Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Я так рано своего ребенка в ясли не отдам"
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25
Urte
6 января 2016, 18:02

Trespassing W написала:
Его необязательно нести туда, где просят не мнения, а способа смириться с принятым решением. Можно и придержать при себе. Вежливо.

Из вопроса первого поста ТС это не видно:

Кукабара написала:
Интересно, в свете треда Розового Слона, моего ребенка жалко? Знакомой моей - вероятно да.

Мне лично, да, жалко.
Trespassing W
6 января 2016, 18:04

Urte написала: А так, я считаю, что каждый имеет право на мнение, его высказывание в неоскорбительной форме и на свой выбор.

Ты можешь иметь кучу прав и мнений, но вежливые люди не лезут с ними туда, где не просят, тем более в категоричной, практически религиозной форме. Здесь на старте попросили не мнений, а другого, и ТС имеет право на советы сообразно запросу - без замусоривания религиями.
Mareesha
6 января 2016, 18:06

Urte написала: Мне лично, да, жалко.

Может быть, когда твой ребенок вырастет, его тоже многим будет жалко. А Кукабариного не будет, потому что он вырастет счастливым. Нет никакой прямой зависимости. Это как с мужьями - один домой приходит в шесть часов с работы как штык, но лучше бы вообще не приходил, а другой 10 минут в день хорошо если есть, но это праздник. И с детьми так же. Любовь нелинейно зависит от времени, которое люди проводят вместе.
Urte
6 января 2016, 18:09

Юльча написала:
Да, этакая "Шурочка из бухгалтерии". Выглядит отвратительно. Ты не разобралась, что Кукабаре нужно, но мнение свое уже сунула побыстрее.

Сейчас обижусь на сравнение с Шурочкой из бухгалтерии... сейчас... подожди... сейчас... не получается! 3d.gif
Вот вопрос из певого поста ТС:
Кукабара написала:
Интересно, в свете треда Розового Слона, моего ребенка жалко? Знакомой моей - вероятно да.

Как писала выше, мне, как и знакомой, да, жалко.
Она же не написала изначально: Все, кто не согласен с отдаванием ребенка в ясли с малых месяцев - просьба сюда не писать.
Поддерживать и искать оправдания тому, с чем не согласна не cчитаю нужным. В реальной жизни максимально перевела бы разговор на другую тему.
Да, сувать буду. И делаю это быстро. Напористо (Дразнилка) Это что? Оскорбительно?
Huma Rojo
6 января 2016, 18:11

Urte написала:
Извини, это недостаток у многих, довольно давно живет за границей. И грамотность страдает и аналоги к словам с трудом иногда подыскиваются.

Я живу за границей 23 года. Некоторые понятия даже не забываю, а не знаю. Но стараюсь найти.


Интересно, в свете треда Розового Слона, моего ребенка жалко?

Мне нет, наверняка о Лиане в яслях позаботятся, и у нее в жизни окажется еще один человек, который будет ее любить. Розового Слона - жальче, потому что там, где она живет, нет таких прекрасных яслей, а потребность выйти из дома у мамы есть.
Юльча
6 января 2016, 18:13

Urte написала: Поддерживать и искать оправдания тону, с чем не согласна не читаю нужным.

Слушай, ну тут все уже поняли, каково оно, твое мнение. Зачем ты повторяешь его через пост?
Urte
6 января 2016, 18:19

Mareesha написала:
Может быть, когда твой ребенок вырастет, его тоже многим будет жалко. А Кукабариного не будет, потому что он вырастет счастливым. Нет никакой прямой зависимости. Это как с мужьями - один домой приходит в шесть часов с работы как штык, но лучше бы вообще не приходил, а другой 10 минут в день хорошо если есть, но это праздник. И с детьми так же. Любовь нелинейно зависит от времени, которое люди проводят вместе.

Я уже тетя с взрослым и очень успешным сыном. Можешь верить, можешь нет. Отношения у нас хорошиие, но это не означает, что он маменькин сынок или у нас нет раcxождения взглядов. Видимо это будет неудобно некоторым слышать. К сожалению, моему сыну скорее завидуют.
Но ты права, прямой, линейной зависимости нет и никогда не будет. Я лишь высказываю свою точку зрения.
Другое дело, чем меньше времени месте в определенном возрасте с теми, кто любит, а не просто ухаживает, тем больше вероятность что-то важное не упустить в будущем.
Наталек_new
6 января 2016, 18:21
В идеальном мире (на мой вкус) мама ребенка не работала бы до его лет 10-11, потом ударялась бы об землю и превращалась в высоковостребованного специалиста, а годам эдак к 15 вообще чисто дружила и не особо докучала воспитанием, но поскольку это невозможно чисто технически, приходится находить оптимум для конкретной семьи. К сожалению, этот оптимум не идеален ни для мамы, ни для ребенка (а еще есть иногда папа, и его бы тоже неплохо учесть не только в качестве банкомата) и всегда есть в чем себя упрекнуть.
Я в принципе не вижу у ТС другого варианта, поэтому так оно сложилось.
Urte
6 января 2016, 18:26

Huma Rojo написала:
Я живу за границей 23 года. Некоторые понятия даже не забываю, а не знаю. Но стараюсь найти.


