Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Юветта
1 февраля 2016, 14:30

Kamelia_Star написала: Если хочется любви и не хочется долга, то зачем жениться-то?

А тоже потому, что хочется. Чтобы исполнить свое желание.
В полосочку
1 февраля 2016, 15:22

Юветта написала:
Если бы мой муж (любой из  biggrin.gif ) вдруг стал считать, что я обязана ходить в гости к его родственникам и стал бы обижаться, что я не иду, если не хочу - моё доверие к его (супруга) адекватности и уважение к нему было бы подорвано.

А я это вижу, что он хочет, чтобы ты с ним пошла в гости к его родственникам. А ты хочешь не ходить.
Ну и как тогда быть? Чья осетрина более первой свежести? smile.gif
Black&White
1 февраля 2016, 15:32

В полосочку написала:
А я это вижу, что он хочет, чтобы ты с ним пошла в гости к его родственникам. А ты хочешь не ходить.
Ну и как тогда быть? Чья осетрина более первой свежести?  smile.gif

* назидательно * Хотеть можно только в отношении себя! Вот хочешь ты, чтобы в квартире было чисто - идешь и убираешь, хочешь к родственникам - идешь к родственникам, хочешь цветов - идешь и покупаешь, хочешь секса - идешь и самоудовлетворяешься. А партнер - он для радости, а не для пользы. А то ишь!
Юветта
1 февраля 2016, 15:43

В полосочку написала:
А я это вижу, что он хочет, чтобы ты с ним пошла в гости к его родственникам. А ты хочешь не ходить.
Ну и как тогда быть? Чья осетрина более первой свежести?  smile.gif

Тут надо поговорить и понять, почему он хочет, чтобы я пошла, и почему я не хочу идти.
Возможны варианты.
Например, если он хочет потому, что иначе его мама обидится - то моя.
А если он считает, что для меня в этих гостях может быть что-то полезное/интересное, а я просто почему-то стесняюсь идти - то его, и будет разумно меня все-таки уговорить.
Юветта
1 февраля 2016, 15:44

Black&White написала:
* назидательно * Хотеть можно только в отношении себя! Вот хочешь ты, чтобы в квартире было чисто - идешь и убираешь, хочешь к родственникам - идешь к родственникам, хочешь цветов - идешь и покупаешь, хочешь секса - идешь и самоудовлетворяешься. А партнер - он для радости, а не для пользы. А то ишь!

Кстати, о сексе. Обязан ли супруг хотеть секса или хотя бы предоставлять его, если второму супругу захотелось?
Black&White
1 февраля 2016, 16:03

Юветта написала:
Кстати, о сексе. Обязан ли супруг хотеть секса или хотя бы предоставлять его, если второму супругу захотелось?

Нет, конечно. Он (супруг) вообще ничего не обязан. Есть масса альтернативных вариантов. Ещё чего.
P.S. Я тут подумала, что надо немного прояснить свою позицию. Я после развода сделала для себя выбор в пользу одиночества. Осознанный и твердый. Именно потому что никому ничего не хочу быть должна и не хочу никаких обязательств. Потому мне вот эти метания "и рыбку съесть и на елку влезть" кажутся немного забавными. Ты не обижайся wink.gif
Kamelia_Star
1 февраля 2016, 17:06

Юветта написала:
А тоже потому, что хочется. Чтобы исполнить свое желание.

Зачем? Чтобы что? Чтобы ничем не быть мужчине должной? Так вне брака я ему и не буду ничего должна. Встречаться ради любви будем когда обоим хочется.
Юветта
1 февраля 2016, 18:06

Kamelia_Star написала:
Зачем? Чтобы что? Чтобы ничем не быть мужчине должной? Так вне брака я ему и не буду ничего должна.

У меня разные были ответы на вопрос "зачем" в разных браках. Но уж точно ни в один из них я не вступала, чтобы быть мужчине чем-то должной или чтобы мужчина стал мне что-то должен.

Встречаться ради любви будем когда обоим хочется.

