышло. Ну, он может постараться помириться с братом, смотря кто там у них доминирует. Если он не готов провести какую-то четру, я бы не стала ему растолковывать какие все плохие. Или наоборот. Они что, вместе жили или встречались у мамы? Но это сразу напряг для жалеющего, т.е. тебя или других близких Васи. Я бы не стала делать какие-то выводы о любви и нелюбви. Иногда люди бывают такими переменчивыми, эгоистичными, но все равно потом скажут - я любил, но мне же не разорваться, есть всякие любители принципов. Есть манипуляторы, но они тоже любят по-своему. Мама сделала из своих сыновей себе коллективного мужа, если она не замужем, и одного вот бросила. И вполне может потом переметнуться. Но обо всем серьезном я бы вероятно стала аккуратно говорить, когда человек прийдет во вменяемое состояние, а сейчас просто заполнить освободившееся для него бывшее радостное время другими событиями или людьми или животными. Т.к. такие люди часто совсем не самостоятельные и нахождение наедине с собою их просто добивает.
Маня
2 октября 2015, 21:22
Васю дико жалко.

Представила себе, что Вася мой близкий друг.

Если я не хочу валить, пока Вася окончательно не вскипятил мне моск, мне видится единственный вариант помощи, которую я реально могу оказать: быть жилеткой с использованием active listening, т.е. слушать, отвечать исключительно перефразированием того, что сказал он, в знак того, что я типа внимательно слушаю - ну еще понимающими гласными звуками "аааа", "ооо", "ууу", и пр. Конструктивные советы, попытки логического анализа, на мой взгляд, абсолютно бесполезны.

Если говорить о моей, Маниной, личной реальности - вдруг у тебя что-то похожее? - у меня есть подруга, профессионально занимающаяся психотерапией. Я бы, возможно, рассказала ей печальную историю Васи и спросила совета, какой тип психотерапии имеет шансы помочь в подобном случае. И попыталась бы подыскать Васе психотерапевта.

Что уже был без толку, не означает, что никакой психотерапевт не поможет. Я тут недавно сосватала психотерапевта вообще последнему в мире человеку, которого могла бы представить получающим психотерапию. Этот мой близкий друг, назовем его Дормидонт, дико скрытен в вопросах частной жизни. И тем не менее, когда приперло и при этом психотерапевт подошел по методике, всё сложилось самым распрекрасным образом.
Sindie
2 октября 2015, 21:28

rita написала:  Они что, вместе жили или встречались у мамы?

Долгое время вместе жили. Последние несколько лет живут отдельно, но собаку выгуливать приходили по очереди. Почти каждый день. И по выходным. Вася к собаке очень привязан, говорит, что только Джек (собака) его и любит. А с братом Вася к тому же еще практически вместе работает.
Sindie
2 октября 2015, 21:32

Маня написала: Васю дико жалко.

Представила себе, что Вася мой близкий друг.

Если я не хочу валить, пока Вася окончательно не вскипятил мне моск, мне видится единственный вариант помощи, которую я реально могу оказать: быть жилеткой с использованием active listening, т.е. слушать, отвечать исключительно перефразированием того, что сказал он, в знак того, что я типа внимательно слушаю - ну еще понимающими гласными звуками "аааа", "ооо", "ууу", и пр.  Конструктивные советы, попытки логического анализа, на мой взгляд, абсолютно бесполезны.

Если говорить о моей, Маниной, личной реальности - вдруг у тебя что-то похожее? - у меня есть подруга, профессионально занимающаяся психотерапией.  Я бы, возможно, рассказала ей печальную историю Васи и спросила совета, какой тип психотерапии имеет шансы помочь в подобном случае.  И попыталась бы подыскать Васе психотерапевта.

Что уже был без толку, не означает, что никакой психотерапевт не поможет.  Я тут недавно сосватала психотерапевта вообще последнему в мире человеку, которого могла бы представить получающим психотерапию.  Этот мой близкий друг, назовем его Дормидонт, дико скрытен в вопросах частной жизни.  И тем не менее, когда приперло и при этом психотерапевт подошел по методике, всё сложилось самым распрекрасным образом.