Мне нет, наверняка о Лиане в яслях позаботятся, и у нее в жизни окажется еще один человек, который будет ее любить. Розового Слона - жальче, потому что там, где она живет, нет таких прекрасных яслей, а потребность выйти из дома у мамы есть.

А я не стараюсь. Если находится сходу - хорошо, а нет - напрягаться не стану. Я тоже примерно столько же живу. И что?
Что позаботытся - совершенно согласна. Если в яслях сотрудники выполняют свои обязанности должным образом, уже здорово.
Vianne
6 января 2016, 18:29

Urte написала: Другое дело, чем меньше времени месте в определенном возрасте с теми, кто любит, а не просто ухаживает, тем больше вероятность что-то важное не упустить в будущем.

Ой, да ладно! smile.gif Раз уж пошли личные примеры, вот тебе мой: со мной мама сидела до моих почти четырех. Могла сидеть и дальше, но не выдержала и вышла на работу.
Я ее осуждаю за выход на работу? Нет. Не скажу, что от садика (обычного советского) я была в диком восторге, но друзей приобрела. В общем, там все было хорошо, кроме тихого часа. smile.gif
Мы с ней близки? Нет. Я куда более близка с отцом, который, сколько себя помню, вкалывал по две смены на заводе (представляете, да?), но, придя с этих двух смен, находил немного времени на меня.
Ну и вот где связь между сидением со мной дома и привязанностью к родителям?

И это, кстати, тоже не выборка ни разу, как Другая Стрекоза ниже сказала.
Другая Стрекоза
6 января 2016, 18:31

Urte написала:
Я уже тетя с взрослым и очень успешным сыном.

Это разве выборка...
Urte
6 января 2016, 18:32

Наталек_new написала: В идеальном мире (на мой вкус) мама ребенка не работала бы до его лет 10-11, потом ударялась бы об землю и превращалась в высоковостребованного специалиста, а годам эдак к 15 вообще чисто дружила и не особо докучала воспитанием, но поскольку это невозможно чисто технически, приходится находить оптимум для конкретной семьи. К сожалению, этот оптимум не идеален ни для мамы, ни для ребенка (а еще есть иногда папа, и его бы тоже неплохо учесть не только в качестве банкомата) и всегда есть в чем себя упрекнуть.
Я в принципе не вижу у ТС другого варианта, поэтому так оно сложилось.

Ну вот, крайности пошли.
Если людям жить не на что, то и в полтора месяца отдают в дейкеар "у нас".

Ладно, если ТС приняла решение - это ее выбор. Остается только пожелать малышу заботливых работников яслей (или как их правильно назвать) и не болеть, а маме находить оптимальные варианты в плане баланса в воспитании детки и работы.
Занавес.
Urte
6 января 2016, 18:37

Другая Стрекоза написала:
Это разве выборка...

Как и все остальные примеры - нет.
Я лишь писала свое мнение и ответила на ворос ТС в первом посте. Человек имеет право на свое мнение, его высказывание (без оскорблений) и свой выбор. Ты ведь согласна, не?
Mareesha
6 января 2016, 18:39

Urte написала: Я уже тетя с взрослым и очень успешным сыном. Можешь верить, можешь нет. Отношения у нас хорошиие, но это не означает, что он маменькин сынок или у нас нет раcxождения взглядов. Видимо это будет неудобно некоторым слышать.

Да с какой стати неудобно? Я уже сказала, это вообще никак не коррелирует с тем, сколько ты времени ему в детстве уделяла. Некоторые дети вырастают успешными не потому, а вопреки.
Другая Стрекоза
6 января 2016, 18:56

Наталек_new написала: В идеальном мире (на мой вкус) мама ребенка не работала бы до его лет 10-11, потом ударялась бы об землю и превращалась в высоковостребованного специалиста, а годам эдак к 15 вообще чисто дружила и не особо докучала воспитанием, но поскольку это невозможно чисто технически, приходится находить оптимум для конкретной семьи. К сожалению, этот оптимум не идеален ни для мамы, ни для ребенка (а еще есть иногда папа, и его бы тоже неплохо учесть не только в качестве банкомата) и всегда есть в чем себя упрекнуть.
Я в принципе не вижу у ТС другого варианта, поэтому так оно сложилось.

