Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Приемный сын
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121
Grelka
29 ноября 2015, 19:03

Инна Маг написала: А твой пост попытка взять меня "на слабо".

Нет. Тебе задали конкретные и очень правильные вопросы. Совершенно не понятно, почему у тебя нет на них ответов.

Инна Маг написала: А я имею право не лезть в его мир и ничего в нем не менять. Кто я, чтобы менять чей-то мир, если человек этого не хочет?

Ты вообще-то уже влезла, да так, что мало не покажется.
Инна Маг
29 ноября 2015, 19:10

Kyra написала: Ты действительно полагаешь, что парень из дд и училища в Иркутске досконально может спланировать свою жизнь в совсем другом городе не зная ни городских ни жизненных реалий

А ты полагаешь, что мы все три месяца жили в полной тишине и темноте и ничего Сергею не показывали и не объясняли? Он и так очень сильно изменился. Военкомат, обследование, больница, военный билет, карта Сбербанка, заявление на розыск счетов, помогает во всем, разговаривает лучше, ориентируется в городе свободно - этого мало?
Доскональных планов от него никто не требовал. Он даже не сказал, что предполагает устраиваться на работу. Он ответил, что планов у него нет. А когда мы ему задаем вопросы, мы (далее по тексту)
Kyra
29 ноября 2015, 19:16

Инна Маг написала:
Сбегать из треда я буду.
А твой пост попытка взять меня "на слабо".

Ошибаешься. "Взять на слабо" - это скрытая манипуляция, а я вполне честно и открыто запрашиваю у тебя данные: детальный план, согласно которому Сергей, по приезду, должен был найти работу, способную обеспечить ему жилье и еду; твою оценку его готовности к выполнению этого плана; ресурсы, которые ты готова потратить на то, чтобы твой приемный сын следовал твоему плану и сроки, которые ты на все это отвела.

Это "запрос на информацию", а не эмоциональная подколка или наезд.

Сейчас я думаю о том, что каждый человек имеет право на собственные заблуждения. А я имею право не лезть в его мир и ничего в нем не менять. Кто я, чтобы менять чей-то мир, если человек этого не хочет?

Вы скажете что я и так вмешалась и меняю его мир, требуя соблюдать правила и вести себя прилично. Я уже избавила парня от многих иллюзий и заблуждений.
Я обязана избавить его от всех?

Инна, это все красивые слова про права каждого человека и прочее бла бла бла. И абсолютно никчемные.
Потому что или ты берешь на себя ответственность (как взрослый человек tongue.gif ) или не берешь. И только ты сама определяешь- сколько этой ответственности ты берешь.
Если ты не хочешь принимать на себе ответственность за будущее Сергея- ты имеешь на это полное право. Он тебе на родной, как правильно написала одна форумчанка, у него все не так плохо в жизни, ты для него не так уж и мало сделала, у тебя у мужа кончается терпение, тебе самой надо на операцию. Короче, у тебя нет достаточно ресурсов ,чтобы вытянуть Сергея не то, что на твой уровень, даже выше его гопнического уровня. А так же нет и желания особого ни способностей.
"Ну, не шмогла я" (с) или американское "ты облажался".
Так честно прими это. И прекрати перекладывать на Сергея свою ответственность. Да, он стал таким, каким стал под влиянием своей нелучшей жизни. Хочешь, чтобы он изменился- работай (много и тяжело, а, возможно, безрезультатно) над этим. Не хочешь работать- не работай, но и изменений не жди.
А слова Кастанеды/Коэльо и прочих эзотериков, во-первых, были сказаны совсем про другие ситуации, во-вторых, плохое прикрытие для твоей безответственности.
Инна Маг
29 ноября 2015, 19:17

Grelka написала: конкретные и очень правильные вопросы. Совершенно не понятно, почему у тебя нет на них ответов.

