Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Детей жалко
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
Монашка
27 октября 2015, 00:19

Мамин-Сибиряк написал: Но ощущение гадливости от автора почему-то намного больше.

Никто не говорил, что автор - фея в белоснежном.
Продавщица Роз
27 октября 2015, 00:20

Розовый слон написала:
Для меня нет принципиальной разницы между угрожавшим, но не сделавшим и вообще не угрожавшим. Это неправильно?

Э... для меня есть. Мне не нравятся люди, которые мне угрожают.

Розовый слон написала: Кстати, оцените, пожалуйста, беспристрастно: ребенка 5-ти лет мама просила несколько раз собрать разбросанную мозаику. Ребенок угукал, но так и не собрал. Мама пригрозила мозаику выкинуть, ребенок все равно ее не собрал. Мама мозаику выкинула (совсем выкинула), у ребенка истерика.
Норма, не норма?

Норма что, поведение мамы?
Имхо, это типичный случай, когда дети начинают тестировать свои границы. Как когда ребенок садится в лужу, не желая идти дальше. А мама говорит, что сейчас уйдет без него. Тогда ребенок сначала вскакивает и бежит за мамой, испугавшись. А потом, продолжая проделывать тот же трюк, в какой-то момент осознает, что мама никуда без него не уйдет и на угрозу больше не реагирует.
Aldmeris
27 октября 2015, 00:27

Розовый слон написала: Для меня нет принципиальной разницы между угрожавшим, но не сделавшим и вообще не угрожавшим. Это неправильно?

В плане воздействия на психику - большая разница, если ребенок в угрозу верит.

Idea написала: Главное, если вдруг когда-нибудь сорвешься на ребенка, не начинай считать себя непорядочной/глухой/глупой/ленивой/etc по тексту.

Как раз понимание того, что это непорядочно/глухо/etc, и удерживает от такого поведения, а если не удержало - то побудит по-человечески поговорить потом с ребенком, извиниться и помириться. Без этической осознанности это просто мертвое правило.
Loreen
27 октября 2015, 00:27

Продавщица Роз написала: А мама говорит, что сейчас уйдет без него. Тогда ребенок сначала вскакивает и бежит за мамой, испугавшись. А потом, продолжая проделывать тот же трюк, в какой-то момент осознает, что мама никуда без него не уйдет и на угрозу больше не реагирует.

Я никогда не угрожаю тем, что не готова реализовать.
Т.е. если я говорю, что какие-то действия приведут к таким-то последствиям - они таки к ним приведут.

В ситуации с мозаикой - я бы выкинула, если бы этим угрожала. Другое дело, что это был бы уже крайний случай, и я бы постаралась мотивировать ребёнка как-то иначе.
Но если бы уж грозилась этим - то сделала бы.
На моё ХО это лучше, чем угрожать и идти на попятную в конце концов.
donna_hella
27 октября 2015, 00:30

Idea написала: Это был пример

Ну... кривой пример. Бывает.


Aldmeris написала: Любителям отмазок сойдет. Не соционическая несовместимость, так астрологическая, не астрологическая, так еще что-нибудь.

Да не обязательно, просто это не в том поле.
Но с тем, что родитель должен быть роботом идеальным и зарабатывать себе на этом неврозы я тоже не согласна например.
Loreen
27 октября 2015, 00:30

Розовый слон написала: Для меня нет принципиальной разницы между угрожавшим, но не сделавшим и вообще не угрожавшим.