Вася мне очень и очень близок. Я за него волнуюсь. Он очень хороший человек, вот правда. Добрый, отзывчивый, очень милый и всегда поможет. Но вот с родственничками не повезло frown.gif
Да и мозг он не особо кипятит. Он вообще об этой ситуации никому не говорил пока я у него буквально клещами не вытянула. Сказал, что легче стало когда рассказал.
Жилеткой я работаю, мне не проблема. Просто хочется хоть как-то помочь по-настоящему.
С психотерапевтами у нас к сожалению беда. frown.gif Кто хочет, тот и называет себя психотерапевтом.
Маня
3 октября 2015, 00:04
Мне кажется, ты недооцениваешь пользу себя как жилетки (она больше, чем тебе кажется) и свои возможности как друга (они меньше, чем тебе кажется). Почему жилетка - это не по-настоящему? По-настоящему - это, что ли, маму зарэзать? smile.gif

Если серьезно - ну вот есть вещи, которые мы изменить не можем. Я не думаю, что ты реально можешь изменить отношения Васи с мамой и даже отношение Васи к этим отношениям. Там слишком запущенные тараканы. Это всё же мама, не хрен с горы.

Про психотерапевтов понимаю. У самой был тяжелый опыт с шарлатаном в России, где ситуация такая же. Здесь всё сильно строже, но и то вышеупомянутому Дормидонту я рискнула советовать только специалиста, который со мной уже работал, т.е. я хорошо представляла, как у него конкретно всё это выглядит.
Likabest
3 октября 2015, 00:56
Вариантов однозначно хороших у него по-моему нет. Если повезет, встретит женщину, которая будет держать его в психологическом напряжении нужного градуса. То есть его будущая счастливая семья будет выглядеть странно для стороннего наблюдателя. Скорее всего это может быть альянс надежного мужчины и капризной, возможно изменяющей женщины.
Отвечу сразу на возможные возражения "зачем нужен такой брак".
Его психика сформировалась в ситуации эмоционального дефицита. Сейчас же, после ссоры, он оказался в ситуации депривации, когда полностью лишен того, чего и так было мало. Брак вернул бы его в прошлое состояние, которое было менее травматично. Если бы у него появился ребенок, он был бы отличным отцом скорее всего. Младенцы помогают таким людям почувствовать свою роль в жизни другого. А "дефицитные" мужчины, в большинстве своем отличные любящие отцы.

Что можно сделать для него прямо сейчас? Быть ему искренним другом, сочувствовать, жалеть, восхищаться. Одним словом все, что связано положительными эмоциями других в его адрес, ему полезно.
Я только не поняла, с кем он сейчас живет.
Sindie
3 октября 2015, 11:07

Маня написала: Мне кажется, ты недооцениваешь пользу себя как жилетки (она больше, чем тебе кажется) и свои возможности как друга (они меньше, чем тебе кажется).  Почему жилетка - это не по-настоящему?  По-настоящему - это, что ли, маму зарэзать? smile.gif

Мне кажется, что по-настоящему - это с профессиональной помощью. Может сказать что-то нужно, или спросить, я же не знаю.

Likabest написала:
Я только не поняла, с кем он сейчас живет.

Ни с кем. Один.
Лунный Волк
3 октября 2015, 11:27

Likabest написала:  Скорее всего это может быть альянс  надежного мужчины и капризной, возможно изменяющей женщины.

Извини за глупый вопрос: А ты б могла такое сказать в лицо клиенту?
Просто интересно как работают психологи.
Likabest
3 октября 2015, 14:09

Sindie написала:

Ни с кем. Один.

Это самый частый вариант для людей с такой предысторией. Нужны отношения. Может быть ты сможешь еще кого-нибудь привлечь, если у вас есть общие знакомые.
Ты никак не прокомментировала мой предыдущий пост. Он наверное тебя огорчил. Мне жаль твоего друга, правда.
Likabest
3 октября 2015, 14:11

Лунный Волк написал:
Извини за глупый вопрос: А ты б могла такое сказать в лицо клиенту?
Просто интересно как работают психологи.

Смотря на каком этапе терапии. На начальном - нет. То есть речь не о смогла-не смогла, а о том, что не стала бы.
баба Яга
3 октября 2015, 15:59

Sindie написала: Мотивы ее поступков не особо понятны, да и не особо интересны. Что делать Васе? Как смриться с этим, перестать так расстраиваться и начать жить нормально?
У психолога Вася был, раньше. Без толку.

Пока Вася, ну, и ты, как стремящаяся ему помочь, не поймете мотивы, поводы, а главное - причину маминой нелюбви к Васе, как, впрочем, и к его брату и сестре, страдать Васе постоянно.

Он, как маленький ребенок, полагает, что может заслужить мамину любовь. Беда же в том, что мама любить не способна. Поэтому заслужить ее любовь невозможно. Любить он ее может, если ему это важно и нужно. Только ждать ответной любви никак нельзя.

