Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Я так рано своего ребенка в ясли не отдам"
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25
Монашка
1 ноября 2015, 21:26

свекровь написала: Причем иногда поклонники садиков не менее агрессивны, чем адепты домашнего взращивания.

А вот поэтому:

Huma Rojo написала: В любом случае, очевидно, что никогда в истории родители так не тряслись на тему тонкой душевной организации детей, и никогда их с таким упорством не обвиняли в недостаточном самопожертвовании.

И выслушивать, какая ты плохая мать (а уж если твой ребёнок с удовольствием ходит в сад - всиоооо, на тебе как маме можно ставить крест), пусть даже завуалированно, не хочется.
Лично мне пофиг, но понять агрессивных мам могу. Как и любых мам, которым так или иначе дают понять, что они делают что-то неправильно. Вызвать чувство вины у большинства мам - раз плюнуть.
свекровь
1 ноября 2015, 21:31

Монашка написала: И выслушивать, какая ты плохая мать (а уж если твой ребёнок с удовольствием ходит в сад - всиоооо, на тебе как маме можно ставить крест), пусть даже завуалированно, не хочется.

Значит, надо учиться пресекать любые поползновения и попытки хоть в чем-то обвинить, панцирь наращивать. Ну а что еще делать, если подобных знакомых, как у ТС, не научили держать свое мнение при себе без специального запроса на его озвучивание.
Я тебе более того скажу, страна советов как было страной советов, так ею и осталась, особенно непрошенных советов.
Как?! Вы не водите ребенка в садик? Он же у вас неполноценным растет ( лично мне такое вещала одна моя ровесница не так давно). Ну не знаю, не знаю, а вот наш-то обожает садик. Почему люди считают себя вправе вообще как-то комментировать чужие способы взращивания детей- загадка сия велика есть. От возраста, количества собственных детей, пола не зависит.
С Хумой, кстати, согласна. Может быть, человеком, на которого навешивается вина по любому поводу, легче манипулировать? Это с одной стороны. С другой, некоторые родители упиваются своей жертвенностью, компенсируя, наверное, какие-то свои личные особенности. Не знаю.
cassiopella
1 ноября 2015, 21:49

Юлия Десяткина написала: Слушайте, а откуда взялся этот миф, что дети в младенчестве проводили время с матерью?

В ТО как-то давали ссылку на научную статью о смертности детей в Российской Империи. Написана была толи в конце 19ого, толи в начале 20ого. Я не помню. И вот там детально описывали, КАК русские не зажиточные крестьяне оставляют детей, пока они работают в поле. Просто мрак. Что из себя представляла соска для грудничков. Настолько мрак с точки зрения здравоохранения, здоровья и т.п., что даже рука не подымается писать. А вот у мусульман и евреев традиции и привычки были совсем другие (детей несли в поле с родителями), и смертность в разы ниже.
Но на дворе 21 век и всё это уже не в тему.
баба Яга
1 ноября 2015, 22:06

свекровь написала: С Хумой, кстати, согласна. Может быть, человеком, на которого навешивается вина по любому поводу, легче манипулировать? Это с одной стороны. С другой, некоторые родители упиваются своей жертвенностью, компенсируя, наверное, какие-то свои личные особенности. Не знаю.

Я думаю, над этим следуем задуматься, как о вине, которая навешивается, так и жертвенности родителей.

У моего мужа есть старший брат. Ну, теперь оба уже старые люди. Но когда-то, брат был, если не вундеркинд, то очень близко к тому. А муж был обычным мальчиком. Чтоб не возникало сомнений, у них были хорошие родители, но росли они сразу после войны. Время было тяжелое во многих смыслах.

Если брат делал почти все ко всеобщей радости и удовольствию, то мой муж, как я уже написала, был обычным и на фоне брата вылядел, видимо, не достаточно успешным в глазах родителей. Кроме того, очевидно, у них было в семье всегда искать виноватого. Потому что мой муж, хотя нас теперь всего двое, всегда ищет виноватого. Ну, ясно, кто этот виноватый. tongue.gif Если же что-то вдруг случается, как, например, в его руках крышка у нового электрического чайника провалилась внутрь. Его первые слова были - я не виноват, хотя я сидела тут же на кухне, и мне в голову бы не пришло сказать, что это его вина. Есть вещи, которые живут в нас до самой старости.

Жертвенность - это тяжелое бремя для тех, ради кого жертвуют.
IrHom
1 ноября 2015, 22:24

Гинечка написала: И мое личное мнение: сидеть с ребенком до 5 лет - это свихнуться мозгами и потерять человеческий облик.

Мне одной послышались интонации , которые тут осуждают (прочла МОДЕРАТОРИАЛ и убрала имя)? Ведро помоев в морду и руки в боки! Вот какое у тебя право так писать о женщинах, которые выбрали сами свой путь? Если что, видела немало женщин, которые с детьми сидели по минимуму, а человеческий облик так и не обрели.
IrHom
1 ноября 2015, 22:32

cassiopella написала: А вот у мусульман и евреев традиции и привычки были совсем другие (детей несли в поле с родителями), и смертность в разы ниже.

