Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочки-матери
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Loreen
17 ноября 2015, 18:22

Мэрис написала: При этом его интерес получить в наследство не половину трешки, где живет сестра с семейством, а отдельную квартиру.

То есть? Я не вполне понимаю, что ты имеешь в виду.
Loreen
17 ноября 2015, 18:25

TaiLanada написала: Насколько я поняла, машина не нужна для дополнительного заработка. Но она очень удобна в решении бытовых проблем. Вот вопрос с похоронами был значительно облегчён имением транспорта. Ну и на рыбалку, на природу ездить тоже удобно, на дачу иногда.

Настолько, что это стоит половины квартиры (т.е. как минимум - первоначального взноса по ипотеке)?..

Вообще-то это очень и очень ясно говорит о том, что дочь уже считает мамино жильё своим, только и всего.
Мэрис
17 ноября 2015, 20:18


Я имею в виду, если Галина будет разменивать трешку на однушку и выкуп половины квартиры, а эту однушку завещает сыну. Ему в перспективе наследство в виде однушки должно быть интереснее, чем полтрешки, где уже будет жить сестра с семьей. Ну и факт, что в отдельном жилье на матери все-таки будут меньше ездить. Лично я бы при возможности дала денег. Но не зная предыстории, я не скажу, насколько для сына важны эти аргументы, а для Галины важно поровну оставить все детям.
Eva_23_L
17 ноября 2015, 20:23
Кстати, да! Можно еще попробовать сыграть на материнской любви к сыну. Если она оставит в наследство трешку, в которой уже живет дочь с табором, то сын от той трешки без скандала и суда ни хрена не получит. Матери надо оно?
TaiLanada
18 ноября 2015, 16:10
Народ, всем спасибо. Всё читаю, всем благодарна.

Я полагаю, что на данный момент, главная проблема даже не в деловых раскладах. До них ещё бы дойти. Главная проблема в самой Галине, её внутреннем состоянии, которое не даёт ей посмотреть на ситуацию обьективно чтобы хотя бы элементарный вопрос созрел "доколе?"

Но я всем безмерно благодарна за практические советы, очень хочется верить они пригодятся. Переезд намечается не прям сейчас, но в скором будущем, до него таки есть какое-то время.

Может у кого есть полезные ссылки об установке границ и/или о восстановлени личности после многолетнего домашнего насилия?
У меня есть, но на английском. О психологе можно забыть... я думаю. Хотя, надо подумать ещё раз.

Апд: Ешё раз подумала. Народ, может кто знает хороших специалистов в данной области, бросьте слово в личку, а?
Мэрис
18 ноября 2015, 16:46

TaiLanada написала:

, просто народ реально себе отдает отчет, что Галину спасти от приседания на шею может только отдельное от дочери проживание. Ну т.е. оно само по себе не гарантия, конечно, но в случае въезда к ней дочери с семьей о всяких там границах, психологах и восстановлении личности можно будет просто забыть. А пары-тройки лет для проработки проблемы, чтобы Галина могла без угрызений совести не пустить дочь в трешку, боюсь, просто нет.

Вот народ и советует меньшее из зол: и дочь под мост не отправить, и сыну оставить не геморрой в наследство, и самой себе сохранить кусочек неприкосновенной территории.
TaiLanada
18 ноября 2015, 17:17

Мэрис написала: просто народ реально себе отдает отчет

Всё правильно, я тоже отдаю себе в этом отчёт. Просто стараюсь не упускать другие варианты. Иногда не знаешь, где "выстрелит". Другими словами, верю в чудеса. smile.gif
Чтобы Галина подошла к деловому вопросу осознанно, у неё должна быть хотя бы информация, как бывает "у людей", чтобы хотя бы частично избавиться от непомерного чувства долга. Не думаю что на это нужно три года хождений к специалисту.
Не Оля
18 ноября 2015, 17:54

TaiLanada написала: Да, в прошлом Галина была талантливой спортсменкой. А также она талантлива, была, в иностранных языках, рисовании, пении, игрe в спектаклях. Но со временем, похоже, она и сама забыла о своих талантах, а из окружающих мало кто о том помнит.

Я бы ещё про эти вещи вспомнила, 56 лет - это не старость, в городе-миллионнике вполне могут быть клубы и курсы по интересам: рукоделие, танцы, в конце-концов, есть и ходьба скандинавская с палками. Обратите на это внимание.

У Гали были дети, потом муж, теперь одна работа, может быть, она и дочку вновь впустить готова, чтоб заполнить пустоту вокруг. Надо бы переключиться ей на что-то позитивное, и для себя.

