Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Дочки-матери
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
TaiLanada
16 ноября 2015, 18:32
На форуме очень много тредов где обсуждаются отношения дочери и матери в том ключе, что от матери нет покоя.
Мне бы хотелось поговорить на тему, когда ситуация противоположная, т.е. интенсивность отношений не всегда благоприятно отражаются на матери. Я завожу эту тему потому что: 1. хочу понять 2. хочу помочь 3. может обнаружится решение, что можно использовать в данной ситуации.

Итак, у меня есть родственница, которой 56. Назову её Галиной. Если вкратце, то замечательной души человек. Добрейшая и отзывчивая, общительная и неравнодушная к людям и, особенно, к чужой боли. Когда касается других, особенно членов семьи, не найдётся надёжнее и добрее человека на которого можно положиться и который пойдёт за близких на амбразуру, даже когда её не просят, просто сама решает - должна!

Семейная жизнь у родственницы не сложилась, это мягко говоря. Муж пил. Больше тридцати лет в браке моя родственница подвергалась эмоциональному насилию, что нередко перexодило в физические баталии и иногда с острыми предметами в руках. У родственницы были возможности поменять ситуацию, разойтись и т.д. Но она этого не сделала.

Да, в прошлом Галина была талантливой спортсменкой. А также она талантлива, была, в иностранных языках, рисовании, пении, игрe в спектаклях. Но со временем, похоже, она и сама забыла о своих талантах, а из окружающих мало кто о том помнит.

Галина не блистает здоровьем. По моему мнению, разнообразный букет болячек Галины, в основном, собрался именно в результате семейной жизни. Лишний вес, проблемы с давлением, проблемы с сосудами, и несколько других проблем, которые выплывают то тут, то там. На мой вопрос, как она себя чувствует, самый недавний ответ был - она даже и не знает как ответить, потому как и не помнит когда было хорошо. За годы многолетнего общения я много раз наблюдала её в депрессии (которая никогда ею не лечилась) и эмоциональном истощении, из которого, казалось и не выбраться. Частенько Галина поговаривает, что не так уж долго осталось до конца.

Сейчас, будучи на пенсии, Галина ещё подрабатывает вахтером, за ничтожные деньги, каждый третий день.

У родственницы двое замечательных детей, мальчик и девочка. У обоих высшее образование, неплохие работы. Оба в браке. Сын живёт в другом городе и в данной истории не присутствует.

Теперь о дочке. Это молодая, красивая и неглупая жещина. Назову её Наташей. У неё у самой уже есть своя дочка-зайка трёх лет. Из-за отца алкоголика и также многих лет эмоционального насилия в её адрес, Наташа выросла в довольно нервную молодую женщину, склоную к истерикам. Характер у неё очень сложный. Семейная жизнь не складывается. В молодой семье часто проиcxодят скандалы. За 5 лет брака было несколько ситуаций близких к разводу.

Наташа очень, просто очень, любит свою маму. В данной семье обычное дело звонить маме несколько раз в день, рассказать обо всём что произошло, что проиcxодит и что произойдёт в ближайшие часы. Так, например проблема ребёнка, который не хочет есть, может быть изложена в двух-трёх звонках маме: мам, она не ест! мам, что с ней сделать? мам, я не знаю что я с ней сейчас сделаю!

Когда скандалы с мужем, звонков и истерик может быть гораздо больше и они гораздо интенсивнее. Потом скандалы проходят, молодые мирятся и всё возвращается на круги своя.

На Галине звонки и семейные проблемы дочери отражаются плачевно. Она теряет сон, у неё время от времени отнимается половина лица, общее состояние после таких встрясок соответственно стрессу + состоянию здоровью + возрасту, описаным выше. Иногда, в изнемождении, она даже робко просит дочь не звонить ей по таким поводам. Тщетно.

Всё это, описаное выше, продолжается долго, годами, в чём-то десятилетиями. Формат не менялся ни в какой части, не взирая на очевидный факт что Галине, в силу ухудшающегося здоровья, становилось всё тяжелее и тяжелее тянуть этот воз. Вернее, два воза.

В недавнем времени кое-что изменилось. Муж неожиданно умер. Oтметили 40 дней.

Галине, по её словам, немного одиноко жить одной в квартире, но вместе с тем спокойно и, наконец, без напряжения. Галина, сова по натуре, теперь может себе позволить засидеться допоздна за компютером, выспаться утром до скольки хочется, заниматься тем к чему душа лежит. Просто отдыхать, когда того хочется. В выходные от работы дни, её часто навещают дочь с семьёй (которым она готовит ужины), приходит любимая сестра, она общается с подругами. Впервые в жизни, Галина не должна никого обслуживать, ежeдневно и каждый час, под грозные окрики, не выслушивать оскорбления и не тянуться из последних сил удовлетворяя потребности всex, кроме себя.

Теперь о самой ситуации, о которой хотелось бы узнать ваше мнение и выслушать ваши советы.

Дочь с мужем живут отдельно. У меня за все годы наблюдения за Наташей, не сложилось впечатления, что домашние дела её увлекают или приносят удовольствие. Уборка, готовка, стирка для всей семьи всегда были только на Галине. Кто и как занимается хозяством когда Наташа с мужем живут отдельно, я не знаю. Врать не буду.

Сейчас ситуация сложилась так, что они не могут купить жильё в котором живут. Снимать... такой вопрос даже не поднимался за наличием не очень больших заработков. Другими словами, молодая семья намеревается вскоре переexать в Галинину квартиру и жить с мамой. Также упоминается возможность появления второго ребёнка, т.е дитя в проекте.