Для меня, по большому счёту, нет принципиальной разницы между угрожавшим и не сделавшим и между угрожавшим и сделавшим. Поскольку они мне угрожали.
Eva_23_L
27 октября 2015, 00:31

Другая Стрекоза написала: Я часто настаиваю на выборе не той одежды, которую выбрала моя дочь, например. У нас такие яростные споры бывают в примерочных! И в 100 случаях из 100 дочь потом говорит- спасибо, что настояла, ты была права. Когда девочки одобрят biggrin.gif Такая вот я бестактная и безразличная. Если вижу, что вещь ребенку тупо не идет, буду доказывать

Интересно, я раньше, довольно долго покупала старшей дочери сама. Как-то получалось так удобнее. Потом заметила, что часть вещей она носит, а часть так лежит. Сделала правильный вывод, что ребенок у меня вежливый-воспитанный, но упертый. facepalm.gif Пару раз грозно просила честно сказать, нравится ли вещь. Прямо вот пытала утюгом с пристрастием. Научила говорить правду. И поняла, что проще дай ей возможность самой покупать себе вещи. Теперь и младшая, и старшая выбирают сами. И как же мне нравится их выбор! Я бы на эти вещи даже внимания не обратила, а они их где-то находят, да еще и комбинируют удачно. Правда, у младшей пока иногда вылезает авторитет подруг. Но тут мне на помощь приходит старшая. Нет, конечно, какие-то вещи я иногда забраковываю, показываю, в чем дело, объясняю. От результата реально тащусь и горДЮсь.
Но я и от самих дочерей тащусь и горжусь. И пахнут они классно, даже если потом. А когда старшая на 18-летии напилась в зюзю, и ее рвало полночи, facepalm.gif мы с мужем хохотали, подавая деточке поочередно то скана воды, то ведро. 3d.gif И до сих пор ржем, когда они возмущается, что другие родители от пьяных деток не в восторге, а мы, как не-родители, блин.


Наталек_new написала: Я в вашей системе образования не специалист, но из чтения некоторых форумчан сделала вывод, что если после четвертого класса не перейти в гимназию, то часть возможностей в дальнейшей жизни обрубается. Это (не)(совсем)правда?

Это не то, чтобы правда. И с гимназией можешь ничего не добиться. И из хауп-школы можно потом перейти в реаль, а потом и абитур сделать. И через реаль-школу абитур делать проще, кстати. Много нюансов, короче. Гимназия - это классическая дорога в универ, скажем так. Но есть и дети, которые не получили абитур, например. У нас за уши никого не тянут. И тогда упс.
Blues Fairy
27 октября 2015, 00:31

Idea написала: Ты просто перечитай посты автора, которого защищаешь, подряд. smile.gif Никаких мирных призывов там нет, есть негативные ярлыки и черно-белый мир.

Перечитала; никаких ярлыков не увидела. Пишет про родительскую ответственность, чуткость, эмпатию. Если кто-то здесь ощущает у себя отсутствие этих качеств, тому, возможно, привидится "ярлык" или негатив.
Розовый слон
27 октября 2015, 00:32

chin-chin написала: Наткнулась на днях:ссылкаВот в описанной в посте ситуации мне ребенка жалко. Безотносительно выводов психолога. То, что она напророчила, может и не случится вовсе. А с ребенком так говорить нельзя.

Нельзя. И пихать еду нельзя.
Но не купить сладкое, если не съел основное блюдо - можно.

Eva_23_L написала: . Твои нынешние проблемы (бывшие, о которых ты создавала треды), они же все "из детства". И твои отношения с мужчинами, и вечная угроза мироздания, а значит "надо держать удар/ лицо". И вот тебя, такую, вынужденную защищаться и преодолевать - мне лично жалко, да. Не то, чтобы я плакала над твоей судьбой с утра до вечера, но ... "могло бы быть все иначе".

Это будет тема для еще одного треда. Возможно. smile.gif
Loreen
27 октября 2015, 00:32

Монашка написала: Читаем тут

Мне в принципе понятно, что хотела сказать автор. Невоспитанные дети - это нехорошо. Дети, которым родители границ не выставили - это нехорошо.

Но делать с лёту выводы в отношении людей, которых видишь единственный раз в жизни, по-моему, совершенно неправильно.

Как-то так.
Loreen
27 октября 2015, 00:35

Eva_23_L написала: Теперь и младшая, и старшая выбирают сами.

Ты, по-моему, уже писала об этом, так?

Я это взяла себе на заметку. Потому что вижу в своём окружении детей, которые нифига не умеют формулировать свои хотелки, просто потому, что их родители всегда всё за них решали. Что есть, что носить и с кем дружить.