А если обоим захочется заключить брак друг с другом - то я выйду за него замуж, а он на мне женится. Когда обоим захочется. smile.gif
Юветта
1 февраля 2016, 18:54

Black&White написала:
Нет, конечно. Он (супруг) вообще ничего не обязан. Есть масса альтернативных вариантов. Ещё чего.
P.S. Я тут подумала, что надо немного прояснить свою позицию. Я после развода сделала для себя выбор в пользу одиночества. Осознанный и твердый. Именно потому что никому ничего не хочу быть должна и не хочу никаких обязательств. Потому мне вот эти метания "и рыбку съесть и на елку влезть" кажутся немного забавными. Ты не обижайся  wink.gif

Как-то я и не подумала обижаться. smile.gif
У меня никогда не стоял выбор между быть не одной (жить с мужчиной, быть за ним замужем) и иметь обязанности бытового и коммуникативного плана. Я все время совершенно спокойно чувствовала себя замужем, не считая себя обязанной готовить (например) взрослому человеку. И даже несмотря на это никто из мужей со мной не развелся по причине неисполнения мной своих обязанностей. tongue.gif
Да, есть вещи, которые я считала своим долгом, соглашаясь выйти замуж, но они немного другого уровня.

Вопрос выбора всегда раньше касался размеров моего личного пространства и моей личной свободы. Т.е. кто-то из двоих оставался недовольным. Либо мне было мало, либо мужу было много.
Но, оказывается, бывают такие совпадения, в которых не встает этот выбор и метаться не надо. smile.gif
баба Яга
1 февраля 2016, 19:11

В полосочку написала:
А я это вижу, что он хочет, чтобы ты с ним пошла в гости к его родственникам. А ты хочешь не ходить.
Ну и как тогда быть? Чья осетрина более первой свежести?  smile.gif

Только личная. Еще чего удумал, беспокоиться о чувствах или обидах своей мамы. Мама ему теперь не семья, я ему семья, свет в окне, звезда в небе. Ну, и он себе тоже свет в окне, но его мама пусть не мешает нам жить каждому по нашим хотелкам. Так и всю жизнь нам разломает.
Юветта
1 февраля 2016, 20:13

баба Яга написала:
Только личная. Еще чего удумал, беспокоиться о чувствах или обидах своей мамы.

О чувствах беспокоиться - это обязательно. Мама любит сына, хочет с ним пообщаться, поговорить. Ей может быть нужна помощь, поддержка - конечно.
А вот если его мама решила, что я ей что-то должна, или моя мама решила, что мой муж ей что-то должен, и на основании этого они решили пообижаться - нуууу, что же поделаешь, взрослые давно люди, сами решают. Я не хочу нести ответственность за решения взрослых людей, тем более за их решение пообижаться.
Если муж хочет брать на себя ответственность за чужие решения или тоже считает, что я что-то должна его маме (кроме ровного вежливого отношения), то это без меня. За решения мужа я тоже ответственность нести не хочу, я за недееспособных замуж не выхожу.
Black&White
1 февраля 2016, 20:23

Юветта написала:
Как-то я и не подумала обижаться.  smile.gif

Ну и хорошо. А то я иногда захожу повеселиться, а вдруг человеку обидно?

Да, есть вещи, которые я считала своим долгом, соглашаясь выйти замуж, но они немного другого уровня.

Все долги - в сад. Любимая присказка моей бывшей начальницы - "кому должна, я всем прощаю".

Но, оказывается, бывают такие совпадения, в которых не встает этот выбор и метаться не надо.  smile.gif

Т.е. речь идет все-таки о конкретном случае идеального совпадения. Тут можно верить или не верить насколько все идеально, дело каждого. Но распространять частный случай на всю область взаимоотношений я бы не стала.
Юветта
1 февраля 2016, 20:39

Black&White написала: Все долги - в сад. Любимая присказка моей бывшей начальницы - "кому должна, я всем прощаю".

Мне было интересно завести этот тред именно потому, что (как я и написала в первом посте) у меня поменялось мнение на этот счет.
И я еще прекрасно помню, почему мне было нужно, чтобы муж признавал определенные долги передо мной (взамен чего я брала на себя определенные обязательства).

