Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Семинар "как научится разговаривать с ..."
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
marfa
25 октября 2015, 02:04
Все началось с рекламного обьявления в ФБ - дипломированный психолог проводит семинары на разные темы, в основном как справится со страхом в повседневной жизни (местные особенности), но одна тема небя удивила - "Умение разговаривать со страдающими" (перевод мой и он немного кривоват, но суть отражает). Я пошла посмотреть на сайт и там дано более развернутое описание - "страдающие люди часто остаются в одиночестве, люди не знают как разговаривать с потерявшими близких, с больными раком и т.д. Все это из-за того, что обычные люди как ты и я не знают что сказать, испытывают неловкость. Наши семинары научат вас как разговаривать, какие темы поднимать и т.д..." Меня это удивило если честно. Я думала что многие избегают людей в тяжелом положение из-за "нежелания подходить близко к горю", но совсем не из-за неумения разговаривать. Вообще, интересно узнать что кто думает об этом. И возможно ли действительно научить людей спокойно общаться с людьми в тяжелых ситуациях, а не просто произносить заученные фразы?
IrHom
25 октября 2015, 02:36

marfa написала:  И возможно ли действительно научить людей спокойно общаться с людьми в тяжелых ситуациях, а не просто произносить заученные фразы?

Люди очень разные, поэтому невозможно получить "набор фраз", заучив которые будешь готов к разговору с ними. Надо поймать волну этого человека, что можно затронуть в разговоре, а чего надо избегать.   Спойлер!
Когда у моей соседки умерла мать, она уходила в рыдания от любой фразы. Я почему-то сказала, что ей самой не в чем себя упрекнуть (а она вроде и не упрекала), что она делала все правильно и что она умница. Она неожиданно почти успокоилась и перешла от рыданий к воспоминаниям, какая мама была хорошая.
Возможно этому можно в некоторой степени научить.
Blinking Buzzard
25 октября 2015, 02:57
Не знаю, о чем будет рассказывать этот конкретный психолог, но мне кажется, есть такая проблема. Сама сталкивалась с ней с обеих сторон - страдающего и сочувствующего. В первом случае меня сильно коробило от тех самых заученных фраз и навязчивого сочувствия (то есть все что сверх обычного вежливого "мои соболезнования" или "ой, так жаль"). Предпочитала, чтобы общение шло на самые обычные темы, как будто ничего особенного не происходит, с шутками и стебом, и благодарна тем, кто поддержал меня именно так - но многие другие чуть ли не настаивали на том, чтобы разделить горе, что выражалось в исключительно минорном тоне разговора, слезах и рассказах о том, как им плохо от моего "плохо", так что в итоге мне же еще приходилось их утешать. "Разделенное" таким образом горе становилось только тяжелее, в общем, больше я этих людей не посвящаю ни в какие события своей жизни, только светские разговоры о погоде. smile.gif
А во втором случае я, наоборот, испытывала неловкость и страх сказать или сделать что-то не то, потому что у других людей реакции отличаются, и та манера общения, которая была комфортна для меня, для них могла показаться обидной и черствой, а надо было как раз посидеть и поплакать вместе или что-то еще. Очень осторожно выясняла и нащупывала безопасные и нужные шаги. В общем, я за то, чтобы разговаривать и договариваться о комфортном способе поддержки. Этому можно научить, мне кажется.
Лунный Волк
25 октября 2015, 08:07
Я как раз из тех, кто воздержится от подобного разговора именно по причине неумения.
Думаю научить этому можно.
ywku
25 октября 2015, 08:30

Blinking Buzzard написала: Предпочитала, чтобы общение шло на самые обычные темы, как будто ничего особенного не происходит, с шутками и стебом, и благодарна тем, кто поддержал меня именно так

Соглашусь, для меня это тоже лучшая форма поддержки. Возможность забыться, отвлечься, понять, что жизнь продолжается.
Мое горе, и как я с ним справляюсь - это мое личное дело. А вот если все вокруг сделают скорбную мину и вычеркнут меня из нормальной человеческой жизни, то пережить будет гораздо сложнее.
marfa
25 октября 2015, 08:47

Blinking Buzzard написала: Не знаю, о чем будет рассказывать этот конкретный психолог, но мне кажется, есть такая проблема.

Конечно проблема есть, но мне кажется она не от неумения или не знания что сказаять, а более глубинная - нежелания впускать в свою жизнь горе. Такое своеобразное прятанье головы в песок. И тогда научить что сказать не поможет

Лунный Волк написал: Я как раз из тех, кто воздержится от подобного разговора именно по причине неумения.