Результат так себе, прямо скажем.
Снегурочка
27 октября 2015, 00:37

Монашка написала:

Какая прелесть smile.gif. Это откуда?
donna_hella
27 октября 2015, 00:39

Blues Fairy написала: Перечитала; никаких ярлыков не увидела. Пишет про родительскую ответственность, чуткость, эмпатию.

Тоже не увидела.
Продавщица Роз
27 октября 2015, 00:40

Loreen написала:
Я это взяла себе на заметку. Потому что вижу в своём окружении детей, которые нифига не умеют формулировать свои хотелки, просто потому, что их родители всегда всё за них решали. Что есть, что носить и с кем дружить.

Имхо, это очень плохо и вообще один из худших родительских косяков, который может быть. Если не считать экстремальных случаев вроде шантажа здоровьем кошки.
Aldmeris
27 октября 2015, 00:40

donna_hella написала:
Но с тем, что родитель должен быть роботом идеальным и зарабатывать себе на этом неврозы я тоже не согласна например.

Никто об этом и не говорит. Живой человек со своими слабостями, накосячил - извинился. Без лишнего самобичевания, но честно и по отношению к себе и по отношению к ребенку. Делает ошибки, готов к самоанализу, думает, ищет информацию, меняется.
В других темах я часто не согласна со Свиристелью, но именно вот такую мать я бы пожелала многим детям - не потому что "идеальна", а потому что у нее на редкость (просто на удивление) трезвое и честное отношение к своим косякам.
marplik
27 октября 2015, 00:41
А мне вот своих детей так стало жалко, так жалко...
Так хочется оплатить младшей и музыку, и рисование, и на фигурное катание побольше тратить, и отправить её в хороший лагерь на берегу океана или в горы, а старшей купить квартиру, чтоб она не тратила ползарплату на съёмную, а ещё хорошо бы вместе всем посмотреть на разные страны... Эx... А вот нет. Не повезло моим детям с родителями.
Eva_23_L
27 октября 2015, 00:43

Розовый слон написала:
Нельзя. И пихать еду нельзя.
Но не купить сладкое, если не съел основное блюдо - можно.

Не знаю. Я не делаю из еды фетиша. И сама могу не хотеть рис, но хотеть блинчик. И если я хочу блинчик, то не буду есть рис, а куплю себе блинчик. Значит и ребенку так можно. Просто очень часто бывает так, что ребенок ест не то, что хочет сам, а то, что выбирают ему родители. Это неправильно ИМХО. Оттуда и вылезают прыщи, толстота, потливость и проч.    Спойлер!
Я своих детей не заставляла есть никогда. Одна весит в 18 лет 43 кг (156 см), вторая в 11 лет 34 кг (146 см). Ни прыщей, ни излишней потливости. Мужа, правда, чуть не убила в процессе, но ничО, угрозы наварить манной каши на всю семью творят чудеса. wink.gif


Это будет тема для еще одного треда. Возможно. smile.gif

wink.gif Ждем.
Loreen
27 октября 2015, 00:47

Продавщица Роз написала: Имхо, это очень плохо и вообще один из худших родительских косяков, который может быть.

Не очень поняла, о чём ты?
donna_hella
27 октября 2015, 00:48

Aldmeris написала: готов к самоанализу, думает, ищет информацию, меняется.

Да я с тобой согласна в целом по треду, и с этим в частности, но я не очень много людей знаю, которые действительно к этому готовы. Не на словах.

Впрочем не. Про вежливость как мерило любви - нет, не согласна. Или не так поняла.
Blues Fairy
27 октября 2015, 00:49

marplik написала: Так хочется оплатить младшей и музыку, и рисование,

Я своей обещала горнолыжы этой зимой (в прошлом году ей ТАК понравилось!) - а получается, буду с младенцем сидеть вместо этого. Жа-а-алко зайку! biggrin.gif
Продавщица Роз
27 октября 2015, 00:50

Loreen написала:
Не очень поняла, о чём ты?

