Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: "Бермудский треугольник" сын-мама-бабушка
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
DonnaRosa
4 февраля 2016, 15:56

баба Яга написала:

Что можешь посоветовать? Что делать?
Анна.Д
4 февраля 2016, 16:03

zl'uka написала:

Он просто действительно не хочет никакой активной жизненной позиции.Такие люди есть, не все вокруг активны, и я даже не могу сказать, что это плохо.

Да ради Бога. пусть не хочет, только не за мой счет... я тоже не хочу обеспечивать вполне здравомыслящего и дееспособного молодого человека просто потому, что ему все-равно... Мне очень хочется помочь ему выйти из состояния не хотения ничего делать, но я потерялась... И нахожусь в ступоре от осознания своего бессилия чем-то помочь. Я готова поддерживать любой кипеж с его стороны, любое его стремление к чему-то... Ну нет этого стремления, хоть тресни..

Анна.Д
4 февраля 2016, 16:10

zl'uka написала:
Бросай ты этот подход. Заходи с другой стороны: как сделать, чтобы тебе было хорошо, не переделывая при этом людей в тех местах, в которых их переделать невозможно.

И хорошо мне будет и спокойно, когда увижу хоть какую то самореализацию сына, и помочь готова ему всегда на этом пути

А позиция диктатора меня вовсе не устраивает, надеюсь по понятным причинам. Хотя, в силу "преемственности поколений" склонность к ней у меня, безусловно, есть, но я ее, возможно, не всегда осознаю - ты права - есть над чем работать
КОкушка
4 февраля 2016, 16:12
Анна, мне кажется, ты слишком многого хочешь от семнадцатилетнего подростка.

И, уж прости, он может просто мстить вам, родителям. Отцу, за то, что ушел из семьи, тебе, за то, что бросила на бабушку.
Анна.Д
4 февраля 2016, 16:19

КОкушка написала: Анна, мне кажется, ты слишком многого хочешь от семнадцатилетнего подростка.

И, уж прости, он может просто мстить вам, родителям. Отцу, за то, что ушел из семьи, тебе, за то, что бросила на бабушку.

Я знаю, он этого и не скрывает
Это еще оно препятствие. Только тут немного по-другому - отцу за то, что согласился уйти, а мне за то, что выставила его. А причина моего решения та же - инфантильность мужа. И любви к сыну не хватило, чтоб принять ее у мужа, и любви к мужу - чтоб помочь выйти из этого состояния.
Анна.Д
4 февраля 2016, 16:22

КОкушка написала: Анна, мне кажется, ты слишком многого хочешь от семнадцатилетнего подростка

Много?...
Хотеть, чтоб ребенок стремился хотя бы к чему-то созидательному и переставлял в этом направлении ноги - это много?
Тогда "не много" - это что?
Kioko
4 февраля 2016, 16:30

Анна.Д написала: я тоже не хочу обеспечивать вполне здравомыслящего и дееспособного молодого человека просто потому, что ему все-равно..

Ты сначала в этом убедись. Не хочешь обеспечивать - не обеспечивай.
zl'uka
4 февраля 2016, 16:31

Анна.Д написала:
И хорошо мне будет  и спокойно, когда  увижу хоть какую то самореализацию сына, и помочь готова ему всегда на этом пути

Ее может не быть, этой самореализации. Или по крайней мере, не быть понятной тебе, поэтому ты не примешь происходящее как самореализацию. Именно по этой причние твое "хорошо" никогда не должно зависеть от успехов или не успехов другого человека, даже если этот человек - твой сын. Это путь в никуда.

Анна.Д написала:
Да ради Бога. пусть не хочет, только не за мой счет... я тоже не хочу обеспечивать вполне здравомыслящего и дееспособного молодого человека просто потому, что ему все-равно... Мне очень хочется помочь ему выйти из состояния не хотения ничего делать,  но я потерялась...

Да ничего ты не потерялась smile.gif. Ты же в теме выше уже все логично расписала:

Анна.Д написала:
Свои обязательства по закону (в части материального обеспечения сына) буду исполнять ровно до его 18-ти

Да. До 18-ти, т.е. еще полгода, а там подумаешь снова. За эти полгода ты и к психотерапевту сама успеешь походить, да и с наличием или отсутствием психических проблем у сына, возможно, будет ясность. Ну т.е. опять-таки строго как ты пишешь:

Анна.Д написала:  за помощью к психотерапевту обратилась уже, решением своих проблем с пониманием ситуации занимаюсь.


