Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Kamelia_Star
26 января 2016, 20:38

НП написал:

Но муж же не виноват, если ему другие дела реально интереснее этих родственников.

Мой муж тоже не был виноват, что ему никуда, вообще ни в какие гости ходить не хотелось. И к себе приглашать тоже. Когда я с этим смирилась, году так на четвертом совместной жизни, мы вообще перестали совместно общаться с кем-то. Он ничего не требовал от меня, но и от себя по отношению ко мне ничего не требовал. Цветы дарил те, какие хотел сам подарить. На выходные предлагал выехать туда, куда ему нравилось. И искренне удивлялся, ведь со всей душой и как лучше. А мне, как я позже поняла, нужен другой формат отношений, без неограниченной свободы и с пониманием того, что семья- это не просто два живущих рядом человека в целях сохранения максимально собственного комфорта.
ywku
26 января 2016, 20:38

Юветта написала:
Объясни мне, пожалуйста, связь между сильным волнением за человека и сильной отрицательной эмоцией, возникающей при выяснении, что волновалась ты не по делу? Раз ты ее (это связь) понимаешь.

Человек мог сделать простое действие, чтобы избавить меня от сильнейшего стресса (набрать номер и сказать: я там-то, буду во столько-то). Он этого не сделал. Итог: у меня седые волосы, нервный тик и бессонная ночь; у него - прекрасно проведённый вечер. Вывод: кажется, кому-то совсем на меня наплевать.

У меня другие реакции и поэтому логичность этой причинно-следственной связи от меня ускользает.

А у тебя какие реакции?
Loreen
26 января 2016, 20:39

ywku написала: У меня такое ощущение, что в треде никто не ходит к родителям своей половины по приглашению, и только я, измываясь над мужем, таскаю его на осточертевшие тёщины блины, в то время, как жизнь так коротка, и в мире столько неизведанного

Ты не одна такая, не боись! smile.gif

У меня в эту тему ещё вопрос возник: а как насчёт детей партнёра от первого брака? С ними нынешний партнёр общаться должен через нехочу, или как?
Юветта
26 января 2016, 20:40

ywku написала: Про частную жизнь не поняла. А в нечастной жизни уже считаешь?

Я сейчас учусь в институте. И на некоторые непрофильные предметы мне ходить неинтересно. Но если я знаю, что посещаемость учитывается и за несколько скучных часов я потом получу экзамен "автоматом", то я могу заплатить скукой за отсутствие проблем на экзамене (тем более, что непрофильные кафедры часто страдают комплексом непрофильных кафедр).
А вот, скажем, на конференции я уже хожу только на те, на которые мне интересно ходить.

ywku написала: Угу, мне было бы неприятно, если при отсутствии конфликтов в семье, приглашения моих родственников игнорировались бы в пользу "интересных" дел. Я не про ежедневные/ежемесячные визиты, но на ДР можно появляться, кмк.

Почему неприятно? И зачем появляться, если это не доставляет удовольствия?
ywku
26 января 2016, 20:42

НП написал:
Я считаю, муж должен быть за тебя, а не за маму. smile.gif Не пришла? Значит, так надо. Значит, ей виднее. Она - моя жена, так что отстаньте все.

Не пришла без причины - это некрасиво.
Серьёзно: свободы - свободами, но осадочек остаётся.
Loreen
26 января 2016, 20:43

ywku написала: Имхо, умение "адекватно" реагировать на ошибки партнёра (не запиливать до смерти и т.д.), тоже существенная составляющая гармоничных отношений.

Согласна.
Про скандал поняла, что это "скандал", а не скандал. smile.gif
Loreen
26 января 2016, 20:44

Kamelia_Star написала: семья- это не просто два живущих рядом человека в целях сохранения максимально собственного комфорта

+1
Юветта
26 января 2016, 20:47

ywku написала: А у меня со свекровью ровные отношения. Но не прийти на её приглашение я не могу себе позволить. Потому что это её огорчит. А её огорчение огорчит моего мужа. А огорчение моего мужа огорчит меня.

А я давно могу себе позволить не отвечать ожиданиям других людей. Особенно взрослых.
Грустинка
26 января 2016, 20:50

Юветта написала:
А я давно могу себе позволить не отвечать ожиданиям других людей. Особенно взрослых.

