Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Приемный сын
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121
Loreen
4 ноября 2015, 21:07

Eva_23_L написала: Главное - чтобы муж не почувствовал угрозу своему благополучию во всех смыслах. Пока этого не произойдет, Инна будет делать, что хочет.

А если (читай - когда) это произойдёт?

Kamelia_Star написала очень верно на предыдущей странице. Мне жаль, Что Инна Маг её не услышала. frown.gif
Eva_23_L
4 ноября 2015, 21:11

Loreen написала:
А если (читай - когда) это произойдёт?

А если не произойдет? Если Сергею раньше найдут работу, и он съедет в общагу и женится через год?

Kamelia_Star написала очень верно на предыдущей странице.

Да, Камелия хорошо написала. И все верно.

Мне жаль, Что Инна Маг её не услышала. frown.gif

С чего ты взяла, что она ее не услышала? Может, как у мужа - запало и прорастет?
Loreen
4 ноября 2015, 21:14

Eva_23_L написала: А если не произойдет? Если Сергею раньше найдут работу, и он съедет в общагу и женится через год?

Значит, всем троим участникам событий очень и очень повезёт.
Только мне не кажется мудрым жить в расчёте только на везение.

Eva_23_L написала: С чего ты взяла, что она ее не услышала?

По её постам, которые были написаны здесь после поста Камелии.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 21:16
Народ, ситуация сама по себе достаточно фиговая, чтобы ее еще сильнее усугублять домыслами. Будет здОрово, если удастся быстро найти работу-жилье и социализовать парня до примлемого минимума. Если не получится, будет плохо. Чего-то Инна не видит, да. Чего-то не предполагает. Чего-то не видим мы, потому можем лишь догадки строить.
Остается только надеяться. В любом случае ИМХО лучше, когда человек думает, что он не один. Это дает силы.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 21:18

Loreen написала:
Значит, всем троим участникам событий очень и очень повезёт.
Только мне не кажется мудрым жить в расчёте только на везение.

Так другого не раздали.
Ну, давай конкретно: что бы ты сделала, если бы так вот уже случилось, и ты бы чувствовала свою ответственность за парня и уже пообещала ему помочь, пустить пожить?

По её постам, которые были написаны здесь после поста Камелии.

Я ж тебе написала: залетело, может прорасти. Может и нет, конечно.
cassiopella
4 ноября 2015, 21:21

Инна Маг написала: Прочитала все и захотелось задать вопрос - а с какой стати многие так уверены, что я играю чувствами ребенка, а потом непременно обману его, предам и выгоню, разбив ему сердце? А он, озлобившись на нас и весь мир, станет опасен для общества и превратится в монстра.

Потому что ты неосознано играешь его чувствами. Попытаюсь объяснить, как я это вижу. Я не думаю, что ты его обманешь, предашь или выгонишь. Не по своей воле. Но я вижу, что вы не хотите быть его полноценными родителями. Это не упрек ни в коем случае. wink.gif Что это означает? Это означиет, что вы не хотите, что бы он жил с вами. Вы не возьмете его с собой в отпуск. Не будите звать его к себе на семейные праздники. Можете прикратить в любой момент финансирование, так как это в руках твоего мужа. Потому что он больше не хочет, или что-то случилось. Если с тобой что-то случиться, муж не будет продолжать. Если с мужем что-то случиться, не будет денег. Если с вами обоими, твоя дочь не поможет. Ну или процитирую Еву:

Eva_23_L написала: Я такой ситуации себе вообще не представляю. У меня, в случае чего, еще куча родственников. Все равно бы не бросили, приютили.

У Сергея в случае чего не обнаружаться родственники и не приюят.
Вы всё это понимаете, а Сергей нет. Он тебя зовет мамой и считает мамой (я бы тоже считала). Поэтому когда всё это закончится, он будет реагировать сердцем, а не мозгами. И снова он останется один как в 12 лет. Может озлобиться, но скорее всего просто опустит руки и потеряет смысл жизни.
Поэтому вам нужен четкий план и этот план надо озвучить Сергею. А четкого плана нету. Вот например, вы на него тратите деньги и вначале ждали, что он будет вам помогать по собственному желанию. Или сейчас просите помощь, и он вам помогает. Но ни в первом, ни во втором случаее границ нету. Вы сами не знаете, какой помощи от него хотите. Потребность приходит спонтанно. Границы нужны, так как он вам не сын.

