Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Приемный сын
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121
marplik
4 ноября 2015, 03:04

Eva_23_L написала: Другой вариант - делать столько, сколько сможется. Да, не Мать Года, не Дитя Года, и вообще парню уже 18. Но вот так сложились их пути по жизни: пересеклись. Будет ли парню лучше, если у него не будет мечты и надежды?

Ну, в общем, да. Куда ж теперь денешься. И, наверно, это лучше, чем ничего и никого на всём белом свете.

Eva_23_L написала: Это не розовые сопли. Просто картинка: парень знакомится с девушкой и рассказывает ей о своей жизни. Одно дело - детдом, коррекционная школа, педагоги, шайка-лейка-проститутки в бане. Другое дело - папа на выходные, мама в Москве меня встретила, обогрела, мы вместе дом строили. Да, не то, чтобы мама прямо, но кто-то неравнодушный хоть немного к его жизни.

А вот это фигня сусальная, мне кажется. Она его, как грится, за муки полюбила. Так что история про папу на выходные, а маму в Москве может быть рассказана... с другими акцентами. Из самых лучших побуждений!
ferienvile
4 ноября 2015, 03:09

cassiopella написала:
И дают на сироту, а не его семью. Т.е. если обзаведется женой и ребенком, не получится поменять жильё на более просторное.

Да, но, нарожав на этих 12 метрах за первые 7-8 лет троих, двоих обязательно за первые 5 лет, может встать на очередь уже как многодетный, и когда-нибудь получить свое что-нибудь. Что вряд ли является мечтой этого парня и топикстартера.
Льготы при поступлении в ВУЗ хоть оставили? В мое, так сказать, время у сирот были реальные шансы без денег и взяток поступить на бюджет в ведущие ВУЗы страны.
bete noire
4 ноября 2015, 03:50

Инна Маг написала:
Мои доходы мизерны. Мамонта в нашей семье приносит муж. Так что материальная помощь Сергею зависит от желания мужа. Он пока не отказывается.

А раньше, с 12 до 18 лет, пока Сергей в детдоме был, муж положительно относился к расходам на него? Понятно, что кормежка и проживание казенные были, но расходы все равно же какие-то были - подарки на праздники, мобильный счет пополнить, одежду нормальную зимнюю, карманные деньги и всякое такое.
Мне кажется, что ты должна быть уверена, что в муже глубоко внутри не закипает, иначе может взорваться так, что ой. Сергей еще достаточно ребенок, чтобы раздражать, как ребенок (муж чайлдфри, я верно поняла?), но уже достаточно взрослый, чтобы быть половозрелым самцом на чужой территории.

Меня твоя тема глубоко задела, но я тут вообще не представляю, что можно посоветовать. У нас жил однажды подросток этого же возраста (беженец, который ждал решения по апелляции по своему беженскому делу). Попал он к нам случайно, решение приютить было общим и единогласным и мы на тот момент одинаково и хорошо зарабатывали. Но вот как раз после двух-трех месяцев у нас начались терки на финансовой почве (между мной и мужем, парень как раз все принимал с благодарностью и ничего не просил, при этом мы оба скорее транжиры по натуре и любим помогать) и размышления, а что же, собственно, делать дальше и сколько это будет продолжаться. Слава богу, тут подоспело положительное решение по апелляции и мы с огромным облегчением помогли ему съехать на социальное жилье. При этом "наш" мальчик был ну совершенно незаметный и беспроблемный, помогал по хозяйству и готовил офигенный плов (или что-то вроде плова).

У вас есть с мужем четкое, проговоренное соглашение вроде: помогаем не более Х месяцев по Y рублей в месяц, выпинываем на собственные хлеба через полгода, оплачиваем общагу, комнату или квартиру, проезд, обучение, что-то еще?
Тетушка Лу
4 ноября 2015, 04:31

Troublemaker написала:
С какой стати Москва, если парень вырос в другом городе, который и есть место его постоянного проживания?

