Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Trespassing W
27 января 2016, 20:47

НП написал: Столько лет прошло, а он все удивляется. biggrin.gif Ты уж расскажи ему, не держи человека в неведении.

Люди редко слышат то, что не хотят. Хоть задолбись, будет "Ачотакова-то? Все так живут, одна ты выделываешься."
Zanthia
27 января 2016, 20:47

Грустинка написала:
Нет, не становится, потому что тот парень тоже о ней заботится. И не потому что я него рявкаю или обижусь, а просто потому что любит и хочет заботиться.

Их твоего ответа я понимаю, что о ребенке заботятся в нужном объеме, поэтому тебе необидно никогда. Иную ситуацию ты не можешь представть. ок. Принимается tongue.gif
Другая Стрекоза
27 января 2016, 20:48

Zanthia написала:
А занавески постирать? Есличо, у нас для этого надо весь карниз снимать

У дочки в комнате такая ж фигня biggrin.gif Сто раз подумаешь, стоит ли их стирать, или пусть еще повисят biggrin.gif

Trespassing W написала:
Люди редко слышат то, что не хотят. Хоть задолбись, будет "Ачотакова-то? Все так живут, одна ты выделываешься."

Ты понимаешь smile4.gif
НП
27 января 2016, 20:48

Zanthia написала: А занавески постирать?

Но это же тоже, наверное, редко? Да и стирать в "традиционном" мире - женская работа. tongue.gif
НП
27 января 2016, 20:50
Я за компромисс - я не требую от тебя "женских" дел, а ты от меня - "мужских".
Грустинка
27 января 2016, 20:50

Zanthia написала:
А, что? Ведь был же тред недавно, где муж лежал на диване и мечтал замутить  проект какой-нибудь, а жена ухаживала за 4мя детьми в одиночку и фрилансила.  И на расстановки ходила, чтобы вытравить из себя властную женщину, тиранящую мужа и даже собиралась получать права, чтобы возить детей по школам. И все добровольно, с огоньком  3d.gif

Ну это терпения было много у женщины. Всё-таки это неправильно, когда один работает, а другой за счёт него живёт и ножкой не шевелит.
Грустинка
27 января 2016, 20:51

НП написал: Я за компромисс - я не требую от тебя "женских" дел, а ты от меня  - "мужских".

Вот да, дойдут руки - сделаем, не дошли, значит, были причины. Все же разумные люди как-то.
Грустинка
27 января 2016, 20:54

Zanthia написала:
Их твоего ответа я понимаю, что о ребенке заботятся в нужном объеме, поэтому тебе необидно никогда. Иную ситуацию ты не можешь представть. ок. Принимается  tongue.gif

Почему не могу? Я рассказываю о своей семье, о том, как мне лично удобно и комфортно жить. при чём тут могу или не могу я что-то себе представить? И зачем мне её вообще представлять, если уж на то пошло?
В этом треде мне, наоборот, говорят, что не могут себе мою жизнь представить. Цыплёнок вон сомневается. Ну ок.
Zanthia
27 января 2016, 20:59

Другая Стрекоза написала:
У дочки в комнате такая ж фигня biggrin.gif  Сто раз подумаешь, стоит ли их стирать, или пусть еще повисят biggrin.gif


Ну, вот они и висят, и висят, и висят... Из белых превращаются в серые 3d.gif
Zanthia
27 января 2016, 20:59

НП написал:
Но это же тоже, наверное, редко? Да и стирать в "традиционном" мире - женская работа. tongue.gif

Раз в год хотя бы 3d.gif Без мужской помощи никак не снять
Zanthia
27 января 2016, 21:01

Грустинка написала:
Вот да, дойдут руки - сделаем, не дошли, значит, были причины. Все же разумные люди как-то.

