Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Детей жалко
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20
Другая Стрекоза
27 октября 2015, 17:34

ToyoharaTwi написала:
Но ты же тем же самым занимаешься! Ты додумала, что дети эти плохо воспитаны.  tongue.gif

Что ты! У меня просто не хватает фантазии вот это

Оба сына дергают ее за руки, рыдают на весь коридор, лезут ей на спину, вырывают ручку, младший дотянулся до её волос, схваченных резинкой в хвост, и иступленно дергает ее за волосы, старший, съехав с ее спины, лежит на полу и скулит...

назвать хорошим воспитанием.
Loreen
27 октября 2015, 17:35

Другая Стрекоза написала: Но ты можешь попытаться дорисовать и придумать объяснения, почему эти дети вели себя так, как написано.

Зачем?
Просто хочу сказать, что делать выводы на основании одного-единственного эпизода, да ещё и формулируя их, как "нечего таким рожать" - это неправильно.

Другая Стрекоза написала: ребенок не имеет права поднять на нее руку, а так же назвать плохим словом

Разве я где-то сказала, что имеет?
Eva_23_L
27 октября 2015, 17:37

Продавщица Роз написала:
Бывает такое, что человек сочувствует, как умеет.

Бывает. Бывает и любит, как умеет. Но тогда это эгоизм одна штука, не более того.

Имхо, отцетированное - это уже очень сильный перекос в стороу стремления обеспечить ребенку всеобъемлющий душевный комфорт любой ценой.

Сочувствие так чтобы было сочувствие - это стремление обеспечить комфорт любой ценой? Ну, не хочешь, не сочувствуй. Но если ты сочувствуешь, то ты сочувствуешь кому-то, а не себе, разве нет? И при чем тут обязательно дети?
если я сочувствую своей подруге, то я ей ради меня сочувствую, или ради нее? Она ж от меня не требует сочувствия.

И что значит, не себе любимому? Разве сочувствие кому-то (даже своему ребенку) предполагает, что тебе самому должно от этого стать плохо? Непомерное какое-то требование. Имхо, имхо, имхо.

Да зачем же себе плохо делать? Просто признать, что вот этого, тобой рожденного ребенка ты не понимаешь, так получилось. Но довериться ему, и перестать его воспитывать "как умеешь". Я не знаю, как объяснить. Я плохо понимаю свою младшую дочь. Она другая, не такая, реакции не те, которые мне понятны. Я в какой-то момент решила, что самое правильное - не мешать. Просто быть рядом, доверять, любить, разговаривать, да, причем больше слушать. И смотреть, внимательно анализировать, пытаться понять ее реакции. Вдруг, где дороги сойдутся?! Да, со старшей мне проще, но никто ж не обещал, что будет просто второй раз. wink.gif
Другая Стрекоза
27 октября 2015, 17:39

Loreen написала:
Разве я где-то сказала, что имеет?



Просто хочу сказать, что делать выводы на основании одного-единственного эпизода, да ещё и формулируя их, как "нечего таким рожать" - это неправильно.

А я где-то назвала это правильным? wink.gif
Aldmeris
27 октября 2015, 17:40

ПЭРИ написала: Гы, я вот своего дуала за всю жизнь, похоже, ни одного не видела.

Как ты так умудрилась? smile.gif Ты же математик, емнип? Робов в математике больше, чем кого-либо, наверно.

ПЭРИ написала: Мотивация какая должна быть для этого?

Я думаю, что в норме эмпатия просто врожденная, не требующая специальной мотивации. Если отбита - то это приобретенное.

ПЭРИ написала: Если у стоящего на хвосте у кошке нет ощущения, что он прищемил? Это кошка тебя укусит, а ведь некоторые даже вида не подадут, настолько стоящий подавляет своей личностью.

Да не обязательно он сам. Просто видит.

ПЭРИ написала:И я не знаю, какая должна быть мотивация, как ее искусственно вызвать, чтобы он сместил эталонную точку.

Дети. Их душевный комфорт.

ПЭРИ написала: У человека с развитой эмпатией как раз меньше шансов оставить себя в центре вселенной.