ППКС. И упреки от подросших детей, которым мамы уделяли слишком много времени, тоже не редкость. Жизнь больНет в мире совершенства. В 90-е рядом с нами жила семья, где мальчика не оставляли ни на минуту одного. В семье когда-то произошла трагедия и погиб при пожаре ребенок, на этой почве у женщин семьи (мать и дочь) произошел клин в мозгу, мужчина, отец детей, их оставил и обе женщины посвятили себя единственному мужчине - внуку и сыну. К сожалению, я не знаю, чем вся та история закончилась, потому что я потеряла их из виду когда они все переехали в Самару, где мальчику предстояло обучение в вузе facepalm.gif Но даже в старшем подростковом возрасте было совершенно очевидно, что парень уже не знает, как ему от этого удушающего внимания избавиться.
Честно говоря, мне очень жаль, что мы с детьми так мало времени проводили, когда они в этом действительно нуждались, но и оказаться в ситуации, когда долгое "сидение" дома поставит крест на твоей дальнейшей карьере, тоже не хотелось бы. Остается смириться с невозможностью самоличного ухода за младенцем и сделать более качественным общение, когда мама и младенец вместе.
Куда девать свое чувство вины тоже послушала бы biggrin.gif
Свиристель
6 января 2016, 20:21

Кукабара написала:
Я об этом уже писала и не один раз, но могу повторить. Я не обсуждают своё решение. Я попросила совета, как мне самой с этим принятым решением смириться.

Я бы сказала, что это не очень удачная задача - смириться. Тебе нужно найти баланс между плюсами и минусами этой ситуации и, полностью согласна с написанным выше, не стремиться стать суперматерью. Важно понимать, что в данной ситуации ты делаешь то, что в твоих силах, и не требовать от себя большего, даже если кто-то тебе говорит, что ты "не дорабатываешь".
Свиристель
6 января 2016, 20:27

Другая Стрекоза написала:
В общем, да. Была знакома с очень умной многодетной тетенькой, которая получала кайф от прохождения жизни с самого начала с каждым новым младенцем. Но там и семья гармоничная и обеспеченная, все детки развивались в нужную сторону и все были счастливы.

Угу. Я бы больше сконцентрировалась на том, есть ли у мамы конфликт между разными "хочу" и "должна". Я очень сильно измучилась конфликтом такого рода именно со вторым ребёнком и была безумно счастлива, сев с ним дома и превратившись в тупую курицу без проф самореализации. Если бы у меня был независящий от работы постоянный доход, я бы оставалась этой курицей всю оставшуюся жизнь - плевать, была бы тупой, быстрой, сильной и мускулистой biggrin.gif . А переход детей к самостоятельной жизни очень часто удар для родителей, независимо от того, работала мать или нет.
Свиристель
6 января 2016, 20:30

Другая Стрекоза написала:

Куда девать свое чувство вины тоже послушала бы biggrin.gif

Можт, не в тему, но вот чувство вины вообще никак не зависит от того, сидишь дома, работаешь и есть ли у тебя (сферической) дети вообще. С полноценным чувством вины ты (сферическая) уже выходишь замуж, а уж куда оно направится, зависит от конкретной ситуации.
Другая Стрекоза
6 января 2016, 20:31

Свиристель написала:
А переход детей к самостоятельной жизни очень часто удар для родителей, независимо от того, работала мать или нет.

Есть такая тема.

Свиристель написала:
Можт, не в тему, но вот чувство вины вообще никак не зависит от того, сидишь дома, работаешь и есть ли у тебя (сферической) дети вообще. С полноценным чувством вины ты (сферическая) уже выходишь замуж, а уж куда оно направится, зависит от конкретной ситуации.

Может ты и права, тогда непонятно, откуда оно берется, на какую благодатную почву падают эти семена. Почему кому-то свойственно винить во всем себя, а кому-то других.
Urte
6 января 2016, 20:38

Mareesha написала:
Да с какой стати неудобно? Я уже сказала, это вообще никак не коррелирует с тем, сколько ты времени ему в детстве уделяла. Некоторые дети вырастают успешными не потому, а вопреки.

Не могу не согласиться. Зависит от многих обстоятельств.
Только сердце мне подсказывает, что в ясли ребенка отдала бы в самом крайнем случае.

Забавно то, что я сейчас сижу и думаю, как уговорить невестку не готовиться к сидению до 10-11 лет, а продолжать работать. Она может позволить себе гибкий график и не сидеть в офисе полный рабочий день. Она успешно стала заниматься ландшафтным дизайном и фотографией. Бросить на несколько лет - потерять многое интересное в жизни. Если продумать, можно график составить разумно и - никаких яслей!
Свиристель
6 января 2016, 20:41

Другая Стрекоза написала:
Может ты и права, тогда непонятно, откуда оно берется, на какую благодатную почву падают эти семена. Почему кому-то свойственно винить во всем себя, а кому-то других.

Блин, да свои же мама с папой.
"Ты меня в гроб вгонишь"
"Опять заболела, а мы собирались пойти в кино"
"Всю ночь кашлял, я никакая, не знаю, как семинар сегодня проведу"
"Опять за тебя краснеть"

Микросемена с общим содержанием "ты сделал так, что нам теперь плохо", и никакие оговорки типа "но мы справимся!" уже не работают. Важно, конечно, количество этих семян, общий стиль виновато-обвинительных разговоров между родителями и впечатлительность ребёнка - есть же такие, кто отгораживается от этого.

