Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Цыпленок
26 января 2016, 17:49

Грустинка написала:
Или тебе просто хочется о ней заботиться?....

Я думаю, что и ей хочется, что бы о ней заботились. Это отчасти и ответ на твой вопрос зачем готовить мужу борщ, если он сам взрослый человек. Что же касается меня, когда то хочется, а когда то меня это очень тяготит, а когда так и вообще вызывает раздражение. Эмоциональное постоянство Юветты меня если честно восхищает, без всякого издевательства и сраказма, потому что лично у меня бывает по разному. Бывает что хочешь жену поцеловать, а бывает так с вертушки всечь, что бы голова отлетела, а бывает что и сам не знаешь то ли поцеловать хочется то ли всечь. Вот в зависимости от ситуации и вступает в действие желание, долг или страх потери.
Юветта
26 января 2016, 17:50

Loreen написала: Так это у вас пока ещё конфетно-букетный период не закончился.

Формально - да.
Но практически мы оба уже очень взрослые люди с опытом отношений и с хорошим пониманием того, чего мы хотим, что чувствуем, и что наши отношения нам дают.
Но я согласна лет через 10 вернуться в этому треду. biggrin.gif
Я, кстати, мнение, вынесенное для обсуждения в тред, поменяла не со знакомством с этим человеком, а в последние несколько лет жизни с предпоследним мужем. А когда мы спорили на эту тему с Ксанкой, я была на позиции пункта 3.

Loreen написала: И какие будет последствия у этого напряжения?

Он будет напряжен. biggrin.gif Испортит себе (скорее всего) и мне (если будет стараться) этим настроение.
Kamelia_Star
26 января 2016, 17:51

Юветта написала:
А зачем тебе это "должен" нужно вообще? Какая от него радость?

Я беру за аксиому то, что в браке человек принимает на себя обязанности. Каждый для себя сам решает, какие. Например, не требовать от человека делать то, что ему не хочется, это ведь тоже из разряда "должен". Ты, вступив в отношения, определяешь для себя то, что супруг делать НЕ должен, а я- что должен и что не должен. Разница в терминологии по сути. Разумеется, мой подход включает в себя также то, что если мы вдвоем и у нас любовь, то мы с удовольствием делаем друг для друга все, что можем.
Грустинка
26 января 2016, 17:52

Цыпленок написал:
Это срабатывает, если речь идет об относительно свободных мужчине и женщине, не обремененных заботой еще о ком то. И во-вторых, если у обоих достаточно времени на себя.

Почему ты так думаешь? Я 13 лет в браке, есть ребёнок, у обоих работа и мало времени на себя. И работает, хотя ты такой формат сейчас отрицаешь.
Грустинка
26 января 2016, 17:54

Loreen написала:
Ты просто спросила, в чём "сакральность" приготовления еды и почему нельзя съесть пиццу.

Вот я и говорю, что это не сакральность, это "просто захотелось", ну вот как тебе - домашнего кекса.
И только.

Нет, большая разница, на самом деле. Я хочу кекс - я его готовлю, а не навешиваю обязанность готовить его для меня на другого человека.
Loreen
26 января 2016, 17:56

Юветта написала: Но я согласна лет через 10 вернуться в этому треду.

Надеюсь прочесть в нём, что у вас всё хорошо.

Я, кстати, мнение, вынесенное для обсуждения в тред, поменяла не со знакомством с этим человеком, а в последние несколько лет жизни с предпоследним мужем.

Под спойлером - строгое ИМХО и диагноз по интернету smile.gif
   Спойлер!
Ты его просто разлюбла - вот и всё. Потому-то тебя и перестал устраивать тот характер отношений, что был ранее и, как я понимаю, тебя устраивал.


Юветта написала: Испортит себе (скорее всего) и мне (если будет стараться) этим настроение.

Т.е. таки

Loreen написала: "ему не следует этого делать, если он не хочет меня огорчить/разочаровать/вызвать напряжение в наших отношениях/испортить мне настроение/вписать нужное"

как я и говорила, и с чем ты спорила. smile.gif
Так что, в общем, прав Цыпленок:

Цыпленок написал: Что по сути является страхом потери, потому что обратное вызывает огорчение, портит отношение и приводит пусть не сразу но к их прекращению.

Loreen
26 января 2016, 18:02

Грустинка написала: Я хочу кекс - я его готовлю, а не навешиваю обязанность готовить его для меня на другого человека.