А мне понятно, почему нет.
Я живой человек и нервы мои не железные. И принимать мгновенные решения не умею - я не машина.
Мне еще переварить нужно сегодняшние заявления. Чтобы решить, что я с этим буду делать.
Инна Маг
29 ноября 2015, 19:19

Kyra написала: слова Кастанеды/Коэльо и прочих эзотериков, во-первых, были сказаны совсем про другие ситуации, во-вторых, плохое прикрытие для твоей безответственности. 

Не припомню, чтобы я цитировала их.
Kyra
29 ноября 2015, 19:21

Инна Маг написала:
А ты полагаешь, что мы все три месяца жили в полной тишине и темноте и ничего Сергею не показывали и не объясняли? Он и так очень сильно изменился. Военкомат, обследование, больница, военный билет, карта Сбербанка, заявление на розыск счетов, помогает во всем, разговаривает лучше, ориентируется в городе свободно - этого мало?

Инны, вы с мужем- молодцы smile4.gif . Я абсолютно серьезно, вы делаете хорошее дело.

Доскональных планов от него никто не требовал. Он даже не сказал, что предполагает устраиваться на работу. Он ответил, что планов у него нет. А когда мы ему задаем вопросы, мы (далее по тексту)

Ок, вы уже выяснили, что у него планов нет. Но у вас то он был, надеюсь? Причем детальный, с учетом того, что Сергей может или не иметь своих планов или не согласиться следовать вашему. Так что вам, с мужем мешает продолжать действовать согласно вашему плану? Или подкорректировать его на ходу?
Grelka
29 ноября 2015, 19:26

Инна Маг написала: И принимать мгновенные решения не умею - я не машина.

Мгновенные?! facepalm.gif Сергей у тебя сколько уже живет? А до того ты решила разве помочь ему ни с того, ни с сего? Идешь в метро, старушка котят раздает? Ведь не так. Ну, хочется надеяться.
Инна Маг
29 ноября 2015, 19:27

Kyra написала: мешает продолжать действовать согласно вашему плану? Или подкорректировать его на ходу? 

Ничто не мешает.
Я буду сама договариваться о собеседованиях и поеду с Сергеем на них. А муж готов его отвезти на работу, прямо за ручку, на машине.
Но все это сбудется, если Сергей не упрется и не откажется ехать.
Если откажется - я пока не знаю, что буду делать.
и пока не знаю, что делать, если он сбежит с работы, сказав, что она беспонтовая.
Мне его под пистолетом заставлять? Так нет у меня пистолета. А аргументы заканчиваются. Плевал он на аргументы. И на нас как я погляжу он тоже плевать хотел. Вот что я сейчас чувствую. mad.gif
Grelka
29 ноября 2015, 19:31

Инна Маг написала: И на нас как я погляжу он тоже плевать хотел. Вот что я сейчас чувствую.

Ты, во-первых, снова не учитываешь особенности психологии детей из дд (потому что НУЖНА работа с психологами, специализирующимися именно на этом вопросе, если хочется помочь, а не шоу на форуме устроить) , во-вторых, упорно забываешь и игнорируешь тот факт, что один раз ты этого человека (тогда еще ребенком) бросила. Как он должен, по твоему мнению, к тебе относиться? В тот момент, когда он к вам с мужем приехал, память ему никто не стер. Более того, некоторые аспекты восприятия могли только "усугубиться", как говорится.
Золотая Адель
29 ноября 2015, 19:33

Инна Маг написала:
Сейчас я думаю о том, что каждый человек имеет право на собственные заблуждения. А я имею право не лезть в его мир и ничего в нем не менять. Кто я, чтобы менять чей-то мир, если человек этого не хочет?

Тут печаль в том, что заблуждения Сергея непосредственно отражаются на твоей жизни. Он думает, что можно продолжать лежать на диване, при этом получать одежду, гаджеты и кушать три раза в день. Имеет ли он право на это заблуждение? Бесспорно, имеет (я не издеваюсь сейчас). Ты со своей стороны можешь это заблуждение поддерживать или же приложить усилия, чтобы их развеять.
Grelka
29 ноября 2015, 19:34

Золотая Адель написала: Бесспорно, имеет (я не издеваюсь сейчас).

