Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
zl'uka
3 февраля 2016, 18:05

Без Бретельки написала:
Что значит сформирована привычка применять физическую силу?  Когда она сформировалась и стала привычкой?

Человек, у которого такой привычки нет, мать душить не будет. Никакой конфликт и никакие гормоны не заставят условно обычного человека поднимать на другого руку, и уж тем более, хватать за горло и душить. Аффект - это просто красивое слово. Не вижу, как его в данном случае можно к делу пристегнуть.

Да, на мое ИМХО, одного такого упомянутого ТС-ом случая достаточно, чтобы понимать, что склонность к насилию уже есть. И да, я исхожу из того, что ТС не врет и не приукрашивает, потому что мнение второй стороны мне все равно не доступно.

Ну, а теперь будет честно, если ты таки расскажешь, как ты видишь практические шаги ТС по "выводу из процесса". ТС должна сейчас сделать что?
Без Бретельки
3 февраля 2016, 18:12

zl'uka написала: Человек, у которого такой привычки нет, мать душить не будет.

Глупости. Аффект это не красивое слово, а юридический термин.

zl'uka написала: Ну, а теперь будет честно, если ты таки расскажешь

Я же написала. Вывести из процесса это именно физически вывести из этого болота.

Дать возможность увидеть как живут другие люди, как они строят взаимоотношения, попробовать другую модель отношений между людьми.
Анна.Д
3 февраля 2016, 18:15

Анна.Д написала:

И тему я эту создала именно за тем, чтобы найти способ вытащить сына  и дать ему возможность  выбора.
Беда только в том, что он к этому выбору не готов.
Разумом он понимает и хочет быть самостоятельным, а психологически - не может, не готов, с одной стороны не понимает, что для этого нужно делать, с другой стороны - не принимает ни советы, ни рекомендации, демонстрируя своим поведением полное отсутствие желания что либо менять..

и еще одна беда - бабушка стоит на страже .... она не то чтобы не дает ему возможности выбора, она даже не допускает, что это выбор возможен в принципе - она уже решила, как для него же и лучше, и она же эту его нишу охраняет щитом и мечом практически буквально. И я тут бессильна только потому, что она моя мама... просто не приложу ума, как ее отодвинуть...
Анна.Д
3 февраля 2016, 18:24

Без Бретельки написала:

Можно.

Учеба в другом городе.
Армия.
Волонтерская миссия в другом регионе.

я тоже об этом думаю
но
армия не вариант - не берут
волонтером не будет заниматься - "не барское это дело" - просто потому что лень
в другой регион - мысль хорошая, но бабушка .... со своим "щитом и мечом"... ее не перешагнуть

Я думаю над тем, как отравить бабушку в санаторий какой-нибудь хотя бы на месяц для начала...
zl'uka
3 февраля 2016, 18:29

Без Бретельки написала:
Глупости. Аффект это не красивое слово, а юридический термин.

Я не уверена, что ты его правильно употребляешь именно в юридическом смысле, по отношению к данной ситуации.

Без Бретельки написала:
Я же написала. Вывести из процесса это именно физически вывести из этого болота.

Это невозможно. 18 лет - это не 6, и даже не 16. Не получится взять под мышку и увезти. На текущий момент он самостоятельно принял решение остаться с бабушкой: собрал вещи и вернулся к бабушке, как пишет ТС.
Поэтому я и спрашиваю, на практике как это можно сделать в той позиции, в которой сейчас оказалась ТС? ИМХО, никак. Судя по твоим ответам... все равно никак. Учиться и волонтерить нельзя заставить силой. Армия ему не грозит.
Анна.Д
3 февраля 2016, 18:36

zl'uka написала:

Он сделал выбор, судя по тому, что ты сама же тут рассказала: убежал от тебя обратно к бабушке, после того, как чуть тебя не придушил. Или ты под выбором подразумеваешь только то решение, которое понравилось бы тебе?.

Я готова принять любой конструктивный выбор, тот где есть пусть медленное но развитие, рост перспектива
Он сделал выбор деструктивный, его выбор - шаг в еще более глубокое и вязкое болото... С этим я смириться не могу
Blues Fairy
3 февраля 2016, 18:38

Анна.Д написала: Что касается выбора - да я жертва навязанного выбора... и я это осознаю в полной мере,.


