Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Mareesha
25 января 2016, 20:50

Black&White написала: Но, честно говоря, я не представляю себе долгосрочных отношений на такой основе. Всегда всплывают какие-то моменты, которые будут выгодны одному и будут напрягать другого

А я про что?

Юветта написала:
Можно не радоваться. Главное - не обижаться и не устраивать драм. А спокойно сварить себе пельмени из морозилки.

Так соглашусь.
Другая Стрекоза
25 января 2016, 20:58

Юветта написала:
Спасибо.  smile.gif

С обновкой, карочИ smile4.gif
Юветта
25 января 2016, 21:04

Black&White написала: Если без детей, то я на лавочку к Юветте. Жить вместе надо пока (и если) хочется. Если не хочется - жить вместе не надо.

А зачем надо жить вместе, если не хочется, при наличии детей? Чтобы не только себе, но и детям нервишки помотать и картину мира подпортить?

Но, честно говоря, я не представляю себе долгосрочных отношений на такой основе. Всегда всплывают какие-то моменты, которые будут выгодны одному и будут напрягать другого.

Вопрос отношения к этим моментам. Если я считаю партнер не обязан выполнять мои желания и не требую от него этого, и он считает также - то при несовпадении желаний каждый просто занимается собой, не напрягая этим второго.

Это надо обладать высокой степенью просветленности, что бы отказаться от собственных плюшек ради другого. Рано или поздно кто-нибудь начнет давить на чувство долга партнера (или оба).

Отказываться не надо. Но и давить не надо. Это не так сложно, если такое отношение обоюдно.

А ещё люди могут болеть, меняться, терять работу, впадать в депрессию, в общем становится мало пригодными для совместного взаимоприятного проживания.

Какой смысл жить с человеком, с которым тебе жить неприятно?
Другая Стрекоза
25 января 2016, 21:09

Юветта написала:
А зачем надо жить вместе, если не хочется, при наличии детей? Чтобы не только себе, но и детям нервишки помотать и картину мира подпортить?

У детей должен быть отец (с) Дети не виноваты, что их мать ошиблась в своем выборе (с)
При прочих равных, детям таки лучще и комфортней жить с родным отцом, чем с новым мужем мамы. ИМХО.

Вопрос отношения к этим моментам. Если я считаю партнер не обязан выполнять мои желания и не требую от него этого, и он считает также - то при несовпадении желаний каждый просто занимается собой, не напрягая этим второго.

Тоска какая mad.gif


Какой смысл жить с человеком, с которым тебе жить неприятно?

Зависимость любого рода, как вариант
НП
25 января 2016, 21:20

Trespassing W написала: А ребенку? В семье рано или поздно появляются зависимые - по отношению к ним есть долг, хоть ты как по-другому это называй и рассказывай, что тебе все в радость.


С ребенком сложнее, согласен. Поэтому я и считаю, что лучшая семья - без детей, просто муж и жена.


Другая Стрекоза написала: При прочих равных, детям таки лучще и комфортней жить с родным отцом, чем с новым мужем мамы.

Это если считать, что все отцы по умолчанию - молодцы. Что не обязательно так. Я все-таки надеюсь, что про "должен быть отец" ты написала с сарказмом. Потому что по личному опыту знаю - эта фраза сильно переоценена.
баба Яга
25 января 2016, 21:53
Возможно, все оба по желанию в некой фантастической ситуации, где все всегда в хорошем настроении, понимают себя вдоль и поперек, никогда даже насморком не страдают, не говорю уж о проблемах на работе, серьёзных проблемах у других близких им людей, которые их затрагивают, старение никогда не приходит.

Короче, где-то такое возможно, в стране эльфов, у людей все не как в сказке, а куда как прозаичней и без должен обойтись не получается. Кроме того, такая позиция исключительно о себе, другой тоже о себе. Мне было бы неутно в таких отношениях, когда я знаю, что если мне плохо, грипп одалел, а у него нет желания мне чай заварить или в аптеку сходить, а когда он в больнице с инфарктом, мне не хочется сидеть с ним рядом, потому что я больницы терпеть не могу. Но мы очень понятливые и уважаем хотение друг друга. При таком раскладе, да, лучше жить одному.
Монашка
25 января 2016, 22:27

баба Яга написала:

angel.gif
Black&White
25 января 2016, 22:35

баба Яга написала: При таком раскладе, да, лучше жить одному.