Искать и анализировать - почему мама такая, почему любить не умеет, на мой взгляд, не продуктивно и бесполезно. В первую очередь Васе самому надо набраться сил, понять себя и справиться со своей болью. То, что мама любить не умеет и никогда не полюбит Васю - надо принять как данность. Да, через боль, через отторжение, почти так же, как происходит с принятием смерти близкого человека. К сожалению, полно людей, которые любить не умеют, не могут, и, грубо говоря, они душевные инвалиды. Любить их всегда мучительно, отношения с ними всегда страдание, поступки их кажутся непредсказуемы. Они даже не эгоисты, у них пустота в том месте, где у других есть чувства, эмпатия.

Это следует принять как аксиому, что мама такова и быть другой не сможет. Поэтому заслужить ее любовь невозможно, а попытки всегда будут только ранить и унижать. Но, повторяю, ее можно продолжать любить, т.к. любовь, чтоб существовать, не требует ответной любви.

Если ты хочешь Васе помочь, то медленно, шаг за шагом, очень бережно, подводи его к тому, что я написала. У Васи есть шанс все это понять. Да, он будет страдать, но это будет процесс душевного и духовного мужания, которое позволит ему после этого жить и не казнить себя, что он делает все возможное и невозможное, а мама все равно его не любит.
Sindie
3 октября 2015, 17:27

баба Яга написала:

Спасибо! Очень доходчиво все написано.
Sindie
3 октября 2015, 17:33

Likabest написала:
Это самый частый вариант для людей с такой предысторией. Нужны отношения. Может быть ты сможешь еще кого-нибудь привлечь, если у вас есть общие знакомые.
Ты никак не прокомментировала мой предыдущий пост. Он наверное тебя огорчил. Мне жаль твоего друга, правда.

Ну а что там комментировать? Спасибо за информацию, становится понятнее что делать дальше.
Огорчил, да, конечно.
Blues Fairy
4 октября 2015, 02:38

Sindie написала: Что делать Васе? Как смриться с этим, перестать так расстраиваться и начать жить нормально?

Ну дык помогай "жить нормально" - вытаскивай на прогулки/пьянки/турпоходы/концерты или чем он там увлекается. Жилеткой работай, пока не в напряг. Подсунь книжку Сьюзен Форвард "Токсичные родители", если есть в переводе или Вася читает по-аглицки.
Me_Natik
6 октября 2015, 06:06
Может все-таки стоит обратиться с специалисту? Правда нужно найти хорошего, такого, которому Вася бы поверил и доверился.
Продавщица Роз
6 октября 2015, 16:23
Sindie, какая печальная история. Мне кажется, тут как непрофессионал особо ничем не поможешь, кроме как выслушивая, поддерживая, и, по возможности, развлекая. Собственно, делая то, чем обычно друзья могут помочь в трудные времена. Мне кажется эта тема - отношения к нелюбящей матери - очень болезненная и комплексная. Ну то есть это, как правило такой клубок проблем, и человек итоге должен сам решить, как с ним жить.
alotostanka
7 октября 2015, 20:57

Sindie написала: Мотивы ее поступков не особо понятны, да и не особо интересны.

Почему? Мне кажется, что очень даже понятны. Мама, видимо, не смогла найти пару (при таких-то закидонах), и стала использовать суррогат - стравливать и эмоционально дергать двух подходящих мужчин, для нее это более безопасно, чем какие-то посторонние, а тут своя поляна, крути, как хочешь. Власть, частичная женская реализация, домашний уют какой-никакой, вместо секса - скандалы.

Имхо, мне кажется, есть смысл наладить отношения вне мамы между братьями и сестрой, чтобы было что-то свое, хотя бы дружеское.

Возможно, Васе стоит покопаться в семейной истории. Кто у них папа (ы), дедушки-бабушки, как проходила у них жизнь. Потому что мама тоже не выглядит очень благополучным человеком, где-то могут найтись корни, и Васе может полегчать, потому что понять часто помогает простить.
Маня
7 октября 2015, 22:30
Во, я бы как друг порассказывала Васе, что он не обязан прощать. Если он точно знает, что ему от этого лучше, то как свободный гражданин имеет право. Но это не есть безусловная цель и не единственный вариант улучшения для Васи.
Хвоя_
8 октября 2015, 03:08

alotostanka написала: Мама, видимо, не смогла найти пару (при таких-то закидонах), и стала использовать суррогат - стравливать и эмоционально дергать двух подходящих мужчин,