Я за младшим очень внимательно наблюдаю, а лицо у него подвижное - я прям вижу, как оно начинает плыть. Мой сын 10 лет уже виноват, увы. Надеюсь, разгребёт потом с психологом. Винить себя в этом довольно тупо, я не знала, что делала, сейчас просто слежу за тем, что говорю.
Другая Стрекоза
6 января 2016, 20:41

Urte написала:
Не могу не согласиться. Зависит от многих обстоятельств.
Только сердце мне подсказывает, что в ясли ребенка отдала бы в самом крайнем случае.

А в голову не приходит, что вот у ТС он и есть этот самый крайний случай.

Забавно то, что я сейчас сижу и думаю, как уговорить невестку не готовиться к сидению до 10-11 лет, а продолжать работать. Она может позволить себе гибкий график и не сидеть в офисе полный рабочий день. Она успешно стала заниматься ландшафтным дизайном и фотографией. Бросить на несколько лет - потерять многое интересное в жизни. Если продумать, можно график составить разумно и - никаких яслей!

Не всем же так везет.
Другая Стрекоза
6 января 2016, 20:45

Свиристель написала:
Блин, да свои же мама и папой.
"Ты меня в гроб вгонишь"
"Опять заболела, а мы собирались пойти в кино"
"Всю ночь кашлял, я никакая, не знаю, как семинар сегодня проведу"
"Опять за тебя краснеть"

Да это понятно вполне. Не маленькая smile4.gif

Микросемена с общим содержанием "ты сделал так, что нам теперь плохо", и никакие оговорки типа "но мы справимся!" уже не работают. Важно, конечно, количество этих семян, общий стиль виновато-обвинительных разговоров между родителями и впечатлительность ребёнка - есть же такие, кто загораживается от этого.

Вот интересно второе: как удается загораживаться. Механизм.
Urte
6 января 2016, 20:59

Другая Стрекоза написала:
А в голову не приходит, что вот у ТС он и есть этот самый крайний случай.

Не всем же так везет.

Еще как приходило. Поэтому и писала, что звисит от обстоятельств. Но это почемуто как-то пропускается мимо глаз. Да и ТС не почеркивала - что крайний случай. Если бы та, не было бы этих 14-ти страниц обсуждений.
Невестке, да, с мужем повезло. Да и со свекровью тоже biggrin.gif
Свиристель
6 января 2016, 21:10

Другая Стрекоза написала:
Да это понятно вполне. Не маленькая smile4.gif

Вот интересно второе: как удается загораживаться. Механизм.

Мой сын описывал это так: "Я как будто сижу в маленьком домике, и снаружи ничего не слышно". Другая девочка описывала это, как будто она переносится в красивый лес и слышит птиц.

Учителя вечно жалуются, что дети их не слышат - а дети уже давно в домиках. Те, кто не в домиках, рвут задницу за доброе слово и бросают всё, как только появляется другой источник принятия - любовь, например. Ну и куча промежуточных оттенков и вариантов, да. biggrin.gif
Без Бретельки
6 января 2016, 21:12

Leechka написала: Пусть няня или домработница какашки вытирает, а мама при этом спит в обнимку с ребенком.Моя большая имха, в которой меня на 100 процентов не переубедить, - месяцев до 8-10 (ребенкиных) на мозг маме, тем более кормящей, давит не столько ответственность за малыша, сколько гормон, который призывает и какашки вытирать, и кайфовать в тот момент, когда твоя мелочь засыпает с титькой во рту... И мозг не на работу настроен, а на вот эти вот бесценные впечатления.

Это наверное удобно иметь мозг, настроенный исключительно на бесценные впечатления, в то время как кто-то другой зарабатывает денег на няню, вытирающую какашки. biggrin.gif

Но есть тетьки и с другим мозгом.


Huma Rojo написала: Ну и я всегда задаю вопрос - зачем рожать ребенка, чтобы поставить крест на своей жизни, если его можно поставить кучей разных способов без привлечения третьих лиц?

Точно. smile.gif
Васёна
6 января 2016, 21:19

Kamelia_Star написала: Вот умеют некоторые человеку, который принял осознанное важное решение, но все еще нервничает, подплеснуть бензинчику в костер. Не совестно, добрые советчицы?

Не то слово, cen.gif
Urte
6 января 2016, 21:36

Васёна написала:
Не то слово,  cen.gif

Такая доброта нерациональна.
Если написала на форум и вопрос задала, что ожидать надо было? Если хочешь не мнений, а только поддержки собственного осознанного решения, то так и пиши, что "остальным на выход". Очень многие готовы сказать то, что от них ожидают.
Другая Стрекоза
6 января 2016, 21:36

Свиристель написала:
Учителя вечно жалуются, что дети их не слышат - а дети уже давно в домиках. Те, кто не в домиках, рвут задницу за доброе слово и бросают всё, как только появляется другой источник принятия - любовь, например.