Что-то сумбурно получилось. Не уверена, что понятно.
Инна Маг
4 ноября 2015, 21:25

Eva_23_L написала:
Грелка, я за всех мужчин и женщин не скажу, но правильная жена часто знает, как сделать, чтобы муж "завтра не сорвался".  wink.gif

ППКС
cassiopella
4 ноября 2015, 21:29

Eva_23_L написала: В любом случае ИМХО лучше, когда человек думает, что он не один. Это дает силы.

Так проблема в этом. Сергей думает, что не одни. На самом деле он один. Если с ним что приключится, сможет ли он "прибежать" к маме Инне, что бы попросить помощи? Например потерял работу/жилье (завтра, через месяц, через год, через 10 лет) - куда бежать? Сильно заболел и нужны деньги на лечение - у кого просить? Попал в тюрьму (за дело или наоборот как козел отпущения) - кто поможет? Ну и много чего по мелочи.
ПЭРИ
4 ноября 2015, 21:29
Свекровь, ответственность на том, кто принимает решения, а не таскает мамонтов.
ПЭРИ
4 ноября 2015, 21:31
Инна, а если вместо Сергея была бы девушка, ты привела бы её в дом к молодому мужу?
ПЭРИ
4 ноября 2015, 21:36

Непонимание, что чужая жизнь, какая бы она не была, не пластилин и её за два месяца не перелепишь - ужас

Бернард Шоу о таком ужасе целую пьесу написал и весь мир веселится. Хочется уже написать как Мюнхгаузен " улыбайтесь господа"
Loreen
4 ноября 2015, 21:38

Eva_23_L написала: что бы ты сделала

Зачем тебе это теоретизирование?
Я не нахожусь в такой ситуации. Я сильно сомневаюсь, что я бы в неё попала - не потому, что я такая хорошая, а ТС - плохая. Просто отношение к жизни и условия жизни у нас слишком разные.

И потом, мне не кажется разумным говорить "надо сделать так-то и так-то, потому что я бы так поступила бы в такой ситуации".
Мне кажется разумным указать человеку на те обстоятельства, которые видятся, как сложные и - особенно - как потенциально опасные.
Выводы всё равно делать Инне самой, ей самой принимать решения и жить с ними.

Eva_23_L написала: Может и нет, конечно.

Из её постов я делаю вывод, что это вариант гораздо более реален. mad.gif

УПД. Вот это:

Инна Маг написала:

ещё раз убеждает меня, что реален таки второй вариант, а отнюдь не первый.
Инна Маг
4 ноября 2015, 21:38

Eva_23_L написала:

Ева, ты очень точно все видишь.
Единственно добавлю - я его еще и "вырастила". И от большинства комплексов не осталось следа.
Очень им дорожу. Да.
ПЭРИ
4 ноября 2015, 21:42
Мне кажется что тут не дооценивают психику Сергея. Моя подруга как то приютила до передачи другим котёнка, потому как он выжил один довольно долгое время, питаясь то у строителей- таджиков, то у ещё соседей. " Раз он выжил один и не погиб, значит умный котёнок." Примерно то же самое Инна про Сергея написала. Он умеет приспосабливаться. Это говорит о его пластичности. Такие не ломаются быстро.
Инна Маг
4 ноября 2015, 21:43

Grelka написала:
Ты вроде писала, что у вас муж — "вожак стаи". А если завтра он "сорвется" и скажет, что пусть проваливает этот волчонок мелкий из стаи? Что ты будешь делать?

Мне трудно представить сорвавшегося мужа. Характер не такой.
Он очень гибкий человек. Я менее терпелива, чем он.
Инна Маг
4 ноября 2015, 21:50

Loreen написала:
Kamelia_Star написала очень верно на предыдущей странице. Мне жаль, Что Инна Маг её не услышала. frown.gif

Как же не услышала, услышала. А что я на это ответить должна?
Поклясться, что я не обману доверия ребенка?
Начать бояться его мести заранее, когда еще ничего не случилось?
Что надо делать то?
Инна Маг
4 ноября 2015, 21:56

Eva_23_L написала: лучше, когда человек думает, что он не один. Это дает силы. 

