Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Хочу vs должен
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Юветта
22 февраля 2016, 23:58

Loreen написала:
Я понимаю, что можно и так передёрнуть.

А можно заменить мытье унитаза (пример Митрия) на забирание ребенка из садика и не считать это передергиванием.

Но, видишь ли, настаивать на том, что партнёр должен выполнить некоторые свои заранее оговорённые обязанности и прямо сейчас, а не как-нибудь потом, когда захочет, - это в паре абсолютно нормально. Нет?

Нет, это ненормально. Тем более, что практически никто не оговаривает то, что супруг будет обязан мыть унитаз не позже 21 часа по вторникам и четвергам.
И настаивать на подобном - это проверять свои способности дрессировщика и степень послушания партнера, и ничего более. И это не нормально, если за норму принимать то, что хорошо и желательно.

Допустим, распределение обязанностей таково, что партнёр забирает ребёнка из садика. Так вот, забирать он его должен каждый день, вне зависимости от того, хочется ему в садик тащиться или нет. И да, второй партнёр может на этом настаивать. Может "позволить себе настаивать на немедленном выполнении просьбы" (с), да.

Или второй партнер считает первого идиотом, но тогда непонятно, зачем он до сих пор остается его партнером. Или - см. выше, нашел повод очередной раз проявить свою власть.

Сие, кстати, внегендерно.

А вот это точно.
Митрий
23 февраля 2016, 13:07

Loreen написала: "Позволяют себе настаивать"! Это ж надо, возомнили себе, что у них право голоса есть. 

Для вас - именно так. Вы же не выполняете приказов немедленно и без обсуждений? Так а с чего бы требовать этого же от других?
Митрий
23 февраля 2016, 13:16

Цыпленок написал: Вот у меня в пятницу была вообще интересная ситуация. Теща с дочерью пошли на концерт. Вечером надо их забрать. По идее без проблем доехать на автобусе или на такси. Но надо и надо. Поехал. Приехал в другое место. Оказывается все думали или мне сказали а я прослушал. Перезвоны нервы. Психи. Мать перемать. Разобрались. В результате когда разобрались я ехал уже в то место и реально в машине орал как Гарри Олдмен в фильме "Самолет президента". Проорался успокился. Забрал, довез. В конечном счете конечно это я оказался чудаком, но вопрос не в этом. Вот это как я должен оценивать- хочу, надо, не хочу и могу или еще как то? 

А вот кстати - для меня это такая же вечная дилемма. Подозреваю, что мы тут с тобой вообще не одиноки. smile.gif
Не, когда дождь, холодно, или когда действительно удобнее довезти - я сам вызываюсь, даже если не просят. Но иногда, вот так же,когда я понимаю, что и без меня не особо хлопотно, да еще мне приходится что-то бросить, или пробки (которые меня просто бесят), тоже психую.
Я однажды придумал формулу - иногда помогает. На вопрос "как ты отличаешь ситуации, в которых надо помогать, от тех, когда не стОит" я подумал так: "выбирай, как для себя - если твои затраты в ходе оказания помощи равны или перевешивают затраты того, кто просит о помощи, в случае, если ты откажешь - то можно отказывать". Ну, например, грубо - тебе, чтобы подвести человека один квартал, нужно приехать с другого конца города. В таком случае моя совесть закроет глаза на мой отказ помочь.
Митрий
23 февраля 2016, 13:19

Юветта написала: Право голоса в том, что, когда и как делать делать другому взрослому человеку, который не является их подчиненным и не поражен в правах по решению суда?Право настаивать, указывать, требовать выполнения приказов супруга/супруги?

Жму руку. smile.gif
Митрий
23 февраля 2016, 13:21

Loreen написала: Допустим, распределение обязанностей таково, что партнёр забирает ребёнка из садика.

Неудачный пример. Забрать ребенка из садика - это не обязанность перед женой, это обязанность перед ребенком. В вашем понимании жена еще и отношениями между мужем и ребенком руководит?
Митрий
23 февраля 2016, 13:29

Loreen написала: Так вот, забирать он его должен каждый день, вне зависимости от того, хочется ему в садик тащиться или нет.

А также, если уж на то пошло, вне зависимости от того, кому удобнее в данный момент это сделать, болеет он или нет, в командировке он или нет и т.д. Должен же.
Митрий
23 февраля 2016, 13:31

Юветта написала: Нет, это ненормально. Тем более, что практически никто не оговаривает то, что супруг будет обязан мыть унитаз не позже 21 часа по вторникам и четвергам.И настаивать на подобном - это проверять свои способности дрессировщика и степень послушания партнера, и ничего более.