И ты стараешься не общаться с этими людьми?
marfa
25 октября 2015, 08:49

ywku написала: Мое горе, и как я с ним справляюсь - это мое личное дело.

Вот это очень зависит от культуры и традиций, как мне кажется. Есть культуры (как у нас например), когда специально выделяется период времени на скорьбь и люди ходят "утешать" и "помогать пережить"
Blinking Buzzard
25 октября 2015, 09:42

marfa написала:
Вот это очень зависит от культуры и традиций, как мне кажется. Есть культуры (как у нас например), когда специально выделяется период времени на скорьбь и люди ходят "утешать" и "помогать пережить"

Ну коллективное переживание тоже может быть разным, можно сидеть шиву, можно устроить ирландские поминки с веселыми байками, наверняка еще много вариантов. Но на культуру все равно будут накладываться особенности характера и восприятия. Просто кому-то будет комфортно в регламентированных рамках, кому-то нет. И хорошо, если есть выбор и он нормально принимается окружающими.
Blinking Buzzard
25 октября 2015, 09:48

marfa написала:
Конечно проблема есть, но мне кажется она не от неумения или не знания что сказаять, а более глубинная - нежелания впускать в свою жизнь горе. Такое своеобразное прятанье головы в песок. И тогда научить что сказать не поможет

Я, кажется, понимаю, о чем ты, но тогда проблема вообще не в словах и не в действиях. И такой человек даже не задумается о том, чтобы пойти на подобный семинар или научиться какому-то там особенному подходу. Это ж всю картину мира менять надо.
Лунный Волк
25 октября 2015, 10:17

marfa написала:
И ты стараешься не общаться с этими людьми?

Нет, от общения не уклоняюсь, но от разговора успокающего или ободряющего воздержусь. Боюсь я сказать не то и не так в данном случае.
Talvi
25 октября 2015, 11:55
Есть, конечно, те, кто "голову прячет", но это не наши люди, верно?
А нормальным адекватным людям действительно тяжело в таких ситуациях общаться. Была с обеих сторон, и да, в основном и хотят, но не умеют, и боятся сделать хуже, обидеть, хотя искренне сочувствуют. Сама такая тоже.
Поэтому штука хорошая, нужная, особенно если это не набор готовых фраз, а основы психологических знаний - какие у людей потребности в горе, как понять, кому что надо, что лучше сказать и т.п.
Talvi
25 октября 2015, 11:58

marfa написала:Есть культуры (как у нас например), когда специально выделяется период времени на скорьбь и люди ходят "утешать" и "помогать пережить"

Я бы сдохла от такой помощи. marfa, а ты можешь отказаться или это осуждается?
marfa
25 октября 2015, 13:41

Talvi написала:
Я бы сдохла от такой помощи. marfa, а ты можешь отказаться или это осуждается?

Мне пока тьфу тьфу не нужно было. К маме приходили сослуживцы когда бабушка умерла. Отказаться можно, просто сообщаешь что ты не соблюдаешь эту заповедь и никто не придет. Осуждать не будут, может быть удивятся про себя, но вслух не скажут.
Я хожу, к сослуживцам и знакомым. Но шива это не коллективные рыдания. Приходишь, приносишь печенье/выпечку, сидишь i пьешь чай/кофе/воду с печеньем, разговариваешь, иногда смотришь фотографии. Все занимает где-то 20-30 минут
IrHom
25 октября 2015, 14:01

marfa написала:  Но шива это не коллективные рыдания. Приходишь, приносишь печенье/выпечку, сидишь (пьешь чай/коофе/воду с печеньем, разговариваешь иногда смотришь фотографии. Все занимает где-то 20-30 минут

Возможно, в этом есть практический смысл. Не для каждого случая, но для многих. Этим приходом не дают людям слишком глубоко погрузиться в горе, вынуждают их выныривать в обычный мир, чай заварить, фотографии достать, что-то про эти фотографии сказать. Я не психиатр ни разу, но подозреваю, что длительное пребывание с горем один на один не каждый может вынести.
Eva_23_L
25 октября 2015, 14:35

marfa написала:
Конечно проблема есть, но мне кажется она не от неумения или не знания что сказаять, а более глубинная - нежелания впускать в свою жизнь горе. Такое своеобразное прятанье головы в песок. И тогда научить что сказать не поможет

