Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
cardova
2 февраля 2016, 15:15

Цыпленок написал: Ну вот есть мужчина, богатый, стройный, молодой, красивый, заботливый и так далее. Его не о чем не надо просить, он все может, еще только подумаешь, а он уже сделал. Одно только удовольствие.

Такое не работает в одну сторону.

Цыпленок написал: И что в этом случае делать? Расставаться и на поиски другого с оптимальным набором опций?

По моему личному опыту - взвешиваются все за и против. И от этого танцуется.
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:19

Юветта написала:
Я теперь могу сказать: "На карточке столько-то денег, это на месяц, с покупками одежды желательно уложиться в такую--то сумму", а он пойдет со своей девушкой и они выберут и купят шмоток, причем это доставит всем троим больше удовольствия, чем если бы я пошла с ним в магазин. ...

Это хорошо (наверно), что тебя устраивают вкусы его девушки. Да и в общем девушка тоже как я понимаю устраивает. Я тут на днях совершил грех и решил почитать переписку дочери со своим очередным возлюбленным. Получилось случайно ну и я не стал себя отказывать. Я и без того считал его полным придурком и дебилом, но что же теперь делать? Вариантов, по сути два. Как нормальный и демократичный родитель, я должен предоставить ей свободу действий, дать возможность набить шишки, а потом сказать "Вот видишь. И какие ты выводы из этого сделаешь?". Только я ненормальный и вряд ли у меня получится стоять в стороне и смотреть как дети сами набивают себе шишки и учатся жизни, хотя я и понимаю, что ничему научить их тоже особо не смогу.
Но в общем то вопрос воспитания детей, это другая тема еще более сложная и запутанная.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 15:20

Цыпленок написал: Зато в следующей жизни...

Это если ты хорошо усвоишь уроки нынешней жизни. Если нет, придется тебе снова срок мотать tongue.gif

Юветта написала: Это был не предпоследний, а предпредпоследний муж

Упс...Я кажется, потеряла важное звено в цепи biggrin.gif А можно спросить, как давно появился последний и исчез с горизонта? Мы были свидетелями? Это он из клановой семьи? Он ведь тоже нес ответственность за тебя и твоего ребенка?
Юветта
2 февраля 2016, 15:22

Цыпленок написал:
Разве? Как  минимум даже в этом треде ты выделила вполне себе конкретные требования. Как то давно (если я не путаю) ты говорила об обязательности любви к животным.

Не путаешь. Но требовать любви, в т.ч. и к животным, нельзя. В смысле, бесполезно и глупо.

Конечно, я понимаю, что изначально ты не начнешь встречаться с мужчиной, который не соответствует твоим базовым требованиям, но ведь все меняется, мир меняется. Сегодня худой - завтра толстый, сегодня богач- завтра бедняк. Если он вдруг изменился, то все отношениям конец?

Конечно, люди меняются. И внешние изменения, как правило, не столь критичны, как изменения внутренние.
А дальше зависит от того, на чем изначально строились отношения и как они (отношения) изменились и как это изменение совпало с внутренними изменениями обоих людей.
Может же быть все нормально, но уже не нужно. Не потому, что человек стал плохим вдруг или отношения испортились, а потому что развитие этих конкретных отношений достигло своего предела.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 15:25

Юветта написала: потому что развитие этих конкретных отношений достигло своего предела.

Но не предела наших потребностей?
cardova
2 февраля 2016, 15:26

ПЭРИ написала: Но не предела наших потребностей?

Расшифруй, пожалуйста.
Юветта
2 февраля 2016, 15:27

Цыпленок написал: То что эта способность наступает именно в 18 лет, это ведь всего лишь формальность.

Конечно не именно. А потому и написала, что в течение восемнадцати лет трудностей становилось все меньше и меньше.
А с формальными 18 теперь с меня даже не требуют разных нотариально заверенных разрешений и расписок о согласии. Т.е. даже формальные бюрократические трудности исчезли.

Эти беспокойства возникают, ну у меня по крайней мере, независимо от способностей ребенка.