Black&White написала: Т.е. речь идет все-таки о конкретном случае идеального совпадения. Тут можно верить или не верить насколько все идеально, дело каждого. Но распространять частный случай на всю область взаимоотношений я бы не стала.

Для меня тут вопрос предпочтительности того или иного пути. И его практической возможности.
Kamelia_Star
1 февраля 2016, 20:58

Юветта написала:
У меня разные были ответы на вопрос "зачем" в разных браках. Но уж точно ни в один из них я не вступала, чтобы быть мужчине чем-то должной или чтобы мужчина стал мне что-то должен.

А если обоим захочется заключить брак друг с другом - то я выйду за него замуж, а он на мне женится. Когда обоим захочется.  smile.gif

Я не знаю, в каком случае у меня может возникнуть желание заключить брак, но при этом не возникнет желание признать свою ответственность за него. Для меня брак- это официально продекларированная готовность жертвовать своим эгоизмом (то есть стремлением жить по принципу "делаю только то, что хочу) ради нужд и интересов любимого мужчины.
В полосочку
1 февраля 2016, 21:20

Black&White написала:
* назидательно * Хотеть можно только в отношении себя! Вот хочешь ты, чтобы в квартире было чисто - идешь и убираешь, хочешь к родственникам - идешь к родственникам, хочешь цветов - идешь и покупаешь, хочешь секса - идешь и самоудовлетворяешься. А партнер - он для радости, а не для пользы. А то ишь!

Ага, понятненько. (записала)
smile.gif
В полосочку
1 февраля 2016, 21:25

Юветта написала:
Тут надо поговорить и понять, почему он хочет, чтобы я пошла, и почему я не хочу идти.
Возможны варианты.
Например, если он хочет потому, что иначе его мама обидится - то моя.
А если он считает, что для меня в этих гостях может быть что-то полезное/интересное, а я просто почему-то стесняюсь идти - то его, и будет разумно меня все-таки уговорить.

Э, нет.
Давай по гамбургскому счету: не "почему я не хочу идти", а "почему я хочу не идти". И уж если твоя свежее, то тебе и объяснять, и уговаривать. smile.gif
В полосочку
1 февраля 2016, 21:30

баба Яга написала:
Только личная. Еще чего удумал, беспокоиться о чувствах или обидах своей мамы. Мама ему теперь не семья, я ему семья, свет в окне, звезда в небе. Ну, и он себе тоже свет в окне, но его мама пусть не мешает нам жить каждому по нашим хотелкам. Так и всю жизнь нам разломает.

И такое бывает.
Но в этой теме больше радости неофитства, имхо.
Только я не очень понимаю, зачем под собственное хорошее настроение и гармоничное состояние подводить фундаментализм. smile.gif
баба Яга
1 февраля 2016, 21:57

В полосочку написала:
И такое бывает.
Но в этой теме больше радости неофитства, имхо.
Только я не очень понимаю, зачем под собственное хорошее настроение и гармоничное состояние подводить фундаментализм. smile.gif

Если что, то у меня скорее сарказм был в посте, нежели поддержка глухого эгоизма в отношениях. Всем хочется, чтоб их любили. Умеют ли сами любить, мало кто таким вопросом задается. Надо ли им задаваться? Дело вкуса.
В полосочку
1 февраля 2016, 22:41
баба Яга, я поняла.
Но ТС сравнивает свои ощущения (Юветта, извини, что в третьем лице).
Поэтому я и считаю, что в теме больше от личного, нежели от общественного. smile.gif

А так да, никаких должен. Только хочу.
Ну, хоти. Делов-то.
баба Яга
1 февраля 2016, 23:00

В полосочку написала: баба Яга, я поняла.
Но ТС сравнивает свои ощущения (Юветта, извини, что в третьем лице). 
Поэтому я и считаю, что в теме больше от личного, нежели от общественного. smile.gif

А так да, никаких должен. Только хочу.
Ну, хоти. Делов-то.

