Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Цыпленок
2 февраля 2016, 12:31
И еще откуда такие стереотипы о кошках? С детства? Со сказок Киплинга? В моей жизни было две собаки, и три кошки (кота), причем нынешний кот - индийский. Более корыстного, более продуманного и более продажного существа я еще не встречал. Куда там ходит сам по себе и живет с кем хочет на своих условиях. Да кот (кошка) все продаст, даже пойдет на кастрацию лишь бы его кормили и лелеяли. Согласно мнению Куклачева, считается, что кошки (коты) плохо поддаются дрессировки именно по причине своей независимости, согласиться мне с этим сложно. Опять же я не профессиональный зоолог, это моя личная выборка, непрезентабельная и наверняка ошибочная. Но только я считаю, что кошки (коты) - это что угодно, но не пример самодостаточности и независимости.
cardova
2 февраля 2016, 12:43

Цыпленок написал: Чем более для меня ценна конкретная женщина и отношения с ней, тем через большие "не хочу" я готов переступить, что бы она оставалась со мной, тем больше будет в наших отношениях того вида эмоций, которые здесь называются "долг" и тем меньше личных "капризов", которые здесь называются "желания"

(Прочла весь пост). Я с тобой полностью согласна. Дополню только (по собственному опыту), что зачастую переступание через себя перестает быть таковым. Например, ты любишь шумные компании, интеллектуальное (соответствующее твоему уровню) общение, совместные походов и т.д. И вдруг обнаруживаешь, что все это можно практиковать с отдельно взятым человеком. Вот то, что я называю "повезло". Поэтому посещение всяких мероприятий не становится уже настолько необходимым. Ты уже не урезаешь свои хотелки, другой образ жизни становится естественным. Да, конечно, есть и будут различия во вкусах. И при этом тоже совсем не обязательно наступать на горло собственной песне, взаимная договоренность - наше все.
Юветта
2 февраля 2016, 13:00

Цыпленок написал:
По сути все сводится к тому, насколько ценны для конкретного человека, мужчины или женщины, отношения, семья, совместный быт именно с этим мужчиной или женщиной, насколько важно и ценно наличие с ним совместных детей, насколько все важно.

И что именно важно в семье и отношениях, в воспитании детей.
А это могут быть совершенно разные вещи для разных людей.

И если посмотреть на спор в этом отношении, то возможно все окраситься в совершенно другой цвет. Мне искренне непонятно, почему, например, есть обязательства перед начальником, государством, налоговой инспекцией, ГИБДД, не знаю кем еще, но по сути посторонними людьми. Почему мы переступаем через себя, каждое утро встаем с кровати тащимся на работу, и когда тупой начальник начинает орать, мы свою гордость и достоинство засовываем куда-то туда и молчим?

Это тоже по-разному бывает у разных людей. У меня, например, никогда не было тупых начальников или начальников, которые позволяли бы себе на меня орать.
Ну и ранний подъем я стараюсь себе компенсировать приятным утренним ритуалом и интересной работой. smile.gif

Здесь говорилось, что семья не работа. Вот именно! Семья - главная, самая дорогая и важная ценность в жизни, ну по крайней мере моей. Семья - это то чем я больше всего дорожу и больше всего боюсь потерять.

Опять же, вопрос, что именно тебе в твоей семье ценно. И что ценно для твоей жены в вашей семье.

Но при этом парадокс! Я лучше расцелую десять раз в "пятую точку" начальника, даже если мне потом блевать будет хотеться, как иначе, он же мне зарплату платит, чем сделаю, что-то менее унизительное для своей жены или мужа, например, помою полы.

Опять же, мне, возможно, легче, потому что я женщина и на мне никогда не было ответственности за неработающую жену и маленького ребенка, но моя лояльность к начальству никогда не заходила так далеко, чтобы делать что-то унизительное.

Я думаю, что причина кроется в другом. Просто муж или жена позволяют мне (я сейчас рассуждаю сферически), можно сказать и нам, проявлять все эти прихоти, а если не позволяет, то свободно пойдет лесом, так как он не настолько ценен, как работа. Ну а если ценен то и вопрос "а должен ли я", "а хочу ли я" не стоит.