И я про то же. Быть абсолютно независимым можно только в одиночестве. И если любые обязанности так напрягают - лучше уж одному.
ywku
25 января 2016, 22:58
Я выбрала третий пункт.
Назову это персональной ответственностью за отношения/свою часть быта.
Без осознания этой ответственности зрелых отношений, имхо, не бывает.
Юветта
26 января 2016, 00:08

Другая Стрекоза написала:
У детей должен быть отец (с) Дети не виноваты, что их мать ошиблась в своем выборе (с)
При прочих равных, детям таки лучще и комфортней жить с родным отцом, чем с новым мужем мамы. ИМХО.

А прочие равные здесь какие? Счастливая, довольная жизнью и, следовательно, нераздражительная и веселая мама?

Тоска какая mad.gif

Да, я помню, что комфортная для тебя степень взаимопроникновения партнеров для меня смертельна. smile4.gif Но это, опять же, вопрос выбора человека, с которым тебе комфортно.

Зависимость любого рода, как вариант

Но это же не то, к чему надо стремиться и что считать благом?
Юветта
26 января 2016, 00:19

баба Яга написала: Возможно, все оба по желанию в некой фантастической ситуации, где все всегда в хорошем настроении, понимают себя вдоль и поперек, никогда даже насморком не страдают, не говорю уж о проблемах на работе, серьёзных проблемах у других близких им людей, которые их затрагивают, старение никогда не приходит.

Т.е. возможность искреннего желания делать что-то хорошее для близкого и любимого человека допускается только если этот человек в хорошем настроении, не страдает насморком, не имеет проблем? А когда ему нужна помощь, то у любящего человека желание что-то сделать пропадает, если они не в стране эльфов живут?
Как-то это для меня странно.
Понимание - это да, это очень важно. Понимание и принятие.

Короче, где-то такое возможно, в стране эльфов, у людей все не как в сказке, а куда как прозаичней и без должен обойтись не получается. Кроме того, такая позиция исключительно о себе, другой тоже о себе. Мне было бы неутно в таких отношениях, когда я знаю, что если мне плохо, грипп одалел, а у него нет желания мне чай заварить или в аптеку сходить, а когда он в больнице с инфарктом, мне не хочется сидеть с ним рядом, потому что я больницы терпеть не могу. Но мы очень понятливые и уважаем хотение друг друга. При таком раскладе, да, лучше жить одному.

При раскладе, когда человеку не хочется тебе помогать и делает это он только из чувства долга, и я человека не люблю и не хочу ему помогать, а сделаю это только из чувства долга - то, как по мне, действительно лучше жить одной, чем с нелюбимым человеком, придерживая его на случай гриппа. "Ребята, а пить-то и не хочется" (с)
Юветта
26 января 2016, 00:28

Black&White написала: И я про то же. Быть абсолютно независимым можно только в одиночестве. И если любые обязанности так напрягают - лучше уж одному.

Лучше с человеком, который способен ценить и охранять мою свободу так же, как я способна ценить и охранять его свободу.
Тогда можно быть одновременно нужным и свободным, вместо того, чтобы выбирать одно в ущерб другому.

А долги, требования, ожидания в личных отношениях - да, напрягают. Они очень энергозатратны. Даже для людей с развитым чувством долга, т.е. получающих значительную вторичную выгоду от всего этого.
Black&White
26 января 2016, 00:53

Юветта написала:
Лучше с человеком, который способен ценить и охранять мою свободу так же, как я способна ценить и охранять его свободу.
Тогда можно быть одновременно нужным и свободным, вместо того, чтобы выбирать одно в ущерб другому.

Это сферический конь в вакууме. Вокруг меня куча людей, способных ценить и охранять мою свободу. Просто потому что им от меня ничего не нужно. И мне от них. Любой договор, предполагающий взаимодействие и конфликт интересов, строится на понятиях "права" и "обязанности". И социальный в том числе. Но если понятия "прав" и "обязанностей" у двух индивидуумов идеально совпадают, так этому только порадоваться можно. Это прекрасно.
Юветта
26 января 2016, 01:04

Black&White написала:
Это сферический конь в вакууме.