Анна.Д написала:
Но первостепенной задачей вижу исключить (или подтвердить ... бррр аж мурашки побежали) наличие психической патологии.. 

Насчет последнего, я так понимаю, форумный разум не сходится во мнениях. Но я сама к физическому насилию отношусь крайне отрицательно, независимо от того "просто убил" или "а получил афект, потом пошел и убил" ((С) "Братья Карамазовы). Раз два случаях применения кулаков были, то надо бы тут разобраться. Ес-сно, чистое ИМХО.

Поэтому задачу такую с твоей стороны считаю правильной, вот только надо помнить, что силой затащить мальчика 17 лет на обследование ты не можешь. Российские законы тебе этого не позволяют. Если других методов, кроме как силой, в голову не приходят, то лучше эту задачу отложить на потом, иначе в попытках ее решить можно только ухудшить общую ситуацию.
КОкушка
4 февраля 2016, 16:33

Анна.Д написала: Много?...
Хотеть, чтоб ребенок стремился хотя бы к чему-то созидательному и переставлял в этом направлении ноги - это много?
Тогда "не много" - это что?

Понимаешь, все эти годы его воспитанием занималась бабушка. Сейчас вдруг ты опомнилась и решила его срочно перевоспитать под себя. Тебе не важно, что чувствует он, ты не знаешь, чего он хочет, ты, вообще, мало его знаешь - он всем делился с бабушкой, если делился, или всё переживал в себе.
Ты месть его признаешь, но не хочешь думать, что он может мстить за брошенность. Думаешь, легко было мальчишке сознавать, что все его друзья, одноклассники живут с родителями или с мамой? Что те живо интересуются их делами, вместе проводят время, а он - с бабушкой и лежачим дедом? По крайней мере, мне ситуация видится так.
Свиристель
4 февраля 2016, 16:34

Анна.Д написала:
Цель-то стоит уже давно, но что-то я закопалась совсем, видать под ноги смотрю много, заблудилась в поиске пути ее реализации. Сколько не стучусь к сыну - никак не достучусь, хотя у самой активная жизненная позиция - помимо ежедневной рутины и на спорт, и на хобби время нахожу - а у него позиция "в пику" - тебе надо, ты и делай, а мне и так неплохо живется

Потому что цель НЕ ТА!!!!!!

Извините.
КОкушка
4 февраля 2016, 16:37

Анна.Д написала: Мне очень хочется помочь ему выйти из состояния не хотения ничего делать, но я потерялась...

Скажи, а почему ты, зная о его врожденных проблемах со здоровьем, до сих пор не дошла с ним до нормальных специалистов?
Анна.Д
4 февраля 2016, 16:48

КОкушка написала:
Ты месть его признаешь, но не хочешь думать, что он может мстить за брошенность.  Думаешь, легко было мальчишке сознавать, что все его друзья, одноклассники живут с родителями или с мамой? Что те живо интересуются их делами, вместе проводят время, а он - с бабушкой и лежачим дедом? По крайней мере, мне ситуация видится так.

Да вовсе не так далеко я от него и от его проблем. Мы жили вместе: сын, я и бабушка. И времени вместе (я с сыном) достаточно проводили, и делился он со мной, и проблемы какие-то решались, когда между мной и моей мамой не было противоречий, но происходило, это к сожалению, крайне редко. Поэтому и пошло все вкривь, да вкось. И бабушке он со временем начал транслировать совершенно иные свои переживания, чем мне, от чего наше противоречие только усиливалось.
А что до деда (моего отца) - так родители мои в разводе жили. Ухаживаю за ним я последние три года с лишним, из которых сын со мной чуть меньше года прожил, сначала принимал деда, а потоми постоянно мне пенял на то, что почему я с ним вожусь, а не сдам его в какой-нибудь дом престарелых. Сначала общался с дедом хоть как-то, а потом не заходил к деду в комнату вообще.
Анна.Д
4 февраля 2016, 16:52

Свиристель написала:
Потому что цель НЕ ТА!!!!!!

Извините.

Да не за что извиняться-то. Я, наверное, совсем слепая ((( а какая ТА? твое вИдение? Пожалуйста
Анна.Д
4 февраля 2016, 17:01

КОкушка написала:
Скажи, а почему ты, зная о его врожденных проблемах со здоровьем, до сих пор не дошла с ним до нормальных специалистов?