Чем ценен? Просто своим наличием или моим состоянием, моим самоощущением рядом с ним?
Работа, которая начинает напрягать больше того уровня, который человек согласен принимать, тоже у очень многих людей идет лесом.

Чем более для меня ценна конкретная женщина и отношения с ней, тем через большие "не хочу" я готов переступить, что бы она оставалась со мной, тем больше будет в наших отношениях того вида эмоций, которые здесь называются "долг" и тем меньше личных "капризов", которые здесь называются "желания"

А нужно ли это этой конкретной женщине?
ywku
2 февраля 2016, 13:04

Юветта написала:
Нельзя требовать любить и хотеть. Вернее, требовать можно, но это глупо и бессмысленно. И убивает желание, если оно все-таки есть.
Требовать и обязывать можно только делать, а не чувствовать.

Мне вот всё-таки интересно, как работает эта идея с отсутствием требований в отношениях. А то вдруг "мне тоже надо".
Беру свой пример.
У меня в голове есть идеальный образ "правильных" гармоничных отношений: отсутствие грубости, внимание к желаниям друг друга, для меня - цветы (особенно, если есть повод), для обоих - подарки по поводу (и без), учёт интересов других членов семей обоих партнёров, заинтересованность в ведении совместного хозяйства, желание организовывать нескучный досуг, наличие совместного хобби и т.д.
В отношениях со своим партнёром я этого всего от него не требую, т.е. я не буду пилить человека или как-то его заставлять выполнять программу по списку, если ему что-то не по душе. Но, когда я обнаружу, что ничего из моего "списка" не выполняется, либо выполняется недостаточное количество условий, чтобы отношения были гармоничными, я постараюсь повернуть их в нужное мне русло (т.е. дать понимание партнёру, чего мне не хватает), если же мои "эталонные" отношения и реальность по-прежнему будут далеки друг от друга, то я буду выходить из таких отношений, т.к. очевидно, что счастья они мне не приносят.
Получается, что я не требую от партнёра чего-то напрямую и не жду, что он будет соответствовать всем моим ожиданиям (понятно, что так не бывает), но фактически получается, что список требований есть (не обязательно он будет формализован по пунктам), и как только реальность начинает слишком сильно отличаться от этого списка, либо начинается "работа над отношениями", либо отношения распадаются. Т.е. при всех декларациях о свободе и отсутствии давления на партнёра, внутри себя всё равно понимаешь, соответствует ли его поведение некоему заявленному минимуму, достаточному, чтобы поддерживать эти отношения.
Вот этот вот "эталон" я и называю требованиями.
У тебя нет такого базиса? Как ты понимаешь, что отношения тебя устраивают или не устраивают?
Сразу напишу оговорку: период "химии" не в счёт, потому что "химическое" влечение - это ещё не полноценные отношения. Интересует период, который наступает после "химии", я бы его назвала "спокойное созидание".
ywku
2 февраля 2016, 13:09

Цыпленок написал:

Мы эту тему с мужем проговаривали как-то (почти теми же словами, что и ты сейчас написал). И пришли к выводу, что если мы находим силы быть вежливыми с посторонними людьми в самых неприятных для себя ситуациях, то друг на друга этих сил должно тратиться намного больше.
cardova
2 февраля 2016, 13:27

ywku написала: И пришли к выводу, что если мы находим силы быть вежливыми с посторонними людьми в самых неприятных для себя ситуациях, то друг на друга этих сил должно тратиться намного больше.

Выделенное мне не совсем понятно. Если ты живешь с близким тебе человеком, отвечающим твоему эталону отношений (который ты описала в предыдущем посте), то почему "должно"? Мне кажется, чта трата сил настолько естественна, что не можкт рассматриваться как долженствование.
Юветта
2 февраля 2016, 13:35

ywku написала: У тебя нет такого базиса? Как ты понимаешь, что отношения тебя устраивают или не устраивают?