Нет, он прописан в интернате до 18 лет, потом он обязан выписаться. Так что нет там никакого постоянного проживания. В настоящий момент ( Инна написала) он числится как покинувший интернат с известным местом проживания и временной пропиской. Вот только на очереди он стоял в Иркутске. Так что если и начинать все сначала, то скорей всего не получится ничего. Хотя Москва в этом плане сильно отличается от других городов ( я имею ввиду отношение к ДД), может что и прокатит.
Тетушка Лу
4 ноября 2015, 04:35

cassiopella написала:
А свою дочь ты бы оставила в детдоме? Мой ответ - недостаточное обстаятельство. Надо было взять ребенка, если такая возможность была. Почему? Потому что твой новый муж взрослый человек и за себя может постаять,

Лихо! Даже вычеркнуть то, что Сергея не отдавали одного, то ты предлагаешь пойти против воли мужа и сделать выбор - приемный ребенок или муж? Ну круто, чо. На всякий случай - его согласие нужно было обязательно, докуменьтально подписное.
ПЭРИ
4 ноября 2015, 08:11
Иркутск довольно неблагополучный в плане правопорядка город. Для молодёжи особенно. Надеюсь, никого не обидела. Не надо ему туда. В Москве шансов при поддержке больше чем одному в Иркутске.
Инна Маг
4 ноября 2015, 08:32

marplik написала: он о ваших планах знает? Ему об этом словами говорили?

Да конечно говорили, еще до приезда к нам. И сейчас обсуждаем. Никто не нервничает по этому поводу. Я больше беспокоюсь, Серега так вообще спокоен.
Мы обсуждали, как ему устроить питание без дошираков на работе.
Сумку свою, засранец такой, никак не постирает. В чем вещи будет возить.
Счет разыщут, вместе распланируем, как правильно потратить. Чтоб не прогулял, а например курсы оплатил. В Лобне нашли курсы печников, я еще в то училище позвоню, может там не только на курсы примут.

Я ему про спортзал понемножку втираю. Он сначала в штыки, я не такой. А какой не такой, вон ботаник Будейко из Универа и тот накачаный, это сейчас среди молодежи модно и твои шансы у девчат повысит. Взять абонемент и ходить - и подкачаться, и в бассейн. Во, говорит, у меня стимул будет ходить, деньги то заплачены.
Если мы заплатим, то стимула не будет. Не его же деньги.
Инна Маг
4 ноября 2015, 08:37

marplik написала: ты покупаешь ему одежду, причём такую, которaя тебе нравится

Я покупаю ем безопасную одежду. С его кавказской внешностью да в спортивном костюме ты можешь представить, что ждет его, какое отношение к себе он получит?
Kamelia_Star
4 ноября 2015, 08:54
С таким парнем нужно быть очень осторожными и продуманными. Если перейти из круга его доброжелателей в недруги, это может быть крайне опасным. И упаси бог, если он ощутит себя обманутым и преданным людьми, которым он доверял. Ему не нужно давать ложных надежд и играть с ним в родительскую любовь.
Инна Маг
4 ноября 2015, 09:14
Покупка одежды не выглядит как - вот тебе куртка и ботинки, надевай что дают.
Он сам выбирает что ему нравится и хорошо сидит на нем. Я одобряю или не. Приходим к консенсусу.
Тем более что он уже усвоил, что так, как он одевался в Иркутске, здесь обычно не одеваются. Он нам не верил, когда мы говорили. На улицах выискивал одетых так же. Обычно это были ребята с Кавказа.
Видимо наши слова получили подтверждение - так здесь не одеваются.
Сейчас он сливается с толпой, и чувствует себя спокойнее, безопаснее.
Он сам сказал вчера, когда приехал с прогулки. На Красной площади люди просили его их сфотографировать. Потому что вид приличный, несмотря на эффектную бороду.

Мне пришлось его учить даже выражение лица держать. Он обычно репетировал перед зеркалом какую-то бандитскую стойку и злобный взгляд исподлобья. Наденет новую вещь и прыгает, типа боксирует. Сгорбится, руки в карманы аж до локтей всунет, лицо до глаз в воротник. Еще весь верх подвернет на талии, все почки наголо. Видимо так считалось круто и понтово.
Вы такого встретите в переходе, шарахнитесь поди. Я б шарахнулась.
Сережа, ты хочешь, чтобы люди были с тобой приветливы или чтобы боялись?
А чо, пусть боятся, отморозок, да, босота?!
Да беспризорник, "прячь подальше кошельки". Какой ты отморозок, ты как воробей подстреленный выглядишь.