Абсолютно.

Золотая Адель написала: Ты со своей стороны можешь это заблуждение поддерживать или же приложить усилия, чтобы их развеять.

Только очень желательно, чтобы в приложении усилий по развеиванию участвовал и консультировал профессионал.
Инна Маг
29 ноября 2015, 19:39


Пардон, но я только сегодня узнала, что мы с мужем плохие вместе с нашими планами и подарками.
Три месяца как-то все выглядело решаемо. И многое решалось.

Если в Сергея вложена жесткая программа не работать (блатные не работают) и жить за чужой счет, то я пока не знаю, что с ней делать.

Мы общаемся с ним все три месяца насчет работы. Хочет дорогую вещь, озвучивает это - "заработаешь и купишь", он видит, как работают молодые рабочие у нас на стройке, мы говорим с ним об этом. Когда я даю ему телефон по вакансии, он звонит (после уговоров). Но и все на этом.

Что у него в голове, я не знаю. Сегодня сделано открытие. Он не хочет работать, он злится что мы отказываемся кормить иждивенца.
Kyra
29 ноября 2015, 19:39

Инна Маг написала:
Плевал он на аргументы. И на нас как я погляжу он тоже плевать хотел. Вот что я сейчас чувствую.  mad.gif

Ты прям, как Сергей, такая же эмоциональная biggrin.gif .
Aldmeris
29 ноября 2015, 19:41

Инна Маг написала: Вы серьезно не понимаете, что он не пойдет ни к какому тренеру-психологу?
И приведи мы такого психолога домой, не будет сотрудничать.
Дайте рецепт, как человека заставить, если он не хочет?
Связать, парализовать, или есть еще рецепты?

А ты серьезно не заметила уже данный ответ, или проигнорировала его с какой-то личной целью?

Инна Маг написала:
Вот я и думаю теперь, как его убедить пойти к психологу. Чтоб пошел. Силой здорового лба не затащишь.


Aldmeris написала: Просто объяснить механизм, но это сложно, если ты сама его не принимаешь - он все равно будет ловить невербальное неодобрение от тебя, тем более что сам предубежден, ты писала. Но давить не надо. Мотивация должна быть собственная, оплата тоже.

Но вообще - он совершеннолетний человек и имеет право на любые взгляды. Мне кажется, ты заигрываешься в то, чтобы "сделать его правильным". Когда это пересекается с твоими непосредственными интересами - это одно (не орать на тебя, например), но в том, что касается его самого - это уже его дело.

И плюс к посту Свиристели.

Свиристель написала: Он имеет право требовать, потому что хочет. Чтобы не требовать луну с неба, адо просто хотеть её требовать. Выпонять требование или нет, другой вопрос.
Если вы ему ничего не должны, почему он у вас бесплатно живёт, ест, играет и получает планшеты? Может, должны?

Планшет вполне может быть говном, почему нет? Но если он его, какое ваше дело, сколько раз он ронял его на асфальт?

Границ между вами нет, как бывает между родителями и не отделившимися от них детьми. Но зачем ты стимулируешь это слияние с ним? Предполагаю, что ты сама не представляешь, что такое личные границы, но сливаться с таким человеком просто опасно для тебя.

Мне тоже видится, что эти игрища - про личные границы и тягу Инны к эмоциональному слиянию.
Инна, совершеннолетний человек - не твоя психологическая собственность, чтобы его менять там, где это непосредственно тебя не касается. Он твой психологический сосед. Понимаешь разницу?
Надумаешь углубить представления - гугли по словам "нарциссическое расширение".
Grelka
29 ноября 2015, 19:43

Инна Маг написала: Пардон, но я только сегодня узнала, что мы с мужем плохие вместе с нашими планами и подарками.
Три месяца как-то все выглядело решаемо. И многое решалось.

А профессионал во всем этом где? Который бы хотя бы консультировал вас с мужем до тех пор, пока Сергей отказывается с ним встречаться.
Золотая Адель
29 ноября 2015, 19:45

Инна Маг написала:
Пардон, но я только сегодня  узнала, что мы с мужем плохие вместе с нашими планами и подарками.