Нет.
Но это не очень распространенный тип отношений, это да. С долгами и обязанностями - привычнее. Это знакомо, многим с детства, и поэтому кажется безопасным.

Вокруг меня куча людей, способных ценить и охранять мою свободу. Просто потому что им от меня ничего не нужно. И мне от них.

Т.е. они не ценят и не охраняют твою свободу. Им всё равно. И тебе всё равно.
А в "ценить и охранять" уже заложено неравнодушие. Уже не всё равно.

Любой договор, предполагающий взаимодействие и конфликт интересов, строится на понятиях "права" и "обязанности". И социальный в том числе. Но если понятия "прав" и "обязанностей" у двух индивидуумов идеально совпадают, так этому только порадоваться можно. Это прекрасно.

"Пожалуйста, не делай для меня ничего, чего ты сам не хочешь" - это уже социальный договор или еще нет?
НП
26 января 2016, 01:32

баба Яга написала: Мне было бы неутно в таких отношениях, когда я знаю, что если мне плохо, грипп одалел, а у него нет желания мне чай заварить

Так для жены это делать обычно хочется, в том-то и фишка.
НП
26 января 2016, 01:33

Юветта написала: При раскладе, когда человеку не хочется тебе помогать и делает это он только из чувства долга, и я человека не люблю и не хочу ему помогать, а сделаю это только из чувства долга - то, как по мне, действительно лучше жить одной, чем с нелюбимым человеком, придерживая его на случай гриппа.

Вот-вот-вот.
баба Яга
26 января 2016, 02:00

НП написал:
Так для жены это делать обычно хочется, в том-то и фишка.

А если не обычно? Жизнь же вся из данных ситуаций состоит, а обычно, это при условии, что все идет обычно, никаких экстренных ситуаций. Нет, я понимаю, что я цинична, но и жизнь не прогулка по красному карпету за наградой. Жизнь подсунет вдруг, что заболел один из двоих, и надо ему попу мыть, ложкой в рот бульон заливать, ну, мало ли чего может понадобиться. И такое может стать тоже обычным. И все делать по хотению, как обычно.
баба Яга
26 января 2016, 02:02

Юветта написала:
Т.е. возможность искреннего желания делать что-то хорошее для близкого и любимого человека допускается только если этот человек в хорошем настроении, не страдает насморком, не имеет проблем? А когда ему нужна помощь, то у любящего человека желание что-то сделать пропадает, если они не в стране эльфов живут?
Как-то это для меня странно.
Понимание - это да, это очень важно. Понимание и принятие.

При раскладе, когда человеку не хочется тебе помогать и делает это он только из чувства долга, и я человека не люблю и не хочу ему помогать, а сделаю это только из чувства долга - то, как по мне, действительно лучше жить одной, чем с нелюбимым человеком, придерживая его на случай гриппа. "Ребята, а пить-то и не хочется" (с)

Это все настолько абстрактно, как если бы разговаривать на уроке в школе с десятиклассниками - как вы себе представляете семейную жизнь в варианте приближенном к идеальному, со слайдами для большей убедительности.
Zanuda
26 января 2016, 02:06

ywku написала: Я выбрала третий пункт.
Назову это персональной ответственностью за отношения/свою часть быта.
Без осознания этой ответственности зрелых отношений, имхо, не бывает.

Я тоже склоняюсь к третьему. Но не голосовала пока, уж больно там грозно все звучит.
Trespassing W
26 января 2016, 03:53

НП написал: Так для жены это делать обычно хочется, в том-то и фишка.