Мой муж 4 года не может новую люстру повесить 3d.gif
Другая Стрекоза
27 января 2016, 21:05

Zanthia написала:
Ну, вот они и висят, и висят, и висят... Из белых превращаются в серые  3d.gif

У нас зеленые! Ярко зеленые! На них не видно biggrin.gif

Zanthia написала:
Мой муж 4 года не может новую люстру повесить  3d.gif

А вызвать специально обученных людей нельзя?
Грустинка
27 января 2016, 21:06

Zanthia написала:
Мой муж 4 года не может новую люстру повесить  3d.gif

Ну у меня тоже есть некоторые дела по дому, которые давно не делал никто.
Zanthia
27 января 2016, 21:09

Грустинка написала:
Почему не могу?

Потому что ты отстаиваешь некую точку зрения на семейные отношения. Ок, у вас с мужем все идеально совпало: вы либо одновременно забиваете на что-то и не беспокоитесь, либо кто-то в итоге делает нужные телодвижения. Но ведь далеко не у всех людей такое бывает. Рано или поздно "хочу" двух партнеров вступают в конфликт. И что тогда? Если бы твое видение семейной жизни натолкнулось на такой конфликт, стала бы отстаивать право на собственные желания или сделала бы то, что "должна" по мнению партнера?
Ефрат
27 января 2016, 21:15

Troublemaker написала:
За небольшую мзду плату готова выкинуть вашу елку, вызвать сантехника и его проконтролировать дабы вы с супругой не напрягались.

Во времена относительного финансового благополучия (до марта 2014) я думал о таком человеке. Проблема была найти такого - чтобы не жульничал, и чтобы его самого контролировать было не тяжелее, чем ремонтников. Но подходящий не попадался, а про твою готовность я не знал. smile.gif
А теперь денег лишних не особо есть smile.gif

Другая Стрекоза написала: Елка меня б тоже до майских могла не напрягать, если не осыпалась и иголки по всей хате не таскались, а вот с краном мне не удалось бы примириться.

Ты бы смогла поднять трубку и вызвать сантехника, я уверен smile.gif И я был бы тебе признателен!!
Zanthia
27 января 2016, 21:17

Другая Стрекоза написала:
У нас зеленые! Ярко зеленые! На них не видно biggrin.gif

Я в итоге купила новые занавески, потому что старые все равно ребенок ножницами порезал. Тут уже не смог отвертеться smile4.gif И новые я могу снять сама со стремянкой, они на крючочках


А вызвать специально обученных людей нельзя?

Разобидится 3d.gif
Aldmeris
27 января 2016, 21:18
По дефолту п.1, но с оговорками.

Юветта написала:
Если жена обидится, опечалится, рассердится, разозлится, будет испытывать недовольство, если муж не подарит ей цветы - значит, муж в этой паре должен дарить жене цветы.

А если обида из-за того, что человек перестал хотеть, но за ним признается это право и ничего не требуется?
Муж как образ должен хотеть дарить цветы (условные), потому что мне они важны и без них я чувствую что-то не то и неприятный эмоциональный сквозняк. Не будет без них нужной мне степени близости. Конкретный же Вася не должен ничего, он свободный Вася. Но если он вдруг расхочет их дарить (не раз устал-забыл, а вообще "да ну") - я обижусь. Без претензий и требований, он ведь не обязан. Цветы для галочки мне не нужны, это не лучше, чем без них. Но мне будет неприятно.
Это куда?
(Еще раз на всякий случай, речь не о цветах в прямом смысле. Я их люблю, но отношения ими не мерю.)

А вообще здесь больше терминологического расхождения, кмк. Делать для человека то, что самой не хочется, можно формально для него - потому что правило такое, "хорошая жена должна", а сам этот Вася уже надоел. А можно эмоционально для него, для его удовольствия. Первый вариант считаю уродливым, второй совсем другое дело (но тоже с оговорками).
dron87
27 января 2016, 21:25
Как-то возвращаюсь с работы, смотрю на площадке соседка возле коляски с насосом прыгает, у них ребенок на пару месяцев постарше нашего, не поможешь говорит, а то уже полчаса не могу накачать, а муж где спрашиваю, так дома говорит с ребенком играет, я конечно, несколько удивился, колеса ей все подкачал, но с другой стороны мало ли у кого какие распределения обязанностей в семье. Так что мужское/женское это все условность чистая.
Aldmeris
27 января 2016, 21:35

ywku написала: Самый банальный пример - общение с родственниками своей половины, от которых ты не в восторге.