+
Грустинка
26 января 2016, 20:51
Хотя нет, не так уж и давно, пару лет как.
ywku
26 января 2016, 20:53

Юветта написала:
Я сейчас учусь в институте. И на некоторые непрофильные предметы мне ходить неинтересно. Но если я знаю, что посещаемость учитывается и за несколько скучных часов я потом получу экзамен "автоматом", то я могу заплатить скукой за отсутствие проблем на экзамене (тем более, что непрофильные кафедры часто страдают комплексом непрофильных кафедр).
А вот, скажем, на конференции я уже хожу только на те, на которые мне интересно ходить.

Т.е. ради института ты таки можешь поступиться своими "свободами"? В институте ты понимаешь какой профит от "ненужных" тебе лекций, а в отношениях явного профита нет, можно не считаться с интересами партнёра?

Почему неприятно? И зачем появляться, если это не доставляет удовольствия?

Я подумаю над этим вопросом.
Kamelia_Star
26 января 2016, 20:53

ywku написала:
Не пришла без причины - это некрасиво.
Серьёзно: свободы - свободами, но осадочек остаётся.

Не для всех важны отношения с родственниками, а некоторым они вообще сроду не нужны. А другим, наоборот, важно ощущение, что у них хорошие отношения с родней.
Юветта
26 января 2016, 20:55

ywku написала: А у тебя какие реакции?

Если мне человек небезразличен настолько, что я обзваниваю больницы, когда он вовремя не пришел домой и не отвечает на звонки, то первая реакция на его появление на пороге или на линии - радость и огромное облегчение. Потом накроет "отходняк" и меня может потрясти так хорошенечко, я могу порыдать у него на плече (если мы о муже, а не о сыне) и рассказать ему, как он мне дорог и как я волновалась. У сына на плече я рыдать не буду, но скажу, что я его люблю и волновалась страшно.
Ни к какому разрыву отношений это, естественно, не приведет.
Тут у меня либо одно, либо другое. Либо я готова расстаться, но тогда я не обзваниваю больницы, потому что мне все равно. Либо я обзваниваю больницы, мне не все равно и я расставаться не хочу.
ywku
26 января 2016, 20:59

НП написал:
Если я буду пропускать семейные торжества не по "уважительным причинам", значит мне там реально нечего делать и пусть хоть обставятся прогулов. Я же говорю, я исхожу из того, что у мужа реально есть причины предпочесть родню жены танчикам, а не просто так он козлится.

Ну ок, я описывала обычную бытовую ситуацию, ты отвечал на другую ситуацию (не из моего примера), но по выделенному слову отношение, когда "просто не пришёл" понятно.
НП
26 января 2016, 20:59

Kamelia_Star написала: Мой муж


по итогу уже не твой муж, как я теперь вижу. smile.gif В принципе, опровергнуть или добавить к посту нечего. Да, он не виноват. И да, нет смысла сохранять брак, раз в чем-то слишком сильны расхождения. Правда, я не вижу криминала в


Kamelia_Star написала: На выходные предлагал выехать туда, куда ему нравилось


Предлагал ведь, не насильно тащил. Может, ему твои варианты были ножом по сердцу, вот и надеялся уговорить на свои. Это по-человечески понятно.


ywku написала: Вывод: кажется, кому-то совсем на меня наплевать.


Почему сразу наплевать? Просто забыл. Злого умысла тут нет.


ywku написала: Не пришла без причины - это некрасиво.

Не согласен категорически. Это не работа, где часы в табеле отмечают. Такие визиты должны быть добровольны. Да господи боже, какая вообще должна быть "причина" для неявки на обычные посиделки?! Что мы, в школе, где записка от родителей нужна?
ywku
26 января 2016, 21:01

Юветта написала:
Тут у меня либо одно, либо другое. Либо я готова расстаться, но тогда я не обзваниваю больницы, потому что мне все равно. Либо я обзваниваю больницы, мне не все равно и я расставаться не хочу.

А если он тебе восемь раз такие спектакли с эффектными появлениями в конце устроит, всё ещё ни на какие мысли не наведёт?
НП
26 января 2016, 21:02

Kamelia_Star написала: семья- это не просто два живущих рядом человека в целях сохранения максимально собственного комфорта

Не знаю. Вроде, звучит привлекательно - комфорт, и все дела. А то что же нам, опять жить не для радости, а для совести? Вроде, уже ушла та эпоха.
Юветта
26 января 2016, 21:04

ywku написала: Т.е. ради института ты таки можешь поступиться своими "свободами"? В институте ты понимаешь какой профит от "ненужных" тебе лекций,

Не ради института, а ради своих нервов.
Да, начав получать образование, я заключила договор, ограничивающий мои определенные свободы (например, финансовая свобода подсократилась и времени свободного стало меньше).
Я еще на работу хожу, там тоже много прописанных обязанностей.
И вообще живу в государстве, которое создает, как ему и положено, много ограничений.
Вопрос только - зачем всё это тащить в семью?

