Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Семинар "как научится разговаривать с ..."
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Sweet-Lana
23 ноября 2015, 19:08
Так она и приходила. Больница рядом с нашим домом, и подруга забегала хоть на час - передохнуть от больницы. Ну, и пореветь, конечно.
Talvi
23 ноября 2015, 21:29

TaiLanada написала:
У нас, в подобной истории с подругой, мой муж погиб раньше на 5 лет. А через 5 лет ей сказали что её муж проживет не более 2 месяцев. Так вот эти два месяца, каждый божий день она приходила ко мне. Просто порыдать, пореветь по-бабьи. Я никогда не успокаивала, говорила: "хочешь плакать - плачь". Много разговаривали, уж не помню о чём. Но позднее она сказала, что то была лучшая помощь и поддержка.

Так это и есть лучшая поддержка - когда есть место, куда можешь прийти и спокойно пореветь. И где не будут утешать и говорить всякие банальности, а просто дадут плакать, сколько хочешь, максимум - по спине похлопают, если надо.
Перед другими-то надо " держать лицо", а это адский труд.
Eva_23_L
24 ноября 2015, 03:06

TaiLanada написала:
А почему соболезнования в ковычках?

Ничего плохого не имела в виду, поверь. Типа "прямая речь", поэтому в кавычках.

И правда разные. На мой взгляд эта фраза относится больше к умершему, чем к тому кто горюет.

Да. Но мне именно от нее как-то легче становилось.
А лучше всех мне написала одна моя подруга. Она написала "я так любила твоего папу".
Eva_23_L
24 ноября 2015, 03:09

Talvi написала:
И фразы кажутся какими-то дурацкими и избитыми. Я даже на форуме не всегда пишу - напишу, прочту, сотру, снова напишу, в итоге часто так и не отсылаю.

Такая же фигня. Напишу "сочувствую", а вдруг не попаду? Да, хорошо бы как-то это где-то можно было почитать. Священники умеют как-то так сказать правильно. Значит, можно этому научиться?!
IrHom
24 ноября 2015, 14:11

Eva_23_L написала:  Священники умеют как-то так сказать правильно. Значит, можно этому научиться?!

К словам священников верующие относятся иначе, они заранее настроены получить утешение от того, кто может его дать. Разумеется, священник в идеале должен быть хорошим психологом. Но ведь идеал не часто реализуется. У нас тут рядом построили новую церковь, в которой мне пришлось быть дважды на крещении (я крещеная в детстве, но по жизни неверующая). Каждый раз из церкви выходила большей атеисткой, чем вошла. Уверена, что и слов утешения тот священник не сможет подобрать, выдаст стереотипный набор с назиданиями.
Netka
24 ноября 2015, 14:20
А я бы пошла на семинар "Как правильно отвечать на соболезнования и сочувствие и дистанцироваться от сочувствующих". Потому что сочувствовать самой мне не сложно, правильные слова и темы сами приходят в голову, а вот отвечать на выраженное соболезнование и жалость не умею. Меня не злит, просто не находит отклика. Как правильно ответить, чтобы человек в последствии не сел на шею со своей жалостью или не обиделся?
TaiLanada
24 ноября 2015, 16:30

Netka написала: Меня не злит, просто не находит отклика. Как правильно ответить, чтобы человек в последствии не сел на шею со своей жалостью или не обиделся?

Тут нужен другой семинар, что-то вроде "как обозначить свои границы". smile.gif
IrHom
24 ноября 2015, 16:32

TaiLanada написала: Тут нужен другой семинар, что-то вроде "как обозначить свои границы".

Это слишком широко. Настолько широко, что в конкретной ситуации практически бесполезно.
Rin
25 ноября 2015, 00:00

Netka написала: Как правильно отвечать на соболезнования и сочувствие и дистанцироваться от сочувствующих

Вежливо улыбаться и говорить, что все нормально. Если дистанцироваться.
marfa
25 ноября 2015, 01:10
То что я поняла из этого треда, что всем угодить невозможно. Наверное действительно, проще всего придерживаться принятых формулировок.
IrHom
25 ноября 2015, 12:53

marfa написала:  Наверное действительно, проще всего придерживаться принятых формулировок.