Сейчас жестокую вещь скажу. Не исключено (но не обязательно!), что он вообще считает вас лохами, которых сам бог велел доить.
Grelka
29 ноября 2015, 19:46

Золотая Адель написала: Не исключено (но не обязательно), что он вообще считает вас лохами, которых сам бог велел доить.

К сожалению, запросто. И что ему, впрочем, так или иначе пока удается.
Инна Маг
29 ноября 2015, 19:46

Aldmeris написала: Но вообще - он совершеннолетний человек и имеет право на любые взгляды. Мне кажется, ты заигрываешься в то, чтобы "сделать его правильным". Когда это пересекается с твоими непосредственными интересами - это одно (не орать на тебя, например), но в том, что касается его самого - это уже его дело.

Когда я это написала другими словами, вот совсем недавно, мне ответили, что это цитирование Коэльо.
marplik
29 ноября 2015, 19:48

Инна Маг написала: Пардон, но я только сегодня узнала, что мы с мужем плохие вместе с нашими планами и подарками.
Три месяца как-то все выглядело решаемо. И многое решалось.

Но ведь это же неправда. Тред открыт месяц назад с запросом, что делать с лентяем и бездельником, которого муж уже не хочет терпеть в своём доме.

Инна Маг написала: Мы ждали, пока ему исполнится 18 и когда он к нам приедет. И хотели, чтобы он с нами жил. Пошел учиться или работать, хотели дать ему старт в жизни. Да старт дать мы и сейчас хотим. Ему этот старт, как нам кажется, нафиг не нужен. Он хочет лежать на диване и смотреть телевизор, или играть на планшете.
Я расскажу, как он себя ведет, и почему муж расхотел, чтобы мальчик постоянно жил с нами.
И прежде всего это его хамство, неуважительное отношение, и желание сидеть сиднем на всем готовом. Муж не готов содержать совершеннолетнего человека, который и пальцем не хочет пошевелить для семьи, принявшей его.

Kyra
29 ноября 2015, 19:49

Инна Маг написала:
Когда я это написала другими словами, вот совсем недавно, мне ответили, что это цитирование Коэльо.

Потому что в твоем случае, это не принятие ответственности, а уход от нее.
Black&White
29 ноября 2015, 19:49
Возможно ошибаюсь, но похоже, что мальчик решил будто выиграл "золотой" билет - "маму" в Москве за богатым мужем. У мамы дом, наемные рабочие, она не работает, муж её деньги в дом таскает чемоданами. Удачно Серёга пристроился, лежит на диване, смотрит футбол, фотографируется с крутыми тачками и фоточки в одноклассники выкладывает. А тут Серёгу на работу поперли. Да ещё на какую - на стройку! в грязь и говнище! А то может ещё и в ночь! Да они офигели совсем! Об этом ли мечтал Серёга длинными ночами в ДД?
Что с этим делать я не знаю. Но я прекратила бы играть в "маму". Потому что мамы тянут даже таких до конца, а ты тянуть не будешь. И надо как-то это донести до Сергея, что бы он осознал серьезность положения. А то, ей-богу, игрушки какие-то до сих пор.
Инна Маг
29 ноября 2015, 20:04


Ну да, муж расхотел, чтобы парень жил с нами постоянно. Месяц назад. Месяц он прожил с тех пор.
А постоянное проживание с ним это обязательное условие чтоли? В общежитии жить и работать и к нам на выходные это ненормально?
Инна Маг
29 ноября 2015, 20:07

Black&White написала:

Все три месяца мы обсуждаем его будущую работу. Но когда дело дошло до принятия решений, он начал понимать, что все разговоры и обсуждения оказывается были не болтовней. И звонки по вакансиям были не развлечением.
А с шеи слезать не хочется.
Kay_po
29 ноября 2015, 20:07
Муж - святой. Я бы уже давно попросила с вещами на выход.
Kyra
29 ноября 2015, 20:07

Инна Маг написала:
А постоянное проживание с ним это обязательное условие чтоли? В общежитии жить и работать и к нам на выходные это ненормально?

facepalm.gif Чудесная семья.
Доверчивая Стерва
29 ноября 2015, 20:07

Инна Маг написала:
Ну да, муж расхотел, чтобы парень жил с нами постоянно. Месяц назад. Месяц он прожил с тех пор.
А постоянное проживание с ним это обязательное условие чтоли? В общежитии жить и работать и к нам на выходные это ненормально?