Никогда не видела в этом проблемы. Если половина от них тоже не в восторге, то мы не общаемся. Если половина от них в восторге, то я не в восторге от нее и мы опять же не общаемся, уже и с ней. 3d.gif
Потому что отношения человека с родителями и семьей для меня один из самых важных маркеров.
Loreen
27 января 2016, 21:41


Молодец соседка. И с ребёнком не сама сидела, и нашла того, кто вместо неё колёса накачал.
Несмотря ни на какое распределение обязанностей! biggrin.gif
Trespassing W
27 января 2016, 21:43

Aldmeris написала: Никогда не видела в этом проблемы. Если половина от них тоже не в восторге, то мы не общаемся. Если половина от них в восторге, то я не в восторге от нее и мы опять же не общаемся, уже и с ней. 3d.gif 
Потому что отношения человека с родителями и семьей для меня один из самых важных маркеров.

Оно может быть не так радикально, а например они прекрасные приятные люди, но скучают и хотят общаться, угощать вкусным и всяко заботиться гораздо чаще, чем тебе и половине комфортно. У половины перед ними чувство долга, а у тебя желание сделать любимому приятно и менее нервозатратно это самое слишком частое для интроверта общение.
Loreen
27 января 2016, 21:44

Aldmeris написала: Никогда не видела в этом проблемы. Если половина от них тоже не в восторге, то мы не общаемся. Если половина от них в восторге, то я не в восторге от нее и мы опять же не общаемся, уже и с ней.

Ещё раз спрошу, раз уж эту тему снова подняли.
А что насчёт общения с детьми от прошлых браков? Общаться через "нехочу", отказаться от общения, или ну его (партнёра с детьми) в сад его сразу?
Грустинка
27 января 2016, 21:52

Zanthia написала:
Если бы твое видение семейной жизни натолкнулось на такой конфликт, стала бы отстаивать право на собственные желания или сделала бы то, что "должна" по мнению партнера?

Сейчас стала бы отстаивать, если бы пришлось отстаивать слишком часто, то есть вероятность, что ушла бы. Лет 6-7 назад, возможно, всё было бы совсем наоборот. Но это гадание на кофейной гуще, на самом деле, и что другим людям делать в каких-то неприятных для них ситуация решают только эти люди, и уж никак не я. Я могу только предлагать рассмотреть такой вариант семейной жизни. Ну не нравится, не правда, не подходит. Ок.
А с лентяями и халявщиками я и не предлагаю миндальничать, мой формат отношений подходит, думаю, если муж или там партнер, вменяемый и разумный человек. Игру в одни ворота не предлагаю.
ywku
27 января 2016, 23:48

НП написал:
И где-то в глубине души ты наверняка ждешь, что муж будет делать то же самое. Выставляешь тот самый счет, про который говорила Юветта. smile.gif Иначе ведь несправедливо получается, правда?

Там была фраза: "Мужчина любит глазами". Мой "счёт" не будет зеркальным.
И да, мне нравится, когда мужчина следит за своим питанием и физ.нагрузками.


Само исторически складывается. Что-то я делаю, что-то жена. А почему оплата коммуналки в этом списке? Это такая большая проблема? Наверняка же у вас там интернет-банкинг, с бумажными счетами и калькулятором при свете лучины сидеть не надо.

Критерием была не сложность, а регулярность или срочность. Эти задачи нельзя отложить или пропустить без потери комфорта проживания/накопления долгов. Если сегодня всем лень вынести мусор, то завтра в доме будет пахнуть, только и всего.
Ну, тут как я поняла, от людей зависит. Кому-то важны эти бытовые вещи, кому-то нет. Главное, чтобы в паре себя никто ущемлённым не чувствовал.
Хотя, мне подозрительны высказанные выше моменты, что в парах, где на быт не обращают внимания, всё распределяется примерно поровну. Я вижу в этом завуалированное требование, вкладывать в семью/отношения поровну от каждого. Вот когда человек, "не выдвигающий требований", вдруг обнаружит, что в итоге вся неприятная рутина на нём (в силу бОльшей чистоплотности, ответственности и т.д.), пересмотрит ли он своё отношение к независимости партнёра от обязательств?
Aldmeris
27 января 2016, 23:57

ywku написала: фон общения в семье - нейтральный

Это как? confused.gif Нейтральный - это равнодушный. Но тогда совсем непонятно, почему они недовольны тем, что зять/невестка не пришел/ла. Он(а) им тем более никто.