А мне рассказывали однокурсники из Средней Азии (мусульманское происхождение), что у них женщины в поле вообще не работали. Даже еду им в поле мальчики носили, поскольку девочки выходить за дувал не могли. И жили большими семьями - пока мать ковер ткала или рис на плов перетирала, малыша другие женщины опекали. Там такие "семейные ясли" были.
А уж евреи в поле в РИ мне вообще не представляются - им было запрещено землю иметь.
Eva_23_L
1 ноября 2015, 22:35

баба Яга написала:  Если же что-то вдруг случается, как, например, в его руках крышка у нового электрического чайника провалилась внутрь. Его первые слова были - я не виноват

Удивительно, моя свекровь именно так реагировала на любое... даже не замечание, а просто на практически любые мои реплики. Она периодически сидела с нашей дочкой. Вечером были подобные диалоги: "Вы гуляли сегодня?" (просто спросить, не критиковать ни в коем случае) Ответ: "Нет. Я не виновата, она ..."
У мужа тоже такое выражено. Из поколения в поколение передается. facepalm.gif mad.gif
Huma Rojo
1 ноября 2015, 23:40

Гинечка написала:
И мое личное мнение:  сидеть с ребенком до 5 лет - это свихнуться мозгами и потерять человеческий облик.

Я бы сформулировала иначе - до пяти лет заниматься только ребенком. Если мама работает из дома, и у нее есть не связанные с ребенком интересы - то все нормально.
Гинечка
1 ноября 2015, 23:50

IrHom написала:
Мне одной послышались интонации , которые тут осуждают (прочла МОДЕРАТОРИАЛ и убрала имя)? Ведро помоев в морду и руки в боки!  Вот какое у тебя право так писать о женщинах, которые выбрали сами свой путь? Если что, видела немало женщин, которые с детьми сидели по минимуму, а человеческий облик так и не обрели.

Ну и зачем всё принимать на свой счёт? Давай перефразирую: если бы я сидела со своим любимым ребёнком до её 5 лет, то у меня бы поехала крыша и я бы потеряла человеческий облик. Так тебе легче?
А право писать у меня точно такое же как у тебя, без всяких рук и боков.
баба Яга
2 ноября 2015, 00:17

Гинечка написала:
Ну и зачем всё принимать на свой счёт? Давай перефразирую: если бы я сидела со своим любимым ребёнком до её 5 лет, то у меня бы поехала крыша и я бы потеряла человеческий облик. Так тебе легче?
А право писать у меня точно такое же как у тебя, без всяких рук и боков.

Я сидела с сыном до его 4-х лет. Несмотря на то, что ходить на работу я не люблю, а люблю быть дома, это не значит, что меня привлекает тереть все углы, выметать и готовить денно и нощно. Я просто обалдела за эти годы.

Как только я находила себе работу, сын заболевал, садик пролетал, и моя работа срывалась. Я была с ним дома, ездила каждое лето на 3 месяца на дачу. Дачу я вспоминаю, как исполнение тяжелой повинности, хотя я возвращалась в город со свежим румянцем и загаром на лице.

В выходные на даче меня муж отпускал в город. Я не знала куда бежать, чтоб вытолкнуть себя из одурения. Время от времени, спасибо свекрови, с которой мы жили вместе, она давала нам возможность уйти из дома. Один раз, когда сыну уже было 3 года, моя мама отпустила нас на 3 недели в отпуск. Любить ребенка не равно быть с ним рядом, как сиамские близнецы.
bete noire
2 ноября 2015, 00:26

Тетушка Лу написала:
Сейчпс все по- другому. Домохозяйка - тоже ничего, стало быть папе респект и уважуха 3d.gif Примерно с конца 90-х помню.

Да, тоже помню, у меня брат в школе очень стеснялся того, что мама работает и имеет профессию (конец 90-х - начало 00-х). Мама его как раз перевела в "элитную" школу, уж не знаю, зачем. У его товарищей мамы в крайнем случае имели бутик или спа-салон, купленный папой в обмен на молодую любовницу, и проводили дни в довольно однообразной заботе о себе.
Loreen
2 ноября 2015, 00:42
Вообще мне кажется самым правильным признать то, что у всех женщин (ну, не только женщин, понятное дело, но мы же сейчас именно о них, так?) должно быть право выбора - как поступить.

Сидеть с ребёнком до его пенсии, выйти на работу на следующий день после родов, работать из дома - это всё самой женщине решать, разумеется, с поправкой на финансовые вопросы.
Но решать это должна женщина, исходя только и исключительно из того, чего хочется именно ей, а не из того, как "принято" поступать в обществе.
marfa
2 ноября 2015, 00:52
Ну уж если мы о давлении общества, то оно (давление) было всегда и намного сильнее чем сейчас. Непонятно почему именно сейчас мы вдруг стали настолько трепетными. На мое мнение, тут не давление общества, а желание одобрения - "скажите что я хорошая мать и все сделала правильно, а если что-то пойдет не так, мне будет с кем разделить ответственность".
IrHom
2 ноября 2015, 01:04

Гинечка написала: Ну и зачем всё принимать на свой счёт? Давай перефразирую: если бы я сидела со своим любимым ребёнком до её 5 лет, то у меня бы поехала крыша и я бы потеряла человеческий облик. Так тебе легче?