По своим ощущениям рядом с мужчиной. По тому, нравлюсь я себе или не нравлюсь такой, какой я становлюсь в отношениях с ним. По тому, принимает ли он меня такой, какая я есть (т.е. любит ли он меня или свое представление обо мне).
Юветта
2 февраля 2016, 13:43

ywku написала:  И пришли к выводу, что если мы находим силы быть вежливыми с посторонними людьми в самых неприятных для себя ситуациях, то друг на друга этих сил должно тратиться намного больше.

Это в плане "хочется нахамить, но ты себя сдерживаешь" или что-то другое?
Цыпленок
2 февраля 2016, 13:53

ywku написала:
Мы эту тему с мужем проговаривали как-то (почти теми же словами, что и ты сейчас написал). И пришли к выводу, что если мы находим силы быть вежливыми с посторонними людьми в самых неприятных для себя ситуациях, то друг на друга этих сил должно тратиться намного больше.

Но только к сожалению, и тут я настолько же и даже более грешен, чем остальные все получается наоборот. Получается, что на близких я выплескиваю то, что я вынужден был сдержать с посторонними людьми. На начальника не поорешь, а поорать хочется. Сдерживаешься, а срываешься на жене. Она простит, она никуда не денется, она поймет. Порывы объяснимые, но никак не правильные. По крайней мере я с ними борюсь, и иногда даже получается.
Юветта
2 февраля 2016, 14:03

Цыпленок написал:
Но только к сожалению, и тут я настолько же и даже более грешен, чем остальные все получается наоборот. Получается, что на близких я выплескиваю то, что я вынужден был сдержать с посторонними людьми. На начальника не поорешь, а поорать хочется. Сдерживаешься, а срываешься на жене. Она простит, она никуда не денется, она поймет. Порывы объяснимые, но никак не правильные. По крайней мере я с ними борюсь, и иногда даже получается.

А что при этом происходит с проявлением положительных эмоций?
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:05

Юветта написала:
И что именно важно в семье и отношениях, в воспитании детей.
А это могут быть совершенно разные вещи для разных людей....

Для меня лично? Я даже и не знаю. Раньше это было одно, сейчас другое. Сейчас - это, наверно дети. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Зависимость не прямая, но я попытаюсь ее описать. Детям нужна мать, мать им нужна не как таковая, а красивая и здоровая. По этому, я остаюсь водиться с ребенком, а жену отпускаю в салон. Или не начинаю орать, даже если она меня оскорбляет. А такое бывало. Ребенку нужна мать со здоровыми нервами.
Ребенку нужна бабушка. По этому я еду с женой и детьми в гости к ее маме, даже если и терпеть не могу тещу. Ребенок одинаково любит и бабушку и отца и расстроится если они постоянно будут ругаться. А кто как не мужчина является тем, кто не потакает своим слабостям и капризам? Вот примерно по такой схеме я и пытаюсь выстраивать свои отношения с женой с детьми, с ее родней, со своей родней. Схема не идеальная и я никого не призываю ей следовать, я пытаюсь только сделать так, что бы всем со всеми было хорошо. Это не возможно, я знаю. Но это как борьба с преступностью. Преступность не побороть, но не значит что с ней нужно бороться.
И я совершенно не осуждаю, не в коем случае, не в коей мере тех людей, для кого, отношения, брак и семья это средство максимального удовлетворения своих потребностей по самому наивысшему разряду. Более того, я таким людям даже зачастую завидую.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:05

Юветта написала:
А что при этом происходит с проявлением положительных эмоций?

Не понял вопроса.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:10

Юветта написала:
У меня, например, никогда не было тупых начальников или начальников, которые позволяли бы себе на меня орать.
Ну и ранний подъем я стараюсь себе компенсировать приятным утренним ритуалом и интересной работой.  smile.gif ....

А я уже и раньше писал в этом треде, что восхищаюсь постоянностью твоих эмоций. У меня они могут смениться за секунду с точностью на оборот. Сейчас радует одно, а через минуту это уже раздражает. То что бесило месяц назад, сейчас уже не бесит. Или на оборот. Если я буду все время следовать только своему "хочу" то я за ним не угонюсь, мне без моего "должен" не обойтись. Кроме того, эмоции, это некая цепь, одни вызывают другие. И зависимость, зачастую ровно противоположная. Сейчас я поборол себя и с потащился выкидывать мусор вместо новой серии "Звездных врат", а на обратном пути от помойки я уже горд собой из-за того, что я настоящий мужик, и все хозяйство держится на мне.
Упрощенно, но я не психолог, мне очень сложно облачать в словесную форму то что я переживаю, при том, что я и сам не всегда могу сформулировать эти переживания.
Юветта
2 февраля 2016, 14:10

Цыпленок написал: Не понял вопроса.