а в отношениях явного профита нет, можно не считаться с интересами партнёра?

С интересами партнера считаться - да, обязательно. Соответствовать ожиданиям его родственников и попыткам создать мне проблему из своих проблем - нет.
Я, например, не считаю нужным позволять своей маме портить мне настроение своими обидами (на меня, на моего мужа, на папу). В т.ч. из-за того, что мой муж не пришел на её ДР. И, соответственно, не буду выедать мозг мужу по этому поводу.
Юветта
26 января 2016, 21:06

ywku написала: А если он тебе восемь раз такие спектакли с эффектными появлениями в конце устроит, всё ещё ни на какие мысли не наведёт?

Раза с третьего уже появятся мысли, что можно не волноваться, потому что явно же на пустом месте всё выдумываю.
ywku
26 января 2016, 21:08

НП написал:
Почему сразу наплевать? Просто забыл. Злого умысла тут нет.

Угу, это как в известном мюзикле.
"А потом он напоролся на мой нож. Напоролся на нож 10 раз".
Если кому-то плохо, а кто-то может это предотвратить, совершив одно простое действие, и не делает, то таки не так уж ему и дорог этот человек. И пропасть между двумя людьми от таких недеяний будет увеличиваться, хоть они и без злого умысла.

Не согласен категорически. Это не работа, где часы в табеле отмечают. Такие визиты должны быть добровольны. Да господи боже, какая вообще должна быть "причина" для неявки на обычные посиделки?! Что мы, в школе, где записка от родителей нужна?

Не понимаю, что такого волнительного в моём примере? Каждая семья через это проходит.
Хочешь - ходи, не хочешь - не ходи.
ywku
26 января 2016, 21:09

Юветта написала:
Раза с третьего уже появятся мысли, что можно не волноваться, потому что явно же на пустом месте всё выдумываю.

Ок.
Kamelia_Star
26 января 2016, 21:11

НП написал:
Не знаю. Вроде, звучит привлекательно - комфорт, и все дела. А то что же нам, опять жить не для радости, а для совести? Вроде, уже ушла та эпоха.

А какой-то средний вариант вообще допустим? Чтобы и душе хорошо было, и совести? Мне вот совесть сроду не позволит стать кромешной эгоисткой и руководствоваться только собственными хотелками в отношениях. Я не понимаю, как это вообще.
Loreen
26 января 2016, 21:15

ywku написала: А если он тебе восемь раз такие спектакли с эффектными появлениями в конце устроит, всё ещё ни на какие мысли не наведёт?


Юветта написала: Раза с третьего уже появятся мысли, что можно не волноваться, потому что явно же на пустом месте всё выдумываю.

Ну, наверное, такие люди, как Юветта, есть. Я, честно говоря, таких не встречала, но это ни о чём не говорит, разумеется.

Но если не приведи бог мой партнёр себе такое позволит (учитывая то, что теракты и ДТП никто, увы, не отменял), то мои мысли будут однозначны: ему на меня глубоко пофик.
Выводы будут сделаны незамедлительно.
ywku
26 января 2016, 21:17

Юветта написала:
Не ради института, а ради своих нервов.
Да, начав получать образование, я заключила договор, ограничивающий мои определенные свободы (например, финансовая свобода подсократилась и времени свободного стало меньше).
Я еще на работу хожу, там тоже много прописанных обязанностей.
И вообще живу в государстве, которое создает, как ему и положено, много ограничений.
Вопрос только - зачем всё это тащить в семью?

Потому что два человека на одной территории - это уже определённые ограничения. Не бывает, чтобы люди полностью совпадали в бытовых и других отношениях, чтобы кому-то не пришлось подвинуться ради другого. В Титанике Лео вообще вон утонул ради своей возлюбленной. Не думаю, что ему очень хотелось умирать и он делал это с радостью.

С интересами партнера считаться - да, обязательно.

Ок.