На самом деле камень преткновения - в формулировке, которая, несомненно, отражает отношение человека к некоему действию.

Вот смотри, ты говоришь "навешиваю обязанность" - и это сразу видится, как абсолютно отрицательная вещь.
А кто-то формулирует как "ему было бы приятно, если это сделала бы я" - и эмоциональная окраска (вкупе с отношением) - абсолютно иные, смысл кардинально меняется.

Мне приятно, если мой партнёр что-то для меня сделает. Если я, допустим, болею - я жду, что он для меня какие-то вещи сделает. И это в обе стороны работает.

Но да, и я, и он можем ничего не делать. Просто мы оба не считаем это правильным. И не считаем себя обязанными. И уж тем более - "навешивающими обязанности на другого"
Troublemaker
26 января 2016, 18:26

Юветта написала: Немного меньше года.

Даже меньше, чем я предполагала. Хочу без надо в первые пару лет совместной жизни меня не удивляют, лет через 10 совместной жизни расскажи как дела обстоят. wink.gif

Вообще я поняла в чем камень преткновения с этим "надо". Кто-то говорит о долженствовании, данном самой себе, а кто-то о данном партнером.
От меня муж не ожидает никаких "надо", до сих пор как дурак любит и не хочет, чтобы я напрягалась. Зато сама от себя я эти "надо" требую, ну вот считаю так правильно. Иначе бы бегала на лыжах дурака валяла целый день, не фига не делая. Мне домашнее хозяйство радости не доставляет и прямо хотеть выполнять эти дела не получается.
Юветта
26 января 2016, 18:33

Loreen написала: Да.
И написала, что ей в тех отношениях было некомфортно, и теперь она находится в принципиально других отношениях.
В которых, как я понимаю, её партнёр как раз не может (т.е. это нежелательное для неё поведение) чего-то ожидать.

Он может, конечно. Но я бы удивилась, если бы он вдруг так принципиально изменился.
Но если изменится, буду думать, как принять это изменение.
Снегурочка
26 января 2016, 18:41

Грустинка написала: Чего сакрального, кстати, в приготовлении еды уставшему мужу?

Ничего сакрального, если бюджет позволяет ежедневно заказывать доставку готовой пищи на двоих. И по выходным множить на два. Это если детей не считать.
Снегурочка
26 января 2016, 18:44

Цыпленок написал:
Кошки в смысле - гуляют сами по себе или в каком то другом?

Да, именно в этом смысле. Я мужа к коту не могу приравнять, и меня "он заводил" тоже с целью более глубокого общения, чем с кошками wink.gif.
Снегурочка
26 января 2016, 18:47

Цыпленок написал:
Когда мы ссоримся, я спрашиваю "Я что лежу на диване с пивом или провожу вечера в баре с друзьями?" Жена отвечает "Ну да ты все делаешь, но ты делаешь это потому что нужно". То есть если я иду в магазин и не подпрыгиваю от радости, я честно пытаюсь что бы рожа была не сильно кислой, было бы лучше если бы холодильник остался пустым, или жене бы самой пришлось идти в магазин?
Вот я этого никак понять не могу.

up.gif biggrin.gif
Снегурочка
26 января 2016, 18:52

Loreen написала:
Мне приятно, если мой партнёр что-то для меня сделает. Если я, допустим, болею - я жду, что он для меня какие-то вещи сделает. И это в обе стороны работает.
Но да, и я, и он можем ничего не делать. Просто мы оба не считаем это правильным. И не считаем себя обязанными. И уж тем более - "навешивающими обязанности на другого"

Так же.
Юветта
26 января 2016, 18:57

Цыпленок написал: А вот это ты можешь объяснить? Если хочешь, конечно. Прошу потому, что я сам в свой адрес слышу подобные упреки и никак их не понимаю. Не понимаю, как не пытался, понять не могу, и продолжаю считать каким-то необъяснимым женским капризом.