Его видеть надо, тогда ясно все - он же сам сказал, что он бы не выжил, если бы вел и выглядел по другому.
Сейчас он учится выглядеть и вести себя так, чтобы люди не боялись и не брезговали с ним общаться. Мы ему помогаем. У него получается.
Ягода-малина
4 ноября 2015, 09:27

Likabest написала:
ты научилась добывать любовь.

Как это? Добывают полезные ископаемые. Ты можешь более развернуто объяснить? Заинтересовало. (Возможно, ты имела в виду "добиваться любви"?).
Инна Маг
4 ноября 2015, 09:27

Kamelia_Star написала: Если перейти из круга его доброжелателей в недруги, это может быть крайне опасным

Поначалу я тоже так думала.
А теперь вижу его иначе.
Он простодушен. И всегда таким был. Он обучаем. И всегда таким был.
Он умеет мимикрировать. Он нервный, но не злой. Он вспыльчивый, но отходчивый. Он умеет признавать свою неправоту. Сентиментален. Имеет огромную потребность в любви. У него много страхов. Но если он перестает опасаться, он начинает получать удовольствие.
Спросил меня, если спрыгнуть с парашютом, можно ли победить страх высоты.
Я ответила да, но будь готов приземлиться с полными штанами.
Он смеется - это страх в штаны вывалится, пока падаю? biggrin.gif


Инна Маг
4 ноября 2015, 09:37

Ягода-малина написала:

Добывать, добиваться - у меня эти слова не вяжутся с любовью.
Насильно мил не будешь.
Ягода-малина
4 ноября 2015, 09:41

Инна Маг написала:
Добывать, добиваться - у меня эти слова не вяжутся с любовью.
Насильно мил не будешь.

"Добиваться" - это понятно. А вот с термином " добывать" по отношению к любви впервые встретилась.
alotostanka
4 ноября 2015, 09:46

Eva_23_L написала: Да. Там вся сложность в том, как я поняла, что эту комнату нельзя оформить на парня и не жить в ней. Отберут "за ненадобностью". Все для людей потому что. mad.gif

Вы себе плохо представляете, насколько не социализированными дети выходят из детдома. У нас во дворе порядка 20-30 детей получили квартиры одномоментно. К ним сразу же подкатывают агенты на тему сдачи квартир, они живут по 2-3 человека вместе, ведь им в тесноте даже лучше, квартиры сдают. Деньгами пользоваться не умеют, но у них сразу же отшибается вариант учиться или где-то работать, денег не хватает, за коммуналку не платят, начинаются суды и т.п.. Т.е. даже вариант постоянной учебы где-то - это огромное достижение. 18+5=23 - тот же в поле дым, что в 18, годы быстро идут. Девочек часто окучивают мужики с рынков и т.п., рожают ребенка быстро. Даже ребенок из обычной семьи постоянно опирается на какую-то связь с семьей, и то многие, попав на вольные хлеба, тоже не сразу на ноги встают. Так что вариант чего-либо регулярного у выпускника детдома - учебы или даже простой какой-то работы, на которую он не забивает - это уже существенный шаг вперед.

ferienvile написала: Ну ее нафиг, эту комнату в Иркутске, спецнайм, максимальный срок 10 лет. Оставить сии метры за собой он сможет, если за первые пять лет найма успеет жениться и нарожать кучу детей.

Можно цитату - какое количество детей оставляет жилье за ребенком? Что-то я сомневаюсь, что привязка к детям.

ferienvile написала: А раньше так не было. Давали по договору соцнайма. А теперь пишут, что закон был изменен ввиду случаев утраты сиротами их жилья, мошенничеств, угумс.

Давали на 5 лет, опека должна ходить, проверять все 5 лет, как он живет, потом в собственность. Мошенничества запросто могли иметь место.
Инна Маг
4 ноября 2015, 09:54

bete noire написала:

Я наверное больше переживаю, что повесила Сергея мужу на шею. В финансовом плане. Муж не парится.
Муж не хочет делиться моим вниманием. В таких количествах.
Так что взорваться он может, только если я слишком отвлеклась.

Пока все нормально.
Лола
4 ноября 2015, 10:13
Да, комнату, конечно, хорошо бы как-то сохранить или даже получить. Может не в Мск, так хотя бы в Подмосковье? Даже если встать сейчас на очередь и дадут через 5 лет.
Может это возможно? Лучше, конечно, иметь свой угол.