Вот об этом

Loreen написала:
вижу в своём окружении детей, которые нифига не умеют формулировать свои хотелки, просто потому, что их родители всегда всё за них решали. Что есть, что носить и с кем дружить.

Loreen
27 октября 2015, 00:52

Продавщица Роз написала:

Поняла.
Тоже считаю, что это поведение родителей неверно. Понятно, конечно, поскольку им так проще - проще с послушными детьми, но неверно.
chin-chin
27 октября 2015, 00:53


Я и говорю, что не зарекаюсь. Понимаю, что все бывает. Главное, чтоб в это вот "сорваться" в систему не вошло. Потому что это все же не норма.
Eva_23_L
27 октября 2015, 00:55

Loreen написала:
Ты, по-моему, уже писала об этом, так?

Не помню, я много чего пишу. wink.gif

Я это взяла себе на заметку. Потому что вижу в своём окружении детей, которые нифига не умеют формулировать свои хотелки, просто потому, что их родители всегда всё за них решали. Что есть, что носить и с кем дружить.

Результат так себе, прямо скажем.

Мне с детьми повезло: с ними не забалуешь. Только я начала давить (да, были у меня косяки, да еще какие), так мне моя старшая доходчиво объяснила, что ей, кроме своих цепей терять нечего, и что рычагов давления на нее у меня нетути. Ну, т.е. как вариант, была возможность приковать ее наручниками к батарее, но наручников нет, а батареи слабые. Т.ч. пришлось искать пути взаимопонимания. Результат мне очень нравится.
То же и с одеждой. Я еше и ленивая к тому же. Ну и на фига мне эти мучения: ищешь-выбираешь, а они потом не носят. facepalm.gif Старшей, кстати, нравится со мной по магазинам ходить - веселее. И она мне все же верит, что у меня вкус есть. Просто не ее вкус, но со стороны иногда виднее. Недавно вот сапоги покупали. Копыта на каблучищах, ага. facepalm.gif Перемерила кучу вариантов, выбрали в конце концов.
Если бы она пошла одна, купила бы, скорее всего, не оптимальный вариант. А если бы я ей вдруг кинулась покупать, на эту модель точно бы даже не глянула. А они ей очень-очень идут. В результате имеем: довольного, уверенного в своем вкусе ребенка, не затраханную и тоже довольную маму (обувь носиться будет, а не в шкафу лежать), плюс симпатичную молодую девчонку в классных сапожках. Еще и мне, может, обломится надеть, ибо размер у нас один теперь.
Да, и я ей пообещала, что если она получит плохую оценку за контрольную, то я у нее сапоги заберу и сама носить буду. Ржет. Не верит. mad.gif 3d.gif
Eva_23_L
27 октября 2015, 00:58

Aldmeris написала:
Никто об этом и не говорит. Живой человек со своими слабостями, накосячил - извинился. Без лишнего самобичевания, но честно и по отношению к себе и по отношению к ребенку. Делает ошибки, готов к самоанализу, думает, ищет информацию, меняется.
В других темах я часто не согласна со Свиристелью, но именно вот такую мать я бы пожелала многим детям - не потому что "идеальна", а потому что у нее на редкость (просто на удивление) трезвое и честное отношение к своим косякам.

+ много
Aldmeris
27 октября 2015, 00:58

Loreen написала: Не очень поняла, о чём ты?

Я так поняла, что об этом:

user posted image


donna_hella написала: Про вежливость как мерило любви - нет, не согласна. Или не так поняла.

Не вежливость мерило любви, а невежливость мерило нелюбви, скорее. Если родитель знает, что ребенок эмоционально тонкокожий и его обижают родительские слова.
Продавщица Роз
27 октября 2015, 00:58

Loreen написала:
Понятно, конечно, поскольку им так проще - проще с послушными детьми, но неверно.