А если тебе вдруг не хочется бежать в аптеку и греть молоко, а хочется за компьютером посидеть? Пойдешь за компьютер? Или все же в аптеку?
Лизонька
26 января 2016, 06:56
"Надо" - это такое "добровольно и с песней". В моем представлении "хочу" это когда сам процесс доставляет удовольствие, например мне нравится бегать и я иду бегать, потому что хочу. А "надо" это когда процесс удовольствия не доставляет, но он необходим для получения желаемого результата. Например, я не люблю никакой спорт, но занимаюсь, потому что хочу хорошо выглядеть. Соответственно, если вдруг появится способ получить результат другим способом, то процесс тут же прекратится. В примере выше, если есть способ заказать немедленную доставку лекарства из аптеки, то поход в аптеку тут же отменится.
ywku
26 января 2016, 07:44

баба Яга написала:
Это все настолько абстрактно, как если бы разговаривать на уроке в школе с десятиклассниками - как вы себе представляете семейную жизнь в варианте приближенном к идеальному, со слайдами для большей убедительности.

Согласна.
В живых отношениях, которые переросли конфетно-букетный период, будут ситуации, когда придётся переступать свою зону комфорта, выбирать компромиссное решение. Самый банальный пример - общение с родственниками своей половины, от которых ты не в восторге.
В варианте "никто никому не должен" предполагается, что жена скажет, что она не идёт на ДР свекрови, но остальная семья может пойти без неё? Предполагается, что муж спокойно воспримет эту ситуацию и пойдёт на ДР без жены? Я сейчас не про вариант лютой ненависти свекровь-невестка, а про "потерянное" время в компании неинтересных тебе людей.
ywku
26 января 2016, 07:50

Zanuda написала:
Я тоже склоняюсь к третьему. Но не голосовала пока, уж больно там грозно все звучит.

Думаю, твоя бессмертная душа вне опасности smile.gif
Голосуй - обозначь свой осознанный выбор smile.gif
НП
26 января 2016, 08:24

Trespassing W написала: А если тебе вдруг не хочется бежать в аптеку и греть молоко, а хочется за компьютером посидеть?


Значит, жена становится чужим по сути человеком. Это уже сигнал подумать о расставании.


ywku написала: предполагается, что жена скажет, что она не идёт на ДР свекрови, но остальная семья может пойти без неё? Предполагается, что муж спокойно воспримет эту ситуацию и пойдёт на ДР
без жены?

Я бы спокойно воспринял. Жена выходила за меня, а не за мою мать. Ее любить она не обязана.
ywku
26 января 2016, 08:50

НП написал:
Я бы спокойно воспринял. Жена выходила за меня, а не за мою мать. Ее любить она не обязана.

А я бы неспокойно.
Если человек не готов потратить немного времени на мою семью ради моего душевного равновесия, то со временем я начну раздумывать, а надо ли мне тратить время на такого человека. И любовь тут будет ни при чём. Т.е. когда накопится критическая масса таких "свобод", то я просто сделаю вывод, что человеку наплевать на меня и на наши отношения, и отношений не станет.
НП
26 января 2016, 09:11

ywku написала: Если человек не готов потратить немного времени на мою семью ради моего душевного равновесия

Разве ты будешь рада, зная, что человек общается с кем-то через силу, лишь бы обеспечить тебе душевное равновесие? Я не понимаю, как в таком случае это равновесие вообще придет. Родственники, даже самые близкие, бывают объективно неприятными в общении - навязчивыми, грубыми, да мало ли какими еще. Я не понимаю, зачем без крайней необходимости напрягать любимого человека ради своего душевного равновесия

Нет, так-то я не против компромиссов - ведь понятно, что Юветта описывает идеальную ситуацию, а в реальной жизни временами приходится наступать на горло собственной песне. Но такие компромиссы я хотел бы, все-таки, минимизировать. Хоть страданиями душа и совершенствуется, но уж в семье (в нашей паре, я имею в виду) я ее так совершенствовать не готов.
ywku
26 января 2016, 09:27

НП написал:
Разве ты будешь рада, зная, что человек общается с кем-то через силу, лишь бы обеспечить тебе душевное равновесие? Я не понимаю, как в таком случае это равновесие вообще придет. Родственники, даже самые близкие, бывают объективно неприятными в общении - навязчивыми, грубыми, да мало ли какими еще. Я не понимаю, зачем без крайней необходимости напрягать любимого человека ради своего душевного равновесия

В моём примере не идёт речь о приятно vs неприятно, там стоит выбор: "интересно" провести время (танчики, форум, встреча с друзьями, выбери своё) или "неинтересно" провести время на семейном празнике родителей своей половины. Выбирая первый вариант, ты говоришь: "Я не обязан". Выбирая второй, ты говоришь: "Мне будет неинтересно, но мне дороги наши отношения, и я не хочу расстраивать супругу своим отказом".