Но это уже твое желание - побеспокоиться, а не объективная трудность, связанная с ребенком.
Юветта
2 февраля 2016, 15:32

ПЭРИ написала: Упс...Я кажется, потеряла важное звено в цепи biggrin.gif А можно спросить, как давно появился последний и исчез с горизонта? Мы были свидетелями? Это он из клановой семьи? Он ведь тоже нес ответственность за тебя и твоего ребенка?

Последний еще официально мужем не стал, это действо запланировано на лето.
С предпоследним я официально развелась прошлым летом.
А предпредпоследний - он как раз из клановой семьи и отец моего сына.
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:35

Юветта написала:
А если бы мы не развелись, то оба бы были не очень счастливы.

Я в принципе не понимаю, что значит "не очень" счастливый. Да собственно на эту тему в МиЖ я уже не раз и не десять выступал. Все говорят о счастье, все знают, что счастье есть и его не может быть, но что это вообще такое? Постоянно счастливым человек быть не может. Есть люди, которые физически не способны быть счастливыми. Вроде бы это как то зависит от особенностей психики. В короткие отрезки времени я могу быть очень счастливым и глубоко несчастным, и вызываться это может самыми разнообразными действиями. Выпало 30 минут свободного времени просто поваляться на диване - и ты уже счастлив. А бывает, что вроде бы все хорошо, жена сказала что ты самый лучший, а на душе так тоскливо и ты уходишь погрустить вот примерно как Панда.
То есть состояние счастья для меня мало того что слишком призрачно и неуловимо, так еще и не понятно от чего зависит. По этому, я опасаюсь целью отношений выбирать именно достижение счастья.
Юветта
2 февраля 2016, 15:38

Цыпленок написал: Это хорошо (наверно), что тебя устраивают вкусы его девушки. Да и в общем девушка тоже как я понимаю устраивает.

Мне, по большому счету, важно только то, как девушка к моему сыну относится. А уж вкусы ее в одежде, музыке или еще в чем - это уже ее личное дело и меня совершенно не волнует. И совершенно достаточно, чтобы купленная одежда нравилась сыну и он ее носил. smile4.gif

Я тут на днях совершил грех и решил почитать переписку дочери со своим очередным возлюбленным. Получилось случайно ну и я не стал себя отказывать. Я и без того считал его полным придурком и дебилом, но что же теперь делать?

3d.gif
Вспоминается папаша одной девушки моего сына...
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:39

Юветта написала:
Не путаешь. Но требовать любви, в т.ч. и к животным, нельзя. В смысле, бесполезно и глупо....

Если мужчина не любит животных, то ты с ним встречаться не будешь. Насколько я помню предыдущие обсуждения. Ведь так? Если мужчина любил, или скажем претворялся, а потом разлюбил и перестал претворяться, то вы с ним расстанетесь? Если нет, то тогда, да мужчина принимается таким какой он есть, а если да - то что это как не требование или условие?
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:44

Юветта написала:
Может же быть все нормально, но уже не нужно. Не потому, что человек стал плохим вдруг или отношения испортились, а потому что развитие этих конкретных отношений достигло своего предела.

А какие у отношений пределы? Если все хорошо, ничего не испортилось, человек не изменился то только смерь может разлучить нас (меня и жену).
cardova
2 февраля 2016, 15:45

Цыпленок написал: Постоянно счастливым человек быть не может. Есть люди, которые физически не способны быть счастливыми. Вроде бы это как то зависит от особенностей психики. В короткие отрезки времени я могу быть очень счастливым и глубоко несчастным, и вызываться это может самыми разнообразными действиями. Выпало 30 минут свободного времени просто поваляться на диване - и ты уже счастлив. А бывает, что вроде бы все хорошо, жена сказала что ты самый лучший, а на душе так тоскливо и ты уходишь погрустить вот примерно как Панда.
То есть состояние счастья для меня мало того что слишком призрачно и неуловимо, так еще и не понятно от чего зависит. По этому, я опасаюсь целью отношений выбирать именно достижение счастья.