Соответствовать ожиданиям его родственников и попыткам создать мне проблему из своих проблем - нет. Я, например, не считаю нужным позволять своей маме портить мне настроение своими обидами (на меня, на моего мужа, на папу). В т.ч. из-за того, что мой муж не пришел на её ДР. И, соответственно, не буду выедать мозг мужу по этому поводу.

Ок.
Loreen
26 января 2016, 21:18

Kamelia_Star написала: Мне вот совесть сроду не позволит стать кромешной эгоисткой и руководствоваться только собственными хотелками в отношениях. Я не понимаю, как это вообще.

По-моему, это не только к отношениям МиЖ применимо, но и вообще любым. Дружеским, в том числе. Да и профессиональным тоже.

Я понимаю, что такой тип поведения можно красиво называть "жить для радости", но мне кажется, что это гораздо больше похоже на обычное использование, что, конечно, далеко не так замечательно выглядит.
НП
26 января 2016, 21:20

ywku написала: В Титанике Лео вообще вон утонул ради своей возлюбленной.

"Мифбастеры", если не ошибаюсь, потом экспериментально выяснили, что доска бы выдержала обоих. Напрасная смерть. frown.gif
НП
26 января 2016, 21:22
И вообще Лео там чужую невесту совратил, если я правильно помню.
Юветта
26 января 2016, 21:25

ywku написала: Потому что два человека на одной территории - это уже определённые ограничения. Не бывает, чтобы люди полностью совпадали в бытовых и других отношениях, чтобы кому-то не пришлось подвинуться ради другого.

Бывает, что люди друг другу просто не мешают в тех моментах, в которых не совпадают.
Принципиальны совпадения в количестве внимания, например. При сильном разбросе может быть сложнее приспособиться.
А в бытовых вопросах, как правило, все легко решается, если нет он должен/она должна.

В Титанике Лео вообще вон утонул ради своей возлюбленной. Не думаю, что ему очень хотелось умирать и он делал это с радостью.

Ты же не хочешь, чтобы я серьезно на это отвечала? wink.gif
ywku
26 января 2016, 21:27

Kamelia_Star написала:
А какой-то средний вариант вообще допустим? Чтобы и душе хорошо было, и совести? Мне вот совесть сроду не позволит стать кромешной эгоисткой и руководствоваться только собственными хотелками в отношениях. Я не понимаю, как это вообще.

Угу, я тоже очень многое делаю "оглядкой" на партнёра, потому как семья и всё такое.
Но радости меньше-то не становится. Её становится больше, потому что быт налажен, есть прекрасные отпуска, в которых каждый продумывает свою часть путешествия, есть общение с друзьями, культурные мероприятия и т.д. У нас разные интересы, но когда мы вместе ходим куда-то, куда изначально интерес был идти только у одного - второй расширяет горизонты, находит что-то новое для себя. Да, много всего хорошего, не идиллия, конечно, но и не ужас-ужас, жить можно, в общем smile.gif
ywku
26 января 2016, 21:28

НП написал:
"Мифбастеры", если не ошибаюсь, потом экспериментально выяснили, что доска бы выдержала обоих. Напрасная смерть. frown.gif

Я, кстати, тоже не поняла, чего они так рано трепыхаться перестали. Кейт надо было настоять на продолжении спасения утопающих, а не песенки ему петь.
НП
26 января 2016, 21:28
В Титанике Джек утонул ради Роуз, а ты даже мусор ленишься выбросить!
Юветта
26 января 2016, 21:31

Loreen написала: Но если не приведи бог мой партнёр себе такое позволит (учитывая то, что теракты и ДТП никто, увы, не отменял), то мои мысли будут однозначны: ему на меня глубоко пофик.
Выводы будут сделаны незамедлительно.

Если мне дорог человек и я из-за этого волнуюсь, то нет принципиальной разницы, муж это или сын, правильно (сын у меня уже взрослый)? Если я волнуюсь за человека, дорогого мне. Но сына же мне не придет в голову послать и разорвать с ним отношения, если он заставит меня волноваться? Не придет. И скандалов я ему закатывать тоже не буду, потому что это странно, если мое волнение вызвано заботой о его благополучии.
И с мужчиной - точно также. Это тоже человек, о котором я волнуюсь, потому что он мне дорог. Следовательно, я его тоже не буду посылать и не буду закатывать ему скандалы.