Да. А если партнер начнет уверять, что для него жизненно важно, чтобы унитаз мылся по этим дням в это время - бежать оттуда, роняя тапки. smile.gif
Loreen
23 февраля 2016, 16:08

Юветта написала: А можно заменить мытье унитаза (пример Митрия) на забирание ребенка из садика

Ну, можно и про унитаз, раз вам так этот пример нравится. smile.gif

Так вот, если партнёр запачкал унитаз (пардон за физиологические подробности, я их хотела избежать, но не удалось), встал и лёг на диван вместо того, чтобы почистить его ёршиком, и с дивана заявляет, что сейчас он унитаз мыть не хочет. Но помоет когда-нибудь потом. Может быть. А может, и нет. Если не захочет.
Так вот в этом случае второй партнёр да "может позволить себе настаивать", чтобы унитаз был вымыт прямо сейчас, а не через неделю.

Потому что запах, грязь и вообще использовать такой унитаз неприятно.
Нет?


Юветта написала: Или второй партнер считает первого идиотом, но тогда непонятно, зачем он до сих пор остается его партнером. Или - см. выше, нашел повод очередной раз проявить свою власть.

Считая, что он обязан забирать ребёнка из садика каждый день, возвращаясь с работы, раз уж они об этом договорились?
Ну, это какое-то очень особенное понимание того, кого считать идиотом. Ну или что такое "проявлять власть", да.
Loreen
23 февраля 2016, 16:15

Митрий написал: Для вас - именно так.

Ну-ну...

Митрий написал: Вы же не выполняете приказов немедленно и без обсуждений? Так а с чего бы требовать этого же от других?

Я выполняю свою часть обязанностей. И вправе настаивать, чтобы мой партнёр выполнял свои.
При чём тут "приказы"?
Обязанности делятся совместно. Я полагаю, мы говорим о взрослых людях, нет?


Митрий написал: Неудачный пример. Забрать ребенка из садика - это не обязанность перед женой, это обязанность перед ребенком. В вашем понимании жена еще и отношениями между мужем и ребенком руководит?

В моём понимании есть распределение обязанностей между партнёрами. Обязанности - это те действия, которые кто-то должен совершить для комфортного существования семьи. А распределение этих обязанностей - это добровольный двусторонний договор, который каждый из партнёров должен выполнять.

И да, забрать ребёнка из садика - одна из обязанностей. которую надо выполнять. Кому - вопрос договорённостей.

Митрий написал: А также, если уж на то пошло, вне зависимости от того, кому удобнее в данный момент это сделать, болеет он или нет, в командировке он или нет и т.д. Должен же.

Да-да-да. Даже если партнёр улетел на Луну, то он должен вечером вернуться и забрать ребёнка из садика. А ты как думал? Жизнь - боль. (с)

Митрий
23 февраля 2016, 19:45

Loreen написала: Обязанности - это те действия, которые кто-то должен совершить для комфортного существования семьи.

В чем состоит комфортное проживание семьи? Это комфорт членов семьи? Или некое абстрактное понятие?
Митрий
23 февраля 2016, 19:47

Loreen написала: Да-да-да. Даже если партнёр улетел на Луну, то он должен вечером вернуться и забрать ребёнка из садика. А ты как думал? Жизнь - боль. (с)

Ну то есть все-таки можно не выполнять, если есть уважительные причины для этого? А кто определяет - уважительная причина или нет?
Loreen
23 февраля 2016, 21:34

Митрий написал: Это комфорт членов семьи?

Это комфорт всех членов семьи. За счёт вложений всех членов семьи в этот комфорт - в соответствии с установленным распределением обязанностей.

Митрий написал: А кто определяет - уважительная причина или нет?

Медиатор, разумеется. biggrin.gif
Ты намеренно такие... странные вопросы задаёшь?
Юветта
24 февраля 2016, 00:21

Loreen написала:
Это комфорт всех членов семьи. За счёт вложений всех членов семьи в этот комфорт - в соответствии с установленным распределением обязанностей.

Я вот это прочитала и подумала: "Боже, какое счастье, что такой семьи в этой жизни у меня уже точно не будет".
Loreen
24 февраля 2016, 00:37

Юветта написала:

Suum cuique. copy.gif
елань
24 февраля 2016, 00:46

Юветта написала:
Я вот это прочитала и подумала: "Боже, какое счастье, что такой семьи в этой жизни у меня уже точно не будет".