Я наблюдала аналогичную ситуацию много лет - мать стравливала сыновей, заставляя конкурировать за ее "любовь". Это очень мощная сила - и даже когда все уже давно взрослые мужчины, и, предположим, даже всё выяснили для себя насчет мамы, и не питают иллюзий - но между самими братьями всё настолько перекошено с самого детства, что шансов на нормальные родственные отношения тут может остаться немного, имхо. Поэтому, как мне кажется, Васе нужно черпать привязанность не в кругу той семьи - а делать это с другими людьми. Но перед этим было бы очень полезно как-то проработать тему прошлого - чтоб не проецировать детские травмы на всех окружающих... Понятно, что легко сказать, трудно сделать - но вот такая вот жизнь...
rita
8 октября 2015, 16:46
Синди, если это комфортно сказать, то наверное еще зависит ситуация от того какой ты друг - друг-друг или романтический друг. Так как если ты романтический друг, то с одной стороны ты конечно гораздо больше можешь дать, но с другой стороны можно опасаться зависимости ваших отношений от настроений мамы. Тогда не критикуй ее вообще. Его жалей, понимай, если он захочет разобраться и даже услышать из твоих уст что-то гневное, не знаю, опыт показывает, что от ненависти до любви... и всех переходных состояний в спаянных, особенно таким образом семьях, ты легко можешь оказаться крайней, на порыве эмоций, совершенно несправедливо, и даже человек может внутри себя осознавать, что несправедливо поступает, но его собственная страсть его накроет. И может тебя обидеть. Даже человек неконфликтный. Он может обидеть тем, что начнет прятаться, избегать, как-то так. Потому что уже передумал, помирился до следующего раза, ему так легче, а ты все знала и осуждала. В этом смысле поддерживай лишь его, дав ему пространство для любых его решений, уважая их. И конечно говори ему, что все образуется, все наладится. И, мне кажется именно так и произойдет. я знаю людей, которые были в такой ссоре, что ничто на свете не могло бы их... и через годы все обернулось совершенно и, главное, они забыли себя в том состоянии ненависти. И враг будет тот, кто напомнит об этом. И наверное не надо. Напоминать. Открывать глаза и прочее. Если человек сам не хочет. И, бывает так, что к тебе будет относиться позже еще теплее, если ты действительно не перешагнешь какую-то его черту и будешь рада за него в других его дальшейших ситуациях, обратных. Тогда он не будет себя стыдиться перед тобой... как -то так... Опять же, если ваша дружба значима для тебя.
parasol
1 августа 2016, 16:00
завести свою собаку и строить свою "группу поддержки" так я думаю для создания "атмосферы" и пытаться принимать себя и быть самому себе поддержкой
Мария
1 августа 2016, 16:32
А отношения с сестрой Вася не хочет восстановить? Или ему нужна только и именно мама?
Developer
1 августа 2016, 17:20

Sindie написала: Понятно, что мама его не любит и вряд ли уже полюбит.

А это точно понятно?


Sindie написала: Все эти 10 лет мама с сыновьями в прекрасных отношениях, готовит им обеды, берет у них деньги и т.д. Идиллия.

Вроде, ничего не предвещало такого вывода.


Sindie написала: И вот на днях братья в очередной раз переругались навсегда. Причем насчет какой-то очередной чепухи. Кто-то взял у кого-то куртку поносить и тому подобная фигня.

Если фигня привела к разрыву отношений, значит уже не фигня. Неплохо бы и разобраться кто же на ком, на самом деле, стоял. Как мне кажется.


Sindie написала: И мама вдруг встала на сторону брата.

А не должна была?
А как она вела во время предыдущих ссор между братьями?

sonobr
2 августа 2016, 08:38

Developer написал: А это точно понятно?

Есть варианты? Огласите весь список, пожалуйста. Учитывая анамнез

Sindie написала: мама их бросила когда Васе было 10 лет, его брату 11, их сестре 14 лет. Ну не то чтобы совсем бросила, иногда, раз в пару лет появлялась с подарками, а затем сваливала вдаль. Отец тоже не особо хотел общаться с детьми. Официально они были под опекой сестры мамы, а на самом деле всех воспитывала старшая сестра. Та самая, которой 14 лет. С предсказуемым результатом. Эта самая сестра в 15 лет родила ребенка и в итоге воспитывала двух подростков и младенца.
Когда Васе было уже лет 25, мама появилась.

Developer
2 августа 2016, 16:17

sonobr написала: Есть варианты? Огласите весь список, пожалуйста. Учитывая анамнез

Процитированное тобой характеризует маму определённым образом, однако про её любовь к детям не говорит ничего. Но далее есть то, что я цитировал:

Sindie написала:  Все эти 10 лет мама с сыновьями в прекрасных отношениях, готовит им обеды, берет у них деньги и т.д. Идиллия.