Не скажи. Часто это просто не осознается. Очень эгоистична созависимость, при которой детей лишают самостоятельности при помощи удушливой гиперопеки.
Продавщица Роз
27 октября 2015, 17:44

Eva_23_L написала:
Да зачем же себе плохо делать? Просто признать, что вот этого, тобой рожденного ребенка ты не понимаешь, так получилось.

Ключевое, что мне режет слух в том, что ты раньше написала, это "надо сочувствовать так, чтобы другому стало хорошо". То есть, ожидание какого-то ощутимого результата, качественная характеристика сочувствия. В этом случае, за отсутствием такого результата в виде осчастлиливания, вина как бы автоматически лежит на сочувствующем, потому что он сочувствовал плохо, некачественно. И это, на мой хабл взгляд, неправильно.
chin-chin
27 октября 2015, 17:54


Как-то все про детей стали писать. Вопросы-то не к ним. Вот никаких вопросов к ребенку, боящемуся стоматологов. И даже к тому, который в коридоре истерит. И к истерике в кабинете. Это с каждым бывает. Сама боялась стоматологов и уколов/прививок в детстве до истерики. Но опять спрошу, зачем давать развитие ситуации? Мама пришла не одна, с папой. Зачем истерящего ребенка держать под кабинетом? Зачем обоих разом двоим родителям в поликлинику вести? Ладно, может быть причина. Почему не увести истерящих детей сразу из места, где у них возникла стрессовая ситуация? Вот вышли из кабинета папа с сыном, маме сестра документы отдала заполнять. Папа там зачем сидит с отсутствующим видом? С духом собирается? Нам автор поста не написал, что папа потупил в плакат, потом схватил детей и понес утешать. Папа ждал, что мама допишет все и, видимо, будет после этого одевать и утешать детей. Вот это за гранью моего понимания. И да, если мой личный муж будет себя так вести, я очень серьезно подумаю о целесообразности заведения с ним еще детей.
У мужика беременная жена и два ребенка в истерике. Как бы не время зависнуть. Надо вопрос решать вотпрямщас. И решение это вполне очевидно. В кабинете - да, только попытаться сделать все максимально быстро любой ценой уже. После выхода - принять меры к успокоению детей. Не ради людей в очереди. Ради себя, своей жены и своих детей.
analostanka
27 октября 2015, 17:55

Розовый слон написала:
Собственно вопрос: каких детей жалко и почему?

Мне жалко моих детей, потому что, в общем, только про них я точно знаю - в каких случаях я могла бы быть более терпима, более спокойна, более заботлива. Меня мне тоже жалко, и мужа.Без преувеличений, честно. Но мы достались друг другу такими, какие мы есть, и как-то выгребаем.
Старшего мне жалко - потому что при всех моих стремлениях не семафорить свои нереализованные амбиции и честном пофигизме к оценкам и прочему - он таки впитал мою завышенную планку в качестве модели и фигачит, вкалывает, пашет - а ему только 11. Растяжка по 15 минут, куча занятий, опережение в школе, помощь по дому реальная... Он стремится быть, как взрослый хороший друг - а он ребенок блин! и не виноват, что мама и отчим завели мелкое гиперактивное дитя, а сами не имеют достаточно времени-здоровья, чтобы со всем справляться без помощи, хоть и не просят. Он сам видит, сам помогает...
Мне жалко среднего, потому что ему досталась мамочка-паникер, которая на его проявившийся диабет стала шизиком и ночами страшным шепотом может разбудить, выясняя про подколку. И у которой едет крыша, если он не то/не так/не вовремя съел/вколол, и она вместо спокойных разъяснений орет что-то невменяемое, так, что отчим уталкивает в другую комнату. Такое нечасто, но бывает.Жалко Младшего, который просто еще слишком мелкий, чтобы понимать, что мама скинула его на няню и старших братьев на половину времени, а сама носится невесть где.
В общем, всех жалко, но реветь не буду, потому что все набегут меня жалеть и начнут плакать, что это они виноваты. Все мы виноваты перед всеми, и что теперь? /У младшего температура, у среднего только закончилась, это второй круг, я четвертую неделю на больничном... Да, студентов мне тожежалко./
Aldmeris
27 октября 2015, 18:03
Мне точно не жалко тех детей, которых жалко их собственным матерям.
Самокритичность - условие адекватности.
Наталек_new
27 октября 2015, 18:05

Eva_23_L написала:
Просто признать, что вот этого, тобой рожденного ребенка ты не понимаешь, так получилось. Но довериться ему, и перестать его воспитывать "как умеешь".