ywku
28 января 2016, 00:03

Aldmeris написала:
Никогда не видела в этом проблемы. Если половина от них тоже не в восторге, то мы не общаемся. Если половина от них в восторге, то я не в восторге от нее и мы опять же не общаемся, уже и с ней. 3d.gif 
Потому что отношения человека с родителями и семьей для меня один из самых важных маркеров.


Восторг - сильный подъём радостных чувств. Синонимы: восхищение, упоение, экстаз. (с) Wiki

Как ты можешь быть в восторге по отношению к практически незнакомым тебе людям?
ywku
28 января 2016, 00:06

Aldmeris написала:
Это как? confused.gif Нейтральный - это равнодушный. Но тогда совсем непонятно, почему они недовольны тем, что зять/невестка не пришел/ла. Он(а) им тем более никто.

Это вторая половина их ребёнка. Если нет конфликтов, то обычно на семейные мероприятия родители приглашают своих детей с мужем/женой. В твоей реальности это не так?
НП
28 января 2016, 00:09

ywku написала: Вот когда
человек, "не выдвигающий требований", вдруг обнаружит, что в итоге вся неприятная рутина на нём (в силу бОльшей
чистоплотности, ответственности и т.д.), пересмотрит ли он своё отношение к независимости партнёра от обязательств?

Договорятся, я верю. Муж полы моет, а жена ему за это в постели небо в алмазах устраивает. Или наоборот.
ywku
28 января 2016, 00:14

НП написал:
Договорятся, я верю. Муж полы моет, а жена ему за это в постели небо в алмазах устраивает. Или наоборот.

Ну, то есть требование-то всё равно появится: делай уже, хоть что-нибудь, cen.gif ! Или как-то так.
НП
28 января 2016, 00:16

ywku написала: Ну, то есть требование-то всё равно появится: делай уже, хоть что-нибудь

Слишком громкое слово - "требование". Я не могу ничего требовать от жены. Я ж не начальник ей. Могу только просить. Рассчитывать. Ждать, надеяться и верить.
Aldmeris
28 января 2016, 00:23

Trespassing W написала: Оно может быть не так радикально, а например они прекрасные приятные люди, но скучают и хотят общаться, угощать вкусным и всяко заботиться гораздо чаще, чем тебе и половине комфортно. У половины перед ними чувство долга, а у тебя желание сделать любимому приятно и менее нервозатратно это самое слишком частое для интроверта общение.

Ты это мне или абстрактно? "Прекрасные приятные" люди, которые свою навязчивость и глухоту маскируют под слащавую заботу, а половине за плюс-минус сороковник ее жизни это не жмет. Ко мне это не имеет отношения, это не моя половина.
Прекрасные приятные люди в моей системе координат уважают чужие границы и понимают слово "нет" с первого раза. Стоит ли говорить, что если моя половина - половина, то она живет в этой же системе. Причем давно, а не вчера проснулась.

Loreen написала: Ещё раз спрошу, раз уж эту тему снова подняли.
А что насчёт общения с детьми от прошлых браков? Общаться через "нехочу", отказаться от общения, или ну его (партнёра с детьми) в сад его сразу?

Обязан. Железно. Он с женой разводился, а не с детьми.
Дети, животные, инвалиды, всякие прочие иждивенцы - это долг и точка. Про это Юветта уже писала, я с ней согласна.
И вообще лично я не доверяю мужчине, бросившему собственных детей. Своих от него заводить точно не стала бы, разве что он в качестве донора.
Trespassing W
28 января 2016, 00:28

Aldmeris написала: Ты это мне или абстрактно? "Прекрасные приятные" люди, которые свою навязчивость и глухоту маскируют под слащавую заботу, а половине за сороковник ее жизни это не жмет. Ко мне это не имеет отношения, это не моя половина.
Прекрасные приятные люди в моей системе координат уважают чужие границы и понимают слово "нет" с первого раза. Стоит ли говорить, что если моя половина - половина, то она живет в этой же системе.

