Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А на манеже всё те же
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4
Atasha
23 октября 2015, 23:51
Обращаюсь за поддержкой.
Если кто помнит мои темы - в моей семье психолого-бытовой конфликт между моим старшым братом и мамой. Бытовой - потому что живут в мамином доме, который мама то продает, но никто не покупает, то вдруг кризис. Поэтому поводу сильно переживает.
Мне предложили работу в другом городе (Питер) и в конце августа я уехала. Обживаюсь в съемной студии, тоскуя по дому и по семье. Свою любимую кошку с собой сразу не брала, так как с жильем было непонятно, но к поездке ее подготовила (прививки, специальная переноска). Мама обещала ее привезти, когда поедет в гости. Скорее всего весной, чтобы было тепло и чтобы я на Новогодние праздники смогла приехать домой.
Чтоб я сильно по дому не тосковала, несколько недель назад приехал погостить брат. И всё было нормально. А на следующей неделе я жду маму и тут-то и произошел конфликт.
Кошка нагадила на диван брату. Раз в квартал, когда свежий лоток, у нее бывают такие проколы. Брат сделал всё то, что только нельзя: натыкал носом и наорал. Причем орал неоднократно, что кошка, моя трепетная ориенталка, стала его шугаться. Когда он по прошествии времени начал снова на нее орать (очень эффективный метод, да), его попыталась угомонить мама, за что получила истерику, что "вечно вы о кошке печетёсь, а о людях не думаете", потом пошли какие-то глубинные обиды из далекого детства. Потом брат хлопнул дверью, сказав, что не будет разговаривать с мамой, пока она перед ним не извиниться. За что - мама так и не поняла.
На этой оптимистичной ноте мне мама и позвонила. Рассуждая, что истерика пришлась как раз к месту, когда мы попали от брата в небольшую, но зависимость - перед маминой поездкой. Когда брата надо было попросить 10 дней присмотреть за кошкой.
Пока остановились на компромиссе отдать кошку маминой подруге. Которая радости не выразила и вообще ей эта чужая ответственность ни к чему.
Но оставлять хвостатую на 10 дней с братом я не могу. Во-первых, были случаи, когда он по безолаберности ее чуть не погубил, во-вторых, он сейчас себя ведет не как мужчина под 40 лет, а как идиот.
На мое предложение маме приехать самой на зиму, взять кошку, а дом сдать семье таджиков-гастарбайтеров и пусть они с братом весело живут, мама нервно рассмеялась и сказала, что дом жалко. Я напомнила, что пару лет назад уговаривала брата из дома выгнать, ходила к юристу, консультировалась. Как выяснилось, мама против суда и "прям там бы и померла", а вот если бы я как-то выгнала брата - вот это было бы другое дело. Напомню, ни я, ни брат не собственники, а только прописаны. На каком основании я могу выгонять - непонятно. Главное, что мама этого делать не будет, иначе она "будет для него враг номер один".
В общем, мама в расстроенных чувствах, брат сидит с запертой дверью, кошка сидит на кухне и ловит мышь, а я чувсствую, что дико устала. Хочется, чтобы всё разрулирось само, но это моя мама и моя кошка. И с ними надо что-то решать. Потому что они слабые. Брат, на самом деле, тоже очень слабый, слабее меня, со мной он никогда не истерит. Удивительно, но боится (я вообще очень тихий и неконфликтный человек). Но вот он нашел на ком можно отыграться не пойми за что - на немолодой маме и нервной, впечатлительной кошке.
баба Яга
24 октября 2015, 00:50
Я вижу один выход - привезти кошку к тебе не дожидаясь весны. Брата и маму не изменить, но отсутствие кошки упростит их отношения.
Atasha
24 октября 2015, 00:53

баба Яга написала:

Спасибо. Тоже к этому склоняюсь.
Я живу, честно говоря, в коморке, и кошке будет тесно по сравнению с домом. Зато на нее не будут кричать. И мне будет спокойней.
Enola
24 октября 2015, 01:15

Atasha написала: Кошка нагадила на диван брату.



Atasha написала: Во-первых, были случаи, когда он по безолаберности ее чуть не погубил, во-вторых, он сейчас себя ведет не как мужчина под 40 лет, а как идиот.

Эм... Ты чота как-то много психоложества там накрутила - мама слабая, брат слабый, кошка слабая... Все проще: твоя кошка? твоя? создает людям проблемы? еще какие. Забирай свое животное к себе. Все.