Ты уверена, что ребенок в свои 2-3-5-10 лучше понимает как его воспитывать, чем мать, которая его хотя бы на 18-20, а то и на 30 лет старше? Я не про тебя конкретно, будем считать, что в твоем случае с твоей конкретной дочерью ты права (я так всегда по умолчанию считаю, если нет веских доказательств противного). Но вот абстрактная мама в вакууме, обнаружила, что с пониманием как ребенка воспитывать у нее не так хорошо, как хотелось бы, и она предлагает ребеночку потрудиться самому над своим воспитанием?
Eva_23_L
27 октября 2015, 18:07

TaiLanada написала:
Нет здесь дело не жестокости. Мне кажется в данном случае ребёнку пытались дать урок дисциплины,  и принципа о действиях.недействоях и последствиях. Мама (авторитет) сказала что-то сделать, по правилам в данном месте. Ребёнок был предупреждён о последствиях невыполнения. Ребёнок не сделал, получил последствия. Нормальный ход.

Да, с дисциплиной все понятно. Но то, что маме гораздо важнее дисциплина, чем психика собственного ребенка - не одобряю.

Но, данный принцип должен быть адаптирован к возрасту и "тяжести" последствий. Мне кажется в данном случае, лишить ребёнка данной игры на какое-то время было бы более разумно и не столь травматично.

Да, мне так же кажется.
Другая Стрекоза
27 октября 2015, 18:15

chin-chin написала:
Как-то все про детей стали писать. Вопросы-то не к ним..

Спасибо тебе. Я уже даже не пытаюсь объясняться.
Idea
27 октября 2015, 18:15

chin-chin написала: Но опять спрошу, зачем давать развитие ситуации? Мама пришла не одна, с папой. Зачем истерящего ребенка держать под кабинетом? Зачем обоих разом двоим родителям в поликлинику вести?

Оба должны были пойти к стоматологу? Сначала старший, потом младший, например, на профосмотр. Но ввиду истерики последнего профосмотр решили не делать.

chin-chin написала: Почему не увести истерящих детей сразу из места, где у них возникла стрессовая ситуация?

Потому что теряется очередь?

Не всегда можно сразу же увести ребенка из дискомфортного места. Я привела ребенка к кардиологу, она посмотрела-послушала, отправила на ЭКГ и эхоКГ, на ЭКГ взяли сразу, на эхо надо посидеть подождать в очереди. Дочь уже недовольна прошедшим ЭКГ, на котором пришлось раздеваться, цеплять датчики, плакала. Знает, что сейчас в другом кабинете нанесут противный гель и будут размазывать его датчиком по груди. Сидит ноет, потом сползает на пол, сидит там. Наклоняюсь к ней - отпихивает. Ну ок, сидим дальше, каждый на своём месте. Уходить с ней я не стану, потому что потом всё равно придется приехать, сделать эхо, записаться и пойти к кардиологу, до поликлиники ехать час, т.е. день наперекосяк, проще испортить один, чем два.
Ну разнообразная жизнь, что тут поделаешь, всех причин, по которым действие, кажущееся тебе нелогичным, и не перечислишь. smile.gif
Другая Стрекоза
27 октября 2015, 18:19

analostanka написала:
Мне жалко моих детей

Вот бы они афигели от этого твоего признания biggrin.gif . Не, мне тоже свойственны приступы редкого самобичевания, не без этого tongue.gif

В общем, всех жалко, но реветь не буду, потому что все набегут меня жалеть и начнут плакать, что это они виноваты. ./

Ерунда какая-то, извини. Мне кажется, что подобное на грани саморазрушения, если это не кокетство.
ToyoharaTwi
27 октября 2015, 18:29

Другая Стрекоза написала:
Вот бы они афигели от этого твоего признания biggrin.gif .