Анна.Днаписала: Но не могу пока смирится и принять именно инфантильность сына. его пассивное отношение к себе самому.

Анна, ты правда не видишь связи между этими вещами?

Пора бы тебе отходить от роли жертвы. Ты - взрослый человек со свободной волей. Ты МОЖЕШЬ выползти из-под сапога твоей нарциссической, вампирящей мамы, и помочь выползти твоему сыну. Именно в таком порядке.


Анна.Д написала: И я тут бессильна только потому, что она моя мама... просто не приложу ума, как ее отодвинуть...

К психотерапевту, бегом, вчера.
Blues Fairy
3 февраля 2016, 18:43

zl'uka написала: Никакой конфликт и никакие гормоны не заставят условно обычного человека поднимать на другого руку, и уж тем более, хватать за горло и душить. Аффект - это просто красивое слово. Не вижу, как его в данном случае можно к делу пристегнуть.

Я вижу это как проявление бессилия. Сын задавлен, и от задавленной мамы помощи не видит, вот и бросается на нее. Это крик о помощи, на самом деле.
Свиристель
3 февраля 2016, 18:48


Я немного вмешаюсь в ваш разговор. Аффект это особенность психического состояния. В глазах темнеет, дыхание учащается, сердце колотится, и ты просто бьёшь наотмаш, кроме ярости, не чувствуешь ничего. Аффект патологическое явление. А привычка к насилию сиречь абьюзерство - это спокойное плановое насилие, способ существования.
Без Бретельки
3 февраля 2016, 18:56

zl'uka написала: На текущий момент он самостоятельно принял решение остаться с бабушкой: собрал вещи и вернулся к бабушке, как пишет ТС.

Это не решение, это меньшее зло.
Как только он начнет жаловаться на бабушку, а он начнет ( 18 лет и бабушка это гремучая смесь biggrin.gif ), нужно быть подготовленной и подталкивать его к реальным вариантам переезда, учебы и т.п.
zl'uka
3 февраля 2016, 18:59

Свиристель написала:
Я немного вмешаюсь в ваш разговор. Аффект это особенность психического состояния.

Это все хорошо. Я даже готова выучить определение и обогатиться новыми знаниями. Спасибо за информацию, кстати.
Но дальше-то что, особенно в контексте этой темы?
Находился человек в состоянии аффекта или нет - это вопрос либо юридический, если дело доходит до суда и прочих законодательных разборок, либо психиатрический, если хочется разобраться в состоянии психики человека. Ни юристы, ни психиатры ничего про это не говорили, тут нет таких сведений.

Выносить вердикт "аффект" здесь по довольно отрывочным рассказам ТС - это просто благое намерение выдать мальчику оправдательный билет, потому-то как же, мааальчик, ребеночек, всегда по умолчанию страдательная сторона. ИМХО (и исключительно ИМХО) в этой теме - неконструктивная позиция, тем более, что с этим "мальчиком" в силу возраста и особенностей ситуации нельзя уже поступать как с маленьким мальчиком, т.е. распоряжаться его местожительством, занятиями и т.п.

Без Бретельки написала: Как только он начнет жаловаться на бабушку, а он начнет ( 18 лет и бабушка это гремучая смесь biggrin.gif ),  нужно быть подготовленной и подталкивать его к реальным вариантам переезда, учебы и т.п.

Это да, только когда это все будет - это сейчас не спрогнозируешь.
Kioko
3 февраля 2016, 19:06
А у меня один только вопрос: почему за помощью, причем не к психотерапевту, а на форум, обратились только сейчас, когда юноша уже полностью граждански дееспособен?
zl'uka
3 февраля 2016, 19:12

Kioko написала: А у меня один только вопрос: почему за помощью, причем не к психотерапевту, а на форум, обратились только сейчас, когда юноша уже полностью граждански дееспособен?

Ну это... когда окончательно приперло, тогда и обратились. Назад ведь время все равно не отмотаешь, значит, надо разбираться сейчас, когда эта мысль утвердилась в голове.