Знаю санаторий с хорошим психотерапевтом, куда ездила наша сотрудница - Новороссийск и Геленджик насколько от Галины далеко - осилит? В несезон туда берут людей со стороны.
TaiLanada
18 ноября 2015, 18:11

Не Оля написала: Новороссийск и Геленджик насколько от Галины далеко - осилит?

Спасибо. Далеко, очень.
Не Оля
18 ноября 2015, 19:06
Я приведу одну цитату, ты прости, это отрывок из одной шуточной статьи коллеги по рукодельному цеху Татьяны Макаровой:

"Всё вышеописанное может привести к сужению круга общения, изменению круга общения, нарушению гармоничного набора социальных практик, к которому уже привыкла семья или партнёр. Так, например, поездку на дачу и неизменные "шашлыки" дама может разменять на день, проведённый дома за швейной машинкой. Тревожен тот факт, что рано или поздно она окажется способной отказаться от поездки в Турцию или Египет в компании с прелестными Ивановыми и милейшими Сидоровыми (что было не раз и стало традицией) ради шитья давно задуманного лоскутного покрывала. И вместо Ивановых и Сидоровых, увлечённых футболом, кино, поездками и другими нормальными вещами, в дом зачастят какие-то Ларисы в очках с большими диоптриями и в лоскутных жилетах, Верочки с огромными сумками, набитыми тряпьём, и уважаемые кем-то Елены Брониславовны, которые знают, как изготовить блок "Свадебные кольца"..."

Как бы глупо ни было, но новый круг общения может помочь Галине в защите её собственной территории психологического комфорта. Даже при совместной жизнью с дочерью это даст возможность сказать - "извини, я не могу, у меня сегодня встреча в клубе", да и уйти куда-то где тепло, пьют чай, есть прияное и нерабочее занятие и тебе рады.

Я тут в СПб наблюдаю прелестную картину - у нас на площади у Тюза регулярно собирается толпа довольно бодреньких пенсионеров с палками, пьют чай из термосов, общаются, потом куда-то дружно направляются по новому маршруту вместе с тренером. Разгул, веселье, ляпота, короче. Клуб по интересам.
Talvi
18 ноября 2015, 21:00

Loreen написала:  дочь уже считает мамино жильё своим, только и всего.

У меня вообще складывается впечатление, что решает там дочь (возможно, с мужем), а Галине выдаются лишь результаты их решений. А она в силу особенностей характера не может сказать нет.
Может быть, имеет смысл как-то попытаться донести до неё, что она имеет право сказать "нет", если её что-то не устраивает. Что это не преступление, не плевок в лицо, не измена всем традициям, это нормально.
В успех, конечно, верится слабо, но бывает же! Бывают случаи, когда какая-то ерунда вдруг меняет восприятие и открывает глаза. Ну вдруг.
TaiLanada
19 ноября 2015, 06:54

Talvi написала: Может быть, имеет смысл как-то попытаться донести до неё, что она имеет право сказать "нет", если её что-то не устраивает.

Да, это ты точно подметила. Я именно над этим и ломаю голову - как донести человеку и как Галине усвоить, не только умом, но и сердцем, что у неё во-первых есть такое право, во-вторых, это нормально это право использовать.
Я даже говорю, что если люди (которых ситуация касается), любят тебя, они поймут и примут твоё решение как полноправное, без всяких обид и претензий.
TaiLanada
19 ноября 2015, 07:09

Не Оля написала: Я тут в СПб наблюдаю

Да, ты всё правильно пишешь. У Галины есть сестра, старшая, очень близкая Галине. Она очень переживает за сестру и старается вытаскивать Галину делать именно то, что ты пишешь, когда в бассейн, когда на прогулку, когда в театр. У самой сестры жизнь очень активная, даже чересчур, как считает Галина.
Недавно сестра купила Галине набор для рисования. Галина, похоже, этим увлеклась. (Вязание ей, как и шитьё, ей особо никогда не нравились). Но вылазки даже на любимую дачу, на встречу с друзьями становятся всё труднее, как говорит Галина, по причине нездоровья и "уже просто никуда не хочется".
Когда-то у Галины была страсть к путешествиям. Теперь и она постепенно угасает, можно сказать угасла.
TaiLanada
19 ноября 2015, 07:18
Вообще, Галине можно позавидовать, сколько людей её любят, включая всex друзей и родственников. Но вот любовь у всex такая разная, и все, включая меня думают, что любят правильно.
На поминках мужа одна женщина, что знала Галину и её мужа 40 лет, сказала о муже, что он любил Галину. Да, любовь была своеобразная, но любил. И я в чём-то даже соглашусь, если паразитизм считать любовью. Он жить без неё просто не мог.
Шапоклячка
19 ноября 2015, 07:40

Не Оля написала:  56 лет - это не старость, в городе-миллионнике вполне могут быть клубы и курсы по интересам: рукоделие, танцы, в конце-концов, есть и ходьба скандинавская с палками.