Я недавно старшему сказала, что мне его ужасно жаль. Потому что мы на нем учимся, эксперименты ставим, ошибки делаем, а младшему брату его в этом смысле повезло.
Парень согласился, что младшему повезло, но в том плане, что это он, старший, нас воспитывает, а младшему результаты его труда достаются. biggrin.gif
ToyoharaTwi
27 октября 2015, 18:48

Другая Стрекоза написала:
Что ты! У меня просто не хватает фантазии вот это

назвать хорошим воспитанием.

Это - результат. Воспитание - это процесс.
Ты считаешь, что описанное - результат плохого воспитания.
Я не уверена в этом.
Eva_23_L
27 октября 2015, 18:54

Idea написала: А если не выплывет, то мама потом будет и в этом виновата, вон даже в треде примеры есть, о том, что мама "не настояла". И это не об окрошке, хотя я понимаю, что на этом примере очень приятно иллюстрировать, какие глупые родители, которые не готовы всё пустить на самотёк.

Я собственно не писала о том, чтобы пустить на самотек. Скорее, чтобы доверять ребенку, если уж понятно, что себе доверять в этом деле не получается.

ПЭРИ написала: Я думаю, что мы с тобой еще не авторитарные мамы. Есть мамы, с которыми не забалует никто

Да наверняка. Я своим ничего отдельно не варила. Ну, т.е. я изначально могу собрать заявки, но не факт, что всех удовлетворю. Но вот если ребенок отказался от еды, заставлять не буду. Мало того, если просил "вот тока что", а потом перехотел, то тоже не перегреваюсь.

Другая Стрекоза написала: Но у меня есть такие мамы, взгляды которых на воспитание детей мне совсем не близки. Одна все время заставляет дочь доказывать, что она круче всех. Не такими методами, как ты описываешь, но с моей т.з. тоже на грани фола. Тем не менее, дочь ей безмерно благодарна, весьма успешна, с кучей грантов, учебой в лучших вузах Европы и работой в Газпроме, которую нашла сама. Есть ли там травмы и неврозы понятия не имею, мама там весьма своеобразная.

Тут может быть вариант, что мама очень хорошо чувствует дочь и знает, что дочери это посильные напряги. Тогда всем хорошо. wink.gif
Eva_23_L
27 октября 2015, 19:09

Наталек_new написала:
Ты уверена, что ребенок в свои 2-3-5-10 лучше понимает как его воспитывать, чем мать, которая его хотя бы на 18-20, а то и на 30 лет старше? Я не про тебя конкретно, будем считать, что в твоем случае с твоей конкретной дочерью ты права (я так всегда по умолчанию считаю, если нет веских доказательств противного). Но вот абстрактная мама в вакууме, обнаружила, что с пониманием как ребенка воспитывать у нее не так хорошо, как хотелось бы, и она предлагает ребеночку потрудиться самому над своим воспитанием?

Я как-то криво пишу, извините.
Еще раз попробую. Я родила ребенка и мне хочется, чтобы ему в этом мире было хорошо. Я пытаюсь своим воспитанием сделать ему хорошо. Но в какой-то момент обнаруживаю, что мои усилия приводят к противоположному: ребенку становится не хорошо, а наоборот. И вот я сажусь и думаю: что мне делать? Пытаться понять ребенка, осознать, что мои хорошо к его хорошо не приведут? Для себя я решила, что буду ... как бы идти за дочерью, контролировать процесс, анализировать, делать выводы. Чем меньше я напрягаю дочь, тем больше она напрягается сама, кстати. Нет, это не значит, что я забила на все, ребенок не делает дом.задания и с утра до вечера играет в компе.
Не знаю, не объясняется как-то. Извините. smile.gif
Eva_23_L
27 октября 2015, 19:17

Продавщица Роз написала:
Ключевое, что мне режет слух в том, что ты раньше написала, это "надо сочувствовать так, чтобы другому стало хорошо". То есть, ожидание какого-то ощутимого результата, качественная характеристика сочувствия. В этом случае, за отсутствием такого результата в виде осчастлиливания, вина как бы автоматически лежит на сочувствующем, потому что он сочувствовал плохо, некачественно. И это, на мой хабл взгляд, неправильно.