Может, у всех разные мотивы? Кто-то не хочет, кто-то не умеет, боясь причинить боль, вообще молчит?
Мне сейчас хочется, чтобы со мной говорили о папе. А раньше я не предполагала, что такое может быть - это же больно. И молчала с другими людьми о их горе. А вот, оказалось, напрасно молчала.
Eva_23_L
25 октября 2015, 14:37

IrHom написала:
Возможно, в этом есть практический смысл. Не для каждого случая, но для многих. Этим приходом не дают людям слишком глубоко погрузиться в горе, вынуждают их выныривать в обычный мир, чай заварить, фотографии достать, что-то про эти фотографии сказать. Я не психиатр ни разу, но подозреваю, что длительное пребывание с горем один на один не каждый может вынести.

+ много
Talvi
25 октября 2015, 15:56

IrHom написала:
Возможно, в этом есть практический смысл. Не для каждого случая, но для многих. Этим приходом не дают людям слишком глубоко погрузиться в горе, вынуждают их выныривать в обычный мир, чай заварить, фотографии достать, что-то про эти фотографии сказать. Я не психиатр ни разу, но подозреваю, что длительное пребывание с горем один на один не каждый может вынести.

Мне кажется, это очень индивидуально. Практический смысл тут понятен, и, наверное, многим действительно это помогает. То есть если бы у нас такое было и меня бы позвали - пошла бы безусловно.
А себя представила - нет, не хочу я такой помощи. Мне только хуже было бы. Но я вообще человек закрытый, все внутри варю.
Aldmeris
25 октября 2015, 16:00

marfa написала: Я думала что многие избегают людей в тяжелом положение из-за "нежелания подходить близко к горю", но совсем не из-за неумения разговаривать. Вообще, интересно узнать что кто думает об этом. И возможно ли действительно научить людей спокойно общаться с людьми в тяжелых ситуациях, а не просто произносить заученные фразы?

Я не знаю, как себя вести в каждом конкретном случае, потому что реакции очень разные. Одним нужна активная эмоциональная поддержка, другим наоборот гораздо легче, если окружающие делают вид, что ничего особенного не произошло. Когда я хорошо знаю человека и его эмоциональные потребности - вопросов нет, иначе я не знаю, что поддержит, а что усугубит. Если сам активно ищет общения - другое дело, но это не всегда. Если замыкается - это еще не значит, что действительно не хочет делиться горем: может, хочет, но боится обременять.
Стараюсь мотивировать обратиться к психологу, хотя бы в кризисный центр.
баба Яга
25 октября 2015, 16:11
Я думаю, что научить чувствам нельзя. Но научить как себя вести и что говорить не только можно, но и нужно. Это позволит человеку быть относительно адекватным в таких ситуациях. А с умением что сказать, может начать развиваться понимание кто хочет слышать слова сочувствия, а кто нет.

К примеру, мне необходимо высказаться, но только с непросто близкими людьми, а с теми, кто понимает, что я чувствую. Но таких, может быть, всего два человека в моей жизни. С остальными я готова принять их сочувствия в любом виде, как они умеют, но коротко.
IrHom
25 октября 2015, 16:24

баба Яга написала: Я думаю, что научить чувствам нельзя. Но научить как себя вести и что говорить не только можно, но и нужно.

Не согласна. Без умения чувствовать невозможно пройти по тонкой грани между состраданием и бестактностью. Чувствовать надо, когда можно говорить, а когда надо немедленно заткнуться.
ЗЫ. Это не только в сабжевых случаях.
Vianne
25 октября 2015, 17:04
Мне кажется, научить этому в определенной степени можно. Но без упоминавшегося здесь уже умения чувствовать - не знаю, насколько это эффективно. К примеру, реакция человека на потерю близкого может быть, как минимум, двоякой: кто-то не желает, чтобы с ним говорили на эту тему, а кто-то, наоборот, готов и хочет говорить с другими об ушедшем, вспоминать, какой это был человек, что он любил и даже какие были его последние минуты. И вот без того самого чувства попробуй угадай, по какому пути должно идти общение в конкретном случае. Не знаю, может, сабжевый семинар и учит ловить нужную волну и следовать ей. Хорошо бы.
баба Яга
25 октября 2015, 20:26

IrHom написала:
Не согласна. Без умения чувствовать невозможно пройти по тонкой грани между состраданием и бестактностью. Чувствовать надо, когда можно говорить, а когда надо немедленно заткнуться.
ЗЫ. Это не только в сабжевых случаях.