Ты о 70-летних людях, которые не работают, не могут по возрасту заниматься бывшими хобби, особо не могут выходить из дома и скучают по живому общению, так красиво пишешь? Извини, но это у тебя глухота. И у 40+ летней половины, если она есть, и эта половина может взять и сказать "Нет" там, где это не смертельно.
ywku
28 января 2016, 00:48

НП написал:
Слишком громкое слово - "требование". Я не могу ничего требовать от жены. Я ж не начальник ей. Могу только просить. Рассчитывать. Ждать, надеяться и верить.

А любовника можно завести?
Верность мужу требуется?
Снегурочка
28 января 2016, 00:56

НП написал:
Но это же тоже, наверное, редко? Да и стирать в "традиционном" мире - женская работа. tongue.gif

Традиционный мир - это который без стиральных машин? smile.gif
Я тут хотела было написать про женские и мужские дела, но потом так и не смогла ничего придумать, кроме того, где требуется применение физической силы.
НП
28 января 2016, 00:57

ywku написала: Верность мужу требуется?

Просто мимолетное увлечение, случайную интрижку на стороне, можно понять и простить. Лишь бы не было беременностей и болезней. Ну а если жена серьезно увлеклась другим... что тут поделать, сердцу не прикажешь. Тогда лучше расстаться, конечно - зачем ей оставаться со мной через силу.
НП
28 января 2016, 00:57

Снегурочка написала: 

НП написал:
Но это же тоже, наверное, редко? Да и стирать в "традиционном" мире - женская работа. tongue.gif

Традиционный мир - это который без стиральных машин? smile.gif

Это который патриархат и с пыщь-пыщь-мужчинами-добытчиками.
ywku
28 января 2016, 01:00

НП написал:
Просто мимолетное увлечение, случайную интрижку на стороне, можно понять и простить. Лишь бы не было беременностей и болезней. Ну а если жена серьезно увлеклась другим... что тут поделать, сердцу не прикажешь. Тогда лучше расстаться, конечно - зачем ей оставаться со мной через силу.

Она может серьёзно увлекаясь другим продолжать жить с тобой. Если от неё нет запроса на расставание, и она даже говорит, что любит тебя, но по вечерам пропадает вся такая нарядная и ароматная, семья по-прежнему сохраняется?
НП
28 января 2016, 01:07

ywku написала: Если от неё нет запроса на расставание, и она даже говорит, что любит тебя, но по вечерам пропадает вся такая нарядная и ароматная, семья по-прежнему сохраняется?

Тут уже сложнее, надо по ситуации смотреть. Перепадает ли мне достаточно? Могу ли я использовать это как карт-бланш для своих личных загулов? biggrin.gif

Нет, пока сам не испытаешь, не скажешь, конечно. Это ж не елка.
Loreen
28 января 2016, 01:33

Aldmeris написала: Обязан. Железно. Он с женой разводился, а не с детьми

Он-то да, обязан. Но я не об этом спрашивала. А ты (условно), как его партнёр, обязана с ними общаться или как?
Aldmeris
28 января 2016, 01:46

Снегурочка написала:
Да ни вопрос. Пусть ответственный за елку это сам сделает smile.gif (ответственный за елку - это тот, кто обещал ее вынести и до сих пор не вынес).

С обещателей я всегда требую конкретные даты и время. Или максимально приближенные к конкретным.
Обещал, но не сделал без уважительной причины? Да ты, Васенька, не просто бытовой разгильдяй, но и трепло, что я уважаю еще меньше.
Aldmeris
28 января 2016, 01:48

Loreen написала: Он-то да, обязан. Но я не об этом спрашивала. А ты (условно), как его партнёр, обязана с ними общаться или как?

Я?? Нет, а откуда может взяться это обязательство?
Loreen
28 января 2016, 01:52

Aldmeris написала: Я?? Нет, а откуда может взяться это обязательство?