И не обращать внимания на то, какая будет реакция. ИМХО это равнозначно избеганию выражения сочувствия.
marfa
25 ноября 2015, 18:42

IrHom написала:
И не обращать внимания на то, какая будет реакция. ИМХО это равнозначно избеганию выражения сочувствия.

Может быть, но каждый написавший здесь хотел бы чего-то другого - говорить, не говорить, вспоминать, не вспоминать, лучше вообще не сочувствоовать. Все же если мы говорим о не самых близких людях (о них я по умолчанию знаю как разговаривать) я не могу тратить столько времени и энергии. Поэтому традиционные обряды рулят.
Mumi
25 ноября 2015, 19:25
Нас, например, несколько вымораживало "сочувствие" (между смертью и похоронами) от родственников типа: "И как же вы теперь справитесь? Как же вы теперь жить-то будете?"
Справились, пришлось. mad.gif
Но уверенности в своих силах такие реплики не добавили.
Я вот сейчас, месяц спустя, даже не знаю, что хочу услышать. Ничего, честно говоря.
Наталек_new
25 ноября 2015, 19:34

Mumi написала: Я вот сейчас, месяц спустя, даже не знаю, что хочу услышать. Ничего, честно говоря.

Поэтому и непонятно, что говорить.... Ближайших родственников можно хотя бы обнимать и жалеть без слов. mad.gif
Mumi
25 ноября 2015, 20:59

Наталек_new написала:
Поэтому и непонятно, что говорить.... Ближайших родственников можно хотя бы обнимать и жалеть без слов. mad.gif

Ну... мне было бы приятно услышать что-то вроде: "мы с вашим отцом вместе работали, он мне очень помог/мне очень нравилось". А если люди чужие, его не знали, так и правда, наверное, не надо ничего. Просто понимать, что, скажем, анекдот или черноюморной рассказ на похоронную тему... мнэ... не уместен (я конечно утрирую).
Erin
27 ноября 2015, 21:42

marfa написала: То что я поняла из этого треда, что всем угодить невозможно. Наверное действительно, проще всего придерживаться принятых формулировок.

Мне кажется нужно говорить то, что чувствуешь на самом деле, в таких ситуациях. На мой взгляд, искренние слова, которые рождаются от выражения своих настоящих чувств, как раз и не доходят до уровня диких, на мой взгляд, фраз "как же ты теперь жить-то будешь?" и "а антидепрессанты-то уже пьёшь?". А если слова не находятся, то так и сказать - "не могу найти правильных слов, но очень хочу поддержать"
Erin
27 ноября 2015, 21:45

Netka написала:  Как правильно ответить, чтобы человек в последствии не сел на шею со своей жалостью или не обиделся?

Сказать себе, что любой ответ будет правильный. Человек в горе имеет право на любую реакцию, я считаю. А что люди про эту реакцию подумают, это уже вторично, на мой взгляд.
баба Яга
27 ноября 2015, 23:35

Erin написала:
Мне кажется нужно говорить то, что чувствуешь на самом деле, в таких ситуациях. На мой взгляд, искренние слова, которые рождаются от выражения своих настоящих чувств, как раз и не доходят до уровня диких, на мой взгляд, фраз "как же ты теперь жить-то будешь?" и "а антидепрессанты-то уже пьёшь?". А если слова не находятся, то так и сказать - "не могу найти правильных слов, но очень хочу поддержать"

Проблема в том, что граница искренности у всех разная, как и чувства. От неловкости люди не знают как себя вести, а значит, и что говорить.

Если бы тема смерти не была бы в значительной степени табу, если бы люди сами не боялись смерти настолько, что смерть даже вполне чужого человека вводит их в ступор, то и сочувствия были бы не всегда такими корявыми.
Маня
27 ноября 2015, 23:41
Я большой противник искренности в тяжелых ситуациях. Собственно, "как же ты жить-то будешь" - вполне искренняя реакция, я волнуюсь за благосостояние (например) подруги, у которой погиб муж. Мне кажется, нужно бесстыдно шпарить по сценарию. Всем будет лучше.
marfa
28 ноября 2015, 03:28

Erin написала: Сказать себе, что любой ответ будет правильный. Человек в горе имеет право на любую реакцию, я считаю. А что люди про эту реакцию подумают, это уже вторично, на мой взгляд.