Ну и приятно, чтобы дети были такими, как они хотят - спортивными, начитанными, амбициозными, целеустремленными, собранными, дружили с правильными детьми и т.д. Чего хочет сам ребенок при этом родителей совершенно не интересует. mad.gif
баба Яга
27 октября 2015, 01:00

Розовый слон написала: Кстати, оцените, пожалуйста, беспристрастно: ребенка 5-ти лет мама просила несколько раз собрать разбросанную мозаику. Ребенок угукал, но так и не собрал. Мама пригрозила мозаику выкинуть, ребенок все равно ее не собрал. Мама мозаику выкинула (совсем выкинула), у ребенка истерика.
Норма, не норма?

Мама повела себя так, словно ей тоже 5 лет. А если бы это было что-то дороже мозаики, как бы мама поступила? Отобрала, запретила бы пользоваться на месяц или тоже выбросила? Наступит момент, когда при таком раскладе мама проиграет, но уже проиграет что-то серьезное.

Для меня - мамин поступок ужасен, а ребенка жалко, даже зная, что провалял дурака, не убрал, когда просили. Наказание неадекватное. Но тут надо знать, как мама всегда реагирует на непослушание. У меня от такого наказания пятилетки сердце замирает.
chin-chin
27 октября 2015, 01:03

Eva_23_L написала:

Воот. ППКС. Про еду. Почему мы себе разрешаем съесть только сладкое, а детям нельзя? Вот я часто не хочу ничего "полезного", а хочу "вкусное". И ем. А ребенок ест то, что я выберу. Почему всегда полезное должно идти впереди вкусного? Почему иногда нельзя съесть только вкусное? Нет, если ребенок вот прямо всегда хочет только сладкое-чипсы-колу-колбасу, то тут уже есть повод для борьбы. А если иногда, чего б нет? Вот в случае с кафе - это же не все время там ешь, иногда, так и пусть бы там ребенок одни блинчики ел? А рис он и дома поест, не?
chin-chin
27 октября 2015, 01:04

Eva_23_L написала:

Тоже плюсанусь
Eva_23_L
27 октября 2015, 01:05
Про мозаику... Я раньше тоже была взрывной мамашей. Правда, где-то еще до рождения детей усвоила, что не надо обещать того, что выполнить не сможешь. Поэтому да, пообещал выкинуть, придется выкидывать, если что.
Тут вопрос в другом: зачем это все? Сломать ребенка? Тогда мать добилась, наверное, своего. Или ожесточила ребенка. Мне лично для моих детей ни тот, ни другой вариант не нравится. А мозаика на полу - это всего лишь мозаика на полу. Фигня короче. Ну, запнуть ее под диван, если обходить мешает. Ну, самой собрать - "стройнее будет". Ребенок - он важнее мозаики и чистоты-порядка в доме. ИМХО, конечно. Но я грязнуля и бардачница: мне одной мозаикой больше, одной меньше - не принципиально. wink.gif
Монашка
27 октября 2015, 01:05

chin-chin написала: А если иногда, чего б нет? Вот в случае с кафе - это же не все время там ешь, иногда, так и пусть бы там ребенок одни блинчики ел?

Вот по мне так да. Но во мне нет трепета перед воспитанием Правильных Пищевых Привычек. Мы и в Макдак иногда ходим и даже всей семьёй.
Eva_23_L
27 октября 2015, 01:09

chin-chin написала:
Воот. ППКС. Про еду. Почему мы себе разрешаем съесть только сладкое, а детям нельзя? Вот я часто не хочу ничего "полезного", а хочу "вкусное". И ем. А ребенок ест то, что я выберу. Почему всегда полезное должно идти впереди вкусного? Почему иногда нельзя съесть только вкусное? Нет, если ребенок вот прямо всегда хочет только сладкое-чипсы-колу-колбасу, то тут уже есть повод для борьбы. А если иногда,  чего б нет? Вот в случае с кафе - это же не все время там ешь, иногда, так и пусть бы там ребенок одни блинчики ел? А рис он и дома поест, не?