Хороший невропатолог наблюдал его с рождения, а моя инициатива заниматься ортопедическими проблемами и зрением была похерена бабушкой на корню. Ответ был такой - я у тебя (меня) сколиоз вылечила (что правда, то правда) и с внуком сама разберусь. Не разобралась.
Плюс патологический страх перед "белыми халатами" у сына (прививки даже не все, которые положено сделаны)- еще одно глубочайшее противоречие. Я пыталась настоять, а бабушка жалела внука.
И смех и грех - до сих пор сдать кровь из пальца боится.
Из-за страха своего и медкомиссию в военкомате не до конца прошел
КОкушка
4 февраля 2016, 17:12

Анна.Д написала: Мы жили вместе: сын, я и бабушка. И времени вместе (я с сыном) достаточно проводили, и делился он со мной, и проблемы какие-то решались, когда между мной и моей мамой не было противоречий, но происходило, это к сожалению, крайне редко. Поэтому и пошло все вкривь, да вкось. И бабушке он со временем начал транслировать совершенно иные свои переживания, чем мне, от чего наше противоречие только усиливалось.

Я так и предполагала, что твое общение с ним было минимальным.
Но ты себе находишь оправдания, то с мамой противоречия, то опять же виноват сын, сталкивал вас лбами, двух взрослых теток. Мне кажется, тебе стоит все-таки принять на себя ответственность за то, каким вырос твой сын. Может, тогда и оценка его поведения и поступков будет иная.
КОкушка
4 февраля 2016, 17:16

Анна.Д написала: моя инициатива заниматься ортопедическими проблемами и зрением была похерена бабушкой на корнюия,.


Анна.Д написала:  Я пыталась настоять, а бабушка жалела внука.

Это, вообще, несерьезно.
Причем здесь бабушка - он твой сын. И дело касалось его здоровья.
Я, пожалуй, не в состоянии тебя понять.
Анна.Д
4 февраля 2016, 17:21

КОкушка написала:
Мне кажется,  тебе  стоит все-таки принять на себя ответственность за то, каким вырос твой сын. Может, тогда и оценка его поведения и поступков будет иная.

Да приняла я эту ответственность, вот поздно только. Слишком. назад-то не отмотаешь время. И оценка есть, и понимание - откуда и что выросло. Нет понимания четкого, как теперь с тем что выросло жить, и как помочь реанимировать те положительные качества и способности, что есть у сына.
А они есть и их достаточно для полноценной и самодостаточной жизни. Со стороны-то видно
zl'uka
4 февраля 2016, 17:27

КОкушка написала:
Я так и предполагала, что твое общение с ним было минимальным.

Каждый читает, как видит ситуацию smile.gif. Я ровно ту же выделенную тобой цитату прочла как "времени вместе (я с сыном) проводили достаточно". А слово "редко" отнесла к ситуациям, когда между ТС и ее мамой не было противоречий. Тем самым, у меня вышло, что ТС нормально общалась с сыном, в т.ч. и по времени, но отношения с бабушкой всегда были сложные.
Анна.Д
4 февраля 2016, 17:30

КОкушка написала:

Это, вообще, несерьезно.
Причем здесь бабушка - он твой сын. И дело касалось его здоровья.
Я, пожалуй, не в состоянии тебя понять.

А тут и понимать нечего, просто сдалась и все, руки опустила. Жертва. Не хватило самого главного - любви к сыну. Уверяю тебя - мне очень тяжело признавать это. Близок локоток, да не укусишь.

Но опять - же на текущий момент - это данность. Точка отсчета. Да,гораздо ниже ноля. Но начать движение вверх ведь никогда не поздно
Анна.Д
4 февраля 2016, 17:31

zl'uka написала:
Каждый читает, как видит ситуацию smile.gif. Я ровно ту же выделенную тобой цитату прочла как "времени вместе (я с сыном) проводили достаточно". А слово "редко" отнесла к ситуациям, когда между ТС и ее мамой не было противоречий. Тем самым, у меня вышло, что ТС нормально общалась с сыном, в т.ч. и по времени, но отношения с бабушкой всегда были сложные.