Редко кому удается одновременно проявлять положительные эмоции и давить все проявления отрицательных. Т.е. как правило подавляются все эмоциональные проявления. Или не подавляются (но для отрицательных эмоций находится форма проявления, не травмирующая партнера, если его в принципе проявление эмоций не раздражает).
ПЭРИ
2 февраля 2016, 14:10

Цыпленок написал: Ведь как известно, что бы получать, нужно и столько же отдавать.

Необязательно wink.gif Паразиты с тобой не согласятся tongue.gif

Цыпленок написал: Чем более для меня ценна конкретная женщина и отношения с ней

Ну вот я про эту же мотивацию. Пока мы хотим, чтобы человек был рядом, мы встраиваемся в систему отношений.

Юветта написала: Для меня это сочетание моего желания и отношения и реакций второго человека.

Ну да, т.е. пока он тебе нравится настолько, чтобы хотеть делать встречные шаги, самой хотеть, будет все хорошо. А если ты охладеешь? Что будет вас держать рядом, если каждый будет делать только то, что хочется самому?
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:13

Юветта написала:
И что именно важно в семье и отношениях, в воспитании детей.
И что ценно для твоей жены в вашей семье....

Насчет жены понятия не имею. Раньше мне это было интересно, очень хотелось знать почему та или иная женщина со мной и выбрала именно меня. А сейчас без разницы. Вот честно. Она со мной, мне с ней лучше, чем без нее, так какая разница? Все равно ж люди никогда не скажут, что на самом деле думают, или говорят не то что думают, или поступают не так как думают и говорят.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 14:15

Юветта написала: По своим ощущениям рядом с мужчиной. По тому, нравлюсь я себе или не нравлюсь такой, какой я становлюсь в отношениях с ним.

О да! Когда я становлюсь пластичной как кошка, я себе нравлюсь biggrin.gif
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:16

Юветта написала:
Опять же, мне, возможно, легче, потому что я женщина и на мне никогда не было ответственности за неработающую жену и маленького ребенка...

А причем здесь то, что ты женщина или мужчина? Если ребенка нет, а вместо жены представить мужа и его тоже нет, то тогда да, отсутствие проблемы проблему не вызывает. Но все равно причем здесь половая принадлежность?
А если есть муж и ребенок, то разве жена и мать не несет за них ту же ответственность что и мужчина? Разумеется жена - за мужа, мать - за ребенка?
Юветта
2 февраля 2016, 14:18

Цыпленок написал: Для меня лично? Я даже и не знаю. Раньше это было одно, сейчас другое. Сейчас - это, наверно дети.

В этом случае, да, совсем без долженствований обойтись практически невозможно.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:19

Юветта написала:
Чем ценен? Просто своим наличием или моим состоянием, моим самоощущением рядом с ним?
Работа, которая начинает напрягать больше того уровня, который человек согласен принимать, тоже у очень многих людей идет лесом....

Разумеется, положительного всегда должно быть больше, а если верить буддистам, то хорошего и плохого должно быть одинаково. Именно по этому я тут говорил про кнут и пряник. Но, как я понял, одни здесь утверждают, что есть только пряники, а другие что могут быть только кнуты.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 14:19

Цыпленок написал: По этому я еду с женой и детьми в гости к ее маме, даже если и терпеть не могу тещу.


Цыпленок написал: Схема не идеальная и я никого не призываю ей следовать, я пытаюсь только сделать так, что бы всем со всеми было хорошо.

Так ты себя можешь додавить, если только все время сам будешь на себя брать все долги. Т.е. схема может и не такая трагичная, но то как ты ее описал, что ты должен нести ответственность за все, это будет давить на тебя. Не выдюжишь. Я тебе говорю это по опыту своих ровесников с гиперответственностью. Я не думаю, что ты именно такой, но и не надо быть таким. Не внушай это себе. Алкоголь как раз может быть способом убежать от ответственности. Расслабь мозги, тогда и спирт не потребуется.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:21

Юветта написала:
А нужно ли это этой конкретной женщине?