С другой стороны, люди и без угла прекрасно устраиваются в Москве. Особенно рабочих профессий. Сантехник, электрик (печник я тоже думаю), штукатур. В больших городах постоянно какие-то ремонты идут. Лично у меня то один ремонт, то другой. И хорошего мастера передают из рук в руки. А если он еще будет наш (не узбек, не молдаванин), то за ним будет очередь. На хлеб с икоркой заработает 100%
Инна Маг
4 ноября 2015, 10:46
Мы на стройку.
Сергей еще не решил, едет с нами или на Праздник в Москву.
Спит еще, сейчас будить буду.
Инна Маг
4 ноября 2015, 10:48

Лола написала: А если он еще будет наш (не узбек, не молдаванин), то за ним будет очередь. На хлеб с икоркой заработает 100%

Ему руку набить нужно. Опыта то пшик, только профобразование.
Kamelia_Star
4 ноября 2015, 10:57

Инна Маг написала:
Поначалу я тоже так думала.
А теперь вижу его иначе.
Он простодушен. И всегда таким был. Он обучаем. И всегда таким был.
Он умеет мимикрировать. Он нервный, но не злой. Он вспыльчивый, но отходчивый. Он умеет признавать свою неправоту. Сентиментален. Имеет огромную потребность в любви. У него много страхов. Но если он перестает опасаться, он начинает получать удовольствие.
Спросил меня, если спрыгнуть с парашютом, можно ли победить страх высоты.
Я ответила да, но будь готов приземлиться с полными штанами.
Он смеется - это страх в штаны вывалится, пока падаю?  biggrin.gif

ВСе, что ты говоришь, не противоречит моим словам. Именно тонкие, чувствительные, душевно глубокие люби становятся наиболее опасными в те моменты, когда их серьезно ранят в душу. Просто не забывай об этом. Чем больше ты ему пообещаешь, тем хуже будет его реакция, если потом предумаешь.
Troublemaker
4 ноября 2015, 11:07

cassiopella написала: У тебя ссылка есть? Или это эмоции о нерезиновой Москве? Встань на место Сергея. Он приехал к Инне, а не в Москву. Это мог быть Питер, Челябинск, Владивосток. Инна у него единственный взрослый, который может помочь встать на ноги. И такой взрослый ему нужен. Поэтому жить ему лучше рядом с Инной. А так как о сирота, живущая в Москве... то и жильё просить надо тут.

К моим эмоциям закон отношения не имеет. В очередь на жилье сирот ставят по месту их прописки (постоянной регистрации), а не фактического проживания. Грубо говоря, жилье положено в месте установления сиротства, что и является местом постоянного проживания.
Вот ответ юриста на аналогичный вопрос:

«Включаться в список» надо по месту жительства, а таковым признается в соответствие со ст. 20 ГК РФ, место, где гражданин постоянно или преимущественно проживает. Пунктом 1 Постановления Правительства РФ от 17.07.1995 N 713 «Об утверждении Правил регистрации и снятия граждан Российской Федерации с регистрационного учета по месту пребывания и по месту жительства в пределах Российской Федерации и перечня должностных лиц, ответственных за регистрацию» обязательна регистрация по месту жительства. Согласно ст. 2 закона от 25.06.1993 N 5242-1 (ред. от 28.12.2013) «О праве граждан Российской Федерации на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах Российской Федерации», место жительства — жилой дом, квартира, комната, жилое помещение специализированного жилищного фонда (служебное жилое помещение, жилое помещение в общежитии, жилое помещение маневренного фонда, жилое помещение в доме системы социального обслуживания населения и другие) либо иное жилое помещение, в которых гражданин постоянно или преимущественно проживает в качестве собственника, по договору найма (поднайма), договору найма специализированного жилого помещения либо на иных основаниях, предусмотренных законодательством Российской Федерации, и в которых он зарегистрирован по месту жительства. Добавлю от себя: а не пребывания (временной регистрации). Другими словами, место, где гражданин постоянно или преимущественно проживает — определяется, в первую очередь, формально, то есть по месту регистрации (не временной). Кроме того, финансирование предоставления жилья сиротам осуществляется из бюджета субъекта (ст. 5 закона «О дополнительных гарантиях по социальной поддержке детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей»), который равным образом распределяется по городам, со своими списками нуждающихся. Таким образом, попробовать можно в другом городе, но включиться там в список — большой вопрос. К заметке коллеги: «По общему правилу дают жилье по месту жительства, но с Вашего согласия могут (но не обязаны) дать и в другом населенном пункте.» Не относится эта норма к вопросу прямо. Она существует для того, чтобы власти населенного пункта, где зарегистрирован сирота, с его согласия могли дать квартиру в другом населенном пункте в пределах субъекта РФ (области, края, республики), в котором находится место регистрации, если в нужном пункте жилья не хватает.