Ты ведь не мнишь себя вселенским эталоном, надеюсь wink.gif А потому подход высказанный Loreen вполне жизненен и я бы даже взяла смелость утверждать распространен.
Продавщица Роз
24 февраля 2016, 01:41

Юветта написала:
Я вот это прочитала и подумала: "Боже, какое счастье, что такой семьи в этой жизни у меня уже точно не будет".

Мне вообще реально интересно, как функционирует семья, в которой ни у кого никаких обязанностей нет, а есть только импульсивные хочу. Вот возьмем пример. Есть семья - мама, папа, двое маленьких детей. Оба родителя работают, стандартная ситуация. Допустим в какой-то вечер папа должен был остаться дома с детьми, потому что у мамы на работе аврал. А он такой ей звонит и говорит "Слушай, дорогая, извини, с отпрысками остаться не смогу, потому что мне вдруг спонтанно сильно захотелось выпить пива с мужикам. В общем, я ушел". Как-то так, да?
Юветта
24 февраля 2016, 01:41

елань написала:
Ты ведь не мнишь себя вселенским эталоном, надеюсь wink.gif  А потому подход высказанный Loreen вполне жизненен и я бы даже взяла смелость утверждать распространен.

Да, я знаю. что он распространен. Даже имела и имею возможность наблюдать за такими семьями с разного расстояния. Поэтому точно знаю, что я в такой семье счастливой не буду, а создавать семью, в которой я не буду счастливой, я не вижу смысла.
Надеюсь, никого из приверженцев этой "армейско-бухгалтерской" модели семьи не обижает, что кому-то она может не подходить?
Юветта
24 февраля 2016, 02:04

Loreen написала:
Ну, можно и про унитаз, раз вам так этот пример нравится. smile.gif

Мне нравится, когда не передергивают и не перескакивают с унитаза на забытого в садике ребенка.

Так вот, если партнёр запачкал унитаз (пардон за физиологические подробности, я их хотела избежать, но не удалось), встал и лёг на диван вместо того, чтобы почистить его ёршиком, и с дивана заявляет, что сейчас он унитаз мыть не хочет. Но помоет когда-нибудь потом. Может быть. А может, и нет. Если не захочет.
Так вот в этом случае второй партнёр да "может позволить себе настаивать", чтобы унитаз был вымыт прямо сейчас, а не через неделю.
Потому что запах, грязь и вообще использовать такой унитаз неприятно.
Нет?

Мне надо очень плохо, на уровне желания выжить его из квартиры, относиться к человеку, чтобы не то, что настаивать, а просто сказать ему о его подобной оплошности, поставив его тем самым в очень неудобное положение.
Это если мы рассматриваем твой весьма утрированный пример.

В менее утрированных примерах всё решает цель. И правильно сформированная в детстве волевая сфера.

Считая, что он обязан забирать ребёнка из садика каждый день, возвращаясь с работы, раз уж они об этом договорились?
Ну, это какое-то очень особенное понимание того, кого считать идиотом. Ну или что такое "проявлять власть", да.

Идиот в данном контексте - это взрослый человек, который сам взял на себя ответственность за доставку ребенка домой из детского сада, а теперь сам же не может это организовать.
Ефрат
24 февраля 2016, 11:03
Юветта мне напоминает Троцкого.
"Ни войны, ни мира..." А с немецкой армией как поступить? А само всё образуется!

(Юветта, прости smile.gif ).
Митрий
24 февраля 2016, 13:05

Loreen написала: Ты намеренно такие... странные вопросы задаёшь? 

А что странного в этом вопросе? Для тебя ответ очевиден, для меня - нет. Вернее так - я подозреваю, что по-твоему, уважительность причины определяешь ты. И в ситуации "обязанность мужа - покупать молоко, значит очевидно и правильно - в интересах семьи необходимо идти покупать молоко, и плевать, что тут финал Евролиги". Я прав?
Митрий
24 февраля 2016, 13:09

Продавщица Роз написала: Мне вообще реально интересно, как функционирует семья, в которой ни у кого никаких обязанностей нет, а есть только импульсивные хочу. Вот возьмем пример. Есть семья - мама, папа, двое маленьких детей. Оба родителя работают, стандартная ситуация. Допустим в какой-то вечер папа должен был остаться дома с детьми, потому что у мамы на работе аврал. А он такой ей звонит и говорит "Слушай, дорогая, извини, с отпрысками остаться не смогу, потому что мне вдруг спонтанно сильно захотелось выпить пива с мужикам. В общем, я ушел". Как-то так, да? 