Да кому это нужно - дать силы?!

Как же, человека нельзя приютить и помочь ему просто из сострадания, жалости, долга, когда-то давно взятого на себя и не отданного.
Его можно приютить только по извращенческим соображениям.
Или чтобы съесть его печень с гречкой.
Или на органы продать.
Выберете что-то одно, что вам больше нравится.

Без Бретельки
4 ноября 2015, 22:02

Инна Маг написала: Единственно добавлю - я его еще и "вырастила".

Ева, у тебя еще остались ко мне вопросы про самцов?
ПЭРИ
4 ноября 2015, 22:02
Инна, тред тебе помог? Ты ещё что то хочешь понять для себя?
Loreen
4 ноября 2015, 22:06

Инна Маг написала: А что я на это ответить должна?

Ты ничего не должна отвечать.

Инна Маг написала: Что надо делать то?

Ещё раз процитирую посты Камелии (очень точные и правильные, ИМХО):

Kamelia_Star написала: не нужно давать ложных надежд и играть с ним в родительскую любовь.


Kamelia_Star написала: подумать о том, что за отношения у вас: шефтсво, дружба или вы его членом семьи считаете. Он должен знать о том, кто он вам и на что имеет право. Соответственно не бери на себя роль матери, если хочешь быть только шефом и наставником

Eva_23_L
4 ноября 2015, 22:08

ПЭРИ написала: Мне кажется что тут не дооценивают психику Сергея. Моя подруга как то приютила до передачи другим котёнка, потому как он выжил один довольно долгое время, питаясь то у строителей- таджиков, то у ещё соседей. " Раз он выжил один  и не погиб, значит умный котёнок." Примерно то же самое Инна про Сергея написала. Он умеет приспосабливаться. Это говорит о его пластичности. Такие не ломаются быстро.

Я то же самое думала в свое время о Сандре Зарубиной (кто еще помнит эту историю). Что девочка с ее пластичностью психики и к маме-алкоголице привыкнет.
Может, ты и права, да. Я с этой стороны не думала. В принципе логично - будь парень "с оголенными нервами", он бы не выжил.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 22:13

Без Бретельки написала:
Ева, у тебя еще остались ко мне вопросы про самцов?

Ну... я то же могу сказать про мужа. Не совсем прям вырастила, но "что-то героическое в этом точно есть". biggrin.gif И это при том, что он старше меня. wink.gif
Опять же мне непонятно, зачем Инне два "выращенных" самца. Ее и первый вполне устраивает.

А вот то, что она просто встала в эту колею, и не видит варианта соскочить - мне видится гораздо более вероятным.
Инна Маг
4 ноября 2015, 22:15

ПЭРИ написала: Инна, тред тебе помог? Ты ещё что то хочешь понять для себя?

Очень помог! Я уже успела воспользоваться многими советами, как говорят, с колес.
И сделала выводы из многих ситуаций, которые возникали в процессе общения с пацаном. И поняла, в чем я ошибалась, а чего не разглядела.
Утвердилась в некоторых своих догадках и пересмотрела некоторые взгляды.
Я поняла, что мы ждали от ребенка реакций, какими может обладать человек, выросший в нормальной семье. Мы заблуждались.
Приняли к сведению.

Все действия, касающиеся разборок с опекой, запланированы. Счета разыскиваются, о жилье будем разузнавать.
Выйдет на работу, где его ждут, будем направлять и поддерживать.
Об образовании тоже все разузнаю и устрою, если он сам захочет учиться дальше. (Это было бы здорово).
Eva_23_L
4 ноября 2015, 22:20

Loreen написала:
Зачем тебе это теоретизирование?
Я не нахожусь в такой ситуации. Я сильно сомневаюсь, что я бы в неё попала - не потому, что я такая хорошая, а ТС - плохая. Просто отношение к жизни и условия жизни у нас слишком разные.

Тогда все это ни о чем, извини уж. Инна играет тем, что когда-то сама себе раздала. А ты пытаешься ей рассказать, что не надо было раздавать вообще. Да, может, и не надо было. Но оно уже роздано. Что делать конкретно - вот вопрос. И тут "ты делаешь неправильно" не конструктивно ИМХО.