Сергей 18 лет своей жизни имел постоянную регистрацию в Иркутске, в Москве у него регистрация (постоянная или временная?) всего несколько месяцев. Как сама думаешь, какой город у него является "местом преимущественного проживания"?
По закону Инна для Сергея не родственник, рядом с кем ему лучше проживать к вопросу отношения никакого не имеет. "Сирот, живущих в Москве" - тьма, по закону жилье в Москве положено только тем, кто вырос в московских дд, а не приехал сюда после выпуска из региональных сиротских учреждений. Просить можно что угодно и где угодно, естественною Другой вопрос, что и где Сергею положено. На жилье он был поставлен в очередь в Иркутске, не в Москве.
Troublemaker
4 ноября 2015, 11:10

Инна Маг написала: Но разве жилье относится к московским льготам, это вроде льгота всероссийская.

Списки на получение подобных льгот региональные, а не федеральные.
Точно так же другие льготные категории (инвалиды, например) не могут получать московские льготы по временной регистрации в Москве.
Инна Маг
4 ноября 2015, 11:19

Kamelia_Star написала: если потом предумаешь

Если за столько лет не передумала, то что меня заставить передумать теперь?
Если бы мы взяли шефство над совсем незнакомым выпускником детдома, то опасения насчет передумать могли быть более основательны.
Мы все годы после смерти БМ были готовы к тому, чтобы парень к нам приехал.

Troublemaker
4 ноября 2015, 11:21

Инна Маг написала: Если за столько лет не передумала, то что меня заставить передумать теперь?

Он не жил с вами все эти годы. "Виртуальное родительство" это не совместное реальное проживание.
Инна Маг
4 ноября 2015, 11:23
Все проснулись, доедают пирожки.
Смотрят тест-драйв автомобилей, живо обсуждают.
Пошла давать ЦУ, эти большие дети без мамки не соберутся. biggrin.gif
Kamelia_Star
4 ноября 2015, 11:54

Инна Маг написала:
Если за столько лет не передумала, то что меня заставить передумать теперь?
Если бы мы взяли шефство над совсем незнакомым выпускником детдома, то опасения насчет передумать могли быть более основательны.
Мы все годы после смерти БМ были готовы к тому, чтобы парень к нам приехал.

Вот поэтому я тебя и призываю сейчас подумать о том, что за отношения у вас: шефтсво, дружба или вы его членом семьи считаете. Он должен знать о том, кто он вам и на что имеет право. Соответственно не бери на себя роль матери, если хочешь быть только шефом и наставником. Не переходи линию, иначе кто-нибудь из мужчин взбрыкнет, и добром все не кончится.
Свиристель
4 ноября 2015, 12:29
Камелия, респект. smile4.gif
Свиристель
4 ноября 2015, 12:38

Eva_23_L написала:

bigeyes2.gif Я не могу сделать из ТС монстра, она уже взрослая. Из ребёнка ещё можно сделать монстра, а из взрослого человека уже никак, он уже либо монстр, либо нет.
Likabest
4 ноября 2015, 12:52

Ягода-малина написала:
Как это? Добывают полезные ископаемые. Ты можешь более развернуто объяснить?  Заинтересовало. (Возможно, ты имела в виду "добиваться любви"?).

