Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
НП
26 января 2016, 11:04

ywku написала: Если этого не сделать, то будет скандал. А если этого не сделать несколько раз, то не будет семьи.

Ясно. Сурово у вас на этот счет. Хотя можно же, в принципе, перехватить инициативу - если муж не звонит, позвонить ему и спросить, когда он придет. Если гора не идет к Магомету...
НП
26 января 2016, 11:07
Ушки, при всем уважении такого мне уж точно не понять. Я про твою обязанность с большой буквы О. Несколько непредупреждений - и развод? Серьезно? Получается, отношение к подростковой беспечности - почти как к супружеской измене. Это некрасиво, спору нет - но чтобы вот так вот...
ywku
26 января 2016, 11:18

НП написал: Ушки, при всем уважении такого мне уж точно не понять. Я про твою обязанность с большой буквы О. Несколько непредупреждений - и развод? Серьезно? Получается, отношение к подростковой беспечности - почти как к супружеской измене. Это некрасиво, спору нет - но чтобы вот так вот...

Ну, кому-то и одной ночи с обзвоном больниц и моргов достаточно, чтобы разорвать отношения. Поскольку мы уже много всего вместе пережили, то запас прочности есть, но если партнёр начинает регулярно так поступать, понятно же, что ему эти отношения уже не дороги. Да, и вообще уже будет всё понятно mad.gif
ywku
26 января 2016, 11:27

НП написал:
Ясно. Сурово у вас на этот счет. Хотя можно же, в принципе, перехватить инициативу - если муж не звонит, позвонить ему и спросить, когда он придет. Если гора не идет к Магомету...

Спарта smile.gif
Я один раз так мужа в Казахстане искала. У него там телефон на несколько часов перестал ловить сеть (внезапно). В итоге, нашла телефон его начальника, начальник был на совещании, не смог со мной сразу поговорить; после совещания, правда, отзвонился, узнал в чём дело, нашёл каких-то казахских коллег, а они уже мне мужа предъявили. Понятно, что это не тот случай, когда скандал и развод, но за время этих "розысков" я чуть не поседела.
А если про штатные ситуации, всякие встречи с друзьями и пр., то, конечно, гордых у нас нет. Когда начинаем беспокоиться - звоним.
Upd: но там шумно обычно, телефон можно не услышать, поэтому лучше первому позвонить тому, кто "загулял".
Mareesha
26 января 2016, 12:36

НП написал: Ушки, при всем уважении такого мне уж точно не понять. Я про твою обязанность с большой буквы О. Несколько непредупреждений - и развод? Серьезно? Получается, отношение к подростковой беспечности - почти как к супружеской измене. Это некрасиво, спору нет - но чтобы вот так вот...

Я не знаю, как назвать то, что Ушки назвала "уведомить" - обязанность или как, но у нас это настолько мест хэв, просто как дышать. Если кто-то кого-то не уведомит и пропадет из эфира, это будет не развод, а больница, боюсь.
Ефрат
26 января 2016, 12:47

НП написал: Ушки, при всем уважении такого мне уж точно не понять. Я про твою обязанность с большой буквы О. Несколько непредупреждений - и развод? Серьезно? Получается, отношение к подростковой беспечности - почти как к супружеской измене. Это некрасиво, спору нет - но чтобы вот так вот...

Не, ну ты сравнил. Если человек не выходит на связь, то переживаешь, сходишь с ума, обзваниваешь больницы и т.д.
А изменил - ну что, изменил. Если партнёр не тыкает этой изменой в лицо с желанием уязвить, то и бог бы с ней.
ПЭРИ
26 января 2016, 13:31

Юветта написала: И именно это дает отношениям необходимый для их жизни воздух. А долженствования убивают их.

Соглашусь с этим.

Юветта написала: Т.е. если муж обидится, разозлится, надуется, рассердится, если дома нет ужина - значит, жена в этой паре должна готовить ужин.

Но не все так однозначно. Жена может обожать готовить, но в этот день не могла, а у мужа начальник разбушевался и всем раздал на орехи. Муж сорвался на жене.
Хорошо, когда отношение в семье к хочу/должен совпадает. Если два ответственных человека, это "должен" никого не парит, все в удовольствие и по привычке. А если два раздолбая, то оба не жмут друг другу, но и результат может по итогам обоих не удовлетворить.
Юветта
26 января 2016, 13:41

ywku написала:
Самый банальный пример - общение с родственниками своей половины, от которых ты не в восторге.