Поскольку я сейчас не среди горюющих, скажу, что на мой взгляд нет не имеет. Ну тоесть он может конечно, но на мое отношение это повлияет. Я до сих пор с ужасом и брезгливостью вспоминаю горюющую женщину, которая очень горячо сравнивала свою потерю с потерями других и доказывала что уж ей-т точно тяжелее. Я бежала роняя тапки и видеть ее с того дня не могу

Erin написала: Мне кажется нужно говорить то, что чувствуешь на самом деле, в таких ситуациях. На мой взгляд, искренние слова, которые рождаются от выражения своих настоящих чувств, как раз и не доходят до уровня диких, на мой взгляд, фраз "как же ты теперь жить-то будешь?" и "а антидепрессанты-то уже пьёшь?". А если слова не находятся, то так и сказать - "не могу найти правильных слов, но очень хочу поддержать"

Так человек говорящий "как вы жить будете" вполне искренен. Я тоже однажды на похоронах думала эту мысль, но вслух ее не высказывала конечно
marfa
28 ноября 2015, 03:29

Маня написала: Я большой противник искренности в тяжелых ситуациях.  Собственно, "как же ты жить-то будешь" - вполне искренняя реакция, я волнуюсь за благосостояние (например) подруги, у которой погиб муж.  Мне кажется, нужно бесстыдно шпарить по сценарию.  Всем будет лучше.

Да, как я могла убедится совсем недавно, всем легче. Горюющему тоже было комфортно, кмк
Маня
28 ноября 2015, 06:33

marfa написала: Я бежала роняя тапки и видеть ее с того дня не могу

Если она в принципе человек хороший, то, может быть, стОит взглянуть на ее поведение не как на обострение уже имеющихся дурных черт характера, а как на этакое временное помешательство, истерику. Мне кажется, такое тоже бывает, когда человек настолько офигевает от стресса, что начинает вести себя супротив своих собственных установок и ценностей.
Инна Маг
28 ноября 2015, 08:29

Маня написала:

Да, ты права.
Я наблюдала некое помешательство от горя моего мужа. Защитная реакция на происходящее была странной, он говорил такие вещи, которые от него я и не ожидала услышать.
Ждать адекватного поведения от горюющего не стоит. Но каждый же вправе как ему угодно реагировать, в том числе и испугаться и бежать, и не хотеть общаться. Хотя грустно все это.
IrHom
28 ноября 2015, 14:10

Маня написала:  Мне кажется, такое тоже бывает, когда человек настолько офигевает от стресса, что начинает вести себя супротив своих собственных установок и ценностей.

И при следующем сильном стрессе такой человек опять забудет про "установки ценности". Лучше действительно держаться подальше или быть готовым к любому неожиданному удару, если этот человек тебе дорог при любых раскладах.
TaiLanada
28 ноября 2015, 18:54

Erin написала: Мне кажется нужно говорить то, что чувствуешь на самом деле, в таких ситуациях.

Мне вспомнилась невестка, жена младшего брата. Он прямо мне сказала, что ей, после смерти моего мужа, было трудно меня видеть. И потoму, когда я зашла к ним после церкви (что была в трёх минутах от них), она открыв двeрь сразу развернуласьи ушла в комнату, оставив меня у порога. Cказала, что чувствует, да. До смерти мужа, каждые выходные у нас гостили, любили нас, ага.

Инна Маг написала: Ждать адекватного поведения от горюющего не стоит.

Да. Горюющие... другой родственник, теперь уже муж сестры, на похоронах моего мужа травил анкдоты. Да так хорошо, что рядом стоящие люди не могли удержаться от смexа. Тоже, наверное, такая защитная реакция у человека была. Не то чтобы я до сих пор помню обиду, дело-то давнее. Просто разнообразие поведения настолько... ранообразно, что диву даёшься.
Маня
28 ноября 2015, 22:40

IrHom написала: И при следующем сильном стрессе такой человек опять забудет про "установки ценности".