Брат у тебя не кошатник, кошка не его, он не обязан любить кошку и разбираться в ее психологии и с какими там реверансами к ней нужно подходить, когда она нагадила на кровать. Вообще, мало что бесит так сильно, как нагадившая на кровать кошечка.

Я не знаю, что там у вас за предыстория, тред пока выглядиттак, что кошка нагадила брату на кровать и при этом вы все там с кошечкой в белом, а брат скотина такая, все делает не так, давайте ему гастербайтеров подселим. Либо предыстория размером с Эверест и дело не в кошке, либо у тебя реакция какая-то неадекватная.
Loreen
24 октября 2015, 01:17

Atasha написала: Я живу, честно говоря, в коморке, и кошке будет тесно по сравнению с домом.

В ТО есть тред о переезде в коммуналку.
ТС переехала в одну комнату в жуткой коммунальной квартире с тремя кошками. И всем места хватило.
Так что не переживай, что кошке плохо будет. ИМХО, всем, включая её, станет только комфортнее.
Talvi
24 октября 2015, 01:23
Enola , там действительно Эверест.



Забирай кошку и не мучайся. Всем будет лучше. А что места мало, так лучше с любящей хозяйкой в каморке, чем в доме, где гоняют. На этой почве она и ещё наладит, опять будут орать...
Ну, и маме станет полегче. Ты правильно ещё тогда от ситуации отстранилась, вот и сейчас кошка - единственный повод тебе чувствовать вину.
И тебе с кошкой будет лучше, они такую энергию дают - тебе сейчас то, что надо. ООбустроишь ей второй этаж - так часто делают, дорожки такие по стенам и мостики через комнату даже, очень прикольно, и места больше.
А самое главное - это то, что ты реально можешь сделать, а не мучиться мыслями, не в силах что-то изменить.
Сил тебе и удачи!
Atasha
24 октября 2015, 01:33


Ну, за кошкой убрала, конечно, мама. Брат этого неприятного не касался.
Я пока ничего не накрутила, сил нету. smile.gif
Вся неприятность не в нагадившей кошке, а в том, что брат закатил маме истерику с хлопаньем дверями. Да, кошка моя, брат с ней сидеть 10 дней не обязан. Наверно, надо на эту мысль давить, если мама будет отказываться кошку везти сейчас, а не по теплу (когда это тепло будет).
Atasha
24 октября 2015, 01:35


Спасибо, я читала. Очень вдохновляюще!
Я переживаю, что коморка съемная и, возможно, буду туда-сюда переезжать. Что ж, придется изначально искать арендаторов-кошколюбителей. smile.gif
Atasha
24 октября 2015, 01:37

Talvi написала: ООбустроишь ей второй этаж - так часто делают, дорожки такие по стенам и мостики через комнату даже, очень прикольно, и места больше.

Главное, нынешний арендатор против кошки не возражал. Я с ним договаривалась.
Она вообще воспитанная, к чему надо приучена. smile.gif Но вот случился прокол.
Atasha
24 октября 2015, 01:47

Enola написала:  Либо предыстория размером с Эверест и дело не в кошке, либо у тебя реакция какая-то неадекватная.

Ну если речь шла о том, как брата от мамы выселить, то явно дело с предысторией.

Если кратко - брат гнобит маму и закатывает ей истерики. Мне тоже закатывал, когда я ответить не могла (был такой тяжелый период). А потом немного окрепла и один раз дала отпор. С тех пор брат всё внимание перенес на маму.
Последнее время было тихо-мирно. Я уезжала со спокойной душой. Ничего не предвещало, что эти театральные истерики вернутся.
А кошка - и моя, и мамина. Я ее после папиной смерти купила, чтобы маме не было так страшно и одиноко дома. Но хозяйка, конечно, я. Значит, надо забирать.
Trespassing W
24 октября 2015, 04:18
Atasha, они взрослые люди, и это их отношения. Забери у них кошку, чтоб не осложнять, и оставь в покое - сами разберутся.
Enola
24 октября 2015, 12:09

Talvi написала: Enola , там действительно Эверест.


Atasha написала: Ну если речь шла о том, как брата от мамы выселить, то явно дело с предысторией.

Ну тогда тем более дело не в кошке smile.gif
IrHom
24 октября 2015, 12:23

Trespassing W написала:  Забери у них кошку, чтоб не осложнять, и оставь в покое - сами разберутся.