Очень хороший пример.

В варианте "никто никому не должен" предполагается, что жена скажет, что она не идёт на ДР свекрови, но остальная семья может пойти без неё? Предполагается, что муж спокойно воспримет эту ситуацию и пойдёт на ДР без жены? Я сейчас не про вариант лютой ненависти свекровь-невестка, а про "потерянное" время в компании неинтересных тебе людей.

Да, предполагается, что жена не обязана ходить общаться с людьми, с которыми ей неинтересно. Даже если это свекровь. И муж не обязан, даже если это теща. И оба оставляют друг другу право не делать то, чего им не хочется (и, следовательно, спокойно это воспринимают).
И я даже в семье с кучей долженствований никогда не понимала, зачем это делать, если не хочется? И не считала, что муж должен.
Зачем? Какой смысл в частном общении, которое не доставляет удовольствия?
ПЭРИ
26 января 2016, 13:42

Другая Стрекоза написала: Я в минувшую субботу, выходит, почти подвиг совершила: лепила пельмени, которые вообще не люблю

У тебя динамический баланс в отношениях wink.gif Это когда люди добровольно запускают в свои границы, чтобы доставить удовольствие другому. Потому что у любящих слияние, и все что хорошо второму, хорошо и первому.
Юветта
26 января 2016, 13:49

ywku написала: Если человек не готов потратить немного времени на мою семью ради моего душевного равновесия, то со временем я начну раздумывать, а надо ли мне тратить время на такого человека. И любовь тут будет ни при чём. Т.е. когда накопится критическая масса таких "свобод", то я просто сделаю вывод, что человеку наплевать на меня и на наши отношения, и отношений не станет.

Т.е. тебе в качестве доказательства хорошего к тебе отношения нужно, чтобы человек делал ради тебя что-то, ему неприятное/неинтересное? Тогда ты позволяешь ему быть рядом с тобой и наслаждаться твоим обществом?
Юветта
26 января 2016, 13:58

Black&White написала:
Прости, но в этом мне видится основа для манипуляций и больше ничего.

Если это неискренне - то да. Если искренне, с таким же отношением к себе - то нет.

"Ты ЭТО не сделал! Ты не хочешь? Значит ты меня не любишь!" - это изнанка твоей позиции.

Не моей. Той, в которой ты предположила манипуляцию.

Такой договор избавляет человека, ради которого что-то делается, от чувства благодарности - "он ЭТО сделал? так он сам хотел!". Может это и хорошо, не знаю.

Оооо! Совсем напротив. Благодарность, когда человек делает что-то потому, что хочет, а не потому, что должен - как раз яркая и искренняя.
А когда тот же подарок или букет или ужин - дежурные, благодарность получается такая же.

И ещё - ты употребляешь слово "охранять". От кого охранять-то? Я не поняла.

От себя (от той части себя, которая боится дать партнеру свободу). От своих страхов. От его страхов потерять тебя. От окружающего мира в той его части, в которой "так не положено, а должно быть так".
ПЭРИ
26 января 2016, 14:04
Вообще, считается лучше, когда один заботливый, а другой инфантильный. Тогда каждый исполняет свою роль в свое удовольствие.
Юветта
26 января 2016, 14:06

ywku написала: Вопрос тут не в твоих чувствах, а в чувствах старушки-матери, которая всё утро колготилась на кухне, чтобы порадовать тебя домашними блинчиками. Не у каждого повернётся язык сказать, что на гостеприимного хозяина откровенно забили, и поэтому не пришли.

Домашние блинчики можно передать с собой, если хотелось именно порадовать, а не что-то другое. А если обиделись, что не пришел - значит, что-то другое.
Юветта
26 января 2016, 14:11

ПЭРИ написала: Вообще, считается лучше, когда один заботливый, а другой инфантильный. Тогда каждый исполняет свою роль в свое удовольствие.

Нее, об инфантильном мужчине мне заботиться не хочется. У меня для этого сын был, когда он был маленький (сейчас ему уже 18, так что тоже материнской заботы не требуется).
А вот когда мужчина именно мужчина, взрослый, без намека на инфантильность, который спокойно проживет один - вот тогда заботиться интересно. Когда это не необходимость, не обязанность, не долг - а удовольствие для обоих.
ПЭРИ
26 января 2016, 14:13

Юветта написала: А вот когда мужчина именно мужчина, взрослый, без намека на инфантильность, который спокойно проживет один - вот тогда заботиться интересно. Когда это не необходимость, не обязанность, не долг - а удовольствие для обоих.