Именно так
КОкушка
4 февраля 2016, 17:38

zl'uka написала: Я ровно ту же выделенную тобой цитату прочла как "времени вместе (я с сыном) проводили достаточно".


Я - иначе. Там же написано, что и делился, и проблемы решались тогда, когда между ТС и бабушкой было перемирие, а оно бывало крайне редко.

Анна.Д написала:  и делился он со мной, и проблемы какие-то решались, когда между мной и моей мамой не было противоречий, но происходило, это к сожалению, крайне редко.

zl'uka
4 февраля 2016, 17:45

КОкушка написала: Там же написано, что и делился, и проблемы решались тогда, когда между ТС и бабушкой было перемирие, а оно бывало крайне редко.

ОФФ. Русский язык, как известно, великий и могучий smile.gif. Я совершенно честно прочла эту фразу по-другому: проблемы решались, когда было перемирие. А вот "делился" логически отнесла к предыдущей части фразы. В принципе, прочесть можно и так, и так.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 18:15

Анна.Д написала:
И смех и грех - до сих пор сдать кровь из пальца боится.

Нисколько не смешно. Большинство мужчин, даже взрослых, боятся крови.
баба Яга
4 февраля 2016, 18:25

DonnaRosa написала:
Что можешь посоветовать? Что делать?

Могу только ещё раз повторить. Взяться ТС за себя, чтоб увидеть ситуацию с новой позиции. До тех пор пока она этого не сделает, будет перепевание старых песен на новый лад. Нельзя изменить других. Пока этого не поймёшь, весь лоб будет в шишках, проблем будет все больше, а жить будет все тяжелей и тяжелей.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 18:40

Анна.Д написала: Жертва. Не хватило самого главного - любви к сыну. Уверяю тебя - мне очень тяжело признавать это.
Но опять - же на текущий момент - это данность. Точка отсчета. Да,гораздо ниже ноля. Но начать движение вверх ведь никогда не поздно

ЛЮБВИ К СЕБЕ не хватило.
Анна, отцепись от сына и займись собой! Ты опять пытаешься рулить сыном, избегая таким образом ответственности за свою жизнь. Пока занимаешься сыном, можно отодвинуть тяжелую необходимость заняться собой, так?

Твоя первая и самая важная цель - сепарация и восстановления СЕБЯ. Нет у тебя никакой "активной жизненной позиции", уж извини. С какой стати сыну равняться на тебя и искать у тебя помощи, если у него вместо матери - коврик, об который все вытирают ноги?
DonnaRosa
4 февраля 2016, 18:41

баба Яга написала:

Общие фразы. Можно конкретнее, по пунктам?
баба Яга
4 февраля 2016, 18:45

DonnaRosa написала:
Общие фразы. Можно конкретнее, по пунктам?

Я уже все написала. Охота, поищи на предыдущих страницах. Не охота, не ищи. Или дай свои не общие мысли, расставь все по пунктам. Чтоб был план на двадцать лет, а лучше на всю жизнь для парня. Ему сейчас именно такого и не хватает. Можешь с его бабушкой скооперироваться, она, думаю, тоже для других мастерица планы составлять.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 18:45
Анна.Д , При такой болезни при рождении, как ты пишешь, дети бывают инвалидами, как мне кажется. Это твой случай?
DonnaRosa
4 февраля 2016, 18:46

баба Яга написала:

Ну зачем грубишь мне?
баба Яга
4 февраля 2016, 18:51

DonnaRosa написала:
Ну зачем грубишь мне?

Потому что ты просишь то, неведомо что, неведомо зачем и почему. Я для других людей, которые ко мне обращаются почти каждый день, планов не строю. Это как до двадцати лет с ложечки кормить. Люди должны сами приходить к тому, что они хотят. Остальные могут из той ничтожной информации, что им предложена что-то посоветовать. Планы каждый должен строить сам для себя. Не сама для сына, не тетенька с форума, а каждый сам для себя. Поэтому ТС надо взять свою жизнь в свои руки, начать её изменять. Иначе она сыну не помощник и никогда им не станет. Все, другого я ничего предложить не могу.
Анна.Д
4 февраля 2016, 19:06

баба Яга написала:
Все, другого я ничего предложить не могу.

То, что Вы предложили - растормошило меня. Спасибо
Анна.Д
4 февраля 2016, 19:10

DonnaRosa написала: Анна.Д , При такой болезни при рождении, как ты пишешь, дети бывают инвалидами, как мне кажется. Это твой случай?