Нуууу, в общем, да.
Юльча
6 января 2016, 21:55

Urte написала: Если написала на форум и вопрос задала, что ожидать надо было? Если хочешь не мнений, а только поддержки собственного осознанного решения, то так и пиши, что "остальным на выход".

Еще раз. Кукабара ясно написала, что ей нужно от треда. Это ты не читаешь дальше первого поста. Зато мнение имеешь, да.
Розовый слон
6 января 2016, 22:16

Urte написала: Малышу нужны мама-папа, родные и теплый во всех отношениях дом, где его любят каждую секунду. А не дейкеар, где только кормят и дайперы меняют. 

Любить-то любят... Я уже писала в КиП свою точку зрения, напишу и здесь. Когда старшему было около года, я выгорела психологически совсем. Вот совсем. Потому что старалась быть хорошей мамой, каждую минуту посвящать развитию ребенка, содержать дом в чистоте (потому что залог здоровья) и т.д. Для меня это был маленький ад. Поэтому когда малыш встал на ножки и худо-бедно научился занимать себя сам - я позволила себе расслабиться. Перестала делать процентов 40 из того, что делала, полы стала мыть раз в неделю, ребенка часто сажала в манеж и предоставляла самому себе, показала ребенку, что существуют мультики, ну и так далее в том же духе. Но появилось чувство вины, разумеется. И избавили меня от него - да-да, частные ясли. Я провела там несколько дней вместе с ребенком. Игровое пространство - огромная и безопасная комната, в отличие от домашних условий. Няня честно, не отлынивая, целые дни посвящала детям - за одними развивашками шли другие, потом она читала детям сказки, потом гулять - и не на городской площадке, а в частном секторе, после сна - рисование пальчиковыми красками, лепка из теста и т.д. С восьми утра до шести вечера. Я так не смогла бы ни за что. А ей в радость, видимо, если сделала это своей работой. И я наконец-то успокоилась, что целый день ребенка развивают, потом я его целый вечер люблю - и все у нас хорошо и правильно.
С младшим складывается примерно так же, только я изначально запретила себе загонять себя же. Но все равно есть чувство вины, что сделала гимнастику спустя рукава, не почитала, запихнула в манеж и ушла пить чай и т.д. Наверное, история повторится, сдам профессионалам в полтора года и выдохну. smile.gif
Kamelia_Star
6 января 2016, 22:59

Urte написала:
Такая доброта нерациональна.
Если написала на форум и вопрос задала, что ожидать надо было? Если хочешь не мнений, а только поддержки собственного осознанного решения, то так и пиши, что "остальным на выход". Очень многие готовы сказать то, что от них ожидают.

Чуткости и такта ожидают обычно все топикстартеры, особенно когда речь об их детях.
Увы, всегда находятся те, кто умеет подопнуть побольнее.
Idea
7 января 2016, 00:10
Девушки - те, кто достаточно рано вышел на работу после рождения ребенка - вам действительно стало после этого легче? Я абсолютно без наезда, просто сравниваю ощущения.
Я вышла, когда ребенку было 8 мес., и следующие без малого полтора года были для меня самыми тяжелыми, гораздо хуже, чем даже нескольконедельный возраст с его коликами, проблемами с кормлениями и т.д. Потому что все домашние дела, все сложности с ребенком остались на месте, только к ним прибавились еще ранние подъемы на работу, поездка туда-обратно, необходимость решать рабочие вопросы и нести ответственность за отдел без каких-то особых поблажек. Какая одежда, какое общение, я вообще перестала себе что-либо покупать и куда-то выходить, потому что у меня не было сил это даже захотеть, не то, что осуществить.
Urte
7 января 2016, 00:12

Kamelia_Star написала:
Чуткости и такта ожидают обычно все топикстартеры, особенно когда речь об их детях.
Увы, всегда находятся те, кто умеет подопнуть побольнее.

С этим нельзя не согласиться. Понятное дело, что намек жирный в мою сторону, что я не чуткая и не тактичная. Только вот топик не о детях, а о самой ТС, которой надо разобраться в непростом для нее, судя по всему, вопросе.
В твоем посте нет логики и связи с топиком, разве что упрекнуть.
Urte
7 января 2016, 00:14
.
Idea
7 января 2016, 00:18

cloud написала:
Ну в таких случаях не будет и дилеммы выходить или нет, разве нет?

Конечно, будет.
Если нужно выходить из-за денег, а это далеко не последняя причина в списке.
Васёна
7 января 2016, 00:50

Idea написала: Девушки - те, кто достаточно рано вышел на работу после рождения ребенка - вам действительно стало после этого легче? Я абсолютно без наезда, просто сравниваю ощущения.

Нет, не стало. Но и тяжелее не стало. Раньше муж работал, а я сидела дома с ребёнком и было естесственно, что домашние обязанности были на мне. Все домашние дела теперь делятся пополам - если раньше ночью к ребёнку вставала я одна, то теперь мы с мужем встаём поочереди. То же самое с уборкой, готовкой, стиркой и т.д. Я вовсе не пашу в две смены.
Urte
7 января 2016, 03:10

Юльча написала:
Еще раз. Кукабара ясно написала, что ей нужно от треда. Это ты не читаешь дальше первого поста. Зато мнение имеешь, да.