Я попробую. smile.gif
Когда рядом с тобой человек, который тебе небезразличен, дорог, я не говорю уж о любим, причем именно как человек, а не как функция, то хочется, чтобы он был счастлив.
А человек, который делает кучу вещей только потому, что он это должен делать или по принуждению, он, как правило, не может быть счастлив. Максимум - он может быть доволен тем, что честно исполняет свой долг.
Это огорчает само по себе, во-первых.
Во-вторых, он создает вот этой своей несчастливостью довольно тяжелую атмосферу дома. Некоторые, правда, этого не чувствуют. Очень немногие обладают такой сильной и светлой своей ссобственной энергетикой, что могут эту "тяжесть" нейтрализовать. Остальные чувствуют и с разной степенью успешности стараются понять причину и что-то с ней сделать.
Ну и в-третьих, пресловутые счета все-таки выставляются, в т.ч. в форме "я делаю всё, что нужно, чем ты ещё недовольна" (это в лучшем случае)?
Юветта
26 января 2016, 19:00

Loreen написала: как я и говорила, и с чем ты спорила

Он испортит мне настроение не своим ожиданием самим по себе, а если решит мне, скажем, объяснить, что я плохая жена, потому что не делаю то, что они считает моим долгом. И будет мне объяснять это очень настойчиво.
Developer
26 января 2016, 19:09

Юветта написала: Когда рядом с тобой человек, который тебе небезразличен, дорог, я не говорю уж о любим, причем именно как человек, а не как функция, то хочется, чтобы он был счастлив.
А человек, который делает кучу вещей только потому, что он это должен делать или по принуждению, он, как правило, не может быть счастлив. Максимум - он может быть доволен тем, что честно исполняет свой долг.
Это огорчает само по себе, во-первых.
Во-вторых, он создает вот этой своей несчастливостью довольно тяжелую атмосферу дома. Некоторые, правда, этого не чувствуют. Очень немногие обладают такой сильной и светлой своей ссобственной энергетикой, что могут эту "тяжесть" нейтрализовать. Остальные чувствуют и с разной степенью успешности стараются понять причину и что-то с ней сделать.
Ну и в-третьих, пресловутые счета все-таки выставляются, в т.ч. в форме "я делаю всё, что нужно, чем ты ещё недовольна" (это в лучшем случае)?

Только всё это работает симметрично: Жена ведь не говорит уставшему мужу (или наоборот, не важно): "Полежи на диванчике с пивом, а я схожу в магазин, погуляю с ребёнком и т.д. (в общем сделаю всё за тебя)". Хотя, казалось бы, тоже любит и тоже должна стремиться сделать человеку приятное.

В любом случае в какой-то момент наступает конфликт интересов: сделать хорошо себе вот прямо сейчас или сделать хорошо партнёру, или даже себе же, но иначе.
ПЭРИ
26 января 2016, 19:17
А можно сказать :'Я хочу, чтобы ты приготовила мне рыбу?" Вон Корси всегда хочет, а жена готовит.
Грустинка
26 января 2016, 19:23

Снегурочка написала:
Ничего сакрального, если бюджет позволяет ежедневно заказывать доставку готовой пищи на двоих. И по выходным множить на два. Это если детей не считать.

Не обязательно ежедневно, только когда не хочется готовить ни мне, ни мужу.

А вообще безденежье для меня довольно сильный стрессовый фактор, он и сам по себе на отношения может влиять.
НП
26 января 2016, 19:25

Цыпленок написал:
когда жена говорит "Еще раз напьешься ты меня с детьми больше не увидишь"


Ты что, синячишь там? spy.gif


Troublemaker написала: Хочу без надо в первые пару лет совместной жизни меня не удивляют, лет через 10 совместной жизни расскажи как дела обстоят.



Troublemaker написала: От меня муж не ожидает никаких "надо", до сих пор как дурак любит и не хочет, чтобы я напрягалась.

Вот ты сама и рассказала. smile.gif
Грустинка
26 января 2016, 19:27

Developer написал:
Только всё это работает симметрично: Жена ведь не говорит уставшему мужу (или наоборот, не важно): "Полежи на диванчике с пивом, а я схожу в магазин, погуляю с ребёнком и т.д. (в общем сделаю всё за тебя)". Хотя, казалось бы, тоже любит и тоже должна стремиться сделать человеку приятное.


А почему бы не сказать любимому уставшему мужу - полежи на диване с пивом?
И муж тоже может сказать любимой жене - отдохни сегодня, я ребенка в школу соберу сам.
Хочется же близких радовать.
Юветта
26 января 2016, 19:27

Developer написал: Только всё это работает симметрично

Да.