PS. Справедливости ради, к психиатрам и психотерапевтам ТС начала обращаться раньше. Возможно, не очень удачно, но все же.
PPS. Это был риторический вопрос?
Kioko
3 февраля 2016, 19:17
Вопрос не риторический. По заглавному посту обращение к психотерапевту и психиатрам - после второго учебного года в колледже, в академическом отпуске. Первый раз руку поднял в 15 лет, почему не тогда? Если есть подозрение в симуляции, то полное невролого-психиатрическое обследование если все равно показано, нет? А что, если в самом деле болен?
Анна.Д
3 февраля 2016, 19:30

Kioko написала: Вопрос не риторический. По заглавному посту обращение к психотерапевту и психиатрам - на второго учебного года в колледже, в академическом отпуске. Первый раз руку поднял в 15 лет, почему не тогда? Если есть подозрение в симуляции, то полное невролого-психиатрическое обследование если все равно показано, нет? А что,  если в самом деле болен?

можно написать много "потому что", но что это меняет в данной ситуации? ....
просто ради самоанализ? - тогда потому, что бабушка - было бы смешно, если б не было так грустно - считала, что я получила "по заслугам"... потому, что была похоронена под плинтусом и не имела права голоса в принципе, потому, что ... вообщем можно еще продолжать, но зачем?
Анна.Д
3 февраля 2016, 19:34
вот сейчас первое и главное, что планирую сделать - это пройти обследование в ПНД на предмет "болен" или нет... и по результатам планировать действия дальше

думаю. как это реализовать... и стоит ли применять силу, если что... потому как "если что " с большой степенью вероятности может случиться
свекровь
3 февраля 2016, 19:36

Анна.Д написала: вообщем можно еще продолжать, но зачем? 

Анна, а ты можешь описать, как ты сейчас общаешься с матерью ( если вообще общаешься)? Она физически нуждается в посторонней помощи, уходе, финансах?
свекровь
3 февраля 2016, 19:37

Анна.Д написала: вот сейчас первое и главное, что планирую сделать

Это не первое и не главное. К сожалению, ты пока не услышала главный посыл- пока ты с собой не разберешься, вряд ли твое желание помочь сыну осуществится ( я имею ввиду- с пользой для сына).
Анна.Д
3 февраля 2016, 19:37
ну не сама пройти, разумеется, а провести обследование сына... все-таки имею право настоять пока еще и применить помощь третьих лиц при возникновении нештатной ситуации - не дай Бог, к которой морально готова
свекровь
3 февраля 2016, 19:43

Анна.Д написала: все-таки имею право настоять пока еще и применить  помощь третьих

Десятый раз набираю пост и вытираю. Не то ты говоришь и не о том думаешь. Жаль. Пока помолчу.
Свиристель
3 февраля 2016, 19:49


Аффект не вердикт, а предположение о природе его всплеска и, конечно, не оправдание. На форуме часто причину называют оправданием, но я считаю, что разговор в терминах оправданий и вины совсем бесперспективен. Обвинение и оправдание могут быть помощниками в психотерапии, но это работает только между клиентом и психологом - на сеансе часто говорится такое, что непосвещённого случайного слушателя может шокировать. У нас тут не психотерапия, мы можем себе позволить говорить о причинах и следствиях вне контекста вины и оправдания.

Что делать по шагам, не сможет сказать никто, потому что нет этих шагов. На любое предложение ТС задаст закономерный вопрос "как?" и ответит "я так не могу". А когда она сможет сказать "я так могу", "я люблю своего сына", "я рада, когда он рядом" - тогда можно будет говорить про шаги, но мне кажется, эти советы будут уже не особо нужны.
баба Яга
3 февраля 2016, 19:49

Анна.Д написала: ну не сама пройти, разумеется, а провести обследование сына... все-таки имею право настоять пока еще и применить  помощь третьих лиц при возникновении нештатной ситуации - не дай Бог, к которой морально готова

К сожалению, ты продолжаешь пытаться изменить сына, планировать как он должен жить.

Начинать всегда нужно и можно только с себя. У тебя самой воз и маленькая тележка, тянущиеся из отношений с мамой, плавно перешедшие на отношения с сыном. Как в самолете, сначала кислород себе, потом тем, кто нуждается в помощи. Иначе это продолжение того, что у тебя тянется с мамой 40 лет, а с сыном - 18.
Blues Fairy
3 февраля 2016, 19:51

свекровь написала:  Не то ты говоришь и не о том думаешь. Жаль. Пока помолчу.

