Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Сказки перед завтраком.
Частный клуб Алекса Экслера > Графомания
сатрап Кса
25 октября 2015, 12:30
Некоторые сказки рассказывают на ночь - длинные, лиричные. немножечко занудные. Как раз такие, чтобы убаюкать непоседливого слушателя и заняться, наконец, без помех личными делами.
Некоторые сказки рассказывают ночью обязательно низким замогильным голосом - жуткие, пугающие, пробирающие до дрожи в печёнке.
Есть ещё сказки назидательно-поучающие, романтично-поцелуйные, героически-мечемахательные и прочая, и прочая, и прочая.

А теперь представьте утро - суматошное и торопливое, когда надо собеседника растормошить, разбудить, поднять ему настроение и выпроводить его навстречу каждодневным свершениям.
Так вот, аккурат в промежутке между чисткой зубов и первым утренним бутербродом и будет как нельзя к месту весёлая незатейливая байка из жизни какого-нибудь сказочного персонажа.
сатрап Кса
25 октября 2015, 16:36
Сказка про короля дракона царь-девицу та зашибись!

"Жил да был, жил да был
Жил да был один король,
Правил он своей страною и людьми.
Звался он..."
А впрочем, совершенно не важно, как он звался, потому как песня действительно не о нём. А о чём конкретно - станет ясно из дальнейшего текста.

Итак, жил на свете король. Королевство у него было небольшое, но весьма уютное, да и доходец какой-никакой приносило. Только вот беда: никак тот король жениться не мог. Ни по любви, ни по расчёту, ни даже по залёту какому-нибудь.

Дело всё в том, что поселился по соседству с королевством дракон. Не огнедышащий, даже не очень крупный. Но поганец, каких поискать. И повадился тот поганец воровать королевских невест. Как только намылится венценосный жених под венец, он - оппа! - налетает, хватает и уносит в пещеру. Из луков в него стрелять бесполезно: шкура чересчур толстая. Из баллисты не попасть: больно шустрый. А чего-нибудь посущественней, типа заклятий колдовских, применить тоже не получается. Мировая общественность сильно возражает. "Негуманно" - говорит.

Поначалу-то король - честь по чести - надевал латы, брал в руки копьё и на верном боевом коне отправлялся невест вызволять. И вызволял без особых проблем, потому что дракон был трусоват и отдавал похищенных принцесс без боя. Но вот тут-то и начиналась полная... ну, вы поняли. Она самая.

Принцесски-то нынче пошли малохольные.

Первая от переживаний впала в меланхолию, а чтобы от неё излечиться, затеяла коллекционировать бриллиантовые диадемы. Король поглядел на это, подсчитал кое-что в уме и тихо сделал ноги. "Такое хобби я не потяну" - пояснил он, расторгая помолвку.

Вторая после похищения впала в депрессию и принялась заедать стресс столь активно, что король, проводив взглядом шестой торт, исчезающий в желудке трепетной невесты, вздрогнул и молча удалился. Навсегда.

Третья и четвёртая выдали колоссальнейшие истерики, хотя дракона не испугались. Наоборот, они оказались ярыми приверженками новомодного поветрия, подразумевающего восторженное отношение ко всякой живой твари. Король, посмевший угрожают ужасным копьём милому чешуйчатому гадику, был встречен возмущённым визгом и размахиванием кулачками. Нет, он, в принципе, согласен был просто забрать принцессу и уехать (тем более, что достать юркую летучую сволочь, как вы помните, было весьма проблематично). Однако же требование поселить дракона в замке, мало того - в спальне! - переполнило чашу терпения незадачливого жениха.

А потом незамужние принцессы как-то и закончились. Была, правда, недалеко одна вдовствующая королева, но покойный муженёк оставил ей та-а-акие долги!.. В общем, тоже не вариант.

А дракон возгордился, заважничал. Начал хвалиться своими похождениями на драконьих междусобойчиках. Он, конечно, благоразумно умалчивал некоторые подробности поединков с королём, делая акцент на собственную ловкость и неуловимость. Особый интерес среди слушателей вызвал факт расстройства свадебных церемоний.

- Неужели уже четыре свадьбы отменили? - восхищались они, почёсывая собственные шрамы, оставшиеся от стычек с разнообразными рыцарями и принцами.

Дракон в ответ только надувался от гордости и многозначительно воздевал вверх когтистый указательный палец.

- "Здесь всё от меня зависит!" - цитировал он классика.