Аутистов учат наблюдать поведение окружающих и следовать тому, что делают другие. Не учась ничему можно жить, но если хочешь хоть куда-то сдвинуться от того, где есть сейчас, надо пробовать возможные варианты. Чувства не нечто богом данное, им можно учиться, а где начинать, сказать трудно. Я бы не стала списывать любого, как безнадежного, правда, при условии, что он знает, что там где он есть = равно неизменности и неизбывности видится темный тупик в развитии. Человек, его сознание, пластично и способно изменяться, но для этого надо делать что-то.
IrHom
25 октября 2015, 23:43

баба Яга написала:  Чувства не нечто богом данное, им можно учиться, а где начинать,

Собственно это я и написала, входя эту тему (второй пост в трэде). Я против предложения набора шаблонов, один из которых надо подобрать при общении с кем-то (особенно с человеком в критическом состоянии). Каждый эпизод общения - это творчество, способности к которому можно, нет! нужно!, развивать. И не надо пытаться заменить это творчество ремеслом на низшем его уровне.
Blinking Buzzard
26 октября 2015, 00:32

IrHom написала:
Я против предложения набора шаблонов, один из которых надо подобрать при общении с кем-то (особенно с человеком в критическом состоянии). Каждый эпизод общения - это творчество, способности к которому можно, нет! нужно!, развивать. И не надо пытаться заменить это творчество ремеслом на низшем его уровне.

Иногда принцип fake it till you make it (притворяйся, пока не получится по-настоящему) действительно работает. Тупая отработка чисто ремесленных навыков развивает в том числе и творческие способности, в том числе и в эмоциональной сфере.
IrHom
26 октября 2015, 01:15

Blinking Buzzard написала:  Тупая отработка чисто ремесленных навыков развивает в том числе и творческие способности, в том числе и в эмоциональной сфере.

Я не могу отрицать возможность такого варианта, но не могу себе это вообразить. Именно в эмоциональной сфере. А вот механистическую отработку заученных номеров наблюдала неоднократно. Процент попадания в цель был невелик, меньше, чем процент попадания солью на раны. С завистью смотрела на тех утешаемых, кто позволял себе сорваться и прогнать горе-утешателя к черту. Мне это пока не удавалось.
баба Яга
26 октября 2015, 01:31

IrHom написала:
Собственно это я и написала, входя эту тему (второй пост в трэде). Я против предложения набора шаблонов, один из которых надо подобрать при общении с кем-то (особенно с человеком в критическом состоянии). Каждый эпизод общения - это творчество, способности к которому можно, нет! нужно!, развивать. И не надо пытаться заменить это творчество ремеслом на низшем его уровне.

Таким образом люди лишают себя возможности сдвинуться с мертвой точки. Ну, каждый живет, как умеет и понимает. Под лежачий камень вода не течет.

Мне вспомнилась история, которая не очень вписывается в данную тему, тем не менее.

У человека случился обширный инсульт. Были нарушены центры управляющие речью и моторикой, т.е. он был чуть лучше овоща. Его сын, врач, решил, что надо бороться. Он прошерстил вдоль и поперек тонны научных исследований по работе мозга. И они начали, практически, с нуля.

Сначала они стали класть больного животом на пол, и учили его ползать, как ползают дети до года. Постепенно, когда мышцы стали крепче, подняли на четвереньки. В ходе занятий стала возвращаться речь и начали учиться говорить заново. Короче, этот человек поднялся, стал ходить, вернулся к работе и прожил еще 20 лет. Друг сына, паталогоанатом, делал вскрытие того человека после смерти. Он позвал сына, чтоб тот взглянул на мозг его отца.

Те участки, что были поражены в результате инстульта, так и не восстановились. Но не пораженные участки мозга взяли на себя их фунцию, благодаря чему тот человек смог прожить еще 20 лет полноценной жизни. К чему этот пример? К тому, что если бы его сын думал как ты, что ни к чему упражняться в ремесле, когда оригинальные возможности утрачены, человек бы дожил свою жизнь полуовощем. Нельзя списывать человеческие воможности, возможности сознания совершенствоваться, даже если начало будет идти от чего-то очень упрощенного, кажущегося далеким от тонкости человеческих чувств. Человек не статичен, но для этого надо не держаться за стереотипы.
Маня
26 октября 2015, 06:09
Думаю, что при определенных обстоятельствах лично мне подобного рода тренинг мог бы пригодиться.