Так корректнее. Я с каждым из сыновей сидела меньше, чем по году. Но не могу огульно презрительно (а твой пост так звучал!) относиться к тем, кто поступил иначе. И особой тупости я в неработающих матерях не наблюдала. Всякие попадались, впрочем как и среди работающих. И среди вообще бездетных.
Eva_23_L
2 ноября 2015, 01:05

marfa написала: Ну уж если мы о давлении общества, то оно (давление) было всегда и намного сильнее чем сейчас. Непонятно почему именно сейчас мы вдруг стали настолько трепетными. На мое мнение, тут не давление общества, а желание одобрения - "скажите что я хорошая мать и все сделала правильно, а если что-то пойдет не так, мне будет с кем разделить ответственность".

Какая же ты молодец, что сформулировала это! У меня не получилось вербализовать, но я чувствовала какой-то подвох.
Именно так, как ты пишешь: нам тут то давление, которое было на наших мам, даже "и не снилось". Трепетные все стали, блин. redface.gif
alotostanka
2 ноября 2015, 01:22

marfa написала: На мое мнение, тут не давление общества, а желание одобрения - "скажите что я хорошая мать и все сделала правильно, а если что-то пойдет не так, мне будет с кем разделить ответственность".

Ну еще же обозначено про то, что чувства нерешительности и вины следуют из сложностей в процессе принятия решения и стояния на этой позиции потом.

Тут несколько страниц тему затоптали, но мне кажется, что рецепт про решения довольно прост. Трудности с принятием решения возникают тогда, когда сравнение производится не с реальной своей либо чье-либо ситуацией, а с идеальной, с каким-то ничем не подтвержденным мнением. Если реальный живой человек рассказывает, что он вот считает так-то и действовал так-то и столкнулся с такими-то трудностями, примеривание модели на себя будет происходить спокойнее и более конструктивно.

В реальности же, в чем уж точно можно быть уверенным, идеальной ситуации и абсолютного везения и полного совершенства быть в принципе не может, иначе бы сидели мы еще в раю. Значит, процесс принятия решения и последующего следования ему в большинстве случаев заключается в использовании метода исключения - что точно не катит, отбрасываем первым, и так далее. Но это выбор из имеющихся вариантов.

Есть еще способ создания варианта. Понятно, что хочется быть с ребенком больше сейчас и хочется оставаться в теме программирования, еще хочется живых денег одновременно. Вариант сокращенного рабочего дня - раз (6 часов), вариант выходного посередине недели (очень хороший вариант, он меня несколько лет выручал, рекомендую не среду, а четверг - потом пятницу отработал и свободен еще на два дня) - два. Вариант какой-нибудь очень полезной учебы, на время которой можно будет подзатянуть пояса, но зато потом запросто найти работу после перерыва - три, вариант продавливания в мир удаленного рабочего места - он идет со скрипом, но когда-то и 8-часовой день кто-то в забастовках отстаивал, для нас, получается. Это могут быть активные предложения аппаратного решения специфических проблем коммуникаций во время работы (иногда за свой счет, чтобы компании тоже было выгодно в это ввязываться). По опыту, минус дорога, и минус обед, в который можно что-то успеть - это, извините, 3 часа в день, примерно 200 дней рабочих в году, кажется? 600 часов в год, 25 суток (!) или 75 (!) рабочих дней. И при работе дома, тоже могут сгодиться ясли рядом с домом - часов на 6, ребенок их и не заметит, а на остальные 2 рабочих часа можно забрать, 2 часа это немного, а разница по времени с пребыванием в саду уже весьма существенна окажется.
Наталек_new
2 ноября 2015, 01:41

marfa написала: Ну уж если мы о давлении общества, то оно (давление) было всегда и намного сильнее чем сейчас. Непонятно почему именно сейчас мы вдруг стали настолько трепетными.

Мне кажется, что раньше общество давило однообразнее что ли. У тебя был выбор плюнуть на давление или поддаться, но хотя бы список идиотских требований был более-менее понятен. Сейчас же общество умудряется одновременно давить с разных сторон, причем раньше оно давило в точку "ты делаешь неправильно" (примерно в одном ряду с мытьем полов, приготовлением борща и длиной юбки), то теперь в точку "ты делаешь плохо своему ребенку", что гораздо более болезненно. И что самое кошмарное, что бы ты ни делала, ты делаешь плохо своему ребенку. Если высказывание попадает на пункт, по которому мать не совсем уверена в правильности своих действий, то оп-ля, готово.
Монашка
2 ноября 2015, 01:45

Наталек_new написала: И что самое кошмарное, что бы ты ни делала, ты делаешь плохо своему ребенку. Если высказывание попадает на пункт, по которому мать не совсем уверена в правильности своих действий, то оп-ля, готово.

ППКС.
Аяла
2 ноября 2015, 07:56

alotostanka написала:
вариант выходного посередине недели (очень хороший вариант, он меня несколько лет выручал, рекомендую не среду, а четверг - потом пятницу отработал и свободен еще на два дня).