Так и маялся бы бедолага-король, выслушивая лицемерные сочувственные речи соседей, довольных тем, что крылатый похититель чужих невест обосновался не в их владениях. Но однажды...

- Привет, братан! - в ворота дворца, сотрясая стены и вызывая обрушение штукатурки с потолков, стукнул чей-то могучий кулак. - Ты чо там, спишь, что ли?! Встречай гостей!

Король, цыкнув на всполошившихся стражников, лично распахнул створки перед гостями. Дальше были приветствия, хлопки по плечам и спинам, а так же громогласные воспоминания о том, как они в молодости - "ого-го!", "эге-гей!" и "все разбежались!".

Наконец, самая буйная часть церемонии встречи двух старых приятелей закончилась. Слуги с чемоданами и баулами потянулись в замок.

- Ну, как сам, как...э-э-э... дочка? У тебя ж вроде недавно девчонка родилась? - вспомнив, что надо бы проявить вежество, спросил король.

- Ага, буквально на днях, - гулко хохотнул гость, твёрдой рукой выпихивая из-за своей широкой спины прятавшуюся там юную леди аппетитных форм с румянцем во всю щёку и толстенной русой косой до пояса. - Знакомься, моя малютка.

- А-а-а... э-э-э... как время-то бежит, - собрав в кулак все нажитые с годами хорошие манеры, король изобразил изящный поклон.

- Эт да. Совсем невеста выросла. Вишь, какая, - гость запросто шлёпнул дочку по упругой... ну, в общем, там, где спина теряет своё название, - царь-девица!

- Ну па-а-а! - царь-девица зарделась и смущённо потупилась, не забывая, впрочем, любопытно постреливать глазками по сторонам.

Король открыл было рот, собираясь предупредить, что произносить слова "невеста" или, упаси боже, "свадьба" вне замка несколько... хм... чревато, как высоко в воздухе свистнули крылья и чёрная тень накрыла двор. С трубным возгласом "Невеста?!" во двор спикировал дракон. Подхватив слабо пискнувшую девицу, он взмыл к облакам и был таков.

- Это чо это было? - нахмурившись, поинтересовался гость.

- Сейчас верну, - раздраженно сплюнув, король отправился седлать коня.

- Я с тобой!

Часа через два оба приятеля подъехали к пещере, где обитал нахальный похититель. По дороге король успел рассказать о том, как раз за разом нарушались его матримониальные планы, а так же о том, как сложно поймать летучего гада. Гость то похохатывал, то сочувственно хмыкал, то ободрял, мол, не дрейфь, разберёмся.

И вдруг из пещеры раздался пронзительный визг. Король вздрогнул, а его гость недоуменно поковырялся пальцем в ухе и пожал плечами: "Не, на мою, вроде, не похоже".

Из темноты драконьего жилища выскочил его владелец, вереща тонким голосом на зависть всем девчонкам. Но не успел он сделать и шага прочь, как был ухвачен за кончик хвоста нежной девичьей ручкой. Дракон пытался сопротивляться, цеплялся когтями за землю, оставляя на ней глубокие борозды, однако был неумолимо утянут обратно. Король кинулся было за ним, но гость, крепко ухватив его за плечо, удержал.

- Погоди, - весело ухмыльнулся он.

Полчаса прошло в томительном ожидании. Из пещеры доносились то захлёбывающиеся невнятные оправдания, то негромкие нотации, то истеричные вспикивания. Потом наружу повалили клубы пыли, решительно выметаемой самодельным веником. Спасатели переглянулись: орудие труда сжимал в лапах дракон. Затем воспылавший так внезапно любовью к чистоте чешуйчатый возмутитель спокойствия поочерёдно вытрусил два ковра и половичок.

Король изумлённо вытаращил глаза: дракон ощутимо кособочился и прихрамывал, а его правое ухо распухло и багровело, явно накрученное чьей-то твёрдой рукой. Гость довольно сопел и горделиво поглядывал на приятеля: знай, мол, наших!

- Всё. Чисто. Можете забирать, - жалобно хлюпая носом, отчитался дракон, укоризненно глядя на короля. Но не найдя в нём сочувствия, махнул лапой и полетел куда-то на юг.

Из пещеры, демонстративно отряхивая белые ручки, вышла похищенная дева.

- Вам погреб, случайно, не нужен? Для вина, там, или сыр хранить? - она кокетливо хлопнула ресницами и, засмущавшись, спряталась за широкой папенькиной спиной.