А почему ты у нас спрашиваешь? Ты у Сергея это спроси. Считает ли он это нормальным. А то может у него совсем другое видение ситуации.
marplik
29 ноября 2015, 20:08

Инна Маг написала: Ну да, муж расхотел, чтобы парень жил с нами постоянно. Месяц назад. Месяц он прожил с тех пор.
А постоянное проживание с ним это обязательное условие чтоли? В общежитии жить и работать и к нам на выходные это ненормально?

А изначальный план был, чтоб он жил с вами постоянно? И "парень" был знаком с этим планом?
Доверчивая Стерва
29 ноября 2015, 20:09

Kay_po написала: Муж - святой. Я бы уже давно попросила с вещами на выход.

Я бы изначально не позволила. Будь я мужем.
КОкушка
29 ноября 2015, 20:09

Золотая Адель написала: Сейчас жестокую вещь скажу. Не исключено (но не обязательно!), что он вообще считает вас лохами, которых сам бог велел доить.

А возможно, это месть за то, что когда-то Инна его бросила. И, скорее всего, сознательная - он может считать , что она должна "отработать".

Инна, прислушайся обязательно к тому, что пишет Grelka.
Доверчивая Стерва
29 ноября 2015, 20:13

КОкушка написала:
А возможно, это месть за то, что когда-то Инна его бросила. И, скорее всего, сознательная - он может считать , что она обязана "отработать".

Инна, прислушайся обязательно к тому, что пишет Grelka.

Не думаю, что месть. Скорее, восстановление "справедливости".
У ТС с мужем же всего вдосталь, могут и поделиться.
marplik
29 ноября 2015, 20:14

Инна Маг написала: Все три месяца мы обсуждаем его будущую работу. Но когда дело дошло до принятия решений, он начал понимать, что все разговоры и обсуждения оказывается были не болтовней. И звонки по вакансиям были не развлечением.
А с шеи слезать не хочется.

Понятное дело, не хочется.
А и любой бы так сделал. (с) Кысь.
Инна, а вы с мужем и вправду рассчитывали за пару месяцев превратить детдомовского паренька из коррекционной школы в столичного профессионала-интеллектуала Гошу?
Инна Маг
29 ноября 2015, 20:15

marplik написала:
А изначальный план был, чтоб он жил с вами постоянно? И "парень" был знаком с этим планом?

Я обсуждала с Сергеем перед его приездом, что муж согласился, чтобы Сергей пожил у нас, пока не устроится на работу и сможет снимать жилье (или получит). Эти разговоры велись тогда, когда у нас еще небыло дома. Отдельную комнату мы ему предоставить не могли и он это знал.
Дому еще несколько месяцев строиться. И он далековато от города, каждый день на работу на общественном транспорте не наездишься.
Свиристель
29 ноября 2015, 20:16

Инна Маг написала:
Нет, в его мире это мы виноваты, что планшет сломался - плохой подарили.
И поэтому он не может в нем искать вакансии. Играть и в соцсетях сидеть может, музон свой тюремный слушать может, а вот работу искать (я не говорю о звонках и поездках, я говорю о том, чтобы пролистать предложения хотя бы) - планшет плохой.
То есть мы виноваты в том, что он не ищет вакансии.