Если ты поставишь того, от кого хочешь любви, в зависимое положение, например, он голоден, а еда у тебя, то насилием добиваешься любви. Заслуживать - это когда готовишь каждый день 10 блюд не выбор и предоставляешь свободу.
В посте я это имела в виду.
Без Бретельки
4 ноября 2015, 13:10

Инна Маг написала: Все проснулись, доедают пирожки.Смотрят тест-драйв автомобилей, живо обсуждают.Пошла давать ЦУ, эти большие дети без мамки не соберутся

Инна, то, что ты сейчас делаешь, делают девочки в 14 лет. Дразнят двух мальчиков, кокетничают и сталкивают, добиваясь конкурентного внимания.

У этих двух самцов одной самки уже есть серьезные проблемы с иерархией. Зачем ты усугубляешь и в словах, и в мыслях ставишь мужа на один уровень с другим мужчиной, проживающим в доме?
Эти твои "женские" игры выглядят плохо и также закончатся.
Лола
4 ноября 2015, 13:49

Инна Маг написала:
Ему руку набить нужно. Опыта то пшик, только профобразование.

Могу дать совет, как мы ищем ремонтников (соответственно, как можно найти работу).
На простые работы ремонта, мы даем объявление на Авито, "ищем того-то и того-то", звонят много человек, где-то 10, обсуждаем, договариваемся, в итоге, с 2-3, доходит один.
Так что можно таким образом работу поискать, для опыта. Оплата по таким работам небольшая, но, как раз, набить руку отличная возможность.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 14:02

Kamelia_Star написала:
Вот поэтому я тебя и призываю сейчас подумать о том, что за отношения у вас: шефтсво, дружба или вы его членом семьи считаете. Он должен знать о том, кто он вам и на что имеет право. Соответственно не бери на себя роль матери, если хочешь быть только шефом и наставником. Не переходи линию, иначе кто-нибудь из мужчин взбрыкнет, и добром все не кончится.

+100
Eva_23_L
4 ноября 2015, 14:03

Troublemaker написала:
Он не жил с вами все эти годы. "Виртуальное родительство" это не совместное реальное проживание.

ППКС
Eva_23_L
4 ноября 2015, 14:04

Kamelia_Star написала:
Именно тонкие, чувствительные, душевно глубокие люби становятся наиболее опасными в те моменты, когда их серьезно ранят в душу. Просто не забывай об этом. Чем больше ты ему пообещаешь, тем хуже будет его реакция, если потом предумаешь.

ППКС
Ради себя и своего мужа не забывай об этом.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 14:09

bete noire написала: Но вот как раз после двух-трех месяцев у нас начались терки

+ много.
У нас в свое время жила няня. При том, что мы дома только ночевали, а за ней, понятное дело, не приходилось убирать. К ней никто никого не ревновал: тетя была уже сильно пожилая. И тем не менее, через какое-то время само ее присутствие стало напрягать. Т.ч. все, кто не принадлежат семье, меня лично напрягают. А Сергей не рос в этой семье, чтобы привыкнуть.
С другой стороны, у меня на тот момент было много, о ком заботиться. Может, если бы совсем нечего было делать, я бы и дольше продержалась.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 14:14

Без Бретельки написала:
Инна, то, что ты сейчас делаешь, делают девочки в 14 лет. Дразнят двух  мальчиков, кокетничают и сталкивают, добиваясь конкурентного внимания.

У этих двух самцов одной самки уже есть серьезные проблемы с иерархией. Зачем ты усугубляешь и в словах, и в мыслях ставишь мужа на один уровень с другим мужчиной, проживающим в доме? 
Эти твои "женские" игры выглядят плохо и также закончатся.

О! Еще один голос в копилку инцеста.
Скажи, а когда детей рожают, да еще мальчиков, тоже сталкивают лбами и кокетничают? Тоже ведь внимание на двоих приходится распределять.. А если второго ребенка рожают, тоже сталкивают, уже троих?

Я не то, чтобы вот совсем против этой идеи. Не случайно спросила у Инны про то, когда было принято решение взять Сергея в их дом. Решение было принято давно. Муж знал, что ребенок - мальчик. Наверняка, ему и фото показывали. Решение принимал муж.

Я тоже вижу в этой ситуации опасность для отношений Инны и мужа. Но именно в плане перераспределения внимания. ИМХО ИМХО
bete noire
4 ноября 2015, 14:51

Без Бретельки написала:
Инна, то, что ты сейчас делаешь, делают девочки в 14 лет. Дразнят двух  мальчиков, кокетничают и сталкивают, добиваясь конкурентного внимания.