Кажется, случай безнадежный. ТС - жертва, и таковой себя будет считать всегда. Ей в этом статусе комфортно.
Не услышит она нас и не поймет ничего.
Анна.Д
3 февраля 2016, 19:51

свекровь написала:
Анна, а ты можешь описать, как  ты сейчас общаешься с матерью ( если вообще общаешься)?  Она физически нуждается в посторонней помощи, уходе, финансах?

Физически она худо-бедно справляется сама, финансовую поддержку оказываю постольку, поскольку сын у нее живет.
С точки зрения помощи - типа сходить в магазин, оплатить интернет - есть опять же сын, который не развалится
Но...она САМА идет в магазин, так как считает, что внук все сделает не так..., даже тогда, когда ей это стоит неимоверных усилий (у неё больные ноги, иногда зашкаливает давление, и сердце тоже болит...). Мотивирует то тем, что ей ндо двигаться, что если она не будет этого делать - то совсем загнется
я миллион раз пыталась донести до ее сознания, что так делать нельзя, но без толку... чтобы хотя бы разделяла обязанности, Чтобы обозначила внуку, что он ДОЛЖЕН делать неукоснительно...
Что там происходит между ними - не знаю, спрашиваю - а в ответ шаблон - у нас все нормально...
Blues Fairy
3 февраля 2016, 19:53

Анна.Д написала: Что там происходит между ними - не знаю, спрашиваю - а в ответ шаблон - у нас все нормально...

Ну и отвяжись от них. Не спрашивай ничего и не пытайся "донести до ее сознания". Ее сознание - вне сферы твоего влияния.
баба Яга
3 февраля 2016, 19:56
Да, сына, мальчика, жалко. И он в самом худшем положении во всей этой истории. Ему нужна помощь, которую ему сейчас никто из близких оказать не сможет и не сумеет.

Его нападение на мать, как тут уже сказали, это не преднамеренная попытка, как у Раскольникова. Это бессилие слабого человека, который загнан в угол. Никто не станет отрицать, что само по себе это ужасно, страшно и трагично. Но без понимания причин этого поступка, очень легко заклеймить сына, как уже сложившегося мерзавца, манипулирующего близкими, и указать ему дорогу со страшным исходом. Это удобно, потому что тогда ТС жертва.

К сожалению, ТС привыкла считать себя жертвой. У жертвы нет выхода, потому что родители были не такие, мама была и есть властная и сопротивляться ей так и не научилась, можно продолжать, поэтому нужное можно подставить.
баба Яга
3 февраля 2016, 19:59

Анна.Д написала: вот сейчас первое и главное, что планирую сделать - это пройти обследование в ПНД на предмет "болен" или нет... и по результатам планировать действия дальше

думаю. как это реализовать... и стоит ли применять силу, если что... потому как "если что " с большой степенью вероятности может случиться

Главное - тебе заняться собой. Все остальное уже не главное, потому что ты сама нуждаешься в серьезной помощи профессионала. Мы тут, сколько бы не говорили, помочь так, чтоб что-то изменилось, боюсь, не сможем. Конфликт слишком глубокий, начинать надо даже не от печки, а от того, что за печкой.
Анна.Д
3 февраля 2016, 20:00

Blues Fairy написала:
Кажется, случай безнадежный. ТС - жертва, и таковой себя будет считать всегда. Ей в этом статусе комфортно.
Не услышит она нас и не поймет ничего.

Я слышу вас, уважаемые форумчане, и очень вам признательна за помощь, советы, взгляд со стороны, за жесткость и главное - за неравнодушие! за помощью к психотерапевту обратилась уже, решением своих проблем с пониманием ситуации занимаюсь.

и последовательность ближайших своих действий примерно понятна

такие проблемы в два дня не решаются,

жертва - не мой удел, уверяю вас. хватит - наелась уже этой каши до тошноты
баба Яга
3 февраля 2016, 20:01

Blues Fairy написала:
Ну и отвяжись от них. Не спрашивай ничего и не пытайся "донести до ее сознания". Ее сознание - вне сферы твоего влияния.