Конкретной женщине нужно, что бы я о ней заботился, любил падчерицу (не люблю это слово) как родную дочь, что бы дружил с мамой. Это все ведь очень просто. Желательно конечно при этом что бы я приплясывал еще от радости. Но разумная женщина понимает, что совершенства нет не в мире, не в мужчине.
Kamelia_Star
2 февраля 2016, 14:22

Юветта написала:
Какие интересы?

А это как очень дорогой подарок - он обязывает, даже если даритель это не говорит / об этом не думает. Обязывает и связывает обоих.

По интересами в данном случае я понимаю то, что хочет партнер и что он считает для себя важным в браке.
Меня не обязывает то, что мужчина считает для себя необходимым и важным что-то для меня, жены, делать. Например, меня радует, если в случае расхождений в каком-то вопросе он будет готов ступить и пойти мне навстречу. Мне приятно, что он считается и с моими интересами, а не ведет себя как гуляющий сам по себе кот. Повторюсь, мне было холодно с мужчиной, который жил собственными интересами, а не пытался разделить со мной мои, хотя бы время от времени. Дорогие подарки меня тоже не обязывают (если даритель не дает мне при этом понять, что я теперь должна). Я их и сама могу делать, если возможности позволяют в какой-то момент, и не считаю, что одаряемый мне что-то за это должен.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:24

Юветта написала:
Редко кому удается одновременно проявлять положительные эмоции и давить все проявления отрицательных. Т.е. как правило подавляются все эмоциональные проявления. Или не подавляются (но для отрицательных эмоций находится форма проявления, не травмирующая партнера, если его в принципе проявление эмоций не раздражает).

Ну лично я выбрал форму сублимирования. Не уверен что выбрал правильный термин. Это как в тренажерку сходить. Я отрицательную эмоцию от того, что меня заставили чистить трубу, а когда я ее почистил, то обнаружил, что она вся забита волосами, а я блин сто раз говорил не расчесывайтесь над раковиной, сублимирую в гордость от того, что я рукастый мужик и без меня эти глупые женщины давно бы уже пропали.
Юветта
2 февраля 2016, 14:26

Цыпленок написал: А причем здесь то, что ты женщина или мужчина? Если ребенка нет, а вместо жены представить мужа и его тоже нет, то тогда да, отсутствие проблемы проблему не вызывает. Но все равно причем здесь половая принадлежность?
А если есть муж и ребенок, то разве жена и мать не несет за них ту же ответственность что и мужчина? Разумеется жена - за мужа, мать - за ребенка?

За их материальное обеспечение? Теоретически - несет, а практически чаще жену с маленьким ребенком обеспечивает муж, а не наоборот.
Никогда от моей работы не зависела жизнь трех человек. Поэтому я всегда знала, что могу позволить себе послать любую работу с любым начальником, которому вдруг вздумается на меня орать или требовать целования в пятую точку.
А вот моему мужу вряд ли было так же легко, когда мы после рождения нашего сына жили на съемной квартире и я не работала.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:28

ПЭРИ написала:
Что будет вас держать рядом, если каждый будет делать только то, что хочется самому?

Как то так случилось, что я за это время невероятно сдружился с младшим братом моей любимой, хотя он и почти на 20 лет меня младше. Наверно потому что он понимает как мне нелегко на самом деле smile.gif)) Так вот как то с ним распили по пиву, я жалуюсь, на пустом месте наехала, наорала, неделю не разговаривает, а он отвечает. Да ладно тебе, тебе же есть кого любить.
Kamelia_Star
2 февраля 2016, 14:29

Юветта написала:
По своим ощущениям рядом с мужчиной. По тому, нравлюсь я себе или не нравлюсь такой, какой я становлюсь в отношениях с ним. По тому, принимает ли он меня такой, какая я есть (т.е. любит ли он меня или свое представление обо мне).