Наша среда это как раз ваш четверг. biggrin.gif пятница - обычно выходной, воскресенье - рабочий день.
Кукабара
2 ноября 2015, 10:58
Спасибо всем, кто пишет. Читаю чужие примеры.
Тут не один раз прозвучало мнение о том, что я пытаюсь переложить с себя на других ответственность за свое решение и хочу, чтобы мне сказали, что я-молодец. Еще раз повторю, это не так. Мне не нужно одобрение, мне не нужно, чтобы меня погладили по головке. Мне нужно услышать, что есть положительные примеры, когда детей отдавали в ясли в таком возрасте. Мне нужно научиться не быть с собой в конфликте из-за этого решения и не испытывать перед дочкой чувство вины от того, что я ей чего-то недодала.
У меня все время есть страх кого-то из детей обделить вниманием, любовью, заботой. Я знаю, что это абсолютно неконструктивно и очень вредно, но я постоянно сравниваю. Со старшей сидела дома почти до трех лет, младшая пойдет в ясли в полгода. Старшую кормила до года и месяца, младшую, видимо, не получится столько из-за яслей. Со старшей не было возможности ходить в бассейн, с младшей есть. У старшей были некоторые проблемы после рождения, из-за которых она 2 недели провела в детской реанимации и ИТ, а младшая родилась абсолютно здоровой (тьфу-тьфу) и мы ее сразу забрали домой. Со старшей дома я себя чувствовала ужасно и помню только мысли о том, когда же она станет старше и мне полегчает, с младшей каждая минута в радость и т.д. Все время получается, что кому-то чего-то досталось больше и меня это сводит с ума.
Другая Стрекоза
2 ноября 2015, 11:08

Кукабара написала:
У меня все время есть страх кого-то из детей обделить вниманием, любовью, заботой. Я знаю, что это абсолютно неконструктивно и очень вредно, но я постоянно сравниваю. Со старшей сидела дома почти до трех лет, младшая пойдет в ясли в полгода. Старшую кормила до года и месяца, младшую, видимо, не получится столько из-за яслей. Со старшей не было возможности ходить в бассейн, с младшей есть. У старшей были некоторые проблемы после рождения, из-за которых она 2 недели провела в детской реанимации и ИТ, а младшая родилась абсолютно здоровой (тьфу-тьфу) и мы ее сразу забрали домой. Со старшей дома я себя чувствовала ужасно и помню только мысли о том, когда же она станет старше и мне полегчает, с младшей каждая минута в радость и т.д. Все время получается, что кому-то чего-то досталось больше и меня это сводит с ума.

Ты только третьего не надумай рожать, а то немецкие психологи тебе расскажут, что это самые обделенные и проблемные дети и все - можно сливать воду не стоит быть такой мнительной smile4.gif
Кукабара
2 ноября 2015, 11:12

Другая Стрекоза написала: Ты только третьего не надумай рожать

Это не проходит с третьим? Я думала, да.
У нас, кстати, самым несчастным из трех психологи считают среднего ребенка.
Другая Стрекоза
2 ноября 2015, 11:19

Кукабара написала:
Это не проходит с третьим? Я думала, да.

Если есть склонность себя виноватить, то куда ж она денется.

У нас, кстати, самым несчастным из трех психологи считают среднего ребенка.

Не, ну если непременно надо кого-то назначить несчастным, то почему бы и нет, конечно biggrin.gif
chin-chin
2 ноября 2015, 11:25

Кукабара написала:

Кукабара, а ты думай в том ключе, что вот одной дочери досталось то, а другой это, а в итоге им примерно одинаковое число плюшек достается, просто плюшки разные. И никакой несправедливости. wink.gif
О таких яслях, как у тебя, нам тут только мечтать остается. Не тяготись принятым решением. Скажи себе, что для вашей ситуации оно единственно верное, и ничье одобрение вам не требуется. Лишь бы вам всем было хорошо.
У нас есть возможность сидеть в отпуске до 3 лет. Я не прерывала работу на период декрета, просто договорилась с начальством, что буду работать удаленно из дома. Работала до 1,5 ребенкиных лет. А потом у нас произошли сокращения, реорганизация и надобность в моей работе отпала, как и источник ее финансирования. И я уже настроилась, что буду заниматься ребенком, так как большой необходимости выходить на работу нет, мы думаем, не завести ли второго, а сад раньше следующей осени нам не светил. И тут внезапно предлагают место в саду, куда мы и стремились попасть. Я даже не думала, да или нет. Однозначно, да! Да, я пока не работаю, но пока Варя в саду, я успеваю прибраться, сходить в магазин, разобрать посудомойку, приготовить еду. И еще столько дел, что я жду не дождусь, когда ребенок будет ходить в сад на полный день, а не до обеда, как сейчас. В нашем дворе Варя - единственный ребенок такого возраста, ходящий в сад. Остальные с мамами. И, несмотря на то, что некоторые другие мамы говорят, что не решились бы отдать "так рано"(с) своих детей в сад, они признаются, что немного завидуют.
Желаю тебе побольше уверенности в своей правоте и в том, что ты - хорошая мать своим детям. smile.gif
Enola
2 ноября 2015, 12:42

marfa написала: Ну уж если мы о давлении общества, то оно (давление) было всегда и намного сильнее чем сейчас. Непонятно почему именно сейчас мы вдруг стали настолько трепетными.