И потом, мне не кажется разумным говорить "надо сделать так-то и так-то, потому что я бы так поступила бы в такой ситуации".

Почему же? Как раз разумно: я бы сделала так и так, потому что...


Мне кажется разумным указать человеку на те обстоятельства, которые видятся, как сложные и - особенно - как потенциально опасные.

Это естественно. Только тут начали ее обвинять во всех смертных грехах. mad.gif


Выводы всё равно делать Инне самой, ей самой принимать решения и жить с ними.

Это да.
Инна Маг
4 ноября 2015, 22:23


Я все прочитала и буду делать выводы. Поклясться, что я смогу сделать все в точности я не могу.
Мне приходится принимать решения по ходу действия.
баба Яга
4 ноября 2015, 22:24

Eva_23_L написала:
О, Бохмой! Ну, не кошечку. Жена решила окунуться в благотворительность, потешить свое чувство вины, выгулять своих тараканов... подставь нужное. Главное - чтобы муж не почувствовал угрозу своему благополучию во всех смыслах. Пока этого не произойдет, Инна будет делать, что хочет.

То, что ты описываешь - игра в игрушки. Когда речь идёт о людях в таком свете, плохие игрушки и.совсем неважные игры.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 22:37

баба Яга написала:
То, что ты описываешь - игра в игрушки. Когда речь идёт о людях в таком свете, плохие игрушки и.совсем неважные игры.

Я уже спрашивала, но мне не ответили. Спрошу у тебя: что делать конкретно? Что ты считаешь правильным в данной конкретной ситуации, которая уже сложилась? Сергея уже взяли в опеку 14,5 лет назад. Ему уже пообещали, что возьмут на какое-то время в Нерезиновую, чтобы "дать ему старт". Инна уже такая, какая есть. Мужа ее тоже не переделаешь - взрослый дядька. Что делать?
Не готовить Сергею еду? Не нести ему трусы-носки, чтобы он оделся в чистое перед походом в военкомат? Не возить его по магазинам, пусть сам, как знает, одевается? Что конкретно делать Инне, которая завела тред и спрашивает совета?

Про то, что она все сделала неправильно, уже понятно. Теперь бы понять, как сделать, чтобы было правильно. wink.gif
баба Яга
4 ноября 2015, 23:02

ПЭРИ написала:
Бернард Шоу о таком ужасе целую пьесу написал и весь мир веселится. Хочется уже написать как Мюнхгаузен " улыбайтесь господа"

Ты серьёзно о 'Пигмалионе', как адекватном примере в данной ситуации? В данной ситуации никто не играет роль полковника Пикеринга, постепенно ставшего на защиту Элизы. Ну, я уж не говорю, что перенести серьёзно ту ситуацию на обсуждаемую, как говорит мой сын, переводя английское выражение буквально - this is a joke, это шутка.
Loreen
4 ноября 2015, 23:07

Eva_23_L написала: А ты пытаешься ей рассказать, что не надо было раздавать вообще.

confused.gif
Где ты это у меня прочитала?..

Eva_23_L
4 ноября 2015, 23:19

Loreen написала: Где ты это у меня прочитала?..

Вот:

Loreen написала: Я не нахожусь в такой ситуации. Я сильно сомневаюсь, что я бы в неё попала

Ты бы не попала в такое положение. Т.е. изначально не были бы "розданы эти карты".
баба Яга
4 ноября 2015, 23:19

Eva_23_L написала:
Я уже спрашивала, но мне не ответили. Спрошу у тебя: что делать конкретно? Что ты считаешь правильным в данной конкретной ситуации, которая уже сложилась? Сергея уже взяли в опеку 14,5 лет назад. Ему уже пообещали, что возьмут на какое-то время в Нерезиновую, чтобы "дать ему старт". Инна уже такая, какая есть. Мужа ее тоже не переделаешь - взрослый дядька. Что делать?
Не готовить Сергею еду? Не нести ему трусы-носки, чтобы он оделся в чистое перед походом в военкомат? Не возить его по магазинам, пусть сам, как знает, одевается? Что конкретно делать Инне, которая завела тред и спрашивает совета?