Мне кажется, гарантия, что такого не будет, - некоторая иллюзия. Я понимаю, о чем ты говоришь, но стараюсь в этом вопросе придерживаться, как бы это сказать, этакого смирения. Я думаю, что меня лично от такого поведения никто не гарантировал, и, следовательно, кто я такая, чтобы предъявлять претензии другим.
marfa
29 ноября 2015, 12:51

Маня написала:
Если она в принципе человек хороший, то, может быть, стОит взглянуть на ее поведение не как на обострение уже имеющихся дурных черт характера, а как на этакое временное помешательство, истерику.  Мне кажется, такое тоже бывает, когда человек настолько офигевает от стресса, что начинает вести себя супротив своих собственных установок и ценностей.

Мой опыт наверное противоречит этому, поэтому мне и сложно принять такую возможность
marfa
29 ноября 2015, 12:55

Инна Маг написала: Ждать адекватного поведения от горюющего не стоит. Но каждый же вправе как ему угодно реагировать, в том числе и испугаться и бежать, и не хотеть общаться. Хотя грустно все это.

Есть разные неадекватности. Одни можно принять и понять. Другие неприемлемы (для меня конечно, кто то другой видит это по своему)
Маня
30 ноября 2015, 21:58

marfa написала: Мой опыт наверное противоречит этому, поэтому мне и сложно принять такую возможность

В смысле, ты считаешь, что, если неприглядное вылезло под давлением, то это как бы истинная сущность?
marfa
1 декабря 2015, 01:42

Маня написала:
В смысле, ты считаешь, что, если неприглядное вылезло под давлением, то это как бы истинная сущность?

Я считаю что вылезает то что есть, чего нет вылезти не может. В стрессе от горя человек может вести себя неадекватно, разговаривать с духами, видеть загробный мир, отдавать деньги мошенникам и я все это приму и буду рядом. Но если из человека полезут субстанции и он начнет сравнивать и утверждать что его горе самое горючее, авон Юлька примазывается, потому как ну что у нее за потеря, я посчитаю что это приоткрытие внутренних шлюзов и общение сверну.
IrHom
1 декабря 2015, 12:07

marfa написала: Я считаю что вылезает то что есть, чего нет вылезти не может.

Согласна.
Надеежа
3 декабря 2015, 13:45
Я бы сходила на такой такой семинар...
nsi
5 декабря 2015, 01:33

marfa написала: Все началось с рекламного обьявления в ФБ - дипломированный психолог проводит семинары на разные темы, в основном как справится со страхом в повседневной жизни (местные особенности), но одна тема небя удивила - "Умение разговаривать со страдающими" ...

К сожалению, не заметила тред раньше. Есть специальные методики как общаться с людьми в кризисных ситуациях, они используются на горячих линях (по предотвращению самоубийств) и других программах. Если кому интересно, я могу описать сосновные принципы.
Я сама работаю (волонтер) в кризисном центре.
Sweet-Lana
5 декабря 2015, 20:08
Да, очень хотела бы посмотреть основные принципы.

Я не знаю, как говорить с подругой, у которой умирает от онкологии муж. У нее начались проблемы на работе, похоже, добавляются ещё и проблемы с сыном - но она бросила все силы на мужа. Я, конечно, понимаю, что и чудеса бывают - но не знаю, не знаю. А на мои попытки не просто пожалеть-поплакать, а задать какие-то конкретные вопросы и узнать, как она вообще планирует свою жизнь - получила в ответ: Тебе-то хорошо, твой муж мгновенно умер.

И понимаю, что всё равно надо поддерживать, и не знаю как.
nsi
6 декабря 2015, 01:08

Sweet-Lana написала: Да, очень хотела бы посмотреть основные принципы.