Они не разберутся. Но и ТС им за них "разобраться" не сможет. Увы, я похожую ситуацию имею у близких родственников. Там бабушка и внук. Внуку тоже около 40-ка. И тоже своей семьи не имеет. Бабушка тоже хочет, чтобы прилетел волшебник в голубом вертолете кто-то исправил внука, а сама боится и слово сказать, вдруг он обидится. Все предложения обсуждаются по принципу "да - но...". Но там и разъехаться нельзя из-за возраста бабушки. То есть внук от этой безвыходности истерит еще отчаяннее.
Talvi
24 октября 2015, 12:42

Atasha написала:
Главное, нынешний арендатор против кошки не возражал. Я с ним договаривалась.
Она вообще воспитанная, к чему надо приучена.  smile.gif  Но вот случился прокол.

Ну вот и прекрасно. Если боишься, что холодно - свяжи ей свитерок на дорогу.
А жить тебе с ней явно будет лучше - она ж тебе такую поддержку даст, и энергии прибавится. А что прокол - так у всех бывает, мало ли. Неприятно, но нормальный человек, не кошатник даже, так и среагирует, что прокол, ну случилась неприятность.
Все будет хорошо, не бойся!
Troublemaker
24 октября 2015, 12:57

Talvi написала: А что прокол - так у всех бывает, мало ли. Неприятно, но нормальный человек, не кошатник даже, так и среагирует, что прокол, ну случилась неприятность.

Фигасе прокол, залезть на диван и нагадить. Прокол - это когда мимо лотка на пол, рядом с лотком, а не на мягкую мебель. Не-кошатник среагирует так же, как брат ТС - наорет на кошку и ткнет носом в лужу, чтобы в будущем неповадно было на диване "прокалываться".
Переживает хозяйка за "трепетную ориенталку", пусть забирает жить к себе и предоставит свой диван для проколов.
Катрин
24 октября 2015, 13:09

Atasha написала: Я переживаю, что коморка съемная и, возможно, буду туда-сюда переезжать. Что ж, придется изначально искать арендаторов-кошколюбителей.

Мы снимаем в Питере студию, и кошку из своего города забрали. Но у нас и оставить ее было некому.
Забирай, все будет гораздо проще. Сейчас рынок аренды не такой дикий, как прежде, найти нормальных арендодателей не проблема. Мы сразу искали с условием, что перевезем кошку, никто на предварительных переговорах не сказал нам "НИЗАЧТО!", могли только попросить, чтоб мебель не драли. Правда, мы искали квартиру в январе, когда везде предложение превышало спрос, почти все хозяева согласны были хоть на что.
Кошка от маленьких размеров жилья не страдает, она страдала гораздо больше, когда жила у чужих людей.
В нашей квартире жильцы с кошкой живут, мне совершенно все равно. Хоть с кошкой, хоть с собакой, хоть с ребенком.
Atasha
24 октября 2015, 13:55
Сейчас поообщалась с мамой, сижу и смеюсь.
Это полный бред, товарищи.
Дело, безусловно, не в кошке. Которая ночью ловила мышей и сейчас отсыпается. Брат на нее не обращает внимания. Но! Вчера он требовал от мамы извинений, иначе он с ней разговаривать не будет. Ну мама обрадовалась и тоже перестала разговаривать. Тогда он решил не есть! facepalm.gif Отказался от ужина и от завтрака. Человек с диабетом. Маме ему сказала: впадешь в кому или инсульт шарахнет и станешь овощем - за тобой ухаживать некому.
Видимо, испугался, пошел позавтракать.
Это какие-то детсадовские игрища, которые стыдно рассказывать посторонним людям.

Мама, не желая везти кошку и оставлять ее на брата, уже хотела сдать билеты. Хорошо, что они невозвратные.
В итоге купила "Кот Баюн", готовить хвостатую к перелету. Надеюсь, всё сложится.
Atasha
24 октября 2015, 13:59

Troublemaker написала:

Там была не лужа biggrin.gif
А на маму-то зачем орать? Она-то не гадила, более того - она убрала. И как-то странно вторые сутки бесится по этому поводу и устраивать голодовку.

Atasha
24 октября 2015, 14:00

IrHom написала: Они не разберутся. Но и ТС им за них "разобраться" не сможет.