ППКС. Не вижу тут инцеста, впрочем. Сергей для Инны и биологически не родственник, и в эмоциональном смысле отношения мать-сын имхо не наличествуют, то есть, никаких табу не нарушается.
Не согласна еще, что закончится это непременно очень плохо. Если вовремя остановиться, то вполне может оказаться, что и отношениям Инны с мужем здоровая встряска дана будет, и Сергей получит хороший трамплин в жизни. Только как бы вот это "вовремя" не наступило прямо завтра или даже сегодня.
Девочки в 14 лет так себя инстинктивно ведут, потому что это работает biggrin.gif , проблема в том, что они заигрываются.
Без Бретельки
4 ноября 2015, 14:54

Eva_23_L написала: Скажи, а когда детей рожают, да еще мальчиков, тоже сталкивают лбами и кокетничают?

Некорректно сравнивать семью с сыном, выращенным до 18 лет отцом и семью из двоих супругов и третьего мужчины. Внутри этих образований идут совершенно разные процессы.
баба Яга
4 ноября 2015, 14:58

Без Бретельки написала:
Инна, то, что ты сейчас делаешь, делают девочки в 14 лет. Дразнят двух  мальчиков, кокетничают и сталкивают, добиваясь конкурентного внимания.

У этих двух самцов одной самки уже есть серьезные проблемы с иерархией. Зачем ты усугубляешь и в словах, и в мыслях ставишь мужа на один уровень с другим мужчиной, проживающим в доме? 
Эти твои "женские" игры выглядят плохо и также закончатся.

Да, так оно и есть.
баба Яга
4 ноября 2015, 15:01

Kamelia_Star написала:
Вот поэтому я тебя и призываю сейчас подумать о том, что за отношения у вас: шефтсво, дружба или вы его членом семьи считаете. Он должен знать о том, кто он вам и на что имеет право. Соответственно не бери на себя роль матери, если хочешь быть только шефом и наставником. Не переходи линию, иначе кто-нибудь из мужчин взбрыкнет, и добром все не кончится.

Это то, о чем говорила вчера Ликабест. Неумение понимать мотивы своего поведения всегда приводят к неожиданным результатом. Повернуть вспять и начать сначала здесь шансов не будет. Хорошо, если все закончится мирно, в чем у меня нет никакой уверенности.
Enola
4 ноября 2015, 15:02

Без Бретельки написала: Инна, то, что ты сейчас делаешь, делают девочки в 14 лет. Дразнят двух мальчиков, кокетничают и сталкивают, добиваясь конкурентного внимания.

У этих двух самцов одной самки уже есть серьезные проблемы с иерархией. Зачем ты усугубляешь и в словах, и в мыслях ставишь мужа на один уровень с другим мужчиной, проживающим в доме?
Эти твои "женские" игры выглядят плохо и также закончатся.

ППКС.
И дело не в инцестных отношениях, а в том, что человек таким образом добивается внимания и ощущения себя значимым.
Ладно бы просто два мужика были, а то не очень счастливый парень из приюта, который, если у мужа закончится терпение, даже не поймет, что случилось и почему.
баба Яга
4 ноября 2015, 15:04

Без Бретельки написала:
Некорректно сравнивать семью с сыном, выращенным до 18 лет отцом и семью из двоих супругов и третьего мужчины. Внутри этих образований идут совершенно разные процессы.

Сергей не сын, он чужой взрослый мужчина, с которым хотят играть в дочки-матери, не понимая, что последствия могут быть жестокими по отношению к каждому из участников т
Свиристель
4 ноября 2015, 15:17
Инцест тут, конечно, преувеличение, но слово броское, заставляет обратить особое внимание. Правильно было бы обозначить происходящее как любовные игры.
cassiopella
4 ноября 2015, 15:23

Troublemaker написала: К моим эмоциям закон отношения не имеет.

Имеет, так как если бы был другой город, то ты бы не отреагировала так. И сирот не так уж и много, не прибегут они все в Москву. Не бойся. И жильё им дают не в собственность, а просто попользоваться.

Troublemaker написала: Грубо говоря, жилье положено в месте установления сиротства, что и является местом постоянного проживания.