- Царь-девица! - шептал король, восхищённо взирая на укротительницу драконов.

Кажется, у появилась надежда на будущее.

сатрап Кса
25 октября 2015, 20:46
Сказка о незолотой, да, в общем-то, и не рыбке.

Жили-были старик со старухой...

Ну, как жили-были? Были-то они были, а жили, прямо скажем, хреновато. И не в том дело, что капитального ремонта их жилплощадь не видала, поди, со времён Батыева нашествия, а вместо синего моря в полукилометре севернее плескались радужные воды пруда, куда радостно сливал сточные воды местный химзавод. Радостно - потому что экологи в такую тьмутаракань и носа не казали по причине отсутствия в данной местности теле-фото и прочих журналистов.

Дело всё в том, что характер старухи оставлял желать лучшего. Вредная была старуха, дотошная и въедливая. То отказывается зимой лепить Снегурочку, мотивируя это наличием живых и весьма бойких внуков, то не хочет скрести по сусекам (магазин, видите ли, под боком), то нахально покупает в кредит стиральную машинку, отдав в краеведческий музей раритетное пра-пра-прабабкино корыто.

Вздыхал старик, глядя на старухины выкрутасы. Вздыхал и любовно листал томик Пушкина, мечтая о романтизме.

И вот однажды взыграло ретивое: откопал старик в кладовке бэушный гамак с дырой посредине, да и пошёл на рыбалку. Долго ли, коротко ли шёл он к синему морю радужному пруду, останавливаясь потрепаться с приятелями, да употребляя с ними по "пятьсот капель" совсем не валерьянки, а дошёл, наконец, на высокий берег, и вдохнул полной грудью странно пахнущий воздух.

В первый раз закинул он невод (ну, то есть, конечно, гамак, но какая, нафиг разница?! Не мешайте повествованию!!!)). Пришёл невод со старым ботинком.

Во второй раз закинул он невод. Пришёл невод с драною покрышкою.

В третий раз закинул он невод. И вытащил... наверно, рыбу. Во всяком случае, блестящая полуметровая трёхглазая тварюга имела шесть плавников и сложносоставной семилопастный хвост.

Старик глядел на рыбу, рыба, не моргая, глядела на старика.

- Ну?! - хрипло булькнула рыба, сплёвывая через губу и утираясь верхним левым плавником.

Смахнув с воротника плевок, старик, ни слова не говоря, перехватил рыбу за хвост и рванул домой. по дороге он вообще ни на кого не обращал внимания, сосредоточившись на одной-единственной цели: донести добычу. Многочисленные приятели, с которыми совсем недавно было выпито немало, и совсем не валерьянки, удивлённо провожали взглядами резво скачущего деда.

- Ты чо, старый, охренел совсем?! Да ты куда меня?! У меня голова кружится, что ж ты меня?.. Да я ж тебе русским языком!... Дед, дед! Дед, твою ж дивизию!.. Со мной же нежно надо!.. Хвост, хвост отпусти!.. - тщетно орала рыба, слабо дрыгаясь в цепкой стариковой длани.

Старуха сидела за столом, перебирая квитанции на свет, газ и воду, пытаясь вычислить, где её обжуливают ушлые коммунальщики. И вдруг прямо на драгоценные квиточки плюхнулось чешуйчатое нечто, с присвистом дышавшее и матерящееся сиплым шепотом. Медленно-медленно старуха подняла взгляд. У стола в горделивой позе, уперев левую руку в бок, а правой указуя на матерщинника, стоял старик.

- Вот! - сказал он.

- Что вот? - переспросила старуха, зловеще нахмуриваясь и нашаривая что-нибудь поувесистее.

- Золотая рыбка!

- Что? Это?! - ещё больше нахмурилась старуха.

- Кто? Я?! - охренела рыба, выпучив центральный глаз, а правым косясь на собственный хвост.

- Ща, - сказал старик, - это... Смилуйся, государыня рыбка!..

- Э, э! А ну стоп! - возмутилась "государыня", - я, извините, мужик! В самом, что называется соку! И не рыбка я вовсе! Рыбы не разговаривают!

- Угу, - вполголоса резюмировала старуха. - значит, белая горячка всё-таки заразна.

- Я не белая горячка! Я Двоякодышащее!

- Это не белая горячка! Она золотая!

- ОН! Я - он!!!