Я с тобой соглашусь. Для меня счастье (что касается счастья совместного проживания) это когда с партнером можно полностью расслабиться. Можно 30 минут валяться на диване и ощущать вселенский трагизм (и партнер понимает это и не обижается и не переживает), можно уйти гулять одному, а можно вместе варить борщ. Иначе говоря, "семейное счастье" для меня это когда каждый партнер может, грубо говоря, оставаться самим собой.
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:46

Юветта написала:
Но это уже твое желание - побеспокоиться, а не объективная трудность, связанная с ребенком.

Разумеется, исключительно мое. И я уверен, что многое, чего я не делаю ребенку не нужно и даже раздражает. И я как раз говорю не о том, что нужно ребенку и что он хочет, а со своей точки зрения на его потребности и желания.
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:49

cardova написала:
Я с тобой соглашусь. Для меня счастье (что касается счастья совместного проживания) это когда с партнером можно полностью расслабиться. Можно 30 минут валяться на диване и ощущать вселенский трагизм (и партнер понимает это и не обижается и не переживает), можно уйти гулять одному, а можно вместе варить борщ. Иначе говоря, "семейное счастье" для меня это когда каждый партнер может, грубо говоря, оставаться самим собой.

Я наверно слишком путано написал, но совершенно не об этом. Ощущение счастья очень мимолетно и возникновение его необъяснимо. Что это вообще такое?
Цыпленок
2 февраля 2016, 15:50

Юветта написала:
3d.gif
Вспоминается папаша одной девушки моего сына...

Радует, что не один я такой.
cardova
2 февраля 2016, 16:01

Цыпленок написал: Ощущение счастья очень мимолетно и возникновение его необъяснимо. Что это вообще такое?

Так и я о том. Что "счастье на постоянной основе" вряд ли возможно. А то, что мы называем, например, семейным счастьем, совсем другое. Например, то, что я написала. А счастье... это когда я лечу с горы на лыжах, вот это счастье. Да, оно мимолетно.
ПЭРИ
2 февраля 2016, 16:02

cardova написала:
Расшифруй, пожалуйста.

Да я буквально недавно подумала о том же. Что комфортные в чем то отношения могут разочаровать, если они не получают развития по удовлетворению каких-то наших больших потребностей. Ну, например, есть очень хороший любовник, но женщине нужно замуж. И тогда начинает накапливаться какое-то напряжение в женщине. Хотя казалось бы, чего надо? Практически все потребности удовлетворяются. А развития нет, потому что предел потребностей где-то там далеко smile.gif
cardova
2 февраля 2016, 16:04

ПЭРИ написала: Практически все потребности удовлетворяются.

Нет. Не удовлетворяются. Так как не удовлетворяется потребность стать женой этого человека (неважно зачем, любовь или статус).
ПЭРИ
2 февраля 2016, 16:04

Юветта написала: С предпоследним я официально развелась прошлым летом.

Вот эту историю, я кажется, пропустила wink.gif
ПЭРИ
2 февраля 2016, 16:05

cardova написала:
Нет. Не удовлетворяются. Так как не удовлетворяется потребность стать женой этого человека (неважно зачем, любовь или статус).

Достигнут предел отношений, но не предел потребностей. Я, наверное, косноязычна smile.gif
cardova
2 февраля 2016, 16:13

ПЭРИ написала: Достигнут предел отношений, но не предел потребностей.

Наверное я поняла, о чем ты. До какого-то момента отношения развивались и обоих это устраивало. Потом появилась у одного из партнеров потребность (замуж), но второй партнер не готов к реализации. Да, отношения наверняка прервутся. Рано или поздно.
Юветта
2 февраля 2016, 16:16

Цыпленок написал:
Я в принципе не понимаю, что значит "не очень" счастливый. Да собственно на эту тему в МиЖ я уже не раз и не десять выступал. Все говорят о счастье, все знают, что счастье есть и его не может быть, но что это вообще такое? Постоянно счастливым человек быть не может. Есть люди, которые физически не способны быть счастливыми. Вроде бы это как то зависит от особенностей психики. В короткие отрезки времени я могу быть очень счастливым и глубоко несчастным, и вызываться это может самыми разнообразными действиями. Выпало 30 минут свободного времени просто поваляться на диване - и ты уже счастлив. А бывает, что вроде бы все хорошо, жена сказала что ты самый лучший, а на душе так тоскливо и ты уходишь погрустить вот примерно как Панда.
То есть состояние счастья для меня мало того что слишком призрачно и неуловимо, так еще и не понятно от чего зависит. По этому, я опасаюсь целью отношений выбирать именно достижение счастья.