В этом случае проблема не в распределении и выполнении обязанностей, а в том, что один из родителей (в приведенном примере - папа) - идиот. А это не тема разговора. smile.gif
Митрий
24 февраля 2016, 13:29

Loreen написала: Это комфорт всех членов семьи. За счёт вложений всех членов семьи в этот комфорт - в соответствии с установленным распределением обязанностей.

Извини, но для меня это не более, чем лозунг.
Напомню, о чем изначально шла речь - одному комфортно ходить ежедневно на выставки, театры и встречи с друзьями, другому - посидеть дома с книжкой или повозиться в гараже. Или один считает, что мыть посуду можно не сразу после еды, а другой - если легли спать с чашкой в раковине - это ужас-ужас. Речь не идет о критичных вещах - забрать ребенка, купить еду, работать и т.п. А то вы так дойдете до того, что свобода - это когда в доме пожар, а муж пошел на футбол с мужиками. Что уж так-то.
Loreen
24 февраля 2016, 13:34

Продавщица Роз написала: Мне вообще реально интересно, как функционирует семья, в которой ни у кого никаких обязанностей нет, а есть только импульсивные хочу.

Юветта не ответит. smile.gif
Она весьма последовательна и в этом и в соседнем тредах в своём игнорировании всех тех вопросов, которые могут поставить под сомнение её картину мира.

Loreen
24 февраля 2016, 13:34

Юветта написала:  "армейско-бухгалтерской" модели семьи

Да сразу уж "тюремной", чего мелочиться-то? biggrin.gif

Юветта написала: Мне нравится, когда не передергивают и не перескакивают с унитаза на забытого в садике ребенка.

Самое забавное, что это не передёрг. Это просто иная, но совершенно нормальная обязанность семейных людей.

Юветта написала: Мне надо очень плохо, на уровне желания выжить его из квартиры, относиться к человеку, чтобы не то, что настаивать, а просто сказать ему о его подобной оплошности, поставив его тем самым в очень неудобное положение.

О, Боже...
То есть - сама пойдёшь драить унитаз за ним? Ну... тоже позиция, да. Для меня лично - неприемлемая. Но, очевидно, в семье, где ты делаешь только то, что хочешь, это нормально. smile.gif

Юветта написала: Идиот в данном контексте - это взрослый человек, который сам взял на себя ответственность за доставку ребенка домой из детского сада, а теперь сам же не может это организовать.

А он теперь не хочет. Вот прямо сейчас ему не хочется. А хочется другого. И? Как положено себя вести в твоей модели семьи, где все всегда делают только то, чего хотят?

Loreen
24 февраля 2016, 13:39

Митрий написал: Вернее так - я подозреваю, что по-твоему, уважительность причины определяешь ты.

Ты подозреваешь неправильно. Мы - партнёры. Суть этого термина в том, что все решения нами принимаются совместно. С учётом интересов обоих сторон.

И в ситуации "обязанность мужа - покупать молоко, значит очевидно и правильно - в интересах семьи необходимо идти покупать молоко, и плевать, что тут финал Евролиги". Я прав?

Если молоко срочно нужно ребёнку, а я валяюсь в постели с температурой 40, и это самое молоко нет возможности получить как-то иначе - то да, за ним пойдёт партнёр. Несмотря ни на какие финалы.
Цимес в том, что в такой ситуации моего партнёра не надо будет об этом просить (как и меня - в аналогичной). Потому что он нормальный человек, и знает, когда можно сказать "не хочу", а когда - не нужно этого делать.

Митрий написал: Извини, но для меня это не более, чем лозунг.

Ну, а для меня (и не только для меня) - это нормальная система взаимоотношений.
Митрий
24 февраля 2016, 14:00

Loreen написала: Если молоко срочно нужно ребёнку, а я валяюсь в постели с температурой 40, и это самое молоко нет возможности получить как-то иначе - то да, за ним пойдёт партнёр. Несмотря ни на какие финалы.Цимес в том, что в такой ситуации моего партнёра не надо будет об этом просить (как и меня - в аналогичной). Потому что он нормальный человек, и знает, когда можно сказать "не хочу", а когда - не нужно этого делать.

Вот странно. Мы вроде спорим, вроде мнения разные, а как ситуацию опишет кто - поведение одинаковое. Вот если молоко срочно нужно ребенку, а жена с температурой 40, то и меня просить не надо - сам пойду.
Восприятие твоего "потому что он-то у меня нормальный" как намек на ненормальность оппонента спишу на свою паранойю.
Митрий
24 февраля 2016, 14:04

Loreen написала: Ну, а для меня (и не только для меня) - это нормальная система взаимоотношений. 