Нет, так-то я не против компромиссов - ведь понятно, что Юветта описывает идеальную ситуацию, а в реальной жизни временами приходится наступать на горло собственной песне. Но такие компромиссы я хотел бы, все-таки, минимизировать. Хоть страданиями душа и совершенствуется, но уж в семье (в нашей паре, я имею в виду) я ее так совершенствовать не готов.

Угу, по моим наблюдениям, чем больше "страданий", тем ближе к разводу.
НП
26 января 2016, 09:37

ywku написала: Выбирая второй, ты говоришь: "Мне будет
неинтересно, но мне дороги наши отношения, и я не хочу расстраивать супругу своим отказом".

Получается, жена знает, что мужу будет неинтересно, но все равно почему-то хочет привести его на семейный праздник. Не знаю, зачем так насильно человека в рай тянуть. Небось на неинтересный мужу фильм в кино насильно не потащит.
ywku
26 января 2016, 09:53

НП написал:
Получается, жена знает, что мужу будет неинтересно, но все равно почему-то хочет привести его на семейный праздник. Не знаю, зачем так насильно человека в рай тянуть. Небось на неинтересный мужу фильм в кино насильно не потащит.

Вовсе не тянет.
Тебя пригласили - сам решай, откажешься или нет. Она потом маме скажет, "НП не смог прийти, у него важная битва", или "НП не смог прийти, у него много срочной работы" (и покраснеет), или "А, не спрашивайте", или ещё что-нибудь. Имхо, ситуация типическая.
Мои знакомые обычно таки откликаются на приглашения своих тестей/свёкров, и вовсе не из-за того, что им больше нечем заняться. Те, которые на грани развода были, те да, "забивали" на такие мероприятия.
Black&White
26 января 2016, 09:55

Юветта написала:
"Пожалуйста, не делай для меня ничего, чего ты сам не хочешь" - это уже социальный договор или еще нет?

Прости, но в этом мне видится основа для манипуляций и больше ничего. "Ты ЭТО не сделал! Ты не хочешь? Значит ты меня не любишь!" - это изнанка твоей позиции. Такой договор избавляет человека, ради которого что-то делается, от чувства благодарности - "он ЭТО сделал? так он сам хотел!". Может это и хорошо, не знаю.
Я не спорю с тобой, что такой тип отношений невозможен, я только не уверена, что на нем можно ехать сколько-нибудь длительный период времени.
И ещё - ты употребляешь слово "охранять". От кого охранять-то? Я не поняла.
НП
26 января 2016, 10:02

ywku написала: Она потом маме скажет, "НП не смог прийти, у него важная битва", или "НП не смог прийти, у него много срочной работы" (и покраснеет)


Не надо краснеть. Врать я ее точно заставлять не буду. Пусть честно скажет - не захотел.


Black&White : Такой договор избавляет человека, ради которого что-то делается, от чувства благодарности - "он ЭТО сделал? так он сам хотел!".

Лично мне "он-сам-хотел" не мешает испытывать благодарность.
ywku
26 января 2016, 10:10

Black&White написала:
Прости, но в этом мне видится основа для манипуляций и больше ничего. "Ты ЭТО не сделал! Ты не хочешь? Значит ты меня не любишь!" - это изнанка твоей позиции. Такой договор избавляет человека, ради которого что-то делается, от чувства благодарности - "он ЭТО сделал? так он сам хотел!". Может это и хорошо, не знаю.
Я не спорю с тобой, что такой тип отношений невозможен, я только не уверена, что на нем можно ехать сколько-нибудь длительный период времени.