Т.е. если он нормальный отец и пару раз в месяц/каждые каникулы/на половину отпуска забирает детей, то ты с ними общаться не станешь? Будешь их игнорить, пока они ночуют у вас?
Или как?
Aldmeris
28 января 2016, 02:43

ywku написала: Как ты можешь быть в восторге по отношению к практически незнакомым тебе людям?

Да простая логика. Это не левые невесть кто, а родители моего самого любимого человека, на минуточку. И если он уважает их - то я их по умолчанию уважаю тоже, потому что он абы кого без причины (или "ну это же родители") уважать не будет, иначе мне просто не может быть близким такой человек.
А уважение и восторг-восхищение для меня почти одно и то же, если речь о людях.

ywku написала: Это вторая половина их ребёнка. Если нет конфликтов, то обычно на семейные мероприятия родители приглашают своих детей с мужем/женой. В твоей реальности это не так?

Если нет конфликтов (действительно нет, а не вытеснены под видом "внутри гаденько, снаружи гладенько"), то мне приятно с этими людьми общаться, я поеду.
В моей персональной реальности все зависит от причины нежелания этой встречи. Об этом же несколько раз писал НП, но ты почему-то это пропускаешь. А для меня это ключевое.

Trespassing W написала: Ты о 70-летних людях, которые не работают, не могут по возрасту заниматься бывшими хобби, особо не могут выходить из дома и скучают по живому общению, так красиво пишешь?

У общительных пенсионеров обычно полно таких же приятелей, так что не надо про дефицит общения.
Что до навязчивости - они вот недавно такими стали? Всегда были тактичными, избегали эмоционального давления, а к 70 внезапно изменились и перестали понимать "нет, спасибо"? Слабо верится. Про возраст 80-90 еще поверю. С большей вероятностью они давили всю жизнь, а сын всегда прогибался. Хотя у него было полно времени выстроить личные границы.

Trespassing W написала: Извини, но это у тебя глухота.

К тем, кто не уважает собственных детей? Естественно. Еще мне не хватало проявлять к ним чуткость.

Trespassing W написала: и эта половина может взять и сказать "Нет" там, где это не смертельно.

В моей норме это было сказано задолго до того, как им стукнуло 70. Так что они либо хорошо понимают это слово и не навязываются (и у нас прекрасные отношения, соответственно), либо не понимают и половина их так же не хочет видеть (и проблемы нет у нас обоих, соответственно). Или видит их по необходимому минимуму, от меня ничего не требуется.
Aldmeris
28 января 2016, 02:54

ywku написала: Это вторая половина их ребёнка. Если нет конфликтов, то обычно на семейные мероприятия родители приглашают своих детей с мужем/женой. В твоей реальности это не так?

И я все-таки не поняла про фон. Если конфликтов нет, то есть теплота и близость, фон ну никак не нейтральный.
Если близость и теплота настоящие, то тактичные и дают дышать. Если с эмоциональными спекуляциями, то нафиг эту липу. Аллергически не выношу девальвацию любви и подмену ее душной созависимостью.

Loreen написала: Т.е. если он нормальный отец и пару раз в месяц/каждые каникулы/на половину отпуска забирает детей, то ты с ними общаться не станешь? Будешь их игнорить, пока они ночуют у вас?

А, ты о проживании. Нет, естественно, буду нормально общаться. Это не обязанность, а просто интерес.
ywku
28 января 2016, 04:20

НП написал:
Тут уже сложнее, надо по ситуации смотреть. Перепадает ли мне достаточно? Могу ли я использовать это как карт-бланш для своих личных загулов? biggrin.gif
Нет, пока сам не испытаешь, не скажешь, конечно. Это ж не елка.