Так как мы с Галиной очень близки, я высказала опасения что её жизнь с приездом неблагополучной пары очень усложниться. Другими словами, Галине придётся обихаживать целую семью, как это было всегда (см. выше). На что она, с присущим ей оптимизмом, сказала что "будем надеяться что всё будет нормально" и "я им сказала, что у меня не то здоровье".
Я попыталась поднять тему оговоренных прав и обязанностей с молодой семьёй, до того как они вьедут. Но по реакции Галины, у меня сложилось впечатление, что я говорю что-то не то, замахиваюсь на что-то святое. Требую какой-то бюрократии в делах, где всё, в надежде, должно решиться полюбовно. Я не верю в полюбовный вариант в данной ситуации и таки пытаюсь уговорить Галину оговорить условия проживания молодой семьи, хотя-бы просто спросить, как они себе представляют проживание с Галиной: кто готовит? кто убирает? кто стирает? как часто? кто ухажиает за ребёнком?
На мои идеи у Галины находятся только ответы "да как это я им это/то скажу?" "а что они подумают" "а что-ж они на это мне скажут?".

После пары подобных разговоров, я очень засомневалась в пользе своих советов. Между тем, Галина с некоторой грустью сообщает, что при переезде молодых ей нужно будет утром уводить, а после обеда забирать внучку из детсада. Так же на ней уже есть обязаность готовить ужины, кормить всex когда приходят с работы. Кто так решил, я ещё не спросила. Но я знаю точно, что ей тяжело вставать по утрам. Я так же знаю что ей тяжело готовить на целую семью, особенно параллельно с присмотром за внучкой.

Если учесть, что помимо того, ей ещё нужно и работать каждый третий день, то мне это представляется совсем не светлым будущим.
А если ещё добавить среднюю частоту скандалов в данной семье и что это будет проиcxодить уже не на другом конце провода, как было раньше, а теперь у Галины перед глазами...

Народ, спaсибо всем дочитавшим. Пожалуйста, поделитесь своими идеями - как бывает? Как можно договориться? Что нормально и что ненормально делать-говорить, чтобы все остались друзьями и любящими родственниками, и чтобы никто от того не страдал и ни на ком не ездили?
Milgochka
16 ноября 2015, 20:11

TaiLanada написала: Как можно договориться?

Не съезжаться ни под каким соусом. Если ей очень надо помочь, пусть они въедут, а она тогда уедет в другое место. А на звонки дочери, когда не очень хочется говорить, вполне можно и не отвечать.
Мэрис
16 ноября 2015, 20:19
Никак. Ну разве ты уговоришь ее не съезжаться, тогда еще есть шанс.
Дюна
16 ноября 2015, 20:21
Сколькикомнатная квартира сейчас у Галины?
Если двух- и более, я бы на ее месте, обменяла бы ее на однушку с доплатой. Доплату отдала бы дочери на начальный вклад в ипотеку. Там второго родят, сертификат получат или чего хотят. Однушку завещала бы сыну. На всякий случай. И телефон включала бы только тогда, когда хотелось бы общаться с внешним миром.
Но данная Галина не я. Поэтому скоро она будет тащить всех на себе и по ночам упиваться своей любимой ролью Золушки.
Enola
16 ноября 2015, 20:46

TaiLanada написала: Я попыталась поднять тему оговоренных прав и обязанностей с молодой семьёй, до того как они вьедут. Но по реакции Галины, у меня сложилось впечатление, что я говорю что-то не то, замахиваюсь на что-то святое.

Ну и все в общем. Она не умеет выстраивать границы, они приедут и сядут ей на шею. Что тут можно сделать?
По уму надо на берегу, до переезда оговаривать условия - окей, вы переезжаете, но я привыкла жить вот так и менять этого не хочу. Могу помогать внучку из сада забирать, но с утра я сплю, завтраки на вас, квартиру за всеми не убираю, если хотите, чтобы я на всех готовила, я могу, но закупки на вас.
Но если она в принципе не в состоянии это все оговаривать, то закончтся скорее всего как обычно заканчиваются такие истории.
свекровь
16 ноября 2015, 22:04

TaiLanada написала:  Как можно договориться?

Чисто практический вопрос- можно подробнее о квартире. где проживает главная героиня треда? Какая именно, у кого в собственности, кто наследует и т.д. ? Чтобы представлять, почему именно мать не может прямо отказать дочери, чувство ли долга, совесть или что-то еще.

TaiLanada написала: Сейчас ситуация сложилась так, что они не могут купить жильё, в котором живут.

Это как?
Хвоя_
16 ноября 2015, 22:31
Enola, ППКС.
Мне тоже кажется, что Галина, прожив много лет в одной созависимости (с мужем), теперь попадает в другую, с дочерью и зятем - т.к. по-прежнему не осознаёт своих границ и потребностей. И никто, даже с самыми добрыми намерениями, не убережет ее от этой ситуации, имхо - т.к. слишком сильные "вторичные выгоды" у такого положения (бессознательные, конечно) - созависимость так плотно заполняет жизнь, что можно не решать своих психологических проблем, не заглядывать внутрь, не брать ответственность за собственную жизнь. Это очень грустно, и Галину жалко - но, TaiLanada, почему тебя задевает эта ситуация? Может ли быть так, что тема неспособности говорить "нет" каким-то образом относится и к твоей жизни? Просто если ты в этой ситуации окажешься Спасателем, то твои силы будут уходить на сопереживание Галине, которая на самом деле не хочет ничего менять...
Sababa
16 ноября 2015, 22:55

Хвоя_ написала: Enola, ППКС.
Это очень грустно, и Галину жалко - но, TaiLanada, почему тебя задевает эта ситуация? Может ли быть так, что тема неспособности говорить "нет" каким-то образом относится и к твоей жизни? Просто если ты в этой ситуации окажешься Спасателем, то твои силы будут уходить на сопереживание Галине, которая на самом деле не хочет ничего менять...

Она хочет , но не может. Знаешь, так тоже бывает.
А еще бывает, что проблемы близких, задевают и не дают спать спокойно. Не потому, что ... А потому, что обидно за близких.

Sababa
16 ноября 2015, 23:06

TaiLanada написала:
Народ, спaсибо всем дочитавшим. Пожалуйста, поделитесь своими идеями - как бывает? Как можно договориться? Что нормально и что ненормально делать-говорить, чтобы все остались друзьями и любящими родственниками, и чтобы никто от того не страдал и ни на ком не ездили?