Так и я про личное. Общественное, как я понимаю, когда коллектив. А когда один на один с мужем/женой, своими и его/её хочу/должен/нужное добавить или подставить, то это все личное. Но чьё-то личное не может быть заявлено универсальной формой общения или отношений. Нет одного хорошо или правильно для семи миллиардов, проживающих в данный момент на Земле. Чтоб получать в отношениях, в них, по-хорошему, надо отдавать. Бывает, что находится любитель отдавать и ловить желания другого. Бывает, но это скорее исключение, нежели правило. А так, никто ничего никому не должен - но, когда вдруг оказывается, что ситуация сместилась к нашей личной слабости, болезнь, неудача, мало ли что, то хочется внимания, участливого слова. Но, как уже сказали многократно, никто никому не должен. Поэтому, если у одного вдруг пусто, то другой не должен его пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая, потому что другой сейчас уже в пальто, а его ждут приятели, у них самолёт, чтоб ехать на три дня развлекаться. Все довольны и все при своих.

Мне такая ситуация понятна. Но жить с такими людьми, нет, лучше жить одной в пещере.
Юветта
2 февраля 2016, 00:14

Kamelia_Star написала:
Я не знаю, в каком случае у меня может возникнуть желание заключить брак, но при этом не возникнет желание признать свою ответственность за него.

А что значит твоя ответственность за брак? В чем она заключается?

Для меня брак- это официально продекларированная готовность жертвовать своим эгоизмом (то есть стремлением жить по принципу "делаю только то, что хочу)  ради нужд и интересов любимого мужчины.

А для меня - это следующая степень близости.

И поскольку после предыдущего брака я категорически не хочу, чтобы ради меня чем-то жертвовали, жили ради меня и делали что-то, что делать не хочется - то и сама это делать не буду для мужчины.
Юветта
2 февраля 2016, 00:19

В полосочку написала:
Э, нет.
Давай по гамбургскому счету: не "почему я не хочу идти", а "почему я хочу не идти". И уж если твоя свежее, то тебе и объяснять, и уговаривать. smile.gif

Объяснить свое желание/нежелание я могу, не проблема, но уговаривать? Что я должна уговорить мужа сделать в этом случае? Пойти без меня? Не тащить меня силой?
Юветта
2 февраля 2016, 00:25

В полосочку написала: Только я не очень понимаю, зачем под собственное хорошее настроение и гармоничное состояние подводить фундаментализм.

Какой фундаментализм в вопросе треда о предпочтениях? wink.gif

Почему мне захотелось завести тред? А я вспомнила свой спор с Ксанкой и свое недоверие к ее словам о том, что она потому, что хочет, делает для любимых людей больше, чем другие делают потому, что должны. И захотелось в такой форме теперь с ней согласиться. smile.gif Сказать: "Знаешь, Ксанка, ты права. Так делается больше, лучше и радостнее." smile.gif
ywku
2 февраля 2016, 01:53

Aldmeris написала:
Я исхожу из другой логики: если уважение и доверие там изначально есть, то "я не хочу" - уважительная причина.
Кроме того, родители уже отошли на второй план и на первом собственная семья. И даже при прочих равных (одинаково искренне хорошие отношения и с родителями и с супругом) его желания важнее, чем их.

Мне этой логики не понять, поэтому даже спорить не буду. "Клановость головного мозга", что поделаешь. Я, выходя замуж, не перестала считать родителей своей семьёй или "второплановыми" людьми.

Мой пример заключается в ответе на вопрос вроде этого

НП написал: Разве ты будешь рада, зная, что человек общается с кем-то через силу, лишь бы обеспечить тебе душевное равновесие?

Ответа на него не было.

В моём примере не было про "через силу", это уже было домыслено без меня, на основе чего был сделан вывод, что я "продаю" место рядом с собой в обмен на душевные страдания, занявшего это место.

Короче, я думаю, любовь - это все, что делается ради человека минус чувство долга.
Быт не то чтобы в счет, он обоюдный.

Про любовь не поняла, извини. Не могу осознать, что такое "минус чувство долга".
Вопрос ТС был, кажется, не про любовь, а про отношения.
ywku
2 февраля 2016, 02:09

баба Яга написала:
А так, никто ничего никому не должен - но, когда вдруг оказывается, что ситуация сместилась к нашей личной слабости, болезнь, неудача, мало ли что, то хочется внимания, участливого слова. Но, как уже сказали многократно, никто никому не должен. Поэтому, если у одного вдруг пусто, то другой не должен его пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая, потому что другой сейчас уже в пальто, а его ждут приятели, у них самолёт, чтоб ехать на три дня развлекаться. Все довольны и все при своих.