Developer написал: Жена ведь не говорит уставшему мужу (или наоборот, не важно): "Полежи на диванчике с пивом, а я схожу в магазин, погуляю с ребёнком и т.д. (в общем сделаю всё за тебя)".

Иногда ещё можно что-то просто не делать сегодня. Бывают и такие варианты.
А иногда, да, нужно сделать за него.
Просто чаще всего все это чувствуется, но не рефлексируется и не анализируется, поэтому рождаются такие странно звучащие нелогичные претензии.
Наталек_new
26 января 2016, 19:33

Грустинка написала:
А почему бы не сказать любимому уставшему мужу - полежи на диване с пивом?
И муж тоже может сказать любимой жене - отдохни сегодня, я ребенка в школу соберу сам.
Хочется же близких радовать.

А если оба устали. Вот бывает так. Или обоим хочется домашнего обеда, а готовить не хочется никому. И вообще хочется, чтобы тебя порадовали. Такое эгоистичное существо. Ну вот альтруист/ более любящий и побежит за пивом и гулять с ребенком.
Грустинка
26 января 2016, 19:37

Наталек_new написала:
А если оба устали. Вот бывает так. Или обоим хочется домашнего обеда, а готовить не хочется никому. И вообще хочется, чтобы тебя порадовали. Такое эгоистичное существо. Ну вот альтруист/ более любящий и побежит за пивом и гулять с ребенком.

Или, как Юветта выше предложила, можно иногда на кое-что и забить. Например, не ехать в магазин, а заказать доставку еды. Не гулять с ребёнком, а целый вечер валяться в пижамах. Нет, я согласна, что бывает ситуации, когда кровь из носу надо делать. Ну встаешь и делаешь тогда. Но много ли их таких ситуаций, которые действительно безотлагательные?
Грустинка
26 января 2016, 19:39

Наталек_new написала:
Или обоим хочется домашнего обеда

У меня при слове "домашний обед" уже икота. smile.gif Скажу за себя - мне никогда не хочется именно домашнего обеда. Есть, бывает, хочется. Колбасы иногда хочется. Бывает, что свежего хлеба из булочной хочется, горячего.
Юветта
26 января 2016, 19:40

Грустинка написала:
У меня при слове "домашний обед" уже икота.  smile.gif Скажу за себя - мне никогда не хочется именно домашнего обеда. Есть, бывает, хочется. Колбасы иногда хочется. Бывает, что свежего хлеба из булочной хочется, горячего.

ТБД smile4.gif
Юветта
26 января 2016, 19:48

Наталек_new написала:
А если оба устали. Вот бывает так. Или обоим хочется домашнего обеда, а готовить не хочется никому. И вообще хочется, чтобы тебя порадовали. Такое эгоистичное существо. Ну вот альтруист/ более любящий и побежит за пивом и гулять с ребенком.

Видимо, бывают еще разные "хочу" и "хочется" и в этом камень преткновения ещё один.
У меня в "хочу" (именно хочу, а "вот бы мне это с потолка сейчас свалилось, было бы неплохо, но если не свалится, я не расстроюсь") автоматически закладывается и желание пути достижения.
Т.е. если я "хочу яичницу", то я "хочу встать и пожарить себе яичницу так, как я люблю".

Как говорят: "Вы хотите этого хотеть или вы намерены это иметь?".
Troublemaker
26 января 2016, 19:51

НП написал: Вот ты сама и рассказала. smile.gif

Но я-то от себя ожидаю и он это знает. И от него ожидаю тоже. wink.gif
ywku
26 января 2016, 19:54

Юветта написала:
Да, предполагается, что жена не обязана ходить общаться с людьми, с которыми ей неинтересно. Даже если это свекровь. И муж не обязан, даже если это теща. И оба оставляют друг другу право не делать то, чего им не хочется (и, следовательно, спокойно это воспринимают).
И я даже в семье с кучей долженствований никогда не понимала, зачем это делать, если не хочется? И не считала, что муж должен.
Зачем? Какой смысл в частном общении, которое не доставляет удовольствия?