Ты сколько лет уже бьешься? 30?
Она не будет ничего менять, делать и защищаться. Даже если тебе тут накидают мульон очень дельных советов, главный из них уже прозвучал. Не сьежатся НИ-ЗА-ЧТО. Но ты же понимаешь, что будет, как захочет дочь. У Галины, как ты ее назвала, нет навыков жить иначе. И она их не хочет.
Плюс вы живете очень разные жизни. Ты там, она тамsmile.gif Живете давно. Она не понимает, как жить иначе. "Для себя". Она тебя слушает, то бы не обидеть.
Будет мучаться.
Потом от дочери уйдет муж. Потом она совсем разболеется ...

А на однокомнатную квартиру у них деньги есть? Пусть купят матери. Не далеко.
Vianne
16 ноября 2015, 23:19
Боюсь, что Галина - человек, который попросту не умеет жить для себя. И не умеет постоять за себя. Конечно, я бы не советовала ей впрягаться во все это: по идее дочь - взрослый самостоятельный человек, имеющий семью. Помощь ей со стороны матери оказываться может, но это дело доброй воли самой матери, а не то, что ужины уже почему-то на ней, а в перспективе внучку в садик отводить каждый день надо будет. А это вставать где-то в половине седьмого пять раз в неделю. Галине это нужно?
Очень бы хотелось пожелать Галине полюбить себя. Не знаю, насколько это реально: вводные данные, если честно, неутешительны.
Розовый слон
17 ноября 2015, 00:10
"Молодые", конечно, охамели. Но я сама такая "молодая", поэтому в чем-то их понимаю. Когда нет своего жилья и есть маленький ребенок, то иногда встает выбор - к маме на голову или под мост. Извините, в такой ситуации выбираешь все-таки маму.

Если все реально совсем плохо, то пусть берет к себе только дочку с ребенком. Хозяйство пополам, помощь с ребенком - строго на добровольных началах.
Loreen
17 ноября 2015, 00:34

TaiLanada написала: Пожалуйста, поделитесь своими идеями - как бывает? Как можно договориться? Что нормально и что ненормально делать-говорить, чтобы все остались друзьями и любящими родственниками, и чтобы никто от того не страдал и ни на ком не ездили?

Я видела больше, чем одну семью, которая переехала к маме/бабушке при примерно таких же вводных.

Чего нельзя, по моим наблюдениям, делать категорически, так это объединять бюджеты хоть в любом виде.
То есть очень чётко: коммуналка платится всеми жильцами (четверть - Галина, остальное - Наташа с семьёй), продукты покупаются отдельно, приготовление еды - отдельное, каждый готовит для себя/своей семьи сам, необходимый ремонт оплачивается либо совместно (если ремонтируются места общего пользования), либо самостоятельно (если ремонтируется, допустим, комната, где живёт только Галина).

Milgochka
17 ноября 2015, 00:36

Розовый слон написала: пусть берет к себе только дочку с ребенком

И будет всю оставшуюся жизнь виновата в том, что "развела любящую пару".
Loreen
17 ноября 2015, 00:39

Milgochka написала: И будет всю оставшуюся жизнь виновата в том, что "развела любящую пару".

ИМХО, она в любом случае будет виновата при совместном проживании.
В данном случае оно - явное зло. Чтобы его хоть как-то преуменьшить (я так понимаю, что вопрос съезда решён?), можно попробовать режим "коммуналки".
Я, правда, сомневаюсь, что в данном случае получится.
mad.gif
Не Оля
17 ноября 2015, 01:08
Слушайте, а если Галине сдать комнату кому-то, кто подходит под её, Галинины, условия, а деньги от жильцов отдавать дочери, как посильную помощь, чтобы её семья смогла арендовать ту же комнату, только от Гали подальше smile4.gif ?

Не идеально, но спокойной жизни Гале все едино - не видать, стороннему жильцу, в отличие от дочери, можно хоть какие-то требования выдвигать по "моральному климату" в этой квартире, ну и - своих гостей водить жилец водить не запретит.
Sababa
17 ноября 2015, 01:48
К сожалению, это тред : Мышки станьте Ежиками.
Никаких денег , она с дочери брать не будет. О том, что ей тяжело и плохо, дочь то же "не догадается". Говорить с дочерью постороннему человеку безсмысленно, потому что: Вы это все Тетя Тайланда придумали, мама в порядке, ей с нами веселее. Мы переехали, потому что после смерти папы, мама очень грустила и чувствовала себя одинокой.
Я конечно шаманю. (Пряча за спину хрустальный шар)
Но понимая реалии, надежды никакой.

Хвоя_
17 ноября 2015, 02:04

Sababa написала: Она хочет , но не может. Знаешь, так тоже бывает.
А еще бывает, что проблемы близких, задевают и не дают спать спокойно. Не потому, что ... А потому, что обидно за близких.

Я понимаю... Но - раз жизнь Галине посылает вот такие ситуации, испытывающие на прочность, возможно, для нее это шанс всё же смочь? Когда человек очень хочет, но осознает, что сам не справляется - он начинает активно искать возможности, помощь, поддержку в любых формах... А по описанию TaiLanada представляется, что Галина не ищет помощи, а с покорностью идет на жертвы, не пытаясь ничего предпринять - намного сильнее она опасается, что о ней плохо подумает дочь, например. А пока всё так - жизнь будет идти своим чередом...
Eva_23_L
17 ноября 2015, 02:14
Сына Галины нельзя подключить, чтобы вразумил сестрицу или мать? Идея со сдавать чужим, чтобы подкидывать дочери на аренду, здравая на мой ХО. Что там со студентами в их городе?
Наталек_new
17 ноября 2015, 02:19

Sababa написала: К сожалению, это тред : Мышки станьте Ежиками.
Никаких денег , она с дочери брать не будет. О том, что ей тяжело и плохо, дочь то же "не догадается". Говорить с дочерью постороннему человеку безсмысленно, потому что: Вы это все Тетя Тайланда придумали, мама в порядке, ей с нами веселее. Мы переехали, потому что после смерти папы, мама очень грустила и чувствовала себя одинокой.
Я конечно шаманю. (Пряча за спину хрустальный шар)
Но понимая реалии, надежды никакой.