Мой сын не инвалид, я могла оформить инвалидность, но не стала делать этого осознанно.
Тут без формальной инвалидности гиперопеки через край. Затрудняюсь предположить, что было бы, если б еще и по бумажкам был инвалид.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 19:26

баба Яга написала:

Грубить не следует, в любом случае.

Анна.Д написала:
Мой сын не инвалид, я могла оформить инвалидность, но не стала делать этого осознанно.
Тут без формальной инвалидности гиперопеки через край. Затрудняюсь предположить, что было бы, если б еще и по бумажкам был инвалид.

Была бы пенсия, как инвалиду детства. Оттого что ты не оформила, фактически его здоровье не стало идеальным. Парень болен?
У моих знакомых есть такой ребенок, знаю как тяжело с такими больными. Но там очень дружная семья и мама, и врачи очень много сделали для реабилитации. Тем не менее, последствия остались на всю жизнь.
Нефеш
4 февраля 2016, 19:27

Duinai написала: Он не может, у него врожденная патология, сейчас в ремиссии, но там плюс много всего.

Ты плохо знаешь нашу армию. Где написано про патологию?
Анна.Д
4 февраля 2016, 19:29

Blues Fairy написала:
ЛЮБВИ К СЕБЕ не хватило.
Анна, отцепись от сына и займись собой! Ты опять пытаешься рулить сыном, избегая таким образом ответственности за свою жизнь.  Пока занимаешься сыном, можно отодвинуть тяжелую необходимость заняться собой, так? 

Твоя первая и самая важная цель - сепарация и восстановления СЕБЯ. Нет у тебя никакой "активной жизненной позиции", уж извини. С какой стати сыну равняться на тебя и искать у тебя помощи, если у него вместо матери - коврик, об который все вытирают ноги?

Любви к себе мне хватает, по крайней мере на то, чтобы поддерживать себя в хорошей физической форме, нормальном финансовом положении и иметь творческую реализацию, уж поверь как-нибудь. Теперь вот пришло время психику "причесать". Ну а "ковриком" я была (осознанно пишу в прошедшем времени, не смотря на то, что проблема еще не решена) лишь у собственной мамы. И тут ты права - с этой точки зрения сыну равняться на меня нет смысла. Такое вот раздвоение: внутри семьи - коврик, вне - никогда им не была.
Анна.Д
4 февраля 2016, 19:35

Нефеш написала:
Ты плохо знаешь нашу армию. Где написано про патологию?

Про патологию развития головного мозга написано в его медицинской карте. С подтверждением в виде снимков компьютерной томографии головы. Но патология та компенсированная, потому интеллект не пострадал, а скорее даже наоборот. А вот с физико-моторным развитием проблемы были всегда.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 19:38

Анна.Д написала: Такое вот раздвоение: внутри семьи - коврик, вне - никогда им не была.


Анна.Д написала: Ухаживаю за ним я последние три года с лишним, из которых сын со мной чуть меньше года прожил, сначала принимал деда, а потоми постоянно мне пенял на то, что почему я с ним вожусь, а не сдам его в какой-нибудь дом престарелых.

И почему?

Расскажи про свою карьеру и творческую реализацию.
Анна.Д
4 февраля 2016, 19:44

DonnaRosa написала:
Была бы пенсия, как инвалиду детства. Оттого что ты не оформила, фактически его здоровье не стало идеальным. Парень болен?

Ты когда-нибудь имела дело с оформлением и ведением инвалидности в нашем государстве? Я прошла эти круги (с отцом) - врагу не пожелаю....
Так что не вижу смысла продолжать разговор в данном ключе.
Надо заметить, что при решении вопроса об оформлении инвалидности сыну мы с мамой (бабушкой) мыслили одинаково. Не делать.
Нефеш
4 февраля 2016, 19:49

Анна.Д написала: Донести до сына, понимание ответственности за себя и близких, и как следствие - понимание недопустимости ничего не делания.

Это нельзя донести методом "доставание до печенок". Если у человека этой ответственности не получается, его до безумия бесят и выводят из себя разговоры об этом. Он не понимает о чем ты. Он реально не понимает, что такое "надо", "через силу", что такое доделывать и упираться, когда не получается. Он не знает как это. Реально, не знает. Человеку с ответственностью кажется, что такие люди придуриваются. Нет, они на самом деле "волевые импотенты".