Ради моего душевного равновесия.
Понятно, что каждый женится/берёт замуж своего партнёра, а не его родителей, но элементарную вежливость никто не отменял. И я привела в пример именно ситуацию с родителями, а не с друзьями/коллегами, потому что это то, через что в первую очередь проходит каждая семья - семейные визиты.
Давай возьмём твой случай: партнёр "не должен". Кто-то из твоих родителей приглашает вас двоих на свой ДР, но у партнёра есть занятия поинтереснее, он не откликается на приглашение. Ты приходишь одна, и каждому на мероприятии отвечаешь на вопрос, почему он не пришёл, начиная с именинника. Ситуация спокойная, никаких конфликтов. А у тебя самой осадочка не остаётся после этого?
НП
26 января 2016, 19:58

ywku написала: Ради моего душевного равновесия.

Твое душевное равновесие основано на чужом неудобстве, получается. frown.gif Муж пойдет туда, куда не хочет идти (и небо на землю от его неявки заведомо не упадет), но зато у жены будет душевное равновесие.
ywku
26 января 2016, 20:00

Юветта написала:
Т.е. тебе в качестве доказательства хорошего к тебе отношения нужно, чтобы человек делал ради тебя что-то, ему неприятное/неинтересное? Тогда ты позволяешь ему быть рядом с тобой и наслаждаться твоим обществом?

Как тонко ты вывела меня на чистую воду facepalm.gif
Прости, я не буду на это отвечать.
Грустинка
26 января 2016, 20:00

НП написал:
Твое душевное равновесие основано на чужом неудобстве, получается. frown.gif Муж пойдет туда, куда не хочет идти (и небо на землю от его неявки заведомо не упадет), но зато у жены будет душевное равновесие.

Тем более уж куче родственников объяснить - тоже проблему нашли. На рыбалку поехал, захотел отоспаться, рыбу солит дома. А то получается все эти надуманные проблемы родственников важнее любимого мужа.
ywku
26 января 2016, 20:03

Юветта написала:
Домашние блинчики можно передать с собой, если хотелось именно порадовать, а не что-то другое. А если обиделись, что не пришел - значит, что-то другое.

Не пришёл, потому что был занят - это одно.
Не пришёл, потому что есть масса более интересных занятий, зачем тратить время менее интересным способом, если можно потратить более интересным - это другое. На такое могут обидеться.
ywku
26 января 2016, 20:05

НП написал:
Твое душевное равновесие основано на чужом неудобстве, получается. frown.gif Муж пойдет туда, куда не хочет идти (и небо на землю от его неявки заведомо не упадет), но зато у жены будет душевное равновесие.

У меня такое ощущение, что в треде никто не ходит к родителям своей половины по приглашению, и только я, измываясь над мужем, таскаю его на осточертевшие тёщины блины, в то время, как жизнь так коротка, и в мире столько неизведанного facepalm.gif
Юветта
26 января 2016, 20:09

ywku написала: Давай возьмём твой случай: партнёр "не должен". Кто-то из твоих родителей приглашает вас двоих на свой ДР, но у партнёра есть занятия поинтереснее, он не откликается на приглашение. Ты приходишь одна, и каждому на мероприятии отвечаешь на вопрос, почему он не пришёл, начиная с именинника. Ситуация спокойная, никаких конфликтов. А у тебя самой осадочка не остаётся после этого?

Нет. Я не считаю, что муж должен идти. Также как я не считаю, что я должна идти туда, где мне не интересно, особенно если это частная жизнь.
Следовательно, я не испытываю совершенно никакого негатива от того, что муж не пошел на это ДР.
Если кто-то из присутствующих вдруг решил, что мой муж обязан посещать такие мероприятия и испытывает обиду из-за того, что мой муж не пришёл - то это проблема того, кто это себе придумал. Не моя. И не моего мужа. И я уже давно научилась не вешать на себя подобные чужие проблемы.

ywku написала: Ради моего душевного равновесия.

В этом случае твое душевное равновесие ты завязала (сама, по собственному желанию) на то, что он должен идти к твоим родителям, даже если он не хочет. И он ради твоего душевного равновесия должен выполнять то, что ты ему вменила, как обязанность.
Юветта
26 января 2016, 20:14

ywku написала:
У меня такое ощущение, что в треде никто не ходит к родителям своей половины по приглашению, и только я, измываясь над мужем, таскаю его на осточертевшие тёщины блины, в то время, как жизнь так коротка, и в мире столько неизведанного  facepalm.gif

У меня с моей предпоследней свекровью были чудесные отношения и она мне очень приятна и интересна, как человек. Поэтому я с удовольствием с ней общалась. Потому что мне это было интересно и приятно. А не потому, что положено.
А с первой свекровью у нас были прохладные отношения, ее общество мне удовольствия не доставляло, так я к ней и не ездила.
Юветта
26 января 2016, 20:15
И вообще, какое дело гостям на ДР моей мамы, где мой муж? biggrin.gif
ywku
26 января 2016, 20:16

Loreen написала:
Слушай, а что такое в твоём понимании "скандал"? Кричать друг на друга и бить посуду? Или?..