Ага, я именно так мужу и объясняла, благо он малоежка. Говорю: "Ты приходишь домой, я тебя спрашиваю, что ты будешь есть. Ты иногда говоришь, что не голоден, а иногда, что хочешь пива с чипсами. И тогда ты ешь чипсы и пьешь пиво." Как-то на собственном примере лучше доходит. Но только до тех, кто еду как удовольствие воспринимает, а не как набор калорий, чтобы жить-творить-бороться, до них быстрее доходит. wink.gif
donna_hella
27 октября 2015, 01:10

Aldmeris написала:  а невежливость мерило нелюбви, скорее.

Да вот я так и отзеркалила, и не определилась, согласна или нет. Скорее всё-таки не нелюбви, а неуважения.
Имхо.
Можно ли к любви приложить - я не знаю. Чуткость, эмпатия, уважение автоматом к любви не прилагаются же.
Нежелание делать больно - пожалуй да, но это опять где-то в сферически идеальных головах, без тараканов, собственного багажа травм, неврозов и прочего. В общем для меня это пока вопрос дискуссионный в собственной голове.
У меня нет линейки для определения любовь-нелюбовь. Для поведения и внешних проявлений - другое дело.
Loreen
27 октября 2015, 01:10

chin-chin написала: Вот в случае с кафе - это же не все время там ешь, иногда, так и пусть бы там ребенок одни блинчики ел? А рис он и дома поест, не?

Как это? Это же неправильно!
Вот это самое "неправильно" много крови людям портит...
Продавщица Роз
27 октября 2015, 01:11

chin-chin написала:
Почему мы себе разрешаем съесть только сладкое, а детям нельзя? Вот я часто не хочу ничего "полезного", а хочу "вкусное". И ем. А ребенок ест то, что я выберу. Почему всегда полезное должно идти впереди вкусного? Почему иногда нельзя съесть только вкусное?

ИМХО, было бы здорово, если получится привить детям мысль, что полезное и вкусное - это одно и то же.
Aldmeris
27 октября 2015, 01:20

donna_hella написала: Да вот я так и отзеркалила, и не определилась, согласна или нет. Скорее всё-таки не нелюбви, а неуважения.

Я не представляю любовь без уважения. Материнский инстинкт - да. Думаю, 99% травматизирующих мам за своего ребенка порвут и во огонь пойдут, случись чего. Забота о его сытости и прочем физическом комфорте тоже обычно на месте. С инстинктивными проявлениями - все в порядке. А с тонкими эмоциональными материями плачевнее, несмотря на безупречную материальную заботу. Суп в той тарелке, которую грозили вылить на голову, наверняка полезный был.

donna_hella написала: Чуткость, эмпатия, уважение автоматом к любви не прилагаются же.

А по-моему, прилагаются. Если это любовь к родному и близкому, а не к жареной утке.
donna_hella
27 октября 2015, 01:24

Aldmeris написала: А по-моему, прилагаются. Если это любовь к родному и близкому, а не к жареной утке.

Мне всё-таки думается, это свойства/качества личности, которые есть или нет. Я про чуткость и эмпатию. А чувство любви само по себе может испытывать как личность, обладающая этими качествами, так и нет. Но мы рискуем провалиться в терминологический спор на тему "что такое любовь" вообще.
Aldmeris
27 октября 2015, 01:49

donna_hella написала:
Мне всё-таки думается, это свойства/качества личности, которые есть или нет. Я про чуткость и эмпатию. А чувство любви само по себе может испытывать как личность, обладающая этими качествами, так и нет. Но мы рискуем провалиться в терминологический спор на тему "что такое любовь" вообще.

Чувство любви в моем понимании - это осознанные чуткость с эмпатией и уважением плюс бессознательная привязанность.
Не очень понимаю, как любовь может соотноситься с безразличием к страданиям объекта. Даже если не разделяешь причины. Отсутствие хвоста не мешает мне понимать, что кошке больно, если на него наступить, и я ей сочувствую. Йолки, как можно не сочувствовать своему любимому человеку, даже если ему плохо от того, что совершенно фиолетово мне.
Eva_23_L
27 октября 2015, 01:53

Розовый слон написала: Но иногда отреагировать "хватит рыдать по пустякам, просто больше не носи новых роботов в садик" - в моей системе координат нормально.