Ты не поняла. Лозунг - это красивая фраза, которая ничего не объясняет. Даешь счастье всем - это хорошо. А делать-то чего?
Я тебя спрашиваю о ситуации, ты, вместо ответа меняешь ситуацию и выдаешь абсолютно заранее заданный ответ.
А ты ответь о том, о чем я спросил - если температура нормальная, и ребенок может и без молока обойтись пару-тройку часов, а то и вообще этим вечером - должен ли муж выполнить свою раз и навсегда приколоченную обязанность купить вечером молоко?
Loreen
24 февраля 2016, 14:19

Митрий написал: Вот если молоко срочно нужно ребенку, а жена с температурой 40, то и меня просить не надо - сам пойду.

Невзирая не на какие "не хочу", верно? Сие есть нормальное поведение нормального человека.
С обязанностями. smile.gif

Митрий написал: Восприятие твоего "потому что он-то у меня нормальный" как намек на ненормальность оппонента спишу на свою паранойю.

Чего?.. confused.gif
Говорю абсолютно честно - у меня и мысли не было ни на что подобное намекать.

Митрий написал: А ты ответь о том, о чем я спросил - если температура нормальная, и ребенок может и без молока обойтись пару-тройку часов, а то и вообще этим вечером - должен ли муж выполнить свою раз и навсегда приколоченную обязанность купить вечером молоко?

Нет, разумеется. Пускай футбол смотрит, мне что, жалко, что ли?
Митрий
24 февраля 2016, 14:43

Loreen написала: Нет, разумеется. Пускай футбол смотрит, мне что, жалко, что ли? 

Ну и о чем тогда спорим?
Наталек_new
24 февраля 2016, 15:28

Loreen написала:
Нет, разумеется. Пускай футбол смотрит, мне что, жалко, что ли?

Меня вообще удивляет формулировка обязанности "Каждый вечер в 18-37 покупать молоко". Договорились, что наличие в доме молока - обязанность мужа, а чистого унитаза - обязанность жены, а уж каким образом достигается эта высокая цель - личное дело подписавшегося и никто ему ни напоминать, ни указывать не должен.
ИМХО, главная прелесть распределения обязанностей - возможность не держать в голове половину домашних дел, а самое паршивое - работать координатором, ходить за мужем и детьми и напоминать: унитаз вымой, пожалуйста, хлеб купи, пожалуйста, лампочку поменяй, пожалуйста, а они в ответ ну не хоочется, ну пооотом, ну отстань. Я бы в таких условиях плюнула и сделала все сама.
Loreen
24 февраля 2016, 15:53

Митрий написал: Ну и о чем тогда спорим?

Тема, заявленная в топике: если есть обязанности - то это не семья, а общая тюрьма.
Я так не считаю.
А ты?
Loreen
24 февраля 2016, 15:56

Наталек_new написала:  Договорились, что наличие в доме молока - обязанность мужа, а чистого унитаза - обязанность жены, а уж каким образом достигается эта высокая цель - личное дело подписавшегося

Совершенно верно.
Но если обязавшийся почему-то свои обязанности не выполняет, то второй партнёр может позволить себе настаивать, чтобы они таки да, были выполнены.

Наталек_new написала: Я бы в таких условиях плюнула и сделала все сама.

Я могу тебя понять, с одной стороны.

С другой - такая позиция очень и очень скоро может привести к тому, что ты абсолютно все неприятные/напряжные вещи будешь делать сама.
Оно тебе надо?
Митрий
24 февраля 2016, 16:31

Loreen написала: Тема, заявленная в топике: если есть обязанности - то это не семья, а общая тюрьма.Я так не считаю. А ты? 

Честно? Не знаю. Мне сложно в абстракциях рассуждать. Обязанности всегда есть, только эти обязанности человек сам на себя берет.

Loreen написала: С другой - такая позиция очень и очень скоро может привести к тому, что ты абсолютно все неприятные/напряжные вещи будешь делать сама.Оно тебе надо? 

Ничего себе, представление о любимом мужчине. smile.gif
Юветта
24 февраля 2016, 16:37

Продавщица Роз написала:
Мне вообще реально интересно, как функционирует семья, в которой ни у кого никаких обязанностей нет, а есть только импульсивные хочу.