А я не смогла себе таких отношей (без обязательств) представить.
Меня вот что-то совсем не радует обязанность каждый месяц оплачивать счета за электричество. И счета я оплачиваю не потому, что я этим доставляю радость/забочусь о своём супруге, а потому, что мы с ним разделили обязанности, и вот эта вот досталась мне. Чувствую я себя при этом абсолютно нормально, наступать на горло собственной песне мне не нужно, но это всё же именно _обязанность_, от выполнения которой я не в восторге.
ywku
26 января 2016, 10:13

НП написал:
Не надо краснеть. Врать я ее точно заставлять не буду. Пусть честно скажет - не захотел

Вопрос тут не в твоих чувствах, а в чувствах старушки-матери, которая всё утро колготилась на кухне, чтобы порадовать тебя домашними блинчиками. Не у каждого повернётся язык сказать, что на гостеприимного хозяина откровенно забили, и поэтому не пришли.
Kamelia_Star
26 января 2016, 10:14

ywku написала:
А я бы неспокойно.
Если человек не готов потратить немного времени на мою семью ради моего душевного равновесия, то со временем я начну раздумывать, а надо ли мне тратить время на такого человека. И любовь тут будет ни при чём. Т.е. когда накопится критическая масса таких "свобод", то я просто сделаю вывод, что человеку наплевать на меня и на наши отношения, и отношений не станет.

У нас с мужем было очень много свобод, никто не принуждал ни к чему, максимальное взаимное уважение. Но в один прекрасный момент я с прискорбием осознала, что не чувствую себя замужем. То, что я никаких обязанностей мужу не вменила, привело к тому, что он большую часть своего времени и сил стал направлять на обязанности, имеющиеся в жизни помимо меня. Да, я все делала сама и только то, что считала необходимым и для себя возможным. Но помощь по доброй воле исчезла, стало нужно прямо тыкать носом. И любовь тут действительно не при чем, просто мы критически отдалились друг от друга, и смысл в совместном проживании тоже исчез.
Я, вступая в отношения, беру на себя обязанности в соответствии с моими представлениями, как это должно быть. И я жду, что партнер тоже на себя возьмет ответственность, хотя прямо это и не требую. Но если не дождалась с его стороны отдачи, то удовлетворенности от отношений не будет. Такой вот пердимонокль.
НП
26 января 2016, 10:23

ywku написала: а в чувствах старушки-матери


Бестактной пролайфистки ("когда за вторым?"), норовящей припахать и дочь, и меня на собственном огороде, хотя купить картошку на базаре в сто раз дешевле. Это я утрирую, конечно, но суть ясна: не обязательно родственники жены или мужа - приятные в общении (в том числе и для детей) и близкие по духу люди. Если у меня еще может что-то шевелиться в душе ("ну как же, все-таки мать/брат/семиюродный дядя"), то жена свободна от таких обязательств, от повышенного кредита доверия, который волей-неволей а выдаем все же своим родственникам.


Kamelia_Star написала: Я, вступая в отношения, беру на себя обязанности

Если это не слишком личный вопрос - о каких обязанностях ты говоришь?
НП
26 января 2016, 10:27

Kamelia_Star написала: То, что я никаких обязанностей мужу не вменила

Я вот, честно, даже не представляю, какие обязанности я мог бы вменить жене кроме любви (во всех проявлениях) и сходства интересов. Да и это звучит комично - обязать любить себя. Насильно мил не будешь, всем известно. В браке без любви, я повторюсь, и так смысла нет, хоть ты там упосещайся семейных сборищ.
ywku
26 января 2016, 10:29

Kamelia_Star написала:
У нас с мужем было очень много свобод, никто не принуждал ни к чему, максимальное взаимное уважение. Но в один прекрасный момент я с прискорбием осознала, что не чувствую себя замужем. То, что я никаких обязанностей мужу не вменила, привело к тому, что он большую часть своего времени и сил стал направлять на обязанности, имеющиеся в жизни помимо меня. Да, я все делала сама и только то, что считала необходимым и для себя возможным. Но помощь по доброй воле исчезла, стало нужно прямо тыкать носом.  И любовь тут действительно не при чем, просто мы критически отдалились друг от друга, и смысл в совместном проживании тоже исчез.

Печально. И я согласна. Жизнь - это не волшебное путешествие, слишком много всяких рутинных вещей. Здравый смысл предполагает наличие обязанностей у обеих сторон.

Я, вступая в отношения, беру на себя обязанности в соответствии с моими представлениями, как это должно быть. И я жду, что партнер тоже на себя возьмет ответственность, хотя прямо это и не требую. Но если не дождалась с его стороны отдачи, то удовлетворенности от отношений не будет. Такой вот пердимонокль.