Именно. Дай маме жить, как она хочет. Ты повторяешь по отношению к ней то, что она делала всю жизнь по отношению к тебе. Каждый из вас хочет научить другого, как надо жить. И не просто научить, а так, чтоб шаг вправо, шаг влево, жизнь не удалась.
Свиристель
3 февраля 2016, 20:04

Blues Fairy написала:
Кажется, случай безнадежный. ТС - жертва, и таковой себя будет считать всегда. Ей в этом статусе комфортно.
Не услышит она нас и не поймет ничего.

Не всё сразу. Ну как можно ожидать, что она вдруг раз - и изменится. Дай время.
Анна.Д
3 февраля 2016, 20:05

Свиристель написала:

Что делать по шагам,  не сможет сказать никто, потому что нет этих шагов. На любое предложение ТС задаст закономерный вопрос "как?" и ответит "я так не могу". А когда она сможет сказать "я так могу", "я люблю своего сына", "я рада, когда он рядом" - тогда можно будет говорить про шаги, но мне кажется, эти советы будут уже не особо нужны.

это, пожалуй, главное, спасибо!
баба Яга
3 февраля 2016, 20:06

Анна.Д написала:
можно написать много "потому что", но что это меняет в данной ситуации?  ....
просто ради самоанализ? - тогда потому, что  бабушка - было бы смешно, если б не было так грустно - считала, что я получила "по заслугам"... потому, что была похоронена под плинтусом и не имела права голоса в принципе, потому, что ... вообщем можно еще продолжать, но зачем?

Тебе надо самой понять, почему ты упорно не хотела видеть до сих пор, почему ты не хотела ничего в себе изменить. Тут не надо покаяния. Здесь надо понять - каковы твои слабости, в чем твои проблемы, но не с точки зрения - у меня мама такая, с ней жить иначе было нельзя.

Ты давно взрослый человек, ты выбирала, как тебе кажется, вынуждено. На самом деле, мы все в состоянии видеть только те привычные варианты выбора, которые нас почему-то устраивают. Чтоб увидеть за их границами, надо отказаться от удобных шаблонов, один из них, как не странно, я - жертва. Я - жертва - извиняет наше нежелание отвечать за себя и свои поступки. И, опять-таки, как не странно, может быть психологически удобно, потому что можно обвинять маму/папу/начальника и т.д., оставаясь все в той же ситуации.
баба Яга
3 февраля 2016, 20:15

Анна.Д написала:
и еще одна беда - бабушка стоит на страже .... она не то чтобы не дает ему возможности выбора, она даже не допускает, что это выбор возможен в принципе - она уже решила, как  для него же и лучше, и она же эту его нишу охраняет щитом и мечом практически буквально. И я тут бессильна только потому, что она моя мама... просто не приложу ума, как ее отодвинуть...

Это их отношения. Они могут тебе не нравится, но ты не умеешь войти в них так, чтоб тебя уважали и слушали.

Надо научиться не обвинять маму. Не потому что мама все делала лучше других. Нет, а потому что ты была рядом все эти годы, но это был твой выбор, чтоб мама занималась сыном. Пойми, я не хочу тебя обвинять. Тебя и сына, а может быть и маму, каждого жалко. Не думаю, что твоя мама - человек счастливый. Очень похоже, что у нее много горечи и обид на жизнь загнано вглубь. Но пока хотя бы один из вас, лучше всего - ты, не выйдет из этого замкнутого круга знания как другие должны, в чем они не правы и т.д., и т.п., ты будешь как белка в колесе носиться по нему, постоянно приходя все к тому, что уже есть и остается неизменным.

Целитель - излечись сам. Обычно это говорят о врачах, но по сути, смысл этой фразы годится всем нам, кто пытается изменить других.
Анна.Д
3 февраля 2016, 20:15

баба Яга написала:
Именно. Дай маме жить, как она хочет. Ты повторяешь по отношению к ней то, что она делала всю жизнь по отношению к тебе. Каждый из вас хочет научить другого, как надо жить. И не просто научить, а так, чтоб шаг вправо, шаг влево, жизнь не удалась.