Ну то есть, он и о себе позаботится, и о тебе? wink.gif biggrin.gif
Юветта
26 января 2016, 14:17

ПЭРИ написала: Ну то есть, он и о себе позаботится, и о тебе?

Если в отношениях - то он обо мне, - о нем. Если вне отношений, то мы оба сами в состоянии позаботиться о себе самих.
ПЭРИ
26 января 2016, 14:20

Юветта написала:
Если в отношениях - то он обо мне,  - о нем. Если вне отношений, то мы оба сами в состоянии позаботиться о себе самих.

Не поняла. Можно на примерах?
Black&White
26 января 2016, 14:30

Юветта написала:
Той, в которой ты предположила манипуляцию.

Я пытаюсь представить себе сосуществование двух людей на условиях тобой предложенных. У меня получается манипуляция на болевых точках "любишь - не любишь, хочешь - не хочешь". Скверный, видно, я человек, не верю в высокие чувства. Мне с честным договором про права и обязанности было бы проще.

Оооо! Совсем напротив. Благодарность, когда человек делает что-то потому, что хочет, а не потому, что должен - как раз яркая и искренняя.
А когда тот же подарок или букет или ужин - дежурные, благодарность получается такая же.

Когда уж совсем настолько "дежурный", что очевидно, то действительно - не надо. А так грань довольно тонка и копаться в себе, выясняя "дежурный" это подарок или "от души" утомляет не меньше "дежурной" благодарности. Ну или надо быть супер-пупер эмпатом, способным на лету ловить чувства партнера. Я - не он 3d.gif Но теоретически верю в существование таких людей.

От себя (от той части себя, которая боится дать партнеру свободу). От своих страхов. От его страхов потерять тебя. От окружающего мира в той его части, в которой "так не положено, а должно быть так".

Ох, вот это точно не взяла бы на себя. Охранять партнера от его страхов? Да нунафик.
ПЭРИ
26 января 2016, 14:38

Юветта написала: Если в отношениях - то он обо мне, - о нем.

Т.е. вы два заботливых человека, которые пока любят друг друга, и поэтому у вас "должен" совпало с "хочу"?
Юветта
26 января 2016, 15:02

ПЭРИ написала: Т.е. вы два заботливых человека, которые пока любят друг друга, и поэтому у вас "должен" совпало с "хочу"?

Должен/должна просто почти (почти касается пока его внутреннего "должен") отсутствует.
Причем со своей стороны я очень стараюсь, чтобы он это его внутреннее "должен" в отношениях отпустил и больше о нем не вспоминал.

ПЭРИ написала: Не поняла. Можно на примерах?

Да это как-то постоянно проявляется, каждый день, начиная с мелочей и заканчивая заботой друг о друге при проблемах со здоровьем.
Kamelia_Star
26 января 2016, 15:05

ПЭРИ написала:
Т.е. вы два заботливых человека, которые пока любят друг друга, и поэтому у вас "должен" совпало с "хочу"?

Я примерно так себе представляю идеальную модель брака, а не когда никто никому не должен.
Loreen
26 января 2016, 15:12

ywku написала: Если этого не сделать, то будет скандал.

Слушай, а что такое в твоём понимании "скандал"? Кричать друг на друга и бить посуду? Или?..

Спрашиваю потому, что то, что мне видится как "скандал", устроенное, допустим, мне после такого непредупреждения, почти стопроцентно привело бы если не к разводу, то уж как минимум к критическому ухудшению отношений.
Именно скандал, а не непредупреждение (хоть я его и очень не одобряю).
Юветта
26 января 2016, 15:14

Black&White написала:
Я пытаюсь представить себе сосуществование двух людей на условиях тобой предложенных. У меня получается манипуляция на болевых точках "любишь - не любишь, хочешь - не хочешь".

Да почему на них манипулировать-то нужно? Тем более, что это два самых дурацких вопроса/повода для манипуляций. biggrin.gif
Для манипуляций надо а) чтобы человек считал себя тебе должным, б) ты считала, что человек тебе должен (в т.ч. хотеть и любить). Если нет хотя бы одного из пунктов (а тем более обоих сразу), то манипуляций на этом не будет.