Вот это очень точно.
Trespassing W
24 октября 2015, 14:06
Поэтому надо оставить их и их отношения в покое. Сильно надо будет - таки разберутся. Разобрались же с завтраком.
Atasha
24 октября 2015, 14:19

Trespassing W написала:

Они всё время в итоге разбираются, если смотреть только на результат, а не на процесс, который с криком, скандалами, истерикой и слезами. Обычно, когда мама доведена до слез, брат успокаивается, становится даже весел и бодр и может сделать то, что привело к скандалу - вывезти мусор, например. Но это же ненормально.
Видимо, мамы умеют терпеть от детей любое. Я от него как от брата "любое" терпеть не хочу и не буду. А вот мама - терпит. Жалуется, плачет, пьет успокоительные, но терпит.
Trespassing W
24 октября 2015, 14:23
Но терпит же. Он к ней с ее согласия переехал, значит, для нее пока нормально.
Atasha
24 октября 2015, 14:31

Trespassing W написала:

Вообще, он переезжал на пару месяцев. С тех пор, если не ошибаюсь, прошло два года. И разрешения он не спрашивал - въехал и всё. С подругой и псом.
Подруга и пес, кстати, уехали, а он так и остался. Выгонять его мама не будет, это я точно поняла. Она надеется, что он вдруг станет нормальным и перестанет закатывать скандалы. Он переставал, да. Когда болел, была операция и нужен был уход. Был оооочень добрый и спокойный достаточно долгое время.
Вот вчера сказал, что когда он не орет и нормально с мамой разговаривает, это он, оказывается, сдерживается, а так его всё бесит. facepalm.gif
Trespassing W
24 октября 2015, 14:36

Atasha написала: Выгонять его мама не будет, это я точно поняла. Она надеется, что он вдруг станет нормальным и перестанет закатывать скандалы.

Классическая созависимость, как с алкоголиком. Ты ничего с этим не сделаешь, только виновата будешь в глазах обоих, если попробуешь.
Катрин
24 октября 2015, 14:36

Atasha написала: А на маму-то зачем орать? Она-то не гадила, более того - она убрала. И как-то странно вторые сутки бесится по этому поводу и устраивать голодовку.

Ну так ты же сама написала - он больной человек. У него диабет.
Без Бретельки
24 октября 2015, 14:37

Atasha написала: а так его всё бесит.

И запросто может бесить. Только выход у него не орать, а съехать. Но орать проще. И маме проще, без него и тебя ей будет одиноко.

Не лезь в их систему.
Trespassing W
24 октября 2015, 14:38

Катрин написала: Ну так ты же сама написала - он больной человек. У него диабет.

Ну и что? Прекрасно трудоспособны и социализированы диабетики. Пинка наладить за такие штуки очень помогает.
Катрин
24 октября 2015, 14:40

Trespassing W написала: Прекрасно трудоспособны и социализированы диабетики.

Я просто знаю, что в некоторых случаях бывает эмоциональная нестабильность и имею примеры. Что он сам за своим состоянием не следит и устраивает близким дурдом - это другой вопрос. Но причина вот она.
баба Яга
24 октября 2015, 14:43
Atasha,

ты их отношений не изменишь, можешь как-то приторомозить брата временно, но это сидит где-то глубоко между ними.

У моей подруги старенькая мама, 88 лет, живет с сыном, 60. Я даже пересказывать не стану, какие там отношения. Сказать что плохо, это не сказать ничего. Это кошмар и тихий ужас. Брат подруги, по хорошему, должен принимать какие-то психотропные лекарства, не считая массы проблем с остальным здоровьем. Он работает, зарабатывает хорошо, не был женат, живут они в маленькой двушке. У мамы военная пенсия от папы. Но жизнь - врагу не пожелаешь. Подруга ничего сделать не может. И мама не хочет переехать жить к ней, потому что тогда некому будет готовить для сына. Жуткий клубок, подруга не может приехать навестить маму просто так. Брата не должно быть дома.