У нас вроде не СССР и переезжать из города в город можно. Все должны быть равны в правах. Тебе же не запрещают переезжать в другой город?! Твоя ссылка это только подтверждает. Смотрят реальное место жительства. Я нашла тоже самое.

Troublemaker написала: Сергей 18 лет своей жизни имел постоянную регистрацию в Иркутске, в Москве у него регистрация (постоянная или временная?) всего несколько месяцев. Как сама думаешь, какой город у него является "местом преимущественного проживания"?

Конечно Москва. Страно даже задавать такой вопрос. А если устроиться в учебное заведение с общагой, то и будет вполне официальный московский штампик в паспорте.

Troublemaker написала: На жилье он был поставлен в очередь в Иркутске, не в Москве.

И зачем ему жильё и Иркутске?
Likabest
4 ноября 2015, 15:30
Не инцест в точном значении этого слова, так как они не родственники. Но инцест, если говорить о нем как о сыне.

Если не говорить как о сыне, будет еще хуже. Будет новый молодой мужчина, который соревнуется с мужем.
А вот так, чтобы если удобно "сын", но об инцесте не заикаться, так не получается.

Ну или выдвинуть лозунг "за психологию без Фрейда, литературу без Шекспира и химию без Менделеева!". biggrin.gif
Likabest
4 ноября 2015, 15:32

cassiopella написала:

И зачем ему жильё и Иркутске?

Затем, чтобы завтра, когда он совершит что-нибудь, что очень не понравится, не остаться на улице. Сейчас у него нет ничего, фактически он заложник настроения Инны и ее мужа.
cassiopella
4 ноября 2015, 15:47

Likabest написала: Затем, чтобы завтра, когда он совершит что-нибудь, что очень не понравится, не остаться на улице. Сейчас у него нет ничего, фактически он заложник настроения Инны и ее мужа.

Там еще не дали и неизвестно когда дадут.
Enola
4 ноября 2015, 15:48

Likabest написала: Ну или выдвинуть лозунг "за психологию без Фрейда, литературу без Шекспира и химию без Менделеева!".

Ну тогда уж было бы логичнее говорить не о Фрейде, а о Поле-Клоде Ракамье и его термине "инцестуозность". Или "психологичекий инцест". А не долбить раз за разом оппонентов инцестом, под которым многие понимают кровосмесительную сексуальную связь близких родственников 3d.gif
Это если цель донести свои мысли до соеседника, а не порассуждать про Фрейда или психологию без психологии. В этом случае, правда, можно вообще без страшного слова "инцест" обойтись, но так не интересно, дедушка Ф. не поймет smile.gif
Ондатра
4 ноября 2015, 16:06

Без Бретельки написала: Эти твои "женские" игры выглядят плохо и также закончатся.

Довольно серьезные драматические построения на очень шаткой (на мой взгляд, несуществующей) базе. Я прочитала весь тред, нахожу, что ситуация очень непростая, но в сообщениях ТС не вижу оснований для подобных выводов. Сразу признаюсь, что совершенно не специалист в "женских играх", но неоднократно видела, как похожие мотивы (пусть и подсознательные) приписывались там, где их совершенно точно не было.

Надеюсь, что ситуация будет только улучшаться.
Я вот не понимаю: у мальчика был папа, родной человек. Он уже был не "гопник", был частью семьи, пусть маленькой, ее очень ценил. Этот единственный человек умер, мальчик остался один в борьбе за выживание. Лучше, чтобы так навсегда и остался?
Ну да, с мамой был не так близок и не был частью ее семьи, но лучше же так, чем никак? Можно представить и родную мать, уехавшую в другой город и не забравшую ребенка. Пусть лучше она будет, чем никого не будет совсем.

В противовес приведенным доводам в пользу того, что Сергея (опять) "выбросят" - резкому сокращению общения (после развода) и отъезду в Москву - могу привести тот факт, что Инна Маг никогда полностью не исчезала с горизонта, была в курсе его жизни и заранее заявленные обязательства выполняла. Ее мотивы — домысливание, а правдивость изложения у меня тоже нет оснований подвергать сомнению.
Ондатра
4 ноября 2015, 16:13

Likabest написала: Сейчас у него нет ничего, фактически он заложник настроения Инны и ее мужа.

Это правда, но квартира в Иркутске, возможно, вариант не лучше, т.к. представляет опасность и дополнительный фактор риска.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»