В моей нет.
Смотри: у ребенка горе, а маме не хватает эмпатии, чтобы это понять. Ребенок видит, что маме на его переживания наплевать. Ведь это не пустяки - если сломали нового (или старого) робота.
Что делала я с младшей (старшая в садик не ходила). Когда она хотела что-то взять в ДС, я ей объясняла, что с новой игрушкой могут захотеть поиграть другие дети. Она готова дать поиграть? А если кто-то возьмет ее игрушку из ее шкафчика, ей будет обидно? Обычно мы договаривались так: Идем в садик с игрушкой, потом я забираю ее домой. Или берем рюкзак, в рюкзаке игрушка лежит до вечера. Ну, и, конечно: "Ты хорошо подумала? Ты уверена, что хочешь взять эту игрушку в садик?"
Но если игрушку сломали, ребенок плачет, ему больно, надо утешать - как же иначе-то?!

Наталек_new написала: Это отдельный навык себе учебные планы составлять. Если ты им не обладаешь пока что, то сложно.

Наши учатся в 10-ом классе: составляют себе учебные планы на абитурные два года.

Мамин-Сибиряк написал: Имхо, гимназия - это больше фетиш для родителей.

У нас точно нет.
Eva_23_L
27 октября 2015, 02:08

Aldmeris написала:

Что - кольцо? Да, поэтому я привожу в пример рядовые бытовые мелочи. Которых в массе набирается больше, чем, скажем, одна крепкая моральная затрещина сыну, сознательно выкинувшему это кольцо.

Вот честно, если бы у меня такое случилось, я бы перегревалась гораздо больше из-за того, что побудило ребенка выбросить мое кольцо, чем из-за факта выбрасывания куска золота.
donna_hella
27 октября 2015, 02:12

Aldmeris написала: Йолки, как можно не сочувствовать своему любимому человеку, даже если ему плохо от того, что совершенно фиолетово мне.

Это я согласна с тобой, да. И в общем посту ППКС.
Кроме определения чувства любви. Ну просто не знаю я, что это за чувство само по себе. Про кошкин хвост тоже да, но значит ли это, что я кошку люблю? Не знаю, не факт. Нет, понятно, что я это щас опять перевернула в сторону "эмпатия не равно любовь". Ну нет у меня определения. Можт не любила (ц).


Mumi
27 октября 2015, 02:17

Мамин-Сибиряк написал: Дети и родители в описании восторга не вызывают. Но ощущение гадливости от автора почему-то намного больше.

Не то слово.
Особенно вспоминая соседний тред про детей с особенностями развития. А даже и без него.
Мама в кафе в другом приведенном примере - там имхо хамство как образ жизни. Я уверена, она и с другими людьми, не выше ее в иерархии, ведет себя похоже.
А случай с мозаикой - да, мамин ответ несоизмерим с тем, что его вызвало. Не адекватен. Давши слово - держись, но сначала подумать не мешало бы.

Вот когда мне реально было жалко ребенка, хотя там сильнее был гнев на ее мамашу, когда на озере тетка громко грозила дочке, что сейчас снимет с нее трусы и та пойдет домой прямо так. А девочке лет 8-10 емнип, тот возраст, когда это уже унижение. Ну и много чего еще там говорилось и именно чтобы унизить. facepalm.gif
Aldmeris
27 октября 2015, 02:34

donna_hella написала: Про кошкин хвост тоже да, но значит ли это, что я кошку люблю?

В моем понимании - нет. Эмпатия не говорит о любви, отсутствие эмпатии говорит о нелюбви. Обязательное недостаточное условие. Если сочувствую - не факт, что люблю, но если люблю - сочувствую.
Blues Fairy
27 октября 2015, 02:40

Aldmeris написала: А по-моему, прилагаются. Если это любовь к родному и близкому, а не к жареной утке.