Иными словами, тебе хорошо в отношениях, если мужчина дает тебе что-то, ничего не забирая взамен, не требуя и не мешая жить так, как тебе комфортно?
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:30

ПЭРИ написала:

Так ты себя можешь додавить, если только все время сам будешь на себя брать все долги....

Я же мужчина. Не к лицу мужчине бояться трудностей, правда? К тому же я еще суперотец и супер -...вернее пытаюсь им стать супермуж. Я все могу!
Kamelia_Star
2 февраля 2016, 14:33

ПЭРИ написала:

Ну да, т.е. пока он тебе нравится настолько, чтобы хотеть делать встречные шаги, самой хотеть, будет все хорошо. А если ты охладеешь? Что будет вас держать рядом, если каждый будет делать только то, что хочется самому?

Мне кажется, если Юветта охладеет, она просто разорвет отношения.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:34

Юветта написала:
За их материальное обеспечение? Теоретически - несет, а практически чаще жену с маленьким ребенком обеспечивает муж, а не наоборот.....

Самые трудности с детьми начинаются когда они взрослеют и чем дальше, тем я больше убеждаюсь, что мой папа был прав. Даже когда дети не маленькие, обязательства перед ними и ответственность за них никуда не девается. По крайней мере в моем Пиркоде. А в отношении остального - вот и вырисовываются мужские обязанности, которые как я понял мужчина, в твоем понимании должен выполнять постоянно, а не только когда ему хочется. Я тебя правильно понял?
Юветта
2 февраля 2016, 14:34

ПЭРИ написала: Ну да, т.е. пока он тебе нравится настолько, чтобы хотеть делать встречные шаги, самой хотеть, будет все хорошо.

Все будет совсем хорошо, пока мне хочется что-то делать, а он от меня ничего не требует, ничего не ждет и ничего не воспринимает, как должное и умеет это выразить.
И точно также в обратную сторону.

А если ты охладеешь? Что будет вас держать рядом, если каждый будет делать только то, что хочется самому?

А тут уже вступает фактор, начнет ли нас при этом раздражать то, что каждый делает.
Просто снижение количества внимание друг к другу при сохранении взаимной комфортности отношений - не страшно.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:40

ПЭРИ написала:
Ну вот я про эту же мотивацию. Пока мы хотим, чтобы человек был рядом, мы встраиваемся в систему отношений....

Я бы еще более предельно неполиткорректно сказал. Кому эти отношения нужны больше тот и более встраивается, то есть принимает условия другого. И именно в этом я чувствую лукавство, когда рассказывают о том, что меня никто не просит и не заставляет и я никого не заставляю и не прошу. Второе - скорее завуалированная форма положения, когда действительно заставлять не нужно, потому что человек прекрасно понимает, что если не сделает, то пойдет лесом. Как, например, у меня.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 14:40

Юветта написала: А вот моему мужу вряд ли было так же легко, когда мы после рождения нашего сына жили на съемной квартире и я не работала.

Т.е. рядом с тобой просто не оказалось бы мужчины, который бы считал, что не должен содержать троих?

Цыпленок написал: Да ладно тебе, тебе же есть кого любить.

И почему это ценится только в молодости?

Цыпленок написал: Я все могу!

tongue.gif Трезвым! biggrin.gif

Юветта написала: при сохранении взаимной комфортности отношений

Вот это главный вывод моей жизни biggrin.gif Первичен психологический комфорт в браке. Т.е. только он может удержать людей надолго.
Юветта
2 февраля 2016, 14:44

Kamelia_Star написала: Иными словами, тебе хорошо в отношениях, если мужчина дает тебе что-то, ничего не забирая взамен, не требуя и не мешая жить так, как тебе комфортно?

Да. Причем это мужчина, которого я люблю, принимаю таким, какой он есть, ничего от него не жду и не требую, не ограничиваю его свободу и хочу, чтобы ему было хорошо. В таких отношениях мне очень комфортно.
Свобода, она может быть только взаимной. Как и долженствования.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:47

ПЭРИ написала:
И почему это ценится только в молодости?.....