В любом случае, это будет очень сильная отрицательная эмоция. Во что она выльется - я не знаю, а проверять пока не доводилось. В любом случае, когда эмоции поутихнут (в чём бы это ни выражалось), будет серьёзный разговор и просьба больше так не делать.

Спрашиваю потому, что то, что мне видится как "скандал", устроенное, допустим, мне после такого непредупреждения, почти стопроцентно привело бы если не к разводу, то уж как минимум к критическому ухудшению отношений.

Имхо, умение "адекватно" реагировать на ошибки партнёра (не запиливать до смерти и т.д.), тоже существенная составляющая гармоничных отношений. Но в состоянии аффекта (после обзвона всех друзей, больниц, моргов и т.д.) всякое может быть.
А вообще, я надеюсь, что вы бережёте друг друга, и такого в ваших отношениях не случится.
НП
26 января 2016, 20:17

ywku написала: На такое могут обидеться.


Но муж же не виноват, если ему другие дела реально интереснее этих родственников.


ywku написала: У меня такое ощущение, что в треде никто не ходит к родителям своей половины по приглашению

Это должно быть добровольно, а не добровольно-принудительно. Захотел пойти - отлично, не захотел - бога ради. А то что это за гостеприимство такое, где прогулы ставят.
Юветта
26 января 2016, 20:18

ywku написала:
Не пришёл, потому что был занят - это одно.
Не пришёл, потому что есть масса более интересных занятий, зачем тратить время менее интересным способом, если можно потратить более интересным - это другое. На такое могут обидеться.

Это внутренняя градация уважительных и неуважительных причин. Завязанных, опять же, на ожиданиях и долженствованиях (ему со мной должно быть интереснее, чем заниматься другими своими делами).
Обижаемся же мы только на людей, от которых чего-то ждем и которых считаем нам что-то должными.
НП
26 января 2016, 20:19
Я исхожу из того, что муж без заскоков, и раз он не хочет видеться с родственниками жены, значит, тому есть причина, а не просто так вступило ему.
Грустинка
26 января 2016, 20:20

НП написал: Я исхожу из того, что муж без заскоков, и раз он не хочет видеться с родственниками жены, значит, тому есть причина, а не просто так вступило ему.

Да кто из нас без заскоков, кстати? smile.gif
ywku
26 января 2016, 20:21

Юветта написала:
Нет. Я не считаю, что муж должен идти. Также как я не считаю, что я должна идти туда, где мне не интересно, особенно если это частная жизнь.
Следовательно, я не испытываю совершенно никакого негатива от того, что муж не пошел на это ДР.

Про частную жизнь не поняла. А в нечастной жизни уже считаешь?

В этом случае твое душевное равновесие ты завязала (сама, по собственному желанию) на то, что он должен идти к твоим родителям, даже если он не хочет. И он ради твоего душевного равновесия должен выполнять то, что ты ему вменила, как обязанность.

Угу, мне было бы неприятно, если при отсутствии конфликтов в семье, приглашения моих родственников игнорировались бы в пользу "интересных" дел. Я не про ежедневные/ежемесячные визиты, но на ДР можно появляться, кмк.
баба Яга
26 января 2016, 20:23

Юветта написала:
У меня сейчас перед глазами две пожилые супружеские пары. В обоих больше сорока лет супружеского стажа. Двое и трое детей. За время совместной жизни в обеих случались проблемы со здоровьем у обоих супругов.
Но в одной практически весь мир жены построен на долженствованиях (она - близким, близкие - ей), а в другой - на желании что-то делать для близких и любимых людей и отсутствии требований к ним.
И я не хочу, чтобы у меня в семье было, как в первой супружеской паре. И я очень хочу, чтобы у меня получились такие же отношения в семье, как во второй.