Как раз потому, что давление довольно резко ослабло. Щас народ поколбасит и потом в норму придет.
Это как с едой: раньше нельзя было есть досыта, а потом вдруг еды стало много - так многие будут обжираться, пока не поймут, что все нормально, еды теперь будет все время хватать smile.gif


Другая Стрекоза написала: Ты только третьего не надумай рожать, а то немецкие психологи тебе расскажут, что это самые обделенные и проблемные дети

У нас самая несчастная в семье оказалась четвертая 3d.gif
Время от времени рассказывает (с долей шутки), как ее в детстве обделяли и никуда не пускали.
Мне (я первая) запомнилось все это так, что ни с кем из нас столько не возились, как с четвертой 3d.gif
Eva_23_L
2 ноября 2015, 13:54

Кукабара написала:

У нас, кстати, самым несчастным из трех психологи считают среднего ребенка.

Блин, зачем ты это написала! facepalm.gif ДСтрекоза щас тебе расскажет, что ваши психологи, как и немецкие - дураки и жизни не знают. 3d.gif
У нас, кстати, тоже среднего считают. Просто ДСтрекоза тебе неправильно транслировала, не понимаю, почему. Вроде в том треде поняла, что речь про среднего шла.
Юлия Десяткина
2 ноября 2015, 14:00

Кукабара написала:  Мне нужно услышать, что есть положительные примеры, когда детей отдавали в ясли в таком возрасте.

Ну, если ВЕСЬ Израиль тебя не убеждает, какие еще могут быть примеры?
Ты же в хай-теке, наверняка большинство твоих сотрудниц вышло на на работу "как только, так сразу".
Свиристель
2 ноября 2015, 14:01

alotostanka написала:

Да, сравнение с идеалом, спасибо за мысль. Как думаешь, можно ориентирование на идеал отнести к инфантильной черте?
Grelka
2 ноября 2015, 14:03

chin-chin написала: Желаю тебе побольше уверенности в своей правоте и в том, что ты - хорошая мать своим детям.

+1. smile.gif
Свиристель
2 ноября 2015, 14:05
Я вышла на работу в детские 5 месяцев и 3 месяца, и не горжусь этим. Считаю, что второй выход так рано на работу принёс вред, в первую очередь, мне самой. Но это мой личный опыт, и в таких решениях нужно ориентироваться только на себя.
Другая Стрекоза
2 ноября 2015, 14:31

Свиристель написала: Я вышла на работу в детские 5 месяцев и 3 месяца, и не горжусь этим. Считаю, что второй выход так рано на работу принёс вред, в первую очередь, мне самой. Но это мой личный опыт, и в таких решениях нужно ориентироваться только на себя.

Если на предмет статистики, то я лично тоже ранний свой выход на работу не отношу к области своих достижений. Но и насчет вреда не уверена.
Монашка
2 ноября 2015, 15:02
С первым я сидела оооооочень долго, с дочкой вышла на работу (не полный день) в её восемь месяцев и это было счастьем smile.gif.
Продавщица Роз
2 ноября 2015, 15:09

Loreen написала: Вообще мне кажется самым правильным признать то, что у всех женщин (ну, не только женщин, понятное дело, но мы же сейчас именно о них, так?) должно быть право выбора - как поступить.
Сидеть с ребёнком до его пенсии, выйти на работу на следующий день после родов, работать из дома - это всё самой женщине решать, разумеется, с поправкой на финансовые вопросы.
Но решать это должна женщина

ППКС. Очевидная же вещь вроде.
Кукабара
2 ноября 2015, 15:14

Юлия Десяткина написала: Ты же в хай-теке, наверняка большинство твоих сотрудниц вышло на на работу "как только, так сразу".

У нас 90% мужчин. А женщины либо бездетные, либо с уже взрослыми детьми. Короче говоря, проблема декрета в нашем отделе только у меня возникла.
Eva_23_L
2 ноября 2015, 15:41

Свиристель написала: Я вышла на работу в детские 5 месяцев и 3 месяца, и не горжусь этим. Считаю, что второй выход так рано на работу принёс вред, в первую очередь, мне самой.


С первой сидела два года, но там была необходимость - пришлось на кризис, никто никого на работу не принимал. Мне было скучно под конец и однообразно. На работу побежала радостно.
Со второй уехала от ребенка на три месяца в ее 10,5. Первые шаги девочка сделала без меня, первый свой ДР праздновала тоже без меня. Когда я приехала, она меня не узнала. Мне было нормально. Не стыдно ни секунды.

Но это мой личный опыт, и в таких решениях нужно ориентироваться только на себя.

ППКС
Юлия Десяткина
2 ноября 2015, 16:05

Кукабара написала: У нас 90% мужчин

И что, у них детей нет? Порасспрашивай, в каком возрасте их в ясли отдавали. Если мама тоже с профессией, в полгода максимум. У меня есть знакомая семья - папа программист, мама продавщица, вот она дома сидит второй год, потому как выходить на работу не выгодно с экономической т. зр. и наплевать - с профессиональной.
Loreen
2 ноября 2015, 16:08

marfa написала: Непонятно почему именно сейчас мы вдруг стали настолько трепетными.

Возможно, потому, что стали наконец-то у себе прислушиваться и при этом пытаться себя любить, жалеть, давать себе поблажки? Перестали принимать за должное получение от окружающих негатива, молча при этом в тряпочку?