Может, я криво написала. "Надо" не в смысле что кто-то требует. Просто результат сочувствия - он же в том, чтобы тому, кому сочувствуешь, стало лучше или просто он понял, что он не один, что рядом человек, который его понимает? Т.е. оринтированность на него? Или на себя: как я ему сочувствую, ах, какой я красивый в своем сочувствии? Нет же.
Мне кажется, "я тут сочувствую, а там хоть не рассветай", оно из серии "люблю, как умею, плевать, что вы от моей любви все вешаетесь, я ж вас люблю".
Eva_23_L
27 октября 2015, 19:23

Другая Стрекоза написала:
Ерунда какая-то, извини. Мне кажется, что подобное на грани саморазрушения, если это не кокетство.

Я думаю, это просто дикая усталость в первую очередь. Детские болезни кого угодно выведут из состояния вменяемости.
Ну и да, мне моих детей тоже жалко. Они, конечно, не достойны такой дурной мамаши.
Лютти
27 октября 2015, 19:26

Eva_23_L написала:
Ну и да, мне моих детей тоже жалко. Они, конечно, не достойны такой дурной мамаши.

Это шутка конечно же? smile.gif
Кукабара
27 октября 2015, 19:38

analostanka написала: Мне жалко среднего, потому что ему досталась мамочка-паникер, которая на его проявившийся диабет стала шизиком и ночами страшным шепотом может разбудить, выясняя про подколку. И у которой едет крыша, если он не то/не так/не вовремя съел/вколол

   Спойлер!
А сколько ему лет?
Eva_23_L
27 октября 2015, 19:45

ПЭРИ написала: Она еще голландцев строит обувь снимать в своей комнате biggrin.gif

О! Хочу подробностей! Старшая решила, что хочет учиться в Голландии. Твоя там? Можно подробности? Если удобно, в приват. Битте-битте! smile4.gif

Другая Стрекоза написала: У старших зубы прекрасные, с мелкой лет с 3-х изредка бываем. От счастья не умирает, но мультиками на экране и маминым жестким "надо" вполне успокаивается. Папа наш бы не смог, да. Но я не добрая мама, поэтому ни один доктор в процессе не пострадал.

У моей младшей была проблема со стоматологами. До того, что врач предложила общий наркоз - по-другому ребенок отказывался лечиться. Просто рот не открывала и все. facepalm.gif На счастье, нашли врача, который все делает быстро-быстро. Не успела дочь рот открыть, "чтобы посмотреть", как все уже было сделано. Удивительная женщина! Теперь все к ней ходим. Нет, я теперь понимаю, что проблемы могут быть. Можно попробовать поискать врача. Истерика - это все же неполезно.

Суть не в этом. Страшно не то, что дети боятся стоматолога. Жутко, что дети лупцуют мать по лицу и то, что они еще при этом вытворяли. Безучастность отца с тонкой душевной организацией в ситуации еще более безобразна.

Я не удивлюсь, если там красота в глазах смотрящего. И что кто-нить другой описал бы все совсем не так. wink.gif

Idea написала: очеь правильно, на мой взгляд, писали об окружающей нетерпимости. Все осуждают всех по любым, даже незначительным, поводам, это значительно растит градус напряжения в обществе, нагнетает избыточное чувство вины, и, в конечном итоге, бьёт по всем.

+много
Eva_23_L
27 октября 2015, 19:45

Лютти написала:
Это шутка конечно же? smile.gif

Нет. Я плохая мать.
Свиристель
27 октября 2015, 20:37

Eva_23_L написала:
Нет. Я плохая мать.

Прости, но об этом не тебе судить.
Лютти
27 октября 2015, 20:37

Eva_23_L написала:
Нет. Я плохая мать.

confused.gif kos.gif kos.gif kos.gif
Eva_23_L
27 октября 2015, 20:41

Свиристель написала:
Прости, но об этом не тебе судить.