Сорок с лишним лет - это очень долго. Вникнуть в то, как и почему две пары прожили так, а не иначе, не получится. Хотеть можно как угодно, как и не хотеть. Важно еще учитывать реальность каждой семьи, характеры людей и т.п. Прожив 44 года с мужем, я могу сказать, что со стороны люди не знают и не понимают как и что происходит в людьми за столь длинную жизнь вместе. Чужую жизнь на себя примерять - затея тщетная, ничего не дающая для ума и души.

Чтоб получились отношения, я бы сказала, гипотетические отношения, как во второй, надо уметь любить. Была ли там любовь, было ли там соглашение - будем так и не будем иначе, что было там между ними? Знают только они.

Если речь об умении любить, это талант, который дан далеко не всем. Если думать, что были два эгоиста, которые нашли друг друга, это совсем другой разговор. В любом случае, пытаться прожить, выбирая себе образец, уход от реальных людей, ну, и никак уж не любовь, а скорее попытка приспособить свои хочу и оправдать их подручными средставами.
ywku
26 января 2016, 20:25

НП написал: Я исхожу из того, что муж без заскоков, и раз он не хочет видеться с родственниками жены, значит, тому есть причина, а не просто так вступило ему.

В моём примере вообще не было про "хочет" - "не хочет", про "принуждают - "не принуждают".
Кто не хочет, тот не ходит, понятно, что есть причина.
Мой пример про среднестатистическую семью. Есть приглашение от родителей жены (фон общения в семье - нейтральный), и есть остальная жизнь - вечер, который можно провести по своим интересам.
ywku
26 января 2016, 20:30

Юветта написала:
У меня с моей предпоследней свекровью были чудесные отношения и она мне очень приятна и интересна, как человек. Поэтому я с удовольствием с ней общалась. Потому что мне это было интересно и приятно. А не потому, что положено.
А с первой свекровью у нас были прохладные отношения, ее общество мне удовольствия не доставляло, так я к ней и не ездила.

А у меня со свекровью ровные отношения. Но не прийти на её приглашение я не могу себе позволить. Потому что это её огорчит. А её огорчение огорчит моего мужа. А огорчение моего мужа огорчит меня.
ywku
26 января 2016, 20:32

НП написал:
Но муж же не виноват, если ему другие дела реально интереснее этих родственников.

Если свёкры/тести среднестатистические, то положа руку на сердце - обычно так и есть.

Это должно быть добровольно, а не добровольно-принудительно. Захотел пойти - отлично, не захотел - бога ради. А то что это за гостеприимство такое, где прогулы ставят.

Попробуй не приходи несколько раз подряд на семейные вечера, узнаешь, настоящее ли у вас гостеприимство, или "прогулы ставят".
Юветта
26 января 2016, 20:33

ywku написала: В любом случае, это будет очень сильная отрицательная эмоция.

Объясни мне, пожалуйста, связь между сильным волнением за человека и сильной отрицательной эмоцией, возникающей при выяснении, что волновалась ты не по делу? Раз ты ее (это связь) понимаешь.
У меня другие реакции и поэтому логичность этой причинно-следственной связи от меня ускользает.
НП
26 января 2016, 20:34

ywku написала: Потому что это её огорчит.
А её огорчение огорчит моего мужа. А огорчение моего мужа огорчит меня.

Я считаю, муж должен быть за тебя, а не за маму. smile.gif Не пришла? Значит, так надо. Значит, ей виднее. Она - моя жена, так что отстаньте все.
Юветта
26 января 2016, 20:35

НП написал: Я исхожу из того, что муж без заскоков, и раз он не хочет видеться с родственниками жены, значит, тому есть причина, а не просто так вступило ему.

Да если и вступило, что с того?
Вот нет сегодня у человека настроения общаться. Ну какое удовольствие для всех, кто хорошо к этому человеку относится, если общение состоится, но через силу?
НП
26 января 2016, 20:37

ywku написала: Если свёкры/тести среднестатистические, то положа руку на сердце - обычно так и есть.


Тем более! Нет никакого смысла тащить туда человека, если он сам не хочет.


ywku написала: Попробуй не приходи несколько раз подряд на семейные вечера, узнаешь, настоящее ли у вас гостеприимство, или "прогулы ставят".

Если я буду пропускать семейные торжества не по "уважительным причинам", значит мне там реально нечего делать и пусть хоть обставятся прогулов. Я же говорю, я исхожу из того, что у мужа реально есть причины предпочесть родню жены танчикам, а не просто так он козлится.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»