56 - это даже не зрелость, судя по моей маме biggrin.gif У нас город совсем не миллионник, но предостаточно интересных видов досуга. После выхода на пенсию мама к восточным танцам и английскому добавила бассейн, скандинавскую ходьбу и индивидуальные уроки пения smile.gif После 50 сделала тату и пирсинг, кстати. А летом еще и дачное садомазо.

TaiLanada написала: "уже просто никуда не хочется".

Это же симптом депрессии, нет?
Kay_po
19 ноября 2015, 08:14

Talvi написала: В успех, конечно, верится слабо, но бывает же! Бывают случаи, когда какая-то ерунда вдруг меняет восприятие и открывает глаза. Ну вдруг.

Имхо, "характер -это и есть судьба". Галине, чтобы сказать "нет" и "я хочу и буду делать так" нужно переломить свой характер, вряд ли это возможно в 50 лет.
TaiLanada
19 ноября 2015, 08:14

Шапоклячка написала: После выхода на пенсию мама к восточным танцам и английскому добавила бассейн, скандинавскую ходьбу и индивидуальные уроки пения  После 50 сделала тату и пирсинг, кстати. А летом еще и дачное садомазо.

Аkтивно завидую. smile.gif
Меня такие примеры всегда воодушевляют. У меня самой есть длинный список на "когда-нибудь" время жизни.

TaiLanada
19 ноября 2015, 08:15
Возвращаясь к героине данного треда, хотелось бы ещё отметить, что когда касается прав и благополучия других близких, у Галины находятся и силы и аргументы их защищать. Для меня всегда было загадкой, что данные качества абсолютно "парализованы", когда касается благополyчия самой Галины.
TaiLanada
19 ноября 2015, 08:19

Kay_po написала: нужно переломить свой характер, вряд ли это возможно в 50 лет.

Неоднозначно всё это. Особено когда есть некий перерыв в том образе жизни, что был всегда. Именно на то и надежда.
Если почитать истории жизней, коими полон Интернет, то именно в зрелом возрасте человек способен переосмысливать и менять свою жизнь. Но нужен какой-то толчок к переменам, внутренний-ли, внешний.
Talvi
19 ноября 2015, 12:35

TaiLanada написала:
даже говорю, что если люди (которых ситуация касается), любят тебя, они поймут и примут твоё решение как полноправное, без всяких обид и претензий.

Да даже если не поймут. Если любят - хотя бы удержат своё мнение при себе.
Ты все правильно говоришь, Галине нужна эта поддержка, потому что как я вижу ситуацию - не только не поймут, но и ппо стараются донести не только до Галины, но и до всех в пределах досягаемости. mad.gif
Поэтому следующий ход - обсуждать тему "они любят тебя для себя, или они любят себя больше, чем тебя" wink.gif .
Ну и это... Сказать, что дочь уже большая девочка, пора бы уже самой. Ребенка второго (жесть , кмк, в такой ситуации) она без маминого совета планирует? Ну и вот.
Или предложить полквартиры, только продавать/искать варианты варианты пусть дочь будет. Помощь? Ещё какая! Да, не такая, как она хотела, но что поделать. Жизнь - боль, да. tongue.gif
Talvi
19 ноября 2015, 12:41

Kay_po написала:
Имхо, "характер -это и есть судьба". Галине, чтобы сказать "нет" и "я хочу и буду делать так" нужно переломить свой характер, вряд ли это возможно в 50 лет.

Не знаю. С одной стороны, ты права, с другой, бывают случаи, когда человека стукает по голове и он внезапно осознает, что был неправ. И начинает меняться, да. Но согласна, что стресс, возможно, маловат, плюс возраст, плюс привычка, плюс характер, плюс очень легко скатиться обратно в привычную зависимость. Шансов немного, да.

А может быть, ещё предложить Галине рассказать свой день сейчас - проснулась, выпила кофе, порисовала. А потом представить, что живёт с дочкой. Подробно так, с деталями. Может, это её встряхнет?
И говорить - она же не отказывается помогать. Но в возможных пределах. Если она сляжет, забот у дочки явно прибавится, верно?
TaiLanada
19 ноября 2015, 20:29
В русскоязычном гугле есть статьи о паразитизме, но удивительно что чаще такими замечены люди не из семьи, а подруги, начальники и пр. Вот и думаю, может в русскоговорящих семьях их называют как по другому?