Мне с честным договором про права и обязанности было бы проще.

Я пробовала с договором. Целых 13 лет. Мне оказалось даже не проще, не говоря уж о том, что не радостнее.

Когда уж совсем настолько "дежурный", что очевидно, то действительно - не надо. 

Дежурность подарка может быть и при очень хорошем отношении, человек может даже считать, что любит тебя. Но подарки все равно будут дежурные. Как цветы на 8 марта. tongue.gif

А так грань довольно тонка и копаться в себе, выясняя "дежурный" это подарок или "от души" утомляет не меньше "дежурной" благодарности. Ну или надо быть супер-пупер эмпатом, способным на лету ловить чувства партнера.

Нет, грань там размером с Великий каньон. smile.gif Безо всякого копания понятно. Но нужно, чтобы было, с чем сравнивать.

Ох, вот это точно не взяла бы на себя. Охранять партнера от его страхов? Да нунафик.

А мне нравится, когда мужчина помогает мне справиться с моими страхами. И если я вижу в нем какие-то страхи (сомнения) касающиеся меня и наших отношений, то я тоже пытаюсь помочь ему их развеять.
Юветта
26 января 2016, 15:32

баба Яга написала: Это все настолько абстрактно, как если бы разговаривать на уроке в школе с десятиклассниками - как вы себе представляете семейную жизнь в варианте приближенном к идеальному, со слайдами для большей убедительности.

У меня сейчас перед глазами две пожилые супружеские пары. В обоих больше сорока лет супружеского стажа. Двое и трое детей. За время совместной жизни в обеих случались проблемы со здоровьем у обоих супругов.
Но в одной практически весь мир жены построен на долженствованиях (она - близким, близкие - ей), а в другой - на желании что-то делать для близких и любимых людей и отсутствии требований к ним.
И я не хочу, чтобы у меня в семье было, как в первой супружеской паре. И я очень хочу, чтобы у меня получились такие же отношения в семье, как во второй.

Юветта
26 января 2016, 15:32

Kamelia_Star написала: Я примерно так себе представляю идеальную модель брака, а не когда никто никому не должен.

А зачем тебе это "должен" нужно вообще? Какая от него радость?
Грустинка
26 января 2016, 15:36
В общем, "хочешь" - это когда ты делаешь то же самое, что и "должен", но с огоньком.
Юветта
26 января 2016, 15:39

Грустинка написала: В общем, "хочешь" - это когда ты делаешь то же самое, что и "должен", но с огоньком.

С удовольствием от процесса. smile4.gif

Что делаешь тут (в рамках треда) вообще не важно. Важно, почему. И зачем.
Юветта
26 января 2016, 15:42
А кто-то получает удовольствие от секса с партнером, который не особо хочет им заниматься? Т.е. вот ему(ей) не противно, и может, но вот как-то не особо хочется.
Loreen
26 января 2016, 15:47

Грустинка написала: В общем, "хочешь" - это когда ты делаешь то же самое, что и "должен", но с огоньком.

Вспоминается анекдот про то, как кошку можно накормить горчицей. biggrin.gif
Troublemaker
26 января 2016, 15:47

Юветта написала: А зачем тебе это "должен" нужно вообще? Какая от него радость?

В твой жизни не бывает вещей, которые делать не хочется, но нужно? Завидую.
Black&White
26 января 2016, 15:48

Юветта написала: А кто-то получает удовольствие от секса с партнером, который не особо хочет им заниматься? Т.е. вот ему(ей) не противно, и может, но вот как-то не особо хочется.

Я как-то уже задавала этот вопрос - влияют ли на секс чувства партнера. И мне помнится Цыпленок отвечал, что самый лучший секс у него был с проституткой 3d.gif Которой, как ты понимаешь, все равно и лишь бы платили.
Грустинка
26 января 2016, 15:48
Я теоретически представляю себя в старости, выносящей горшки и ставящей катетер, потому что я хочу это делать для любимого.
И цветы по праздникам меня не радуют, а вот дурацкий кривой заяц без повода очень радует.

Так что я вполне понимаю и разделяю точку зрения про "хочу".
Black&White
26 января 2016, 15:49

Грустинка написала: В общем, "хочешь" - это когда ты делаешь то же самое, что и "должен", но с огоньком.