Про то, что она все сделала неправильно, уже понятно. Теперь бы понять, как сделать, чтобы было правильно. wink.gif

Начать с того, что я бы в дурном сне не начала бы такую ситуацию. Я знаю, что такое не свои дети, даже и те, кого знаешь. И это не то, что - не просто, а сложно и тяжело, даже если они с тобой подобного воспитания, представлений и развития.

Надо сначала между мужем и женой определить было рамки и возможности, и уж затем, учитывая нелюбовь мужа к детям. Исходя из этого надо было думать, если уж помогать так охота, как это сделать прозрачно и недвусмысленно для себя и Сергея. Можем от сих, до сих, и мы тебе не семья, а добрые люди, которым ты не полностью безразличен. И поживешь ты у нас максимально три месяца. Но ты незавимый от нас человек, у нас для тебя на три месяца есть крыша над головой, еда, можем помочь купить необходимую одежду. А дальше готовы помогать тебе советом, но у тебя будет отдельная от нас жизнь.

Ты должен за это время найти себе работу и жильё. Мы, как можем, постараемся тебе и в этом помочь, но обещать не будем ничего. Думай, хочешь на таких условиях в Москву?

Теперь же парню подают двусмысленные сигналы. А он вырос в среде, где система намеков не существует. Все режут как оно есть. У него нет опыта понимать недосказанное, то, что ребёнок, выросший в семье, понимает и знает и ждёт от родителей. У Сергея нет не только навыков общения с людьми, которые у других детей к его возрасту уже накомплены из дома, бабушек, школы, двровых дружков. Он - чужак, ему говорят, это не так. Он пытается повторить, как вроде ему сказали, но этого ничтожно мало. Потому что это даже не то, как принято в целом в обществе.

Его настраивают на реакцию девушек. Зачем? Жениться, заводить семью? Заводить кратковременные знакомства? У него нет навыка общения с девушками, только с проститутками. И он может рассчитывать только на внимание девушки из той же среды, что он вышел сам. Быстрая беременность, а жить негде. Или к маме-Инне?

Если люди отдают себе отчёт, что приютив даже котёнка, они несут за него отвественость, и выкинуть его спустя три месяца к помойке будет, как минимум - дурно. А тут молодой мужчина с уже покалеченным жизненным опытом. Ему, чтоб вписаться в жизнь надо даже не знаю что делать. У него нет никого, кто готов руки подложить, если что пойдёт не так. Жалко его. А больше никого в этой истории не жалко.
cassiopella
4 ноября 2015, 23:32

баба Яга написала:

А что предлагаешь делать конкретно сейчас?
баба Яга
4 ноября 2015, 23:35

cassiopella написала:
А что предлагаешь делать конкретно сейчас?

Я? Ты шутишь, я полагаю. Я предалагаю только тем, кто хочет услышать. Тут уже заварили в этой семье такую крутую кашу, что за предложениями и советами надо мчаться со всех ног к специалистам. Форум тут не поможет. Поздно.
Инна Маг
4 ноября 2015, 23:40

баба Яга написала:

Ты так пишешь, словно Сережа - Маугли.
У него семья была и любящий отец с 3,5 до 12 лет. И он имеет представление о семейных отношениях.
Последние три года он общался в училище с детьми из семей. Детдомовцев в училищах было мало. Гостил в семьях друзей.
Ты о ком-то другом пишешь, но точно не о Сергее.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 23:41

баба Яга написала:
Начать с того, что я бы в дурном сне не начала бы такую ситуацию. Я знаю, что такое не свои дети, даже и те, кого знаешь. И это не то, что - не просто, а сложно и тяжело, даже если они с тобой подобного воспитания, представлений и развития.

Это понятно. Я бы тоже никогда. Но тут уже рОздано.

Надо сначала между мужем и женой определить было рамки и возможности, и уж затем, учитывая нелюбовь мужа к детям.

Вроде определили, как я поняла.

Исходя из этого надо было думать, если уж помогать так охота, как это сделать прозрачно и недвусмысленно для себя и Сергея. Можем от сих, до сих, и мы тебе не семья, а добрые люди, которым ты не полностью безразличен. И поживешь ты у нас максимально три месяца. Но ты незавимый от нас человек, у нас для тебя на три месяца есть крыша над головой, еда, можем помочь купить необходимую одежду. А дальше готовы помогать тебе советом, но у тебя будет отдельная от нас жизнь.