Многие вон до сих пор не верят в то, что депрессия - это болезнь, лет -дцать назад мы и знать не знали, что такое вообще бывает, а сейчас всё больше людей признаются в этом, и обращаются за помощью, и живут полноценной жизнью, а не постоянно мучаясь.

А может быть потому, что в нынешнем информационном обществе мы, чаще всего, - невольно - узнаём об отношении окружающих к тем или иным нашим проблемам? И да, это отношение обычно негативное.

В ПиЖ недавно обсуждался пост из ФБ женщины, увидевшей беременную с мужем, которые детишек к стоматологу привели. С гневным вопросом автора: "Зачем им рожать ещё одного?"
Я вот, кстати, не уверена, что эта самая беременная не прочтёт того поста. Или кто-то из мнительных мам не увидит в героине себя.
Это к вопросу о количестве негативной информации.

А вообще мой ответ - "не знаю". smile.gif
Но все люди разные, и некоторым таки нужна поддержка.
Loreen
2 ноября 2015, 16:14

Кукабара написала: Мне нужно услышать, что есть положительные примеры, когда детей отдавали в ясли в таком возрасте. Мне нужно научиться не быть с собой в конфликте из-за этого решения и не испытывать перед дочкой чувство вины от того, что я ей чего-то недодала.

Моя мама вышла на работу, когда мне только исполнилось 5 месяцев. Правда, меня не в советские ясли отдали, а у меня няня была.

Причём мама вышла на работу не потому, что денег не было, а потому что она любила свою работу. Меня она тоже любила, поэтому вечера и выходные мы проводили вместе, все детские представления, включая театр, кино, цирк, музеи, карусели, зоопарки и прочие радости я посещала, и у меня никогда не было ощущения, что мама мне чего-то там недодала.

Отдыхать мы тоже ездили, и побольше, чем многие - потому что мама работала, с удовольствием и интересом, сделала хорошую карьеру, и проблем с деньгами у нас не было (исключая 90-ые, но там вообще особая ситуация).

Поэтому могу сказать одно - ничему не вредят мамы, выходящие на работу как только, так сразу.
А, да, психотравм родом из детства у меня не наблюдается вроде. smile.gif
alotostanka
2 ноября 2015, 16:45

Свиристель написала: Как думаешь, можно ориентирование на идеал отнести к инфантильной черте?

Мне кажется, что не обязательно. Это просто манера рассмотрения чего-либо. Когда есть, где взять другой способ рассмотрения, и иметь возможность для опробования разных воззрений, сравнения этих способов и сознательного выбора между ними (обычно для этого надо иметь время, когда в цейтноте все быстро съезжает к привычным и знакомым моделям), то люди очень существенно способны изменить взаимодействие с другим - другими людьми, ситуациями. Можно ввести в привычку постепенно, но нужен практический опыт и большой набор разнообразных ситуаций, чем больше, тем лучше. Поэтому, люди, которые погружены в человеческие взаимосвязи, мне кажется, что гораздо быстрее способны корректировать свои модели поведения, или в твоем термине "инфантилизма" - взрослеть.

Вот, например, мы вчера с отцом говорили про устройство бесплатных туалетов в Москве, он клеймил Лужкова за синие будки. Ну, я бы не сказала, что отец у меня инфантильный, вовсе даже нет, но вот именно, что он сравнивал имеющуюся ситуацию с какой-то воображаемой, идеальной в его представлении. А мое сообщение про то, что, собственно, а когда была идеальная, и что проще использовать те преимущества, что появились, самому так и так, а с Лужковым - фиг с ним, он нормально воспринял, со вниманием. Но вот это вот стремление к идеальному, в человеке носит какой-то глобальный характер, очень много, где можно заметить. Поскольку у меня хобби чего-то ремонтировать или строить, за годы всяких экспериментов я убедилась в том, что "лучшее - враг хорошего", что в какой-то момент, получив хороший результат, надо успокоиться и переключиться на другие задачи, а стремление к идеальному пресекать, а то времени и усилий потратится много напрасно, еще и внутреннее состояние будет раздраженным.

Единственная проблема в том, что мы эти модели откуда-то берем - из общества, из семьи. В основном, от других людей, из книг сложнее. Поэтому практически у всех народов существовали живые "линии передачи" правильного опыта, которые принято было сберегать и поддерживать. И поэтому же учителя нельзя заменить учебником с информацией. Способ восприятия знаний - это тоже определенная модель взаимодействия с информацией, для формирования модели у ученика нужна обратная связь с учителем, и она индивидуальна. И, как мне кажется, все придумано очень хорошо - "правильные модели"* работают намного эффективнее, чем кривые или искаженные, то есть они выгоднее, поэтому один-два раза это почувствовав, ее стараешься использовать. И этим хорош в том числе и травматичный опыт - есть, с чем сравнить, еще большее указание на эффективность другого, взятого откуда-то опыта.

Вот собственно, у меня впечатление, что последняя реформа школа именно хочет стандартизировать передачу знания, убрав оттуда связь между учителем и учеником, чтобы учитель был такой обезличенной говорящей головой, а лучше вообще постепенно уступил место интерактивной доске. В медицине, имхо, то же самое, но там это в меньшей степени опасно, потому что процесс менее индивидуален - утрированно, ну у всех людей ноги, как ноги, много технологических областей, где нужна дорогостоящая техника. Но в образовании, имхо, оснащение имеет значение второстепенное, самая главная фигура в обществе - учитель, он всех остальных через себя пропускает. И передает в том числе и свои личностные модели и свой жизненный опыт.