+миллион.
Более того, Галина будет дочери говорить, что все в порядке и мы - семья. А тетя Таиланда, решив поговорить с Наташей, огребет сначала от Наташи, за то что лезет во внутрисемейные дела, а потом от Галины, которая тоже огребет от Наташи за вынесенный из избы сор. Ситуация тупиковая.
Хуже того, в сложившихся обстоятельствах, Галина сама будет считать решение к ней вселиться и навесить на нее внучку оптимальным и правильным. Т.е. она бы рада, чтобы у молодых внезапно образовался миллион и они бы не нуждались в помощи, но раз уж так сложилось, то... дальше по тексту.
Галина
17 ноября 2015, 02:29
*вздрагивая от каждого поста* biggrin.gif
Галину очень жаль, но ее описание таково, что выхода не вижу. Разве только вдруг Наташе расхочется съезжаться с мамой, на что тоже надежды мало. А сколько лет Наташе?
TaiLanada
17 ноября 2015, 05:20

Дюна написала: Сколькикомнатная квартира сейчас у Галины?

Трёхкомнатная квартира, хрушёвка. Очень старый дом. Варианты выгодной продажи нереальны.

свекровь написала: Чисто практический вопрос- можно подробнее о квартире. где проживает главная героиня треда?  Какая именно, у кого в собственности, кто наследует и т.д. ? Чтобы представлять,  почему именно мать не может прямо отказать дочери, чувство ли долга, совесть или что-то еще.

Квартира теперь на Галине. Когда-нибудь будет наследством для её детей. Почему не может сказать "нет", как я понимаю, из чувства долга. Семья же.

свекровь написала: Это как?

У Наташиного мужа есть брат. Родители мужа купили однокомнатную квартиру, на что денег хватило. Но квартира одна, а брата два. Договор такой, что у кого из братьев есть деньги, тот выплатит другому за половину квартиры. Получается что ни у одного из братьев нет достаточно денег чтобы выкупить квартиру. Теперь решили что её выставят на продажу а деньги поделят. У каждого будет начальный kапитал. Да, Галина говорит, что Наташа с мужем решили купить новую машину, т.к. машина им нужна. Я не знаю что и сколько стоит.

Хвоя_ написала: TaiLanada, почему тебя задевает эта ситуация? Может ли быть так, что тема неспособности говорить "нет" каким-то образом относится и к твоей жизни?

Да это относится к моей жизни, потому как Галина мне очень близкий человек. В моей жизни ситуация сильно отличается. Я давно уже ни от кого не завишу и сама решаю кому что должна.

Хвоя_ написала:  Просто если ты в этой ситуации окажешься Спасателем, то твои силы будут уходить на сопереживание Галине, которая на самом деле не хочет ничего менять... 

Силы на сопереживание уходят. Над тем, сколько я могу их отдать, в данный момент я и думаю. Вместо того чтобы спорить с Галиной или с Наташей, вот, пришлa сюда. smile.gif Галине может и хочется перемен, но мне кажется, чтобы они как-нибудь сложились сами собой.
TaiLanada
17 ноября 2015, 05:23

Sababa написала: Вы это все Тетя Тайланда придумали, мама в порядке, ей с нами веселее.

Вот здесь ты в точку. Там уже полушуточный посыл детям: "тетя Таиланада очень переживает что вы меня тут будете эксплуатировать". Т.е. Галина не может сама сказать за себя, нужен кто-то, кто "трубит правду".

Sababa написала: О том, что ей тяжело и плохо, дочь то же "не догадается". Говорить с дочерью постороннему человеку безсмысленно, потому что: Вы это все Тетя Тайланда придумали, мама в порядке, ей с нами веселее.

И опять в точку. Я, ввязавшись в это дело, уверена что наживаю себе по меньше мере мигрень и бессонницу, по большей - врагов на всю оставшуюся. Вопрос где мне остановиться и самоустраниться. Трудно, да.
Был случай, когда я пригласила Галину к себе в Таиланд. Галина была первый раз за границей и была возможность отдохнуть от того образа жизни, всего на 10 дней. Первые слова Наташи, что я услышала в мой адрес, был упрёк :"вы же маму похитили!".
TaiLanada
17 ноября 2015, 06:31

Галина написала: Галину очень жаль, но ее описание таково, что выхода не вижу. Разве только вдруг Наташе расхочется съезжаться с мамой, на что тоже надежды мало. А сколько лет Наташе?

Наташе что-то около 28.
Мэрис
17 ноября 2015, 08:29
Если по варианту Дюны Галине хватит денег на выкуп второй половины квартиры, то бежать к наташиным свекрам, умолять подождать, разменивать трешку и оформлять половину квартиры на себя. Те родители тоже, наверно, не в восторге, что сын недвижку собирается прогулять. Если не хватает - расслабиться. Ну можно еще надавить, что сын от трешки ничего не увидит, если Наташа в трешке заселится. Не знаю, насколько сын любимый.
TaiLanada
17 ноября 2015, 09:02

Наталек_new написала: Более того, Галина будет дочери говорить, что все в порядке и мы - семья. А тетя Таиланда, решив поговорить с Наташей, огребет сначала от Наташи, за то что лезет во внутрисемейные дела, а потом от Галины, которая тоже огребет от Наташи за вынесенный из избы сор. Ситуация тупиковая.Хуже того, в сложившихся обстоятельствах, Галина сама будет считать решение к ней вселиться и навесить на нее внучку оптимальным и правильным. Т.е. она бы рада, чтобы у молодых внезапно образовался миллион и они бы не нуждались в помощи, но раз уж так сложилось, то... дальше по тексту.