А мне в моем возрасте и с моим "анамнезом" нет смысла в заведении отношений с другими целями. smile.gif
Для меня счастье - это когда общий фон жизни "хорошо". Да, есть локальные взлеты и падения настроения, есть ситуации, требующие решения, случается пмс, в конце концов. Но при всём при этом есть ощущение полноты жизни, ее гармоничности и правильности, ее подвижности, развития и движения. И есть удовольствие и радость от самого пути.
Юветта
2 февраля 2016, 16:30

Цыпленок написал: Если мужчина не любит животных, то ты с ним встречаться не будешь. Насколько я помню предыдущие обсуждения. Ведь так? Если мужчина любил, или скажем претворялся, а потом разлюбил и перестал претворяться, то вы с ним расстанетесь? Если нет, то тогда, да мужчина принимается таким какой он есть, а если да - то что это как не требование или условие?

Ты знаешь, я стала гораздо менее категорична вообще по жизни. biggrin.gif
Если мужчина принимает меня такой, какая я есть, даже если не разделяет мои интересы, и не брезгует моей собакой в его доме, то я не буду придираться, насколько он там любит или не любит животных при отсутствии жестокости по отношению к ним. Я вон тоже не всех животных одинаково люблю.

Цыпленок написал: А какие у отношений пределы? Если все хорошо, ничего не испортилось, человек не изменился то только смерь может разлучить нас (меня и жену).

Всё как раньше, ничего не меняется, не деградирует, но и не развивается. Стагнация.
А застывшее - оно не живое.
Юветта
2 февраля 2016, 16:31

ПЭРИ написала: Вот эту историю, я кажется, пропустила

Не пропустила. Меня же пару лет на форуме не было, так я ее и не рассказывала.
Цыпленок
2 февраля 2016, 16:42

Юветта написала:
Но при всём при этом есть ощущение полноты жизни, ее гармоничности и правильности, ее подвижности, развития и движения. И есть удовольствие и радость от самого пути.

Вот видимо, это те высокие материи, которые мне по особенностям моего характера никогда не будут доступны и понятны. В жизни всегда будет чего-то не хватать, вернее не хватать вполне конкретно того, чего сейчас нет. То есть жизнь всегда будет неполной. Про правильность жизни я вообще не понимаю как это и что это такое. Вот я по утрам на соседа смотрю, и каждый раз думаю, что я живу как то не правильно и чего я хочу я не получаю. Но только как правильно я не знаю, а хочу я того, чего нет. Когда я это получу, я потеряю то что у меня сейчас есть, буду жалеть и буду хотеть все наоборот. Такова моя природа.
Подвижность, развитие и движение - слова хорошие для описания карьеры, но не жизни. Что бы не говорили, но даже у секретных агентов она довольно однообразна. Подъем в одно и то же время, один и тот же маршрут на работу, один и тот же музыкальный канал в магнитоле. Да и жизнь развивается у всех одинаково в направлении кладбища.
Кто чего ищет конечно, ну а я давно перестал ловить журавлей в небе, принял то, что "в мире гламура я никогда не буду", все мои усилия никогда не оценятся в той степени в какой хотелось бы мне. Я перестал гнаться за призраками и после того как стал просто жить день за днем и решать скучные, ежедневные вопросы вместо вопросов спасения мира и поиска Идеала, тогда я достиг согласия с самим собой.
Правда, еще не до конца. А разговоры о полноте, гармонии, развитии и движении я с радостью уступаю профессионалам, тренерам курсов личностного развития.
Kay_po
2 февраля 2016, 16:45

Цыпленок написал:  В жизни всегда будет чего-то не хватать, вернее не хватать вполне конкретно того, чего сейчас нет. То есть жизнь всегда будет неполной

Полнота жизни определяется не только измеримыми вещами. Но это разговор слепого с глухим, действительно.
Kay_po
2 февраля 2016, 16:46

Цыпленок написал: Да и жизнь развивается у всех одинаково в направлении кладбища.