Итак, основные принципы. Сначала основные "не": не говорить о себе, не сравнивать, не приводить примеры, не обещать то, что не можешь гарантировать (от того, что вcе будет хорошо до просто помощи, если не готов ее оказывать), не осуждать/порицать (в том числе задавая вопросы, которые могут звучать осуждающе, пример - начинающиеся с "почему" и "зачем"), не давать советов, не искать положительное в негативной/сложной ситуации (пример: разводишься с мужем, но зато хоть была замужем и есть ребенок), не принижать важность проблемы, какой бы она вам не казалась.
Общение должно быть доброжелательным и нейтральным (да, с близкими это особенно сложно, но важно не вносить свое мнение).
Первый принцип общения - подтверждение/оправдание эмоций - если говорят, что им сложно, подтверждать, что да, "у тебя такие трудности, вполне понятно, что ты себя чувствуешь ....", рекомендуется даже использовать усиленные синонимы, например, "усталый" - "измученный"/ "обессиленный". Если человек плачет, говорить, что правильно, надо давать выход эмоциям и т.п.
Второй- вопросы с открытым концом - надо стараться разговорить человека, чтобы он и выговорился и в то же время сказал, что именно больше всего беспокоит. Рекомендуется задавать вопросы, провоцирующие монолог, а не просто ответ да/нет. Но не перебарщивать с вопросами, больше поддерживать и говорить, что вы готовы помочь/ выслушать/ ободрить и т.п.
Третий - перефразировка с сомненим. Строить предложение из услышанного, но так, как будто сомневаешься, что правильно понял. Это позволяет показать, что слушаешь внимательно, и в то же время помогает человеку раскрыться. Пример фразы: правильно ли я понял, что....
Четвертый - утверждение, что человек все делает правильно, даже если не делает ничего. Поддержка в любых начинаниях и даже в том, что решился поделиться сомнениями, страхами и т.п.
На этих принципах строится разговор и поддержка в тяжелой ситуации или вывод из кризиса/остужение критических моментов.
Надо помнить, что все это не так просто, порой хочется бежать и спасать, решать за кого-то их проблемы и т.п. Лучшее решение проблемы - когда человек сам работает над ней, можно помогать обдумывать решение, но не надо советовать, особенно если не спрашивают.
Ну и самое главное, не забывать о себе. Очень важно осознавать, что помощь, особенно длительная - это не так уж просто. Поэтому надо реально оценивать силы и заниматься собой тоже. Особенно, после тяжелых разговоров лучше отвлечься и делать то, что снимает напряжение лично для тебя. Это может быть что угодно - прогулка, принятие ванны, чтение книжки, вкусная еда, треп на форуме. Любое действие, которое поможет снять напряжение.
Надеюсь, кому-нибудь это поможет. Если есть вопросы, задавайте, постараюсь ответить.
nsi
6 декабря 2015, 01:12

Sweet-Lana написала: Я не знаю, как говорить с подругой, у которой умирает от онкологии муж. У нее начались проблемы на работе, похоже, добавляются ещё и проблемы с сыном - но она бросила все силы на мужа. Я, конечно, понимаю, что и чудеса бывают - но не знаю, не знаю. А на мои попытки не просто пожалеть-поплакать, а задать какие-то конкретные вопросы и узнать, как она вообще планирует свою жизнь - получила в ответ: Тебе-то хорошо, твой муж мгновенно умер.

И понимаю, что всё равно надо поддерживать, и не знаю как.

Просто предлагай ей свою помощь (реально оценив свои силы, что и как долго можешь сделать) и говори, что ты всегда с ней и готова выслушивать и помогать.
Sweet-Lana
6 декабря 2015, 03:32
Спасибо. Стало понятнее, как общаться.
TaiLanada
6 декабря 2015, 08:03

Sweet-Lana написала: получила в ответ: Тебе-то хорошо, твой муж мгновенно умер.И понимаю, что всё равно надо поддерживать, и не знаю как. 

Ну это из разряда получить под дых. Конечно, твоя подруга сейчас обезумела от горя и психологической нагрузки что на ней. В такие периоды у человека естественная обида на весь свет. Только совсем немногие умеют выдерживать столько горя смиренно. В обычный людях всё смешано и требует выхода, часто негатив выплёскивается именно на близких людей.

Sweet-Lana, я видела ты писала что у тебя самой сейчас очень тяжёлый период. Ты бы о себе да о сынe пока больше позаботилась. Потому как если у нас нет сил даже на себя, то и другим мы не подмога. Если не можешь не учавствовать, то хотя бы отстранись на немного, найди ту золотую середину, где хватает сил на себя и каплю для подруги.
Sweet-Lana
6 декабря 2015, 08:30

TaiLanada написала:
Если не можешь не учавствовать, то хотя бы отстранись на немного, найди ту золотую середину, где хватает сил на себя и каплю для подруги.