да я в общем-то и отпустила сейчас контроль.. живут себе - и живут... спрашивают - отвечаю, не устраивает мой ответ - другого не имею,.. не спрашивай тогда, если имеешь цель покритиковать...
в любом случае - с голоду не помрут, на улице не замерзнут, пусть поживут пока так...

а я займусь собой - вы правы, чтобы реанимировать в себе свое "я могу" и вспомнить уже наконец, что "я люблю своего сына"

но все-равно горько как-то...
баба Яга
3 февраля 2016, 20:18

Анна.Д написала: но все-равно горько как-то.

Конечно, горько. Это же твои самые близкие люди.

Кроме того, ты пытаешься выйти из того штампа или стереотипа, в котором прожила всю жизнь. Это больно, горько, обидно, потому что расстаешься с иллюзиями. Но после горечи приходит понимание, что и кто ты есть сама. К этому нелегко прийти, но вполне возможно.
Mareesha
3 февраля 2016, 20:26

баба Яга написала: Тебе надо самой понять, почему ты упорно не хотела видеть до сих пор, почему ты не хотела ничего в себе изменить. Тут не надо покаяния. Здесь надо понять - каковы твои слабости, в чем твои проблемы, но не с точки зрения - у меня мама такая, с ней жить иначе было нельзя.

Ты давно взрослый человек, ты выбирала, как тебе кажется, вынуждено. На самом деле, мы все в состоянии видеть только те привычные варианты выбора, которые нас почему-то устраивают. Чтоб увидеть за их границами, надо отказаться от удобных шаблонов, один из них, как не странно, я - жертва. Я - жертва - извиняет наше нежелание отвечать за себя и свои поступки. И, опять-таки, как не странно, может быть психологически удобно, потому что можно обвинять маму/папу/начальника и т.д., оставаясь все в той же ситуации.

ППКС. Анна, тебе удобно быть жертвой. Это все объясняет и оправдывает, это позволяет не менять ничего радикально, и это совсем не так безобидно, как кажется. Не только по отношению к тебе и к твоей жизни, но и к сыну, и к матери.
Анна.Д
3 февраля 2016, 20:29

баба Яга написала:
Это их отношения. Они могут тебе не нравится, но ты не умеешь войти в них так, чтоб тебя уважали и слушали.

Надо научиться не обвинять маму. Не потому что мама все делала лучше других. Нет, а потому что ты была рядом все эти годы, но это был твой выбор, чтоб мама занималась сыном. Пойми, я не хочу тебя обвинять. Тебя и сына, а может быть и маму, каждого жалко. Не думаю, что твоя мама - человек счастливый. Очень похоже, что у нее много горечи и обид на жизнь загнано вглубь. Но пока хотя бы один из вас, лучше всего - ты, не выйдет из этого замкнутого круга знания как другие должны, в чем они не правы и т.д., и т.п., ты будешь как белка в колесе носиться по нему, постоянно приходя все к тому, что уже есть и остается неизменным.

Целитель - излечись сам. Обычно это говорят о врачах, но по сути, смысл этой фразы годится всем нам, кто пытается изменить других.

прекрасно понимаю - сколько бы и кого бы я не обвиняла - мое "здесь и сейчас" в лучшую сторону это не изменит.
Да, жила, много лет... рыпалась как могла, но смелости собрать в охапку сына, минимум вещей и уехать к едрене фене не хватило, хотя собиралась не раз... просто, наверное действительно, чтобы я начала понимать, что несмотря на все свои попытки что-то изменить, все еще нахожусь в состоянии жертвы, меня надо было начать душить физически... Печально - но факт
Blues Fairy
3 февраля 2016, 20:32

Анна.Д написала: а я займусь собой - вы правы, чтобы реанимировать в себе свое "я могу" и вспомнить уже наконец, что "я люблю своего сына"

но все-равно горько как-то...

Вот! Молодец, это первый шаг в правильную сторону. И горько, конечно. Горько, что у тебя не было такой мамы, которую ты заслуживаешь; а вместо этого был нарциссический вампир. Горько, что ей также скормлен был твой маленький сын. Когда полностью осознаешь, что к чему, - горе накатит по-полной, и надо это просто пережить и перегоревать. Зато потом, гарантирую, будет легче. Удачи тебе.
Анна.Д
3 февраля 2016, 20:41

Mareesha написала:
ППКС. Анна, тебе удобно быть жертвой. Это все объясняет и оправдывает, это позволяет не менять ничего радикально, и это совсем не так безобидно, как кажется. Не только по отношению к тебе и к твоей жизни, но и к сыну, и к матери.