Так грустно стало от этих строчек. Я знаю одну такую семью. Взрослые там используют свою "свободу от обязательств", чтобы насолить друг другу (слишком много разных "обидок" у них накопилось друг на друга). И подрастающие дети, видя это, начинают это воспринимать, как нормальную модель поведения (уехать на три дня на охоту без предупреждения - "нормально", раскритиковать ужин, который для тебя полдня готовили - "нормально" и т.д.). Старший мальчик потихоньку начинает демонстрировать арсенал из таких "не должен" своего отца уже в своих отношениях с очень симпатичной девочкой (а отношения ещё совсем свежие, то есть там любовь-любовь в чистом виде). Сколько продержится девочка, непонятно, но модель поведения уже сформирована, увы.
Юветта
2 февраля 2016, 02:14

ywku написала: Так грустно стало от этих строчек. Я знаю одну такую семью. Взрослые там используют свою "свободу от обязательств", чтобы насолить друг другу (слишком много разных "обидок" у них накопилось друг на друга).

А что держит этих людей, свободных от обязательств перед друг другом, вместе?
Юветта
2 февраля 2016, 02:22

баба Яга написала:  Поэтому, если у одного вдруг пусто, то другой не должен его пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая

Не должен. Это просто хочется делать для близкого человека.

Мне другое интересно в свете этого примера. Если не хочется "пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая", потому что любви и близости уже нет, но человек совершает эти действия из чувства долга - второго это как-то греет? Ему от этих механических действий становится легче?
ywku
2 февраля 2016, 02:54

Юветта написала:
А что держит этих людей, свободных от обязательств перед друг другом, вместе?

Я не знаю. Может, они и сами точно не знают. Но мне кажется, если бы они соблюдали элементарную вежливость друг с другом, то пропасти могло бы и не возникнуть, и период охлаждения отношений сменился бы оттепелью. Причём периодически каждый из них пытается вернуть прежние тёплые отношения, но после всех этих обменов "любезностями", второй это воспринимает достаточно настроженно, а потом момент уже упущен, и всё начинается сначала.
ywku
2 февраля 2016, 03:24

Юветта написала:
Не должен. Это просто хочется делать для близкого человека.
Мне другое интересно в свете этого примера. Если не хочется "пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая", потому что любви и близости уже нет, но человек совершает эти действия из чувства долга - второго это как-то греет? Ему от этих механических действий становится легче?

Вот и получается, что "требование" не просто пожалеть и укрыть, а сделать это искренне. Если ты видишь, что у твоей половины нет желания с тобой "возиться", когда тебе плохо, ты останешься в таких отношениях/признаешь их чудесными?
Kamelia_Star
2 февраля 2016, 07:52

Юветта написала:
А что значит твоя ответственность за брак? В чем она заключается?

А для меня - это следующая степень близости.

И поскольку после предыдущего брака я категорически не хочу, чтобы ради меня чем-то жертвовали, жили ради меня и делали что-то, что делать не хочется - то и сама это делать не буду для мужчины.

Ну, если вообще не рассматривать юридическую сторону, а только морально-этическую, то как раз в том и заключается, что я, добровольно вступая в брак, соглашаюсь с тем, что интересы мужа должны мною учитываться в такой же степени, как и мои личные. Если я с такой формулировкой не согласна, то замуж я не пойду. Если расхочу уже в браке, то разведусь.
А чем тебе так неприятно было то, что мужчина был готов чем-то жертвовать ради тебя?
ПЭРИ
2 февраля 2016, 09:41

Kamelia_Star написала: А чем тебе так неприятно было то, что мужчина был готов чем-то жертвовать ради тебя?