Славабогу нет. biggrin.gif Т.е. направление одно, конечно, а пути разные. biggrin.gif
Цыпленок
2 февраля 2016, 16:47

Юветта написала:
Всё как раньше, ничего не меняется, не деградирует, но и не развивается. Стагнация.
А застывшее - оно не живое.

Это понятно, если раньше было плохо, то разумеется завтра должно стать хорошо. Это если как с квартирой. Была однокомнатная, купил двухкомнатную. Но нельзя же увеличивать жилплощадь до бесконечности, есть разумная необходимость. Так же и в отношениях. Если вчера было хорошо, то почему обязательно завтра должно стать еще лучше? Не стало хуже и это уже достижение.
Все ж таки - эти высокие материи не для меня.
Юветта
2 февраля 2016, 17:04

Цыпленок написал:
Это понятно, если раньше было плохо, то разумеется завтра должно стать хорошо. Это если как с квартирой. Была однокомнатная, купил двухкомнатную. Но нельзя же увеличивать жилплощадь до бесконечности, есть разумная необходимость. Так же и в отношениях. Если вчера было хорошо, то почему обязательно завтра должно стать еще лучше? Не стало хуже и это уже достижение.

Квартира - она не живая, поэтому на ее примере объяснить не получится.
Давай возьмем дерево. Есть здоровое жизнеспособное семечко, потом симпатичный росток, потом трогательное молодое деревце, потом чудесное взрослое дерево, полное сил, потом роскошное древо под облака. smile.gif
Когда это дерево было лучшим? Да никогда. Оно все время было хорошим, на каждом этапе своего изменения и развития.
А если в какой-то момент оно перестанет развиваться, т.е. умрёт, то этот пень, даже сохранивший форму дерева, уже будет пнем, а не живым деревом.
Юветта
2 февраля 2016, 17:13

Цыпленок написал:
В жизни всегда будет чего-то не хватать, вернее не хватать вполне конкретно того, чего сейчас нет. То есть жизнь всегда будет неполной. Про правильность жизни я вообще не понимаю как это и что это такое. Вот я по утрам на соседа смотрю, и каждый раз думаю, что я живу как то не правильно и чего я хочу я не получаю. Но только как правильно я не знаю, а хочу я того, чего нет. Когда я это получу, я потеряю то что у меня сейчас есть, буду жалеть и буду хотеть все наоборот.

А у меня в жизни сейчас есть всё, что мне для счастливой жизни надо. smile4.gif
И нет негармоничности последних лет, когда работа и учеба заняли 80 процентов моих интересов.
Т.е. пойди я сейчас в магазин "все для счастья", я бы ничего там не купила. biggrin.gif

Подвижность, развитие и движение - слова хорошие для описания карьеры, но не жизни.

А чем жизнь хуже (менее важна) карьеры?

тогда я достиг согласия с самим собой.

Вот это, кстати, чудесно. Достичь согласия с самим с собой. Это очень важно

Правда, еще не до конца.

Ну так ты и не умер пока. smile4.gif
ywku
3 февраля 2016, 06:12

cardova написала:
Выделенное мне не совсем понятно. Если ты живешь с близким тебе человеком, отвечающим твоему эталону отношений (который ты описала в предыдущем посте), то почему "должно"? Мне кажется, чта трата сил настолько естественна, что не можкт рассматриваться как долженствование.

Пока мы к этому не пришли сами и не проговорили вслух, не очень-то оно воспринималось, как естественное.
В нашем случае это не шло, как установка по умолчанию, из родительских семей. Пришлось самим к этому прийти в какой-то момент. После того, как проговорили и поняли, что мы хотим друг от друга, это стало восприниматься как нечто естественное и очевидное.
ywku
3 февраля 2016, 06:14

Юветта написала:
По своим ощущениям рядом с мужчиной. По тому, нравлюсь я себе или не нравлюсь такой, какой я становлюсь в отношениях с ним. По тому, принимает ли он меня такой, какая я есть (т.е. любит ли он меня или свое представление обо мне).