не удобно... суть проблемы - в ее осознании, а поскольку я всосала в себя "жертву" буквально с молоком матери и выросла в этом, и принимала как нечто само собой разумеющееся, осознать для меня свое истинное психологическое состояние оказалось крайне сложно.
А помогли мне в этом - вы все. Искренне благодарна )
баба Яга
3 февраля 2016, 21:26

Анна.Д написала: Печально

В таких ситуациях помогает перестать давать оценки, как себе, так и остальным. Да, было так. Ты поняла, что не хочешь, чтоб оно так продолжалось. Все, без характеристик - плохо, хорошо, можно бы было лучше. Теперь ты понимаешь, как не хочешь. Значит, будем думать, что ты выучила прошлый урок, готова его не повторять.

Но это легко сказать, а сразу стать новым человеком ни у кого не получается. Поэтому, не ставь себе цель или задачу, буду такой-то. Нет, перемены долги, болезненны, и у всех, даже у тех, кто никогда не признается, они идут - два шага вперед, один шаг назад.

Ощутить результат удается где-то через полгода, если повезет. Чаще через год уже ощутимо. Тут надо смотреть на то, как другие на тебя реагируют. Так же или уже не совсем так. Когда мы меняемся, другие, хотят они этого или нет, замечают наши перемены. Нельзя сказать, что они им всегда приходятся по вкусу, но это уж их проблемы.
Mareesha
3 февраля 2016, 21:48

Анна.Д написала: осознать для меня свое истинное психологическое состояние оказалось крайне сложно.

Главное, что ты все же начала это делать.
Нефеш
3 февраля 2016, 22:58

Анна.Д написала: Армия пацану не грозит, у него кроме "психиатрии" - куча всякого..

Он прошел медкомиссию? Что написано в свидетельстве призывника?

Анна.Д написала: Я рассудила так - психу все-равно, кто и что вызвал...

Нет, это не так.

Какого расклада событий ты хочешь сейчас?
Чтобы сын пошел в армию?
Чтобы продолжил учиться?
Чтобы жил с тобой? или?
Какой минимальный результат ты хочешь сейчас?

В зависимости от, и предпринимаются действия.

Только не пиши мне, хочу, чтобы сын стал нормальным белым и пушистым. Это программа далекого максимума, а тебя сейчас должен интересовать минимум, чтобы жизнь стала более терпимой.
Нефеш
3 февраля 2016, 22:59
МОДЕРАТОРИАЛ:


Анна, начинай предложения с большой буквы и следи за оформлением постов. Этого требуют правила форума.

Напоминаю, что отвечать на модераториалы в треде нельзя.
Duinai
3 февраля 2016, 23:11

Нефеш написала: Он прошел медкомиссию? Что написано в свидетельстве призывника?


Нефеш написала: Чтобы сын пошел в армию?

Он не может, у него врожденная патология, сейчас в ремиссии, но там плюс много всего.
Анна.Д
4 февраля 2016, 14:00

Нефеш написала:
Он прошел медкомиссию? Что написано в  свидетельстве призывника?

Какого расклада событий ты хочешь сейчас?

Какой минимальный результат ты хочешь сейчас?

В зависимости от, и предпринимаются действия.

Только не пиши мне, хочу, чтобы сын стал нормальным белым и пушистым. Это программа далекого максимума, а тебя сейчас должен интересовать минимум, чтобы жизнь стала более терпимой.