- Золотой!

- Учи физику, старик! Золото тяжёлое. Я б хрен тогда плавать бы смог!

- Золотая! В смысле золотой! Смилуся, государь... Тьфу! Короче, новое корыто надо.

- Зачем? - хором удивились старуха и Двоякодышащий.

Старик промолчал, выразительно разводя руками, бровями сигналя, что, мол, только идиоты могут не понимать...

Старуха подозрительно поковыряла чешую на брюхе Двоякодышащего. Тот взвизгнул и прикрылся плавниками.

- Не золотой я! Просто блестящий!

- А раз не золотой, - сурово сказал старик, - то на сковородку! Во фритюре!

"Надо делать ноги", - понял Двоякодышащий, с грустью глядя на собственный шикарный, сложносоставной, но, увы, не приспособленный к бегу (да что там, даже и к обыкновенной ходьбе) хвост. оставалось надеяться только на красноречие и умище, развившийся случайно, в результате мутации.

- Я те дам "на сковородку"! - сурово отрезала старуха. - Нечего всякую дрянь в рот тащить.

Двоякодышащий возликовал и с благодарностью вытаращился всеми тремя глазами на спасительницу, втихаря показав старику "фак" четвёртым правым плавником.

- В спирт его и на аукцион, - ещё суровее продолжила старуха. - На "eВay" такую курдеплясину с руками оторвут.

Незолотой нерыб упал в обморок.

- Вишь, до чего животину довела, - ласково потыкал пальцем Двоякодышащего старик. - Жаль, что не золотой. Не бывать тебе, бабка, владычицей морскою. Пойду, значится, за спиртом.

- Ой, ну ладно! - моментально очнулся будущий сиделец Кунсткамеры. - уговорили... то есть, раскусили, прямо разоблачили вы меня. Я золотая рыбка. Что там надо было? Корыто? Я щаз, только до дома за джинном сбегаю. У меня знатный джинн в бутылке припасён! Английский! Настоящий " London Dry". Тьфу, о чём это я? Восточный джинн. Прямо из Хорезма или даже из Багдада! Мы его выпиваем... выпускаем, то есть, и всё! Вуаля! Будет вам корыто!

- Не надо, - остановила поток слов старуха.

- Что не надо?

- Корыто не надо.

- Почему? - вмешался старик, потирая руки. - Пусть корыто сделает, потом тебя столбовой дворянкой.

- Кем? - снова хором не поняли старуха и Двоякодышащий.

- Ну... - замялся старик, пытаясь соотнести сказочные должности с реалиями современности, - эта.. О! Депутатом!

Все трое замолчали, видимо, призадумавшись о перспективах. Первой очнулась старуха.

- В депутаты не пойду, - отрезала она, - там гадюшник. А вот в губернаторы...

- Не, мать, - захихикал старик, - губернатором - это третье желание. А потом, когда станешь владелицей пароходов, то бишь , владычицей морскою, а заодно парочкой заводиков обзаведёшься, газетой... Не! Медиахолдингом, во!

- Тогда меня раскулачат, посадят, всё конфискуют, вплоть до стиральной машинки, и придётся мне идти на поклон к нашему краеведческому музею, чтобы хоть корыто отдали. Так что ли? Не ты один, дед, Пушкина читал.

Пока старики вяло переругивались, Двоякодышащий скорбно размышлял о своей незавидной судьбе. Ни на сковороду, ни в банку со спиртом не хотелось категорически. С теплом вспоминался родной пруд при химзаводе и троякодышащая подруга, буквально вчера согласившаяся на предложение плавника и сердца. А там и до икрометания недалеко...

"Эх, а завод-то как раз сейчас очередной сброс отходов делает", - с тоской думал он.

И тут левый глаз Двоякодышащего сфокусировался на лежащих под ним квиточках.

- Э! Старики! А тут неправильно, - похлопал он хвостом по одной из бумажек.

- Где?! - взвилась старуха, властно отодвигая в сторону полезшего к ней с поцелуями старика.

- Ну вот, процент посчитан от общей суммы, а вот тут мелким шрифтом сказазано, что начисление производится...

Через час Двоякодышащий возлежал, вольготно развалившись в тазике с водой, куда старуха щедрой рукой плюхнула всю, имеющуюся в доме, бытовую химию. Старухины подруги и соседки, сжимая в руках квитанции ЖКХ за последние десять лет, ожидали своей очереди на консультацию. Старик бодро ходил меж ними, строия глазки, подмигивая и щипая бабок за задницы.