С учетом того, что роздано, такой вариант был невозможен. Потому что Сергей Инну УЖЕ называл мамой. Зачем это было сделано, и про то, что никто бы из нас никогда - понятно. Но оно уже есть.
Про временную помощь, как я поняла, ему сказали. Три месяца только мало показалось. И, возможно, определили не временем, а состоянием - пока ты не найдешь работу.

Ты должен за это время найти себе работу и жильё. Мы, как можем, постараемся тебе и в этом помочь, но обещать не будем ничего. Думай, хочешь на таких условиях в Москву?

А если не три месяца, а год - уже неправильно?

Теперь же парню подают двусмысленные сигналы.

Не заметила особо.


Его настраивают на реакцию девушек. Зачем? Жениться, заводить семью? Заводить кратковременные знакомства? У него нет навыка общения с девушками, только с проститутками. И он может рассчитывать только на внимание девушки из той же среды, что он вышел сам.  Быстрая беременность, а жить негде. Или к маме-Инне?

Реакция девушек его сейчас интересует глобально. Возраст такой. Настраивают на то, как он выглядит в глазах девушек, как я поняла. Могла неправильно понять, конечно.

Если люди отдают себе отчёт, что приютив даже котёнка, они несут за него отвественость, и выкинуть его спустя три месяца к помойке будет, как минимум - дурно. А тут молодой мужчина с уже покалеченным жизненным опытом. Ему, чтоб вписаться в жизнь надо даже не знаю что делать. У него нет никого, кто готов руки подложить, если что пойдёт не так. Жалко его. А больше никого в этой истории не жалко.

Знаешь, вот тут у меня затык. Есть молодой мужчина с покалеченным жизненным опытом. Если что пойдет не так, у него никого нет, готового руки подложить. Так не будем ничего делать, чтобы ничего уж точно не пошло. Так что ли? mad.gif
У него что, масса вариантов? Если бы он не мечтал все это время поехать к маме-Инне, что бы с ним было? Кто-то знает?
Я помню тред Тетушки Лу на тему взять мальчика из ДД. Кстати, тоже мальчика. Не иначе, мужу замену искала. facepalm.gif Много она тогда огребла. Не дотягивала до Матери Года и вообще. А вариантов у парня было два: либо она, либо никто. Да, можно сейчас сказать, как ее мама, кажется, говорит: Не справляешься ты с ролью Матери!
А можно решить, что без нее парню еще хуже было бы.

Не знаю, я раньше тоже считала, что лучше никак, чем плохо. Сейчас в некоторых случаях думаю: дорогу осилит идущий. И про шампанское иногда.
На приз самого умного не претендую. wink.gif
Инна Маг
4 ноября 2015, 23:44

Eva_23_L написала: Если бы он не мечтал все это время поехать к маме-Инне, что бы с ним было? Кто-то знает?

Сидел бы уже скорее всего.
Да он примерно так и сказал.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 23:48

Инна Маг написала: Ты о ком-то другом пишешь, но точно не о Сергее.

Инна, ты только имей в виду: я тебя, выглядит, как будто защищаю. Но это только одна сторона медали. Я полностью согласна с тем, что ситуация у вас крайне сложная, даже без учета анамнеза Сергея. Чтобы не громыхнуло, надо обязательно очертить ему рамки, в которых вы ему готовы помогать, но не подписываетесь под присягой. Объяснить ему, что ситуации по жизни бывают разные, обещания на хлеб не намажешь, не укроешься ими. Сергею надо становиться на ноги в кратчайшие сроки.
Eva_23_L
4 ноября 2015, 23:51
Почитай внимательно тех, кто с тобой не согласен. У них рациональное зерно есть. Подумай о том, что они написали. Не все там правда на сто процентов, у каждого свое видение. Но. wink.gif
Цепора
4 ноября 2015, 23:55

Ондатра написала: Я вот не понимаю: у мальчика был папа, родной человек. Он уже был не "гопник", был частью семьи, пусть маленькой, ее очень ценил. Этот единственный человек умер, мальчик остался один в борьбе за выживание.