Короче, изменить ничего нельзя в отношениях двух людей. Но можно забрать кошку, которая служит причиной возможных дополнительных конфликтов.
Atasha
24 октября 2015, 14:44

Trespassing W написала:

Да, я такое видела у дальней родственницы. Это было жутко. Взрослый мужик паразитировал на старенькой матери, которая с плохим здоровьем на пенсии продолжала работать, чтобы его прокормить. Его и его невнятных приятелей-алкашей.
Продлилось до смерти этого мужчины.
Кстати, там тоже была сестра, но она в это всё не вмешивалась. Общалась с мамой на своей територии.
Там тоже был квартирный вопрос, сестра уговаривала сделать размен. Мать отказывалась, так как была уверена, что свою долю алкоголик пропьет и опять вернется к родной маме.
Очень грустно от этой истории.
Trespassing W
24 октября 2015, 14:46

Катрин написала: Я просто знаю, что в некоторых случаях бывает эмоциональная нестабильность и имею примеры. Что он сам за своим состоянием не следит и устраивает близким дурдом - это другой вопрос. Но причина вот она.

Я тоже примеров имею. Нестабильность почему-то выливается ровно на тех, кто это позволяет. Избирательная такая нестабильность Пресекаю, чо.
Atasha
24 октября 2015, 14:50

Катрин написала: Ну так ты же сама написала - он больной человек. У него диабет.

Вполне может быть. Я не в курсе, всех сложностей диабета, кроме как связанных с питанием и заживанием ран.
Но взрослый человек должен же лечиться сам? А брат, к сожалению, не считает болезнью или просто отклонением от нормы свое эмоциональное состояние.
Atasha
24 октября 2015, 14:54

баба Яга написала:  можешь как-то приторомозить брата временно

Да, точно так же, как при папе брат никогда не истерил - боялся.

баба Яга написала: изменить ничего нельзя в отношениях двух людей.

Я не оставляю надежды, что они смогут дистанцироваться. В первую очередь, физически. А так общались бы по телефону и на выходных изредка - красота.
Что отношения могут быть улучшены, истерики прекращены - нет, этого не изменить, с этим я смирилась.
Atasha
24 октября 2015, 14:56

Trespassing W написала:  Избирательная такая нестабильность

Да, на посторонних такая нестабильность не выливается. Что уж говорить про коллег и начальство.
Катрин
24 октября 2015, 14:58

Atasha написала: А брат, к сожалению, не считает болезнью или просто отклонением от нормы свое эмоциональное состояние.

Ну так он себе сейчас индульгенцию выдал под это дело да и всё.
Забирай кошку, короче.
Trespassing W
24 октября 2015, 15:01

Atasha написала:
Вполне может быть. Я не в курсе, всех сложностей диабета, кроме как связанных с питанием и заживанием ран.

Ну устаешь от необходимости постоянно за собой следить. За годы у многих депрессии развиваются. Но ты сама подумай - нет беспроблемных людей, и если каждый будет себе позволять безобразия патамушта у него проблемы - сдохнуть мало покажется.
Atasha
24 октября 2015, 15:04
А вообще интересно, что это?
Где произошел сбой программы? Почему что брат, что я такие инфантилы? Я в свои 25 лет, уже будучи замужем и живя отдельно, ходила к психологу, чтобы решить проблему психологической сепарации от мамы, которую, видимо, не прошла в подростковом возрасте. Тогда всё было чудесно, никаких подростковых бунтов, супер дружная семья и только через 10 лет до меня дошло, что надо как-то взрослеть и психологически отпочковываться. Получилось, но частично. smile.gif
Это, скорее, риторические вопросы, потому что, сколько в голове не копайся, точного ответа там не будет.
Atasha
24 октября 2015, 15:04

Катрин написала: Забирай кошку, короче.

Да. smile.gif
Trespassing W
24 октября 2015, 15:07

Atasha написала: А вообще интересно, что это?

Это мое глубокое убеждение, что дети после школы должны жить отдельно. Хоть в общаге. И звонить родителям с почты раз в неделю или реже.
Atasha
24 октября 2015, 15:07

Trespassing W написала: Ну устаешь от необходимости постоянно за собой следить. За годы у многих депрессии развиваются.

Ясно. Значит, это в голове, а не на биохимическом уровне, например, и зависит от уровня сахара в крови.
То есть, лечение у психотерапевта или психолога могло бы помочь проблеме, если бы человек понимал, что проблема есть.
Trespassing W
24 октября 2015, 15:11

Atasha написала:
Ясно. Значит, это в голове, а не на биохимическом уровне, например, и зависит от уровня сахара в крови.