Перечитай первый пост. Там вопрос в самом конце. Он и задал 14 стр. дискуссии. Это уже потом она стала писать о том, что ей лишь надо утвердиться в ужЕ принятом решении.

Кукабара написала: У меня вчера состоялся разговор со знакомой. Она жаловалась, что, с одной стороны, хочет родить еще одного ребенка, а с другой, не хочет на 5 лет выпасть из жизни, т.е. засесть в декрет, поэтому не знает, рожать или не рожать. На что я ответила, что необязательно ведь 5 лет сидеть дома, есть отличные ясли, сады (она живет в стране, где хорошие ясли - не проблема). Что свою мелочь мне придется отдать уже через 2 месяца, когда ей будет полгода, и я переживаю, что это рано, но в год-полтора вполне можно отдать ребенка в ясли и выйти на работу.
В ответ услышала: "Да, можно, но я своего ребенка ТАК рано никогда не отдам в сад".
Стало ужасно неприятно. Я даже не знаю, чего хочу от форума, открывая эту тему. Я понимаю, что всегда найдутся те, кто будет говорить, что и в 5 лет "ребенок еще не готов" к саду, и те, кто и в 3 недели спокойно отдал бы в ясли, не заморачиваясь и не терзаясь.
Но я себя после этой беседы чувствую просто кошмарно. Притом, я могу аргументировать для себя необходимость выйти на работу через полгода после родов: я не хочу терять квалификацию и свое рабочее место, я должна общаться со взрослыми людьми, я хочу вносить свой материальный вклад в семейный бюджет, чтобы не ухудшать наш уровень жизни. Несмотря на это, меня мучает чувство вины. Те, кто читал мои предыдущие треды, помнят, что у меня с ним вообще проблемы.
Хочу сходить к психологу, чтобы мне помогли принять и смириться с необходимостью поступить так, как придется. Чтобы я не ощущала себя всю жизнь виноватой перед младшей дочкой.
Интересно, в свете треда Розового Слона, моего ребенка жалко? Знакомой моей - вероятно да.

Да там куча сомнений и проблем. И это хорошо. Человек ищет правильное для себя решение. Это замечательно. Только она сама может сделать выбор.
Я далека от того, чтобы говорить что-то неискренне ради того, чтобы сочли "тактичной"
Кто хочет - учится, а кто нет - собирает комплименты.
Снегурочка
7 января 2016, 03:30

Schteffie написала:
ППКС два раза!
Я очень рада, что моя семья проявила понимание и меня отпустят на работу в ребенкин год. А если сидеть в декрете до трёх лет, это же с ума сойти можно! Да и мировосприятие очень меняется. У нас была сотрудница, которая пробыла в декрете 5 лет. И когда я её встречала, она говорила - так не хочу выходить на работу, это же придётся одежду какую-то покупать не домашнюю. Я была в таком шоке  facepalm.gif

biggrin.gif Извините, я повторюсь facepalm.gif. Стаж 1 сиденья дома: 4.5 года, стаж 2 сиденья дома 5.5 лет. С ума пока не сошла, хотя на работу очень хочу и вообще люблю работать. Начинала хотеть оба раза примерно после 3-4х "домашних" лет. А до этого купалась в радостях материнства. И за это время мой внутренний мир обогащался, пожалуй, даже больше, чем на работе. Из разных информационных источников. И уж книг я точно успевала больше читать, и творить всякое рукодельное, и прочее и прочее...Это я к тому, что кто-то и на работе тупит и деградирует, а кому-то и дома найдется, чем себя занять в свободное от работы время. Надо индивидуально подходить, все же разные. Главное, чтобы гармония в душе была.
С недомашней одеждой - а чего в шоке-то? Ну да, после длительного "сиденья" дома перед выходом в офис приходится полностью обновлять офисный гардероб. Мода же ушла, вещи сносились и все такое. Домохозяйке юбок, блузок, брюк, пиджаков и каблуков требуется в разы меньше, чем работающей женщине. В чем тут ужасающая смена мировосприятия? Просто констатация факта.
Снегурочка
7 января 2016, 03:34

Kay_po написала:
Это когда весь мир сузился до ребенка, и больше никаких интересов в жизни нет. И не будет.

Ну, справедливости ради, так бывает достаточно редко. У меня ВСЕ подруги и жены друзей пересидели с детьми дома периодами по 3-4-...-12 лет. И ничего пока не сузилось у них, полно интересов, и новые возникают. Правда, с бывшей работой никак не связанных biggrin.gif. Наоборот хоть время появлялось чем-то интересным для себя заняться. Потому что при совмещении маленьких детей и работы на себя его частенько совсем не остается. Ну не у всех, конечно, да и от работы зависит...
Снегурочка
7 января 2016, 03:44

Idea написала: Девушки - те, кто достаточно рано вышел на работу после рождения ребенка - вам действительно стало после этого легче?