Если видишь личность в том, кого любишь, а не предмет мебели. Мой родитель, например, то ли в силу своих кавказских культурных традиций, то ли в силу своего индивидуального свинства личности во мне не видел. Любил меня? Со своей т.зр. - возможно, но не с моей. Одно и то же отношение может быть и не быть любовью в зависимости от угла зрения.
Eva_23_L
27 октября 2015, 03:01

Aldmeris написала:
В моем понимании - нет. Эмпатия не говорит о любви, отсутствие эмпатии говорит о нелюбви. Обязательное недостаточное условие. Если сочувствую - не факт, что люблю, но если люблю - сочувствую.

+1
Есть еще такое: не совпадают мама-ребенок во всем - бывает такое. Что делает мама, которая любит и сочувствует: понимает, что не понимает 3d.gif и начинает доверять ребенку и его "вкусу". Ну, логично же: не понимаешь, не трогай, дай самому сделать, может, оно само выплывет. Что делает "другая"? Начинает строгать этого Буратину под себя. Что значит "не понимаю"?! Быть такого не может! Это он просто не знает, какой вкусной бывает окрошка! (Привет ТО.)
Продавщица Роз
27 октября 2015, 03:12

Aldmeris написала:
Эмпатия не говорит о любви, отсутствие эмпатии говорит о нелюбви. Обязательное недостаточное условие. Если сочувствую - не факт, что люблю, но если люблю - сочувствую.

В общем - да. А в частности важно конкретное выражение и объем сочувствия. Потому что субъект сочувствия может пребывать в уверенности, что он сочувствует лучше всех, в то время как его объект будет страдать от того, что ему сочувствуют мало и вообще не так. Но, это скорее относится к детям-подросткам.
Eva_23_L
27 октября 2015, 03:21

Продавщица Роз написала:
В общем - да. А в частности важно конкретное выражение и объем сочувствия. Потому что субъект сочувствия может пребывать в уверенности, что он сочувствует лучше всех, в то время как его объект будет страдать от того, что ему сочувствуют мало и вообще не так. Но, это скорее относится к детям-подросткам.

Ты снова об эмпатии. Сочувствовать-то предполагается кому-то, а не самому себе. Значит, по идее надо как-то так, чтобы другому, кому сочувствуешь, было хорошо, а не себе любимому. wink.gif
Продавщица Роз
27 октября 2015, 03:35

Eva_23_L написала:
Сочувствовать-то предполагается кому-то, а не самому себе. Значит, по идее надо как-то так, чтобы другому, кому сочувствуешь, было хорошо, а не себе любимому. wink.gif

Бывает такое, что человек сочувствует, как умеет. Имхо, отцетированное - это уже очень сильный перекос в стороу стремления обеспечить ребенку всеобъемлющий душевный комфорт любой ценой. И что значит, не себе любимому? Разве сочувствие кому-то (даже своему ребенку) предполагает, что тебе самому должно от этого стать плохо? Непомерное какое-то требование. Имхо, имхо, имхо.
TaiLanada
27 октября 2015, 03:51

Розовый слон написала: Мне тоже как-то раз прилетело, что моих детей "жалко" и это было настолько обидно, что сдачи я дата наотмашь, прямо скажем.

Я помню тот тред. Я воздержалась от комментариев по поводу жалости. Мне кажется людям, когда они дают такие комменты, особенно на форуме, на самом деле не "жалко" там никого. На мой взгляд такие фразы о жалости скорее желание уязвить, ущипнуть побольнее в спорах где человек (TC) несимпатичен.
Т.к. хорошая жалость (та что у Горького) к посторонним людям обычно не проявляется. Могут посочувствовать кому-то, но настоящая жалость - это гораздо бОльшее и сильное чувство/эмоция. И уж совсем не аргумент в дискуссии.

Спрашивала у старшего, счастлив ли он. Говорит, что да.

Ой, дитя 6 лет (?) знает что он счастлив? Скорее, всем доволен на данный момент. smile.gif О счастливом или не очень детстве можно будет говорить много лет спустя.

По теме, чтоб не вдаваться в детали, мне жаль детей у которых нет родителей, или родители есть, но с ними нет душевной, эмоциональной близости. Всё остальное вторично.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»