Другое дело, когда мне дорого мое спокойствие, а волнение вызвано заботой о своем благополучии. Тогда, да, есть смысл расстаться с человеком, который смеет мое спокойствие нарушать.
ywku
26 января 2016, 21:35

Юветта написала:
Бывает, что люди друг другу просто не мешают в тех моментах, в которых не совпадают.
Принципиальны совпадения в количестве внимания, например. При сильном разбросе может быть сложнее приспособиться.
А в бытовых вопросах, как правило, все легко решается, если нет он должен/она должна.

У нас вслух про "должен" ни разу не произносилось. Это внутреннее ощущение. Вот есть близкий человек - и я несу ответственность за наши отношения в той же мере, что и он. И если не буду лениться, то есть шанс, что близкими мы будем ещё долго. А если буду идти на поводу у своей лени, то всякое может случиться. Из этой же серии - посещение спорт.зала, и прочие попытки оставаться в "форме". "Мужчина любит глазами" - факт, и мне важно быть привлекательной для своего мужчины: иду в спорт.зал, контролирую питание и т.д.

Ты же не хочешь, чтобы я серьезно на это отвечала?  wink.gif

Ну, нету тут смайлика "Сарказм", мне его тоже иногда не хватает smile.gif
ywku
26 января 2016, 21:35

НП написал: В Титанике Джек утонул ради Роуз, а ты даже мусор ленишься выбросить!

3d.gif
Юветта
26 января 2016, 21:40

ywku написала: У нас вслух про "должен" ни разу не произносилось.

Я сейчас не про вслух, а про внутри.
Грубо говоря, если ты не считаешь, что он должен закрывать пресловутый тюбик, то тебя не будет раздражать то, что он его не закрывает.

ywku написала: Из этой же серии - посещение спорт.зала, и прочие попытки оставаться в "форме". "Мужчина любит глазами" - факт, и мне важно быть привлекательной для своего мужчины: иду в спорт.зал, контролирую питание и т.д.

А без учета мужчины тебе не хочется самой себе нравиться в зеркале? Или ты себе нравишься и без спортзала, а ходишь туда только ради сохранения интереса к тебе мужа?
dron87
26 января 2016, 21:43
"Хочу" это вариант идеальный и к нему надо стремится, понятно, что как и всякий идеал он не достижим, но хорошо бы его было в семейной жизни больше, а "должен" меньше. Мне на эту тему почему-то сильно запомнился эпизод с моей первой работы, когда шеф рыская в дебрях интернета числа 11-12 февраля (жена, двое детей, женаты были уже наверное лет десять) выбирал этой самой жене подарок, примерно с такой текстовкой "Гребаные американцы(там оба слова были другими 3d.gif ) навязали нам этот гребаный праздник, хрен его знает что дарить, и вообще лишняя трата бабла". Так не дарите Иван Иваныч, наивно сказал я. Он на меня посмотрел как на идиота и сказал, "чтобы я потом о себе очень много нового услышал?" 3d.gif Вот такое должен, точно в семьях никому радости не приносит.
ywku
26 января 2016, 21:50

Юветта написала:
Я сейчас не про вслух, а про внутри.
Грубо говоря, если ты не считаешь, что он должен закрывать пресловутый тюбик, то тебя не будет раздражать то, что он его не закрывает.

Тюбик не раздражает. А если что-то раздражает, то договариваемся, как нам с эти жить. Это же наш собственный дом, мы тут хозяева, а не гости. Нам тут должно быть комфортно.

А без учета мужчины тебе не хочется самой себе нравиться в зеркале? Или ты себе нравишься и без спортзала, а ходишь туда только ради сохранения интереса к тебе мужа?

Если бы не интерес моего мужчины, то пирожных в моей жизни было бы гораааздо больше. И пусть весь мир подождёт (с) smile.gif
Kamelia_Star
26 января 2016, 21:50

Юветта написала:
Я сейчас не про вслух, а про внутри.
Грубо говоря, если ты не считаешь, что он должен закрывать пресловутый тюбик, то тебя не будет раздражать то, что он его не закрывает.

Меня будет раздражать незакрытый тюбик и то, что закрывать его должна всегда я.
Loreen
26 января 2016, 21:54

Юветта написала:

Вопрос не в том, почему ты нервничаешь, и дорого тебе твоё ли спокойствие или жизнь близкого тебе человека, а в том, что он знает, что ты нервничаешь и ничего не делает для того, чтобы тебя от этого избавить.