А что делать, если что-то меняется, и ты перестаёшь себе нравиться?
ywku
3 февраля 2016, 06:19

Юветта написала:
Это в плане "хочется нахамить, но ты себя сдерживаешь" или что-то другое?

Скажу так: среди нас двоих есть некоторое количество вспыльчивых людей. И эту вспыльчивость удалось немного обуздать. Не полностью, конечно, но в каких-то ситуациях общаться стало гораздо легче. Хотя рецидивы ещё бывают, увы.
Но, я думаю, нет предела совершенству, немножко совместных усилий, и неприятных моментов будет ещё меньше.
Цыпленок
3 февраля 2016, 08:10

ywku написала:
И эту вспыльчивость удалось немного обуздать. Не полностью, конечно, но в каких-то ситуациях общаться стало гораздо легче. Хотя рецидивы ещё бывают, увы.
...

Другими словами один подстроился под другого? Ведь так?
ywku
3 февраля 2016, 09:34

Цыпленок написал:
Другими словами один подстроился под другого? Ведь так?

Оба два договорились контролировать свои эмоции на основании того, что раз для чужих людей это делается автоматически, то для близких это тем более не должно быть проблемой. Я бы не смогла присудить тут "прогиб" кого-то одного, так как контролировать эмоции надо обоим. Но, в целом, конечно, мы подстраиваемся друг под друга, разные же люди, "нам же ещё как-то плыть" (с) smile.gif
Kamelia_Star
3 февраля 2016, 10:01

ywku написала:
Оба два договорились контролировать свои эмоции на основании того, что раз для чужих людей это делается автоматически, то для близких это тем более не должно быть проблемой. Я бы не смогла присудить тут "прогиб" кого-то одного, так как контролировать эмоции надо обоим. Но, в целом, конечно, мы подстраиваемся друг под друга, разные же люди, "нам же ещё как-то плыть" (с) smile.gif

Вот у нас так же. Мужчина мой временами очень экспрессивный, особенно за рулем. А меня это очень взвинчивает. По моему настоятельному требованию он теперь гораздо лучше себя контролирует. А поначалу пытался доказать, что его реакции нормальны. wink.gif
ywku
3 февраля 2016, 10:15

Kamelia_Star написала:
Вот у нас так же. Мужчина мой временами очень экспрессивный, особенно за рулем. А меня это очень взвинчивает. По моему настоятельному требованию он теперь гораздо лучше себя контролирует. А поначалу пытался доказать, что его реакции нормальны. wink.gif

Да, реакции за рулём - это что-то. "Я на тебе, как на войне" и всё такое facepalm.gif
Когда муж за рулём, я под руку особо не лезу. Но мне очень не по себе от этих эмоций, и такие "ругательные" поездки иногда сильно напрягали. Вплоть до того, что хотелось просто выйти из машины на первом же светофоре. Здесь поменьше бардака на дорогах, так что и реакции поспокойнее стали. Можно сказать, что эта проблема самоликвидировалась.
Kamelia_Star
3 февраля 2016, 10:28

ywku написала:
Да, реакции за рулём - это что-то. "Я на тебе, как на войне" и всё такое  facepalm.gif
Когда муж за рулём, я под руку особо не лезу. Но мне очень не по себе от этих эмоций, и такие  "ругательные" поездки иногда сильно напрягали. Вплоть до того, что хотелось просто выйти из машины на первом же светофоре. Здесь поменьше бардака на дорогах, так что и реакции поспокойнее стали. Можно сказать, что эта проблема самоликвидировалась.

Вот да, точно сказала про "хочется выйти из машины". Привык так, ему и в голову не приходило, что меня это в жуткий стресс вгоняло.
Цыпленок
3 февраля 2016, 13:56

Юветта написала:
Всё как раньше, ничего не меняется, не деградирует, но и не развивается. Стагнация.
А застывшее - оно не живое.