Анна.Д написала: Вот последний случай: я попросила сына написать для себя сайт, обозначила, что работа будет оплачена. Он загорелся, даже сказал - "фигня вопрос", за месяц сделаю. .Дело было в ноябре прошлого года. Он уже придумал, на что заработанные деньги израсходует.
Как оказалось вопрос - далеко "не фигня", надо вникать, разбираться, пробовать.
Но, "труд упорный ему был тошен". Сайта нет. И не будет

Да, это пример.
Но, ведь таких людей как твой сын довольно много. Они учатся, работают, хорошо выполняют простые приземленные конкретные, понятные как выполнить, задачи.
Если с ними рядом оказывается человек, которые может такие задачи ставить "Ты бы сделал (сходил, забил, повесил, отправил, встретил и тд)", то будь то жена или начальник, они прекрасно уживаются.
Ты же сама пишешь, что он не отказывается от поручений, выполнения каких то прямых (то есть "беру и делаю" -иду, звоню, приглашаю, встречаю, помогаю и т д) задач.
Сайт это задача расплывчатая, она требует уже несколькоходовых решений. Здесь уже надо вникать, петлять, мозговать и пр. Получается пока плохо, волевого усилия, чтобы заставить себя петлять разумом нет, значит быстро надоедает. И человек бросает это. Он не может. А ты ему об ответственности. Он не понимает о чем ты. Разозлишься тут, конечно.
То есть ты, мне кажется, пытаешься подойти к поступкам сына не исходя из его личности и возможностей, а исходя из своих. Вот ты активна, а он нет. Он ведомый.
Характером ли так или условия жизни наложились... не могу сказать, не знаю. Но словами этого не исправить.
Анна.Д
4 февраля 2016, 19:49

Blues Fairy написала:

И почему?

Расскажи про свою карьеру и творческую реализацию.


Потому, что он мой отец


Они есть, и кому это надо, кроме меня? и зачем?

Нефеш
4 февраля 2016, 19:54

Анна.Д написала: Но патология та компенсированная, потому интеллект не пострадал, а скорее даже наоборот. А вот с физико-моторным развитием проблемы были всегда.

Закончите проходить медкомиссию. И получите свидетельство призывника, где будет это отражено номером статьи из расписания болезней по которым не призывают в армию. Иначе, это просто слова.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 19:56

Анна.Д написала: Потому, что он мой отец

Выше ты приводила похожую рационализацию: потому что ОНАЖЕМОЯМАМА.
Ты до сих пор не понимаешь, куда у тебя засунута голова по самые плечи? Извини.

Анна.Д написала: Они есть, и кому это надо, кроме меня? и зачем?

Интересен уровень твоего энтузиазма по поводу того и другого. Из твоего ответа его пока не видно.
Нефеш
4 февраля 2016, 19:56

Анна.Д написала: Ну а "ковриком" я была (осознанно пишу в прошедшем времени, не смотря на то, что проблема еще не решена) лишь у собственной мамы. И тут ты права - с этой точки зрения сыну равняться на меня нет смысла. Такое вот раздвоение: внутри семьи - коврик, вне - никогда им не была.

Тема авторитарных матерей это "больное место" форума. По твоему стилю, я скорее поверю, что может с мамой ты и побежденная сторона, но вне её, ты усвоила многое.
И мне кажется, не стоит сводить разговор к вашей с мамой истории.
DonnaRosa
4 февраля 2016, 19:57

Анна.Д написала:

Значит, вам с бабушкой, действительно, все виднее, чем чужим людям.
Анна.Д
4 февраля 2016, 19:59

Нефеш написала:
То есть ты, мне кажется, пытаешься подойти к поступкам сына не  исходя из его личности и возможностей, а исходя из своих. Вот ты активна, а он нет. Он ведомый.
Характером ли так или условия жизни наложились... не могу сказать, не знаю. Но словами этого не исправить.

Да, скорее всего, это так. То, что для меня "само собой разумеется", для него невыполнимо, по крайней мере в текущей ситуации. А у меня в голове не укладывается - ну как можно не понимать таких простых (на мой взгляд) вещей. Отсюда и куча противоречий внутри меня, и непонимание как себя вести правильно.