Я неоднократно наблюдала, в том числе и на форуме, как люди, испытывающие горе, с огромной злостью отзываются о тех, кто выражает свое сочувствие не так, как горюющему этого хотелось бы. Если бы мне нужно было поддержать близкого человека, у которого горе, и я готова была бы тратить на это силы и время, мне бы хотелось разобраться, как это сделать правильнее, чтобы не ухудшить ситуацию. А то он мало того что продолжит горевать как горевал, так еще сверх того и я буду редиска.
BigSister
26 октября 2015, 06:24

баба Яга написала: У человека случился обширный инсульт. Были нарушены центры управляющие речью и моторикой, т.е. он был чуть лучше овоща. Его сын, врач, решил, что надо бороться. Он прошерстил вдоль и поперек тонны научных исследований по работе мозга. И они начали, практически, с нуля.

Сначала они стали класть больного животом на пол, и учили его ползать, как ползают дети до года. Постепенно, когда мышцы стали крепче, подняли на четвереньки. В ходе занятий стала возвращаться речь и начали учиться говорить заново. Короче, этот человек поднялся, стал ходить, вернулся к работе и прожил еще 20 лет.

Вах!


баба Яга написала: Те участки, что были поражены в результате инстульта, так и не восстановились. Но не пораженные участки мозга взяли на себя их фунцию

Я недавно читала о такой возможности, но не представляла, насколько тяжёлые случаи можно "вытянуть".
marfa
26 октября 2015, 07:04

Маня написала: Я неоднократно наблюдала, в том числе и на форуме, как люди, испытывающие горе, с огромной злостью отзываются о тех, кто выражает свое сочувствие не так, как горюющему этого хотелось бы. Если бы мне нужно было поддержать близкого человека, у которого горе, и я готова была бы тратить на это силы и время, мне бы хотелось разобраться, как это сделать правильнее, чтобы не ухудшить ситуацию. А то он мало того что продолжит горевать как горевал, так еще сверх того и я буду редиска.

А вот это сложно. Я не раз наблюдала даже на форуме, как горюющие люди говорили ужасные вещи и требовали от окружающих это вещи подтвердить. Сейчас подумала, возможно на этом семинаре обучают как избегать таких ситуаций тоже
баба Яга
26 октября 2015, 07:29

BigSister написала:
Я недавно читала о такой возможности, но не представляла, насколько тяжёлые случаи можно "вытянуть".

Я не думаю, что это ординарный случай. Тут, видимо, сложилось много разных мелких и крупных вещей, что и привело к такому исключительному результату. Думаю, что немалую вещь сыграло упорство сына, его медицинское образование, ну, и упорство самого больного. Когда люди сдаются, тогда помочь им, практически, невозможно.

Но это дает надежду, пусть и не такую блестящую, что намерение + упорство + осведомленность могут изменить то, что кажется уже неизменным или неотвратимым.
свекровь
26 октября 2015, 10:03

marfa написала: И возможно ли действительно научить людей спокойно общаться с людьми в тяжелых ситуациях, а не просто произносить заученные фразы? 

Спокойно- вряд ли, а вот конструктивно и щадяще- вполне.

Согласна с Маней и Бабой Ягой- знание лучше незнания

баба Яга написала: Под лежачий камень вода не течет.


Маня написала: Если бы мне нужно было поддержать близкого человека, у которого горе, и я готова была бы тратить на это силы и время, мне бы хотелось разобраться, как это сделать правильнее, чтобы не ухудшить ситуацию.

свекровь
26 октября 2015, 10:08

marfa написала: Я не раз наблюдала даже на форуме, как горюющие люди говорили ужасные вещи и требовали от окружающих это вещи подтвердить. Сейчас подумала, возможно на этом семинаре обучают как избегать таких ситуаций тоже

Возможно, объясняют не как избегать ( как избежишь, если человек временно неадекватен), а как реагировать должным образом, чтобы помогать человеку преодолевать все те самые ужасные мысли. И не реагировать на его слова как как на единственно верные. Мало ли кто что говорит в минуты отчаяния.
Некоторые мамы кричат своим расшалившимся детям : " Сейчас прибью тебя, если не перестанешь!" Это ж не значит, что мамаша готовит детоубийство. Просто у нее сдали нервы.
Enola
26 октября 2015, 11:42

IrHom написала:  Без умения чувствовать невозможно пройти по тонкой грани между состраданием и бестактностью. Чувствовать надо, когда можно говорить, а когда надо немедленно заткнуться.