Правильно. Это в его мире, а я тебе толкую про твой мир. Вам не надо их объединять, он со своим миром сам должен разбираться, а ты должна заниматься своим.
Тетушка Лу
29 ноября 2015, 20:16

Свиристель написала:
Говорит, что хвалить не призывала. Значит молчать. Но ведь это не устроит, в первую очередь, саму ТС.

Если честно я за конструктивную критику. То есть осуждаешь действия - предлагай свое.Но вспомни, что наш с тобой разговор на последней странице завязался как раз из того что ты знаешь что МНЕ надо делать и что тут писать.
Инна Маг
29 ноября 2015, 20:17

marplik написала: вы с мужем и вправду рассчитывали за пару месяцев превратить

Устроить на работу. Помочь чем можем. Превращать не собирались. Но раз уж с нами живет, так хоть не матерись и хлебом в лицо не кидайся тем, кто тебя кормит.
marplik
29 ноября 2015, 20:20

Инна Маг написала: Я обсуждала с Сергеем перед его приездом, что муж согласился, чтобы Сергей пожил у нас, пока не устроится на работу и сможет снимать жилье (или получит). Эти разговоры велись тогда, когда у нас еще небыло дома. Отдельную комнату мы ему предоставить не могли и он это знал.

А сроки какие обговаривались? 2 месяца, три, полгода? Потому что ведь "пока не устроится на работу" - это приглашение "навеки поселиться".
Тетушка Лу
29 ноября 2015, 20:20

DonnaRosa написала:
Но и прощения не попросил.

И не попросит. Не умеет.
Тетушка Лу
29 ноября 2015, 20:22

Mareesha написала:
Это почему это? Тут не ПиП, а ты даже не ТС.
.

Это были наши со Свиристелью разборки и вообще то сарказм! Не получилось biggrin.gif
Black&White
29 ноября 2015, 20:22

Инна Маг написала:
Все три месяца мы обсуждаем его будущую работу.

Бла-бла-бла ... Это я не тебе. Это он тебя так слышит и мимо ушей пропускает. Для него, похоже, все что не крик - бла-бла-бла. Ну привык он так.

Но когда дело дошло до принятия решений, он начал понимать, что все разговоры и обсуждения оказывается были не болтовней. И звонки по вакансиям были не развлечением.

Нежданчик, да.
Aldmeris
29 ноября 2015, 20:22

Инна Маг написала: Когда я это написала другими словами, вот совсем недавно,

Насколько я вижу, ты обычно пишешь об этом директивно-насильственно: "как заставить", "силой не затащишь", "связать-парализовать" и т.д.
Это совсем не то, о чем я напоминаю.
Инна Маг
29 ноября 2015, 20:23

Свиристель написала: а я тебе толкую про твой мир. Вам не надо их объединять

Расскажи - как.
Он живет в моем доме, ест мой хлеб и я плохая, как оказалось.
Как разделить то?
Выгнать к чертовой матери чтоли?
Тетушка Лу
29 ноября 2015, 20:25

Инна Маг написала: Вы серьезно не понимаете, что он не пойдет ни к какому тренеру-психологу?
И приведи мы такого психолога домой, не будет сотрудничать.
Дайте рецепт, как человека заставить, если он не хочет?
Связать, парализовать, или есть еще рецепты?

Да не ему,тебе - чтоб не унесло в сторону спасателя, а то вырастишь очередного диванного Ваську. Ну и чтоб успокоил. Но по мне так в этом случае и самой можно разобраться - ничего нового тебе психолог не скажет.
Золотая Адель
29 ноября 2015, 20:26

Инна Маг написала:
Расскажи - как.
Он живет в моем доме, ест мой хлеб и я плохая, как оказалось.
Как разделить то?
Выгнать к чертовой матери чтоли?

Инна, тебе много раз советовали обратиться к специалисту, который работает с такими детьми. Не для Сергея, он не пойдет, а для себя, чтобы не изобретать велосипед. Ну и с собственной мотивацией определиться. Не для треда, а для себя.
marplik
29 ноября 2015, 20:26

Инна Маг написала: Устроить на работу. Помочь чем можем. Превращать не собирались. Но раз уж с нами живет, так хоть не матерись и хлебом в лицо не кидайся тем, кто тебя кормит.