Тут другой вопрос возник. Как грамотно вести "ведомого", чтобы он думал, что идет сам? Может есть какая-нибудь литература? Посоветуйте, пожалуйста.
Blues Fairy
4 февраля 2016, 20:08

Анна.Д написала: Как грамотно вести "ведомого", чтобы он думал, что идет сам?

facepalm.gif
Нефеш
4 февраля 2016, 20:09

Анна.Д написала: То, что для меня "само собой разумеется", для него невыполнимо, по крайней мере в текущей ситуации. А у меня в голове не укладывается - ну как можно не понимать таких простых (на мой взгляд) вещей. Отсюда и куча противоречий внутри меня, и непонимание как себя вести правильно.

Опять же вопрос, чего ты хочешь.
Разобраться, почему так случилось?
Оправдаться за то, что так сложилось? Типа, "моя мама была авторитарная дама, у меня были свои проблемы и все такое.
Решать ту ситуацию, которая получилась?

Я думаю, что сейчас уже не имеет значения почему так сложилось и неважно сможешь ты найти оправдания или нет. Поэтому всякую доморощенную психологию (жертва, не жертва, насилие не насилие, "как там было и все такое) , я бы оставила на потом. А сейчас, вместе с хорошим специалистом, оценила бы психологический тип и возможности гибкости и приспособляемости твоего сына и построила бы рекомендации, как вести себя с таким объектом, чтобы привести его в удобоваримое социальное состояние (ну если, конечно, проблема действительно есть и будет оценена специалистом). Это и социальная ориентация и профориентация, потому что , как я полагаю, что если работа/учеба будет подходить, она будет получаться и следовательно нравиться, а это значит, что её не бросят. Этот процесс невозможен без оценки твоих возможностей в этом направлении, что тоже проработается.
Нефеш
4 февраля 2016, 20:12

Анна.Д написала: Как грамотно вести "ведомого", чтобы он думал, что идет сам? Может есть какая-нибудь литература? Посоветуйте, пожалуйста.

Дело в том, что сделать это довольно просто, но ты же хочешь помочь сыну и улучшить свои с ним отношения, а не лишить его последних волевых усилий.
То есть, ты ведь не хочешь управлять им, ты, я верю, хочешь, чтобы он смог построить свою жизнь, свою социальную адаптацию, свои круги общения, то есть помочь ему в дальнейшем жить самостоятельно и независимо? Так?

Дать ребенку (а он пока еще ребенок) правильные ориентиры, это не значит управлять им. Это значит увидеть то в чем он хорош, а не зудеть ему делай то-то, учись там-то и пр.
То есть не надо свои мысли делать его мыслями. Родители помогают и показывают возможности, а не ставят свою голову на плечи. Грань не толста, но весьма очевидна.
zl'uka
4 февраля 2016, 20:17

Анна.Д написала: Как грамотно вести "ведомого", чтобы он думал, что идет сам?  Может есть какая-нибудь литература? Посоветуйте, пожалуйста.

То есть ты, все-таки, хочешь освоить приемы манипуляции и научиться выбирать для осликов морковку послаще? Но люди-то - не ослики, вот в чем дело.
Лучший способ "вести" - это дать человеку идти по той дороге, которая ему свойственна. Ему, а не родителям. Ну или как излагают профи:

Нефеш написала:
А сейчас, вместе с хорошим специалистом, оценила бы психологический тип и возможности гибкости и приспособляемости твоего сына и построила бы рекомендации, как вести себя с таким объектом, чтобы привести его в удобоваримое социальное состояние (ну если, конечно, проблема действительно есть и будет оценена специалистом). Это и социальная ориентация и профориентация, потому что , как я полагаю, что если работа/учеба будет подходить, она будет получаться и следовательно нравиться, а это значит, что её не бросят.

Анна.Д
4 февраля 2016, 20:21

Blues Fairy написала:
Выше ты приводила похожую рационализацию: потому что ОНАЖЕМОЯМАМА.
Ты до сих пор не понимаешь, куда у тебя засунута голова по самые плечи? Извини.

Интересен уровень твоего энтузиазма по поводу того и другого. Из твоего ответа его пока не видно.

Для меня родители - данность, какие достались, такие и есть, и я не откажусь от них, в каком бы состоянии они не находились, и как бы не осложняли мою жизнь. Я так устроена. Это мой выбор. Прошу больше не касаться этого вопроса.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»