________
* Под правильной моделью я понимаю такую, которая в многослойных последствиях во времени даст более эффективный выхлоп, чем менее продуманная, несущая сиюминутную выгоду. Как иллюстрацию можно привести поговорку - "Не рой яму другому" или мой самый любимый пример с местом из сказки, где Иван сжигает кожу царевны-лягушки. Сначала-то он получил жену без лягушачьей кожи, только потом ему пришлось долго слоняться, плохо питаться и изнашивать железные сапоги.

И, возвращаясь к теме треда, я вот и вспомнить не могу, когда выбор меня напрягал, т.к. по мере отбрасывания менее приемлемых вариантов, обычно один и остается - наиболее хороший из доступных. Но больше всего мне нравится новые варианты создавать, это требует умения взаимодействовать с другими и готовности что-то отдавать, чтобы получить большее. Когда жадничаешь в плане отдать малое (не только деньги, это могут быть чувства, время, внимание), ситуация остается замкнутой.
Juniper
2 ноября 2015, 23:52
Кукабара, несколько лет назад слова, осуждающие помещение ребенка в ясли, были высказаны мне в лицо. Я была очень-очень зла. Не расстроена, нет. Зла.
Мысль была следующая: дети, отданные в ясли в раннем возрасте - ущербны, родители - и того хуже.
Автор мысли - дама пенсионного возраста - своего сына в сад не отдавала, бабушки-дедушки, и, как следствие (с), "сыночка у меня золотой". Ребенок у нее один, ни о какой статистике или еще чем-то внятном и речи не было.
А упражнялась в широких выводах она на мне и моих родителях.
При этом единственная информация, которую она знала - что меня отдали в ясли в полтора года. Я сглупила, и в рядовом разговоре "за жизнь" сообщила эту информацию в качестве примера того, что от яслей и детских садов не обязательно бывает вред, вот я стою, жива-здорова.
Родителей моих она не знает, поводом для удивительных слов стали наши с ней разногласия по работе.
Она была моей коллегой.
Злость моя была по поводу ее выпада в адрес моих родителей, и еще потому, что зря я дала злой бездумной тетке лишнюю информацию для упражнений в "остроумии".
Но я не стала ей ничего говорить.

Исходя из этого дурацкого опыта, могу лишь повторить, как здесь уже много раз посоветовали, - не принимай на свой счет. Люди бывают злыми и неумными, твои потребности и твою жизнь это не меняет, и портить не должно. Высказанная твоей визави идея - фуфло обычное, одна штука.

П.С. А "золотой сыночка" присел на строгий режим, но это не только его заслуга, но и этой самой мамаши. Сомневаюсь, что избежать срока ему помогли бы ясли тридцать лет назад, но вдруг?.. 3d.gif
Кукабара
8 ноября 2015, 11:05

Юлия Десяткина написала: И что, у них детей нет? Порасспрашивай, в каком возрасте их в ясли отдавали. Если мама тоже с профессией, в полгода максимум. У меня есть знакомая семья - папа программист, мама продавщица, вот она дома сидит второй год, потому как выходить на работу не выгодно с экономической т. зр. и наплевать - с профессиональной.

Именно в моем отделе у "детных" мужчин жены не работают, а сидят с детьми. У них у всех дети маленькие относительно, и это как раз их случай - экономически не выгодно, а профессионально все равно. А остальные бездетные.
Кукабара
8 ноября 2015, 11:08
Спасибо большое всем за написанное. Я пока озаботилась проблемой создания запаса замороженного молока, чтобы его давать ребенку с собой в ясли.
Юлия Десяткина
8 ноября 2015, 12:31

Кукабара написала:  запаса замороженного молока, чтобы его давать ребенку с собой в ясли.

ИМХО, необязательно. Я всеми лапами за ГВ , но действительно важными считаются первые несколько месяцев, поисле полугода можно расслабиться, все равно уже прикармливают молодняк. smile4.gif Будет у тебя молоко - будешь давать на ночь и с утра, вполне достаточно. ИМХО еще раз, на вякий случай. tongue.gif
GreyAngel
11 ноября 2015, 00:52

Кукабара написала: Спасибо  Мне нужно услышать, что есть положительные примеры, когда детей отдавали в ясли в таком возрасте.

Мы отдали нашу дочь в детский сад в 1,5-годовалом возрасте. Я изначально не одобрял эту идею. По причине того, что считал, что пока ребенок не научится говорить нормально на русском языке, незачем загружать его мозг еще и турецким. Я боялся, что турецкий язык забьет русский. Но получилось все не так. Наша дочка сейчас (в 3 года) отлично говорит по-русски, и хорошо по-турецки (не хуже, чем турецкие дети). Она стала очень социализированная, охотно играет с детьми, в садик ходит с радостью. Ну, а маме её это было таким огромным облегчением, что просто слов не хватает, чтобы это передать. У неё освободилось хоть сколько-то свободного времени, чтобы заниматься своими (и моими) делами.
В общем - садик, в нашем случае, это сплошное благо.
Troubleshooter
12 ноября 2015, 14:36

Кукабара написала: Мне нужно услышать, что есть положительные примеры, когда детей отдавали в ясли в таком возрасте. Мне нужно научиться не быть с собой в конфликте из-за этого решения и не испытывать перед дочкой чувство вины от того, что я ей чего-то недодала.