Т.е. мне диктуют не только то, что я должна делать, но и то что я при этом должна чувствовать. Круть.
Грустинка
26 января 2016, 15:50

Troublemaker написала:
В твой жизни не бывает вещей, которые делать не хочется, но нужно? Завидую.

Я не Юветта, но мне тоже можно завидовать. В отношениях с мужем практически не бывает таких вещей, которые делать именно "нужно". Я даже представить, если честно, могу с трудом.
Грустинка
26 января 2016, 15:51

Black&White написала:
Т.е. мне диктуют не только то, что я должна делать, но и то что я при этом должна чувствовать. Круть.

В смысле? Кто это тебе чего диктует?
Юветта
26 января 2016, 15:53

Troublemaker написала: В твой жизни не бывает вещей, которые делать не хочется, но нужно? Завидую.

Бывает. Делаю. На работу вот не всегда хочу ходить, например, хотя и облегчила себе жизнь, найдя интересную мне работу. В институт иногда лень ехать. Да много чего бывает.
Но я не хочу это "нужно" и "должна" тащить еще и в личные отношения и семейную жизнь.
Black&White
26 января 2016, 15:54

Грустинка написала:
В смысле? Кто это тебе чего диктует?

Ну как - делаешь без должного "хотения", так "фу" и "нинада". Можно загнать человека в такое чувство вины, что любо-дорого 3d.gif Будет бегать, в глаза заглядывать и оправдываться. С огоньком.
Юветта
26 января 2016, 15:55

Black&White написала:
Я как-то уже задавала этот вопрос - влияют ли на секс чувства партнера. И мне помнится Цыпленок отвечал, что самый лучший секс у него был с проституткой  3d.gif Которой, как ты понимаешь, все равно и лишь бы платили.

Ладно, Цыпленок, а ты?
Цыпленок
26 января 2016, 15:58
Желание - это когда хочу и делаю? А долг - это когда не хочу и делаю? Хотя разница довольно призрачна, потому что и первое и второе - это результат личного выбора человека. Как принудить быть должным мы знаем из криминальных фильмов, но тут речь скорее о другом, как я понимаю. То есть и первое и второе - это разные проявления свободы и ничего общего к принуждению не имеют.
Что же касается меня, то я очень ленивый человек. По этому я чаще всего делаю потому что должен, при том что не государство не семья меня не заставляет. Нет, ну заставляет конечно периодически, лукавить не буду. Ну а в отношении меня делают только то что хотят.
Запутанно, но как то так. Могу пояснить неясные моменты.
Грустинка
26 января 2016, 16:01

Black&White написала:
Ну как - делаешь без должного "хотения", так "фу" и "нинада". Можно загнать человека в такое чувство вины, что любо-дорого  3d.gif Будет бегать, в глаза заглядывать и оправдываться. С огоньком.

smile.gif мда.
Developer
26 января 2016, 16:01
Ну да, всё сводится к фразе: Свобода - осознанная необходимость. smile.gif
Юветта
26 января 2016, 16:03

Black&White написала:
Ну как - делаешь без должного "хотения", так "фу" и "нинада". Можно загнать человека в такое чувство вины, что любо-дорого  3d.gif Будет бегать, в глаза заглядывать и оправдываться. С огоньком.

Ага, вместо того, чтобы просто не делать того, чего делать не хочется. 3d.gif

Но в жизни проблема другая, на самом деле.
Когда один человек для другого делает что-то, что делать не хочет, он всегда этому второму выставляет счет. Пункты, цены и отсрочка платежа зависят от выставляющего, но выставляется счет всегда.
И при отсутствии требуемой оплаты чувство вины как раз делающий что-либо по долгу партнер старается сформировать у второго.
"Я из-за тебя ночей не спала (или потратила лучшие годы жизни, как вариант), а ты на электричке едешь" (с)
Грустинка
26 января 2016, 16:06

Юветта написала:
С удовольствием от процесса.  smile4.gif

Что делаешь тут (в рамках треда) вообще не важно. Важно, почему. И зачем.