Я думаю, что тут скорее дело не в возрасте, а дело в в образе жизни, культурных традициях, конкретном человеке. Я, например, не был в его возрасте таким мудрым и ответственным. Даже и сейчас не такой. Что же касается "пьянства". К сожалению, это единственная дурная привязанность от которой я еще не смог избавиться полностью. Сейчас, оглядываясь назад, я подозреваю, что первая жена не особо боролась с моими пьянками потому что они ее устраивали, глубже копаться уже не хочется. Возможно, частично она считала это нормальным. Сейчас, когда мне очень четко дали понять, что каждая новая пьянка может стать последней, не потому что я скончаюсь, а потому что я пойду куда подальше, а то что жена сове обещание выполнит, я не сомневаюсь, она - очень упертая. Так лишний раз подумаешь выпить или нет. Но я уже захожу на второй круг на тему "страха потери" как мотивации и необходимости кнута, как и пряника в семейных отношениях.
Юветта
2 февраля 2016, 14:49

Цыпленок написал:
Самые трудности с детьми начинаются когда они взрослеют и чем дальше, тем я больше убеждаюсь, что мой папа был прав.

Не знаю, не знаю...
За восемнадцать лет с его рождения трудности с сыном только уменьшались с каждым днем.

А в отношении остального -  вот и вырисовываются мужские обязанности, которые как я понял мужчина, в твоем понимании должен выполнять постоянно, а не только когда ему хочется. Я тебя правильно понял?

Когда я рожала ребенка, у меня был тоже очень ответственный муж smile.gif
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:50

Юветта написала:
Да. Причем это мужчина, которого я люблю, принимаю таким, какой он есть, ничего от него не жду и не требую, не ограничиваю его свободу и хочу, чтобы ему было хорошо. ...

Разве? Как минимум даже в этом треде ты выделила вполне себе конкретные требования. Как то давно (если я не путаю) ты говорила об обязательности любви к животным. Конечно, я понимаю, что изначально ты не начнешь встречаться с мужчиной, который не соответствует твоим базовым требованиям, но ведь все меняется, мир меняется. Сегодня худой - завтра толстый, сегодня богач- завтра бедняк. Если он вдруг изменился, то все отношениям конец?
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:53

Юветта написала:
Не знаю, не знаю...
За восемнадцать лет с его рождения трудности с сыном только уменьшались с каждым днем.  ...

Готов согласиться, что возможно я гипербеспокойный отец, но я честно говоря, не понимаю пока, что именно меняется с возрастом ребенка? Что в 18 лет родителей перестает волновать что он есть, есть ли ему что одеть и где жить? С кем он встречается?
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:54

Юветта написала:
Когда я рожала ребенка, у меня был тоже очень ответственный муж  smile.gif

Еще немного и я начну видеть в определении "ответственный" негативный оттенок.
Юветта
2 февраля 2016, 14:55

ПЭРИ написала: Т.е. рядом с тобой просто не оказалось бы мужчины, который бы считал, что не должен содержать троих?

Я не знаю. smile.gif
Это был первый мужчина, от которого я захотела ребенка. Ещё до того, как я узнала о его взглядах на семью, детей и совместные роды.
А дальше уже он взял все под свою ответственность. А я все спокойно отдала, не задумываясь, что могло быть и по-другому.
Юветта
2 февраля 2016, 14:57

Цыпленок написал: Еще немного и я начну видеть в определении "ответственный" негативный оттенок.

Нет, никакого негатива.
Он чудесный муж и замечательный отец.
Цыпленок
2 февраля 2016, 14:58
Все таки я все никак не могу понять один момент. Ну на самом деле их гораздо больше, но этот я не могу понять больше всех. Я все понимаю. Ну вот есть мужчина, богатый, стройный, молодой, красивый, заботливый и так далее. Его не о чем не надо просить, он все может, еще только подумаешь, а он уже сделал. Одно только удовольствие.
Но ведь все меняется, люди меняются, причем часто, это даже элементарные физиологические изменения. Например, снижение потенции. Ладно, если совпало так, что со временем потребности и возможности снизились или повысились пропорционально, но чаще всего же бывает по другому. И что в этом случае делать? Расставаться и на поиски другого с оптимальным набором опций?
ПЭРИ
2 февраля 2016, 14:59

Юветта написала: А дальше уже он взял все под свою ответственность. А я все спокойно отдала, не задумываясь, что могло быть и по-другому.