Хочу, во-первых, не обязаны быть только импульсивными и сиюминутными.
А во-вторых, нормально они функционируют.
Например, сегодня, кроме того, что мне хотелось сидеть на форуме, мне захотелось еще приготовить обед, вытереть пыль и пожарить блины. И все мои желания я имела возможность исполнить, поскольку у меня сегодня выходной.
А если бы мне захотелось валяться на диване и смотреть фильмы - я бы валялась на диване и смотрела фильмы. А мой мужчина по дороге домой купил бы пельменей и что-нибудь к чаю, поскольку есть он, как правило, всё-таки хочет.
И из таких мелочей складывается повседневная жизнь.

Вот возьмем пример. Есть семья - мама, папа, двое маленьких детей.

Этот тред всё же про равноправные партнерские (семейные) отношения взрослых людей, а не про отношения родителей с детьми.
Но я могу повторить свою мысль из первого поста треда:

Юветта написала: В отношениях же с детьми и родителями долги должны касаться только "прожиточного минимума".

Да, по отношению к ребенку у родителей есть обязанности, которые они должны выполнять. Обеспечение безопасности жизни ребенка в эти обязанности входит.
Юветта
24 февраля 2016, 16:44

Loreen написала: А он теперь не хочет. Вот прямо сейчас ему не хочется. А хочется другого. И? Как положено себя вести в твоей модели семьи, где все всегда делают только то, чего хотят?

Давай я тебе тоже повторю:
в отношениях родителя и ребенка у родителя есть обязанности по отношению к ребенку.

Loreen написала: Самое забавное, что это не передёрг. Это просто иная, но совершенно нормальная обязанность семейных людей.

Это обязанность родителя по отношению к ребенку. Семейный это родитель или не семейный, есть ли у него обязанности по отношению к партнеру или нет - роли не играет. Поскольку обеспечение безопасности жизни ребенка - это прямой долг родителя по отношению к своему ребенку. А ситуация "маленький ребенок на улице один, поскольку родители не организовали его забирание из садика до времени окончания работы этого садика" - это как раз ситуация угрозы жизни ребенка.
Юветта
24 февраля 2016, 17:04

Наталек_new написала: ИМХО, главная прелесть распределения обязанностей - возможность не держать в голове половину домашних дел, а самое паршивое - работать координатором, ходить за мужем и детьми и напоминать: унитаз вымой, пожалуйста, хлеб купи, пожалуйста, лампочку поменяй, пожалуйста, а они в ответ ну не хоочется, ну пооотом, ну отстань. Я бы в таких условиях плюнула и сделала все сама.

Когда ребенок достаточно большой, чтобы купить хлеба, если он хочет хлеб, а муж не инвалид - то я бы просто плюнула и делала с унитазом, хлебом и лампочкой только то, что я сама хочу. smile4.gif
Правда, меня не напрягает попросить о помощи, если я хочу вкрутить лампочку, но не хочу тащить стремянку. tongue.gif

На мой взгляд, создание и вменение обязанностей имеет смысл в условиях, когда невыполнение каких-либо дел грозит какими-то серьезными последствиями. Например, в условиях фермерского хозяйства. Там муж не задал корма, жена не подоила, коровы заболели и умерли, семейное предприятие накрылось медным тазом. Но это уже вопрос не частных взаимоотношений, а совместной работы и уже рабочих отношений.
Я всю жизнь живу в городе в квартире. А тут вне форсмажоров я и придумать-то не могу каких-то обязательных бытовых требующих усилий действий, невыполнение которых грозит катастрофическими последствиями.
Митрий
24 февраля 2016, 18:01

Юветта написала: А тут вне форсмажоров я и придумать-то не могу каких-то обязательных бытовых требующих усилий действий, невыполнение которых грозит катастрофическими последствиями. 

А как жеж упомянутое выше "неудобно перед друзьями"? smile.gif
Loreen
24 февраля 2016, 18:09

Митрий написал: Ничего себе, представление о любимом мужчине.

Это представление о том, кого Наталек_new описывает:

Наталек_newнаписала: ходить за мужем и детьми и напоминать: унитаз вымой, пожалуйста, хлеб купи, пожалуйста, лампочку поменяй, пожалуйста, а они в ответ ну не хоочется, ну пооотом, ну отстань

А это таки абсолютно разные люди.
Loreen
24 февраля 2016, 18:13

Юветта написала: Это обязанность родителя по отношению к ребенку.