У моих детей есть проблемы. Значит, я плохая мать. Что не так?
Aldmeris
27 октября 2015, 20:43

Eva_23_L написала:
У моих детей есть проблемы. Значит, я плохая мать. Что не так?

Отличительный признак плохой матери - она себя такой не признает.
Eva_23_L
27 октября 2015, 20:43

Лютти написала:
confused.gif  kos.gif  kos.gif kos.gif

Это не позерство, кстати. Это реальность, и я ее отражаю тоже реально.
Мужу со мной тоже не очень повезло, если что. Но он меня не в коме замуж брал, т.ч. имеет то, что выбрал.
Свиристель
27 октября 2015, 20:45

Eva_23_L написала:
У моих детей есть проблемы. Значит, я плохая мать. Что не так?

Конкретно этот пост содержит три абсолютно не связанных друг с другом предложения. А на тему плохой матери, думаю, можно создать индивидуальную тему в ПиП. Индивидуальную, потому что установившегося общего понятия "плохая мать" не существует, но существуют эмоции и чувства на эту тему.
Eva_23_L
27 октября 2015, 20:45

Aldmeris написала:
Отличительный признак плохой матери - она себя такой не признает.

Не-е, ну, я безусловно лучше, чем та, которая "спасибо, что не убила той тарелкой супа, которую метнула в голову ребенку". Но вообще вариантов-то больше же, чем 2.
Лютти
27 октября 2015, 20:46

Eva_23_L написала:
Это не позерство, кстати. Это реальность, и я ее отражаю тоже реально.
Мужу со мной тоже не очень повезло, если что.

Ширятся и крепнут ряды флагеллантов, как я смотрю.
Eva_23_L
27 октября 2015, 20:49

Свиристель написала:
А на тему плохой матери, думаю, можно создать индивидуальную тему в ПиП. Индивидуальную,  потому что установившегося общего понятия "плохая мать" не существует, но существуют эмоции и чувства на эту тему.

Ну, понятно, что "плохая мать" "плохой матери" рознь. Я сначала-то написала, что моим детям не повезло со мной. Типа "могло бы быть и лучше". Но могло и хуже, конечно.
Собственно, то, что я недовольна собой как матерью, дает мне возможность как-то меняться, подстраиваться под детей и их нужды. Иногда просить у них прощения. Может, к внукам как раз научусь и буду идеальной бабушкой. biggrin.gif
Eva_23_L
27 октября 2015, 20:50

Лютти написала:
Ширятся и крепнут ряды флагеллантов, как я смотрю.

Ппппереведи! (с) Гуглить лень.
А что, это такая редкость, что мать не считает себя идеальной-хорошей? Мне кажется, сплошь и рядом, не? Ну, т.е. как минимум 50 на 50.
Свиристель
27 октября 2015, 20:51

Eva_23_L написала:

"Недовольна собой" - это уже предмет для разговора. А обсуждать "плохую мать", как обсуждать зелёных человечков - не ясно даже что это: инопланетяне, глюки или разрешающий сигнал светофора для пешеходов.
Лютти
27 октября 2015, 20:52

Eva_23_L написала:
Ппппереведи! (с) Гуглить лень.

Самобичеватели.
Флагеллантство — движение «бичующихся» (лат. flagellare — «хлестать, сечь, бить, мучить», лат. flagellum — «бич, кнут»), возникшее в XIII веке.
Eva_23_L
27 октября 2015, 21:02

Свиристель написала:
"Недовольна собой" - это уже предмет для разговора. А обсуждать "плохую мать", как обсуждать зелёных человечков - не ясно даже что это: инопланетяне, глюки или разрешающий сигнал светофора для пешеходов.

ОК, "плохая мать" просто короче, вот я и поленилась. Скажем так: мои дети достойны бОльшего, чем даю им я. Даже я могла бы дать им бОльше, если бы была лучше, менее ленивой, более дальновидной и проч.
Eva_23_L
27 октября 2015, 21:04

Лютти написала:
Самобичеватели.
Флагеллантство — движение «бичующихся» (лат. flagellare — «хлестать, сечь, бить, мучить», лат. flagellum — «бич, кнут»), возникшее в XIII веке.