Угу, даже у детей есть "обязанности". Странно стать взрослым, и оказаться вдруг "свободным" человеком.
ywku
26 января 2016, 10:30

НП написал:
Бестактной пролайфистки ("когда за вторым?"), норовящей припахать и дочь, и меня на собственном огороде, хотя купить картошку на базаре в сто раз дешевле. Это я утрирую, конечно, но суть ясна: не обязательно родственники жены или мужа - приятные в общении (в том числе и для детей) и близкие по духу люди. Если у меня еще может что-то шевелиться в душе ("ну как же, все-таки мать/брат/семиюродный дядя"), то жена свободна от таких обязательств, от повышенного кредита доверия, который волей-неволей а выдаем все же своим родственникам.

То есть, вы к своим тестям/свёкрам в полном семейном составе не ходите?
НП
26 января 2016, 10:33

Kamelia_Star написала: Но помощь по доброй воле исчезла, стало нужно прямо тыкать носом.

Я для себя утрированно сформулировал так: главное, чтобы в постель по доброй воле со мной ложились, остальное я и сам могу. Готовка, уборка - этим можно заниматься и самостоятельно, а вот ограничиваться в браке онанизмом - это уж точно перебор. На всякий случай повторю: это утрированно. Не надо думать, что я совсем уж как тот мужик у Довлатова - "хвать за это дело и поехал". Есть еще родство интересов, родство взглядов.
Kamelia_Star
26 января 2016, 10:35

НП написал:


Если это не слишком личный вопрос - о каких обязанностях ты говоришь?

Если я выхожу замуж, то я принимаю на себя обязанности жены. В моем понимании их достаточно много, в общем и целом они касаются моего сознательного и добровольного вклада в бюджет семьи, хозяйство, заботу о муже и детях. Кроме того, это моя обязанность считаться с наличием у меня мужа и детей при принятии различного рода решений.
НП
26 января 2016, 10:37

ywku написала: Странно стать взрослым, и оказаться вдруг "свободным" человеком.


Забавно, но как раз свободу ты и обретаешь, когда начинаешь жить отдельно от родителей. Вместе с обязанностями, да - но свободу. Уже никто не говорит тебе, когда возвращаться домой. biggrin.gif


ywku написала: То есть, вы к своим тестям/свёкрам в полном семейном составе не ходите?

Ходим. Теща с тестем в пешей досягаемости живут. smile.gif Но если бы меня это напрягало, я бы не ходил - и понял бы жену, если бы ей было трудно общаться с моей матерью. Я даже кровное родство не считаю безоговорочным основанием кого-то любить/терпеть, а уж родство через партнера...
Kamelia_Star
26 января 2016, 10:37

НП написал:
Я для себя утрированно сформулировал так: главное, чтобы в постель по доброй воле со мной ложились, остальное я и сам могу. Готовка, уборка - этим можно заниматься и самостоятельно, а вот ограничиваться в браке онанизмом - это уж точно перебор. На всякий случай повторю: это утрированно. Не надо думать, что я совсем уж как тот мужик у Довлатова - "хвать за это дело и поехал". Есть еще родство интересов, родство взглядов.

Мне было бы очень мало, если бы все функции мужа заключались в добровольном сексе со мной, а все остальное я делала бы сама. Не стоит регулярный секс таких финансовых, моральных и физических затрат.
НП
26 января 2016, 10:39

Kamelia_Star написала: В моем понимании их достаточно много, в общем и целом они касаются моего сознательного и добровольного вклада в бюджет семьи, хозяйство

Понятно, спасибо. Не такое у нас прямо хозяйство-хозяйство. smile.gif Да и бюджет тоже.
НП
26 января 2016, 10:42

Kamelia_Star написала: Не стоит регулярный секс таких финансовых, моральных и физических затрат.