Потому что он ждал того же от Юветты wink.gif
У Юветты пластика даже на новых фото как у кошки wink.gif Такая вся сама по себе мягкая, к кому хочет, к тому ластится biggrin.gif
Black&White
2 февраля 2016, 09:42

Юветта написала:
Мне другое интересно в свете этого примера. Если не хочется "пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая", потому что любви и близости уже нет, но человек совершает эти действия из чувства долга - второго это как-то греет? Ему от этих механических действий становится легче?

Знаешь, Юветта, если ты лежишь и не в состоянии подняться, то, честно говоря, пофиг с каким чувством тебе подадут лекарство или стакан с водой. Лишь бы подали. И если даже подадут с ненавистью - легче станет.
Kamelia_Star
2 февраля 2016, 10:01

ПЭРИ написала:
Потому что он ждал того же от Юветты wink.gif
У Юветты пластика даже на новых фото как у кошки wink.gif Такая вся сама по себе мягкая, к кому хочет, к тому ластится biggrin.gif

Это понятно, она-воплощение свободных от всяческих обязательств чувств. И общее у нас есть. В отношениях со мной тоже чем меньше требуешь, тем больше получишь. Но я беру за основу, что среди людей так принято, принимать на себя обязательства в браке. Добровольно, если в идеале. Браки по нужде и прочие ситуации, когда есть необходимость и зависимость, мы сейчас не обсуждаем.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 10:07

Kamelia_Star написала: Добровольно, если в идеале

Меня в теории Юветты больше всего интересует не мотивация, а когда появляется мотивация "хочу"? wink.gif К кому и когда biggrin.gif
Kamelia_Star
2 февраля 2016, 10:12

ПЭРИ написала:
Меня в теории Юветты больше всего интересует не мотивация, а когда появляется мотивация "хочу"? wink.gif К кому и когда biggrin.gif

На пике чувств это вполне естественно. На все готов ради любимого, когда градус страсти зашкаливает. А потом, наверное, возвращается способность критически мыслить. И появляется желание полежать на диванчике, а не предвосхищать желания партнера.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 10:18

Kamelia_Star написала: И появляется желание полежать на диванчике, а не предвосхищать желания партнера.

Это уже отсутствие мотивации. А Юветта настаивает, что по "хочу" больше делаешь. Так когда делается то больше? Вот один момент- когда любишь. Как долго это длится?
ПЭРИ
2 февраля 2016, 10:22
Потому что на самом деле отсутствует мотивация не на сами действия обычно, а мотивация на адресность действий. К разным людям одно и тоже кому то делать хочется, а кому-то не хочется. При чем даже не по любви, а просто по симпатии, по приятности/неприятности того, как тебя просят это сделать. По тому, каким удовольствием компенсируются твои напряги.
И мы опять съезжаем к психологической совместимости. А когда она есть, просто нет трения в отношениях или они незначительны и ненапряжны.
Kamelia_Star
2 февраля 2016, 10:26

ПЭРИ написала:
Это уже отсутствие мотивации. А Юветта настаивает, что по "хочу" больше делаешь. Так когда делается то больше? Вот один момент- когда любишь. Как долго это длится?

Пока длится, тогда и хочешь. Возможно еще желание многое делать для другого возникает тогда, когда он многое делает для тебя, заботится изо всех сил, когда ты от него ничего не требуешь. В ответ, так сказать.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 10:35

Kamelia_Star написала: Возможно еще желание многое делать для другого возникает тогда, когда он многое делает для тебя, заботится изо всех сил, когда ты от него ничего не требуешь. В ответ, так сказать.

Да нет. Нелюбимому раздражающему тебе человеку ничего не хочется делать, даже если он в лепешку будет расшибаться. Мотив всегда внутри нас. Но понятно, что когда тебе на протянутую руку кладут камень в ладонь, долго такой мотив не сохранится, если ты только не мазохист. Но стараться в ответ только на заботу никто не будет.
Я так понимаю, что у Юветты в предпоследнем браке в начале тоже все было хорошо и устраивало. Но потом у Юветты что-то пропало внутри нее у самой, и уже только тогда начали раздражать притязания мужа на то, что Юветта должна. А пока она сама хотела, его ожидания взаимного долга не тяготили.
Юветта
2 февраля 2016, 11:34

ПЭРИ написала: Я так понимаю, что у Юветты в предпоследнем браке в начале тоже все было хорошо и устраивало. Но потом у Юветты что-то пропало внутри нее у самой, и уже только тогда начали раздражать притязания мужа на то, что Юветта должна. А пока она сама хотела, его ожидания взаимного долга не тяготили.