Легко сказать - не матерись. Он не матерится, он так разговаривает. Это я не к тому, чтоб терпеть, а к тому, чтоб понимать.
Кстати, не надо его к дочери в семью отправлять. Не, ну если только расширить словарный запас внучки.
Тетушка Лу
29 ноября 2015, 20:27

Kamelia_Star написала: Я бы исходила из того, что в мире, где много лет жил Сергей, кто сильнее, тот и прав. Не обязательно сильнее физически. Если он убедится, что этих людей не продавить, он будет более послушным.  И он привык, что за него решают, хотя может и бесится по этому поводу.
Он должен понять, что его демонстративное поведение и манипляции недопустимы. Давать слабину и проявлять жалость нельзя.

Это точно. Слабину давать нельзя, продавливаться нельзя, это не тот человек,который поймет недомолвки и полунамеки. Этим детям надо говорить все - от первого до последнего слова четко требовать действий. И давать пространство для маневра ( сделай обязательно, но хоть днем хоть вечером)
Инна Маг
29 ноября 2015, 20:28


Разговор шел о 1-2 месяцах, из-за военкомата растянулось во времени.
Теперь муж говорит еще об 1 неделе. Это возможно, рабочие требуются.

Когда он приехал и показал себя с его отношением к работе, помощи, просто к рабочим людям, мы поняли, что месяцем не обойтись.
Потом я открыла тред.
Black&White
29 ноября 2015, 20:28

Инна Маг написала:
Выгнать к чертовой матери чтоли?

Ты хотя бы определись для себя - выгонишь или нет? Сможешь выгнать? Мне кажется, если ты сама для себя на эту точку выйдешь - Сергей почувствует. А пока ты мечешься, он и будет из тебя бенефиты вытаскивать, да ещё и чувство вины на тебя наваливать. Он манипулятор, видно же.
Kyra
29 ноября 2015, 20:28

Инна Маг написала:
Устроить на работу. Помочь чем можем. Превращать не собирались. Но раз уж с нами живет, так хоть не матерись и хлебом в лицо не кидайся тем, кто тебя кормит.

1. Относительно работы- на какую именно?
Ты изучила рынок предлагаемых вакансий? Отфильтровала его, откинув все "кидалово", неофициальные предложения, заведомом неподходящие или малооплачиваемые предложения?
Может, у тебя есть какие-то контакты, ведь для подобного устройства это важно?
Какие ты приложила усилия, кроме единственного звонка по -телефону? Надеюсь, информацию ты проверила?
2. Чем именно вы собирались помогать? По пунктам, в каком объеме, на какой период времени?
3. Относительно "не матерись" - да, он материться. Среда такая. Как ты теперь намерена избавлять его от этой привычки, вернее, каким образом ты намерена оградить себя от его мата? Какие штрафные санкции намерена применить?
Тетушка Лу
29 ноября 2015, 20:32

Kyra написала:
facepalm.gif  Чудесная семья.

А тут то что не так? Ау товарищи, что - у всех дети живут с родителями после 18? И кем же тогда переполнены общежития институтов?
Тетушка Лу
29 ноября 2015, 20:35

Инна Маг написала:
Разговор шел о 1-2 месяцах, из-за военкомата растянулось во времени.
Теперь муж говорит еще об 1 неделе. Это возможно, рабочие требуются.

Когда он приехал и показал себя с его отношением к работе, помощи, просто к рабочим людям, мы  поняли, что месяцем не обойтись.
Потом я открыла тред.

Инна я боюсь что и не годом. работать то противно! biggrin.gif Долго будет привыкать, ты главное не сдавайся. Если он после очередной потери работы придет к тебе, ставь ему условия - или возвращайся и умоляй взять обратно, или неделя на поиск. Читала " Колеса" Хейли? Там специальная служба была, которая следила за молодыми рабочими, помогая влиться им в график. Даже будильники им покупало и следило за кредитами.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»