Вывод для меня очевиден. Жить с партнёром, которому до такой степени на меня наплевать я не хочу.
Снегурочка
26 января 2016, 23:32

Грустинка написала:
Не обязательно ежедневно, только когда не хочется готовить ни мне, ни мужу.

У меня не бывает дней, когда мне хочется готовить. Точно так же как у мужа не бывает дней, когда ему хочется поддерживать, например, уборку. Вот так и живем с обязанностями smile.gif. Иначе бы уже разорились на уборщицах и доставках готовой еды. Ничего страшного на самом деле, если есть любовь.
Nadya10
27 января 2016, 00:14
Мне кажется, что среди данных в опросе крайностей можно найти середину.
То есть обозначить вещи- которые обязательны, а которые по желанию.
Ну и быть готовым, что договор можно расторгнуть по желанию сторон...
Хорошо, когда материально никто друг от друга не зависит.
Юветта
27 января 2016, 00:20

Loreen написала: Вопрос не в том, почему ты нервничаешь, и дорого тебе твоё ли спокойствие или жизнь близкого тебе человека, а в том, что он знает, что ты нервничаешь и ничего не делает для того, чтобы тебя от этого избавить.

Вопрос как раз в этом.
Если мне партнер не дорог настолько, что я готова с ним расстаться, если он себя ведет не так, как я хочу, то с моей стороны будет лукавством утверждать, что я нервничаю из-за его благополучия.

Это такой вариант шантажа: "Ты видишь, я нервничаю, сделай так, чтобы я не нервничала, или пойдешь вон". К любви не имеет никакого отношения это.

Я в свои 19 лет сделала открытие, что есть два типа людей: одни нервничают и на этом основании хотят, чтобы ты что-то делала, при этом на твои желания им наплевать, т.е. для них во главе угла их "я" ("Я! нервничаю"). А другие нервничают, но не считают это основанием для ограничения твоей свободы, но при этом готовы поступиться своим комфортом ради обеспечения твоей безопасности, например. Но такого обеспечения, которое тебе не мешает. И вот именно вторые люди тебя любят по-настоящему. Тебя, а не свои нервы.

И вот как раз к этим вторым и испытываешь благодарность за их отношение к тебе, и любишь их, и хочешь им звонить и предупреждать, и не волновать. Потому что они любят тебя, и заботятся о тебе.
Юветта
27 января 2016, 00:26

Kamelia_Star написала: Меня будет раздражать незакрытый тюбик и то, что закрывать его должна всегда я.

Так не должна же! Захочешь - закроешь, не захочешь - не будешь закрывать.
Юветта
27 января 2016, 00:28

Nadya10 написала: Мне кажется, что среди данных в опросе крайностей можно найти середину.
То есть обозначить вещи- которые обязательны, а которые по желанию.

А что в личных отношениях, сделанное мужем для тебя не по желанию, а по договоренности, из чувства долга, тебе доставит удовольствие?
ywku
27 января 2016, 00:38

Юветта написала:
Я в свои 19 лет сделала открытие, что есть два типа людей: одни нервничают и на этом основании хотят, чтобы ты что-то делала, при этом на твои желания им наплевать, т.е. для них во главе угла их "я" ("Я! нервничаю"). А другие нервничают, но не считают это основанием для ограничения твоей свободы, но при этом готовы поступиться своим комфортом ради обеспечения твоей безопасности, например. Но такого обеспечения, которое тебе не мешает. И вот именно вторые люди тебя любят по-настоящему. Тебя, а не свои нервы.
И вот как раз к этим вторым и испытываешь благодарность за их отношение к тебе, и любишь их, и хочешь им звонить и предупреждать, и не волновать. Потому что они любят тебя, и заботятся о тебе.

А можно без всякой благодарности просто подумать друг о друге заранее, и договориться о том, что оба друг друга предупреждают в случае чего. Да, это примитивно и не из области высоких чувств, но работает.
Вот, кстати, упомянутая благодарность - это ли не манипуляция? Ты идёшь на поводу у человека, не напрягая его, а он тебе за это оказывает ту услугу, которую ты от него ждёшь. Хотя, позвонить, предупредить, что будешь поздно - это настолько естественно, что я вообще не понимаю, как это можно делать в качестве "благодарности', т.е. поощрения за то, что он себя правильно повёл в каких-то ситуациях.
Добавлю вот ещё про "любят тебя, а не свои нервы": поскольку у меня забег на длинную дистанцию, то нервы мне свои важны, и ещё как. И партнёру, который рассчитывает на долгосрочные отношения, тоже неплохо бы понимать, что здоровые нервы нужны обоим. Игра в одни ворота всепрощения и благостного понимания возможна, конечно, но кмк - это не сценарий долгосрочных отношений. Сам потом устанешь понимать и всепрощать, сам запрёшь себя в клетку из непониния партнёром твоих потребностей.
Что-то мне эти отношения "без обязательств" перестают казаться такими уж идеальными и безоблачными. Т.е. вот эта вот благодарность - это то же обязательство, только не озвученное или может быть недопонятое партнёром, уж лучше по-честному, на берегу договориться, как что-то сделать удобнее для обоих, чем из благодарности что-то там изображать.
Юветта
27 января 2016, 00:47