Ой, как бы хотелось сказать, "да нет-же, так ведь не должно быть... неправильно это и несправедливо!".
А боюсь, ты права.
Ушла плакать думать.
свекровь
17 ноября 2015, 09:31

TaiLanada написала: Ушла плакать думать.

Не плачь.
Меня, как почти всегда, удивляет почти риторический вопрос- давно взрослые половозрелые люди в виде дочки и ее мужа, родившие уже своего ребенка, почему-то продолжают искренне считать, что мать должна им до гроба ( жилье, деньги, свое здоровье, свое время, свою заботу им, внукам и т.д.). И ничего, что у мамы здоровье так себе, что она устала , что маме бы пора передохнуть хоть немного. Не 18 лет детишкам, уже 28-30.
Можно, конечно, сказать, что что вырастила, то и получила. Но, опять же, не 18-20 лет детям, можно вокруг оглядеться и понять, что в возрасте под 30 маминым " костылем" без ее прямого желания пользоваться просто стыдно.
TaiLanada , ты хороший человек, ты хочешь, чтобы подруге стало легче. Хотя бы сейчас, когда уже нет мужа-тирана , когда куча болячек и хочется покоя.
Я всегда за простую попытку изменить ситуацию, которую можно один раз использовать: один раз четко и до конца проговорить ситуацию с подругой и ее дочерью, если есть такая возможность ( написать большое письмо со своими предложениями им обеим). Не услышат- не судьба. И ты рискуешь стать врагом № 1, это да.
Жертве вряд ли возможно перестать быть жертвой, даже если есть большое желание и возможности, после стольких лет смирения.
Что тебе делать? Единожды высказавшись на эту тему, оставаться подругой в полном смысле этого слова. Без запроса со стороны подруги помочь в решении ее проблем ты все равно ничего не сделаешь , исходя только из собственных представлений о справедливости в мире. А запроса не будет. Ну, или будет крик души в ночи, без желания что-то изменить.
Это тот классический случай, когда люди умом все понимают, но делать все равно ничего не будут, так до конца жизни и будут оставаться жертвами.
свекровь
17 ноября 2015, 09:39
В свете вот этого короткого дайджеста:

TaiLanada написала:  у меня есть родственница, которой 56.


TaiLanada написала: Галина не блистает здоровьем.


TaiLanada написала: Лишний вес, проблемы с давлением, проблемы с сосудами, и несколько других проблем, которые выплывают то тут, то там. На мой вопрос, как она себя чувствует, самый недавний ответ был - она даже и не знает как ответить, потому как и не помнит когда было хорошо.


TaiLanada написала: Сейчас, будучи на пенсии, Галина ещё подрабатывает вахтером, за ничтожные деньги, каждый третий день.  


TaiLanada написала: На Галине звонки и семейные проблемы дочери отражаются плачевно. Она теряет сон, у неё время от времени отнимается половина лица, общее состояние после таких встрясок соответственно стрессу + состоянию здоровью + возрасту, описаным выше. Иногда, в изнемождении, она даже робко просит дочь не звонить ей по таким поводам. Тщетно.


TaiLanada написала: молодая семья намеревается вскоре переexать в Галинину квартиру и жить с мамой. Также упоминается возможность появления второго ребёнка, т.е дитя в проекте. 


TaiLanada написала: Галина с некоторой грустью сообщает, что при переезде молодых ей нужно будет утром уводить, а после обеда забирать внучку из детсада. Так же на ней уже есть обязаность готовить ужины, кормить всex когда приходят с работы. Кто так решил, я ещё не спросила. Но я знаю точно, что ей тяжело вставать по утрам. Я так же знаю что ей тяжело готовить на целую семью, особенно параллельно с присмотром за внучкой.


TaiLanada написала: Если учесть, что помимо того, ей ещё нужно и работать каждый третий день

- меня искренне удивляют советы Галине вывернуться наизнанку и решить квартирный вопрос дочери, подкидывать ей на оплату съемного жилья и т.д.
Уже лет 5 как дочь сама должна бы заботиться о маме в том или ином варианте, а не взваливать на нездоровую женщину еще и свои проблемы.
Проектировать второго ребенка при подобных условиях у дочери мозгов хватает почему-то. И взвалить это все на мать, максимально ухудшив условия ее жизни.
свекровь
17 ноября 2015, 09:46

Eva_23_L написала: Сына Галины нельзя подключить, чтобы вразумил сестрицу или мать?

Присоединяюсь к вопросу.
Не Оля
17 ноября 2015, 10:08
ПрЭлЭстнейшие дети mad.gif

На одной из шей родителей не получилось посидеть, теперь пойдем навалимся и на другую шею. Чё там - мама - не свекровь, потерпит. На съем квартиры денег нет, на половину (!) ипотеки денег нет, не наскребсти вдвоём, зато машину - подавай, да (и потом ещё, мамуль, бензин оплачивай). А потом ещё и братика подвинем из наследства - мы ж уже вселились, и у нас ребёнок.

Но, "кто везёт, на том и возят", к сожалению. TaiLanada, у тебя сейчас непосильная ноша - выжать раба из человека, который хоть и хочет без тюрьмы жить, но боится. Может быть, Галине дать тихонько почитать весь этот тред?

свекровь написала: И ты рискуешь стать врагом № 1

С этим тоже согласна - очень вероятно.
TaiLanada
17 ноября 2015, 10:09

свекровь написала: Уже лет 5 как дочь сама должна бы  заботиться о маме в том или ином варианте

Она заботится, в своём понимании этого слова. Она правда любит маму, я пишу это без сарказама. Но на мой взгляд, любовь какая-то... удушаюшая. Больше выражающаяся в том, чтобы быть с мамой в постоянной эмоциональной связи, от мамы подпитываться силами для своей борьбы, если не в семье, то на работе... Проблем там везде хватает.
На бытовые проблемы, в плане элементарного облегчения, как эмоционального так физического воза на маме, эта любовь как-то не распространяется.
Виды любви ведь разными бывают, о чём я и упомянула в названии темы.
TaiLanada
17 ноября 2015, 10:19

Eva_23_L написала: Сына Галины нельзя подключить, чтобы вразумил сестрицу или мать?