Сегодня сутра задумался над этой фразой. Моя жизнь как-то так все время преподносила мне сюрьпризы. Когда я думал, что меня хотят повысить - меня увольняли без выходного пособия, когда я засыпал с мыслью, что наконец то разбогател, на утро просыпался банкротом, стоило подумать какая у меня надежная машина и я попадал в аварию, а когда я был уверен, что любовь будет вечна, мне объявляли о том, что уходят.
Такие жизненные повороты воспитали во мне уверенность, что если завтра, по крайней мере не хуже чем вчера, если завтра я не потерял то, что у меня есть сегодня, это уже достижение. Наверно по этому мне не понятно зачем чинить или улучшать то, что и так работает.
Безусловно, это индивидуальный опыт, который распространяется только на одного человека - на меня самого. Постоянно брать новые и новые вершины лестно, и наверно нужно стараться. Но в молодости. На пятом десятке приходишь к мысли, что оставшееся время нужно постраться не растерять хотя бы то, что еще осталось.
Aldmeris
3 февраля 2016, 15:47

Kamelia_Star написала: Если хочется любви и не хочется долга, то зачем жениться-то?

Из юридических соображений.

В полосочку написала: А я это вижу, что он хочет, чтобы ты с ним пошла в гости к его родственникам. А ты хочешь не ходить.
Ну и как тогда быть? Чья осетрина более первой свежести? 

Того, кто находится внутри собственных границ.
Aldmeris
3 февраля 2016, 16:15

Black&White написала: * назидательно * Хотеть можно только в отношении себя! Вот хочешь ты, чтобы в квартире было чисто - идешь и убираешь, хочешь к родственникам - идешь к родственникам, хочешь цветов - идешь и покупаешь, хочешь секса - идешь и самоудовлетворяешься. А партнер - он для радости, а не для пользы. А то ишь!

На пальцах: граница между желанием и требованием проходит через предложение. Партнеру сначала предлагается то, что от него хочется (он не телепат), а в случае отказа поведение уже зависит от уважения. Чем его меньше, тем больше партнер должен, тем больше плевать на его желания, тем меньше важна искренность, тем больше важна функциональность.
Объективно оправдано это было в те давние времена, когда от совместной жизни зависело физическое выживание. Сейчас это просто страх одиночества, базирующийся, кмк, на низкой самооценке. На ней же основывается недоверие к эмоциональной самостоятельности партнера и подспудное убеждение, что сам по себе он любить-заботиться не будет, поэтому его надо стреножить обязанностями. Отсюда эта дикая ассоциативная цепочка "раз не должен - то и делать не будет".
Aldmeris
3 февраля 2016, 16:45

ywku написала: В моём примере не было про "через силу", это уже было домыслено без меня

confused.gif Ты сама пишешь о том, что в твоем примере партнер идти не хочет.
Как можно что-то делать нехотя и при этом не через силу?

ywku написала: Про любовь не поняла, извини. Не могу осознать, что такое "минус чувство долга".
Вопрос ТС был, кажется, не про любовь, а про отношения.

ОМГ.
Без комментариев.

Black&White написала: Знаешь, Юветта, если ты лежишь и не в состоянии подняться, то, честно говоря, пофиг с каким чувством тебе подадут лекарство или стакан с водой. Лишь бы подали. И если даже подадут с ненавистью - легче станет.

А менее тяжелые и более распространенные примеры?

ПЭРИ написала: Но стараться в ответ только на заботу никто не будет.

Да ладно. Даже безо всякой заботы, а просто по симпатии для человека много чего бывает приятно сделать.
Пока он не требует.

Aldmeris
3 февраля 2016, 17:20

Цыпленок написал: Мне искренне непонятно, почему, например, есть обязательства перед начальником, государством, налоговой инспекцией, ГИБДД, не знаю кем еще, но по сути посторонними людьми. <...>
Но при этом парадокс! Я лучше расцелую десять раз в "пятую точку" начальника, даже если мне потом блевать будет хотеться, как иначе, он же мне зарплату платит, чем сделаю, что-то менее унизительное для своей жены или мужа, например, помою полы.