Медкомиссию в военкомате не прошел, вернее не дошел до конца. Третий раз не явился, поэтому свидетельства нет.
Вероятно, самой придется в военкомат идти.
Пришла даже такая мысль вчера - может стоит поговорить с военкомом о привлечении сына на альтернативную службу, предварительно объяснив ситуацию. Но надо хорошо подумать. Хотелось бы увидеть мнения на этот счет

Что я хочу? Донести до сына, понимание ответственности за себя и близких, и как следствие - понимание недопустимости ничего не делания. Чтобы он сам определил вектор своего движения - работа, учеба или и то и другое. Я так же не намерена повторно оплачивать его обучение на первом курсе коллежа.
Анна.Д
4 февраля 2016, 15:05
Да, уточняю - вектор движения он не раз выбирал. но каждый раз включал "заднюю"
Вот последний случай: я попросила сына написать для себя сайт, обозначила, что работа будет оплачена. Он загорелся, даже сказал - "фигня вопрос", за месяц сделаю. .Дело было в ноябре прошлого года. Он уже придумал, на что заработанные деньги израсходует.
Как оказалось вопрос - далеко "не фигня", надо вникать, разбираться, пробовать.
Но, "труд упорный ему был тошен". Сайта нет. И не будет
Свиристель
4 февраля 2016, 15:10

Анна.Д написала:

Это нельзя донести. Поставь лучше цель научить его летать, махая руками.
Анна.Д
4 февраля 2016, 15:34

Свиристель написала:
Это нельзя донести. Поставь лучше цель научить его летать, махая руками.

Цель-то стоит уже давно, но что-то я закопалась совсем, видать под ноги смотрю много, заблудилась в поиске пути ее реализации. Сколько не стучусь к сыну - никак не достучусь, хотя у самой активная жизненная позиция - помимо ежедневной рутины и на спорт, и на хобби время нахожу - а у него позиция "в пику" - тебе надо, ты и делай, а мне и так неплохо живется
zl'uka
4 февраля 2016, 15:50

Анна.Д написала: ...у него позиция "в пику" - тебе надо, ты и делай, а мне и так неплохо живется

Когда я читаю про "делать в пику кому-то", то каждый раз поражаюсь, каких высот самомнение может достигать у людей smile.gif. Анна.Д, ну с чего ты взяла, что взрослому мальчику больше нечем в жизни заняться, кроме как придумывать, чтобы еще в пику тебе сделать? Ты для него вовсе не центр земли, и он, конечно же, свои поступки вообще по минимуму соотносит с тобой, твоей мотивацией, твоим видением мира и т.п.
Он просто действительно не хочет никакой активной жизненной позиции.Такие люди есть, не все вокруг активны, и я даже не могу сказать, что это плохо.

Анна.Д написала:
Сколько не стучусь к сыну - никак не достучусь, хотя у самой активная жизненная позиция - помимо ежедневной рутины и на спорт, и на хобби время нахожу...

Да.... По мере развития темы складывается впечатление, что ты хотела бы по отношению к сыну выступать примерно в той же позиции, что и твоя мама по отношению к тебе: быть властным полномочным диктатором. Правда, у тебя не хватает силенок (что, на самом деле, прекрасно, и в первую очередь для тебя самой - такое диктаторство гробит психику прежде всего самого диктатора), но вот если бы хватало, то интересы и характер сына не учитывались бы вообще никак.

Бросай ты этот подход. Заходи с другой стороны: как сделать, чтобы тебе было хорошо, не переделывая при этом людей в тех местах, в которых их переделать невозможно.
баба Яга
4 февраля 2016, 15:50

Анна.Д написала:
Цель-то стоит уже давно, но что-то я закопалась совсем, видать под ноги смотрю много, заблудилась в поиске пути ее реализации. Сколько не стучусь к сыну - никак не достучусь, хотя у самой активная жизненная позиция - помимо ежедневной рутины и на спорт, и на хобби время нахожу - а у него позиция "в пику" - тебе надо, ты и делай, а мне и так неплохо живется

Ему всю жизнь говорили как и что надо делать. Вдруг, приходит новая команда. Теперь будешь все сам. Он не знает, как сам. Но он же человек, все равно, у него есть чувство собственного достоинства. Как с ним обращаться, правда, ему никто не сказал и не показал.

Не все умеют оценивать свои возможности, а в восемнадцать и подавно. Не все умеют учиться, а если человек слабый, то с трудностями ему проще отказаться и затаить обиду, чем учить что-то. Ты могла оценить его возможности с вебсайт? Что ему под силу? Не пойми неправильно, я тебе не в укор.

У сына нарушены ориентиры в жизни. Он слишком долго жил между вами двумя, у каждой своя правда. Его учили - делай как я, думать будешь потом. Учили принмать чью-то строну, а не искать решение самому.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»