свекровь написала: Присоединяюсь к вопросу.

У сына очень ответственная работа и своих хлопот невпроворот.
Я, честно говоря, не хочу идти дальше, чем уже зашла. Мне уже достаточно плохо, а толку - чуть.
И да, в последней надежде, я даю ссылку на этот тред Галине и её сестре, с которой они очень близки. Надежды мало что Галина будет читать, т.к. в прошлом я предлагала ей завести тему об отношениях с дочерью, она отказалась.
Совсем не уверена, что будут читать, или что-либо изменится, но даю.
свекровь
17 ноября 2015, 10:33

TaiLanada написала: Мне уже достаточно плохо, а толку - чуть.

Так всегда бывает, когда пытаешь помогать без запроса на помощь. Я всегда в таких случаях вспоминаю Ксанкино выражение " Отстраниться с любовью". Оно очень правильное, кмк. Любишь человека, все понимаешь, все видишь, но реально изменить его жизнь без его желания ты все равно не можешь, поэтому просто отстранись, если он тебе дорог и ты его любишь.

TaiLanada написала: Она правда любит маму

Ну, ты права, конечно, любить можно по-разному. Очень по-разному. Любовь- потребление тоже существует.

TaiLanada написала: На бытовые проблемы, в плане элементарного облегчения, как эмоционального так физического воза на маме, эта любовь как-то не распространяется.

Во-во. " Красивая" такая любовь- потребление. Как по мне, так уж лучше трезвый расчет. Честнее как-то.
А то я так люблю маму, у нас такая эмоциональная связь, мне она так нужна, когда мне плохо, что за всем этим я не вижу в маме живого человека, с его потребностями, его болью и проблемами. Потому что какие там у нее проблемы, вот у МЕНЯ- проблемы. И , в конце концов, она же мама, она должна..
Я не удивляюсь, что такой вид любви существует, хотя внутри все противится считать это любовью. Сама наблюдаю такое у родственников невестки. Где к матери есть только одно - мама, дай! Понимание, деньги, сочувствие, помощь, ты же мама, ты должна понимать. И ничего, что "деткам"( тоже дочкам) за 30, что маме иногда нужно все то, чего хотят и даже требуютот нее. Но она никогда об этом не скажет, они же " дети", а дети- святое, пожизненное. И ведь не поспоришь.
свекровь
17 ноября 2015, 10:34

TaiLanada написала: я даю ссылку на этот тред Галине и её сестре, с которой они очень близки.

Это хорошо, что ты предупредила об этом. Надеюсь, форумчане будут тактичны.
Не Оля
17 ноября 2015, 10:38

TaiLanada написала: Я, честно говоря, не хочу идти дальше, чем уже зашла. Мне уже достаточно плохо, а толку - чуть.

Не принимай всё близко к сердцу - рассмотри и несомненный позитив в этой истории.

Вы с Галею - подруги. Настоящие, насколько я могу судить - она не постеснялась рассказать тебе всю правду, ты ей искренне, как за себя, сочувствуешь, причем единственная тут из нас, кто не пытается её детей ругать, а защищает с самого начала темы. Так что - вы есть друг у друга, и ваша взаимоподдержка в любых обстоятельствах есть. Это многого стоит. smile4.gif
Инна Маг
17 ноября 2015, 11:27
У меня есть такая подруга. На два года моложе Галины. Муж, правда, еще жив (алкоголик с психозами). Дети живут с родителями. Семья состоит из - мамы, папы, 28 летнего сына, 28 летней жены сына и годовалого внука. Квартира двухкомнатная.
Я как-то задала подруге вопрос - а что будет, если недайбог ты сляжешь? Здоровья то нет. Кто ухаживать будет? Муж алкоголик, который за тобой по ночам с ножиком гоняется? Невестка? Невестка спит и видит, как бы свекровь отселить на дачу с глаз долой (дача для зимы не предназначена).

Так вот вопрос.
Если Галине плохо даже после телефонных разговоров с дочкой, живьем видеть и участвовать в скандалах неужто будет легче?
Галина уверена, что она не свалится в скором времени?
Кто будет за Галиной ухаживать, если что случись (а все к тому и приведет, если детки вселятся к маме).
Зато у молодой семьи будет второй ребенок и новая машина!

Можно ли продать трешку, и купить Галине однушку, а оставшимся деньгами выкупить квартиру, в которой дети сейчас живут?
Это самый оптимальный вариант.
Наталек_new
17 ноября 2015, 12:08

свекровь написала:
- меня искренне удивляют советы  Галине вывернуться наизнанку и  решить квартирный вопрос дочери,  подкидывать ей на оплату съемного жилья и т.д.

Если по справедливости, то эти советы удивительны, но тут выбор из нескольких зол наименьшего mad.gif . Галина в любом случае вывернется наизнанку, просто остается подобрать наименее болезненный способ выворачивания.
Но думаю, что все предложения по минимизации ущерба покажутся Галине недостаточными и неродственными.
Acidburn
17 ноября 2015, 12:37
Присоединяюсь к нижеотцитированному:

Vianne написала: вводные данные, если честно, неутешительны


Loreen написала: Я, правда, сомневаюсь, что в данном случае получится


Sababa написала: К сожалению, это тред : Мышки станьте Ежиками


Наталек_new написала: Ситуация тупиковая

Поэтому остановиться и самоустраниться нужно.