Так я и пытаюсь найти. То есть практическими делами помогаю: купить лекарства или лечебное питание и т.п. На просьбу выйти за неё совместителем, лекции почитать - я уже отказалась. И подруга опять вроде бы обиделась. И с работой, я уже писала, у нее проблемы начались. Но я же понимаю, что сейчас просто не смогла бы лекции готовить и начитывать.

Вот и стараюсь определить линию поведения.

nsi
6 декабря 2015, 20:20

Sweet-Lana написала: Спасибо. Стало понятнее, как общаться.

Да не за что, буду рада если пригодится.
Sababa
6 декабря 2015, 22:09

nsi написала:
Да не за что, буду рада если пригодится.

Точно пригодится.
Спасибо тебе.
А можешь в личку написать, как называется кризисный центр.
Я бы в Бостоне поискала.
Может им кто то нужен.
nsi
6 декабря 2015, 22:23

Sababa написала:
Точно пригодится.
Спасибо  тебе.
А можешь в личку написать, как называется кризисный центр.
Я бы в Бостоне поискала.
Может им кто то нужен.

Отправила. Волонтеры всегда нужны, подобные организации именно на волонтерах и держатся.
IrHom
7 декабря 2015, 13:57

Sweet-Lana написала: Я не знаю, как говорить с подругой, у которой умирает от онкологии муж. У нее начались проблемы на работе, похоже, добавляются ещё и проблемы с сыном - но она бросила все силы на мужа. Я, конечно, понимаю, что и чудеса бывают - но не знаю, не знаю. А на мои попытки не просто пожалеть-поплакать, а задать какие-то конкретные вопросы и узнать, как она вообще планирует свою жизнь - получила в ответ: Тебе-то хорошо, твой муж мгновенно умер.

Я понимаю, почему она это сказала, хотя и не принимаю то, как она это выразила. Похоже, она уже перешла предел своей выносливости и тянет ситуацию "на зубах", как выложившийся до конца спортсмен ползет к финишу, где его никто и ничто не ждет. Самое тяжелое - смотреть в глаза человеку, у которого впереди уже ничего, кроме боли. И даже уже нет цели, ради которой он должен эту боль терпеть. И полное бессилие, и себя жалко, и себя ненавидишь за эту жалость. И это длится и длится. Так что твой опыт утраты не поможет тебе ее понять. А ты ей помоги, насколько сможешь, сохранить себя хоть чуточку "на потом". Как - не знаю. Хотя бы не дай разрушиться дружбе.
Sweet-Lana
7 декабря 2015, 15:56
Да я всё понимаю. Подруга и сама осознала, что не то что-то брякнула, сразу извинилась.

Я и хочу понять, как мне себя вести, чтобы не напортить. У самой-то состояние душевное - не дай бог никому, тоже что-нибудь ляпну невпопад. А с советами от nsi хоть яснее стало.

Так что семинар про такое общение, наверное, вещь полезная.
Маня
7 декабря 2015, 21:35

IrHom написала: Самое тяжелое - смотреть в глаза человеку, у которого впереди уже ничего, кроме боли.

Я так поняла, что мы говорим не о человеке, который умирает от тяжелой болезни. У женщины, которая недавно овдовела, с хорошей вероятностью впереди еще очень много чего, кроме боли. Говорить в глаза, что, дескать, хрен с ним, с Васей, встретишь другого петю, было бы безумием. Но мне кажется, что оперировать на основании предпосылки "у нее впереди ничего нет" малоконструктивно тоже, хотя бы потому, что это в большинстве случаев неверно. Я вижу иногда людей, которые делают потерю определяющей чертой своей личности на многие годы. Они не сильно довольны жизнью и ощутимо неприятны в общении. Такой выбор во многом зависит от характера самого человека, но и окружение, мне кажется, влияет.
IrHom
8 декабря 2015, 02:37

Маня написала: Я так поняла,

Извини, но ты ничего не поняла. Sweet-Lana поняла, я ей и писала. Ее подруге еще предстоит пережить то, что будет "после". Но путь к этому "после" ей выпал тяжелый и долгий. Некоторые этого не понимают, если сами не пережили.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»