Именно потому, что они посторонние. Отношения с ними не касаются тонкой, интимной, глубоко внутренней душевной сферы, где важность психологической сонастройки - на первом месте и без которой близкие отношения для многих не имеют смысла, потому что без нее они только формально близкие.
Подмена доброй воли долгами означает, что обоюдная искренность необязательна ("важно то, что ты делаешь, а не то, что ты по этому поводу чувствуешь"). А какая может быть внутренняя близость без искренности? Эта близость существует на плоскости настоящих чувств/желаний/переживаний и образуется из их принятия партнером. А здесь они ему безразличны, а то и неприятны. Для него важнее функция.
Black&White
3 февраля 2016, 17:51

Aldmeris написала:
А менее тяжелые и более распространенные примеры?

Какие? Я не понимаю зачем сидеть рядом с больным человеком, если ему не нужна помощь с лекарствами, едой, питьем и проч. Посидеть, за ручку подержать? Зачем? Больному человеку нужен покой и забота. И если эта забота предоставляется, то мне лично все равно какие чувства движут человеком - любовь или чувство долга. Я бы даже чувство долга предпочла, пожалуй. Любовь дело такое - сегодня есть, а завтра испарилась. А когда плохо хочется иметь под рукой что-то устойчивое и надежное.
Aldmeris
3 февраля 2016, 18:27

Black&White написала: Какие?

Из которых состоят эти долги.
Обсуждаемое "поехать к свекрам, хотя не хочется", например.
Какие мысли/чувства у обязывающей стороны вызывает дискомфорт обязанной? Интересует ли он вообще? Интересует с эмоциональной стороны или только с функциональной, чтобы нежелание не проявлялось внешне и плевать, что там человек испытывает, лишь бы делал, что положено?

Black&White написала: А когда плохо хочется иметь под рукой что-то устойчивое и надежное.

"Что-то". Круто.
Black&White
3 февраля 2016, 19:28

Aldmeris написала:
Из которых состоят эти долги.
Обсуждаемое "поехать к свекрам, хотя не хочется", например.
Какие мысли/чувства у обязывающей стороны вызывает дискомфорт обязанной? Интересует ли он вообще? Интересует с эмоциональной стороны или только с функциональной, чтобы нежелание не проявлялось внешне и плевать, что там человек испытывает, лишь бы делал, что положено?

Юветта спросила, будет ли легче больному если помощь будет оказываться из чувства долга, а не по любви. На этот конкретный вопрос я и отвечала. Про "свекров" мне не интересно.

"Что-то". Круто.

Какие мы нежные 3d.gif
Юветта
3 февраля 2016, 19:55

ywku написала:
А что делать, если что-то меняется, и ты перестаёшь себе нравиться?

Зависит от.
Помнится, когда я в своего первого мужа запустила плоскогубцами, я поняла, что нужно разводиться, и чем быстрее, тем лучше.
Kamelia_Star
3 февраля 2016, 19:58

Юветта написала:
Зависит от.
Помнится, когда я в своего первого мужа запустила плоскогубцами, я поняла что нужно разводиться и чем быстрее, тем лучше.

Накопилась критическая масса твоего недовольства им, по всей видимости. Перестал соответствовать твоим потребностям. В этом случае нет смысла продолжать.
ywku
3 февраля 2016, 20:07

Aldmeris написала:
confused.gif Ты сама пишешь о том, что в твоем примере партнер идти не хочет.

Я пишу, что у партнёра есть выбор (он есть всегда) из нескольких занятий. Посещение родственников своей половины может быть не самым интересным для человека занятием (не неприятным, а не самым интересным).

Как можно что-то делать нехотя и при этом не через силу?

Отказываешься от более интересных для себя занятий в пользу менее интересного, понимая, для чего ты это делаешь. Точно также, как с любыми другими вещами в отношениях, от которых ты не обязан быть в восторге, но делаешь их: бытовые вопросы, решение каких-то проблем своей половины, разрешение мелких и крупных конфликтов и т.д. Пример эмоционально ничем не выделяется из этого ряда.
У тебя нет знакомых подруг, у которых отношения со свёкрами ровные: без обожания и восторгов, но и без конфликтов и колкостей?


ОМГ.
Без комментариев.

Не поняла, к чему относится твоя реплика, но в любом случае прошу прощения, если задела какие-то чувства. Намерения вызвать возмущения у меня не было.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»