Мне кажется, тут все же не только чувствовать надо, но и понимать головой. Человек может быть прекрасно чувствующей натурой, но при этом не заморачивающейся по поводу чувств других людей. то есть понимания нет не на уровне чувств, а на уровне анализа поведения.
marfa
26 октября 2015, 12:41

свекровь написала: Спокойно- вряд ли, а вот конструктивно и щадяще- вполне.

У меня в первом посте говорится не только о людях которые переживают горе, но и о больных тяжелыми заболеваниями. Такие люди тоже часто теряют круг ообщения - вот тут научить людей разговаривать спокойно и тактично очень бы помогло. Да и с горюющим можно наверное найти правильную интонацию.
IrHom
26 октября 2015, 13:03

Enola написала: Человек может быть прекрасно чувствующей натурой, но при этом не заморачивающейся по поводу чувств других людей. то есть понимания нет не на уровне чувств, а на уровне анализа поведения.

Разумеется, многообразие огромное. Я для себя разделяю чувства и ощущения. Иногда я ощущаю эмоциональное состояние и эмоциональные движения других людей, но эмпатии в полном смысле не возникает. Ощущение не вызывает чувства. Но это мой персональный взгляд на себя, другим этот способ "самоосознания" я не предлагаю.
Aldmeris
26 октября 2015, 14:03

Enola написала: Мне кажется, тут все же не только чувствовать надо, но и понимать головой. Человек может быть прекрасно чувствующей натурой, но при этом не заморачивающейся по поводу чувств других людей. то есть понимания нет не на уровне чувств, а на уровне анализа поведения.

Именно. Как некоторые сверхэмпатичные любят заниматься негативным программированием - хлебом не корми. Пережил человек горе, но относительно спокойно пережил, живет дальше. К нему лезут с навязчивым сострадательством, драматизируя, накручивая и сгущая эмоции. У тебя, мол, такой ужас, ну такой ужас, уж мы-то знаем, - и целый день такой "поддержки". До них жертва эмпатии чувствовала себя относительно нормально, после них чуть повеситься не захотелось.
Я не имею в виду, что это универсальная ситуация, естественно. Здесь нет никаких общих настроек.
Юлия Десяткина
26 октября 2015, 15:15

Talvi написала: Я бы сдохла от такой помощи.

К сожалению, у нашего народа накоплен огромный, тысячелетний опыт переживания смертей. Шива, во-первых, помогает не погрузиться в себя, а с другой стороны - это такое концентрированное, "легитимное" страдание, после которого человек в состоянии встать и жить дальше, что называется.
TaiLanada
22 ноября 2015, 10:51

IrHom написала: А вот механистическую отработку заученных номеров наблюдала неоднократно. Процент попадания в цель был невелик, меньше, чем процент попадания солью на раны.


Маня написала: Я неоднократно наблюдала, в том числе и на форуме, как люди, испытывающие горе, с огромной злостью отзываются о тех, кто выражает свое сочувствие не так, как горюющему этого хотелось бы.

Мне кажется в описаных случаях выпадает очень существенное, самое начальное звено, т.е. выяснение, что же конкретно человеку нужно в данный момент.
Мне хотелось бы думать, что на семинарах, упомянутых в первом посте, учат самым первым шагам в помощи. Это ж как минное поле, где ступаешь и не знаешь где мина для тебя-ли, для того кому помогаешь. Может всё же есть какая-то тexника "разведки", ну хотя бы спросить человека, о чём ему хочется говорить или просто молчать рядом?

Юлия Десяткина написала: К сожалению, у нашего народа накоплен огромный, тысячелетний опыт переживания смертей. Шива, во-первых, помогает не погрузиться в себя, а с другой стороны - это такое концентрированное, "легитимное" страдание, после которого человек в состоянии встать и жить дальше, что называется.

Дa, до времён, в которых мы живём, прошли тысячелетия. Я думаю многие традиции и ритуалы имеют практическое назначение, даже если не в 100 то хотя бы в 90 случаях из 100. Т.е. они оправданы, хотя на современный взгляд, с нашими возможностями сравнивать и оценивать, с позиции сегодняшних критериев, такие традиции могут казаться в чём-то дикими или устаревшими.
У славян, хоть перестали плакальщиц на похороны приглашать, теперь с данной тяжёлой работой сами родственники справляются. Надо-ли плакать на виду у всex, никто точно не знает. Но что точно, то это то, что какая-то часть людей на похоронах таки смотрит - сильно ли плакали, заметно-ли горевали по утрате.
елань
22 ноября 2015, 18:20

TaiLanada написала:

У славян, хоть перестали плакальщиц на похороны приглашать, теперь с данной тяжёлой работой сами родственники справляются. Надо-ли плакать на виду у всex, никто точно не знает. Но что точно, то это то, что какая-то часть людей на похоронах таки смотрит - сильно ли плакали, заметно-ли горевали по утрате.