Не совсем так. Притязания на то, что я должна, как и на мою свободу, меня тяготили всегда.
Но со свободой я раньше думала, что в принципе невозможно одновременно быть с мужчиной и быть свободной (теперь я так не думаю, а знаю, что это возможно).
А с долгами, которые я сама на себя не беру, на меня где сядешь, там и слезешь. biggrin.gif
Трения на этой почве были.

Но! Пока была страсть, она как-то вуалировала то, что муж очень много делает потому, что должен, хотя ему этого и не хочется. Очень много. И это, естественно, не делает его счастливым. И не делает меня счастливой. И не делает наши отношения счастливыми. Т.е. такими, какие бы мне хотелось.
Юветта
2 февраля 2016, 11:44

ywku написала: Я не знаю. Может, они и сами точно не знают. Но мне кажется, если бы они соблюдали элементарную вежливость друг с другом, то пропасти могло бы и не возникнуть, и период охлаждения отношений сменился бы оттепелью.

Вежливость - это хорошо. Но она обычно "на автомате" уже у взрослых людей с нормальным воспитанием, т.е. она не от обязательств появляется, кмк.

Причём периодически каждый из них пытается вернуть прежние тёплые отношения, но после всех этих обменов "любезностями", второй это воспринимает достаточно настроженно, а потом момент уже упущен, и всё начинается сначала.

ИМХО, им бы как раз взаимно отпустить все долги и обязательства по отношению друг к другу, а по отношению к детям следить только за своими долгами. Это единственный шанс возникнуть новым хорошим отношениям, кмк. Не прежним. Новым.
Юветта
2 февраля 2016, 11:48

ywku написала: Вот и получается, что "требование" не просто пожалеть и укрыть, а сделать это искренне. 

Нельзя требовать любить и хотеть. Вернее, требовать можно, но это глупо и бессмысленно. И убивает желание, если оно все-таки есть.
Требовать и обязывать можно только делать, а не чувствовать.

Если ты видишь, что у твоей половины нет желания с тобой "возиться", когда тебе плохо, ты останешься в таких отношениях/признаешь их чудесными?

Останусь ли - зависит от моего отношения к человеку.
Юветта
2 февраля 2016, 11:49

ПЭРИ написала:
У Юветты пластика даже на новых фото как у кошки wink.gif Такая вся сама по себе мягкая, к кому хочет, к тому ластится biggrin.gif

Спасибо, ПЭРИ. smile.gif Да smile4.gif
cardova
2 февраля 2016, 11:52

ywku написала:  не знаю. Может, они и сами точно не знают. Но мне кажется, если бы они соблюдали элементарную вежливость друг с другом, то пропасти могло бы и не возникнуть, и период охлаждения отношений сменился бы оттепелью. Причём периодически каждый из них пытается вернуть прежние тёплые отношения, но после всех этих обменов "любезностями", второй это воспринимает достаточно настроженно, а потом момент уже упущен, и всё начинается сначала.

В качествен предположения. Может, они просто уже боятся что-то менять? Если они расходятся, то каждый (предположительно) начинает искать себе пару. А в этой паре придется потесниться с собственными желаниями. А ищущий уже разбаловался, привык к другой "норме".
cardova
2 февраля 2016, 11:53

Юветта написала: ИМХО, им бы как раз взаимно отпустить все долги и обязательства по отношению друг к другу, а по отношению к детям следить только за своими долгами. Это единственный шанс возникнуть новым хорошим отношениям, кмк. Не прежним. Новым.

ППКС
Юветта
2 февраля 2016, 11:59

Kamelia_Star написала:
Ну, если вообще не рассматривать юридическую сторону, а только морально-этическую, то как раз в том и заключается, что я, добровольно вступая в брак, соглашаюсь с тем, что интересы мужа должны мною учитываться в такой же степени, как и мои личные. Если я с такой формулировкой не согласна, то замуж я не пойду. Если расхочу уже в браке, то разведусь.