Зато много материала о правильности установки границ. Правда мало кто рассказывает, как это делать конкретно, кроме как "встряхнитесь-оглянитесь-полюбитесь себе... И вот они, границы, готовы!".
Eva_23_L
20 ноября 2015, 12:16

Talvi написала: Если она сляжет, забот у дочки явно прибавится, верно?

Мне кажется, надо именно на это давить. На то, что у нее и так хорошо развито. Мышкам стать ежиками не просто, если возможно. А вот понятные для нее аргументы привести, типа "ты хоть ради дочери" - это может сработать.
1. Дочь сейчас надеется, что мама снимет с нее часть забот.
2. Дочь собирается на этом фоне помощи рожать второго.
3. Дочь на этом фоне просрет (придумайте что-нить менее экспрессивное, я не могу) те деньги, которые мужу выделили из продажи квартиры.

В результате: мама слегла и ладно, если хотя бы себя сможет обслуживать, а бывает по-всякому. Нужны деньги на лекарства, у дочери на руках маленький, старший и за мамой надо ухаживать, а денег и времени нет. Как ты, Галина, себя при этом чувствовать будешь, лежа недвижимой колодой или ползая от кровати до туалета? А это вполне реальный сценарий, и такие люди живут десятилетиями! mad.gif

Поэтому:
Галочка, обещай дочери, что она может расчитывать на твою посильную помощь, типа забрать ребенка из садика, взять его на выходной. Но только одного, а не двоих, с двоими тебе не справиться.

ОК, если все совсем плохо, пусть дочь ищет вариант размена квартиры. Лучше самой искать, ибо дочка не заинтересована в найти маме хорошее жилье.
Либо однушка + доплата, которую отдать дочери в качестве наследства, чтобы они ее соединили с деньгами мужа и вложили в жилье.
Либо, не знаю, может ли такое быть: однушка + однушка. Свою однушку тут же оформить на сына, чтобы по-честному было.

Но на мой ХО, все это сотрясение воздуха. Ничего такого не будет. А будет очередной капец для Галины, впрочем, она в этом живет. Страданиями душа совершенствуется. redface.gif
Мэрис
20 ноября 2015, 12:50

которую отдать дочери в качестве наследства, чтобы они ее соединили с деньгами мужа и вложили в жилье.

По возможности свою часть оформить на себя.


Eva_23_L написала: Свою однушку тут же оформить на сына, чтобы по-честному было.

Не надо. Пусть будет нечестно, зато спокойно. Завещать сыну можно, да.



Eva_23_L написала:  Дочь на этом фоне просрет (придумайте что-нить менее экспрессивное, я не могу)

Пожалуйста. Из добрачной собственности мужа, которая при разводе не делится, дочь получит совместно нажитое имущество в виде машины. Так что Наташа еще слегка и выиграет. Вот наташин муж просрет, да. biggrin.gif


TaiLanada написала: Вот и думаю, может в русскоговорящих семьях их называют как-то по-другому?

Я думаю, надо гуглить "манипуляторы", "эмоциональное насилие", "защита границ".

Eva_23_L
20 ноября 2015, 18:52

Мэрис написала: По возможности свою часть оформить на себя.

На мой ХО, будет немного нечестно, если часть отдать дочери деньгами, или квартиру разменять на две, тогда дочь наверняка же оформят владелицей второй части. И получится: у дочери либо деньги, либо квартира, а сыну ничего.

Мэрис написала: Завещать сыну можно, да.

Завещание можно, при желании, каждый день переписывать. А некоторые вообще не заморачиваются. А потом им кирпич на бОшку падает, и наследники опять в пополаме. Хотя один из наследников уже много чего получил, а второго все кормили обещаниями. mad.gif

Мэрис написала: Из добрачной собственности мужа, которая при разводе не делится, дочь получит совместно нажитое имущество в виде машины. Так что Наташа еще слегка и выиграет. Вот наташин муж просрет, да.

Я это вижу по-другому: у мужа сейчас нет ничего, ни добрачного, ни после. Родители обещают денег от продажи квартиры. Если Наташа с мужем потратят те деньги на машину, то на квартиру у них опять не хватит. Это я и называю "просрут". А если они соединят Наташины и мужнины деньги (вернее, родителей того и другого, конечно), то можно надеяться на то, что молодые наконец-то въедут во что-то свое. Да, какое-то время придется на рыбалку поездить на старой развалюхе. Жизнь - боль! redface.gif
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»