Я вышла в 1.3 года ребенкиных (второму было на тот момент 3.4 года). С одной стороны стало легче - движуха, живое общение, карьерные мечты всякие. С другой - действительность оказалась совсем не такой, как была до детей, ибо детские болезни, прививки, необходимость развития и общения никто не отменял. И это надо понимать, выходя на работу после декрета. Я очень уставала пахать на двух фронтах, плюс психологически было тяжело, потому что хотелось успевать все по-прежнему и с детьми, и на работе, как раньше. А это, как ни крути, двойная нагрузка. Но у меня работа не предусматривала пол-ставки или посменный график, т.е. полноценные 5 дней по 8.5 часов, плюс двое маленьких детей после работы. Моих сил хватало после работы только на то, чтобы включить им мультик, пока я прихожу в себя в течение часа.

ТС я бы, конечно, посоветовала попробовать выйти на работу. Потому что может все получиться хорошо и гладко, а не попробовав - не узнаешь. Не понравится - всегда можно вернуться. И уже не сомневаться в правильности решения (любого), потому что сейчас просто не хватает информации smile.gif. В общем, тут думать нечего - есть возможность, есть желание - надо пробовать, щитаю smile.gif.
Milgochka
7 января 2016, 09:08

Idea написала: вам действительно стало после этого легче?

Ну, собственно то же самое и у меня:

Васёна написала: Раньше муж работал, а я сидела дома с ребёнком и было естесственно, что домашние обязанности были на мне. Все домашние дела теперь делятся пополам - если раньше ночью к ребёнку вставала я одна, то теперь мы с мужем встаём поочереди.


Васёна написала: То же самое с уборкой, готовкой, стиркой и т.д. Я вовсе не пашу в две смены.

А вот тут, к сожалению, у меня похуже, но это уже мои личные проблемы взаимоотношений с супругом.
Milgochka
7 января 2016, 09:21

Снегурочка написала: Не понравится - всегда можно вернуться.

Всё-таки у нас совсем другие реалии, и ТС имхо скорее совершила ошибку, открыв этот тред тут.
ТС живёт в благополучном городе, откуда она очень вряд ли захочет переезжать в место похуже, т.к. все мы хотим нашим детям хорошего окружения, хорошего обучения ну и вообще максимально высокого уровня жизни, докуда можешь допрыгнуть. И снижать этот уровень бьёт дико по самолюбию и самоуважению. Ещё хуже осознавать, что это из-за тебя.
ТС, если останется дома с ребёнком (больше года), имеет большой шанс поставить крест на своей дальнейшей карьере в области, в которой она работает. А это будет означать резкое понижение достатка и полное изменение её собственной жизни, плюс жизни семьи. Большая плата за потакание даже не её собственным тараканам.
Не то, что так в наших краях никто не делает, просто те, кто делают, обычно хорошо понимают на что идут, это осознанный шаг на изменение образа жизни. Ну или же изначально их вклад в семейный бюджет был не особо важен/заметен.

И по-прежнему не вижу ужаса в яслях/няне.
А вообще, я бы сама с огромным удовольствием посидела бы дома лет дцать, и позанималась бы вышиванием и книжки бы читала. Только вот спонсора никак не найду...
Idea
7 января 2016, 09:58

Васёна написала:
Нет, не стало. Но и тяжелее не стало. Раньше муж работал, а я сидела дома с ребёнком и было естесственно, что домашние обязанности были на мне. Все домашние дела теперь делятся пополам - если раньше ночью к ребёнку вставала я одна, то теперь мы с мужем встаём поочереди. То же самое с уборкой, готовкой, стиркой и т.д. Я вовсе не пашу в две смены.

У нас и в моем декрете домашние обязанности делились, на мне было больше готовки, конечно, но остальное муж и так делал, включая вставание к ребенку по ночам. Т.е. в любом случае по сравнению с периодом "до ребенка" и с периодом декрета это "пахота"(с) в две смены для двоих. Мужу, кстати, тоже стало тяжелее, потому что я уезжала на работу раньше, чем он, и ему часто приходилось утром заниматься и сборами, и проснувшимся ребенком, до тех пор пока приедет бабушка.
Milgochka
7 января 2016, 10:18