TaiLanada написала: Вопрос где мне остановиться и самоустраниться

А вот где, это хороший вопрос. Если со стороны Галины нет запроса даже не "на помочь что-то изменить", а хотя бы запроса "на выслушать сомнения, что что-то не так в её отношении к взрослой дочери и её семье", то остановиться и самоустраниться немедленно. Ты ничего не сможешь изменить, к сожалению.
Апд: Хотя... возможно, постепенно, если будете обсуждать с подругой её совместную жизнь с "молодыми" то деликатно высказываться на тему того, что ты за неё беспокоишься, с посылом, чтобы сама Галина немного прислушалась к себе и взглянула на свою внутрисемейную ситуацию чуть по другому. Но это процесс очень не быстрый, и твои слова могут остаться попросту неуслышанными, но для себя ты будешь знать, что не была сторонним наблюдателем, когда дорогая тебе подруга саможертвовала своим здоровьем ради мифического долга перед взрослой дочерью.
TaiLanada
17 ноября 2015, 12:42

Acidburn написала: Если со стороны Галины нет запроса даже не на помочь что-то изменить, а хотя бы запроса на выслушать сомнения

Запросов нет и не будет. Мы всё это прошли, давно... в ситуации с мужем. Там просто надо было слушать... годами.
Слушать и ничего не предпринимать - это тяжело, поверь. Особенно когда теплится надежда, как в данном случае, ситуацию предотвратить или хотя бы облегчить.
Acidburn
17 ноября 2015, 12:50

TaiLanada написала: Слушать и  ничего не предпринимать - это тяжело, поверь.

Верю, я там добавила в посте выше ещё до того, как твой ответ увидела, как раз исходя из понимания как это тяжело, тем более тебе Галина близкая подруга. Но, боюсь, твоя подруга не из желающих что-то предпринимать, её, скорей всего, всё устаривает.
Loreen
17 ноября 2015, 13:02

Acidburn написала: Но, боюсь, твоя подруга не из желающих что-то предпринимать, её, скорей всего, всё устаривает.

Я вот думаю, что это, скорее всего, именно так.
Сразу оговорюсь: я не знаю Галину. Но мне доводилось видеть других людей в аналогичной ситуации. Так вот, вполне реальный вариант: она, по большому счёту, будет счастлива, что дочка к ней переедет, что можно будет заботиться о ней и о ребёнке/детях, что она будет им всем очень нужна и т.д.

При этом она да, будет уставать-не хотеть вставать-хуже себя чувствовать физически, но психологически ей будет легче, поскольку она делает то, что она, как ей видится, должна делать.

Тут уже вопрос в том, от чего вред и дискомфорт ниже.

Что до того, где стоит остановиться... Полагаю, что слушать человека - надо, сочувствовать, скорее всего, - надо (особенно если Галина тот человек, которому высказаться и услышать, что ей сочувствуют - очень важно), говорить о том, что можно рассчитывать на помощь - надо.

Можно предложить какие-то пути выхода из ситуации. Мягко, не форсируя.
ИМХО, больше ничего тут сделать нельзя.

ЗЫ. Сына я бы не привлекала. Толку чуть, а нервы потрачены. Смысл?
Loreen
17 ноября 2015, 13:04
Вообще же идея насчёт того, чтобы половину квартиры превратить в машину, кажется мне несколько... не вполне разумной, скажем так.
Но - это их деньги и их резоны, разумеется.
Acidburn
17 ноября 2015, 13:18

Loreen написала: Вообще же идея насчёт того, чтобы половину квартиры превратить в машину, кажется мне несколько... не вполне разумной, скажем так.Но - это их деньги и их резоны, разумеется.

Меня тоже "цапануло". ТС, а скажи пожалуйста в каком городе ситуация происходит? Просто если это город миллионник, то необходимость машины может быть одна, если город 100-ник - другая. Может быть стоит во имя своего отдельного жилья какое-то время пользоваться общественным транспортом? Возможно расходы просчитать на передвижения на общественном транспорте и сравнить с затратами на эксплуатацю железного коня? Или машина для работы необходима, как источник дополнительного дохода? Но, опять же, ты со своей колокольни всё равно на тему машина/жильё Галининой дочери не сможешь повлиять никак. Мои вопросы, скорее, попытка понять какими категориями рассуждают "молодые" при принятии решений, влияющих на будущее.
Loreen
17 ноября 2015, 13:27

Acidburn написала: Может быть стоит во имя своего отдельного жилья какое-то время пользоваться общественным транспортом?

У меня создалось такое впечатление, что для дочери переезд к матери - это желаемое развитие событий. Поэтому ничего она во имя отдельного жилья делать не станет.
Могу ошибаться, конечно.
свекровь
17 ноября 2015, 13:28

Инна Маг написала: Можно ли продать трешку, и купить Галине однушку, а оставшимся деньгами выкупить квартиру, в которой дети сейчас живут?
Это самый оптимальный вариант.

Это было бы самым оптимальным вариантом, да. При условии, что суммы от продажи убитой трешки в очень старом доме, хрущевки, хватит на однокомнатную квартиру и останется на выплату доли брату мужа Наташи.
Надо посчитать, поискать варианты.
Но почему-то подозреваю, что этот вполне жизнеспособный вариант не устроит Галину и ее дочь. Дочь- потому что бесплатная нянька под боком, да еще малыш появится, очень удобно иметь бессловесного подсобного рабочего.
Мать- потому что " кто , если не мать"и " мы же семья".