Спасибо!

Нет, я просто осознаю это и все. О бичевании речь не идет. Ну, разве только, готова к косякам: что мне за мое прилетит.
Aldmeris
27 октября 2015, 21:09

Eva_23_L написала:
Не-е, ну, я безусловно лучше, чем та, которая "спасибо, что не убила той тарелкой супа, которую метнула в голову ребенку". Но вообще вариантов-то больше же, чем 2.

Так самый лучший вариант после Идеальной Сферической Матери (которая, как и Идеальный Ребенок, никогда не делает ошибок, не устает, не психует и не существует ©) - мать, просто способная на диалог и честный самоанализ. В отличие от той, которой нарциссичность не дает "унизиться" до самокритики (а что за честность без нее?).
Самокритичность не равна самоедству, если что.
donna_hella
27 октября 2015, 21:32

ПЭРИ написала: Это если что, я про свою маму. Нет у нее злого умысла. У нее просто слабая эмпатия на реакцию к своим словам. Она совершенно искренне недоумевает  Это я недавно поняла. Наверное, она у меня Жуков 

О господи. facepalm.gif
donna_hella
27 октября 2015, 21:45

Aldmeris написала: Ох господи.

Бгг.


Aldmeris написала: Бедные жуковы, да простит меня их бетанская гордость. Как их только не склоняют в штампах. Каждый раз обидно за адекватных их экземпляров.

А мне за соционику обидно. Её просто похоронили под этим количеством подобного бреда. И подобных "последователей", которые где-то чего-то нахватались и не поняли, чего и зачем.


Aldmeris написала: она просто слабая и неуверенная

Она не слабая, она одномерная. Любая ситуация по ней - новая. И она не ценностная. Это важно. biggrin.gif
   Спойлер!
Хороший пример кстати в моём с тобой диалоге про что такое любовь. У тебя на БЭ как минимум нормы есть, у меня нет. Поэтому я с тобой могу умом согласиться, что наверное ты права, я могу почитать много разных определений и принять их к сведению, но если выводить СВОЁ определение - ну вот нету у меня его. Мерность одна.


При этом и к "нормам поведения" и воспитанию, и к эмпатии как свойству личности и так далее - соционика абсолютно боком.
Так, всё, я завязываю на эту тему.
Чекита
27 октября 2015, 21:47

Монашка написала:  мне интересно, что делают, когда таки воспаляется? У детей не остаётся сил от боли сопротивляться? Они проникаются? Их госпитализируют?

Это отдельная история. Им дают общий наркоз (или как это правильно называется?).   Спойлер!
В клинике, куда я уже с великовозрастной деточкой ходила мудрый зуб прорезать, сразу проинформировали. И, наверное, моей тоже надо было тогда его давать, потому что ни одна местная анастезия не взяла frown.gif frown.gif. Кричала сильно и плакала, но стоматолога не била, конечно....
Eva_23_L
27 октября 2015, 21:49

Aldmeris написала:
Так самый лучший вариант после Идеальной Сферической Матери (которая, как и Идеальный Ребенок, никогда не делает ошибок, не устает, не психует и не существует ©) - мать, просто способная на диалог и честный самоанализ. В отличие от той, которой нарциссичность не дает "унизиться" до самокритики (а что за честность без нее?).
Самокритичность не равна самоедству, если что.

А на мой ХО, мало понимать, что ты не идеален. Надо еще выводы делать. И следующий шаг: что-то еще делать. А так "я умная такая, все понимаю" - маловато будет. Поэтому и не повезло моим детям со мной. Например, сейчас я могла бы с младшей учить слова по-французскому, а не сидеть на форуме. Или прибрать в квартире, чтобы дети не жили в бардаке. Почитать книжку на ночь, а не опять же на форуме. Наконец, вышить то, что давно лежит в шкафу. Или разобрать фото и сделать наконец альбомы детям. Ну и тыды. Я все это понимаю, но ни фига не делаю. Ну, и что толку от того понимания?! Не-е, ну немного толку есть, конечно. Тут я утрирую.
Eva_23_L
27 октября 2015, 21:54

Чекита написала:
Это отдельная история. Им дают общий наркоз (или как это правильно называется?).   Спойлер!
В клинике, куда я уже с великовозрастной деточкой ходила мудрый зуб прорезать, сразу проинформировали. И, наверное, моей тоже надо было тогда его давать, потому что ни одна местная анастезия не взяла frown.gif frown.gif. Кричала сильно и плакала, но стоматолога не била, конечно....