А то была обязанность партнёра по отношению к унитазу. smile.gif
Обязанности есть всегда. Но тебе не хочется этого признавать - так пожалуйста, живи, считая, что их нету. smile.gif

Юветта написала: Поскольку обеспечение безопасности жизни ребенка - это прямой долг родителя по отношению к своему ребенку.

Обоих родителей.
А вот уже оба родителя должны распределить между собой, кто и как обеспечивает отдельные пункты этой безопасности. В том числе и через нехочу.
Юветта
24 февраля 2016, 18:19

Loreen написала: Да сразу уж "тюремной", чего мелочиться-то?

Если одного из супругов приковали наручниками к батарее - то тюремной.
А если обоим это нравится - то и прекрасно.

Loreen написала: О, Боже...
То есть - сама пойдёшь драить унитаз за ним? Ну... тоже позиция, да. Для меня лично - неприемлемая. Но, очевидно, в семье, где ты делаешь только то, что хочешь, это нормально.

Если человек - патологический грязнуля, то я либо не хочу с ним жить и не живу, либо хочу с ним жить и тогда принимаю его полностью и не выношу мозг ни ему, ни себе, потому что стараться насильственно переделать взрослого человека - просто глупо.
Если человек нормальной чистоплотности допустил описанную тобой оплошность - значит, что-то случилось. Либо он совсем плохо себя чувствует, либо у него голова занята решением каких-то важных для него вопросов, либо ему с работы позвонили и отвлекли на какое-то срочное дело. И ему, скорее всего, будет очень неудобно за себя, что он так оплошал, а я это заметила. Очень неудобно. Ну и зачем его тогда тыкать носом в его ошибку? Из принципа? Из желания ткнуть таки носом? При хорошем отношении такие желания не возникают, а при плохом - зачем с ним жить, если я к нему так отношусь?
Loreen
24 февраля 2016, 18:30

Юветта написала: Если одного из супругов приковали наручниками к батарее - то тюремной.

Интересное представление о семьях...
3d.gif

Юветта написала: Ну и зачем его тогда тыкать носом в его ошибку? Из принципа? Из желания ткнуть таки носом? При хорошем отношении такие желания не возникают, а при плохом - зачем с ним жить, если я к нему так отношусь?

Ну, значит, тебе придётся самой драить унитаз.
По собственному желанию. smile.gif
Юветта
24 февраля 2016, 18:40

Loreen написала:
А то была обязанность партнёра по отношению к унитазу. smile.gif
Обязанности есть всегда. Но тебе не хочется этого признавать - так пожалуйста, живи, считая, что их нету. smile.gif

Обязанностей нет самих по себе. Их определяют, придумывают, устанавливают люди. А никаких объективных обязанностей, которые вот существуют в природе и все - их нет.
А то получается, что есть в природе обязанность "мыть унитаз", сама по себе такая обязанность существует, порхает от дома к дому и поселяется в разных семьях.

У меня, например, нет обязанностей по дому, пока я на себя их не возьму. А я их не беру, так их и нет.
В декабре прошлого года у меня закончились все обязанности по отношению к моему сыну. У него тоже по отношению ко мне одни закончились, а другие еще не начались. И тоже как-то прекрасно сосуществуем без взаимных обязанностей, исключительно на хорошем отношении друг к другу.

Обоих родителей.
А вот уже оба родителя должны распределить между собой, кто и как обеспечивает отдельные пункты этой безопасности. В том числе и через нехочу.

Обоих, да. Родители, которые не хотят (раз возникает вопрос "через не хочу") обеспечить безопасность жизни своего ребенка - это странные родители. Я бы не стала от такого мужчины рожать ребенка.
Loreen
24 февраля 2016, 19:02

Юветта написала: Обязанностей нет самих по себе. Их определяют, придумывают, устанавливают люди.

А дома всё делается само по себе...

Юветта написала: Я бы не стала от такого мужчины рожать ребенка.

Я могу лишь позавидовать тому, что ты насквозь видишь мужчин, с которыми встречаешься, да ещё и умеешь прогнозировать будущее. smile.gif
Loreen
24 февраля 2016, 19:03

Ефрат написал: Юветта мне напоминает Троцкого.
"Ни войны, ни мира..." А с немецкой армией как поступить? А само всё образуется!

Абсолютно верно.
smile.gif
Юветта
24 февраля 2016, 19:18

Loreen написала: А дома всё делается само по себе...

По желанию дома всё делается.

Loreen написала: Я могу лишь позавидовать тому, что ты насквозь видишь мужчин, с которыми встречаешься, да ещё и умеешь прогнозировать будущее.