Idea написала: Мужу, кстати, тоже стало тяжелее

Я, честно говоря, не очень понимаю, что тебя удивляет. Всё-таки жизнь двух взрослых работающих людей без детей куда легче, чем жизнь тех же людей, но с младенцем. Если один из двоих не будет работать, то домашние обязательства для одного из них будут распределяться по суткам, а не сутки минус рабочий день плюс доехать до работы и вернуться, и возможно ещё и ребёнка отвезти-привезти. И на работе при этом не поспишь, там тоже чего-то хотят, и при этом твои семейные обстоятельства никого не интересуют, потому как если это вдруг станет слишком заметно, то бай-бай работа.
А работу работают вроде как в первую очередь не для развития личности и социальной активности, а ради денег.
А карьера - это деньги плюс задел на дальнейшие деньги. То есть, если дома слишком много посидеть (по понятиям работодателей), то есть большой шанс на снижение в доходах, просто могут попереть с текущей работы и не принимать на других похожих, потому как дырка в рабочей занятости очень работодателей напрягает.
Доверчивая Стерва
7 января 2016, 10:28
У меня перед глазами три примера. В одном женщина работала практически до родов, перестала ездить на работу за неделю до родов и вышла на нее через месяц. Но там была круглосуточная поддержка в виде бабушки.
Её совершенно не "парило" наличие ребенка. Не было постоянного желания быть все время рядом с ребенком.

Во втором примере женщина ушла в декрет как положено в 7 месяцев, родила и через полгода просто выла дома, так ей хотелось на работу. Но она не могла выйти, т.к. от мужа не было вообще никакой поддержки и помощи, а ребенок очень беспокойный и активный. С мужем ситуация была такая, что ей приходилось отпрашиваться у него, чтобы в выходной день сходить в парикмахерскую, встретиться с подругами и проч. И не факт, что он её отпускал. Сейчас ребенку три года и он в садике, мать страшно рада, что может наконец работать.

И третий пример. Женщина вышла в декрет тоже в 7 месяцев и на данный момент в декрете, ребенку два года и муж и его родители не разрешают ей выходить на работу, хотя с ребенком есть кому сидеть. Муж во всем помогает.

Все хотят на работу и совершенно не напрягаются на тему "ах, как там крошка будет без меня".
Idea
7 января 2016, 10:37

Milgochka написала:
Я, честно говоря, не очень понимаю, что тебя удивляет. Всё-таки жизнь двух взрослых работающих людей без детей куда легче, чем жизнь тех же людей, но с младенцем. Если один из двоих не будет работать, то домашние обязательства для одного из них будут распределяться по суткам, а не сутки минус рабочий день плюс доехать до работы и вернуться, и возможно ещё и ребёнка отвезти-привезти. И на работе при этом не поспишь, там тоже чего-то хотят, и при этом твои семейные обстоятельства никого не интересуют, потому как если это вдруг станет слишком заметно, то бай-бай работа.
А работу работают вроде как в первую очередь не для развития личности и социальной активности, а ради денег.
А карьера - это деньги плюс задел на дальнейшие деньги. То есть, если дома слишком много посидеть (по понятиям работодателей), то есть большой шанс на снижение в доходах, просто могут попереть с текущей работы и не принимать на других похожих, потому как дырка в рабочей занятости очень работодателей напрягает.

Меня удивляют мамы, хором пишущие про то, как им стало классно, когда они вышли на работу, имея дома младенца, только и всего.
Для чего люди работают, я в курсе.
свекровь
7 января 2016, 10:47

Urte написала: Забавно то, что я сейчас сижу и думаю, как уговорить невестку не готовиться к сидению до 10-11 лет, а продолжать работать.  Она успешно стала заниматься ландшафтным дизайном и фотографией. Бросить на несколько лет - потерять многое интересное в жизни.

Вот и ТС не хочет терять интересное и важное в своей жизни. Отличие от твоей невестки еще в том, что у ТС- двое детей, а у невестки твоей пока ни одного, как я понимаю. Но тебя УЖЕ заботит качество ее жизни, раз не хочешь, чтобы она пропустила что-то интересное в своей жизни. Вот и ТС точно из того же теста: кроме ребенка в жизни много всего интересного, в том числе и с профессиональной точки зрения. Все логично и правильно.
И еще- в офисе не сидят, в офисе работают, если это та работа, за которую держатся, которая кормит во всех смыслах ( материальном и профессиональном).
Меньше бы окружающий люд в реале капал на мозги молодым мамам своими мнениями и суждениями, как знакомая ТС, всем было бы только лучше от этого. Тред родился не от сомнений ТС в своем выборе, а от чувства вины, которое ТС-ру пыталась навесить ее приятельница. Зачем люди без запроса выдают свое мнение по ситуации- загадка сия велика есть.
свекровь
7 января 2016, 10:49

Idea написала: Меня удивляют мамы, хором пишущие про то, как им стало классно, когда они вышли на работу

Почему удивляют? Людям действительно классно на работе, когда они занимаются любимым делом. Очень большому количеству людей важно, чтобы работа не только приносила деньги, но и удовлетворяла как профессионала. Это замечательно, когда срастается призвание и кусок хлеба.
Idea
7 января 2016, 10:52

свекровь написала:
Почему удивляют? Людям действительно классно на работе,  когда они занимаются любимым делом. Очень большому количеству людей важно, чтобы работа не только приносила деньги, но и удовлетворяла как профессионала. Это замечательно, когда срастается призвание и кусок хлеба.

Я выше написала почему удивляет.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»