А потом стал требовать отдачи за свои долги перед семьей?
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:00

Юветта написала:
Он чудесный муж и замечательный отец.

Но тебя этого было мало, как я понял по тому, что он бывший. Значит не такой уж чудесный был муж. Но в общем, это уже называется лезть в чужую жизнь, чего мне делать не хочется. Я с большей охотой расскажу о себе, если кому то от этого будет польза.
Юветта
2 февраля 2016, 15:05

Цыпленок написал:
Готов согласиться, что возможно я гипербеспокойный отец, но я честно говоря, не понимаю пока, что именно меняется с возрастом ребенка?

Его способность отвечать за себя и удовлетворять самостоятельно свои потребности.

Что в 18 лет родителей перестает волновать что он есть, есть ли ему что одеть и где жить? С кем он встречается?

Это все меня интересует, но в этом нет никаких трудностей.
Я теперь могу сказать: "На карточке столько-то денег, это на месяц, с покупками одежды желательно уложиться в такую--то сумму", а он пойдет со своей девушкой и они выберут и купят шмоток, причем это доставит всем троим больше удовольствия, чем если бы я пошла с ним в магазин.
Да, он в начале года купил ботинки, которые развалились через месяц. tongue.gif Но это не трудности, это опыт. Его опыт. Полезный. Потому что следующие ботинки он тоже выбирал сам, но с учетом своей ошибки, и выбрал уже хорошо.
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:06

ПЭРИ написала:
Необязательно wink.gif Паразиты с тобой не согласятся tongue.gif ...

Если уж быть совсем откровенным, то я этим людям завидую, но утешаю себя, что было предопределено мне проделать именно такой жизненный путь, и родиться именно таким человеком, с таким воспитанием и характером. Зато в следующей жизни...
Юветта
2 февраля 2016, 15:08

Цыпленок написал: Но тебя этого было мало, как я понял по тому, что он бывший. Значит не такой уж чудесный был муж.

Чудесный - не значит полностью подходящий. smile.gif
Ему вон его новая жена тоже больше подходит, чем подходила я, они лучше совпадают.
А если бы мы не развелись, то оба бы были не очень счастливы.
Юветта
2 февраля 2016, 15:09

ПЭРИ написала: А потом стал требовать отдачи за свои долги перед семьей?

Нет, потом я просто развелась. Это был не предпоследний, а предпредпоследний муж. biggrin.gif
Black&White
2 февраля 2016, 15:13

Юветта написала:
Если так плохо, то речь уже о вызове скорой, а не о "пожалеть, укрыть пледом, принести чашку чая", кмк.

Как прекрасен мир в котором все проблемы с заболевшим партнером решает "скорая". В моем мире проблемы больного ложатся на плечи родных и близких, даже если они его не очень любят и не очень хотят этим заниматься. И если больному окажут помощь, то ему станет легче вне зависимости от того исходит ли эта помощь от желания либо от чувства долга. Это если мы говорим о реальных проблемах. Если же речь идет чисто о "посочувствовать, за ручку подержать", то я в этом пользы никогда не видела. По мне, так налили бы чаю, дали лекарство, да и оставили бы в покое.
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:13

Юветта написала:
Его способность отвечать за себя и удовлетворять самостоятельно свои потребности....

То что эта способность наступает именно в 18 лет, это ведь всего лишь формальность. Почему именно в 18? Паспорт ведь вроде бы в России все еще выдают в 14. Есть люди, не обладающие этой способностью в принципе, у кого то она появляется намного раньше. И уж точно она не появляется от того, что так решил я "Все тебе 18 и теперь ты тот-то тот то". Но даже не в этом дело. Эти беспокойства возникают, ну у меня по крайней мере, независимо от способностей ребенка. Я в свои 44 года когда приезжаю к родителям, мать чуть ли не насильно меня кормит и всучивает деньги. Наверно, для своих родителей я всегда останусь ребенком, для брата - младшим братом, а дети для меня всегда останутся детьми, которым моя забота о них нужна меньше чем мне самому.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»