Какие интересы?

А чем тебе так неприятно было то, что мужчина был готов чем-то жертвовать ради тебя?

А это как очень дорогой подарок - он обязывает, даже если даритель это не говорит / об этом не думает. Обязывает и связывает обоих.
Юветта
2 февраля 2016, 12:01

Black&White написала: Знаешь, Юветта, если ты лежишь и не в состоянии подняться, то, честно говоря, пофиг с каким чувством тебе подадут лекарство или стакан с водой. Лишь бы подали. И если даже подадут с ненавистью - легче станет.

Если так плохо, то речь уже о вызове скорой, а не о "пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая", кмк.
cardova
2 февраля 2016, 12:07

Юветта написала: А это как очень дорогой подарок - он обязывает, даже если даритель это не говорит / об этом не думает. Обязывает и связывает обоих.

Вот. Это меня всегда очень сильно напрягает. Очень не люблю быть обязанной в личных отношениях.
Цыпленок
2 февраля 2016, 12:24
Прочитал обсуждение до конца и что то не так. А что именно сформулировать не могу. Но попробую. Все это у меня сформулировалось пока в сыром виде, на уровне эмоций, по этому если получиться путано, то не судите меня слишком строго.
По сути все сводится к тому, насколько ценны для конкретного человека, мужчины или женщины, отношения, семья, совместный быт именно с этим мужчиной или женщиной, насколько важно и ценно наличие с ним совместных детей, насколько все важно. Ведь как известно, что бы получать, нужно и столько же отдавать.
И если посмотреть на спор в этом отношении, то возможно все окраситься в совершенно другой цвет. Мне искренне непонятно, почему, например, есть обязательства перед начальником, государством, налоговой инспекцией, ГИБДД, не знаю кем еще, но по сути посторонними людьми. Почему мы переступаем через себя, каждое утро встаем с кровати тащимся на работу, и когда тупой начальник начинает орать, мы свою гордость и достоинство засовываем куда-то туда и молчим? Разумеется, потому что всем нужны деньги, всем надо есть, всем нужно жить в государстве, и не сидеть в тюрьме за неуплату налогов.
Здесь говорилось, что семья не работа. Вот именно! Семья - главная, самая дорогая и важная ценность в жизни, ну по крайней мере моей. Семья - это то чем я больше всего дорожу и больше всего боюсь потерять.
Но при этом парадокс! Я лучше расцелую десять раз в "пятую точку" начальника, даже если мне потом блевать будет хотеться, как иначе, он же мне зарплату платит, чем сделаю, что-то менее унизительное для своей жены или мужа, например, помою полы.
Я думаю, что причина кроется в другом. Просто муж или жена позволяют мне (я сейчас рассуждаю сферически), можно сказать и нам, проявлять все эти прихоти, а если не позволяет, то свободно пойдет лесом, так как он не настолько ценен, как работа. Ну а если ценен то и вопрос "а должен ли я", "а хочу ли я" не стоит.
Никого лично в виду я не имел, никого не хочу учить жизни, никому не навязываю свою точку зрения, просто высказываю свои мысли не о чем. Если кто то моего интеллектуального высе...выплеска не понял, сделаю выдержку.
Чем более для меня ценна конкретная женщина и отношения с ней, тем через большие "не хочу" я готов переступить, что бы она оставалась со мной, тем больше будет в наших отношениях того вида эмоций, которые здесь называются "долг" и тем меньше личных "капризов", которые здесь называются "желания"
Юветта
2 февраля 2016, 12:27

ПЭРИ написала: Потому что на самом деле отсутствует мотивация не на сами действия обычно, а мотивация на адресность действий. К разным людям одно и тоже кому то делать хочется, а кому-то не хочется. При чем даже не по любви, а просто по симпатии, по приятности/неприятности того, как тебя просят это сделать. По тому, каким удовольствием компенсируются твои напряги.

Когда делаешь, что хочешь делать, напрягов нет, вот что интересно.
А по мотивации... Для меня это сочетание моего желания и отношения и реакций второго человека.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»