10 лет, вполне долгий срок.
Далее сказано

Sindie написала: Правда отношения между братьями оставляют желать лучшего, они до сих пор борятся друг с другом за любовь мамы.

Чью сторону занимала мама в этих конфликтах? Почему сказано, что сторону брата в последнем конфликте она приняла "вдруг"?

Т.е. в моём понимании, есть четыре человека (обсуждаемая мама и все трое её детей), которые совершенно не умеют решать конфликтные ситуации. Мама, надо полагать, миротворцем не выступает (хотя нам про это ничего неизвестно). Что, до этого мама принимала во всех братских конфликтах Васину сторону, а тут вступилась за брата? Или до этого держала нейтралитет, а тут Вася перегнул палку и мама вступилась за брата?

В любом случае 10 лет идиллического проживания с последующим "вдруг" говорит о том, что Васин вывод "она меня не любит", скорее всего - обычная обида, причём детская. Ребёнок часто делает такой вывод: "Вы, родители его/её любите больше чем меня." Но судя по тому скудному описанию, что у нас есть, все четверо (ну Вася и его брат с сестрой точно) из детских реакций на происходящее так и не выросли.
sonobr
4 августа 2016, 11:20

Developer написал: Процитированное тобой характеризует маму определённым образом, однако про её любовь к детям не говорит ничего.

Не знаю, может, я неправильно понимаю термин "материнская любовь", но мне кажется, что в это определение вкладывается и забота, и тревога об оставленных детях, а никак не появление раз в пару лет с подарками. И последующие десять лет, на мой взгляд, не семейная идиллия, а просто взаимоудобное сосуществование взрослых людей, что не имеет ничего общего с любовью. Что и понял взрослый Вася.
Developer
4 августа 2016, 20:48

sonobr написала: Что и понял взрослый Вася.

Ни разу. Во всяком случае из описания это никак не следует. Взрослый Вася очень по детски обиделся на маму, что она приняла сторону брата в каких-то разборках из-за куртки. Правда мама тоже очень по взрослому наказала "мальчика", запретив ему гулять с собакой.

sonobr
5 августа 2016, 11:18

Developer написал: Ни разу. Во всяком случае из описания это никак не следует.

Вася не понял, что мама его не любит? Пусть и обиделся по-детски, но ситуацию "мама не любит" понял прекрасно.
Sindie
5 августа 2016, 12:38
Увидела вдруг, что подняли тему.
Вася с мамой и братом не общается, они с ним тоже.
Впоследствии я узнала в чем именно состоял конфликт. В общем там все инетреснее. И многое становится понятнее. Васин брат нашел новую работу, уволился со старой. И вроде все хорошо, но на новой работе он не прошел испытательный срок. А на старой работе уже взяли нового человека. А оказывается все эти годы Вася вместе с братом полностью обеспечивали свою мамашу, платили за квартиру, за еду, водили ее на всякие концерты и т.п. А когда вавин брат остался без работы, все эти траты легли на Васю. А он не миллионер мягко говоря. А потом васин брат потребовал у Васи денег для себя, на какую-то там супер брендовую куртку стоимостью в половину васиной зарплаты. Вот тогда они и поругались навсегда.
Все перестали друг с другом общаться и до сих пор не общаются.

Сейчас Васе лучше. Все-таки почти год прошел
И, кстати, сбылся прогноз Likabest
Вася нашел себе капризную даму, гораздо старше него (ей 52, Васе 34). Дама крутит им как хочет, запретила ему общаться в соцсетях, отобрала смартфон чтобы никаких мессенджеров, вайбера и прочего, и вообще контролирует каждый его вздох. При этом сама подрабатывает преподавателем на курсах латиноамериканских танцев, где танцует страстные танцы со всеми подряд мужиками, а потом в тех же соцсетях они ведут публичную крайне фривольную переписку. Вася по этому поводу картинно страдает, но при этом светится от счастья и говорит, что он очень счастлив и что она любовь всей его жизни. Говорит так с придыханием "ну она же меня ЛЮБИТ!!!!" И да, у нее есть СОБАКА, очень похожая на ту, которая у мамы. При этом Вася ныкается чтобы его никто не дай бог не увидел со старыми друзьями, особенно женского пола smile.gif.
Я за него даже рада. Конечно эти отношения очень странные, но если ему нравится, то почему бы и нет. smile.gif
Sindie
5 августа 2016, 12:41

Мария написала: А отношения с сестрой Вася не хочет восстановить? Или ему нужна только и именно мама?

Сестра живет в другой стране. Да и Вася не особо стремится наладить отношения. Наверное действительно ему нужна была именно мама.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»