А моей удалили одновременно все 4 зуба мудрости. Сказали, что есть два вида наркоза. Один - когда пациент ничего не помнит, но это не общий наркоз, а типа менее вредный. Дочери такой делали. Она ничего не помнит, но плакала в процессе. Лежала в кресле и слезы катились. Теперь вот думаю: она все чувствовала, получается? mad.gif
Чекита
27 октября 2015, 21:57

Снегурочка написала: Детям часто хватает инфильтрационной, их жалеют и делают более щадящую анестезию, т.к. в этом случае обезболивается только небольшая часть десны. Проводниковая делается иначе (колят укол в другое место в десне), замораживается пол-лица, грубо говоря

О. Вот у нас именно такое было frown.gif . Спасибо за пояснение, я не могла понять, что ж ее изводит. А теперь да, полчерепа замораживают, когда надо сверлить, и более-менее переносит.
Чекита
27 октября 2015, 21:58

Eva_23_L написала: вот думаю: она все чувствовала, получается?

Бедная детка в любом случае. Но надо у наших форумских специалистов спросить. На будущее, недайбох.
Eva_23_L
27 октября 2015, 22:09

Чекита написала:
Бедная детка в любом случае. Но надо у наших форумских специалистов спросить. На будущее, недайбох.

Сейчас еще раз спросила. Говорит, что вообще ничего не помнит. Память выключилась даже чуть раньше, чем она сознание потеряла. Потому что она еще спросила, не надо ли убрать волосы, но это уже я ей рассказала, сама она не помнит. Она ужасная трусиха. Сознание теряет от забора крови даже из пальца. Поэтому нам нужна была самая верная анестезия. smile4.gif
evpatoria
27 октября 2015, 22:31
Гуляла сейчас с детьми и видела чудную картину. Посреди тротуара стоит мальчик лет 5 и мама на него орёт " Ты зачем конфету уронил? Поднимай теперь и ешь! Я не для того тебе конфеты покупаю, чтоб ты их по асфальту раскидывал!"
Я послушала её, подумала немного и поняла - многим родителям однозначно есть куда стремиться!
Aldmeris
27 октября 2015, 22:37

donna_hella написала:    Спойлер!
Хороший пример кстати в моём с тобой диалоге про что такое любовь. У тебя на БЭ как минимум нормы есть, у меня нет.

   Спойлер!

По-моему, вся эта психология - больше к БИ-ЧИ, чем к БЭ.
БЭ я понимаю как хорошие отношения ради хороших отношений, что для меня балласт типа "купи козу". Любовь - совсем другое. Это к тем немногим, которые вошли в очень-очень узкий круг. Не думаю, что это тимно.
То, что мне легко все это разбирать - кмк, дело в творческой БИ и крепкой пост-клиентской привычке раскладывать переживания на составляющие для лучшего понимания и усвоения.

И не думаю, что болевому БЭтику сложнее разобраться с эмпатией, чем болевому БСенсу с порядком в квартире и здоровьем.
По крайней мере, у большинства моих знакомых жуковых эта самая эмпатия по отношению к животным - аж до розовых пузырей. smile.gif Сомневаюсь, что при этом нельзя разобраться с собственным биологическим видом.

Eva_23_L написала: Ну, и что толку от того понимания?!

Все равно толк есть в психологическом климате.
donna_hella
27 октября 2015, 22:47

Aldmeris написала: спойлер!

   Спойлер!
Ну-таки свои чувства и своё отношение к кому-либо это к БЭ. Я вот о чём. Остальное - ну да.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»