Да, я понимаю. Это очень чётко прослеживается по используемой риторике, кстати. Если свёкр, например, говорит, что хочет на ужин баранину, то, скорее всего, это означает, что свекровь будет готовить на ужин баранину. Если муж говорит, что хочет на ужин рыбу, то, скорее всего, он купит рыбу и её приготовит. Одно слово используется при этом.
Developer
26 января 2016, 16:06

Юветта написала: Когда один человек для другого делает что-то, что делать не хочет, он всегда этому второму выставляет счет. Пункты, цены и отсрочка платежа зависят от выставляющего, но выставляется счет всегда.
И при отсутствии требуемой оплаты чувство вины как раз делающий что-либо по долгу партнер старается сформировать у второго.
"Я из-за тебя ночей не спала (или потратила лучшие годы жизни, как вариант), а ты на электричке едешь" (с)

Тут проблема в том, что человек выставляющий счёт делал что-то без просьбы второго. Т.е. он посчитал что нужно делать именно так. А потом хочет признания и благодарности. Не исключено, что он даже хотел это сделать, но "счёт" все равно выставит потом.
Black&White
26 января 2016, 16:07

Юветта написала:
Ладно, Цыпленок, а ты?

У меня сложные отношения с сексом, я бы не рискнула опираться на собственный опыт. Есть более просвещенные в этом смысле люди.
Цыпленок
26 января 2016, 16:07

Юветта написала:
Ладно, Цыпленок, а ты?

Я написал и тут же засомневался в собственных же словах. Попытался разобраться и понял, что я не знаю ответа, я даже не могу с точностью определить что мной движет и где граница между желанием, долгом или страхом потери. Вот я утром дочь в школу отвожу, а перед этим бужу и кормлю завтраком - это долг, желание или страх потери? В пользу долга, ну я честно говоря, лучше бы еще поспал, но тогда кто это сделает? Сама? Скорее она голодная уйдет, а потом язву себе заработает. Жена? Так она и так устала и невысыпается. Наверно я так делаю потому что должен. Но если бы я не хотел я бы ведь не делал? Многие не хотят и не делают и даже не переживают что дочь мимо школы пройдет. Страх потери? Да, наверно. Я не хочу что бы мы расстались, не буду заботиться о жене и детях - пойду лесом. Я буду старым и я боюсь остаться один, а так есть надежда, что повзрослев дочь проникнется и не бросит меня в старости больного и немощного.
Black&White
26 января 2016, 16:10

Юветта написала:
Когда один человек для другого делает что-то, что делать не хочет, он всегда этому второму выставляет счет. Пункты, цены и отсрочка платежа зависят от выставляющего, но выставляется счет всегда.
И при отсутствии требуемой оплаты чувство вины как раз делающий что-либо по долгу партнер старается сформировать у второго.
"Я из-за тебя ночей не спала (или потратила лучшие годы жизни, как вариант), а ты на электричке едешь" (с)

Что поделать. Как там - "жизнь живем, долги платим и в долг даем". Не сегодня придумано.
Цыпленок
26 января 2016, 16:10
Наверно в устойчивых, я сознательно не упоминаю слово счастливых отношениях, потому что не знаю что это такое, должны присутствовать все три составляющих, которые я обозначил: желание, долг и страхи, еще наверно умеренные принуждения тоже. Если подумать или признаться, наверно у каждого они присутствуют в разных соотношениях, в зависимости от ситуации.
ПЭРИ
26 января 2016, 16:11

Юветта написала: Да это как-то постоянно проявляется, каждый день, начиная с мелочей и заканчивая заботой друг о друге при проблемах со здоровьем.


Юветта написала:  а в другой - на желании что-то делать для близких и любимых людей и отсутствии требований к ним.


Грустинка написала: Я теоретически представляю себя в старости, выносящей горшки и ставящей катетер, потому что я хочу это делать для любимого.

Это брак по любви называется wink.gif

Грустинка написала: Если свёкр, например, говорит, что хочет на ужин баранину, то, скорее всего, это означает, что свекровь будет готовить на ужин баранину.

А свекровь не любит свекра и не хочет ему сделать приятное? wink.gif
Снегурочка
26 января 2016, 16:14
Не могу выбрать.
Потому что все можно обернуть вокруг хочу. Вместо "я должен" (везти маму по врачам, готовить ужин) - "я хочу", чтобы мама была здорова, а семья - сыта. С такой позицией долги даются гораздо легче. Любой долг - все равно мотивация, все равно внутреннее "хочу", просто многие предпочитают этого не видеть. Поэтому я просто не понимаю, о чем вы smile.gif.

Тред еще не читала.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»