У недиабетиков - сюрприз! - тоже разный уровень сахара в крови натощак и после тортика. Просто в норме организм по обратной связи сам корректирует выбросом инсулина, а диабетику надо вручную вспрыскивать.
баба Яга
24 октября 2015, 15:15

Atasha написала: А вообще интересно, что это?
Где произошел сбой программы? Почему что брат, что я такие инфантилы? Я в свои 25 лет, уже будучи замужем и живя отдельно, ходила к психологу, чтобы решить проблему психологической сепарации от мамы, которую, видимо, не прошла в подростковом возрасте. Тогда всё было чудесно, никаких подростковых бунтов, супер дружная семья и только через 10 лет до меня дошло, что надо как-то взрослеть и психологически отпочковываться. Получилось, но частично.  smile.gif
Это, скорее, риторические вопросы, потому что, сколько в голове не копайся, точного ответа там не будет.

Постоянная опека, вникание в любые проблемы уже повзрослевших детей, ну, и мама всегда права, маме нельзя отказать, мама знает, как лучше - не дают повзрослевшим детям стать взрослыми.
Atasha
24 октября 2015, 15:19

Trespassing W написала:  дети после школы должны жить отдельно. Хоть в общаге.

Вот поделюсь.
Пошле школы брат-таки жил в общаге. Сначала в одной, потом на квартире, потом в другой общаге, получше.
Замечательно жил smile.gif Спал, ел, в институт не ходил вообще, поэтому после 1 семестра вылетил. Но скрывал. На следующий год поступил вновь. Учился так же. Года 3-4 он так потратил, не знаю, до какого курса дошел, но уже с переводом на заочное отделение.
Самостоятельности почему-то не обрел. Потом семья переехала в город, где он учился (мы уезжали из Казахстана в РФ) и он радостно вернулся к домашней жизни. Устроился на работу к папе, доучился в вузе, где работала тетя.
То ли эксперимент был поставлен не до логического конца, то ли он не на всех действует.
   Спойлер!
На моем бывшем муже сработал на отлично - он стал гиперответственным и гиперопекающим. Например, помогал моей маме с починкой крыш, хотя мы давно в разводе.
Правда, всех людей считает беспомощными бестолочами. Видимо, на нас насмотрелся. smile.gif
Trespassing W
24 октября 2015, 15:23

Atasha написала:
Вот поделюсь.
Пошле школы брат-таки жил в общаге. Сначала в одной, потом на квартире, потом в другой общаге, получше.
Замечательно жил  smile.gif  Спал, ел, в институт не ходил вообще, поэтому после 1 семестра вылетил. Но скрывал.

Так он смолоду придурок, извини. И мама еще надеется, что он изменится?
Atasha
24 октября 2015, 15:24

баба Яга написала: Постоянная опека, вникание в любые проблемы уже повзрослевших детей, ну, и мама всегда права, маме нельзя отказать, мама знает, как лучше

Да, это всё было.
В большей или меньшей степени, но было.
Atasha
24 октября 2015, 15:28

Trespassing W написала:

С молоду брат был глупый и ленивый. Но добродушно-спокойный.
Теперь еще более глупый, но вдобавок агрессивный.

Trespassing W
24 октября 2015, 15:31

Atasha написала: С молоду брат был глупый и ленивый. Но добродушно-спокойный.
Теперь еще более глупый, но вдобавок агрессивный.

Ну так личной жизни нет, вот и вымещает на ближних. И не будет, пока он с мамой живет.
баба Яга
24 октября 2015, 15:50

Atasha написала:
С молоду брат был глупый и ленивый. Но добродушно-спокойный.
Теперь еще более глупый, но вдобавок агрессивный.

Можно предположить, что неудовлетворенность собой его злит, но он привык, что всегда во всем виноваты другие. Поэтому и выплескивает свою неудовлетворенность в злобе на других. К сожалению, очень типичное поведение.
Кукабара
24 октября 2015, 15:58

Катрин написала: Я просто знаю, что в некоторых случаях бывает эмоциональная нестабильность и имею примеры.

Не бывает такого. Не от диабета. У меня тоже есть пример 3d.gif . Я.

Atasha написала: Ясно. Значит, это в голове, а не на биохимическом уровне, например, и зависит от уровня сахара в крови.

Не зависит. Есичо, я краевед. Это зависит исключительно от личных качеств.
Кукабара
24 октября 2015, 16:01
Мне кажется, ТС должна забрать кошку, притом не ждать, пока мама привезёт, а самой поехать и забрать. Как взрослый человек. А маму с братом оставить в покое. Пусть живут, как им нравится.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»