Не было настоящего родного человека-папы. Это был предыдущий муж Инны, не биологический папа мальчика. Воскресно-праздничный опекун.
Инна Маг
4 ноября 2015, 23:56
Как мы с мужем разговариваем о Сергее.
Как о ребенке. Мы его даже между собой называем - ребенок.
Это не ирония, он занял такую позицию. По впечатлению - словно ему 15 лет. Подросток он, а не молодой мужчина.
Ему очень нужно побыть в роли опекаемого ребенка. Выпендриваться перед родаками, отстаивать свою подростковую правоту. И чувствовать, что у него есть теплый дом.
Домом только по выходным его не напугать - у него есть этот сценарий и он для него нормален.

Я сегодня спросила его - тебе хорошо у нас, с нами?
Конечно!
Доверчивая Стерва
4 ноября 2015, 23:58

Инна Маг написала: Как мы с мужем разговариваем о Сергее.
Как о ребенке. Мы его даже между собой называем - ребенок.
Это не ирония, он занял такую позицию. По впечатлению - словно ему 15 лет. Подросток он, а не молодой мужчина.
Ему очень нужно побыть в роли опекаемого ребенка. Выпендриваться перед родаками, отстаивать свою подростковую правоту. И чувствовать, что у него есть теплый дом.
Домом только по выходным его не напугать - у него есть этот сценарий и он для него нормален.

Я сегодня спросила его -  тебе хорошо у  нас, с нами?
Конечно!

А как долго вы его собираетесь опекать?
Eva_23_L
5 ноября 2015, 00:06

Инна Маг написала: Как мы с мужем разговариваем о Сергее.
Как о ребенке. Мы его даже между собой называем - ребенок.
Это не ирония, он занял такую позицию. По впечатлению - словно ему 15 лет. Подросток он, а не молодой мужчина.
Ему очень нужно побыть в роли опекаемого ребенка. Выпендриваться перед родаками, отстаивать свою подростковую правоту. И чувствовать, что у него есть теплый дом.
Домом только по выходным его не напугать - у него есть этот сценарий и он для него нормален.

Инна, то, что ты пишешь, все правильно. Ему надо отогреться, ему нужен кто-то, кто бы ему рассказал, как это вообще - жить в семье. Ему надо побыть подростком и почувствовать теплый дом. НО! Ему все же 18, а не 15. У него есть какой-то жизненный опыт, про который вы не очень знаете. И вряд ли он положительный. Может, даже опасный. Это не твой биологический сын, который жил с тобой все эти годы, ты знала его учителей и друзей. Это нельзя недооценивать. Мальчишка не весь в розовом! Опасно думать только о том, что он "бедненький".

Я сегодня спросила его -  тебе хорошо у  нас, с нами?
Конечно!

Конечно, ему хорошо! С чего бы ему плохо было! Ему так хорошо еще никогда, я думаю, не было.
Инна Маг
5 ноября 2015, 00:07

Eva_23_L написала: обязательно очертить ему рамки, в которых вы ему готовы помогать, но не подписываетесь под присягой. Объяснить ему, что ситуации по жизни бывают разные, обещания на хлеб не намажешь, не укроешься ими. Сергею надо становиться на ноги в кратчайшие сроки. 

Да, это сказано, обсуждено. Давно уже. И в этом ключе идет разговор с ним и о работе и о будущем. Дом по выходным и праздникам, когда ему захочется быть с нами, а не с друзьями или с девушкой.
Он знает, что к нам нельзя приводить друзей. И пригласить на ночь девушку сюда тоже нельзя.
И про становиться на ноги тоже разговариваем. Он в курсе и понимает.
Eva_23_L
5 ноября 2015, 00:12
А временные рамки у вас есть для него?
Свиристель
5 ноября 2015, 00:13
Мальчик, живший с 14 до 18 лет совсем один, не сел только благодаря надежде "увидеть маму Инну" - он, детдомовец, имеет законное право на этот самообман, иллюзию. Взрослый опекун не имеет права верить в эту иллюзию и поддерживать её в самом себе. Не важно, какого пола опекун и опекаемый.