Ну, ты понял, к чему я веду, да?
В отношениях всегда будут рамки, выходя за которые партнёр очень сильно рискует остаться без этих отношений.
Если взять пример с верностью, то даже если кто-то не требует 100% верности, всё же ожидает, что ЗППП и внебрачных детей в семье не будет, что любовников не будут принимать на семейном ложе и т.д.
Имхо, разные они, эти границы и правила. В каждой семье - свои, но разве может быть совсем без них? Я таких "отношений" не могу себе представить.
ywku
28 января 2016, 04:42

Aldmeris написала:
Да простая логика. Это не левые невесть кто, а родители моего самого любимого человека, на минуточку. И если он уважает их - то я их по умолчанию уважаю тоже, потому что он абы кого без причины (или "ну это же родители") уважать не будет, иначе мне просто не может быть близким такой человек.
А уважение и восторг-восхищение для меня почти одно и то же, если речь о людях.

Ты там выше писала, что если ты не в восторге от людей, от которых в восторге твоя половина, то вы с половиной расстанетесь. Т.е. какую-то независимую оценку ты всё же проводишь, безотносительно "мама моего мужа - святая женщина".

Если нет конфликтов (действительно нет, а не вытеснены под видом "внутри гаденько, снаружи гладенько"), то мне приятно с этими людьми общаться, я поеду.
В моей персональной реальности все зависит от причины нежелания этой встречи. Об этом же несколько раз писал НП, но ты почему-то это пропускаешь. А для меня это ключевое.

Я поясню пример с родственниками. Судя по тому, что я наблюдаю вокруг, люди оценивают приоритетность общения друг с другом исходя из общего круга интересов. Новоприобретённые родственники не исключение. Не часто встретишь дружбу между свекровью - невесткой, тёщей - зятем и т.д., при всём уважении, которое младшее поколение испытывает к старшему, именно в дружбу такие отношения редко перетекают. Т.е., если рассуждать, положа руку на сердце: когда есть выбор между вечером в компании друзей и вечером в компании тестей/свёкров, понятно, что в общем случае, в компании друзей будет интереснее. Но откладываешь все свои дела/встречи/игры/сериалы, и идёшь на семейное мероприятие. Не потому, что тебя туда кто-то гонит, это твой осознанный выбор, когда ты находишься в отношениях.
Потрясающе
28 января 2016, 08:30
Прочитала всю тему, проголосовала по п. 3.
Но все-равно не понимаю, почему ремонт крана, вынос елки, стирка занавесок, уборка и т.д. рассматриваются как примеры исполнения "долга"? Я ремонтом крана/выносом елки/etc. занимаюсь не потому что это "нужно" сделать, а потому что мне самой неприятно, когда кран течет, либо елка надоела и проч. То есть я самой себе приятно/хорошо делаю, а не для партнера стараюсь.
Долг для меня - это когда мужу/жене на следующий день очень рано вставать на работу, то в маленькой квартирке вторая половина тоже пораньше спать идет, хотя у нее есть настроение всю ночь в игрушку с громким сроком играть.
ПЭРИ
28 января 2016, 08:42

Грустинка написала: А с лентяями и халявщиками я и не предлагаю миндальничать,

Гы, вот и долги появились biggrin.gif Ты должен быть трудолюбивым непаразитом!
Цыпленок
28 января 2016, 10:03
Я тут подумал (как бы смешно это не звучало) по поводу заявления "Семья - это не работа". Согласен на 100%, но с другой стороны быт, как обязательная составляющая любой семейной жизни - вполне себе работа. И я не вижу в этом ничего страшного или предосудительного.
ywku
28 января 2016, 10:32

Потрясающе написала: Прочитала всю тему, проголосовала по п. 3.
Но все-равно не понимаю, почему ремонт крана, вынос елки, стирка занавесок, уборка и т.д. рассматриваются как примеры исполнения "долга"? Я ремонтом крана/выносом елки/etc. занимаюсь не потому что это "нужно" сделать, а потому что мне самой неприятно, когда кран течет, либо елка надоела и проч. То есть я самой себе приятно/хорошо делаю, а не для партнера стараюсь.
Долг для меня - это когда мужу/жене на следующий день очень рано вставать на работу, то в маленькой квартирке вторая половина тоже пораньше спать идет, хотя у нее есть настроение всю ночь в игрушку с громким сроком играть.

Просто частные примеры, на которых могут проявляться обязательства. Понятно, что у каждого - своё. У кого-то домоправительницы с бытом управляются, там другие материи и ожидания.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»