В пим дырявый таких наблюдателей.
Sweet-Lana
22 ноября 2015, 20:35
увидела сегодня в Фейсбуке.


Дмитрий Сатин
Уроки такта:
1. Когда вы звоните человеку, только что утратившему близкого, не начинайте разговор с вопроса "как дела?". Что вы ожидаете услышать?! Лучше выразите надежду, что сегодня ему стало чуть-чуть легче.
2. Не просите его отчитаться о том, как он сейчас живёт. Если же вы всё-таки заставили его рассказывать о себе, воздержитесь от дежурных комментариев: "хорошо", "здорово", "отлично". Лучше, если хочется что-то сказать, поощрите - "молодец!", "ты такой сильный", "это правильно".
3. Не рассказывайте ему свои сны об умершем. Не делитесь с ним своими воспоминаниями об интимных разговорах с умершим. Отложите это на другое время.
4. Не старайтесь найти что-либо позитивное в его положении. Например, не надо ему говорить, что страдания очищают. Для него это сейчас звучит дико.
5. Не говорите о том, какое счастье у него было раньше. Это дико!!!
6. Не предлагайте забрать у него его детей. Семья должна быть вместе.
7. Воздержитесь от советов, что ему делать, если вас не просили о помощи.
8. Прощаясь, не говорите "Держись!" Что это значит? Лучше выразите теплоту и любовь. Просто скажите: "Я тебя обнимаю!"

Особенно хочется поддержать первый и второй пункт.

5 октября скоропостижно ушёл мой муж. И с тех пор мы с сыном не знаем, как отвечать на вопрос - ну, как вы?
Единственный ответ - никак. Но ведь не это хотят услышать в ответ.

Действительно, лучше просто обнять и помолчать вместе.
Nilita
23 ноября 2015, 08:39
Важное умение, но трудновыполнимое, как мне кажется. Мне "сочувствующие" попеняли, что я неправильно горюю и, редиска такая, не отношусь с благодарностью к сочувствующим, когда они это самое сочувствие так правильно преподносят, "другим нравится". По-моему, это единственный комплекс, который я заработала в три секунды и при полном осознании что, зачем и почему, но высказывать сочувствие мне теперь не то что не хочется, но сильно опасаюсь. И уж тем более я бы поостереглась делать это на основании тренингов.
TaiLanada
23 ноября 2015, 08:46

Sweet-Lana написала: И с тех пор мы с сыном не знаем, как отвечать на вопрос

Sweet-Lana, прими мои искренние соболезнования по утрате мужа.

У нас есть треды поддержки в ПиПе.
Эта тема, что говорить или не говорить, не раз поднималась там, в треде "Что делать...". Оказывается, всем нужно разное. А универсальных подходов, что подошли бы буквально всем, пока так и не изобрели. В чём проблема, в языке-ли, или в отсутствии специфической "культуры" в нашем менталитете, не знаю.
Вот, например, какими другими словами можно заменить "как ты?", чтобы оно было уместно и по делу?
По моему мнению, если просто выразить - я мол, надеюсь тебе сегодня получше... тоже не звучит правильно или натурально. Потому как там может быть и в помине нет того, на что "я надеюсь"... мне бы оно не помогло.
Инна Маг
23 ноября 2015, 11:27
Мы говорим о страдающих людях, с которыми мы знакомы но не живем вместе и не видимся каждый день.
А как разговаривать с теми, с кем каждый день видишься, или очень часто.
Если ты сослуживец или родственник.
Часто люди или отдаляются или другая крайность - выражают страдания напоказ, еще больше самого страдающего.
Eva_23_L
23 ноября 2015, 13:32

Sweet-Lana написала: 3. Не рассказывайте ему свои сны об умершем. Не делитесь с ним своими воспоминаниями об интимных разговорах с умершим. Отложите это на другое время.

Мне было приятно, когда моя кузина, позвонила "с соболезнованиями" и вспомнила о своей последней встрече с моим отцом.

Sweet-Lana написала: 5. Не говорите о том, какое счастье у него было раньше. Это дико!!!

Тоже неоднозначно. Я вспоминала с удовольствием о детстве вместе с другими.