Да это достаточно яркие свойства личности. Там не надо ни телепатом, ни провидцем быть, чтобы их заметить.
Наталек_new
24 февраля 2016, 19:23

Митрий написал:
Ничего себе, представление о любимом мужчине. smile.gif

Ну, справедливости ради, не хуже, чем об абстрактной любимой женщине, которая требует, чтобы унитаз был вымыт в течение ближайших 5 минут и ни секундой позже, при этом ее любимый муж видит, что унитаз грязный (т.е. по условиям задачи любимая и любящая жена не сошла с ума, требуя все бросить и бежать мыть чистый унитаз прямо сейчас), но БЕЗ просьбы жены мыть его не собирался, да и ПОСЛЕ просьбы решил, что жена поорет, да сама и вымоет, что перебьется, никто не умрет до завтра или послезавтра или ... до неопределенного момента, когда ему ЗАХОЧЕТСЯ помыть унитаз.
Как-то будучи молодой и любопытной я ждала 2 месяца пока бывший муж вкрутит лампочку. Попросив один раз и заметив время. biggrin.gif С грязным унитазом я бы столько не протянула.
Loreen
24 февраля 2016, 20:15

Юветта написала: По желанию дома всё делается.

Я рада, что в вашей паре всегда есть кто-то, желающий мыть унитаз, пол, посуду, готовить еду, печь пироги, следить за банковским счётом, лечить и гулять домашних животных, иметь дело с коммунальными службами, планировать отпуск, осуществлять мелкий и не очень мелкий ремонт...
В общем, всё вышеперечисленное и куча сейчас не вспоминающегося - по желанию. smile.gif

Да это достаточно яркие свойства личности. Там не надо ни телепатом, ни провидцем быть, чтобы их заметить.

Ты молодец, что точно знаешь, как мужчина, не имеющий детей, будет относиться к будущему ребёнку.
Увы, не у всех есть такие способности. frown.gif
Юветта
24 февраля 2016, 20:31

Loreen написала:
Я рада, что в вашей паре всегда есть кто-то, желающий мыть унитаз, пол, посуду, готовить еду, печь пироги, следить за банковским счётом, лечить и гулять домашних животных, иметь дело с коммунальными службами, планировать отпуск, осуществлять мелкий и не очень мелкий ремонт...
В общем, всё вышеперечисленное и куча сейчас не вспоминающегося - по желанию. smile.gif

Есть вещи, которые улучшают мой мир. Я, как и любой нормальный человек, хочу их делать, хочу делать свой мир лучше. Так же, как и мой партнер. Если что-то не улучшает ни мой мир, ни мир моего партнера, т.е. ни он, ни я не хотим это делать, т.е. ни ему, ни мне это не нужно - то зачем это делать в нашем доме/нашей семье вообще?

Ты молодец, что точно знаешь, как мужчина, не имеющий детей, будет относиться к будущему ребёнку.
Увы, не у всех есть такие способности. frown.gif

Это вопрос умения принимать решения и нести за них ответственность. К отношению к конкретному ребенку (т.е. любить/не любить, получать удовольствие от общения/не получать удовольствия, играть/не играть) не имеет никакого касательства.
Продавщица Роз
25 февраля 2016, 00:37

Юветта написала:
Хочу, во-первых, не обязаны быть только импульсивными и сиюминутными.

Не обязаны, да. Но могут ведь. Как с ними быть? Или на них принципы свободного самоопределения не распространяются? Это что за свобода такая.

Юветта написала:
Этот тред всё же про равноправные партнерские (семейные) отношения взрослых людей, а не про отношения родителей с детьми.
Но я могу повторить свою мысль из первого поста треда:

А на обянанности родителей по отношению к детям, которые зачастую вступают в конфликт с личными желаниями и мечтами (см. мой пример выше) он тоже не распространяется? Странная какая-то чувственно-воздушная модель семьи, очень избирательная. Но, красиво, да.
Loreen
25 февраля 2016, 00:42

Юветта написала: Есть вещи, которые улучшают мой мир.

Путь к таким вещам может быть неприятен.
Но если вам обоим нравится мыть полы - то это вам не помешает, конечно.

Юветта написала: Это вопрос умения принимать решения и нести за них ответственность. К отношению к конкретному ребенку (т.е. любить/не любить, получать удовольствие от общения/не получать удовольствия, играть/не играть) не имеет никакого касательства.

Пусть так.
Хотя при наличии определённого отношения, в том числе и к ребёнку - можно и перерешить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»