Сын ходил сначала к няне с 6 месяцев и с года в ясли. Что, я считаю, помогло и помогает его социализации (он очень общительный,тьфу-тьфу). Дочь повторяет тот же путь. У нее сейчас (8 месяцев) есть партнер по играм, с кем она с удовольствием проводит время. У няни и в саду постепенно, а главное профессионально, занимаются: постепенно ставят произношение, есть всяческие развивающие программы. Конечно это зависит от няни/яслей.

Надо сказать, что мы также старались не превращать поход к няне/сад в каторгу. Если в какой то день им совсем не хотелось идти то не насиловали, особенно в периоды адаптации. Например в первые дни у няни или при переходе в старшую группу.
Belochka
12 ноября 2015, 18:18

Кукабара написала:
Такое? facepalm.gif
Хочу прояснить: крайней нужды не наблюдается. Но декрет у нас 3 месяца. Я взяла еще 3 месяца за свой счет, после полугода я могу потерять место работы. Я не знаю, какая картина яслей рисуется в головах участников, но в тех яслях, куда пойдет моя дочка, 7 младенцев и на них 3 воспитателя-няни. Ясли находятся в частном доме с обустроенным садом, еду готовят ежедневно в соответствие с требованиями конкретного ребенка. Помещения оборудованы, мягкие полы, игрушки.

С дочкой ушла на работу в ее 2 месяца, с сыном в 4. Вокруг меня были сплошь такие мамы. И ничего, все дети просто умницы- красавицы у всех.
Васёна
13 ноября 2015, 01:25
Кукабара, тред не читала. Делюсь своим опытом. Я просто рыдала, когда мне нужно было выходить на работу после 12 недель. Мне казалось, что я плохая мать. Мне представлялось, как моя дочь будет лежать в кроватке всеми забытая, и в то же время я боялась, что ребёнок будет больше привязан к воспитателю, чем к маме, которую видит на пару часов перед сном. Я была готова бросить работу (и урезать наш семейный доход ровно вполовину), продать дом, переехать куда-нибудь в маленькую квартиру и сидеть дома с ребёнком. Мужу пришлось довольно серьёзно меня тряхнуть (фигурально выражаясь), чтобы привести в чувства.

Сейчас моей дочери почти 8.5 месяцев. Нам очень повезло с яслями. Там всего четверо малышей, так что каждому уделяется очень много времени. Мне каждый день присылают фото моего ребёнка, который со счастливой улыбкой шурует в коробках с игрушками, висит на руках у воспитателя, или тусит с другими детками. В то же время, когда я прихожу её забирать, все игрушки бросаются на пол и ребёнок с радостным гыканьем ползёт ко мне - мама пришла! Мы с ней активно общаемся по вечерам и по выходым. Я до сих кормлю грудью. Я совершенно не чувствую, что мой ребёнок в чём-то ущемлён. А поскольку я работаю, то мы имеем возможность откладывать на её образование (которое здесь офигительно дорого стоит), поездки к бабушкам-дедушкам, плюс имеем возможность периодически баловать себя походами на концерты, в рестораны, посиделками с друзьями.

Была бы я рада посидеть дома с ребёнком пару лет если бы можно это было сделать без потери половины семейного дохода - да, разумеется. Но я считаю, что я сделала правильный выбор для своей семьи в нашей конкретной ситуации. Поэтому я просто абстрагируюсь от людей, которые периодически пытаются высказать мне своё мнение по поводу ясель, когда их об этом не просят. wink.gif
Кукабара
15 ноября 2015, 22:18

Васёна написала: Я просто рыдала, когда мне нужно было выходить на работу после 12 недель. Мне казалось, что я плохая мать. Мне представлялось, как моя дочь будет лежать в кроватке всеми забытая, и в то же время я боялась, что ребёнок будет больше привязан к воспитателю, чем к маме, которую видит на пару часов перед сном.

Спасибо тебе за этот пост. Это точь в точь мои мысли.
баба Яга
15 ноября 2015, 22:45

Кукабара написала: Спасибо большое всем за написанное. Я пока озаботилась проблемой создания запаса замороженного молока, чтобы его давать ребенку с собой в ясли.

Чем меньше ты будешь винить себя в том, что должна зарабатывать на жизнь вместе с мужем, тем счастливей будут твои дети.

Я тут начала читать книжку, Искусство любить. Эрих Фромм Он очень хорошо говорит о материнской любви. Надо только учесть, что книга написала в 1956 году и с тех пор некоторые взгляды на отношения в семье изменились. Но там о всякой любви. С ним не нужно соглашаться на 100%. Он был очень известным психологом, и в его работах всегда можно найти здравое зерно.
Lamansh
24 ноября 2015, 00:47
сколько уже мнений на тему яслей и сада в общем слышала от мам на детской площадке и все больше убеждаюсь, что к детскому саду больше не готовы родители, чем дети. Ясли для того и созданы, чтобы была возможность родителям выйти на работу и не искать при этом няню. Да и в компании дети развиваются быстрее
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»