Может, снизить затраты, если они обременяют? Не знаю, если мне хорошо с женой, то я вообще не задумываюсь, сколько я и чего вложил в наш союз. Вот если появляются мыслишки "что-то не в мою пользу баланс", то тут да, уже тревожный звоночек.
ywku
26 января 2016, 10:44

НП написал:
Забавно, но как раз свободу ты и обретаешь, когда начинаешь жить отдельно от родителей. Вместе с обязанностями, да - но свободу. Уже никто не говорит тебе, когда возвращаться домой. biggrin.gif

Мы друг другу - говорим. В смысле, говорим, во сколько вернёмся. Кстати, одна из "обязанностей": если загулял, позвони, скажи, когда придёшь, или где и во сколько встречать.

Ходим. Теща с тестем в пешей досягаемости живут. smile.gif Но если бы меня это напрягало, я бы не ходил - и понял бы жену, если бы ей было трудно общаться с моей матерью. Я даже кровное родство не считаю безоговорочным основанием кого-то любить/терпеть, а уж родство через партнера...

Тут же не про "напрягаемость". Понятно, что всё добровольно, когда не добровольно - то это уже про другое. "Насилие в семье" и всё такое.
Kamelia_Star
26 января 2016, 10:45

НП написал:
Может, снизить затраты, если они обременяют? Не знаю, если мне хорошо с женой, то я вообще не задумываюсь, сколько я и чего вложил в наш союз. Вот если появляются мыслишки "что-то не в мою пользу баланс", то тут да, уже тревожный звоночек.

Ты ж сам говоришь, жена должна только секс обеспечивать, стало быть остальное ты сам. Нетушки. Прекрасный секс мне могут и другие обеспечить, мне нужна от мужчины забота, участие, готовность разделить обязанности по дому и прочее. Перекосы я больше допускать не буду.
НП
26 января 2016, 10:46

Kamelia_Star написала: Не стоит регулярный секс таких финансовых, моральных и физических затрат

Опять же: финансы - это понятно, а вот что считать моральными и физическими затратами, если союз удачен? Мешки таскать меня жена точно не заставляет, для моральных затрат я и вовсе не могу подобрать примера. Хотя нет, могу - принудительное общение с неприятными тебе родственниками партнера. Уже из простого сострадания к спутнику жизни настаивать на таком общении не стоит.
НП
26 января 2016, 10:49

ywku написала: Кстати, одна из "обязанностей": если загулял, позвони, скажи, когда придёшь или где и во сколько встречать.

В том-то и разница с детством, кстати. Жену ты уведомляешь, а не отпрашиваешься у нее, как пятиклассник у мамы. Жене ты сообщил, когда придешь, и спокойно делаешь свои дела дальше. А маме... вот у вас было в детстве в ходу такое слово - "загонят"? "- Вынеси попить! - Не могу, меня загонят". smile.gif
НП
26 января 2016, 10:55

Kamelia_Star написала: Ты ж сам говоришь, жена должна только секс обеспечивать, стало быть остальное ты сам.


В том же посте, вот буквально в том же посте:


НП написал: На всякий случай повторю: это утрированно. Не надо думать, что я совсем уж как тот мужик у Довлатова - "хвать за это дело и поехал". Есть еще родство интересов, родство взглядов.



Kamelia_Star написала:  Прекрасный секс мне могут и другие обеспечить, мне нужна от мужчины забота, участие, готовность разделить обязанности по дому и прочее.

С понятием "долг" у меня из перечисленного вяжутся только обязанности по дому - и вот их, кстати, действительно могут обеспечить другие, были бы деньги нанять. А забота, участие - в нормальном браке они по умолчанию из разряда "хочу", а не "надо". Иначе какой смысл вообще?
ywku
26 января 2016, 10:56

НП написал:
В том-то и разница с детством, кстати. Жену ты уведомляешь, а не отпрашиваешься у нее, как пятиклассник у мамы. Жене ты сообщил, когда придешь, и спокойно делаешь свои дела дальше. А маме... вот у вас было в детстве в ходу такое слово - "загонят"? "- Вынеси попить! - Не могу, меня загонят". smile.gif

Я про то, что "уведомить" - это обязанность (у нас). Если этого не сделать, то будет скандал. А если этого не сделать несколько раз, то не будет семьи.
Прямо вот настоящая такая семейная Обязанность с большой буквы "О", гораздо бОльшая, чем все счета за электричество вместе взятые.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»