ywku написала: А можно без всякой благодарности просто подумать друг о друге заранее, и договориться о том, что оба друг друга предупреждают в случае чего.

Можно. Можно даже без всякой договоренности звонить, если знаешь, что партнер просто волнуется (ну вот такой он, волнующийся).
Но ровно до тех пор, как партнер устроит тебе скандал по этому поводу или даст тебе понять "или звонишь - или развод". Вот после этого мне звонить совершенно не захочется.

Вот, кстати, упомянутая благодарность - это ли не манипуляция?

Благодарность - это чувство. Я испытываю к своему папе (а я именно о нем писала в своем посте) очень большую благодарность за все, что он для меня сделал и за его удивительное ко мне отношение. Это такое очень теплое и светлое чувство, направленное на дорогого мне человека.
Как из этого ты можешь вытянуть манипуляцию - я не знаю.
ywku
27 января 2016, 01:00

Юветта написала:
Можно. Можно даже без всякой договоренности звонить, если знаешь, что партнер просто волнуется (ну вот такой он, волнующийся).
Но ровно до тех пор, как партнер устроит тебе скандал по этому поводу или даст тебе понять "или звонишь - или развод". Вот после этого мне звонить совершенно не захочется.

Я там дополнила, почему так считаю.

Благодарность - это чувство. Я испытываю к своему папе (а я именно о нем писала в своем посте) очень большую благодарность за все, что он для меня сделал и за его удивительное ко мне отношение. Это такое очень теплое и светлое чувство, направленное на дорогого мне человека.
Как из этого ты можешь вытянуть манипуляцию - я не знаю.

А, ну если ты писала об отношениях детей и родителей, то это совсем другое.
Я твой пост поняла, как описание МиЖ-отношений. Конечно, это разные поведенческие модели.
То, что дети и подростки часто не понимают, почему родители так тревожатся, это жизнь, увы. Сама такой бессердечной была. Только вот выросла с тех пор, и осознала.
Loreen
27 января 2016, 01:20

Юветта написала: одни нервничают и на этом основании хотят, чтобы ты что-то делала, при этом на твои желания им наплевать

Разве ты не за это ратуешь? Чтобы люди делали лишь то, что хотят?
Тогда почему тебя это не устраивает, они же ведут себя в чётком соответствии с твоей позицией?

Юветта написала: другие нервничают, но не считают это основанием для ограничения твоей свободы, но при этом готовы поступиться своим комфортом

Т.е. делают не то, что хотят, а то, что должны. Т.е. выбирают тот образ действий, против которого ты выступаешь.
Так отчего же он вдруг тебе понравился?
ywku
27 января 2016, 01:26

Loreen написала:
Т.е. делают не то, что хотят, а то, что должны. Т.е. выбирают тот образ действий, против которого ты выступаешь.
Так отчего же он вдруг тебе понравился?

Угу, у меня тоже концы с концами не сходятся. Т.е. расстраиваться может, раз уж ему так хочется, но показывать степень своего расстройства - не должен (при том, что не должен - это тот же должен, т.е. обязательство, но с обратным знаком), потому что партнёру это неприятно. Как так? confused.gif
Kamelia_Star
27 января 2016, 05:55

Юветта написала:
Так не должна же! Захочешь - закроешь, не захочешь - не будешь закрывать.

Я устранаяю то, что считаю непорядком. Как раз то самое "кому надо- тот и делает". Получается что я постоянно должна прибирать за другим, потому что паста сохнуть ведь не должна.
Про "не позвонил что задерживается" для меня это проявление НЕуважения и НЕзаботы в том случае, если мужчине прямо сказано, что нужно предупреждать, и он знает, что его жена сильно нервничает в подобных случаях.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»