Я прошу прощения за некоторую резкость, но честное слово, ничего хорошего от съезда матери с семьей дочери, да еще при таких вводных, не выйдет. Не, выйдет, конечно, но мать быстро сляжет и совершенно непонятно, кто о ней будет заботиться.
Я на два года старше той Галины, у меня все ттт со здоровьем , у меня нет отягощенной скандалами семьи детей, но честно скажу, силы уже далеко не те, что были еще 10 лет назад, я устаю быстрее, мне больше времени надо для восстановления после активного дня с ребенком( а ведь ребенку уже далеко не 3 года) и мне не надо работать на дополнительной работе, чтобы свести концы с концами. Есть объективные причины, по которым бабушкам трудно с трехлетками, а тем более, с новорожденными, в возрасте под 60. Одно дело в гости наведаться в выходной, сводить ребенка в воскресенье в цирк, другое- ежедневные обязанности, которые уже почему-то матери вменили дети ( приготовление ужина?), ранний подъем для того, чтобы отвести внучку в садик ( вопрос- а где здесь мама и папа?), забрать ее из садика и прочее, что непременно появится, к гадалке не ходи.
Я не спорю, бывают семьи, которые все проблемы решают ко всеобщему комфорту и удовольствию, но это явно не та семья и не те отношения.
Если человек ( мама в данном случае) живет по принципу " кто , если не я", никакие аргументы и обращения к его инстинкту самосохранения толку иметь не будут.
TaiLanada
17 ноября 2015, 14:07

Acidburn написала: Или машина для работы необходима, как источник дополнительного дохода?

Город не столица, но большой, миллионный. Я задала имено этот вопрос по поводу машины. Машина у них есть, но старая и постоянно ломается.
Насколько я поняла, машина не нужна для дополнительного заработка. Но она очень удобна в решении бытовых проблем. Вот вопрос с похоронами был значительно облегчён имением транспорта. Ну и на рыбалку, на природу ездить тоже удобно, на дачу иногда. Хотя Галина говорит, что здоровье настолько неважное, что она скорее всего прекратит ездить даже на всегда любимую дачу (участок земли).

Хотя, опять-же, почему имея машину не отвозить ребёнка в садик, а перекладывать эту обязанность на Галину, мне непонятно.
Мэрис
17 ноября 2015, 14:08

Loreen написала: ЗЫ. Сына я бы не привлекала. Толку чуть, а нервы потрачены. Смысл?

Сына я бы (на месте Галины, не Таиланды) привлекала, только если у него есть какая-то возможность помочь финансово. При этом его интерес получить в наследство не половину трешки, где живет сестра с семейством, а отдельную квартиру. Разумеется, вполне возможно, что сын вообще не захочет в это ввязываться, это уж Галине на месте виднее.
Atasha
17 ноября 2015, 14:24
Какая, к сожалению, близкая мне тема. mad.gif
Моя мама была против вселения брата и его подруги, отдельные холодильники и бюджеты были оговорены. А толку? Подруга фактически исчезла (приезжает раз в неделю на ночь), готовит исключительно мама, а брат упрекает, что "еле приучил маму к своему приходу готовить ужин". Жалобы на ссоры и бытовой кретинизм брата я выслушиваю регулярно, 2-3 раза в неделю. Фраза "А выгнать не пробовала?" почему-то не слышится и тонет в пустоте.
Да, еще я должна приехать и поговорить с братом. Сейчас не вспомню о чем, помню, что надо деликатно, с заходом "а вот у меня есть знакомые, у которых было похожее...".

Поддержу тех, кто говорит, что иногороднего брата втягивать не стоит. Что он может сделать, кроме как нервничать, как сейчас от маминых звонков нервничаю я?
На месте Галины я бы сказала один раз Нет и сменила замки. Но я не Галина, и ТС - тоже, поэтому сценарий, к несчастью, определен. mad.gif
Acidburn
17 ноября 2015, 14:38

TaiLanada написала: Ну и на рыбалку, на природу ездить тоже удобно, на дачу иногда

Удобно, когда вопрос собственного отдельного жилья не является важным. Скорей всего "молодые" его и не рассматривают. В их понимании у них есть жильё. Жильё с мамой.

TaiLanada написала: Хотя, опять-же, почему имея машину не отвозить ребёнка в садик, а перекладывать эту обязанность на Галину, мне непонятно

Мне это тоже не понятно. Но это лично мне не понятно, возможно, им как раз не понятно другое, почему нужно отвозить ребёнка в садик, если есть бабушка, которая его может отводить.
Acidburn
17 ноября 2015, 14:52
Ох, TaiLanada, боюсь ты бессильна изменить качество подругиной жизни и повлиять на то, чтобы Галина поберегла здоровье и не бросалась грудью на амбразуру обслуживания "молодых" и няньчинья с внуками, тоже не можешь. Правильное отношение к своему здоровью должно быть в её голове. Ты можешь только слушать и сочувствовать в дальнейшем, не вкручиваясь. Ты не можешь тут помочь делом, только советом, но очень осторожно и деликатно и когда подходящий момент для разговора будет.
Eva_23_L
17 ноября 2015, 17:07
Мне в свое время пришлось абстрагироваться от желания причинить пользу кузине. Тут правильно написали: с одной стороны, Галина будет несчастна, что не дала дочери с табором вселиться к ней: бросила кровинушку. С другой - будет чувствовать себя нужной и рвать жилы, помогая родной крови. Второй вариант по-любому лучше для нее самой. Да, качество жизни ухудшится, зато как приятно чувствовать себя нужной, усталой, замотанной заботами о СЕМЬЕ. Можно поплакаться кому-нибудь - пожалеют.
Скорее всего, она больше будет болеть, скорее умрет. Но ее душе, как бы высокопарно это ни звучало, не это важно. Есть только одна опасность: когда ей станет реально плохо, и она сляжет, ее могут ждать сюрпризы. С одной стороны, она может вдруг осознать, что ее скоро не станет. И может стать обидно, страшно. И может появиться мысль "если бы я раньше себя больше берегла...". С другой стороны, как дочь буедт ухаживать за матерью, если не дайОн что. Можно на этой волне попробовать поиграть: "Ты свалишься, как дочь будет со всем своим выводком и уходом за тобой справляться? А если ты с зятем не сможешь общий язык найти? Ты хочешь стать причиной уходшений отношений с дочерью? А если она второго родит, а потом он от них свалит, потому что не сможет с тобой мирно существовать?"
Если это не поможет, не знаю. mad.gif Скорее не поможет ничего, дочь с табором въедут, и будет кошмар и ужас без конца. Громко к тому же.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»