---------------------

Прошло два года. Государство всё ещё выплачивало местным пенсионерам разнообразные компенсации за все годы существования города. Губернатор области широко прославился своей заботой о старшем поколении, но в узком кругу глотал успокоительное и сообщал по секрету, что стариков наверняка подменили какие-нибудь инопланетяне: ну не могут нормальные деды и бабки ТАК разбираться в законах и ТАК ориентироваться в экономике.

А городок продолжал жить тихой размеренной жизнью, как и все маленькие провинциальные городки, не жалуя суету и шумиху. Местный химзавод и окрестности получили статус уникального заповедника со скромным названием "Химия - жизнь". Приехавших по этому поводу журналистов и потянувшихся за ними экологов городские пенсионеры шуганули прочь, для верности пару раз приложив пониже спины клюками.

В радужном пруду опять вылупились бойкие мальки.
сатрап Кса
27 октября 2015, 20:34
О мышах и бессмертии

Одна милая мышка влюбилась. Нет, не так. Она ВЛЮБИЛАСЬ! Безумно, безоглядно, но совершенно безответно. В связи с чем и решилась покончить жизнь самоубийством.
Она съела пачку таблеток и умерла. Вообще-то, на пачке было написано «Аспирин», но мышка не умела читать, а посему пребывала в полной уверенности, что это жуткая отрава. В общем, ей хватило.

Хладный мышкин трупик элегантно вытянулся поперёк тропинки (между прочим, поза репетировалась часа два, не меньше!). И надо же такому случиться, что судьба вывела на эту самую тропинку то ли начинающего святого, то ли опытного фокусника, то ли безбашенного медикуса, но всё равно, личность добросердечную и где-то даже альтруистичную. Попавший под ноги серый трупик сразу пробудил в душе этого прохожего угрызения совести и желание сотворить добро любой ценой. Поэтому мышка была немедленно оживлена и дважды подкинута на ладони для осознания радости бытия.

Её тут же укачало. Пытаясь подавить рвотные позывы, мышка выразительно и очень нецензурно рассказала миру о том, что она думает о всяких непрошеных благодетелях.

- Ну-ну, не стоит благодарности, – добродушно сказал благодетель, потому как совсем не разбирался в нюансах писка мелких грызунов (но, положа руку на сердце, скажите, кто из вас может отличить мышиную матерщину от мышиного же «спасибо»?).

Он снова покачал на ладони серый комочек. Мышка захлебнулась от возмущения и упала в обморок.

Кем точно не являлся благодетель, так это ветеринаром, поэтому он решил, что мышь умерла снова. То ли мор какой среди грызунов, то ли просто здоровье слабое. В общем, уже отработанная процедура воскрешения была проведена снова. Для надёжности – дважды.

Отпустив, наконец, несчастную зверушку, благодетель удалился, бодро насвистывая похоронный марш. А мышка пошла доедать оставшиеся с предыдущего самоубийства таблетки, ведь безответные чувства никто не отменял.

Но не тут-то было. Тройное воскрешение что-то сдвинуло в мышином организме, и таблетки вызвали лишь приступ необоснованной весёлости. Прыжки последовательно со второго, шестого и двадцать пятого этажей высотки привели к глубоким выбоинам на асфальте и зарождению адреналиновой наркомании. Попытки кинуться под машину спровоцировали два ДТП и целую серию видеороликов на Ютубе.

Тяпнув для храбрости грамм двадцать недопитого кем-то дешёвого портвейна, отчаявшаяся самоубийца решилась на самое страшное: попасть в зубы злейшему врагу всего мышиного рода. Пьяная наглая мышь привела в немалое смущение добропорядочную персиянку, мирно дремлющую на диване после двойной порции «Вискаса».

В итоге стало понятно, что ничего не понятно. Поначалу мышка впала в глубокую депрессию, но по здравому размышлению поняла, кто виновник всех её бед. Злость на одного конкретного благодетеля довольно быстро переросла в махровую мизантропию.

Чтобы отомстить человечеству, мышка обесцветила шкурку пергидролью и пробралась в ряды мирных лабораторных мышей. Учёные бились в истериках и рвали на себе волосы, рыдая над сорванными экспериментами. А неубиваемая мышь, неотличимая среди сонма белых товарок, ехидно хихикала и тырила у лаборантов портвейн.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»