6. Не предлагайте забрать у него его детей. Семья должна быть вместе.

Я так понимаю, что иногда на детей просто нет сил. Может, тогда забрать их на время будет правильно. Чтобы дать возможность лечь и ни о чем не думать.

Sweet-Lana написала: Действительно, лучше просто обнять и помолчать вместе.

Мы разные. Мне помогает, когда со мной говорят.
Вот фразу "прими мои соболезнования" терпеть не могу. Мне больше подошла "пусть ему земля будет пухом". Нет, я прекрасно понимаю, что люди "соболезнования выражают" от души. Особенно здесь на форуме, где никто никого не обязывает же. Но в целом фраза мне лично кажется несколько казенной. Наверное, от времени "поистерлась". mad.gif Но у всех разные реакции, конечно.

TaiLanada написала: Оказывается, всем нужно разное. А универсальных подходов, что подошли бы буквально всем, пока так и не изобрели. В чём проблема, в языке-ли, или в отсутствии специфической "культуры" в нашем менталитете, не знаю.

Наверное, в том, что каждому надо свое. В том числе и потому, что ушедшие - тоже разное отношение к нам имеют. И разные обстоятельства ухода.
Eva_23_L
23 ноября 2015, 13:37

Sweet-Lana написала:

Ох! Это больно...
Приходи в ПиП, да, там можно высказаться, если есть необходимость и силы. Вспомнить. Просто поплакать.
TaiLanada
23 ноября 2015, 14:06

Eva_23_L написала: Мне было приятно, когда моя кузина, позвонила "с соболезнованиями" и вспомнила о своей последней встрече с моим отцом.

А почему соболезнования в ковычках?

Eva_23_L написала: Мы разные... Мне больше подошла "пусть ему земля будет пухом".

И правда разные. На мой взгляд эта фраза относится больше к умершему, чем к тому кто горюет.
Talvi
23 ноября 2015, 14:48

Eva_23_L написала:
Наверное, в том, что каждому надо свое. В том числе и потому, что ушедшие - тоже разное отношение к нам имеют. И разные обстоятельства ухода.

Мне кажется, это ключевое. И самое ужасное - потому что оказывает парализующее воздействие. Я просто в ступор впадают иногда - так хочется человеку сказать, что сочувствуешь и разделяешь его боль, но дико страшно "не попасть" и сделать только больнее. И фразы кажутся какими-то дурацкими и избитыми. Я даже на форуме не всегда пишу - напишу, прочту, сотру, снова напишу, в итоге часто так и не отсылаю.

Вместо "соболезнования" иногда говорю "мне так жаль". Но, может быть, это тоже по-дурацки звучит, слишком эгоистично.
Talvi
23 ноября 2015, 14:56

Sweet-Lana написала: Единственный ответ - никак. Но ведь не это хотят услышать в ответ..

ППКС. С другой стороны, какая разница, что хотят услышать? "Никак" - вполне нормальный и адекватный ответ близким людям (ну, не на работе, а с которыми ты готов делиться и т.п.). Краткий такой аналог "мне жутко больно и тяжело", как " спасибо, нормально" для посторонних аналог "я не хочу это обсуждать".

Не знаю, что написать. Приходи действительно в тред, там все всё понимают, может, станет немножечко легче. love.gif не знаю, какой смайл присобачить, чтобы передать чуточку тепла и сочувствия.
Sweet-Lana
23 ноября 2015, 18:40
Спасибо всем за участие.

Я понимаю, что трудно подобрать слова. Сама сейчас в таком же положении - у подруги умирает от онкологии муж. Дружили семьями, мы были свидетелями на их свадьбе.
И я не знаю, что я смогу ему сказать. Я была в больнице у него всего один раз - 5 минут, больше не смогла, побоялась при нём разреветься.

С подругой проще - спрашиваю, чем могу помочь, и помогаю.

TaiLanada
23 ноября 2015, 18:46

Sweet-Lana написала: С подругой проще - спрашиваю, чем могу помочь, и помогаю.

У нас, в подобной истории с подругой, мой муж погиб раньше на 5 лет. А через 5 лет ей сказали что её муж проживет не более 2 месяцев. Так вот эти два месяца, каждый божий день она приходила ко мне. Просто порыдать, пореветь по-бабьи. Я никогда не успокаивала, говорила: "хочешь плакать - плачь". Много разговаривали, уж не помню о чём. Но позднее она сказала, что то была лучшая помощь и поддержка.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»