И ещё: вера в доброго и сильного спасителя, который явится в один момент и вытащит во светлую жизнь живёт почти во всех брошенных людях, детдомовцев, бомжах. Но сами они не готовы проявлять активность, они ждут, что всё придёт само. Стоит ожидать конфликта и проблем, когда Сергей ощутит на себе, что надо на работу каждый день, что денег, несмотря на усилия, может не хватить, что отдыхать не получается, сколько хочется. Дальшейшее развитие может пойти по любому сценарию с меньшей вероятностию сценария положительного. Это тоже надо иметь в виду - разочарование опекунов более вероятно, чем удовлетворение.
Инна Маг
5 ноября 2015, 00:20

Доверчивая Стерва написала:
А как долго вы его собираетесь опекать?

Пока не устроится и не приработается. Начнет зарабатывать, помогу рассчитывать финансы, чтобы хватало. Точнее уже начала.
Сейчас важно работу найти, чтобы он хотя бы познакомился с реальной работой, с коллективом. Он самолюбив, как все подростки, показать себя слабаком не захочет. Будет стараться соответствовать, я считаю. А как пойдет - увидим.
Золотая Адель
5 ноября 2015, 00:23

Инна Маг написала:
Пока не устроится и не приработается. Начнет зарабатывать, помогу рассчитывать финансы, чтобы хватало. Точнее уже начала.

А если этот процесс займет годы? Я не хочу настраивать на негатив, но вдруг? На форуме была куча аналогичных тем о родных детях, с которыми родители не знали, что делать.
Likabest
5 ноября 2015, 00:27

Инна Маг написала:
Муж признал, что парень хочет меняться и это у него получается.
Я рассказала про выводы психологов в этой теме. Муж предложил уволить нафиг всех психологов.  smile.gif
Или предложить им взять такого парня на реальное воспитание, а то теорию разводить то каждый мастер. Пусть бы и копались потом в причинах своих поступков - инцест или не инцест.
А то стоят на обочине те, кто не умеет водить машину и учат вождению того, кто уже мчится.

Очнь много вопросов возникает к каждому посту.
Что значит признал? Ты завела разговор и аргументировала?
Как ты рассказала про выводы? Насколько подробно?
Тебе предложили подумать над своими мотивами, а ты обсуждаешь это с мужем. Зачем? Чтобы он подтвердил, что все не так? Конечно он подтвердит, в других вариантах ваша с ним жизнь становится невозможной. Я это обсуждение вижу как провокацию и то же кокетство, о котором писали выше.
Почему твоему мужу кажется, что те, кто стоят на обочине, не умеют водить машину? Откуда у него личная информация о твоих собеседниках в этом треде?
Инна Маг
5 ноября 2015, 00:29

Eva_23_L написала: А временные рамки у вас есть для него?

С рамками сложнее. Пока решено выйти на работу сразу как решится вопрос с военкоматом. Судя по его способности к адаптации, он может достаточно быстро привыкнуть к новым условиям. Все же на работе к его внешнему виду и манере общения и поведения требований будет меньше - там народ попроще. Нам важно, чтобы он людей не пугал, чтобы не шарахались от него. Мне кажется еще пара недель и мы закрепим достигнутый результат. Пусть сленг, но уже не уголовная феня. И спину нормально начал держать.
Сегодня он свободно вошел в автосалон Мерседес и посидел в Гелендвагене. Селфи сделал. smile.gif Его оттуда не выгнали.
Если бы это случилось два месяца назад - его в помещение салона охранник даже не впустил бы.
Likabest
5 ноября 2015, 00:30

Enola написала:
Ну тогда уж было бы логичнее говорить не о Фрейде, а о Поле-Клоде Ракамье и его термине "инцестуозность". Или "психологичекий инцест". А не долбить раз за разом оппонентов инцестом, под которым многие понимают кровосмесительную сексуальную связь близких родственников 3d.gif
Это если цель донести свои мысли до соеседника, а не порассуждать про Фрейда или психологию без психологии. В этом случае, правда, можно вообще без страшного слова "инцест" обойтись, но так не интересно, дедушка Ф. не поймет smile.gif

Годится любой термин, если он заменяет определение "помощь трудному подростку".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»